EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Mann, steh endlich auf. Du kommst zu spät zur Schule.
Was kümmert's dich?
In der Schule hassen mich alle.
Keiner meiner Freunde redet mit mir.
Und in den sozialen Medien folgen mir nur noch russische Bots.
Sogar die entfolgen mich.
Du hättest dich nur entschuldigen und Verantwortung übernehmen müssen.
Ja.
Das hätte ich wohl tun sollen.
Aber ich habe nichts verbrochen.
Ich bin hier das Opfer.
Purpose Package verbreitete Lügen über mich,
und die Freiwilligengruppe fiel mir in den Rücken.
Aha.
Alle anderen sind schuld.
Schon klar.
Der schwarzäugige Raben fliegt im...
Morgengrauen.
Ich hoffe, es hat Ihnen gefallen, denn das ist das letzte Mal.
Du bist heute mürrischer als sonst.
Na ja, raten Sie mal was?
Ich weiß jetzt, dass Sie den Raum des Franzelli's an Liz vermieten.
Sie haben mir unser Restaurant versprochen.
Es gehört uns.
Das stimmt nicht.
Es gehört uns.
Hör her, Kleine...
Wenn dein Dad seine Schulden zahlt
und es noch leersteht, wenn er aus dem Knast kommt,
vermieten wir es ihm gern wieder.
Aber es wird nicht leer sein.
Das blöde Fortissimo von Liz ist dann drin.
Vielleicht ist das so,
vielleicht auch nicht.
Ständig müssen Restaurants zumachen.
Außerdem verhandelt sie noch die Miete.
Moment mal.
Echt?
Ja.
Wer weiß es schon?
Es ist eine irre Welt.
Da kann alles passieren.
Ja.
Das stimmt.
Eier Benedict!
Kriege ich meine mit Spiegelei und englischem Muffin?
Aber ohne Soße.
Du willst also statt Eier Benedict einen Egg McMuffin. Korrekt?
Nein. Käse hab ich nicht gesagt.
Sieht's hier wie ein Fast-Food-Laden aus? Trage ich ein Papierkäppi?
Das würde die normale Liz sagen.
Die Liz aus Top Chef sagt:
Geht alles.
Ich liebe die Liz aus Top Chef.
Entspann dich, Mom. Du bist doch schon in der Show.
Wisst ihr, wann der Wettbewerb losgeht?
Nein. In ein paar Wochen?
Falsch! Er hat schon angefangen.
In meinem Kopf.
Top Chef will heute Abend im Restaurant das Kennenlern-Segment drehen.
Da kann ich mein wahres Ich präsentieren.
Also, das Ich, das ich sorgfältig konstruiert habe.
Wäre du selbst nicht besser?
Die mörderische Böse, die alles tut, um Erste zu werden?
Nein. Das war das alte Ich. Das kam gar nicht in die Show.
Im Interview habe ich eine nettere, sanftere Liz verkauft.
Wenn ich die nicht weiterspiele, werfen sie mich noch raus.
Was genau?
Die Liz aus Top Chef. Dreifach gefiltert, ultimative Sanftheit.
Keine Sorge, Mom. Nick und ich kommen auch. Wir unterstützen dich.
Zu 100 Prozent.
Danke. Und wie geht's Molly?
Nicht toll.
Aber keine Sorge. Ich kümmer mich drum, damit du genial sein kannst.
Einmal Eier McLiz. Möchtest du Pommes dazu?
-Immer doch. -Es gibt Pommes?
Die Durchfahrtsbedienung ist zu.
Ok, Zeit zum Aufstehen und dich der Welt zu stellen.
Und dann was?
Keine Ahnung. Die Sonne sehen, frische Luft atmen.
Dich um die Körperhygiene kümmern.
Willst du irgendwas davon machen? Vor allem das Letzte?
Nein.
Als ich das letzte Mal aufstand, brach meine Welt zusammen.
Ich bleibe einfach nur noch hier.
