-= Better of Ted s02e03 =-
Übersetzung: Vassago HF! ..:: SubCentral.de ::..
Das Potenzial einer langlebigen Glühbirne ist enorm.
In jüngsten Studien wurde der Wunsch von Leuten, etwas zu sehen,
als Drittes eingestuft  direkt nach Dinge zu schlagen und versuchen, Sex mit Dingen zu haben.
- Und wenn die Menschen... - Hey! Das ist mein Donut!
Klappe. Ted redet.
Beim anpassen der aktuellen, haben wir das Leben der Glühbirnen um 38% erhöht.
Das ist der größte Sprung in der Glühbirnentechnologie seit...
Interessanter Fakt... Die ursprüngliche Glühbirnenform
wurde von Edisons Nachbar patentieren lassen, dessen Kopf scheußlich groß war.
Diese Birne hält so lange, sie wird selbst Licht spenden, nachdem man tot ist.
Meine Herren, wenn ihr so kämpft, weint die Männlichkeit.
Gute Arbeit, Ted. Du hast eine super langlebige Glühbirne gemacht.
Und da das der Name des Projekts ist, sind deine Instinkte goldrichtig.
Danke, alle zusammen.
Die Firma wird es lieben.
Und ich kann nicht genug von der Liebe der Firma bekommen.
Vielleicht sollten du und die Firma zusammen ein Wochenende
in einem Weinanbaugebiet verbringen; einen Abend ein paar Flaschen teilen,
vielleicht sie überzeugen, keine Unterhose beim Essen zu tragen.
Du solltest dich ranmachen, Ted, bevor die Verrücktheit, das Aussehen überwiegt.
Also es gibt da eine berühmte Physikerin, namens Stella Clifton, die heute Abend einen Vortrag hält.
Sie ist auf dem Firmenradar, und wir hätten gerne,
dass du mit ihr darüber sprichst, hier zur Arbeit zu gehen.
Ich würde das Gehalt betonen, dass sie machen würde und es runter spielen, wie wir die Leute behandeln.
Es tut mir leid. Ich konnte es nicht überhören.
Stella Clifton einzustellen, wäre ein großer Fehler.
Sie ist arrogant, super kritisch und hängt auf alles ihre BHs.
Ich meine, das ist das Gerücht in den Physik-Chaträumen.
Stella Clifton ist Lems Mama.
Er will nicht, dass die Leute es wissen, weil er sich von ihr in den Schatten gestellt fühlt.
Also sagst du, wir haben sie dabei?
Ich sage, können wir es einfach nur dieses eine Mal sein lassen?
Wäre nicht das erste Mal, dass wir einen brillanten Wissenschaftler nicht einstellen,
weil jemand hier in der Firma darüber verärgert wäre.
- Erinnerst du dich an Bob Hitler? - Ich habe den Wissenschaftler namens Hitler vergessen.
Okay, na schön. Wir werden es nicht auf Lems Mama absehen.
Aber das hier wäre oben einfacher zu verkaufen,
wenn jemand namens Clifton London weggebombt hätte.
- Guten Morgen, Phil. - Du bist spät dran.
Warst du auf, diese Dokumentation Ã¼ber Moos zu gucken?
Kannst du es fassen, wie sehr dieses Zeug Schatten liebt?
Einfach durchgeknallt.
Nein, ich war auf, weil meine Mum Sex mit so 'nem Typen hatte.
Entweder das, oder sie haben ihr Bett dazu benutzt,
einen sehr sturen Nagel in die Wand zu hämmern.
Es ist nicht richtig, so wie sie dich behandelt.
Sie ist so rücksichtslos.
Sie ist wie Rhodesicher Nassmoos.
Das Zeug gibt einen Scheiß drauf, wem es weh tut.
Guten Morgen! Ich hatte letzte Nacht Sex.
Das ist korrekt. Dreckigen, schmutzigen Sex.
