Oh, ich liebe meine Deckque. Sie ist halb Decke und völlig bequem.
Sie ist meine Deckque.
Jules, die Gruppe hat mich ausgewählt, um mit dir zu sprechen.
Du siehst irre aus. Es wird Zeit, das Teil auszuziehen.
Das werde ich niemals.
Und bevor ihr mich verurteilt, berührt sie.
Traut euch. Traut euch alle.
Du meinst, dass tief drinnen jeder Mann ein wenig schwul ist?
Das ist Wissenschaft. Zum Beweis muss man bloß eine Schwulenfalle aufstellen.
Eine was?
Andy, wie heißt der Song, den Bette Midler...
- im Film "Freundinnen" gesungen hat? - "Wind beneath my wings".
Eine Schwulenfalle. Du bist ein wenig schwul.
Aber ich weiß, wie ich es abstelle, wenn es drauf ankommt, oder Baby?
Manchmal. Manchmal nennt er mich im Bett "Champ".
Neil Goldman, einer meiner besten Freunde, hat mir in der Highschool Schwulenfallen beigebracht.
Ich hatte immer eine Menge männlicher Freunde.
Nein, bei dir hingen immer eine Menge Kerle ab,
die auf eine Gelegenheit hofften, dich irgendwann mal durchzuknallen.
- Männer sind nie wirklich mit Frauen befreundet. - Das ist so ein Klischee.
Ist klar, weil Klischees über Männer und Frauen nicht auf Wahrheiten basieren.
Guter Punkt, Champ!
Das war ein ungünstiger Moment.
Also, ich hab massenweise männliche Freunde.
- Siehst du? - Hast du mit irgendwem von denen geschlafen?
Klar, ich habe mit allen davon geschlafen aber das war nur freundschaftlich.
- Jules, Winzigauge hat recht. - Meine Augen sind winzig?
Als Andy und ich uns kennen lernten, hatten wir denselben Freundeskreis,
aber im Grunde genommen war es nur eine Bumstruppe, die ich abgeklappert habe.
Und ratet, wen sie als letztes hatte?
Meine Augen sind nicht winzig.
- Hast du, Bruder. - Du siehst aus wie ein Frettchen.
Habt ihr euch einer Sekte angeschlossen?
Fass an.
Ihr liegt alle falsch. Gestern Abend waren in den Nachrichten ein Bär und ein Kätzchen,
die die besten Freunde waren. Wenn die das schaffen, dann auch Männer und Frauen.
Wie endete die Geschichte?
Der Bär hat das Kätzchen getötet.
Nachdem er zu verspielt geworden war. Na gut.
Cooles T-Shirt.
Fast lila. Wie nennt sich die Farbe?
- Pink. - Schwulenfalle! Du bist ein wenig schwul.
Seinem eigenen Sohn eine Schwulenfalle zu stellen, ist sowas von uncool.
Das ist nur ein Spiel. Komm schon. So wie das, bei dem man Filmtitel nachspielt...
- Scharade? - Doppelte Schwulenfalle!
Ich bin kein großer Fan dieses Spiels, aber es ist besser als Handfurz.
- Wirklich? - Oh... Gott.
Mein Kumpel Carl hat unseren Anglertrip nach Georgia sausen lassen. Hast du Lust?
- Warum nimmst du nicht Andy mit? - Nein, Andy kann nicht.
Er ist beschäftigt mit Arbeit, dem Baby und sonst was...
- Hey, er hat mir nicht geantwortet. - Er hat geantwortet ohne zu antworten.
- Nun, das ist verwirrend. - Ich gehe mit dir fischen.
Oh, ich weiß nicht, Trav. Weißt du...
Wir werden draußen schlafen und unsere Zähne mit Tannenzapfen putzen.
- Das ist was für Männer. - Das tut weh und wir kommen darauf noch zurück.
Warum kann man nicht einfach eine Zahnbürste mitnehmen?
Aus dem gleichen Grund, aus dem ich meine Pillen gegen das Cholesterin nicht mitnehme.
Ich bin im Urlaub.
Morgen, ihr Eindringlinge.
- Wo ist Ellie? - Sie liegt noch im Bett.
Sie hat gestern Abend eine ihrer Schlaftabletten genommen, hasst aber den Kontrollverlust,
weswegen sie immer dagegen ankämpft.
Um Himmels Willen, nun schlaf endlich.