So machen die Thompsons das nicht. Wir sind Problemlöser. Also,
was sagst du?
Stehen wir auf, bessern deine Laune und...
...wechseln deinen Pyjama.
Geh weg.
Ich weiß, es gab Probleme mit den Freiwilligen.
Aber ich weiß auch, dass man Rückschläge am besten bewältigt,
indem man aufsteht und nach vorn sieht.
Ok, das nehme ich
als "Ich denk drüber nach".
Wie gut. Du bist da.
Das ist ein Original. Das wird dir gefallen.
Potenziell Leben...
...potenziell Tod.
Klon,
Hohn, Velodrom.
Lentikulärer Vorgang?
Follikulärer Holocaust.
DNA, CIA, Chardonnay?
Was zum Teufel sollte das?
Ich beweise dir, dass ich gut genug schauspielere,
um einen Gast in einem Restaurant zu spielen.
Ja...
Nein.
Weißt du, ich hatte die Hauptrolle
in der Jugendknast-Produktion von Seussical das Musical
und bekam super Kritiken.
Die Rolle ist schon besetzt.
Er kommt gleich zum Proben.
Außerdem könnte Liz dich erkennen,
und du hast heute Abend schon eine wichtige Rolle.
Na schön.
Aber ich muss sagen,
das ist viel Mühe, nur damit Liz nicht bei Top Chef auftritt.
Es geht nicht nur darum.
Sie darf auch das Fortissimo nicht eröffnen.
Echt jetzt?
Das ist alles?
Sie hat mir mein Leben und meine Träume genommen. Es ist nur fair.
Du hast meine Therapiekünste runtergemacht, und ich hatte doch recht.
Dir geht es um Rache.
-Molly fertigmachen hat dir gefallen. -Es musste sein.
Und es fühlte sich gut an. Es war...
...befreiend.
Jetzt kann ich tun, weswegen ich hier bin,
und muss deshalb keine Schuldgefühle haben.
-Nicky. -Roger!
Todd, das ist Roger.
Und woher kennt ihr euch?
Roger war Stammgast im Franzelli's.
Ihr Dad hat sich immer um mich gekümmert, auch wenn's mir nicht gut ging.
Roger ist ein toller Schauspieler.
Erzähl mir von der Rolle. Was motiviert mich?
Du willst die Waage der Gerechtigkeit ins Gleichgewicht bringen.
Wäre genau mein Ding.
Todd, deine Mom sagt: Fischstäbchen sind fertig.
Jippie! Ja!
Sieh mal einer an, aufgestanden, angezogen und geduscht. Jawohl!
Was ist das alles?
Das ist die super Ed-Thompson- löst-jedes-Problem-Eisbecher-Bar.
Patent steht aus.
Wie süß, aber das Problem ist schon gelöst.
Ihr habt euch versöhnt?
Noch besser. Wie du sagtest, ich sehe nach vorn.
Hi.
-Schön, dass ihr kommen konntet. -Danke für die Einladung.
Hereinspaziert. Wir haben etwas Besonderes.
Eine Eisbecher-Bar.
Hoffentlich auch bio und laktosefrei.
-Und Marshmallows ohne Tierversuche. -Ja.
Bitte. Was glaubt ihr, wo ihr seid?
-Hi. -Hi.
Molls, wer sind die Leute?
Und warum sagst du, sie sollen unser Eis essen?
Ich traf sie auf der Jugend-Ehrenamt-Messe.
Sie sind die ersten Mitglieder der Altruismus-Allianz.
Der was, bitte?
Wie die Freiwilligengruppe, nur besser.
Ok, Liz, ganz einfach.
Kein Druck. Wir drehen nur Hintergrund-Material.
Machen Sie alles so wie sonst,
und tun Sie, als seien wir nicht da.
Klingt super.
Ok, Leute, alle herhören...
Geht das ohne Hut?
Ist legerer.
AUFNAHME
Super.
Ok, hört her.
