Es war ein wunderschöner Morgen
in Ost Texas.
Diese Art von Morgen, der einen aufspringen,
sich anziehen und ausprobieren lässt, dass die Beschleunigung
durch die Gravitation unabhängig von der Bewegung des Objektes ist.
Ich liebe Samstage.
Die Erdbeschleunigung ist
für alle Objekte gleich,
ob für eine Puppe oder einen Pingpong-Ball.
Es kommt nicht so oft vor, dass ein Mann der Wissenschaft
"Yippie-Ya-Yeah" sagt und es auch so meint, aber...
Yippie-Ya-Yeah!
(die Türglocke läutet)
Guten Morgen, Herschel.
Hey, George. Uh, hast du hier vielleicht
irgendwo einen Hund gesehen, oder?
Nein. Ihr habt euch einen Hund zugelegt?
Uh, so in der Art. Wir haben ihn zu uns genommen, als mein Schwager
in eine bewachte Wohnanlage gezogen ist.
Oh, das hört sich gut an, uh, dort sind wohl Haustiere verboten?
Er ist im Knast, George.
Ja, sicher.
In der Physik
fühlt sich nichts besser an,
als ein erwartetes Ergebnis vorherberechnen zu können.
Ich liebe die Berechenbarkeit.
Die Gravitationskraft: berechenbar.
Kernfusion: berechenbar.
Dass mein Bruder in die Dusche pinkelt:
widerwärtig, aber berechenbar.
Was ist unberechenbar:
Hunde.
Ich hatte schon immer Angst vor Hunden.
Für mich sind sie nichts weiter als große, pelzige Fragezeichen.
Fragezeichen mit Zähnen.
(bellt)
In Paniksituationen, verliere ich oft die Besinnung.
(bellt)
Dieses Mal verlor ich nur meine Stimme.
(mit schwacher Stimme) Hilfe!
Bitte, Hilfe!
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 01x20 ***A Dog, A Squirrel And A Fish Named Fish*** Original Air Date on April 2018
(die Schlümpfe laufen im Fernsehen) Uh, ich habe gerade Opa Schlumpfs
einzigartigen Gehstock bewundert.
Verschlumpft und zugenäht.
Das ist gar nicht mein Gehstock.
Mittag ist fertig.
Kannst du deinen Bruder holen?
Ich schaue gerade Fernsehen.
Geh einfach!
(seufzt) Immer muss ich hier rumschlumpfen.
Das habe ich gehört.
Ich habe "schlumpfen" gesagt.
Ich habe gehört, wie du es gesagt hast.
(die Tür schließt sich)
Dann kann sie sich die Rinde selber abschneiden.
Sheldon?
Wer bist du denn?
Du bist ja süß.
(flüsternd) Sei vorsichtig!
Was machst du da oben?
Am Leben bleiben.
Wessen Hund ist das?
Ich weiß es nicht. Hol Hilfe!
Aber, wie ist er denn in unsere Garage gekommen?
Bitte, hol Hilfe!
Vielleicht dürfen wir ihn behalten.
Ich flehe dich an, hol jetzt Hilfe!
Als erstes muss ich dir etwas sagen.
Was?
Das Mittagessen ist fertig.
(lacht) Schau dir das an?
Was für ein Hund beißt sich durch Holz?
Ihr habt ihn doch gefüttert, oder?
Vielleicht zahnt er.
Weißt du, als Billy klein war,
da hat er sich durch sein Laufgitter gekaut.
Ohne Witz? Er hatte nur drei Zähne.
Mit dem Zahnfleisch.
Und wie willst du es reparieren?
Also, am besten, ich flicke es zu,
ein bisschen Hühnerdraht unten dran...
So kann er sich nicht mehr durchbeißen.
Hallo.
Hey. Hey, Billy.
War das Fenster im Zaun schon immer hier?
(seufzt)
Nein, Sohn, das ist ein neues Fenster.