Wahrhaftig, meine Herren, meine Hüften waren verschwommen.
Ich ging zur Stella-Clifton-Vorlesung,
danach haben wir angefangen uns zu unterhalten und uns gut verstanden, also sind wir in eine Bar...
Sag mir, du hast dort eine andere Frau kennengelernt und bist zu ihr nach Hause.
Ich habe eine andere Frau getroffen.
Sie war nicht interessiert, ich bin zu Stella nach Hause und hab' sie die ganze Nacht genagelt.
Oh, Gott! Oh, Gott!
Ja, sie klang genau so.
- Ich hatte eine tolle Idee. - Du hättest hier reinkommen sollen,
eine Birne über deinem Kopf haltend, damit ich es hätte deuten können.
Gestern war ich an meinem Arbeitsplatz und eine Fliege wurde in der Lampe gefangen
- und sie hat angefangen zu kochen. - Das ist nicht wirklich eine Idee.
Das ist mehr eine unerfreuliche Anekdote, oder ein abschreckendes Beispiel für Fliegen.
Nein, die Birne hat weiterhin diesen verdorbenen Gestank abgesondert,
also habe ich Parfüm drauf gesprüht. Als ich die Lampe heute eingeschaltet habe,
hat mein ganzer Arbeitsplatz hübsch gerochen. Und so dachte ich...
wir sollten eine duftende Glühbirnenlinie entwickeln.
Und positiv reagieren.
Du hasst es.
Alles was ich je mache, ist die Ideen anderer Leute zu testen.
Ich war so aufgeregt, endlich mit einer eigenen aufzutrumpfen.
Aber du hast Recht. Es ist dumm.
Ich sollte wie eine Glühbirnenfliege sterben.
Nein, es ist nicht dumm. Es ist nur, ich habe Jahre damit verbracht,
diese Birne zu entwickeln; ich will die Firma nicht mit einer anderen ablenken.
Nicht um zu viele zu verkaufen, aber meine wird die Welt retten.
Veridian wird den Namen in Teds affengeile Glühbirnenfirma ändern.
Perfekt. Jetzt kann ich meinen Witz erzählen.
Wie viele Produkttester braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Ted hat meine Idee gehasst.
Nein. 7.
Das Ende muss überarbeitet werden.
Ich hab' Ted von duftenden Glühbirnen erzählt; er dachte nicht, dass wir es machen sollten.
Ich denke, eine duftende Glühbirne ist eine gute Idee.
- Du denkst, es ist es wert, sie zu verfolgen? - Nein, tu ich nicht.
- Ich mach Witze. Ich mag sie. - Tust du?
- Ernsthaft. - Was machen wir nun?
Ich zeige dir, dass es dich zu sehr interessiert, was die Leute denken.
Erfolgreiche Leute machen das nicht.
Du musst selbstbewusst sein. Du hast eine gute Idee,
- du solltest dich von niemandem aufhalten lassen. - Echt? Es ist eine gute Idee?
Find ich nicht.
Nun, ich aber.
Das ist es, warum man 7 Tester benötigt, um eine Glühbirne auszuwechseln.
Also habe ich Lindas Idee für duftende Glühbirnen
nach oben zu Chat gebracht und er hat sie geliebt.
Wirklich?
- Du hast mich dabei übergangen? - Nein. Ich bin nur zur Tür raus
- und bin in Veronica gelaufen. - Dann hat sie dich übergangen.
Die Firma sieht das als einen neuen Weg an, Frauen Glühbirnen zu verkaufen.
Da du die Idee hattest und eine Frau bist,
obwohl deine Schuhe was anderes behaupten,
will die Firma, dass du das Projekt mit Ted zusammen leitest.
Das ist fantastisch.
Bist du damit einverstanden? Bitte sei damit einverstanden.
Es wäre toll, wenn wir an einem Projekt
zusammen arbeiten könnten, dass ich mir ausgedacht habe.