Schlaf du doch, ich bin nicht müde.
Manchmal wird sie geil und wir poppen dann...
Aber das kommt mir falsch vor, sie kann sich nie daran erinnern.
Na gut, was ist?
Nicht mit Bobby auf den Angeltrip gehen zu können, hat mir klar gemacht,
dass es immer nur Arbeit oder Familie ist. Ich habe nie Zeit einfach nur für mich.
Vielleicht solltest du per Twitter über deine Gefühle informieren.
Echt jetzt, guck dir mein Gesicht an. Siehst du, wie schwer ich verbergen kann,
- wie sehr mich deine Problem langweilen? - Total.
Ja, okay, als Tweet aber gehen sie ans Universum
an all die gesichtslosen Menschen und du kannst dir einbilden, sie hängen an jedem einzelnen Wort.
- Das ist tiefsinnig. Das solltest du twittern. - "'Bin schon längst dabei', sagte ich zu ihm."
Du brauchst mal eine kleine Veränderung. Wenn ich in einem Trott bin,
hol ich meine verruchte Unterwäsche raus.
Dadurch fühle ich mich sexy.
Bis mir so gegen 16.00 Uhr klar wird, dass das niemand mitbekommt.
Zeit für mich allein habe ich nur auf der Fahrt zur Arbeit und zurück.
Wie soll ich da was verändern?
Oh, Gott! Das ist so toll!
Das ist also Andys Orgasmus-Gesicht, wie?
Ich habe Andy davon überzeugt, Lauries altes Moped zu kaufen.
Oh, fast hätte ich's vergessen: Du bist ein Arsch.
Wie, bist du immer noch sauer wegen der ganzen Männer/Frauen-Freunde-Nummer?
Nun, das heißt doch, dass nicht mal wir wahre Freunde sind.
Ich meinte einfach, dass...
Männer und Frauen können keine Freunde sein, ohne dass da ein sexueller Unterton mitschwingt.
Sieh mal, wir finden einander attraktiv.
Wie flirten, das ist unsere Dynamik.
Das tun wir überhaupt nicht!
Aber wir würden dem nicht nachgeben, weil wir beide wissen,
dass das eine Katastrophe zur Folge hätte. Also...
wurden wir "Freunde".
Nein, wir wurden "Freunde", weil...
Nein, warte. Keine angedeuteten Anführungszeichen.
Wir wurden "Freunde"...
- Oh, vergiss es. - Hey, Jules.
Soll ich deine Blumen wässern?
Hey, Tom.
Siehst du? Ein netter Freund.
Oh, klar. Er will ganz sicher deine Blumen bewässern.
Nein! Das ist ekelig!
Ist mit Blumen mein Gesicht gemeint?
Das war fantastisch!
Bist du bereit, selbst zu fahren?
Warte einen Moment.
Habt ihr euch mich in Zeitlupe vorgestellt, wie ich euch gebeten habe?
- Haben wir. - Haben wir.
Los geht's!
Ich kaufe es!
Hey, Dad, ich habe keine Angelrute. Du hast eine übrig, oder?
Rute? Wir brauchen keine Rute. Wir nudeln, Kumpel.
Will ich wissen, was das bedeutet?
Nudeln ist die besondere Art, wie Hinterwäldler fischen.
Also, man steigt in einen schlammigen See,
und findet das große Loch, in dem ein Wels seine Eier beschützt...
und man fängt ihn, indem man ihn dazu bringt, eine Nudel zu essen.
Was also ist eine "Nudel"?
Dein Arm ist die Nudel.
Um Himmels Willen!
Jemand hat ein Motorrad in unserer Auffahrt abgestellt.
Fahr drüber und finde dann heraus, wem es gehört.
Das ist meine neue Maschine. Habe ich Laurie abgekauft.
Wie kannst du sowas tun, ohne mich zu fragen?
Ich habe dich letzte Nacht gefragt.
Kann ich ein Motorrad kaufen?
Ich mag Schildkröten.
Du siehst toll aus. Mach dich nackig.
Na schön.
Das zählt nicht!
Wer hatte die bekloppte Idee mit dem Motorrad?
Das ist der Ellie-Alarm. Kommt schon, Leute, schnell!
Travis, du hinten raus! Bobby, du vorne.
Das ist keine Übung! Mach's wie wir's geübt haben!