Leute, rückt ihr für den Dreh näher zusammen?
Hört her...
Können Sie den Hut wieder aufsetzen?
Die Frisur ist nicht gut.
Ausgezeichnet.
Nicht hier. Los.
Ok, hört her, Leute.
Das Special heute ist hausgemachtes Mascarpone-Hummer-Raviolo
in einer Brandy-Tomaten-Sahnesoße.
Und ich danke euch allen dafür, dass ihr mit so viel Herz kocht.
Also, kocht los,
oder fangt an...
Gebt euer Bestes!
Ok, Liz.
Wenn Sie einen Rat für die nächste Koch-Generation hätten,
was wäre das?
Oh, wow.
Ich habe viele Ratschläge.
Wenn ich einen aussuchen müsste, dann: Macht keine Kompromisse.
Keine Kompromisse bei eurer Vision, euren Gerichten oder eurer Integrität.
Ein toller Rat.
Hätte ich vor meiner Hochzeit gebraucht.
Also, sollen wir?
Willkommen im Crescendo.
Schatz, ich bin stolz auf dich.
Die scheinen echt nett zu sein.
Ja, oder?
Wer braucht die Freiwilligengruppe? Über die bin ich weg.
Ok. Bevor wir anfangen, um Verwirrung zu vermeiden,
will ich nur sagen, als Anführerin der Altruismus-Allianz
bin ich die oberste Instanz bei allen Entscheidungen.
Guten Appetit.
Danke.
Also, ich finde, die Altruismus-Allianz
sollte Ziele von globalem Ausmaß unterstützen.
Denkt groß.
Sind das vegane Speckteilchen?
Du weißt doch, was du tust.
Apropos vegan, habt ihr schon die veganen Ahorndonuts von Guy's probiert?
Ja. Oh mein Gott, sind die gut.
-Wir sollten uns dort treffen. -Entschuldigung.
Hallo?
Halten wir die Kontaktpflege gering
und konzentrieren uns, ok?
Ok.
Das nenne ich...
...Kochen mit Liebe.
Hi. Dürfte ich auch so was haben?
Auf Ihre Meeresfrüchte? Tut mir leid.
-Das passt nicht zu Ihrem Gericht. -Klingt aber gut.
Käse und Meeresfrüchte? In der italienischen Küche ist das tabu.
Ja, aber Sie haben da Käse, und ich möchte welchen.
Könnten Sie nicht, wissen Sie...
Alles ok?
Ja. Sir, ich muss höflichst ablehnen.
Käse würde die Integrität des Gerichts beeinträchtigen.
Wirklich? Ok. Wie wäre es mit Salz?
Können Sie mir Salz bringen? Auf dem Tisch ist keins.
Ja, weil wir in der Küche alles perfekt für Sie würzen.
Tun Sie das denn?
Das tun wir.
Wirklich?
Das... tun wir. Wenn es Ihnen nicht schmeckt, können Sie ja...
Etwas anderes essen.
Nicht wahr?
Natürlich.
Aber ich möchte dieses Gericht und etwas Salz,
weil da was fehlt.
Hat der Kunde nicht immer recht?
So war das auf der anderen Straßenseite bei Franzelli's.
Auf jeden Fall.
Bin gleich wieder da.
Hey. Wie bin ich?
Super. Aber iss nicht alles auf.
Ich kann nicht anders. Ist zu lecker.
Und sie hat recht. Perfekt gewürzt.
Im Gegensatz zur Freiwilligengruppe,
die nicht kapierte, wie wichtig dieses Thema ist,
kann ich auf euch zählen. Ihr unterstützt meine Idee, Blauwale zu adoptieren.
Oder wir könnten Kindern Bücher vorlesen.
Die Idee ist klasse.
Kindern vorlesen fördert ihr kritisches Denken
und schafft Empathie.
Und danach könnten wir in einem Altersheim aushelfen.
Ich weiß das richtige.