Ist euch auch schwindlig?
Warum hast du nicht um Hilfe gerufen?
Ich hab's versucht, aber meine Stimme war weg.
Du armes Ding.
Es war sehr dreckig da oben.
Ist es dein Job, die Garage zu reinigen oder Dads?
Denkt nicht mehr dran.
Hier, Tee für dich.
Kamille? Ja.
Einen Teelöffel Honig?
Ja.
Einen Eiswürfel, um ihn runter zu kühlen?
Ich hab heut' zwei genommen.
Du hast schon genug durchgemacht.
Ich bevorzuge einen Eiswürfel.
Trink einfach.
Es ist schön, wenn die Kinder endlich im Bett sind,
und wir hier einfach herumsitzen und uns erholen können.
Da antworte ich besser nicht drauf.
(seufzt) Er schläft endlich.
Er ist immer noch ganz aufgewühlt.
Diesen Köter nebenan zu haben,
ist vielleicht gar nicht so schlecht.
Shelly wird sich sicher an ihn gewöhnen.
Das stimmt.
Erinnert euch, als er völlig ausgeflippt ist
wegen der Früchte, unten in seinem Joghurt.
Jetzt isst er ihn ohne Probleme.
Das berührt mich immer noch.
Vielleicht sollten wir mit einem
harmlosen Haustier beginnen und uns langsam hocharbeiten.
So etwas wie eine Schildkröte.
Er meint, die übertragen Salmonellen.
Eine Rennmaus?
Die sind Überträger der Pest.
Wie wäre es mit einem Vogel?
Oh, den weiß ich.
Die gehen an sein Haar und machen daraus ein Nest.
♪♪♪
(ein Hund hechelt)
Mom! (bellt)
Diesmal versagte zumindest nicht die Stimme.
Das nenne ich einen Fortschritt. (bellt)
(winselt)
(es klopft an der Tür)
Was ist los?
Euer Hund war in unserem Haus.
Wie zur Hölle hat er das hingekriegt?
Er hat ein Fliegen-Fenster eingedrückt.
Meinst du, ob er sich wieder durch den Zaun gefressen hat?
Alles, was ich weiß, ist, dass Sheldon wegen dem Hund geschrien hat,
und Mary mich deswegen angeschrien hat.
Jetzt bin ich auf der Suche nach dir und du stehst vor mir in deiner Unterhose.
Verdammt, Herschel, was ist denn nun schon wieder los?
Oh, hey, George. Hey, Brenda.
Bucky war in ihrem Haus.
Das ist ja lustig.
Das ist durchaus lustig, aber nicht um die Zeit.
Schau, es tut mir wirklich leid, George.
Ich werde ihn anleinen, und es wird nicht wieder vorkommen.
Allen eine Gute Nacht.
George!
Das glaubst du nicht. Schau mal!
Ihr Hund hat ein totes Eichhörnchen in unserem Wohnzimmer hinterlassen.
Naja, zum Teil ist er ein Jagdhund.
Ich denke mal, das bedeutet, dass er euch mag.
Ich habe kein Interesse daran, seine Zuneigung zu gewinnen.
Ich bin darin interessiert, Hunde und Kleinnager von meinem Haus fernzuhalten.
Also, jetzt halt dich mal zurück.
Woher willst du denn wissen, dass Bucky das Eichhörnchen
in eurem Haus hinterlassen hat?
Vielleicht war das Eichhörnchen ja schon vorher da.
Wie sollte denn sonst bitte ein totes Eichhörnchen in mein Wohnzimmer kommen?
Ich habe keine Ahnung, was in deinem Haus so läuft.
(keucht)
Mein Haus ist makellos.
George, sag's ihnen. Uh...
Sie führt den Haushalt wirklich tadellos.
Honey, die Chancen stehen ziemlich gut, dass es Bucky war.
Auf wessen Seite bist du eigentlich? Auf deiner, immer auf deiner.
