Der Film verwirrt mich jedes Mal, wenn wir ihn uns ansehen.
Was meinst du?
Die Instruktionen sind doch klar:
"Füttere die Gremlins nicht nach Mitternacht."
"Lass die Gremlins nicht nass werden."
Wie schwer ist das schon?
Hi, Leute.
Hi, Liebling.
Hey.
Oh, sind wir schon "Liebling"?
Ja. Seit ihre Beziehung körperlich wurde,...
hat Penny ihren designierte Kosenamen aufgerüstet,...
indem sie ihn von denen unterscheidet, die sie "Schätzchen" nennt,...
oftmals als Versuch eine dünn verschleierte Beleidigung abzumildern.
Du langweilst uns, Schätzchen.
Obgleich sie manchmal das dünn verschleierte fallenlässt.
Und was treibt Ihr so?
Wir feiern den Kolumbus-Tag.
Wir sehen uns "Die Goonies", "Gremlins" und "Der junge Sherlock Holmes" an.
Sie sind alle von Chris Columbus geschrieben.
Okay.
Was seht ihr euch zu Thanksgiving an?
"Die Parade".
Oh, das erinnert mich daran, dass ich gewöhn- lich nach Nebraska zum Thanksgiving fahre,...
aber dieses Jahr sagen sie es ab wegen der Gerichtsverfahren gegen meinen Bruder.
Weswegen ist er angeklagt?
Oh, nur wegen eines großen Missverständnisses.
Du würdest meinen Bruder mögen. Er ist eine Art Chemiker.
Jedenfalls überlege ich, Thanksgiving hier zu feiern und ihr seid alle eingeladen.
Oh. Ich werde da sein.
Wirst du Preiselbeer-Gelee oder Preiselbeer-Sauce servieren?
Ich schätze, ich könnte beides servieren.
Du schätzt? Du scheinst das nicht wirklich im Griff zu haben.
Ich wünschte wirklich, ich könnte, Penny,...
aber jedes Jahr lädt Mutter alle Verwandten zu ihrem berühmten "Trut-Brust-Fil" ein.
"Trut-Brust-Fil"?
Truthahn gefüllt mit Rinder- brust gefüllt mit Gefilte Fisch.
Es schmeckt nicht so gut wie es klingt.
Raj, was ist mit dir?
Oh, er kommt gewöhnlich zu mir. Stimmt's, Kumpel?
Schon gut, dieses Jahr wirst du nicht das Trut-Brust-Fil essen müssen.
Ich habe ihn nicht mal gekaut. Ich habe ihn wie Pillen geschluckt.
Staffel 3, Episode 4: " The Pirate Solution "
~ Übersetzung ~ ...::: Geysir :::...
~ Transcript: ~ bierdopje.com
...::: www. subcentral. de :::...
Und was ist mit Raj los?
Nun, die gute Nachricht ist, dass er kein Problem mit dem "Trut-Brust-Fil" hat.
Schwer zu glauben, aber erzähl weiter.
Die schlechte Nachricht ist, dass er sagt, er würde deportiert.
Was meinst du mit "Er wird deportiert"?
Ich glaube, er bedeutet, dass die U.S.- Regierung ihn aus dem Land ausweisen wird.
Er kann dann entweder in sein Heimatland Indien zurückkehren,...
in ein anderes Land emigrieren, dass gewillt ist, ihn aufzunehmen,...
oder über das weite Meer als staatenloser Pirat irren.
Persönlich würde ich mich für Pirat entscheiden.
Penny, stört es dich, wenn du kurz rausgehen könntest, damit wir mit ihm reden können?
Na schön.
Aber dieser Typ muss wirklich an seinen Frauenproblemen arbeiten.
Ein weiterer Grund, das Leben eines Piraten in Betracht zu ziehen.
Selbst heute ist es meiner Erfahrung nach ein absoluter Männer-Beruf.
Okay, sie ist draußen.
Tut mir Leid. Ich habe mich gehen lassen.
Also, was ist denn los?
Okay, so sieht es aus: Vor sechs Monaten...
geriet meine Forschung über die Zusammensetzung transneptunischer Objekte in eine Sackgasse.
- Und? - Und mein Visa gilt nur solange...
ich an der Universität angestellt bin und wenn sie herausfinden, dass ich nichts habe,...
werden sie mir die Mittel kürzen.