Was? Ich dachte, mit Messer wäre es lustiger.
Cougar Town 1x17 Ich verlass mich auf dich
Transkript von Italian Cougar Addicted
Übersetzt von beenthere für SubCentral.de
Wer hat dir denn erlaubt, Andy zu erlauben, sich ein Motorrad zu kaufen?
Tut mir leid. Es ist nur so, er hatte die Deckque an und sah so traurig aus.
- Ich werde damit auch nur zur Arbeit fahren. - Nur zur Arbeit, Ellie.
Und ich werde es über jede Kreuzung schieben, denn abbiegen kann ich noch nicht so gut.
Wisst ihr, wie Ärzte Motorradfahrer nennen?
- Moderne Cowboys? - Sexy Rebellen?
- Beliebt? - Organspender.
Daraus wird nichts.
Jules, ich werde gleich was Kindisches tun. Ich fänd's toll, wenn du dich umdrehst.
Kein Problem.
Sei bereit, dir das Gegenteil beweisen zu lassen.
Hört sich toll an. Gegenteil von was?
Wir suchen Jules' männliche Freunde von früher,
um einen zu finden, der keinen Sex mit ihr wollte.
Ciao, Gil. Hier ist...
ja, Jules!
Wow, ich kann nicht glauben, dass du meine stimme erkannt hast, ich mein,
wir haben seit der Junior High nicht miteinander geredet.
Oh, du bist mir gefolgt. Das ist süß!
Wie? Durch die Zeitung oder online?
Oh, also richtig verfolgt.
Oh, tschüß, Gil.
- Was ein Spinner, wie? - Keine Schadenfreude.
Statusbericht, Laurie?
Dein Freund Bob, du weißt, der mit dem Rollstuhl?
Oh, Rollstuhl-Bob. Sicher.
Er hat gerade zurückgemailt. Sagt,
"Erinner dich ans Bier-Hockey. LOL."
- Das ist so ein Trottel. - Hört sich wie ein echter Trottel an.
Er schreibt außerdem, dass du ihn anrufen sollst, weil er da unten wieder etwas spürt.
Verdammt!
Ich mein, toll für Bob...
Verdammt!
- Wie toll ist das? - Total toll.
Lass uns nudeln. Eins nach dem anderen, wir müssen ein gutes Loch finden.
Definiere "gutes Loch".
Definiere "gutes Loch" in bezug auf nudeln.
Das ist ein Loch, in dem ein Wels ist. Man muss nur seinen Arm da reinstecken.
Muss man dazu irgendwas können?
- Mir fällt nichts ein. - Ist Wels wenigstens köstlich?
Schmeckt wie Hintern.
Dad, ich versuche es, aber warum sollte man sowas tun?
Darum...
Töte ihn!
Ein großer!
- Warum triffst du jede Entscheidung für mich? - Weil du nicht nachdenkst.
- Oh, ich denke nicht nach? - Nein!
Hey, Leute! Das wird ja ein richtiger Streit.
- Wie tief seid ihr schon drin? - Es ist anstrengend mit dir verheiratet zu sein!
Okay, das dürfte so die Hälfte sein.
- Wir sollten uns alle einfach beruhigen... - Jules! Ich weiß, du kriegst Angst,
- wenn Leute, die du magst, sich streiten. - Da bleibt mir die Luft weg.
Ich weiß, Schatz, aber versuch nicht, diesen Streit abzuwiegeln,
- so dass es um dich geht. - Jetzt sagst du schon ihr, was sie tun soll!
Andy, so wahr mir Gott helfe! Wenn du dein Churro-Loch noch einmal aufreißt...
Ich hatte Sex in eurem Haus!
- Da drüben. - Na und?
Wir haben Stan auf deiner Küchenzeile gezeugt.
- Ich finde, du solltest gehen. - Ich will nur, dass ihr euch vertragt.
Oder wenigstens ein bisschen.
- Heißt nicht ein Lied so? Wer hat das gesungen? - Die Indigo Girls!
Eine Schwulenfalle für Frauen! Du bist Frauenschwul!
Das war wohl unpassend.
Bring sie nicht zum Lächeln! Ich habe mein ganzes Leben versucht, sie glücklich zu machen.
Aber sie nicht mich! Manchmal weiß ich nicht mal, warum ich dich geheiratet habe!
Das Gleiche gilt für dich!
