Neulich bei den Nerds...
Dann bin ich wohl eure neue Nachbarin. Penny.
Oh. Leonard. Sheldon. Hi.
Hi.
Da sitze ich immer.
Howard Wolowitz.
California Institute für angewandte Physik.
Penny?
Leonard.
Raj?
(Wolowitz) Doch bestens sogar, er kann nur nicht mit Frauen sprechen.
(Leonard) Unser beider Kinder
werden hübsch und intelligent sein.
Ich kam zum Abschluss.
♪ Guck, die Katze... ♪
Ihr kennt ja schon meine Freundin, Bernadette.
(Mrs. Wolowitz) (schreit) Howard, ich habe Hunger!
♪ tanzt für sich allein... ♪
(schreit)
♪ tanzt auf einem Bein... ♪
Verzeihung, ich bin Amy Farrah Fowler und Sie sind Sheldon Cooper.
Bazinga.
(Reifengequietsche, Hupen)
(keuchen, schreien)
Ich begrüße Sie zur Premierenfolge von Sheldon Cooper präsentiert:
Spaß mit Flaggen.
Ich fliege rauf ins All. So gesehen,
bin ich ein Astronaut.
Auwei!
Du redest mit mir.
Das mache ich. (keucht)
Bernadette Maryann Rostenkowski...
Erklären wir euch hiermit feierlich zu Mann und Frau.
Amy?
Howard?
Verärgerte Amy?
Ich will nicht, dass du es sagst,
nur weil die gesellschaftliche Konvention es verlangt...
Ich liebe dich auch.
Willst du mich heiraten?
(leise): Ja. (lacht)
Wir haben es getan!
Also, es hat mir besser gefallen, als ich dachte.
Welches ist wohl Halley.
(ein Baby weint mit Mrs. Wolowitz Stimme)
Willst du mich heiraten?
(Wolowitz) Das...
bedeutet... positiv?
(keucht) Super-Asymmetrie, das ist es!
(Amy) Unsere Arbeit ist richtig.
Wir haben's geschafft! Wir haben's geschafft?
Wir haben das getan!
♪ 6 x 10 hoch 8 Radium-Atome ♪
♪ in einem Blei-Tiegel. ♪
♪ 6 x 10 hoch 8 Radium-Atome! ♪
♪ Wenn die Halbwertszeit von Radium erreicht ist, ♪
♪ 3 x 10 hoch 8 Radium-Atome ♪
♪ in einem Blei-Tiegel... ♪
(Penny) Ich hoffe, du bist
bald bei null angekommen.
Nein, siehst du, das ist eben das Tolle an der Halbwertszeit:
es ist nicht ermittelbar, wann die Null erreicht ist.
Es ist wie bei dem Kindereim "Die Räder vom Bus",
wenn der Bus aus einer unbekannten Anzahl Teilen besteht.
Ja, wir brauchen mehr Kaffee.
Jepp. Ganz meine Meinung. Leonard, Kaffee?
Schwarz und stark, wie Luke Cage.
Ich bin zu müde, um mich von sowas aus der Ruhe bringen zu lassen.
Sheldon?
Definitiv nicht, nein.
Das Nobelpreis-Komitee kann jede Minute anrufen,
um die Gewinner zu informieren, die einzige Droge, die ich brauche,
sind die Endorphine, die durch mein Gehirn gepumpt werden
in Erwartung unseres Erfolges.
Nun, eigentlich wird Erwartung nicht durch
Endorphine sondern durch Dopamin vermittelt, aber, naja
da du die ganze Nacht wach warst, lasse ich dir das durchgehen.
Wirklich? Ausgerechnet jetzt beendet er so das Gespräch?
Und... sollen wir ihn wecken?
Naja, er hat gesagt, wenn er einschlafen würde,
dann dürften wir ihn ohrfeigen, um ihn aufzuwecken.
Oh Mann.
Augenblick mal. Wieso du?
Weil ich's kann.
Aber, das ist nicht genug. Du musst es dir verdient haben.
Oh, und du hast es dir verdient?
Niemand hat es mehr verdient als ich.
(Amy räuspert sich)
Du hast noch dein gesamtes Leben, um ihm eine zu klatschen.
Jetzt bin ich dran.
Schön. Du musst auch treffen!
Er ist doch kein Volleyball. Ich krieg' das schon hin.
Oh, warte. Augenblick.
Wenn du mal alt bist, dann wäre eine Erinnerung daran doch ganz nett.
Oh, oh ja.
Schalt' auf Zeitlupe. Ich will seine Wangen schlackern sehen.
Fertig... los.
(Telefonjingle) (keucht) Jetzt ist es soweit!
Unbekannter Anrufer. Das sind Sie bestimmt.
Okay, mach' auf Lautsprecher.
Hallo? Hi.
(Mann) Hallo. Ich rufe aus Schweden an.
Bin ich da richtig bei Dr. Cooper und Dr. Fowler?
Ja. Jaaa.
Gratulation.
Es ist mir eine Freude, in mitteilen zu dürfen,
dass sie den Nobelpreis gewonnen haben
... im Dünnbrettbohren!
Sein schwedischer Akzent ist sehr überzeugend.
(Telefonjingle) (keucht) Das sind Sie!
Was willst du, Howard?
Wir wollten nur wissen, ob ihr schon was gehört habt.
Haben wir noch nicht.
Aber danke, dass ihr so früh
aufgestanden seid, um anzurufen.
Das ist sehr rücksichtsvoll.
Oh bitte. Wir haben zwei kleine Kinder.
Wir sind schon seit 1 Stunde wach.
(Wolowitz) Durfte schon jemand Sheldon ohrfeigen?
Nein.