Natürlich. Ich freu mich drauf.
- Es wird... - Und dein Glühbirnenprojekt ist tot.
Fantastisch.
- Mami? - Hallo, Schätzchen.
Wie war dein Tag in der Scheißfabrik?
Weißt du, manchmal fühle ich mich, als ob du verurteilst, was ich tue.
Ich verurteile dich nicht. Ich wiege die erfahrungsgemäßen Beweise ab
und komme zu einer objektiven Konklusion.
Du verschwendest dein Talent.
Es ist wie Jackson Pollock, der Autos für $99.95 anmalt.
Hör zu...
ich wollte mit dir über Dr. Bhamba reden.
Meinem neuen Liebhaber?
Es ist nur, es macht es auf der Arbeit unangenehm für mich, dass ihr 2 euch trefft.
Gott bewahre, dass ich die Produktion des letzten nutzlosen Gadgets verlangsamt habe.
Was werden die Leute ohne Helm, der sie mit Cheeseburgern füttert, anstellen
oder einer Fernbedienung für ihre Unterhosen?
Wir machen keinen Cheeseburger-Helm.
Sie haben den Stecker gezogen,
nachdem es ein Testsubjekt zu Tode gefüttert hat.
Es tut mir leid, aber ich gebe meinen Bhamba nicht auf.
Er ist ein sehr besonderer Mann.
Dieser Morgenrock ist so knapp, wenn ich eine Glocke tragen würde, könnte man beinahe meinen Schwengel sehen.
Ich werde dich nie Papi nennen.
Niemals, nie!
Ich freu mich für Linda.
Juhu, Linda.
Aber die langlebige Glühbirne ist mir wichtig.
Meine Gefühle da vollkommen raushaltend,
ist es viel besser, als Lindas dumme, riechende Birne.
Ted, ich verstehe, was hier vorgeht.
Du bist besorgt, dass nach Jahren der Bewunderung der Firma für dich,
eine neue, scheinende Linda entlang gekommen ist und vielleicht nicht für euch beide genug Liebe hat.
Darüber bin ich nicht besorgt.
- Das ist es, was passiert ist? - Ich weiß, was du durchmachst.
Als meine kleine Schwester daher kam war ich sehr eifersüchtig.
Dieses Gefühl ging nie weg.
Selbst als ich Testosteron in ihren Orangensaft getan habe:
Sie wurde haarig und nicht mehr liebenswert; wurde wegen Dopings aus ihrem Team geschmissen.
Oh mein Gott!
Ich war kein perfektes Kind,
meine Eltern hatten nur so viel Liebe,
dass ich sie bekam und das Affenmädchen nicht.
Jedenfalls, sei nicht so.
Vielleicht spricht Bhamba nicht über deine Mutter.
Vielleicht spricht er von der Zeit, als er den Hula-Hup-Wettbewerb gewonnen hat.
Und so habe ich den Hula-Hup-Wettbewerb gewonnen...
und die Beckenausdauer entwickelt, um die sexuellen Bedürfnisse
der berühmten Dr. Stella Clifton zu befriedigen.
Ich kann nicht glauben, dass dir deine Mum das antut.
Sie wird nicht aufhören, Bhamba zu treffen?
Nee. Ich verbringe mein ganzes Leben damit, zu versuchen,
nicht nur der Sohn von Stella Clifton zu sein
und jetzt ist das alles, worüber jeder sprechen wird.
Hey, es ist Stella Cliftons Sohn! Willkommen bei Veridian.
Wir erwarten Großes von Ihnen.
Ich arbeite seit 11 Jahren hier.
Das bezweifele ich. Schön sie an Bord zu haben.
Alle sind hier.
Du leitest mit, das heißt aber nicht, zu wiederholen.
Vielleicht wiederholst du was ich sage, bevor ich die Chance bekomme, es zu sagen.
Warum übernimmst du nicht das Meeting?