Übrigens wenn ich nichts sage, meine ich rein gar nichts.
Ich wünschte, ich hätte nichts.
Aber warte mal. Was hast du denn die letzten sechs Monate gemacht?
Ihr wisst schon, E-Mails abgerufen,...
meinen Facebook-Status aktualisiert, Wikipedia-Einträge verpfuscht.
Hey, wusstest ihr, dass "Netflix" euch Filme auf eurem Computer streamen lässt?
Und du hast weiterhin die Universitätsmittel unter falschen Vorwand entgegen genommen?
Höchst unmoralisch für einen Astrophysiker.
Aber praktisch Voraussetzung für einen Piraten.
Ich möchte nicht nach Indien zurück.
Es ist heiß und laut und es gibt so viele Menschen da.
Ihr habt ja keine Ahnung. Sie sind überall.
Okay, Leute, denkt nach.
Wie können wir es schaffen, dass Raj in diesem Land bleibt?
Wieso besorgt er sich keinen anderen Job?
Was fragst du mich das? Ich weiß nicht, ob du nun reden kannst oder nicht.
Oh, Rindfleisch,...
ich werde dich so sehr vermissen.
Wusstest du, dass im McDonald's in Mumbai keinen Big Mac bekommt?
Alles, was du bekommst, ist ein Chicken Maharaja Mac.
Und die Spezial-Sauce:
Curry, die in Indien - glaub mir - nun wirklich nichts spezielles ist.
Keine Sorge, du findest einen anderen Job.
Ja, ich fang schon mal an, dafür zu üben: "Möchten Sie Fritten zu ihrem Maharaja Mac?"
Hi, Leonard.
Hallo, Raj.
Hallo, Sheldon.
Vergib mir, aber wie ihr wisst, bin ich nicht gut darin, Gesichtsausdrücke zu erkennen.
Aber ich riskier's einfach mal: Du bist entweder traurig oder dir ist schlecht.
Ich bin traurig.
Ich wollte eigentlich traurig sagen. Ich weiß nicht, warum ich mich abgesichert habe?
Was isst du da?
Spiral-Makkaroni mit Rindfleisch und Tomatensauce.
Oh, Beefaroni.
Ich glaube, ich werde dich am meisten vermissen.
Ich war immer etwas verwirrt darüber. Wieso essen Hindus kein Rindfleisch?
Wir glauben, dass Kühe Götter sind.
Technisch gesehen nicht.
Im Hinduismus werden Rinder als gottgleich angesehen.
Erzähl mir nichts über meine eigene Kultur, Sheldon!
In der Laune, in der ich bin, weide ich dich aus! Ich schwör es bei der Kuh.
Tut mir Leid.
Mir auch.
Ich bin etwas gereizt.
Verständlich.
Dein ganzes Leben scheint um dich einzustürzen und deine Zukunft sieht bestenfalls trostlos aus.
Vielen Dank.
Und du irrst dich über Kühe im Hinduismus.
Hey, Raj, rat mal.
Professor Laughlin sucht jemanden für sein Sternentstehungs-Forschungsteam.
- Du machst Witze! Das ist fantastisch. - Komm schon.
Auf was wartest du? Ruf ihn an und verabrede ein Vorstellungsgespräch.
Schon dabei.
Das ist glücklich, stimmt's?
- Ja. - Nagel auf den Kopf getroffen.
Dr. Koothrappali, kommen Sie herein.
Ich war überrascht zu hören, dass Sie daran interessiert sind, unserem Team beizutreten.
Haben Sie die transneptunischen Objekte aufgeben, oder?
Nein, nein. Das ist ein vielversprechendes Gebiet.
In einer perfekten Welt würde ich mehrere Jahre damit verbringen,...
aber ich konnte mir einfach diese Gelegenheit nicht entgehen lassen,...
mit Ihnen an ihrer ungemein aufregenden und noch nicht schlüssig widerlegte Hypothese.
Großartig.
Bitte setzen Sie sich.
Darf ich Ihnen einen Sherry anbieten?
Ist ein bisschen früh dafür, oder?
Nicht auf Proxima Centauri.
Das ist sehr gut.