Okay, na dann, ruft uns an, wenn ihr was hört.
Alles klar, und was jetzt?
Oh, wie wär's mit einem Spiel zum Zeitvertreib?
Hört zu! Ähm, ich denke an eine Zahl.
Hinweis: Es ist die dritte Potenz von der dritten Potenz einer Primzahl.
Da gibt's unendlich viele Möglichkeiten.
Hast du etwas Dringendes vor?
(Telefonjingle)
Oh. Das ist meins.
Hallo?
Ja, hier spricht Dr. Fowler.
Ich verstehe.
Okay, danke sehr.
Wir haben gewonnen.
(keucht)
Gratulation!
Oh mein Gott!
Wir haben's geschafft. Ich weiß.
Kannst du das glauben? (keucht)
Gute Frage. Was, wenn ich träume?
(jault)
Wir haben den Nobelpreis gewonnen!
(schreien)
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
♫ PÄNG! ♫
The Big Bang Theory 12x23 *** The Change Constant *** Original Air Date on May 2019
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
Wie fühlt es sich an, mit einem Nobelpreisgewinner verheiratet zu sein?
Sag du's mir.
Oh. Amy-tastisch; bin ich wieder lustig.
Ich glaube schon.
Solltest du auch. Das macht Sinn.
(Telefon Vibrationsalarm) Oh.
Oh. Omi gratuliert mir.
(Telefon Vibrationsalarm) Oh. Oh, und noch ein Glückwunsch von Mom.
(Telefon Vibrationsalarm) Und von meiner Schwester.
(Telefon Vibrationsalarm) Oh, und von meinem Bruder.
(Telefon Vibrationsalarm) Und von der Exfrau meines Bruders.
(Telefon Vibrationsalarm) Und von der anderen Exfrau meines Bruders
Junge, wer konnte vorher ahnen, dass der Nobelpreisgewinn
so sehr den Handy-Akku schlaucht.
(Telefon Vibrationsalarm) (Amy) Oh, das ist meins.
Es ist die Apotheke. Mein Rezept es fertig.
(Telefon Vibrationsalarm) Oh, und mein Dad.
Er gratuliert mir und schreibt, dass er mich lieb hat.
Nichts über mich?
(Telefon Vibrationsalarm) Oh.
Oh, es ist dein Dad. Alles in Ordnung.
Nun, wenn man darüber nachdenkt,
jetzt, wo wir Nobelpreisgewinner sind,
werden unsere Namen für immer miteinander verbunden sein.
Wir sind verheiratet.
Unsere Namen sind schon längst miteinander verbunden.
Oh bitte. Das ist nur ein Stück Papier.
Das hier ist ein Stück Papier und eine Medaille.
(Amy) Das ist doch bescheuert.
Ich fühle mich zwar nicht anders,
aber ich denke, unser Leben wird wohl nicht mehr dasselbe sein.
Oh, ich weiß nicht. Wir gehen so auf Arbeit wie immer.
Ich steige immer noch Bein für Bein in meine Hosen.
Irgendwann wird das schlimm enden.
(Reportergeschrei)
Gratulation. Wie fühlt sich das an?
Okay, wir beantworten gern all Ihre Fragen,
aber, ähm, bitte nacheinander?
(Reporter) Dr. Cooper!
Kommt Dr. Cooper wieder zurück?
Nein. Nächste Frage.
(Reportergeschrei)
War es die linke oder die rechte Hand?
Die rechte.
Es kam sogar Spucke aus seinem Mund geflogen.
(Siebert) Hey, Kollegen.
Würden Sie mir einen Gefallen tun?
Haben wir eine Wahl?
Ha-ha!
Nein.
Sheldon und Amy
sind jetzt offiziell Superstars, und die Presse
wird versuchen ihre Familien und Freunde auszuhorchen.
Also, damit wir uns einig sind,
das Wort, was wir benutzen, um sie zu beschreiben lautet "eigentümlich".
Und nicht "eigentümlich". Sondern eher "eigentümlich".
Also nicht Mr. und Mrs. Schrullenheimer?
(Siebert) Ho-ho-ho!
Sie verbitterter, kleiner Neidhammel.
Vielen herzlichen Dank.
Und wie nennen wir das?
Eigentümlich. Eigentümlich. Eigentümlich.
Dr. Cooper, hätten Sie 1 Minute für mich?
Hallo?
Hey.
Kann ich Ihnen helfen? Oh, eigentlich schon.
Ähm, ich hatte eine Verabredung
für ein Interview mit Dr. Cooper über den Nobelpreis.
Bleiben Sie kurz da.
Sheldon?
Tut mir leid, er ist nicht da.
Verdammt. Bald ist Redaktionsschluss.
Ich weiß nicht, ob es Ihnen etwas hilft,
aber ich bin sein allerbester Freund.
Wirklich?
Und Astronaut. Kommen Sie und spendieren Sie mir eine Tasse Kaffee,
dann erzähle ich Ihnen etwas über die beiden.
(Amy schluchzt)
Alles okay da drin?
Geh' weg!
Amy?
Raj, bitte nicht jetzt.
Hey, was ist denn los?
Überall ist mein Bild im Internet,
und ich sehe furchtbar aus.
Nein. Zeig mal her!
Naja, das ist recht ungünstig aufgenommen.
Aber wen interessiert's?
Du hast den Nobelpreis gewonnen.
Du solltest stolz auf diesen Moment sein.
Ich weiß, dass mich mein Aussehen nicht kümmern sollte,
und ich dachte immer, das tut es auch nicht.
Es ist albern und dämlich, aber ich kann einfach nicht anders.
Seh' ich wirklich so verschroben aus?
Nein. Nein, du bist eine wunderschöne Frau.