- Zu weit, ihr beide seit zu weit gegangen. - Ich bin weg.
Schön, geh!
Ich... krieg keine Luft.
Hey, Andy. Du hast das Motorrad noch nicht bezahlt.
Und bei mir gilt für alles strikt die "kaputt machen heißt bezahlen"-Regel.
Und ich meine, für alles. Siehst du die?
Unecht! Mein Freund hat mich mal für 'nen sexy Boxwettbewerb angemeldet...
und die Schlampe, die die ausgeschlagen hat, hat den äußersten Preis bezahlt.
Sie starb im Schlaf.
Ich glaube, das war Karma. Du weißt schon, oder es war einfach ihre Zeit gekommen.
Hab verstanden. Zeit, etwas Freiheit zu spüren.
Ja, das Motorrad ist ok. Meine komplette, rechte Seite hat es vor dem Aufprall bewahrt.
Alles klar? Du könntest dich an meiner Schulter ausweinen...
Du weißt schon, wenn ich eine hätte.
Hattest du schon mal einen Tag,
- an dem alles schief ging? - Mein Großmutter starb letzten Donnerstag.
Ich hab's nicht rechtzeitig zum Krankenhaus geschafft, weil ich meinen Hund überfahren habe.
Du musstest mich übertrumpfen, Tom.
Tom, was machst du hier?
Er ist ein echter Freund. Ein echter, männlicher Freund.
Komm schon, Freundschlag, Tom!
- Freunde! - Das sieht wie etwas aus,
das ihr wieder und wieder hinkriegt!
Ich guck mal, wie's Ellie geht.
Armes Mädchen, sie macht was durch.
Ingwer-Tee?
Ich muss schon sagen, ich weiß, was du tust, Tom.
- Bin nicht sicher, was du meinst. - Jules geht es nicht so gut...
also kommt der gute, alte Tom mit seinem magischen Ingwer-Tee.
Wenn du bei ihr irgendwas abziehst, wirst du dich vor mir verantworten müssen.
Du kannst deine Türen verschließen, aber ich wohne direkt neben dir, Tom.
Ich spring einfach auf dein Dach und komm deinen verdammten Schornstein runter.
Aber ich komme nicht mit Geschenken.
Es sei denn, du wünscht dir von Santa, einen Tritt mit meinem Stiefel.
Ich fühle mich echt unbehaglich.
Gut.
Ok, Trav, du bist dran. Direkt unter dir ist ein Loch.
- Du bist sicher, ich finde da nur Wels drin? - Natürlich.
Oder Schlangen.
Oder einen kleinen Alligator.
Oder einen großen Alligator.
Tu's einfach, es gibt nichts, wovor du Angst haben musst, okay? Pass auf.
- Oh! - Dad!
- Dad? - Alligator-Biss!
- Was zum Teufel! - Ein klassischer Nudeln-Streich!
Das war's. Ich mach sowas nicht.
Komm schon! Ich versuch nur, ein paar Erinnerungen zu schaffen!
Nun, ich erwähne sie in deiner Grabrede.
Ist das alles meine Schuld?
Natürlich, deswegen habe ich den teuren Wein bestellt.
Nun, das verwirrt mich, denn diese Bestrafung ist köstlich.
Ich weiß, es sieht so aus, als würde ich ne große Sache aus dem Motorrad machen,
aber die sind so gefährlich!
Und wenn Andy je was Schlimmes zustoßen sollte...
wüsste ich nicht, was ich tun soll. Ich liebe ihn so sehr.
Aber warum hast du das nicht gesagt?
Weil man seinen Mann nicht belohnt, wenn er etwas Beklopptes macht. Bist du neu, oder was?
Wenn ich diesen Graben verursacht habe, bringe ich's wieder in Ordnung.
Das gibt es nichts in Ordnung zu bringen! So einen Streit hatten wir schon 1000 Mal.
Das ist keine große Sache.
Siehst du? Es ist Andy.
Hey, Stans Babytanz-Liederabend ist heute. Komm nicht zu spät.
Ich werde ein paar Tage auf Bobbys Boot bleiben.
Ok.
Tschüß.
Das ist neu.
Tut mir leid, aber der schmeckt einfach zu gut.
Es ist nicht ok, dass er sich einfach aus dem Staub macht und anderswo schläft,
- ohne es auszudiskutieren. - Ich weiß.