Wisst ihr was? Als Anführerin der Altruismus-Allianz
beschließe ich, die Blauwale sind die beste Idee von allen.
Wenn wir nichts tun, sterben sie aus.
Alle Ideen haben ihren Wert. Warum machen wir nicht alles?
Weil meine Idee besser ist.
Und als Anführerin der Altruismus-Allianz
ist nach der erwähnten Satzung des Clubs, die wir festlegten,
meine Entscheidung endgültig.
Molly, das ist doch kein Wettkampf.
Was?
Können wir nicht alle dazu beitragen und gemeinsam entscheiden?
Genau! Wozu brauchen wir überhaupt einen Anführer?
Dann...
...verschwindet.
Was?
Alle.
Raus mit euch.
Meinst du das jetzt ernst?
Raus!
Diese Allianz ist offiziell aufgelöst.
Schatz, was ist? Siehst du wieder nach vorn? Das ging ja schnell.
Ich geh ins Bett.
Ok, der Typ an Tisch fünf ist ein echter Idiot.
Ich mach mir Sorgen.
Wenn er sich noch mal beschwert, platzt Liz der Kragen.
Ich wünschte, wir könnten erreichen, dass er zufrieden geht.
Ja. Der Typ könnte alles vermasseln.
Oh! Oh, ich weiß.
Wir könnten ihm eine Flasche Wein spendieren.
Das ist 'ne tolle Idee.
Ok, du holst eine Flasche Wein, und ich sage es Mom.
Ok.
Hey, wir spendieren dem Typen an Tisch fünf einen Wein, damit...
Wie bitte?
Ein Kunde war nicht ganz mit seinem Essen zufrieden,
deshalb bot ihm mein Sohn eine Flasche Wein an,
weil wir hier einfach so sind.
Ich wusste nicht, dass das Ihr Sohn ist.
Ja. Ja, wir sind ein Familienbetrieb.
Bitte, Schatz. Bringst du das an Tisch sieben?
Ich wollte nur sagen, dass alles erledigt ist.
Danke, Süße.
Und das ist Ihre Tochter?
Nein, aber sie gehört zur Familie.
Nick wohnt seit ein paar Monaten bei uns, und wir möchten sie nicht missen.
Gut kochen kann sie auch.
Ich hoffe sogar, sie übernimmt irgendwann.
Filmen wir den Kunden mit dem Wein.
Das...
Das hast du nur für die Kamera gesagt, oder?
Dass ich dein Restaurant übernehme?
Nein, das war ernst gemeint.
Wir beide kochen leidenschaftlich gern.
Nichts würde mich glücklicher machen, als wenn du mal übernimmst.
Wow.
Das ist echt nett.
Vielleicht kommen mir bei der weichgespülten Liz Gefühle hoch.
Aber im Moment läuft für mich alles so super.
Und ich freue mich, dass du das mit mir teilst.
Du sollst wissen, dass ich dich liebhabe.
Ich bin gleich wieder da.
Ich fürchte, ich habe die falsche Flasche Wein serviert.
Was ist das für ein Schwindel? Das ist unannehmbar!
Was zum Teufel?
Sir, sicher ist das ein Missverständnis.
Nein. Dieses Restaurant betrügt.
Hier werden Billigweine teuer verkauft.
Ich sorge dafür, dass es alle erfahren.
Hey, Molls.
Es tut mir leid.
Was tut dir leid?
Nach vorn sehen...
...war der falsche Rat.
Hör her.
Es ist schwer für mich, wenn du leidest.
Und ich weiß jetzt,
dir zu sagen, du sollst nach vorn sehen,
war eigentlich ein Rat an mich.
Nicht für dich.
Ich sehe jetzt...
...dass du deine Gefühle fühlen solltest.
Und wissen, dass es ok ist, wenn nicht alles ok ist.
Ich sag dir was.
Lass uns...
...gemeinsam...
...nicht ok sein.
Sir, das war ein Versehen.
Ja, das ist ein Versehen.
Beruhigen wir uns doch.