Sehr amüsant, aber wenn es Sie nicht stört, warte ich noch bis zum Sonnenaufgang auf Titan.
Gut gemacht.
Ich habe das Gefühl, dass Sie sehr gut hier reinpassen, Dr. Koothrappali.
Vielen Dank, Sir.
Entschuldigung.
Bin ich zu spät?
Nein, nein, nein. Gerade rechtzeitig.
Dr. Koothrappali, dürfte ich Ihnen Dr. Millstone vom MIT vorstellen?
Sie wird unsere Datenanalyse-Team leiten.
Schön, Sie kennenzulernen, Dr. Koothrappali.
Ich las ihre Abhandlung über die Objekt- größenverteilung im Kuiper-Gürtel.
Ich habe sie wirklich genossen.
Wie haben Sie den Selektionseffekt korrigiert?
Nun, ich ließ eine Simulation laufen, die mir er- laubte, die Beobachtungseffizient zu korrigieren.
Das ist einfach nur faszinierend.
Vielen Dank.
Würden Sie gerne mehr darüber in meinem Whirlpool hören?
Und, wann fang ich hier an?
Was meinst du damit, du hast den Job nicht? Wie kannst du ihn nicht bekommen?
Du weißt schon, er ist Brite, ich bin Inder. Seit Gandhi mögen sie uns nicht besonders.
Warte, willst du sagen, er hätte dich diskriminiert? Denn dann sollten wir eine Beschwerde einreichen.
Ist schon okay. Eine Beschwerde ist bereits eingereicht.
Also, das war's dann. Das war meine letzte Hoffnung.
Ich werde abgeschoben werden, in Schande heimgeschickt,...
den hämischen Bemerkungen meines Cousin Sanjay ausgesetzt.
Oder wie ihr ihn vielleicht kennt, als Dave vom AT&T-Kundendienst.
Ich werde dich wirklich vermissen.
Du kommst mich doch in Indien besuchen?
Herrje, das ist ein 17-stündiger Flug.
Wie wär's, wenn wir uns in der Mitte treffen?
Die Mitte liegt 600 Meile vor der Küste Japans.
Ich sag dir was, wir werden skypen.
Meine Herren.
- Hey. - Raj,...
hast du den Job bei Professor Laughlin bekommen?
- Nein. - Das habe ich vermutet. Aber keine Angst.
Wie der untergeordnete männliche Protagonist in unzähligen Filmen,...
der während des zweiten Teils verschwindet, bin ich zurückgekehrt, um den Tag zu retten.
Seltsam.
Normalerweise wird das mit Applaus entgegnet.
Wie auch immer, ich dachte nach über die Erforschung...
der String-Theorie-Implikationen bezüglich der Gam- mastrahlung bei Vernichtung von dunkler Materie...
und mir fiel ein, dass ich profitieren könnte,... -
Entschuldige bitte, Sheldon.
Wie viele Teile gibt's, bevor der untergeordnete männliche Protagonist seinen Standpunkt klarmacht.
Tut mir Leid. Wenn man nicht beim Auftritt applaudiert,...
ist es zu spät, sich den Vorlauf zu schenken.
Wie auch immer, ich bekam etwas zusätzliches Geld vom Leiter des Instituts. Raj kann für mich arbeiten.
Du möchtest, dass ich mit dir zusammen arbeite?
Für mich.
Du musst sorgfältiger zuhören, wenn du den Job hast.
Okay, bitte fass das nicht falsch auf,...
aber ich würde lieber splitternackt mit einer Wunde an meinem Nippel durch den Ganges schwimmen,...
und einen langsamen, qualvollen Tod durch eine Virusinfektion erleiden, als mit dir zu arbeiten.
Für mich.
Sheldon, bist du beschäftigt?
Natürlich bin ich beschäftigt.
- Soll ich warten? - Ja, bitte.
Wie kann ich dir helfen?
Ich habe mir dein Angebot, mit dir zu arbeiten, nochmal überlegt.
Für mich.
Ja, für dich.
Ich stelle allerdings ein paar Bedingungen.
Erstens werde ich stets wie ein Kollege und Gleichgestellter behandelt.
Zweitens soll mein Beitrag in allen veröffentlichtem Material vermerkt sein.
Und drittens ist es dir nicht gestattet, mich über Hinduismus oder meine indische Kultur zu belehren.