Alles klar. Alle sind stinksauer. Es ist spät.
Vielleicht sollten wir das für heute gut sein lassen?
Das ist eine gute Idee. Okay.
Haltet einfach euren Hund von meinem Sohn fern.
Fängst du schon wieder an. Tut mir leid,
aber euer Hund ist in unser Haus eingebrochen.
Irgendwas muss er ja von deinem Bruder gelernt haben.
Was bildest du dir ein.
Okay, ich denke, wir sollten an der Stelle Schluss machen.
Woher wissen wir eigentlich, dass dein Sohn Bucky nicht angelockt hat,
um mit ihm irgendwelche durchgeknallten wissenschaftlichen Experimente zu machen?
Mein Sohn hat in seinem Bett geschlafen, und du hast die Nerven...
(das Eichhörnchen kreischt)
Oh, oh, oh! Oh!
Gute Nacht, George!
Nacht!
(kreischende Geräusche)
Ich verstehe nicht, warum dieser Hund
so an Sheldon interessiert ist.
Vielleicht mag Bucky ja, wie Sheldon riecht?
Dein Bruder wäscht sich dreimal am Tag.
Er hat keinen Eigengeruch.
Jetzt hab' ich's, das Veterinäramt!
Oh, nein, nein.
Nein, du wirst nicht das Veterinäramt anrufen.
Warum nicht? Weil,
du mit den Leuten von nebenan noch eine ganze Weile auskommen musst.
Sie haben die Polizei gerufen, als Georgie zu laut Musik gehört hat.
Vielleicht waren sie es oder vielleicht war ich es.
Egal, Fakt ist,
du solltest nicht noch
weiter Öl ins Feuer gießen.
Aber, sie haben das Feuer angezündet,
und jetzt werden sie darin verbrennen.
Ich denke, du hattest genug Kaffee.
Hör mal, warum lässt du mich nicht mal mit Brenda reden
und die Fronten ein wenig aufweichen?
Warum, denkst du, sollte sie dir zuhören?
Weil die Leute mich mehr mögen als dich.
Die Leute mögen mich.
Ich hab' nicht gesagt, dass sie es nicht tun, aber sie mögen mich einfach mehr.
Egal,
ich sehe sie ja jedes Mal beim Bowling.
Ich weiß, wie ich sie nehmen muss.
Na schön.
Danke sehr.
Eine Menge Leute mögen mich.
Hey, Brenda, wie geht's?
Deine Tochter geht mir echt auf den Sack, so geht es mir.
(lacht)
Du redest nicht lange um den heißen Brei.
Das habe ich schon immer an dir gemocht.
Connie, ich hatte einen langen Abend.
Außer, dass du bowlen möchtest, will ich nichts hören.
Ach, jetzt komm schon!
Ich spendier' dir einen Drink und wir reden über alles.
Ich bin mehr auf deiner Seite, als du denkst.
Irgendwie
bezweifle ich das. Es ist die Wahrheit.
Meinst du nicht, dass ich nicht mitbekommen habe, dass Mary ein...
Ein selbstgerechtes Miststück sein kann?
Ich wollte sagen "intolerant", aber okay, wie du willst.
Das passt sicher auch.
Mmmh.
Brenda, das ist bei Weitem
der beste Margarita in der Stadt, den eine Bowling Bahn zu bieten hat.
Wie lange seid ihr,
also du und Herschel, schon verheiratet? 18, 19 Jahre?
19, aber es fühlt sich an wie 30.
(lacht) Nun, ihr seid ein tolles Paar.
Naja?
Ich wollte euch nur danken,
dass ihr so geduldig und nett zu meiner Tochter und ihrer Familie gewesen seid,
seitdem sie eingezogen sind.
Keine Ursache. Nein,
das musste mal gesagt werden.
