Bei uns heute Abend zu Gast, Pastor Jeff Difford
von der Ersten Baptistenkirche in Medford.
Danke, dass Sie hier sind, Pastor.
Ist mir ein Vergnügen. Also, es sieht ganz so aus,
als ob das von ihrer Kirche im letzten Jahr organisierte
Halloween Höllenhaus
für einige kontroverse Diskussionen gesorgt hat.
Oh, ich würde sie nicht
"kontrovers" nennen.
Wie würden Sie sie dann bezeichnen?
Wie Sie wissen,
besteht der Zweck eines Höllenhauses darin,
den gerechten Lohn für unsere Sünden zu veranschaulichen,
so dass es die Menschen quasi zurück zu Gott leitet.
Das ist wundervoll.
Aber besorgt es Sie nicht,
dass viele Eltern alarmiert wurden sind
von den Gräuelszenen, die Sie dort gezeigt haben?
Noch einmal, unsere Absichten waren untadelig.
Warum schauen wir uns nicht kurz an, wie untadelig sie wirklich waren.
Dann, Film ab!
Oh Mann.
Ich brauch' noch ein Bier.
Oh, Liebster, meinst du nicht, dass du genug hast?
Ich sag ' dir schon, wenn ich genug habe! (schreit)
Boah! Hey, Alter,
warum legst du das nicht wieder hin und machst für heute Schluss.
Sag' mir nicht, was ich zu tun habe.
(schreit)
(Jeff) Das ist genug, Peg.
Du lieber Gott.
Wie Sie sehen können, war unsere letzte Höllenhaus-Inszenierung
vielleicht ein wenig... traumatisierend.
Für mich der absolute Brüller.
Ein paar Jungspunde haben sich die Hosen nass gemacht. (lacht)
Aber das war nicht mal das Beste.
Ein Neunjähriger hat sich in die Hosen gekackt. (lacht)
Warum zeigen Sie mir das?
Nun, Mary, in diesem Jahr, würden wir lieber mit einer
familienfreundlicheren Inszenierung ins Rennen gehen.
Und ich dachte mir, dass Sie die perfekte Besetzung für deren Leitung sind.
Wirklich? Ich?
Ja, Sie. Definitiv.
Du meine Güte, ich weiß nicht. (seufzt)
Ich hatte schon immer das Gefühl, ein gewisses Talent für die
kreativen Künste zu haben, aber eine so große Show wie diese zu übernehmen...
Sie haben ein ansehnliches Budget und alle Hilfe, die sie brauchen,
einen Schauplatz, Kulissen, Requisite,
Spezialeffekte, Maske.
Das hört sich verführerisch an.
Aber, jetzt zum Wichtigsten,
Sie haben die Gelegenheit, die Menschen zurück zu Gott zu führen,
indem sie anschaulich die Tücken der Sünde darstellen.
Seien Sie vorsichtig beim "Ehebruch".
Letztes Jahr wurde eine von den Schauspielerinnen schwanger.
Danke, Peg.
Also, was sagen Sie?
Ich weiß schon das Erste, was ich ändern werde.
Statt es "Höllenhaus" zu nennen,
was ein wenig abschreckend wirkt,
nenne ich es...
"Haus der Verdammnis".
Ist das nicht toll?
Das ist wirklich toll.
Das meinst du gar nicht ehrlich.
Doch, tue ich.
Oh, kapiert.
Frau gut, alles gut.
Du solltest dich zurückhalten.
Also wird es gruselig?
Das wird es, aber ohne all das Blut und Aufgespieße.
Aber ich mag Blut und Aufspießen.
Moment mal, ihr wollt den Leuten Angst einjagen,
damit sie in die Kirche eintreten?
Ja. Aber die Leute mögen es sowieso,
an Halloween erschreckt zu werden.
Warum sie nicht in die richtige Richtung lenken?