Nur so nebenbei, wenn dich solche Bilder
nicht glücklich machen, dann verändere dich doch.
Ein neuer Haarschnitt, neue Klamotten,
eine neue Brille, eine große Brille...
Keine Brille, dann stören dich die Bilder auch nicht.
Hört sich teuer an.
Entschuldige, wenn ich falsch liege,
aber ist der Nobelpreis nicht mit einer stattlichen Summe dotiert.
Wofür wollt ihr die denn verwenden?
Hab' ich noch nicht drüber nachgedacht.
Sheldon hat sein Auge auf ein paar neue Dockers geworfen.
Komm schon! Mach' was für dich selbst.
Naja, vielleicht die Haare neu.
Und ein wenig Make-up und eine neue Garderobe
und ein kleines Dankeschön für deinen Einkaufsführer,
wenn wir was schönes für ihn finden. Also los!
Wohin wollen wir?
Nach Beverly Hills, wo sich sicher was für ihn finden wird.
Abendbrot fertig?
Nicht, solange du nicht gekocht hast.
Warum geht es in dem Artikel über Sheldon nur um dich?
Lass mal sehen!
Oh, sehr gut, Sie haben mein NASA-Foto genommen.
Warum steht hier, dass du sein bester Freund bist?
Leonard ist sein bester Freund.
Nein. Leonard hat eher
etwas von einem Lakai.
Wenn Sheldon in der Bredouille war,
dann war ich das Kindermädchen.
(lacht)
Wann war er denn mal in der Bredouille?
Du machst Witze, oder?
Erinnere dich, als er diese Panikattacke hatte,
wegen seiner Hand, die im Olivenglas feststeckte?
Ich war derjenige, der ihm gesagt hat, dass er die Olive loslassen soll.
Bitte, das macht dich aber noch nicht zu seinem besten Freund.
(lacht)
Also, der Reporter hat mich gefragt,
ob ich einen Kontakt herstellen könnte und zwar zu...
Amys bester Freundin.
Das ist Penny.
(im Singsang) Das muss ja nicht so sein.
Hmmm.
Was für eine Tee-Sorte ist wohl zum Gewinn
des Nobelpreises angemessen, jetzt, wo sich alles ändert
und man sich von der Realität völlig losgelöst fühlt?
Ich weiß nicht. Earl Grey?
Nun,
das ist etwas, was ich mein ganzes Leben lang wollte.
Aber ich habe wohl dabei nicht beachtet,
wie sich die Dinge dadurch verändern werden.
Kumpel, ich weiß, das ist z.Zt. sicher ein wenig viel für dich,
aber ich verspreche dir, die Dinge beruhigen sich.
Kein Earl Grey mehr!
Du dreckiger Lügner!
(es klopft an der Tür)
Hey, ist Penny da?
Nein. Warum?
Ich wollte ihr nur
meine neueste Kreation zeigen.
Ich präsentiere euch...
Dr. Amy Farrah Fowler.
Wow. Amy, du siehst umwerfend aus.
Danke sehr.
Sheldon, was denkst du?
Ich mochte dich vorher lieber.
Aber sie sieht doch hinreißend aus!
Klassische Linien,
Farben, ihrem Haut-Ton entsprechend,
und Haare, ebenso geeignet für's Büro und den Stadtbummel.
Mir egal. Bring' es wieder zurück!
Ich mag aber, wie ich aussehe.
Nun, ich aber nicht!
(die Tür öffnet sich)
Meine Schuld. Es war kein Earl Grey mehr da.
(räuspert sich)
Sheldon, das war ziemlich grob.
Tut mir leid. Amy ist die Konstante in meinem Leben,
und jetzt verändert sie sich.
Es sind doch nur die Haare und die Klamotten.
Nein, sie ist mein letzter Strohhalm!
Ich habe keinen anderen!
(das Fahrstuhlsignal ertönt)
Kann man das glauben?
Die haben endlich den Fahrstuhl repariert.
Das ist ein Albtraum.
Was ist mit ihm?
Er hat den Nobelpreis gewonnen, und seine Frau sieht bezaubernd aus.
Oh. Ja, verstanden.
(keucht)
(schnauft, keucht)
Wie bist du hier runtergekommen?
Mit dem Fahrstuhl. Der ist echt schnell.
Ich muss ein wenig allein sein.
Versuch' nicht mir zu folgen.
Alles klar. Brauchst du einen Fahrer?
Das wär' nett. Danke sehr.
Das war völlig klar.
Mal langsam. Die Haare kürzer zu tragen, wird ja wohl erlaubt sein.
Sicher.
Aber so peu à peu wäre wohl besser gewesen.
Also, d.h. ...
300 winzige Haarschnitte über zehn Jahre verteilt.
Okay, du musst das positiv sehen.
Du hast den Nobelpreis gewonnen.
ich habe Sheldon eine geschmiert.
Heute sind einige Träume wahr geworden.
Weißt du, du hast Recht.
Das ist mein großer Tag,
und an dem sollte ich Freude haben,
ohne darüber nachzudenken, was mein Mann dazu sagt.
Liegt es an mir
oder war das eben echt leidenschaftlich?
Alles verändert sich, das ist einfach zu viel.
Die Reporter,
die Aufmerksamkeit auf Arbeit,
und jetzt verändert sich auch noch Amy.
Hey, hey, hey?
Mach' langsam! Das ist ein Trinkspiel.
Immer wenn das Wort "ändern" vorkommt,
dann nehme ich einen Schluck.
Kannst du mich denn überhaupt noch nach Hause fahren?
Mmmh. Nicht, solange du das Thema nicht änderst.
Huh. Jetzt hab ich's gesagt.
Mau. Hmmm.
