Mmmh. Ich sag's ihm.
Sheldon, du sollst ins Büro des Direktors kommen.
(alle) Uuuh...
Das macht ihr jedes Mal.
Warum?
Aha. Okay. Ich bin sofort da.
Was ist los?
Der Direktor will mich sprechen.
Uuuh...
Werd' erwachsen.
Hallo!
Oh.
Was machst du denn hier?
Man hat mich ins Büro des Direktors gerufen.
Mich auch.
(grummelt)
Hast du was angestellt?
Nicht, dass ich wüsste.
Und du?
Ich hoffe nicht.
Vielleicht gibt's tolle Neuigkeiten.
(seufzt) Sheldon, bist du jemals ins Büro des Direktors gerufen wurden,
wenn es dabei um tolle Neuigkeiten ging?
Niemals. Hmmm.
Gentlemen, tolle Neuigkeiten.
Ich hatte es im Urin. Was ist los?
Wir haben die Ergebnisse für die Uni-Qualifikation, und Sheldon
hat die Höchstpunktzahl.
Sauber! Danke, Tom.
Das hefte ich sofort an den Kühlschrank.
Nein, du verstehst nicht.
Sheldon ist der einzige in der Schule, der das je geschafft hat.
In seinem Alter vielleicht sogar im ganzen Land.
Das war lustig. Hat Spaß gemacht.
Also was bedeutet das?
Es bedeutet, dass er ein perfekte Spiel gespielt hat, George.
Es gab bereits Anrufe von Colleges, die ihn kennenlernen wollen.
Für sowas wie Stipendien und so'n Zeug?
Für alles!
Die würden wahrscheinlich sogar was zahlen, um ihn zu kriegen.
(lacht) Das ist mein Mann!
Wann hast du dir das letzte Mal die Hände gewaschen?
Komm schon!
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 02x18 ***A Perfect Score and a Bunsen Burner Marshmallow*** Original Air Date on April 2019
(George Sr.) Kann man das glauben?
Volle Punktzahl.
(lacht) Gute Arbeit, Honigkuchen.
Und nicht nur das.
Die Colleges schnüffeln hier schon herum, um ihn anzuwerben.
Was meinst du mit Colleges? Er ist zehn.
Direktor Petersen meinte das Caltech wäre interessiert.
Wo ist das Caltech?
Kalifornien, Mom.
Kalifornien!?
Deswegen auch das "Cal" im Namen.
Du bist nicht Teil dieser Konversation.
Das "tech" steht für "Technologie".
Shelly, geh' in dein Zimmer. Die Erwachsenen müssen sich unterhalten.
Angesichts der heutigen Ereignisse, würde ich behaupten, dass ich ein Erwachsender bin
und auch so behandelt werden sollte.
Vielleicht hätte ich das anders sagen sollen.
Du denkst wirklich, dass so ein kleiner Junge bereit fürs College ist?
Hey, ich dachte nicht, dass er bereit für die High-School wäre,
aber du siehst ja, schon anderthalb Jahre dabei,
und niemand wurde verletzt. Das ist was anderes.
Er hat ja auch dich und Georgie als Schutz,
und wohnt noch zu Hause bei seiner Mutter und seiner Schwester.
Und mir. Sicher.
Das verstehe ich ja.
Warum drängst du dann so darauf?
Weil diese Schulen jetzt interessiert sind.
Es ist wie beim Football-Nachwuchs.
Du musst das Eisen schmieden, solange es heiß ist.
Das ist nicht wie Football.
Ach ja? Was, wenn er plötzlich nicht mehr so schlau ist,
und sie nicht mehr haben wollen?
Wie sollte das passieren?
Ich weiß nicht. Wenn er eins auf die Rübe kriegt?
Würdest du mir bitte helfen?
Tut mir leid, ich bin nicht Teil dieser Konversation.
Zumindest ist Dad auf meiner Seite.
Das spielt keine Rolle. Mom gewinnt.
Das tut sie immer.
Aber ich muss irgendwann mal aufs College.
Wenn du aufs College gehst, weißt du, was dann passiert?