Ich bin beeindruckt, Raj.
Das sind sehr zwingende und vernünftige Bedingungen.
- Vielen Dank. - Ich lehne sie alle ab.
Dann lässt du mir keine andere Wahl.
Ich akzeptiere das Jobangebot.
Entschuldigung, ich glaube, du missverstehst mich.
Ich gebe dir nicht den Job.
Ich biete dir nur die Möglichkeit, dich auf ihn zu bewerben.
Setz dich. Wir fangen gleich mit dem Vorstellungsgespräch an.
Was... - Du machst doch wohl Witze!
Bitte.
Na gut.
Also,...
das ziehst du also zu einem Vorstellungsgespräch an?
Komm schon, Alter. Wir sind seit Jahren Freunde.
Oh, Beziehungen spielen lassen, nicht wahr?
Sheldon, um Himmels Willen, lass mich bitte nicht betteln.
Bazinga!
Du bist einem weiteren Klassiker meiner Juxe zum Opfer gefallen.
Ich bin nun dein Boss. Du solltest vielleicht lieber darüber lachen.
Ah, schön, die Wohnung für uns zu haben, oder?
Nun da Raj für Sheldon arbeitet, muss ich ihn nicht mehr herum chauffieren.
Außerdem da sie solange arbeiten, sind wir ungestörter.
Hey, möchtest du etwas verrücktes machen?
An was denkst du?
Lass uns auf Sheldons Platz rutschen und rummachen.
Du bist ein schmutziges Mädchen.
Oh, Gott, woher wusste er das?
Hallo.
Hi, Howard.
Störe ich?
Ein bisschen schon.
- Schätze, ich hätte vorher anrufen sollen. - Ja, vielleicht.
Heute ist der Abend, an dem ich gewöhnlich mit Raj Line-Dancing im Palomino mache.
Aber er arbeitet mit Sheldon.
Ja, wissen wir.
Möchtet ihr, dass ich gehe?
Mir egal.
Okay, ich schätze, ich kann eine Weile bleiben.
Was sehen wir uns an?
Sex And The City. Pfui!
Hey, zufällig mag ich mag diesen Film.
Na schön, schauen wir ihn uns an. Vielleicht synchronisieren sich unsere Perioden.
Also gut, wir entwerfen ein Experiment,...
um nach den Vernichtungsspektrum zu suchen, was durch Kollisionen dunkler Materie im All entsteht.
Oh, dunkle Materie. Dann sollten wir besser eine Taschenlampe mitbringen.
Ich habe einen Witz gemacht.
Ich bin der Boss. Ich mache die Witze.
Entschuldige, nur zu, mach deinen Witz.
Das ist nicht die Zeit für Witze.
Wir führen ernste Forschung durch, für die es absolute Konzentration bedarf.
Alles klar, klemmen wir uns dahinter und arbeiten.
- Sheldon. - Was?
Ich brauche eine Aspirin.
Oberste Schreibtisch-Schublade.
- Vielen Dank. - Alles klar?
- Ja. - Gut.
Das hat Spaß gemacht.
Vielen Dank.
Leonard, Liebling, du brauchst nicht jedes Mal "Vielen Dank" sagen, wenn wir Sex hatten.
Oh. Okay.
Morgen wirst eine Postkarte bekommen. Wirf sie einfach weg.
Euch einen wunderschönen guten Morgen!
Was machst du denn hier?
Nun, gewöhnlich gehe ich Sonntags mit Raj Hippi-Mädchen auf dem Bauernmarkt anmachen.
Aber er arbeitet immer noch mit Sheldon.
Also dachte ich, ich komme vorbei und mache euch Rührei mit Salami.
Das ist die perfekte Mahlzeit für "Apres l'amour".
Oh, töte mich.
Übrigens konnte ich dein großes Finale nicht überhören. Bravo, Leonard.
Hättest du mich getötet, als ich sagte: "Töte mich", hätte ich das nicht mitanhören müssen.
Was meint ihr? Sollen wir eine Frühvorstellung besuchen, vielleicht Rollerbladen gehen?
Einen Steppkurs besuchen?
Unternimm etwas.
Okay.
Howard, wir müssen reden.
Sicher. Was ist los, Holmes?