Also, du bist wohl die einzige Person, die es fertig bringt,
den größten Wissenschaftspreis zu gewinnen und darüber auch noch sauer zu sein.
Einfach...
weil ich die ganze Zeit nur ans Gewinnen gedacht habe,
und niemals daran, wie sich
mein Leben dadurch änd... wandeln könnte.
Tut mir leid, aber ich mache mir echt Sorgen um deine Leber.
(lacht) Okay.
Na schön, ich hör' schon auf mit Spielen.
Nun, du wolltest immer, dass die Dinge gleich bleiben,
aber du hast eine Menge geändert, seitdem ich dich kennengelernt habe.
Oh, betrunken bist du so gemein.
Ich meine es ernst.
Du hast unheimlich viele Freunde,
du bist verheiratet, bist in eine neue Wohnung gezogen,
hast neulich sogar eine Baseball-Kappe getragen.
Und, du hattest fast so oft Sex, wie ich Finger an der Hand habe.
Mehr.
Wa...
So viel mehr.
Du Hund!
Das lag am Avengers Trailer.
Oh.
Mmmh.
Naja, ich hab' mich ja geändert. Ich könnte immer noch
die Barfrau dort hinten sein. Das stimmt.
Und jetzt steht da eine völlig andere Frau,
die meine Getränke versaut.
Wie schwer sind 65 % Cola, und 35 % Diet-Cola zu verstehen?
Naja, wenn ich mir ihr Gesicht ansehe,
ist auch 1 % Spucke drin.
Um an das Gesagte anzuknüpfen.
Nun, du bist auch verheiratet,
du hast eine erfolgreiche Karriere, du kleidest dich nicht länger,
als ob du die Matrosen direkt am Kai abschleppen wolltest.
Nun, ich denke, das einzig Unveränderliche ist,
dass sich die Dinge immer zu verändern.
Interessant.
Du sagst also, dass die Unvermeidlichkeit der Veränderung
eine Art Universalkonstante ist.
Nun, da steckt ein wenig mehr dahinter, aber, ja, sicher doch.
Oh. Hey, schau' mal, das ist doch Bernadette!
Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie oft Dr. Fowler aufgeben wollte,
und ich ihr gesagt hab':
"Amy, als deine beste Freundin,
kann ich das nicht zulassen."
Okay, ich nehm' noch 'nen Schluck.
Ich mach' mit. Kellnerin,
95% Hawaii-Punsch, 5 % Wodka.
(Wolowitz) Lassen Sie mich kurz erzählen,
wie unser Nobelpreisträger irgendwann Oliven essen wollte.
(lacht) Die ist gut.
Wissen Sie was, 90/10!
Also, ich finde es toll, wie meine Haare aussehen.
Ich mag nicht mehr auf in Rücksicht nehmen.
Da haben wir alle Schuld.
Aber warum?
Weil wir Angst haben, ihn zu verärgern.
Was sowieso passiert.
Also, damit ist jetzt Schluss.
Ich bin es über, dass immer alles nach seiner Nase geht,
wie sein Sitzplatz hier,
und der Thermostat muss auch immer
auf seine Wohlfühltemperatur eingestellt sein,
und ich immer zu friere.
Trägst du deswegen immer dieses Kapuzen-Shirt?
Warum willst... Ja!
Um Sheldon gefällig zu sein!
Und dann erst dieses Ding hier?
Warum steht das da so rum? Ich sag' dir warum.
Weil es schon hier war, als ich eingezogen bin,
und er mir, völlig grundlos,
verboten hat, es anzufassen.
Nun, wenn du es nicht magst,
dann wirf es doch weg.
Tu's einfach in den Schrank.
Wisst ihr was,
das mache ich jetzt auch.
Ich wette, das war der Grund.
Warte!
Was denkst du?
Versuchen wir's?
(das Fahrstuhlsignal ertönt)
Nun, wie du weißt,
hat der Fahrstuhl noch funktioniert, als ich eingezogen bin.
Also, war die Benutzung der Treppe eine Veränderung,
was bedeutet, dass hiermit der Status Quo wiederhergestellt ist.
Andersrum betrachtet, denke ich... Geh' rein!
(Sheldon) Das ist ja wild.
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
Kohlenstoff.
Wasserstoff.
Kohlenstoff.
Und zu guter Letzt,
Kohlenstoff.
Der Kleber würde sagen,
es waren 139 1/2 erfreuliche Stunden.
Stimmt.
Was für eine DNA soll das überhaupt darstellen?
Ich habe versucht, den genetischen Code
für eine fortgeschrittene menschlichen Rasse zu generieren.
Eins meiner weniger erfolgreichen Projekte, leider.
Was ist falsch gelaufen?
Die Kugeln sind an meiner Hose kleben geblieben.
Lassen wir es trocknen.
Hi. Hallo. Hey Süße.
Oh, nicht die Tür zu... Nicht die Tür zuschla...
(keuchen)
Das nennt man "Schwein gehabt".
Hast du deine Sachen abgeholt? (Amy) Jepp.
Die Schneiderin musste meine abnähen und Pennys auslassen.
Das ist der schönste Tag meines Lebens.
Was ist mit dem Tag, an dem du mich kennengelernt hast?
Ich bleibe bei meiner Aussage.
Also, danke euch beiden für die Klamotten
die Schuhe, die Flugtickets.
Ihr seid echt großzügig.
Nun, es ist uns wichtig, dass all unsere Freunde
diesen Moment mit uns teilen können.
In hohen Jahren könnt ihr dann anderen erzählen, dass ihr
in der 1. Reihe gesessen habt, als Geschichte geschrieben wurde.
Obwohl, wenn ich's mir recht überlege,
werden eure Sitzplätze eher in der 2. Reihe sein.