Tatsächlich ist Furcht eine gute Gewinnungsstrategie,
die von organisierten Glaubensgemeinschaften
schon seit Jahrhunderten benutzt wird.
Wenn man auch noch Schuldgefühle weckt, um die Gläubigen bei der Stange zu halten,
dann ist das wirklich ein perfides Mittel zur Massenkontrolle.
Unser Glauben ist von Liebe geprägt, Sheldon, nicht von Furcht.
Und was passiert, wenn sich die Menschen nicht an die Regeln halten?
Sie brennen in der Hölle.
Weil Gott sie liebt.
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 02x06 ***Seven Deadly Sins And A Small Carl Sagan*** Original Air Date on October 2018
(die Schulklingel läutet)
(aufgeregtes Schwatzen)
Sheldon.
Oh. Hi, Georgie.
Warum hat dich Veronica Duncan umarmt?
Ich gebe ihr Nachhilfe in Trigonometrie.
Und deshalb drückt sie dich?
Dank mir, hat sie ihre erste 3 minus bekommen.
Nur so zwischen uns, sie ist etwas langsamer.
Da habe ich aber etwas anderes gehört.
Was hast du gehört?
Hat sie verborgene Stärken?
Weil, wenn sie die tatsächlich hat, dann habe ich davon nichts bemerkt.
Spielt keine Rolle.
Du musst mich ihr vorstellen.
Warum?
Ich würde gern ihr Freund sein.
Nun, dann ziehst du besser eine Nummer.
Sie hat hier bei den Jungen ziemlich viele Freunde.
Lass das meine Sorge sein. Du brauchst mich ihr nur vorzustellen.
In Ordnung.
Weißt du, sie bezahlt mir 2 Dollar
für jede Nachhilfestunde.
Wieviel hat es sie gekostet, eine 3 minus zu bekommen?
26 Dollar.
Das ist ein erträgliches Geschäft.
(Lundy) Also, zur Erinnerung, nächste Woche fangen wir mit
Endstation Sehnsucht an.
Also bereitet bitte die Monologe vor
und zwar für beide Protagonisten, Blanche und Stanley.
Sinnvollerweise die Mädels für Blanche und die Herren für Stanley,
aber kein Geschlechterzwang... Folgt einfach eurem Herzen.
(aufgeregtes Schwatzen)
Danke noch mal,
das ich vorbeikommen durfte für ein paar Anregungen von Ihrer Seite.
Oh, bitte. Alles für die Kirche.
Sind Sie ein religiöser Mensch?
Ich bin Schauspieler.
Ich bin, was auch immer Sie möchten.
Alles klar.
Wie ich Ihnen am Telefon schon gesagt habe,
habe ich die Aufgabe, die diesjährige
Halloween-Inszenierung zu produzieren.
Oh, ist das so ein Spukhaus-Ding?
Ja, aber mit dem Ziel, die Menschen zurück zu Gott zu führen.
Da kenne ich mich ein wenig aus.
Als ich den Puck im Sommernachtstraum gespielt habe,
hat die Zeitung Tulsa Herald mein Schauspiel als traumhaft bezeichnet.
Wow! Das ist ja toll für sie.
Danke sehr, vielen Dank. (lacht)
Okay. Ähm, ich habe mir gedacht,
ein kleines Stück in jedem Raum aufzuführen,
was jeweils eine der sieben Todsünden in Szene setzen soll.
Stolz, Neid, Völlerei, Wollust, Trägheit, Zorn und Habgier.
Wow, Sie kennen alle Todsünden!
Also, noch mal, ich bin Schauspieler.
Sie sind mein wichtigstes Handwerkszeug.
Ähm, haben Sie schon mal an
eine Art Erzähler gedacht,
also, ähm, wie eine Art Gästeführer?
Oh, das klingt interessant.
Aber wessen Rolle könnte derjenige spielen?
Naja, ich dachte, den Großen Chef selbst.
Gott? Satan.