Chefköchin, was ist los?
Das sage ich Ihnen. Dieses Restaurant verkauft gepantschten Wein.
Hey! Das passierte nur einmal, weil der Lieferant nicht gut war.
Aha! Sie geben es also zu.
Habt ihr das?
Da hat es ein Versehen gegeben.
Ich tue, was ich kann, um das zu beheben.
Sieht aus, als wäre die Situation für alle gelöst.
Finden Sie nicht, Sir?
Ja. Ok.
Das hätten wir, Eduardo.
Gehen wir mit der Crew in die Küche
und erzählen von unserem Essensspendenprogramm für Obdachlose.
Alles klar, Chefin.
Hier entlang, bitte.
Also, äh... wie planen wir, den Kunden zufriedenzustellen?
Ich will niemanden zufriedenstellen.
Raus hier, verdammt.
Was? Sie haben doch gesagt...
Das war nur, um die Kameras hier rauszubugsieren,
aber ich lasse mich nicht von einem irren Hundeköttel beleidigen.
Sie können mich nicht rauswerfen. Diese Frau ist furchtbar.
Kein Essen macht diese Behandlung wett.
Bei Franzelli's weiß man, wie man sich um Gäste kümmert.
Wenn es Ihnen dort so gut gefällt, essen Sie doch da.
Halt, geht nicht. Die sind meinetwegen pleite gegangen.
Mario, Karen. Bitte begleitet diesen renitenten Kunden raus.
Das geht nicht. Das ist nicht recht.
Mom.
Das war verrückt.
Sogar für dich.
Die Störung tut mir sehr leid.
Gratis-Dessert für alle, geht aufs Haus.
Ich sage Eduardo das mit dem Dessert.
Was? So gewinnt man.
Der hätte alles ruiniert. Ich lass mich nicht unterkriegen.
Aber das hättest du nicht tun müssen.
Weißt du was? Das Leben ist ein Nullsummenspiel.
Wenn du gewinnen willst, darfst du keine Skrupel haben. Also, Nick?
Willst du ein Sieger oder Verlierer sein? Ein Crescendo oder ein Franzelli's?
Denn wenn du Erfolg haben willst, musst du Leute aus dem Weg räumen.
Du hast recht.
Wer gewinnen will, darf keine Skrupel haben.
Und ich will gewinnen.
Braves Mädchen.
Tu es.
Na gut, Jungs.
Es geht los.
Was ist das alles?
Darf ich vorstellen?
Die super Ed-Thomson- fühle-deine-Gefühle-Destructo-Bar,
Patent steht noch aus.
Setz die auf.
Und lass alles raus.
Echt jetzt?
Ich darf das kaputt machen?
Ja. Ist alles wertlos.
Ich hatte es der Versicherung nach dem Einbruch als gestohlen gemeldet.
Tu dir keinen Zwang an.
Na los, das kannst du besser.
Gut. Super gemacht.
Jetzt mach auf. Lass alles raus.
Wie geht's dir?
Ich...
Ich bin stinksauer!
Ich hab für meine Präsenz in den sozialen Medien geschuftet
und dann alles wegen einer Handvoll Lügner verloren!
Ich bin sauer auf den Molly-Mob, weil sie mich verlassen haben.
Gut. Mehr. Mehr!
Ich bin sauer auf die Freiwilligen,
weil sie sagen, ich mache aus allem einen Wettkampf.
Sie ließen mich im Stich, als ich sie brauchte.
Ich dachte, wir sind Freunde.
Ich bin sauer auf Tamika und Xuan und Becky und Nick
und auf mich selber.
Weil ich das getan habe.
Ich hatte unrecht.
Ich war gemein und unehrlich
und eine schlechte Freundin.
Schon ok. Das ist ok.
Es ist ok. Lass es raus.
Ich hab Mist gebaut.
Ich hatte so viele Freunde.
Und viele Follower.
Die haben mir vertraut, ich habe sie im Stich gelassen.