Na schön, werde ich. Ted, bring uns auf den neusten Stand.
Reden wir zuallererst über eine Zeitleiste.
Zeitleiste.
Ein paar von uns, die zuvor noch nie ein Projekt geleitet haben,
wissen vielleicht nicht, dass es Jahre von einer Idee bis zu einem funktionierende Prototyp dauern kann.
- Hab ich Recht, Kollegen? - Auf jeden Fall.
In diesem Fall war das Konzept so elegant simpel,
dass wir diesen Morgen einen rausgehauen haben.
Interessant. Dann wäre ich also auf der richtigen Seite zu sagen...
Deine riecht wie Kürbiskuchen; meine könnte den Klimawandel aufhalten.
Wenn die Eiskappen schmelzen,
brauchen wir das, um den Gestank der toten Polarbären zu überdecken.
Wie lange würde es dauern, um eine neue Technologie zu entwickeln,
so dass er sich selbst ficken gehen kann?
- Wir sind nicht vorbereitet... - Rede nicht.
Hier geht's nicht um uns.
Sieh mal... ich denke, es wird unmöglich für uns sein,
diese Meeting zusammen zu leiten.
Kannst du nicht ein wenig Zunder vertragen, wie deine wertvollen Polarbären?
Wie bin ich auf der verrückten Seite des Klimawandels gelandet?
Da ist sie ja.
Linda, erinnerst du dich an meinen Boss, Chet?
Du passt hier besser auf sie auf, sie könnte der neue Ted sein,
ein super süß lächelnder Ted.
Das sind nur meine Birnen, Sir.
Sehr witzig. Sie sind bis hin zur Grenze geschlichen, haben sie aber nicht überquert.
Ja. Sie ist eine Pfiffige.
Pass auf dich auf, Hengst.
Noch einmal, Sir, bis hin zur Grenze.
Dieses Projekt wird großartig.
Das hoffe ich, Sir.
Was meinen Sie, Sie hoffen es?
Nichts. Ich hoffe nur, dass alles gut läuft.
Warum sollte es das nicht? Gibt es ein Problem, Veronica?
Überhaupt nicht. Es ist ein Home Run.
Linda hat nur einen witzigen Charakter gemacht, an dem sie arbeitet.
Sie ist eine Produkttesterin, deren Mangel an Selbstvertrauen,
sie an einem traurigen Arbeitsplatz gefangen hält, wo sie alt und alleine stirbt,
ohne je eine richtiges Portemonnaie zu besitzen.
So lange sie es nie wieder tut, sehe ich dabei keinen Schaden.
Es gibt morgen ein Meeting mit den Abteilungsleitern, wegen deinemProjekt.
Falls du dabei sein willst, wirst du viel mehr Selbstvertrauen zeigen müssen.
Ich liebe den da, ich hasse den
und bringen sie mir Hühnchen zum Mittag.
- Was sind das? - Ich hab' keine Ahnung,
aber hast du gesehen, wie selbstbewusst ich war?
So selbstbewusst, dass ich Hühnchen bekomme.
Jetzt versuch du es.
- Was soll ich ihm sagen? - Ist egal. Stell sicher, dass er es macht.
Weg mit der Krawatte, Hippe.
Was? Was stimmt mit meiner Krawatte nicht?
Stellen Sie mich in Frage? Oh, das ist lächerlich. Ich sagte, weg damit!
Und bringen sie mir ein Huhn.
Sehr gut gemacht.
Heute laben wir uns an Hühnchen, obwohl du vielleicht ein lebendiges bekommst.
Warum siehst du auf der Facebook-Seite meiner Mutter nach?
Ich werde sie finden, sie verführen
und sensible, jedoch energische Liebe mit ihr machen.
Nun, das ist die eine Sache, die wir nicht versucht haben, um sie aus dem Koma zu kriegen.
Vielleicht kann ich dir 3 sehr merkwürdige Minuten ersparen.