Oh! Das klingt ja richtig schauerlich.
Und er verführt die Menschen, so dass sie der Sünde verfallen.
Genau.
Das ist aber eine ziemlich große Rolle.
Ich überlege gerade, wer sie übernehmen könnte.
Huh.
Nun, es müsste jemand sein
mit genug Klasse, der mit vorgetäuschter Redlichkeit und Charme
die eigene dunkle und verderbte Seele dauerhaft zu verstecken weiß!
Donnerwetter. (lacht)
Wenn Sie ein bisschen größer wären, wären Sie die perfekte Besetzung.
Ich habe Einlagen.
(aufgeregtes Schwatzen)
Was machen wir hier?
Wir warten auf Veronica.
Woher weißt du, dass sie da drin ist?
Scheint auch so eine Art Förderstunde zu sein.
Oh, hallo nochmal.
Oh. (lacht)
Hey. Was geht?
Das ist mein Bruder Georgie. Er wollte dich gern kennenlernen.
Wirklich? Wirklich.
Ich mag deine Haare.
Uh, ich mag sie auch.
(Krähengeschrei)
(der Motor wird abgestellt)
Was denkst du?
Ziemlich groß, huh?
Die Immobilienfirma stellt es uns kostenlos zur Verfügung.
Wow. Wie hast du das hingekriegt?
Naja, ich habe
Fred Murphy eine Hauptrolle
im Wollust-Raum versprochen.
Oh. (lacht)
Schau sich einer an, das sind ja Machenschaften
wie bei einem von den großen Hollywood-Produzenten.
(lacht) Vielleicht bist du ja im falschen Geschäft.
Mit meinen Verpflichtungen als Mutter?
Mit deinen Aktivitäten als Christin. Ah.
Ich grüße Sie!
Oh, du meine Güte! Mr. Lundy, gut hingekriegt.
Oh, wir arbeiten ja zukünftig zusammen. Nennen Sie mich einfach Gene.
Mit Vergnügen, Gene, meine Mutter, Connie. Hi.
Hallo.
Also, ich hätte darauf gewettet, dass sie ihre ältere Schwester ist.
(lacht) Von wegen, und sie hat behauptet, dass Sie ein guter Schauspieler wären.
Oh, naja. (lacht)
Also, was denken Sie?
Mmmh, mmmh. mmmh.
Spinnweben. Was?
Wir sollten Spinnennetze benutzen, und ich denke
vielleicht noch ein paar pyrotechnische Effekte auf der linken
und rechten Seite des Eingangsportals.
Portal?
Das Portal zur Hölle.
(lacht) Ja, sicher. Sicher doch.
Nun, laut Drehbuch soll ich
in einer riesigen Rauchwolke aus dem Untergrund des Hauses erscheinen.
Aber ich denke, das wäre zu ambitioniert.
Drehbuch? Was für ein Drehbuch?
Oh, ich habe eins geschrieben. Machen Sie sich darüber keine Gedanken.
Ich sollte das Drehbuch schreiben.
Naja, das können Sie sich jetzt sparen.
(lacht)
Kannst du das glauben?
Glaub' und akzeptier' es einfach,
weise Entscheidung, dass ich nicht im Auto gewartet habe.
Ich kann's einfach nicht glauben.
Nicht so toll?
Es ist schrecklich.
Zu sündigen wird hier drin zu einer erfreulichen Sache erklärt.
Nun, das ist ja das Grundproblem, oder nicht?
Ich meine, wenn das Sündigen nicht so verführerisch wäre,
würde es ja niemand tun.
George, bitte, dafür habe ich keinen Draht.
Hey. Zorn.
Das ist eine der sieben Todsünden, oder?
Pastor Jeff hat mir dieses Projekt übertragen,
weil er mich am besten dafür geeignet hält.
Jetzt kommt dieser Gene... Lundy und reißt es einfach an sich.