Ich schwör', wenn Andy nicht zu Stans Liederabend kommt, werde ich die Schlösser auswechseln.
- Das bleibt unter uns, ok? - Ich erzähl's keiner Menschenseele.
Ihr alle habt es gehört, also sage ich genau genommen nichts.
Ich mein, was macht Andy da?
Wegen sowas misch ich normalerweise nicht in anderer Leuts Leben.
- Eigentlich... - Das ist nicht der richtige Moment für sowas.
Ich kann mich noch dran erinnern, wie mein Vater meine Mutter zum ersten Mal verlassen hat.
Sie war am Boden zerstört.
Und als sie dann einen Monat später bemerkt hat, dass er mich und meine Schwester mitgenommen hat,
wurde es noch schlimmer.
Aber dann hat sie uns in Cabo gefunden...
und es wurde der beste Familienurlaub überhaupt.
Bis wir dann Pferde reiten wollten.
- Ein Pferd war schwanger, was wir nicht wussten... - Irgendwann muss mal genug sein.
- Ich habe Ellie noch nie so gesehen. - Echt? Denn ich kenne sie nicht anders.
Dir ist klar, wenn sie den Streit nicht in den Griff kriegen, gibt das Ärger.
Ok, wer kommt mit, Andy holen?
- Ich komm mit. - Nein, Tom. Ich komm mit.
Hat er auf seine Augen gezeigt?
Konnte ich nicht erkennen, die sind so winzig.
Wer bist du?
Ja.
Wünsch mir echt, du hättest einen gefangen. Dann hätten wir mehr zu essen.
Du willst nichts von deinen 40 Pfund Wels abgeben?
Ich hab also nicht genudelt.
Warum stellst du dich deswegen so an?
Du verhältst dich wie die konservative Blonde aus "The View", die immer in Streits gerät.
- Elisabeth Hasselbeck? - Schwulenfalle!
Ich geh spazieren.
Das ist nicht fair! Die haben sich gegen sie verschworen!
Bah, Hintern.
Ich bin ein Mann, Jules. Sie behandelt mich wie ein Kind.
- Komm einfach runter zum Reden. - Schön.
Mensch, Alter. Das ist kein Patientenkittel.
- Da muss man was drunter ziehen. - Schön, ich zieh Boxershorts an.
Und du musst zu Stans Babytanz-Liederabend gehen.
Nein, werde ich nicht. Nein.
Nun, wenn du nicht als Elternteil hin willst, kannst du als Teilnehmer gehen.
Weißt du, warum sie nicht will, dass du ein Motorrad hast?
Weil sie dich so sehr um dich sorgt, sie will nicht, dass dir was zustößt.
Komm schon. Geh zum Liederabend.
Das hat schon vor 2 Minuten angefangen.
Das schaffst du nie. Der Verkehr steht Stoßstange an Stoßstange.
- Ok, schnell, nimm dir Bobbys Baseball-Helm. - Wozu?
Zu schnell!
So biegt man rechts ab ohne zu bremsen. Halt dich fest!
Nein!
- Wow. Ich bin beinah runtergefallen. - Sei ruhig!
Vorsicht!
Ich kann nicht glauben, dass wir es verpasst haben.
- Wärst du beim Halten nicht 1x runtergesprungen. - Ich hatte Angst um mein Leben, Jules.
Mit dir ist es gefährlich. Ich fahre mit nem Taxi zurück zu Bobby.
Oh, Andy. Komm schon!
Hey, Jules.
Fühlt sich gut an, eine Menge Power zwischen den Beinen zu haben, oder?
Motorräder sind auch toll.
Folgst du mir einfach so und wartest, bis du was sagen kannst?
Ihr habt's nicht geschafft, wie?
Komm her.
Wow. Das war echt kein Witz mit den schmalen schultern.
Du musst wie ne Kugel aus deiner Mutter geschossen sein.
Tom? Was machst du da mit deiner Hand?
- Mit dieser? - Nein. Der anderen.
Ist das ein Problem?
Hey.
Ich wollte nur mal nach dir sehen, wie geht es dir?
- Jules hat dich geschickt. - Bingo bango.
Jules, schaff deinen kleinen, runden Arsch hier rein.
Hey, danke für den "runden Arsch", denn ich halt mich fit.
Es tut mir so leid, dass ich dich und Andy auseinander gebracht habe.