Ich würde mich am universitären Lernen erfreuen?
Du würdest eingehen.
Du würdest dich auf dem Boden zusammenrollen und winseln.
Das ist nicht wahr.
Du kriegst ja nicht mal deine Wehwehchen in den Griff.
Zu deiner Information, jedes College ist mit einer
medizinischen Fachkraft ausgestattet.
Meine Wehwehchen werden dort gut versorgt.
(Mary) Sheldon! Komm wieder her!
Ich denke, wir werden gleich sehen, was passiert.
Ich weiß schon was passiert. Mom gewinnt.
Also?
Shelly, ich bin sehr stolz auf dich, dass du bei dem Test so gut warst.
Aber du kannst nicht einfach so aufs College.
Mom! In ein paar Jahren, sicher.
Aber jetzt kannst du doch erstmal weiter
in deine College Klasse bei Dr. Sturgis gehen.
Warum darf ich nicht den ganzen Tag dorthin?
Oh Baby, das ist eine Stunde entfernt.
Wir können dich nicht jeden Tag hin und her fahren.
Ich bin diejenige, die ihn fährt.
Und sie liebt es.
Wie kann jemand so schlau sein
und gleichzeitig so naiv?
Dr. Sturgis wohnt bei der Schule. Was, wenn er mich betreuen würde?
Das ist eine Idee.
Eine völlig verrückte.
Aber das wäre doch nur zu den Abendklassen.
Shelly. Was ist daran intelligent,
wenn ich keinen Vorteil aus so einer Gelegenheit ziehen darf?
Sie diskutieren immer noch.
Mom hat nicht gewonnen?
Es steht auf Messers Schneide.
Verrückt.
(seufzt) Wenn er bei John bliebe, wäre das wirklich so verrückt?
(lacht) Ja. Er weiß so gut wie Nix über Kinder.
Warum ziehst du das überhaupt in Betracht?
Nun, der Herrgott hat Shelly mit dieser Begabung ausgestattet,
und ich will nicht diejenige sein, die ihn von etwas abhält.
Okay. Ich werde ihn fragen.
Aber ich bin mir ziemlich sicher, wie seine Antwort darauf lautet.
Sicher! Klar doch?
Und du denkst wirklich, dass du
mit einem Zehnjährigen klar kommst?
Oh, biologisch gesehen ist er zehn.
In jeder anderen Hinsicht ist er so alt wie ich.
John, ich glaube, du realisierst nicht,
welche Verantwortung da dahintersteckt.
Nun, wie wär's mit einem Testlauf?
Ich verbringe ein paar Tage mit ihm und schau' mal, wie es läuft.
Ein Testlauf, aha?
Wie in der Raumfahrt.
Die schicken die Leute ja auch nicht
gleich da rauf; die fangen damit an,
sie in diesem Ding herumzuschleudern, wovon die immer kotzen müssen.
Ich weiß nicht.
Connie, trotz meiner Erscheinung
bin ich nicht der stereotypische, geistesabwesende Professor,
der nicht mal auf seine Zimmerpflanzen aufpassen kann.
Nein, nein. Das habe ich nicht gesagt.
Ja, vielleicht doch.
Hier ein Vorschlag.
Warum wohnst du mit Sheldon nicht ein Weilchen bei mir?
Dann kannst du auf uns beide aufpassen.
Das mit dem Testlauf hört sich doch ganz gut an.
Wohl noch nicht bereit in wilder Ehe zu leben, wie?
Nein. Verdammt.
(Carl Sagan) Die Erde ist über viereinhalb Milliarden Jahre alt.
Im kosmischen Kalender ist das... Shelly,
wir müssen mit dir reden.
Na gut.
(der Fernseher geht aus)
Omi hat mit Dr. Sturgis gesprochen...
Und?
Und...
er hat nichts dagegen, wenn du bei ihm übernachtest.
Ja! Wann kann ich los?
Nun warte einen Moment. bevor du ganz aus dem Häuschen bist,
das ist nur ein Testlauf, für eine Nacht.
Und auch wenn es gut läuft,
wirst du nicht gleich morgen mit dem College anfangen.