Oh, schau einer an, Stolz und Neid.
Mach weiter. Es fehlen nur noch vier.
Vielleicht kommt ja heute Nacht noch die Wollust dazu.
Du siehst einen großen roten Knopf.
Was machst du?
Ich drücke ihn.
Der Fußboden öffnet sich und du fällst in ein 20 m tiefes Loch.
Ich flieg' einfach raus.
Auf und davon!
Noch mal, du bist in diesem Spiel nicht Superman.
Du bist Superman an Halloween.
Was erst nächste Woche ist.
Also bin ich jetzt in der Grube.
Du bist in der Grube.
Dann blase ich mir mit meinem Eis-Atem den Weg frei!
(bläst)
Lass ihn einfach machen.
Das Abendessen ist fertig.
Nur noch 5 Minuten. Hey, Georgie.
ich hab dich mit Veronica Duncan gesehen.
Ja. Und?
Wie gut kennst du sie?
Nicht so gut, wie ich gern möchte.
Ich habe ihn ihr vorgestellt.
Ihre Mathe Kenntnisse sind niederschmetternd.
Wusstet ihr, dass Superman einen Hund hat?
Sein Name ist Krypto.
Er apportiert im Weltall.
♪ Bitte erlaubt mir, mich euch vorzustellen. ♪
Schnitt. Schnitt. Schnitt. Schnitt. Schnitt. (seufzt)
Es soll den Zorn darstellen.
♪ Mich gibt es schon seit langer Zeit. ♪
(keucht) Oh.
♪ Ich stahl vieler Menschen Seele. ♪
Du musst ihn richtig treten, wenn er schon am Boden liegt.
Gib ihm einen Tritt.
♪ Ich war dabei... ♪
So ist es richtig, das ist gut.
Ja. (stöhnt)
Nein, immer weiter.
Ja.
♪ Erfreut dich kennen zu lernen. ♪
♪ Ich hoffe, du errätst meinen Namen. ♪
♪ Woo-woo. ♪
♪ Ja, woo-woo. ♪
♪ Aber was dich verwirrt... ♪
Tritt richtig drauf, trample auf ihn drauf.
Ja. Genauso. Gut.
Nun, Fred, noch mal zur Erinnerung,
du bist die personifizierte Wollust.
Der einzige Grund deines Daseins besteht darin,
deinen unstillbaren Durst nach physischem Verlangen zu stillen.
Riesig. Wird auch geknutscht und gefummelt?
Oh, darauf kannst du wetten. Mm-mh. Mm-mh.
Was denn jetzt wieder?
Nur vortäuschen, dass geknutscht und gefummelt wird.
Oh.
Fred, würdest du uns einen Augenblick entschuldigen?
Mary, ich war die ganze Zeit geduldig,
aber wenn ich das hier machen soll
und damit meinen guten Ruf aufs Spiel setze,
dann sollten Sie mich einfach machen lassen.
Muss ich Sie noch mal erinnern; unser Haus der Verdammnis soll zeigen,
wie die Sünde unser Leben zerstört?
Ja, und?
Sie setzen sie eher als eine erbauliche Angelegenheit in Szene.
Haben Sie das Drehbuch gelesen?
Er steckt sich mit Syphilis an.
Kehrt nach Hause zurück, gibt sie an seine Frau weiter.
Sie wird davon verrückt.
Sie bringt ihn und den Rest der Familie um.
Habe ich etwas ausgelassen?
Tut mir leid, ich bin spät dran.
Ich konnte meine Schlüssel nicht finden,
und dann wollte das Auto nicht anspringen.
Dann habe ich mich auch noch verfahren.
Heiliger Strohsack.
Hi. Sind sie mein Macker zum Rummachen?
Nein. Nein. Niemand macht hier rum.
Genau hier ist jetzt Schluss.
Beruhigen Sie sich doch mal.