Weißt du, Mary hat schon ein hartes Brot damit, die drei Kinder großzuziehen,
wo doch eins von ihnen, naja, ein wenig speziell ist.
Ich verstehe. Ja.
Und nette Nachbarn zu haben, macht da einen wesentlichen Unterschied.
Nun, wir versuchen es.
Und du und ich wissen, wie stressig das ist,
auch in Anbetracht der Tatsache, dass ihr auch ein Kind habt,
was auch irgendwie speziell ist, halt auf seine eigene Art und Weise.
Was soll das denn heißen?
Nun, ich meine, hey, ich weiß, dass Billy ein fantastischer kleiner Junge ist,
aber ich bin sicher, dass er dich und Herschel
vor so einige Herausforderungen stellt.
Das einzige schräge Kind in der gesamten Nachbarschaft
ist dein Enkel.
Jetzt aber, halt mal den Ball flach! Ich habe "speziell" gesagt, nicht "schräg".
Ich hab' dich verstanden.
Ich hab' "schräg" gesagt.
Okay, also, Brenda,
du bezeichnest doch nicht wirklich meinen Enkelsohn als "schräg",
während ich dich auf einen Margarita grande eingeladen habe.
Nun, tut mir leid, aber du solltest besser nicht irgendwelche Äußerungen treffen,
dass mit meinem Billy etwas nicht stimmen würde.
Darling, da gibt es nichts zu äußern.
Ich habe deinen Jungen im Schlamm sitzen sehen,
wie er seinen eigenen Dreck aus dem Bauchnabel gefressen hat.
♪ So sind die Mädchen in Texas. ♪
(keucht)
Wirklich, Mom? Auf die Art wolltest du das Feuer löschen?
Nun, zumindest hat sie das meiste abbekommen.
Woher willst du das wissen?
Ich habe ihr einen großen Fetzen Haare aus dem Kopf gerissen.
Das hier ist in einer Woche nicht mehr zu sehen.
Sie dagegen wird am Tag der Arbeit einen Hut tragen müssen.
(lacht)
Ich will mal so werden wie du, wenn ich erwachsen bin.
Nein, willst du nicht. Denk besser noch mal drüber nach!
Entschuldigen Sie, Ms. Hutchins?
Hey, Sheldon.
Können Sie ein Buch empfehlen, was Ratschläge für Phobien gibt?
Das ist in der Selbsthilfeabteilung.
Komm mit, ich habe sie alle gelesen.
Eine spezielle Phobie? Hunde.
Ah, Canophobie. Die ist nicht schlecht.
Wusstest du eigentlich, dass es über 50 Millionen Hunde
allein in den USA gibt?
Das sind 50 Millionen zu viel.
Hier. Das habe ich gelesen wegen meiner Haptophobie.
Ah, die Angst vor Berührung. Die habe ich auch. War es hilfreich?
Nun, mal sehen, wenn mich vielleicht doch irgendwann jemand berühren will,
dann werde ich es herausfinden.
(seufzt)
Das Buch basierte auf dem Prinzip,
dass man Phobien überwinden kann,
in dem man in sich in kleinen Schritten mit der Angst konfrontiert
bis hin zur völligen Überwindung der Phobie.
In meinem Fall, war der erste Schritt eine Fernsehserie,
die von allen Kindern rund um die Welt geliebt wird,
aber für mich, war sie ein einziger Albtraum.
Scooby-Doo!
Der nächste Schritt bestand darin, von Angesicht zu Angesicht,
Zeit mit echten Hunden zu verbringen.
Wenngleich auch nur durch die Glasscheibe eines Schaufensters.
Okay, das ist genug.
Und abschließend
eine Nahbegegnung der dritten Art,
physischer Kontakt mit einem Mitglied der Spezies Hund.
Hallo, ich möchte gern mit dem Tierarzt sprechen.
Nun, ich hatte gehofft, sie hätten vielleicht ein oder zwei Hunde
unter Anästhesie, dann würde ich vorbeikommen und sie mal streicheln.