Willst du mit rüberkommen und dir mein Kleid anschauen?
Darf ich denn das Kleid vor der Preisverleihung überhaupt sehen?
Das ist keine Hochzeit.
Okay. Nun, dann gib mir 1 Minute,
um mir etwas anderes auszudenken, damit ich es nicht anschauen muss.
Wie wär's damit, du kannst deine Dankesrede üben,
während ich das Kleid anprobiere.
Oh, gute Idee. Du kannst mir helfen, sie auf 90 Minuten zu kürzen.
Hat Amy Verdacht geschöpft, wegen deiner neuen Kleidergröße?
Nein. Sie war so glücklich, sie hat nicht mal danach gefragt.
Irgendwann finden sie es heraus. Warum sagen wir es nicht einfach?
Nein, es ist noch zu früh.
Ich krieg's nicht in meinen Kopf.
Ich schon. Ich hab's geschnackelt. Ja, nun...
wenn's nicht geschnackelt hätte, dann wären wir nicht in anderen Umständen.
Entschuldige, soweit ich weiß, hast du doch mit Sheldon getrunken
und mich danach regelrecht attackiert.
Dich attackiert? Ich hab' gefragt: "Hast du Lust?"
Ja.
Ich war völlig hilflos. Aha.
Und?
(lacht) Hast du Lust?
Naja, mehr schwanger geht ja nicht. Mmmh.
Werden wir ja sehen.
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
♫ PÄNG! ♫
The Big Bang Theory 12x24 *** The Stockholm Syndrome *** Original Air Date on May 2019
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==
Also, Michael, Mami und Vati
sind für ein paar Tage weg,
für dein erstes Wort wäre es
jetzt ein guter Zeitpunkt oder du wartest, bist wir zurück sind.
(Wolowitz) Jemand hat in das
Töpfchen für große Mädchen gepullert.
(Bernadette) Oh, ich bin so stolz!
Das war doch sie, oder?
Ja.
Ist das für dich in Ordnung,
die beiden mit Stuart und Denise ein paar Tage allein zu lassen?
Ich denk' schon. Ich hoffe, wir verpassen nicht Michaels erstes Wort.
Oder Stuarts letzte Worte.
Ist dir klar, dass es Jahre her ist,
als wir zwei das letzte Mal allein unterwegs waren.
Ich weiß, ich kann's gar nicht erwarten.
Ein nobles Hotelzimmer. Ein riesiges Bett.
Ja. Wir werden uns mal richtig den Arsch abschlafen.
Du meinst echt, mit ihr Gassi zu gehen,
hilft mir ein paar Mädels kennenzulernen?
Cinnamon ist der "Schneckenköder".
Gut. Ich nämlich nicht.
Aber denk' dran,
du hast das Sagen.
Lass dich nicht von ihr ziehen.
Der Hinweis war jetzt irgendwie überflüssig.
Und bitte, wenn's Probleme gibt oder Fragen auftauchen,
dann ruf mich sofort an, okay?
Sie ist mein Baby.
Ist sicher nicht nötig, aber nur für den Fall:
Wo kann ich einen Hund kaufen, der genauso aussieht?
War ein Scherz. Falls sie stirbt, sag ich's dir.
Fertig?
Oh. Warte!
Los.
"Ihre Majestäten, Mitglieder der Nobelpreisakademie!"
"Schon als kleiner Junge, als ich noch in Ost-Texas aufwuchs,
wusste ich, dass ich einst auf dieser Bühne stehen würde,
und alle, die damals sagten, ich würde es nicht,
stehen jetzt total blöd da. Ich spreche von ihnen,
High-School Lehrer für Wissenschaft Mr. Hubert Givens..."
Sheldon, Sheldon. Warum sprichst du so schnell?
Ich versuche meine Rede, der 90 Minuten Zeitvorgabe anzupassen.
Niemand wird auch nur ein Wort davon verstehen.
Willkommen in meinem Leben.
Ich denke, du solltest daran noch was ändern,
z.B. all das Zeug über deine Kindheit rausstreichen.
Machst du Witze? Meine Kindheit im provinziellen Ost-Texas
macht mich sympathisch und nahbar.
Und was ist mit den Seiten hier,
wo jeder aufgezählt wird, der deinen Erfolg bezweifelt hat?
Ich habe allen damals gesagt, sie würden es bereuen.
Wie sieht das denn aus, wenn jetzt, wo es endlich soweit ist,
keiner mehr was bereuen müsste?
Sheldon, es geht nicht um Reue.
Es geht um...
den Empfang einer großen Ehrung und das mit Demut.
Amy, wir haben den Nobelpreis in Physik gewonnen.
Demut ist was für Leute, die nur den Spaß-Nobelpreis bekommen haben,
wie den für Literatur, Wirtschaft oder Frieden.
Sag nicht, dass das in deiner Rede steht.
Oh. Das kann ich nicht weglassen, ein wenig Humor gehört dazu.
Na schön, Bagels runter. Bevor es zum Flughafen geht,
möchte ich noch ein paar Dinge durchgehen.
(alle stöhnen)
Sobald wir aus dem Flugzeug aussteigen,
ist jeder von euch ein Repräsentant
für Amy und meine Person .
(leise) Ich hab doch gesagt, dass die Tickets nicht umsonst sind.
Von daher muss eure Etikette den höchsten Standards genügen.
Ähm, Raj. Bagel runter!
Bei Unterzuckerung werde ich zickig; also auf deine Verantwortung.
Amy, warum fängst du nicht an.
Danke sehr.
"Das anspruchsvolle Klima in Skandinavien
hat sich in die Persönlichkeit der Schweden eingeprägt."