Ich will nicht, dass unschuldige Kinder an Halloween in dieses Haus geraten,
und dabei eine halbnackte Frau zu sehen kriegen.
Eine halbnackte Frau, die vollkommen mit Syphilis verseucht ist.
(beide) Was? Doch nur vorgetäuschte Syphilis.
Mary, ich bin ein ausgebildeter Theaterkünstler.
Warum lassen Sie mich nicht einfach tun, was ich kann, während Sie,
naja, nach Hause gehen und einen schönen Thunfischauflauf machen.
Hmmm?
Alles klar, Fred...
Ich weiß was Sie denken:
"Jetzt wird sie ihm gleich den Hals umdrehen."
Aber tatsächlich tat sie das,
von dem sie dachte, dass Jesus es tun würde.
Sie ging nach Hause und machte einen Thunfischauflauf.
Er war ein wenig versalzen,
aber ich aß ihn einfach, weil sie wirklich miese Laune hatte.
(Kinder) Süßes oder Saures!
(Gelächter)
(gespenstische Orgelmusik ertönt)
(Schreie ertönen im Hintergrund)
(schreien ängstlich)
Ich grüße euch. Sehr erfreut euch zu sehen.
Ich höre auf viele Namen: Satan, Lucifer,
Mephistopheles, Beelzebub.
Nun, wenn ich einen Tisch zum Abendessen reserviere,
dann einfach "Eric".
Das ist einfacher auszusprechen.
Bevor wir anfangen
mit unserem nächtlichen Abstieg in die Verdammung,
möchte ich ein wenig von mir erzählen.
Weil es hier nur um dich geht, oder?
Ich war Gottes auserwählter Engel.
Ich war sein Favorit.
Wir waren wie Pech und Schwefel.
Aber dann, nur weil ich ein bisschen Spaß haben wollte,
wurde ich aus dem Himmel geworfen.
Heute Abend werdet ihr Zeugnis ablegen können von dieser Kurzweil.
Ihr werdet entscheiden, ob es wirklich Sünde ist...
oder nur eine weitere Samstagnacht.
(lacht) Kommt mit mir... wenn ihr euch traut.
(lautes Donnergrollen)
Passt auf eure Schritte auf,
hier liegen elektrische Kabel.
(faucht) (es klopft an der Tür)
(alle) Süßes oder Saures.
Oh, ihr seht ja süß aus.
Nun, ich weiß, du bist Superman.
Wie soll der Rest von euch darstellen?
Ich bin Cyndi Lauper. Ich bin ein Zauberer.
A-ha.
Und ich bin Carl Sagan.
Wer?
Carl Sagan.
Der Moderator der Doku-Serie Unser Kosmos.
Nun, das wird schon richtig sein.
Na dann, seid vorsichtig und habt einen schönen Abend.
Ich bin Super...
(Gelächter und Geschrei)
Magst du Guns N' Roses?
Die sind ganz okay.
Ja, ganz okay.
Bist du auch so schlau wie dein Bruder?
Niemand ist das.
Ich habe eine ältere Schwester, die ist auch so ein Genie.
Ach ja?
Warum gibt sie dir keine Nachhilfe?
Sie ist im Knast.
Was hat sie angestellt?
Sie hat eine Piñata voll mit Gras
an einen verdeckten Ermittler vertickt.
Hört sich nicht wie ein Genie an.
Oh, keine Ahnung, sie hat immerhin ihre High-School geschafft.
(Billy) Oh, Erdnussbutter-Pralinen!
Superman liebt Erdnussbutter-Pralinen!
(lautes Donnergrollen)
Hier seht ihr die Todsünde Habgier.
Ein sehr wohlhabender Mann, ein wunderschönes Haus,
ein Swimming Pool, ein paar deutsche Autos,
eine junge Frau, die ihn geradezu anbetet.
Entschuldigen Sie bitte, Mr. Satan.
Was denn?