Sicher, ich bleib' dran.
Mit wem telefonierst du?
Mit der Medford Tierklinik.
Warum?
Ich versuche meine Angst vor Hunden zu überwinden,
bevor sie weitere Folgen für meine Familie verursacht.
Oh, Süßer, du brauchst dir über die Folgen keine Sorgen machen.
Omi wurde ins Gesicht geschlagen und das wegen mir.
Nein, das war nicht wegen dir, und fürs Protokoll,
deine Großmutter wird alle nasenlang ins Gesicht geschlagen.
Nun, ich denke einfach,
ich habe etwas wiedergutzumachen.
(eine Frauenstimme am Telefon) Hallo? Ja, hallo?
Oh, das ist aber schade.
Wie wäre es mit einem kleinen flauschigen, der kürzlich an Altersschwäche gestorben ist?
Genug.
Entschuldigen Sie! (seufzt)
Nun, schon im Markus-Evangelium, Vers 12:31, steht geschrieben,
dass man seinen Nachbarn lieben soll
wie sich selbst.
Jemand von euch, der weiß, was das bedeuten soll? Missy?
Das bedeutet, dass man nett zu den Leuten von nebenan sein soll.
Das ist richtig.
Aber alle anderen sollen zur Hölle gehen.
Okay, Missy, wir benutzen solche Ausdrücke hier nicht.
Und wenn man mal genau über über unsere Welt nachdenkt,
mit all ihren Möglichkeiten zu reisen, dann sind wir alle Nachbarn.
Ja, Sheldon.
Wie können wir unsere Nachbarn lieben,
wenn unsere Mütter sich hassen?
Wen hasst deine Mutter? Deine Mutter.
Hey, meine Mutter hasst deine Mutter. Was für ein Zufall.
Okay, mal eine Sekunde Pause.
Meine Mutter hasst auch deine Großmutter.
Weil sie gegen sie verloren hat.
Nee, äh, sie hat gewonnen. Hat sie gesagt.
Alles klar, halt! Aufhören!
Nun, das ist vielleicht schwer zu verstehen,
aber das Leben eines gütigen Christen zu leben,
ist nicht immer ganz einfach.
Ja, Billy.
Meine Mutter mag sie auch nicht besonders.
Liebt einfach eure Nachbarn, okay! (schnüffelt)
Nun, ich halte mich gern raus,
wenn meine Gemeindemitglieder, nicht miteinander auskommen.
Sowas passiert halt, aber wenn das zu einem Problem
für die Kinder wird, dann muss ich intervenieren.
Es gibt kein Problem,
außer dass die beiden denken, sie wären etwas Besseres als ich.
Das denke ich nicht nur, das weiß ich sogar.
Ich habe deiner Mutter ordentlich eine verpasst.
Ich kann dir auch eine verpassen.
Das sind große Worte von jemandem mit einer kahlen Stelle am Kopf.
Ladies.
Ich brauch sie doch nicht daran zu erinnern, dass wir Christen sind?
In all unserem Benehmen, in all unserem Handeln
müssen wir uns stets die Frage stellen:
"Was würde Jesus tun?"
Darf ich etwas sagen?
Würde Jesus etwas sagen?
Egal.
Ich wurde in meinem Leben schon öfters bezichtigt,
in physischer Hinsicht eine absolute Memme zu sein,
und zum größten Teil stimmen diese Behauptungen.
Aber es gab auch Situationen in denen ich großen Mut bewies.
Dies war eine davon.
Hallo, Bucky.
Bist du ein guter Hund?
(seufzt)
Bitte, sei ein guter Hund!
(seufzt) Bitte!
Nun, oftmals ist es so, wenn wir jemanden nicht mögen,
dann sehen wir in unserem Gegenüber meistens etwas,
was wir an uns selbst nicht mögen.