Die Dinge zwischen deiner Mutter und mir, sind etwas ins Schaukeln geraten.
Was mache ich mit dieser "Beste Schwiegervater der Welt"-Kaffeetasse, die ich dir besorgt habe?
Schätze, ich muss sie zurück in den Sarkasmus-Laden bringen.
Es ist nur, Stella ist so intelligent,
ich fange an, mich wie ein Idiot bei ihr zu fühlen.
Ich weiß was du meinst. Sie erinnert mich stets daran,
dass während sie die Geheimnisse des Universums entschlüsselt,
ich versuche, einen Toaster zu entwickeln, der Pizzabagels handhaben kann.
Das wäre für Juden wie Italiener ein Segen.
Du bist ein sehr guter Wissenschaftler, Lem.
Du solltest dich deiner Mutter nicht unterlegen fühlen.
Du auch nicht.
Deine Durchbrüche in der Bewaffnung haben die Kriegsführung schrecklicher gemacht.
Nun, davon weiß ich nichts.
Es braucht ein Dorf, um ein Dorf zu töten.
Wenn wir deiner Mutter nur zeigen könnten, dass wir ihr intellektuell würdig sind.
Ich habe keine Ideen mehr.
Ich hab' geholfen, einen Satteliten in den Orbit zu stellen, als ich 11 war, aber er war nicht "Geosynchron",
sodass sie nicht mal hochschaute, als er übers Haus flog.
Wir sind beide klug.
Vielleicht könnten wir etwas machen, um sie zu beeindrucken, wenn wir zusammen arbeiten.
Wie einen Toaster, der Feinde aufspürt und sie gleichmäßig auf beiden Seiten bräunt.
- Nein, nicht das. - Oder etwas, dass sie anerkennen würde...
Etwas Theoretisches, mit keinem praktischen Nutzen, was auch immer.
Nur um sicher zu gehen, es muss Wissenschaft sein; nicht einfach ein toller Tanzschritt.
Komm schon. Eine tolle Idee.
Glühbirnen die... gut schmecken.
Nein, das ist beschissen! Ich bin beschissen.
Kein Wunder, dass die Firma sich gegen mich gewandt hat.
Also ist "beschissen" zu sagen, jetzt OK?
Weil ich ein paar Gedanken, wegen meines Mittagessens habe.
Es tut mir leid, Schatz. Ich bin nur ein wenig frustriert.
Ich versuche mir etwas zusammenzureimen, was die Firma wirklich anerkennen würde.
Warum fragst du nicht einfach die Firma, was sie will?
Ich mag es immer an meinem Geburtstag, wenn du mich fragst, was ich will.
Die Firma weiß nicht, was sie...
Das ist es. Das ist, es was sie wollen. Ich besorge ihnen Stella Clifton.
Danke, Schatz.
Wenn man drüber nachdenkt, ist es nicht schwer, rauszufinden, was die Leute wollen,
besonders wenn sie es dir wieder und wieder erzählen.
Wir kriegen kein Motorrad mit einem Beiwagen. Es ist einfach nicht praktisch.
Wir werden sehen.
Was ist 4 plus 8?
Keine Ahnung. Ein Dreieck?
Ich bin sehr müde.
Was ist das alles?
Wir waren die ganze Nacht auf, den Respekt meine Mutter zu ernten, indem wir Cliftons nicht fertige Gleichungen lösen,
die, wie es der Name andeutet, sie nicht in der Lage war, zu beenden.
Lem, du müsstest deiner Mutter nichts beweisen.
Du bist großartig
und wenn sie das nicht sehen kann, dann ist sie ein unsensibler Idiot,
der zufällig heiß und sexy ist.
Ich bin immer noch ein Mann.
- Bereit für das Meeting? - Wir müssen es absagen.
Ted ist verschwunden und ich habe eben rausgefunden,
wenn man die duftenden Birnen für 3 Tage anlässt, es wie verfaultes Fleisch stinkt.