Es geht nur darum zu sehen, ob das eine Option für die Zukunft ist.
(George Sr.) Hast du verstanden?
Ja.
(Musik: Gitarrenversion der TETRIS-Melodie)
Von der Aussicht darauf, die nächste Stufe
in der akademischen Welt zu erklimmen, wurde mir ganz schwindelig.
Und zu allem Übel musste ich noch einen Koffer packen,
was wie Tetris-Spielen ist nur eben mit Unterwäsche.
(Tetris-Spielgeräusche)
(weitere Spielgeräusche)
Also Shelly, es ist okay, wenn du ein wenig nervös bist.
Du kannst es mir ruhig sagen.
Ich bin nicht nervös.
Alles klar.
Als ich in deinem Alter war, musste ich sehr oft
das Wochenende bei meinen Großeltern verbringen.
Mir war immer ein wenig bange,
weil ihre Zähne überall herumlagen.
Ich hab' es nie jemandem erzählt, aber ich wünschte, ich hätte es.
Das klingt verstörend. Gut, dass ich tapferer bin als du.
Ich wollte nur damit sagen, dass es ziemlich hart sein kann,
in einer neuen Umgebung ohne seine Mom zu übernachten.
Dr. Sturgis ist ja da. Er ist wie eine Mutter.
Und er ist ziemlich schlau.
Herzlich willkommen!
Immer herein, immer nur herein!
Sie mögen wohl Kreidetafeln, oder?
Tatsächlich, das tue ich. Huh.
Genau genommen habe ich auch eine im Badezimmer.
Man weiß ja nie, wann die Inspiration einen trifft.
Ich bin wahrscheinlich der glücklichste Junge in Ost-Texas.
Ich weiß schon, heute ist Donnerstag,
also gibt es zum Abendessen Spaghetti und Würstchen.
Und, für einen netten Abend
habe ich ein paar Folgen der Serie Cosmos aufgezeichnet.
Vergessen Sie "wahrscheinlich", ich bin der glücklichste Junge.
Denkt daran, morgen ist Schule, für ihn geht es 19:30 Uhr ins Bett.
(keucht) Für mich auch!
(Musik: Carole King "So Far Away")
♪ So weit weg. ♪
♪ Bleibt denn keiner mehr an einem Ort? ♪
(die Musik endet) Halt die Klappe, Carole King.
♪♪♪
Cosmos schauen, während wir zu Abend essen?
Bin ich wach? Das fühlt sich für mich eher wie ein Traum an.
Oh, nicht für mich. In meinen Träumen
renne ich um mein Leben, verfolgt von einer gigantischen Gottesanbeterin.
Das ist doch das Insekt,
wo die Weibchen die Männchen nach der Paarung fressen?
Das ist es.
Ich denke, ich verstehe, warum Sie nicht verheiratet sind.
Der sieht schon mal gut aus.
Hey Baby.
Hey. Brauchst du Hilfe?
Nein.
Willst du meine auch machen?
Warum?
Naja, das ist so eine Sache, die Mütter und Töchter eben tun.
Was stimmt mit dir nicht?
Nichts.
Wie dem auch sei.
Georgie, was treibst du so?
(Carl Sagan) Mein gesamtes Leben
habe ich mich gefragt, ob es außerirdisches Leben gibt.
Auf den unzähligen Planeten, die andere Sonnen umkreisen,
gibt es dort ebenfalls Leben?
Ob die Wesen anderer Welten uns vielleicht ähneln,
oder unterscheiden sie sich deutlich von uns?
Glauben Sie, dass es anderes
intelligentes Leben im Universum gibt?
Ich habe keinen Zweifel.
Warum?
The Drake-Gleichung gibt an, dass es mindestens
zwanzig nachweisbare Zivilisationen allein in unserer Milchstraße geben muss.
Interessant.
Meine Schwester bezeichnet mich gern als Alien.
So wurde ich auch oft genannt.
Einmal sogar von der Gottesanbeterin in meinem Traum.
Vielleicht sind wir ja Aliens.
Vielleicht.