Wie auch immer. Hast du Rotwein? Ich habe keinen Rotwein mehr.
Ja, so 2000 Flaschen.
Kannst du mal ernst sein?
Das mit dir und Andy muss klappen.
Ihr sei das einzige Paar, das mich noch an die Ehe glauben läßt, weißt du?
Oh, das ist so arm.
Ich weiß, nicht wahr? Hey, ich hab 'nen roten gefunden.
Moment. Ihr habt euch vertragen?
Noch nicht, aber das werden wir. Schwachkopf.
Hexe. Möchte jemand Wein?
- Immer. Was geht hier vor? - Keine Ahnung, aber die habe ich nie.
Jules ist wegen unseres Streits ausgeflippt, weil sie nicht weiß,
wie es ist, eine gute, gesunde Ehe zu führen.
- Und ob ich das weiß. - Nein, weißt du nicht.
Das weiß ich wirklich nicht.
Was soll sie machen? Unser Leben wegwerfen, weil ich...
für eine Nacht so tat abzuhauen und den Babytanz-Liederabend verpasst habe?
Stan ist ein Jahr alt. Ich wette, er kann sich nicht mal bewegen.
Er hat sich vollgepinkelt und ist dann eingeschlafen.
Jules, wenn eine Ehe richtig funktioniert, machen die kleinen Huckel auf der Straße nichts.
Man braucht keine Angst zu haben, weil nie richtige Gefahr besteht.
Wir haben ein eingebautes Sicherheitsnetz,
weil wir einander so lieben.
Ich muss weinen.
Ich nicht, denn meine Augen sind so winzig.
Ich hab's akzeptiert.
Steine springen lassen? Wie oft schaffst du?
Viermal.
Es wäre öfter gewesen, aber ich habe eine Ente getroffen.
Ich sollte mich schlecht fühlen, tu's aber nicht. Ich hasse Enten.
Ja, ich auch.
Nun, unser gemeinsamer Enten-Hass wird nicht wieder alles ins Lot bringen, oder Dad?
Ich weiß.
Außerdem liebe ich Enten.
Im Ernst, die bringen mich durch ihr Quaken jedes Mal zum Lachen.
Pass auf, Trav, das Nudeln ist mir egal.
Weißt du noch, wie ich dich für diesen Ausflug nicht in Betracht zog, weil der für Männer ist?
Machst du Witze? Den Augenblick habe ich genossen.
Hör zu...
wenn ich dich als kleiner Scheißer mit zum See genommen...
und dir gesagt hätte, du sollst den Arm in das Riesenloch stecken, hättest du es einfach getan.
Jetzt bist du 18, sagst nein und jammerst deswegen rum.
Aber, Travis...
du jammerst wie ein Mann.
Das klingt vielleicht albern, ...
aber ich weiß nicht, ob ich schon damit klar komme, dass du ein Erwachsener bist.
Tut mir leid, wenn ich mich wie Elisabeth Hasselbeck verhalten habe.
Schon ok.
Du kannst das jetzt mit dem Arm machen, wenn du willst.
Die Typen!
ICH WEIß, WAS DU GETAN HAST...
- Wo bist du gewesen? - Nirgendwo. Er sieht glücklich aus.
Er darf 10 Minuten pro Tag unter Aufsicht fahren.
Ja.
- Sah es so aus, als führe ich schnell? - Ziemlich schnell. Aber deine Zeit ist um.
- Oh, komm schon. - Schön. Noch eine Minute,
aber ich darf Fotos von dir machen.
- Ok. - Ok.
Weißt du, ich hab soviel Zeit damit verbracht, Romanze von Freundschaft zu trennen.
Schätze, wenn man Glück hat, kriegt man beides.
Ja.
Eines Tages will ich auch so was, weißt du?
Ich auch.
- Aber nicht jetzt. - Nein.
Nicht jetzt, später.
Weißt du, Jules,
auch ohne diesen sexuellen... Unterton,
wäre ich dein Freund.
Das hast du nicht zu entscheiden.
Trav?
Bist du hier?
Trav!
Ehi, Trav, wo bist du, Kumpel?
Ich war noch nie stolzer.
Klar, verdammt.
Kannst du mir den abnehmen?
Der große hat nen kleinen gefressen, der auch noch an meinem Arm hängt.
Das ist mein Junge.
beenthere für SubCentral.de