"Die ziemlich mürrischen Wikinger der Neuzeit
werden nur schwer mit Fremden warm,
aber wenn ihr die folgenden Regeln einhaltet,
kann ein Schwede ein Freund fürs Leben werden."
(Sheldon) "Regel Nr. 1:
In Schweden wird Pünktlichkeit sehr genau genommen.
Mit anderen Worten, die Lockerheit Helsinkis
findet in Stockholm wenig Anklang."
(Amy) "Regel Nr. 2: Am Anfang
und Ende jeglicher Veranstaltung,
schüttelt man allen Anwesenden kräftig die Hand,
Männern, Frauen und Kindern."
Ja, ihr könnt das gern paarweise üben,
sobald wir in der Luft und die Anschnallzeichen erloschen sind.
Ja, Penny? Oh.
Müssen wir unbedingt mit?
Ja. Und als Hinweis für dich, Penny, alkoholische Getränke
sind in der Business-Klasse umsonst, übertreib' es bitte nicht.
Entspann dich. Ich trinke nichts.
Warum? Bist du etwa schwanger? (lacht) Was...? Nein.
Nein, es ist nur, naja,
ich mag es eben nicht, im Flugzeug zu trinken.
Bitte. Du trinkst doch auch unter der Dusche.
Ihr beide habt zusammen geduscht?
Manchmal bist du einfach...
… bäh!
Das war aber kein Nein. (lacht)
(Sheldon) Na dann, also,
wir sollten uns jetzt losmachen,
wenn wir pünktlich 6 Stunden vorm Boarding da sein wollen.
Was denn jetzt? Hallo? Was haben wir gerade
über solche Veranstaltungen gelernt?
Oh mein Gott. (alle stöhnen)
(alle murren) Ja, toll. Wie auch immer. Aha.
Geh' rein!
Du zuerst. Geh!
(Amy) Wartet!
(Bernadette) Helft mir! Oh.
Helft mir! Oh, warte! Komm her!
Wir haben's gleich. Ja, geh' rein, geh' rein, geh' rein.
(schreien)
Wartet mal!
Ich hab' eine andere Idee.
(das Fahrstuhlsignal ertönt)
Gut gemacht. Nun, du hast wieder mal bewiesen,
dass du eine echte Perle in meinem Gefolge bist.
Cool.
Ja?
Wie geht's dir? Gut. Warum?
Nun, wir waren noch nie soweit von den Kindern getrennt.
Ich wollte nur sehen, ob du soweit okay bist.
Ich schau' gerade Jack Reacher 2. Mir geht's großartig.
Gut. Mir auch.
Wenn ich auf die Karte schaue,
geht mir nicht aus dem Kopf, dass wir hier sind
und sie dort, und wenn irgendetwas passiert,
dann müssen erst hierhin und dann den ganzen Weg zurück.
Warum machst du mich damit ganz närrisch?
Das sind unsere Ferien.
Ich dachte, wir tun die Dinge gemeinsam.
Howard, die Kinder sind okay.
Woher weißt du das?
Ich weiß es einfach. Eine Mutter spürt das.
So wie "die Macht ist mit dir"?
Mal seh'n.
Das ist nicht die Frau, die du verärgern willst.
Howard. Howard. Was?
Siehst du die Frau gleich neben mir?
Was ist mit mir?
Das ist doch die hier?
Buffy die Vampirjägerin?
Pst! Leise!
Nein, ist sie nicht. Okay.
Und jetzt?
Oh oh.
Sie ist schon das vierte Mal auf der Toilette
in den letzten zwei Stunden.
Und?
Zum Frühstück hatte sie einen Säureblocker. Ich hab' genau aufgepasst.
Und? Also hat sie garantiert
irgendwelche Magenprobleme.
Wenn es ein Virus ist, kann es uns alle erwischen.
Sie ist vielleicht nur luftkrank.
Ja, aber was, wenn nicht?
Was, wenn wir uns alle anstecken?
Was, wenn wir den König von Schweden infizieren?
Das kann einen Krieg vom Zaun brechen.
Jetzt weiß ich's, das ist wie bei Outbreak und sie ist der Affe.
(leise) Warte! Halt.
Sei vernünftig!
Leonard...
wir müssen was mit deiner Frau unternehmen.
Wo ist das Problem? Sie ist eindeutig krank,
und steckt uns noch alle an.
Sie ist nicht krank, Sheldon.
Ist sie doch, und dann krieg ich es auch,
und es verdirbt mir den wichtigsten Tag meines Lebens.
Ich verspreche dir, es ist nichts Ansteckendes.
Was ist denn los?
(keucht) Verseucht! Verseucht!
Was?
Er denkt, dass du krank bist.
Oh.
Sollen wir's ihm sagen?
Naja, wenn wir es nicht tun,
springt er noch aus dem Flugzeug. Ja.
Ziemlich schwammige Antwort.
Was hast du?
(seufzt) Ich bin schwanger, Sheldon.
Du hast Recht, das ist nicht ansteckend.
(stöhnt)
Gute Neuigkeiten, Amy.
Sie ist einfach nur schwanger.
Du machst Scherze?
Du hast gerade erfahren, dass die Frau, die sich 12 Jahre lang liebevoll
um dich gekümmert hat, schwanger ist, und alles, was du dazu zu sagst, ist,
dass du erleichtert bist, dass sie nicht krank ist?
Danke für die Zusammenfassung.
Aber ich war dabei.
Warum hast du's mir nicht erzählt? Ich hab's niemandem erzählt.
Ich bin aber nicht irgendjemand. Ich bin deine beste Freundin.
Was ist denn los? Sie ist schwanger.
Das ist ja fantastisch!
warum hast du's mir nicht erzählt?