Oder vielleicht sind Menschen wie wir
ja die Ureinwohner der Erde,
und alle anderen stammen aus dem All.
Oh, das ist noch besser.
(Carl Sagan) In dem großen Nichts zwischen den Sternen, existieren ebenfalls...
Wollen wir nach dem Essen Marshmallows
mit dem Bunsenbrenner rösten?
Große Güte, ja.
(Tony Danza) Guten Morgen, alle zusammen. Guten Morgen.
Angela, hör mal, also,
ich möchte ein paar Haushaltstipps aufschreiben, naja...
Wollen wir losfahren und ein Eis essen?
Ich will mir das ansehen.
Und wenn es vorbei ist?
Nicht wirklich.
Okay.
Willst du Monopoly spielen? Du darfst auch den Fingerhut haben.
(Tony Danza) Und dann hat er gesagt: "Junge, was für eine Sauerei.
Wie sollen wir das wieder sauber kriegen, hä?"
Wer braucht dich schon.
(Gelächter aus dem TV)
(Tony Danza) Oh ja.
Wie wär's mit einem kleinen Hund?
Nee.
Und schließlich benutzen wir den Feuerstein,
während wir das Gas am Bunsenbrenner aufdrehen.
Ich sage das nicht oft, aber das war wahrscheinlich
eine perfekte Sicherheitsschulung.
Danke sehr.
Du bist mein Gast. Bitte, nach dir.
Das ist wie am Lagerfeuer,
nur dass ich mich nicht erbärmlich fühle.
Soll ich ein Cowboy-Lied singen,
während wir an unserem provisorischen Lagerfeuer sitzen?
Das wär' schön.
♪ Ach schade, der Cowboy, ♪
♪ alles blutig und rot. ♪
♪ Ein Bronco fiel auf ihn ♪
♪ und traf ihn am Kopf. ♪
♪ Da war Blut auf dem Sattel ♪
♪ und Blut überall, ♪
♪ eine große Blutpfütze ♪
♪ auf dem Boden verteilt. ♪
(Jubel und Applaus aus dem TV)
(Kandidat) "N".
(Pat Sajak) Es gibt zwei "N's".
(Kandidat) Sehr gut.
Wollen wir paar Bahnen spielen gehen?
Siehst du nicht, dass ich Glücksrad gucke.
Du könntest auch einfach "Nein" sagen.
Nein.
Hast du heute Abend schon mit John gesprochen?
Ja. Und?
Sheldon und er haben Fernsehen geschaut, ohne dass jemand genervt hat.
Ich geh' nach Hause.
Danke für's Vorbeischauen.
Kauf' ein Vokal! Kauf' ein Vokal!
Wenn du zugedeckt werden willst, darauf bin ich vorbereitet.
Ich hab' schon mal mit einer Wassermelone geübt.
Ist schon okay. Ich decke mich selbst zu.
Sehr schön. Ich bin dann in meinem Zimmer, wenn du mich brauchst.
Hier noch ein Glas Wasser,
falls du Durst hast.
Und dort eine saubere Kreidetafel,
im Falle irgendwelcher nächtlichen Erleuchtungen.
Exzellent.
Oh, und, uh... Wenn deine Großmutter fragt,
wie ich heute Abend war,
dann hoffe ich, du gibst mir eine positive Bewertung.
Drei Sterne.
Drei von drei? Ja.
Wunderbar!
Hi.
Was willst du denn? Ich hab' dir einen Kuchen gebacken.
Warum?
Nun, ich habe mir gedacht, dass wir
als Nachbarn nicht die beste Vergangenheit hatten.
Deshalb mögen wir uns ja auch nicht sonderlich.
Richtig, also dachte ich, wir essen zusammen ein Stück Rhabarberkuchen
und, naja, vergeben und vergessen alles.
Ich habe nichts getan, was vergeben werden müsste.
Okay, naja, das hört sich so an,
als ob man darüber bei einem Stück Kuchen sprechen sollte.
(Billy aus dem Hintergrund) Mom, es blutet schon wieder!
Weißt du was, Mary? Ich weiß das zu schätzen,
aber es passt gerade schlecht.