Was wollen Sie damit sagen?
Wirklich? Das ist dir schon zu hoch?
(seufzt) Was ich sagen will,
ihr habt alle mehr gemeinsam, als ihr denkt.
Jetzt sagen Sie bloß nicht, dass ihre beiden Kinder "speziell" sind.
Sie mag das gar nicht.
Okay.
Dann wollen wir mal...
den Hund... streicheln.
Es passiert tatsächlich.
Ich streichle einen Hund.
Ich habe meine Phobie besiegt.
Du bist ein guter Junge. Ja, das bist du.
(seufzt)
Ich entschuldige mich für die unschönen Sachen, die ich zu dir gesagt habe.
Ich mich auch.
Connie?
Was?
Gibt es etwas, was du sagen möchtest?
Nichts Spezielles.
Mom.
Okay.
Es tut mir leid, wegen der Dinge, die ich gesagt hab',
und, naja, was auf der Bowling Bahn passiert ist.
Mir genauso.
Hier.
Ich denke, das stammt von deinem Kopf.
Er hat mich angeleckt! Er hat mich angeleckt!
Der Hund hat meine Zunge angeleckt!
Ich kann es schmecken!
Ruft den Notarzt, die 911! (die Tür schlägt zu)
Ich denke, Jesus würde der Sache nachgehen.
(Sheldon gurgelt)
Wie geht es da drin, Baby?
(Sheldon spuckt) Okay, aber wir brauchen mehr Listerine.
(Sheldon gurgelt)
Ich bin wirklich stolz auf ihn, dass er versucht diese verdammte Phobie zu überwinden.
Du solltest ihm das sagen.
Nun, wenn er jemals wieder das Badezimmer verlässt, dann tue ich das.
Was ich nicht verstehe ist, warum dieser Hund so auf Sheldon steht.
Keinen Schimmer.
Du sagst, sein Besitzer ist im Knast? Ja.
Ich frag mich, was für ein Typ das ist.
(Rockmusik spielt)
(schnüffelt)
(winselt)
Ein totales Rätsel.
Ich denke, wir werden es nie erfahren.
Hey, Honigkuchen.
Ich hab hier etwas, was die helfen könnte,
deine Angst vor Tieren zu überwinden.
Ein Betäubungsgewehr?
Einen Zierfisch.
Eine kurze Geschichte zu "Fisch Cooper".
Warum?
Nun, ich dachte, du könntest klein anfangen und dich dann langsam hocharbeiten.
Schau mal, ist der nicht irgendwie süß.
Er macht sich gar nichts daraus, dass ich hier bin. Ich mag ihn.
Wie willst du ihn nennen?
Fisch.
Fisch?
Ich möchte mich noch nicht binden.
Der Fisch irgendwie langweilig.
Ich weiß, ist das nicht toll?
Man kann ihn noch nicht mal streicheln.
Können wir schon.
(Sheldon schreit)
Baby, was ist passiert?
Ich habe versucht "Fisch" zu streicheln! Igitt, er war so schleimig!
Nun, ja, er ist ein Fisch.
Ich habe meine Finger oben ins Glas getan, und dann habe ich ihn berührt,
und er hat mich gebissen!
Oh, ich bin mir sicher, dass er dich nicht gebissen hat.
Ich kann nicht atmen.
Sein Fischblut vermischt sich mit meinem menschlichen Blut.
Vielleicht hat er nur versucht, dir ein Küsschen zu geben.
Nein. Er hasst mich. Ich will ihn nicht mehr haben.
Oh, Sheldon, du stellst dich aber auch an.
Solche Fische beißen nicht.
Schau mal! Siehst du? Er ist völlig harmlos.
Verdammtes Mistvieh!
Dad hat meinen Fisch umgebracht!
George!
Er ist okay.
Ich tue ihn einfach zurück ins Glas.
Oh, George.
Ende.
(die Toilettenspülung läuft)
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==