Linda, hör dir selber zu. Das sind nur Tatsachen
und Tatsachen sind nur Meinungen und Meinungen können falsch sein.
Die einzige Sache, die nie falsch ist, ist Selbstbewusstsein.
- Aber... - Kein Aber. Ich habe das nach oben gebracht
und dein Versagen wird mein Versagen sein.
Du kannst das schaffen. Ich weiß, du kannst es.
Jetzt geh da rein und leite das Meeting, wie ein Hai der einen Sturmwagen
durch eine Horde Seerobben fährt und Köderhosen trägt.
Ich werd's machen.
Und so, mit Aromen von Zucchini bis zu frischer Wäsche,
hat die duftende Glühbirne keine Kehrseite.
Ich hab' gehört, dass die Birne nach ein paar Tagen wie verfaultes Fleisch stinkt.
Dann sind Sie, Sir, der dümmste Mann, der je gelebt hat.
- Was? - Was?
Ich bin ein Manager, der sagt: "Was?"
Was sind Sie, 2? Sie sind derjenige, der wie verfaultes Fleisch riecht.
Beende es.
Oh mein Gott. Sie sind neidisch auf die Glühbirne.
Darum geht es hier. Sie hassen Licht und Geruch.
Was in Gottes Namen, haben ihre Eltern Ihnen angetan?
Saunders, nehmen sie ihre seltsamen, emotionalen Probleme und hauen sie ab.
- Sorry. - Keine Schwäche.
Noch jemand, der Gerüchte über meine Glühbirne gehört hat? Kommt schon, lasst hören.
Also habe ich Stella Clifton zum Essen ausgeführt, um sie zu überzeugen, für Veridian zu arbeiten.
Und ich hab' Phil mitgebracht, fall das Gespräch mir zu wissenschaftsmäßig wird.
Wenn Sie dem Veridian-Team beitreten,
hätten sie Zugang auf unübertroffene wissenschaftliche Ressourcen,
von nicht gravitierenden Hydrofiltrations-Kalibratoren,
bis hin zu Managern, die nur den Namen einer coolen Sache kennen,
aber aus dem Weg bleiben werden.
Ich habe immer gefühlt, dass wenn Wissenschaft durch den Kommerz verführt wird,
Wissenschaftler intellektuelle Prostituierte werden...
Verstand-Schlampen, Gehirn-Huren.
Wir müssen sie nicht bezahlen.
Also, Phil, du bist ein wenig ruhig gewesen.
Warum sagt du Dr. Clifton nicht, was dir daran gefällt, bei Veridian zu arbeiten?
Sie sind ein Miststück.
Und es gibt ein Fitnessstudio, was eine kleine Saftbar hat.
Wer muss in einem Fitnessstudio trainieren, wenn man einen Sohn hat, dessen Ego man vermöbeln kann?
Phillip Myman, wenn ich ein wenig zu hart zu Lem bin,
ist es, weil ich ihm dadurch helfe, auf potenzielle Bereiche zum Verbessern hinzuweisen.
Als Ted mich gefragt hat, heute zu kommen, habe ich aus einem Grund zugestimmt...
um dir zu sagen, dass dein Sohn ein toller Typ
und ein brillanter Wissenschaftler ist,
und wenn du nicht willst, dass er durchs Leben geht, sich Scheiße wegen sich selbst fühlend,
solltest du ihm ab und zu sagen, dass du stolz auf ihn bist.
Das ist meine Schuld. Ich hätte Phil nicht seinen eigenen Erwachsenen-Drink haben lassen dürfen.
Und du.
Du bist so verzweifelt danach, Punkte bei der Firma zu machen,
dass du versucht, diese heiße, sexy Frau einzustellen,
obwohl du weißt, dass es Lem zerstören würde.
Ja, ich denke, dass du sexy bist.