Sie hat's mir auch nicht erzählt.
Aber ich bin ihre beste Freundin.
(lacht) Das erörtern wir später.
Und was ist mit deinem Vorsatz: "Ich will keine Kinder"?
Es war ein Unfall. Ich war mit Sheldon aus, was trinken.
(keucht) Oh mein Gott.
Sind wir jetzt etwa Schwippschwägerinnen?
Nein. Dann bin ich nach Hause und habe mit Leonard geschlafen.
Und hattest dabei wen vor Augen? Leonard.
Und einen kleinen Idris Elba.
Was soll's, ah... Oh jaaa.
Was soll ich denn sagen?
Wie wär's damit, uns zu gratulieren?
Ist eine Gratulation überhaupt angebracht?
Ich dachte, dass Penny gar keine Kinder will.
Naja, wollte sie auch erst nicht, jetzt aber doch. Dir ist doch klar,
das wir es niemandem erzählt haben,
um dir nicht die Show zu stehlen!?
Oh bitte, wie soll denn das gehen?
Wir haben schließlich den Nobelpreis gewonnen.
Jeder Idiot kann ein Baby kriegen.
Hey. Was ist los?
Wenn man vom Teufel spricht.
Du bist ein arroganter Affe.
Zur Hölle mit dir und deinem Nobelpreis.
Ich hab' ihre Bordkarte in ihrer Handtasche gefunden.
Sie ist es wirklich.
Hi Stuart, wir haben gerade eingecheckt.
Wollte nur sehen, ob alles okay ist.
Oh ja, wir haben echt Spaß.
Halley, Denise und ich spielen den ganzen Tag Verstecken.
Oh, das ist ja süß. (Stuart) Ja.
Denise hab ich gleich gefunden.
Wo hat sich Halley versteckt?
Nun, die Hauptsache ist, dass sie jetzt nicht dort ist.
Okay, also sind alle gesund und munter!?
Naja, kommt ganz drauf an.
Was hat das zu bedeuten?
Ähm, wie viele Zähne
hatte Halley bei eurer Abreise?
Alle samt.
Oh, ja, das hatte ich befürchtet.
Was ist passiert?
Ähm, naja, also.
Ähm, Michael hatte letzte Nacht ein wenig Fieber.
Michael hatte Fieber?
Willst du das nun von Halley wissen oder nicht?
Was ist passiert, Stuart?
Er hatte ein wenig Fieber, nichts Besorgniserregendes.
Und Halley, herzallerliebst,
wollte ihm ihren Kuschel-Teddy bringen,
da ist sie über das Sicherheitsgitter geklettert
und ist ein wenig die Treppe runtergepurzelt.
Sie ist die Treppe runtergefallen!?
(stammelt) Sie ist eher gerollt,
und hat die ganze Zeit gelacht. (lacht)
Egal, als sie unten war,
hat ihr ein Zahn gefehlt.
Oh Stuart!
Ihr geht's prima!
Sie fand's echt lustig.
Hast du ihn wenigstens für die Zahnfee aufgehoben?
Nein, wir konnten ihn nicht finden.
Wir haben da so eine Theorie,
wo er sein könnte,
aber das dauert noch so ca. 6 bis 8 Stunden für den Beweis.
Und wo wir schon davon sprechen,
wo ist eigentlich euer Durchschlag für die Spaghetti?
Komm schon, du hast doch nicht echt geglaubt,
dass er wie ein normaler Mensch reagieren würde.
Nein, aber mittlerweile,
nach all den Jahren,
nach all dem Mist, den ich ertragen musste,
hab' ich eben doch geglaubt, dass er dieses Mal
auf unsere Gefühle Rücksicht nehmen würde.
Oh mein Gott! Was?
Saurer Hering. Wusste gar nicht, wie gut der ist!
Wirklich?
Hört sich eklig an. Sieht eklig aus. Riecht eklig.
Ist aber lecker!
(es klopft an der Tür)
Das wird mein gepökelter Kabeljau sein!
Was?
Sheldon wollte euch was sagen.
(Sheldon) Es tut mir leid,
dass ich so unangemessen reagiert habe.
Du und Penny, ihr setzt ein neues Leben in die Welt.
Glückwunsch. Ich kann's kaum erwarten, es kennen zu lernen.
"Es"? Ein geschlechtsneutrales Pronomen.
Wenn dich das stört, dann mach' es mit der deutschen Sprache aus.
Oh, gut, dass ihr hier seid. Hört mal,
wir beide sind uns einig, dass wir sofort zurück nach L.A. fliegen.
Warum? Es geht einfach nicht,
so weit weg von den Kindern.
Bernie ist kurz vorm Nervenzusammenbruch,
und, offen gesagt, ich auch bald. (Sheldon) Ja, aber,
reißt euch einfach mal zusammen. Das ist mein großer Tag.
(seufzt) Ja, ich war mir bis eben noch nicht sicher.
Jetzt bin ich's. Wir fahren heim.
Wir kommen mit. (Penny) Oh, warte mal!
Darf ich mich einmischen?
Im Flugzeug gibt's auch Salzhering.
Und tschüss!
Nun, ich hasse es, das sagen zu müssen,
aber sie sind wirklich unglaublich egoistisch.
Nun, in dem Fach bist du doch wohl der Experte.
Was soll das bedeuten?
Sheldon, niemand ist glücklicher als ich,
den Nobelpreis gewonnen zu haben.
Aber er ist keinesfalls wichtiger als unsere Freunde.
Wie kannst du sie Freunde nennen, wenn sie uns im Stich lassen?
Sie haben uns im Stich gelassen,
weil du sie zutiefst verletzt hast.