Sie haben irgendwie ausgelassen,
das Habgier die Wurzel alles Bösen ist,
und wie sie die Seele verdirbt.
Das ist längst gesagt. Das nennt sich unterschwellige Botschaft.
Warum riskieren wir nicht einen Blick auf die ewige innere Qual,
das ist die Sünde der Trägheit des Geistes.
Hä!
Ich kann es nicht glauben, dass niemand in dieser Stadt weiß,
wer Carl Sagan ist.
Wozu haben die überhaupt Fernsehen?
Die doofe Mrs. Gifford hat mir eine Banane gegeben.
(Sheldon) Wo ist Billy?
Er musste mal auf Toilette.
Ist er nach Hause? Nein.
Er ist kurz an den Baum.
Wartet, Leute.
Oh, ich hab' was auf mein Cape bekommen.
Eklig.
Bei mir ist niemand zu Hause. Willst du mit rüber kommen?
Ja.
Okay, dann los.
(ätherische Musik ertönt)
Schaut euch das an.
Wir geben eine Party im Himmel und es interessiert keinen.
Niemand will gerettet werden.
Nun, hast du für die Cupcakes auch richtig Werbung gemacht?
(Connie) Ich denke mal, es liegt an der Wahl
des richtigen Zeitpunktes.
Wenn du damit zu Kriegszeiten oder während einer Seuche gekommen wärst,
dann gäbe es sicher scharenweise Konvertierungswillige.
Hungersnot. Eine Hungersnot würde sie überzeugen.
Was weißt du denn schon von Hungersnot?
Hola, Amigos.
Hey, Pastor Jeff.
Warum so griesgrämig? Es läuft doch toll.
Die Spenden gehen durch die Decke.
(lacht)
Niemand will errettet werden.
Ja und, aber die Spenden gehen voll durch die Decke.
Ist das das einzige, worum es ging, Geld scheffeln?
Hey, dieses Geld wird eine ganze Menge Gutes tun
für eine ganze Menge Leute.
Nun hören Sie auf, so eine Stimmungsbremse zu sein.
Hier, ein paar Weintrauben.
(lacht)
Was ist das?
Dieses bescheuerte Spukhaus,
was meine Mutter für die Kirche organisiert hat.
Lass das mal antesten.
Aber ich dachte, wir gehen zu dir nach Hause.
Machen wir ja, aber zuerst gehen wir da rein.
Das wird lustig.
(grummelt)
Hocherfreut euch zu sehen.
Ich höre auf viele Namen: Satan...
Die Befürchtungen meiner Mutter, dass in dieser Halloween Nacht
niemand errettet werden wollte, stellten sich als falsch heraus.
Als sie sich küssten, dachte sie über ihre Entscheidungen nach,
die zu diesem Moment geführt hatten.
Mr. Lundys Szenenbild zur Wollust hinterließen einen tiefen Eindruck
auf die Verabredung meines Bruders. (Lundy) Ihre Jugend war verloren.
Sie hatte ihre Schönheit für ein paar
lausige Dollar verkauft, und es blieb nichts zurück außer Scham...
... und eine Geschlechtskrankheit.
Sie bat darum von Jesus gerettet zu werden.
(weint) Ich möchte so nicht weiterleben.
Oh, sprich mir einfach nach...
Und wie sich herausstellte, wurde sie gerettet.
Sie wendete sich nun einem gottesfürchtigen Leben zu,
speiste die Armen und half ihrer Schwester, ein Programm zu etablieren,
um weiblichen Gefangenen Lesen und Schreiben beizubringen.
Mein Bruder dagegen wurde nach diesem Abend
zu einem gottesfürchtigen Atheisten.
(Mary) Wir haben eine!
(alle) Süßes oder Saures.
Ihr seid aber hübsch.
Und du siehst aus wie ein kleiner Carl Sagan.
Rehabilitierung, die süßeste aller Süßigkeiten.
♪♪♪
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==