Ja, ich habe nie viele Erwachsenen-Drinks
und ja, ich wünschte ich hätte ein drittes Ja.
Und ja, hab' ich nicht.
Ted. Was eine Überraschung. Du hast heute ein gutes Meeting verpasst.
Ich habe mit lauter Stimme gelogen und dann den Geist des einzigen, ehrlichen Mannes im Raum zerquetscht.
Hör mal... ich will dir mit deiner Glühbirne helfen
und ich meine, dir dieses Mal wirklich zu helfen, nicht total angepisst und wetteifernd zu werden.
Warum?, fragt sich Linda argwöhnisch.
Weil ich heute Abend gemerkt habe, dass die Anerkennung der Firma zu suchen,
mich in ein kindlichen, Anerkennung suchenden Arsch verwandelt hat.
Das waren Phils Worte, als ich ihn nach Hause fuhr.
Er hat mich ebenfalls beschuldigt, verschwommen und schwindlig zu sein.
Nun, ich habe mich auch nicht perfekt verhalten, sagte Linda zerknirscht.
- Warum reden wir so? - Es ist einfacher für mich, Sorry zu sagen.
Obwohl ich am meisten Verachtung für die Firma habe,
hat es sich trotzdem gut angefühlt, als sie mir auf den Kopf getätschelt haben.
Und dadurch habe ich mich ganz hämisch freuend aufgeführt,
erklärte Linda erläuternd.
Nun, es ist okay,
sagte Ted, seinen Mund benutzend.
Ich bin froh, dass wir nicht die ganze Zeit so reden, fügte er hinzu.
Das kann keine 7 sein, oder der Himmel würde grün sein.
Mum. Was bringt dich an den Ort, wo du sagst, dass die
"Wissenschaft sich überbeugt und seine Knöchel ergreift"?
Ich wollte nur sehen, was mein Sohn so macht.
Warum verschwendest du deine Zeit, an meinem Zeug zu arbeiten?
Warum zeigst du mir nicht, woran du arbeitest?
- Du wirst denken, dass es blöd ist. - Werd' ich nicht.
Popcorn das von der Hitze aus deinem Mund poppt.
Ist eigentlich ziemlich cool.
Ich denke, ich hab' zu viel rein getan.
- Kann ich einen versuchen? - Bist du sicher?
Ist frisch aus der Scheißfabrik.
Ich mag es.
Wirklich?
Es tut mir leid, dass ich nie zu deinem Satteliten hoch geschaut habe.
Ist okay. Er kommt so um 2015 wieder vorbei.
Das ist ein Date, Du bringst das Popcorn mit.
Krokodile!
Oh! Ich hatte einen Traum.
Die einzige Sache, an die ich mich erinnere, war ein kurioser Mangel an Krokodilen
und so habe ich angefangen, nach ihnen zu rufen.
Sieh dir die Tafeln an.
Siehst du, wie schlau ich bin? Ich habe 3 von ihnen zusammen geklebt.
Wen interessiert's, ob du schlau bist? Du bist großartig im Bett.
Wirklich?
Schlussendlich zusammenarbeitend,
haben Linda und ich eine Lösung für ihr Stinkende-Birnen-Problem gefunden.
Ich wollte nur Danke sagen, mein Mentor zu sein,
aber ich kann die verrückt/selbstbewusst- Sache nicht mehr vorspielen.
Es macht mich eher verrückt, als selbstbewusst.
Das ist in Ordnung, Linda. Du bist schwach und wirst nie eine Bedrohung für mich sein.
Das ist wohlmöglich deine beste Qualität.
Und ich habe gemerkt, ob es eine riesige, multinationale Firma,
oder seine eigene Mutter ist, man sollte nie der Anerkennung von jemand anderem hinterherjagen.
Hey, Ted, ich hab' gehört, du hast bei der Glühbirne mit angepackt. Gute Arbeit.
Wirklich? Denkst du wirklich?
Gott, das hat sich gut angefühlt.