Bitte versteh, es ist ja nicht so, dass wir dich nicht hier haben wollen,...
aber Penny und ich brauchen gelegentlich etwas...
Zeit für uns.
Oh.
Ich verstehe schon, ich bin das dritte Rad.
Tut mir Leid, ich hätte das erkennen müssen.
Ich gehe euch aus dem Weg.
Ihr solltet die Eier essen, solange sie noch heiß sind.
Vielen Dank.
Da sind Löckchen und Frischkäse im Kühlschrank. Bagels sind im Ofen, ich mach sie gerade warm.
Das ist toll.
Ich hänge einfach mit meinen Mutter ab. Das ist immer ein großer Spaß.
Gut.
Sind wir schreckliche Menschen?
Ich weiß nicht.
Was willst, dass ich mache?
Hol ihn. Hol ihn zurück.
Bist du sicher?
- Ja. - Okay.
Howard, komm zurück.
Oh, ihr habt mich kurz erschreckt.
Nein!
Diese Rate ist viel zu gering, für das, was wir von dieser Kollision erwarten.
Verstehst du, dass wir hier von Kollisionen dunkler Materie im All reden?
Natürlich verstehe ich das.
Und wer bist du schon, mich über das weite Weltall zu belehren?
Ich bin hier der Astrophysiker. "Astro" bedeutet "Weltall".
"Astor" bedeutet "Stern".
Okay, ich sag dir nur, hätten wir diesen Streit...
in meiner Muttersprache, würde ich dir in den Hintern treten.
Englisch ist deine Muttersprache.
Okay, da hast du mich, aber du irrst dich dabei!
Es gibt einen schmalen Grad zwischen falsch und visionär.
Unglücklicherweise muss man ein Visionär sein, um das zu erkennen.
Mein Gott, du glaubst, dass jede Gedanke, der aus deinem Kopf kommt, pures Gold ist.
Nun, lass mir dir eins sagen: Einige dieser Gedanken sind pures Kaka.
"Kaka"?
Das bedeutet "Scheiße".
Schon klar!
Erstens, Dr. Koothrappali,...
als ich vorschlug, dass du mit mir arbeitest,... -
Aha! Also arbeite mit dir zusammen.
In diesem Kontext bedeutet "mit mir" "für mich".
Ah, nun, in diesem Kontext:
Wenn ich mich irre, beweise es.
Okay.
Hier berechnen wir die Masse der Dunklen-Materie-Partikel.
Du hast das Atomgewicht des Ziels falsch angegeben.
- Lass mich es zu Ende bringen. - Du verunstaltest meine Arbeit.
Ich verunstalte sie nicht, ich bringe die in Ordnung.
- Gib mir den Wegwischer. - Nein.
Ich sagte, gib ihn mir.
Komm und hol ihn dir.
Na schön.
Oh, Gott.
Dr. Koothrappali, als dein Vorgesetzter, verbiete ich es dir, auf meine Tafel zu schreiben.
Du bist nicht mein Vorgesetzter.
Ich bin es auf jede Art.
Oh, ja?
Kannst du das hier?
War schön, mit dir gearbeitet zu haben.
Entschuldige bitte, für dich.
Raj?
Ich bin beschäftigt.
Mit was?
Schon gut, du hast deinen Standpunkt klargemacht.
Was willst du, Sheldon?
Ich überprüfte nochmal die Tafel und es stellte sich heraus, dass du Recht hattest.
- Also hast du dich geirrt. - Das habe ich nicht gesagt.
- Das ist die logische Schlussfolgerung. - Dennoch habe ich es nicht gesagt.
Jedenfalls möchte ich, dass du zurückkommst und für mich arbeitest.
Für dich oder mit dir?
In diesem Kontext könnte "für mich" "mit mir" bedeuten.
Alles klar, aber ich stelle einige Bedingungen.
- Ich lehne sie alle ab. - Ich nehme den Job.
Wir sehen uns Montag.
Warte, du musst mich nach Hause fahren.
- Wie bist du hergekommen? - Ich bin gelaufen.
- Dann lauf nach Hause. - Kann ich nicht.
Draußen ist ein großer Hund.
Auf dem Heimweg...
können wir uns Methoden zur Optimierung des Detektor für 500-GeV-Partikel überlegen.
Alles klar.