Weißt du was?
Man braucht viel Mut, um zuzugeben, dass man falsch lag.
Ich bin stolz auf dich.
Ich bin echt stolz auf dich.
Denk dran...
...mit großer Macht hat man große Verantwortung.
Echt jetzt?
Du zitierst Spider-Man?
Ja.
Dann weiß man, dass es stimmt.
Ich bin stolz auf dich.
Liz, heute Abend war wohl ein fabelhafter Abend für dich.
Bist du bereit für den Wettkampf?
Ich war noch nie mehr bereit.
Wissen Sie,
alles lief darauf hinaus.
Die Schufterei, meine Ausbildung.
Alles läuft darauf hinaus. Ich bin bereit zu siegen. Was...
-Was ist los? -Ist das eine Ratte?
Das ist noch nie passiert.
Können wir die Kamera ausmachen, bis wir das kleine Problem lösen?
Ralphie, setz auf keinen Fall die Kamera ab.
Deine Mom wird sich freuen, dass du kommst.
Was ist los?
Das sind nur ein paar Ratten. Kommt zurück.
Kommt wieder her.
Alles ok. Das wird wieder.
Bitte Kamera ausmachen.
Setzen Sie sich. Ich koche Ihnen Pasta. Oder was Sie wollen.
Lass mich los, Rattenfrau!
Ich bin keine Rattenfrau!
Heute Abend war offenbar Irrsinn
und nicht repräsentativ für mich oder mein Restaurant.
Ich hoffe, ich bin noch dabei.
Sie sind auf jeden Fall dabei.
Wirklich? Was für eine Erleichterung. Dann kann ich ja noch gewinnen.
Das war eine Fehlkommunikation.
Wir brauchten noch ein Küchenkatastrophen-Segment,
und das war perfekt.
Das kommt alles ins Fernsehen,
aber Sie sind keine Kandidatin mehr.
Das muss ja niederschmetternd für Sie sein,
aber die Ironie ist, es ist der beste Moment meiner Karriere.
Sehen Sie, einer Ihrer Gäste hat es schon online gestellt.
Kommt zurück.
Ich bin keine Rattenfrau!
Keine Rattenfrau
Ich bin keine Rattenfrau
Keine Rattenfrau
Kommt zurück, zurück Ich bin keine Rattenfrau
Keine Rattenfrau
Kommt zurück, zurück
Ich bin keine Rattenfrau Keine Rattenfrau
-Wie kriegt man das so schnell hin? -Es gibt 'ne App.
Sehen Sie's doch positiv. Jeder kennt Ihren Namen.
Nicht Ihren richtigen Namen.
Ab jetzt sind Sie die "Rattenfrau".
Ich bin ruiniert!
Nein. Davon erholen wir uns wieder.
Bis das Fortissimo aufmacht...
Spinnst du?
Das ganze Land sieht mich als irre Chefköchin,
die gepantschten Wein serviert und, oh ja, Ratten im Haus hat.
Ich kann das Fortissimo nicht mehr eröffnen.
Wenn ich Glück habe, läuft der Laden hier weiter.
Was für eine Katastrophe.
Wirklich, Ratten?
Ratten? Ausgerechnet heute?
Ja, Mann. Echt irre.
Ich hole den Bodenreiniger.
Weißt du, wo er ist?
Unter der Spüle, glaube ich.
GROSSE ERÖFFNUNG FRANZELLI'S ITALIENISCHE KÜCHE
Warum ist da eine Kiste Flyer für die Fanzelli's-Eröffnung?
Ach ja.
Die hatte ich dort gebunkert.
Warum hattest du die denn?
Ich sah, wie ein Typ so was an Autos klemmte.
Moms Restaurant lief schlecht, da dachte ich, ich helfe ihr.
Ich weiß nicht.
Ist ja egal. Wen kümmert's?
Wirfst du die für mich weg?
Ja.
Ich kümmer mich drum.
Untertitel von: Stephanie Geiges