Bobbi hat Billy mit einer Gabel ins Bein gestochen.
Du großer Gott. Ist er okay?
Es war eine Plastikgabel, aber sie ging gut durch die Haut.
Oh, okay, ich verstehe.
Wie wär's, wenn ich den Kuchen nehme, und wir verschieben die ganze Sache?
Ähm, sicher...
(Billy) Ich glaube da ist Senf in den Löchern!
Ich muss dann mal.
Die Form kannst du behalten!
(als Echo) Sheldon.
Warum läufst du weg?
Ich will dich doch nur küssen.
(schreit)
Ach du liebe Zeit. Oje.
Dr. Sturgis?
Oh, Sheldon.
Schön dich zu sehen.
Ich glaube, Sie sind gestolpert haben sich den Kopf gestoßen.
Mir ist ein wenig schwummerig.
Ich muss eine Gehirnerschütterung ausschließen.
Wie heißen Sie?
John Burgess Sturgis.
Burgess Sturgis? Toller Name. Danke sehr.
Wer ist der Präsident der Vereinigten Staaten?
George Herbert Walker Bush.
Ich mag Burgess Sturgis lieber.
Klar, weil es sich reimt.
Letzte Frage. Welches ist das einzige Fermion,
dass wahrscheinlich kein Anti-Teilchen besitzt?
Das Neutrino, natürlich.
Ich schließe eine Gehirnerschütterung aus.
Bei aller Fairness, das war eine einfache Frage.
Stimmt. Warten Sie hier. Ich hole Ihnen etwas Eis für den Kopf
und mache Ihnen ein heißes Getränk.
Oh. Da ist, da ist noch ein Earl Grey Teebeutel in der Spüle.
Der müsste noch mal gehen.
(undeutliche Geräusche aus dem TV)
Hey, was machst du?
Wonach sieht es denn aus?
Brauchst du ein wenig Gesellschaft?
Sicher, von mir aus.
Wenn du lieber Fernsehen gucken willst, dann lass' ich dich auch allein.
Oh, nein, nein. Nein, das ist eine Wiederholung.
Selbst wenn es keine wäre...
Oh.
(weint)
Hey, was... was ist denn los?
Nichts. Mach' einfach weiter. (lacht)
(weint)
Mary?
George, ich vermisse meinen kleinen Jungen so sehr,
und er wird niemals zurückkommen, weil er seine Mama nicht mehr braucht.
(lacht) Oh Baby, natürlich kommt er zurück.
Nein, du hättest sehen sollen, wie glücklich er war.
Na und, wir haben ja noch Georgie und Missy.
(weint lauthals)
Auwei!
(stöhnt)
Auwei! Auwei! Auwei!
Auwei!
(der Feuermelder piept)
Dr. Sturgis, Ihr Tee brennt!
(Sirenen heulen) (die Feuerwehrhupe ertönt)
Junge, gut dass wir diesen Testlauf gemacht haben.
Wem sagst du das. Oh, ziemlich frisch hier draußen.
Gute Nacht.
Ich hab' meine Meinung geändert.
Ich möchte hier niemals weg.
Das musst auch nicht.
Was hast du dir dabei gedacht, mich auf ein Kind aufpassen zu lassen?
So ein Fehler passiert mir nicht noch mal.
Sehe ich aus wie Mary Poppins?
Trotzdem ich so schlau bin,
habe ich versucht, das Feuer mit Sauerstoff und Papier zu löschen.
Schon okay. Niemand wurde verletzt.
Ich habe vielleicht sogar eine Gehirnerschütterung.
Was hast du für Symptome?
Es fühlt sich an, als ob ich Haare auf dem Kopf hätte.
(lacht)
(seufzt)
Hey. Ist er okay?
Ja, er ist in Ordnung.
Wie geht es dir? Viel besser.
(seufzt)
(räuspert sich)
Weißt du, wenn ich hier sitze und so dran denke,
dass ich eine Stunde hin und zurück gefahren bin, um sie beide herzubringen.
Das war ein ziemlich feiner Zug von mir.
Komm her. (lacht)
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==