Das hab' ich nicht so gemeint. Ich weiß!
Du meinst es nie so.
Das ist der einzige Grund,
warum die Leute dich überhaupt ertragen!
Dich eingeschlossen?
Manchmal ja.
(Penny würgt)
(die Toilettenspülung läuft)
(Penny stöhnt)
Okay, das war der Fisch.
Und wir sind gleich zurück mit den Fleischklößchen,
nach einer kurzen Werbeunterbrechung.
Oh, danke sehr.
(stöhnt)
Leonard, ich kann nicht nach Hause.
Ich muss hierbleiben, für Amy. Ja.
Hab' ich auch schon drüber nachgedacht.
Egal wie sauer ich auf Sheldon bin,
ich will sehen, wie er endlich seine Medaille bekommt.
Das ist seltsam.
Es spielt keine Rolle wie rücksichtslos und egoistisch er ist,
ich hab' ihn trotzdem lieb.
Wenn man's genau nimmt,
dann ist er ja für uns so eine Art Versuchskind.
Wie, wenn man Pfannkuchen macht
und der erste ein wenig sonderbar wird.
Die Universität bevorzugt "eigentümlich".
(lacht) (das Telefon läutet)
Hallo.
Hey. Es ist Howard.
Oh, wir auch.
Warte, was? Sie bleiben.
Den Kindern geht's gut. Bernies Eltern haben übernommen.
Wirklich?
Oh, der arme kleine Kerl.
Ist Michael okay?
Ja, es ging um Stuart.
Bernies Dad hat ihn gedrückt und ihm eine Rippe gebrochen.
Ja. Okay, wir treffen uns in der Lobby.
Wie lange brauchst du, um dich fertig zu machen?
Oh, naja, so 5 bis 10 Minuten.
Wirklich? Nein. Was stimmt mit dir nicht!?
(Ansager) Und auf dem Fachgebiet Physik,
Dr. Amy Farrah Fowler
und Dr. Sheldon Cooper
für die Entdeckung der Super-Asymmetrie.
(pfeift)
(juchzt, jubelt)
(juchzt)
Um eins klarzustellen, das ist kein Date.
Ja, ich weiß.
Warum hältst du dann meine Hand?
Vielen Dank, ihre Majestäten.
Einen herzlichen Dank an das Nobelpreiskomitee.
Wir fühlen uns zutiefst geehrt.
Ich möchte diesen Moment nutzen,
um allen jungen Frauen da draußen zu sagen,
die davon träumen, eine wissenschaftliche Laufbahn einzuschlagen:
Bleibt dran!
Das ist der schönste Beruf
der Welt.
Wer immer euch auch davon abhalten will, hört nicht auf ihn.
Und jetzt,
wo wir schon vom "nicht zuhören" sprechen,
mein Ehemann, Dr. Sheldon Cooper.
Sheldon.
Was? Du bist schon fertig? Toll gemacht.
Danke sehr, Dr. Fowler.
Ich habe eine sehr lange
und ziemlich egozentrische Rede vorbereitet.
Aber ich lege sie beiseite.
(Penny) Jaaa! (Wolowitz) Weiter so!
(Juchzen, Gelächter)
Weil diese Ehre nicht nur mir gehört.
Ich stehe nicht für mich allein hier oben,
sondern für die Menschen, die mir wichtig sind in meinem Leben.
Angefangen von meiner Mutter, meinem Vater, meiner Omi,
meinem Bruder und meiner Schwester.
Und für meine andere Familie,
über die ich glücklich bin, sie hier dabei zu haben.
Ist das Buffy die Vampirjägerin?
Ich unterlag dem Irrtum,
dass ich all meine Leistungen nur mir zu verdanken hätte.
Nichts könnte von der Wahrheit entfernter sein.
Ich wurde
ermutigt, unterstützt,
inspiriert und toleriert,
und das nicht nur von meiner Frau,
sondern von der tollsten Clique zu der man gehören kann.
Ich möchte sie bitten, sich zu erheben.
Dr. Rajesh Koothrappali.
Dr. Bernadette Rostenkowski Wolowitz.
Astronaut Howard Wolowitz.
Und meine zwei besten Freunde auf der Welt,
Penny Hofstadter...
...und Dr. Leonard Hofstadter.
Ich war dabei als Leonard und Penny sich das erste Mal trafen.
Er sagte zu mir, dass ihre Kinder einmal hübsch und intelligent sein würden.
Und jetzt, wo sie in froher Erwartung sind,
habe ich keinen Zweifel, dass dies der Fall sein wird.
Danke, Sheldon. Meine Eltern wissen es zwar noch nicht, aber...
Oh. Tut mir leid.
Vergessen Sie meine letzten Worte!
Dann bleibt es ein Geheimnis.
Howard, Bernadette,
Raj, Penny, Leonard,
Es tut mir leid, wenn ich nicht immer der Freund war, den ihr verdient hättet.
Aber, eins sollt ihr wissen,
auf meine Art,
liebe ich euch alle.
Und ich liebe dich.
Danke sehr.
(Applaus)
♫ Unser ganzes Universum war noch in einem heißen Zustand hoher Dichte, ♫
♫ als dann vor vierzehn Milliarden ♫
♫ Jahren seine Ausdehnung begann. Wartet... ♫
♫ Die Erde begann abzukühlen, ♫
♫ die Autotrophen begannen zu sabbern, Neandertaler entwickelten Werkzeuge, ♫
♫ wir bauten die Chinesische Mauer (wir bauten die Pyramiden), ♫
♫ Mathematik, Naturwissenschaften, Geschichte, ♫
♫ das Enträtseln der Naturgeheimnisse, ♫
♫ all das begann mit dem Urknall! ♫
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==