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Manche Tage sind vom Anfang bis zum Ende einfach zermürbend.
Das tue ich mir nie wieder an.
Was? Muttertag?
Ja, Muttertag. Er sollte verboten werden.
Was? Das meinst du nicht ernst. Die Kinder machten dir Frühstück.
Du warst bei deiner Mutter. Er war gut.
Ich glaube, du verwechselst Muttertag mit Vatertag.
Die sind sich kein bisschen ähnlich.
Warst du heute Morgen nicht hier?
Axl! Komm hier raus! Moms Essen wird kalt!
Na und? Sie ernährt uns mit kaltem Essen. Jetzt lass mich schlafen!
Ich habe mein Geschenk verbummelt!
Brick, gerade hattest du es noch! Was stimmt nicht mit dir?!
Das wissen sie nicht genau.
Alles Gute zum Muttertag!
Wow! Was eine Überraschung.
Danke. Das sieht lecker aus.
Gott, es ist noch zu früh!
Ihr habt mich mitten in meinem REM geweckt.
Sehr gefährliche Zeit, um jemanden zu wecken.
Hätte mich umbringen können.
Axl! Du bist so dämlich! Du hast alles ruiniert.
Oh, ja. Es war alles meine Schuld. Schieb mir alles in die Schuhe. Typisch!
Hey! Diesen Mist dulde ich nicht am Muttertag.
Muss ich hier etwa erst Köpfe einschlagen?
Schon in Ordnung, Mike. Wirklich. Alles ist in Ordnung.
Siehst du?
In Ordnung.
Ich hab dir was gebastelt, Mom.
Ein Makkaroni-Bilderrahmen.
Der ist toll, Brick. Ich liebe ihn.
Und eine Karte von Sue? Ihr verwöhnt mich ja.
Es wird mir schwer fallen, wieder zum Alltag zurückzukehren.
Ja, richtig.
Äh, ich komme mit einer mündlichen Karte dieses Jahr.
Liebe Mom, du bist meine Mom. Ziemlich coole Mom.
Äh, Tussigelaber hier, Gefühle, kein Plan. In Liebe, Axl.
Also, Mom, was möchtest du heute tun?
- Mein Rahmen! - Er ist in Ordnung.
Toll. Jetzt ist alles durcheinander.
Ich versuche hier etwas zu schlafen!
Habt mal Respekt vor anderen Leuten, Leute!
Alles klar, ich gehe dann mal die Sportschau gucken
und lass dich mit deinen Kindern allein. Es ist dein Tag.
Sehen Sie, deshalb sind Muttertag und Vatertag verschieden.
Am Vatertag, ist es auch wirklich sein Tag.
Alles Gute zum Vatertag!
Ich hielt sie so lange zurück, wie ich konnte, um dich schlafen zu lassen.
Wir haben dir dein Lieblingsessen gemacht. Eier, Würstchen, Waffeln...
Und ein Minidonut-Dad mit Speck-Armen.
Na dann ess ich ihn zuerst. Danke.
Das sieht großartig aus. Ihr Kinder wisst wirklich wie man kocht.
Yo, Pops! A.G.V.! Später 'ne Runde Körbe werfen?
Du hast es erfasst. Gib dein Bestes.
Das wird der Knaller!
Ich habe dir dieses Kästchen für die Fernbedienung gemacht.
Mom besorgte alle Materialien aus dem Laden
und blieb dann letzte Nacht auf um alles zusammenzusetzen.
Aber es war deine Idee.
Okay. Lassen wir euren Vater sein Frühstück genießen
und in Ruhe seine Zeitung lesen. Es ist sein Tag.
Wir lieben dich, Dad!
Mein Muttertag war genau auf Kurs.
Ich würgte ein paar halbrohe Eier runter,
angebrannte Waffeln und alte gebratene Fleischwurst.
Wer hätte gedacht, dass alte Fleischwurst der Star dieser Show ist?
Das ist Folter! Schalt es ab!
Mom, schmeckt dir dein Frühstück? Du hast nicht gerade viel gegessen.
Doch, habe ich. Als du nicht hingesehen hast.
Und weißt du, Grandma kommt später zum Essen bei Neptune's Grill.
Ich muss noch Platz für den Pfirsichkuchen lassen.
Den ess ich am Liebsten.
Hey, Mike, kannst du mir mal den Fleckenentferner bringen?
- Keine Ahnung, wo der ist. - Doch, weißt du. Er ist unter der Spüle.
Ich sehe Spülmittel.
Daneben.
Muss wohl alle sein.
Nein, nein. Schieb was beiseite.
Schiebst du was beiseite?
Das hier?
Das ist Abflussreiniger.
Also geht's damit nicht?
Ich mach es später.
Jetzt muss ich erstmal duschen.
Also, danke für das wundervollste Muttertagsfrühstück aller Zeiten.
Ich finde, dass war bisher mein Bestes.
Und wenn ich rauskomme, mache ich meine restlichen Geschenke auf.
Lass dir Zeit.
Es ist dein Tag.
Schnappt euch den Gutschein-Kasten. Wir haben 20 Minuten
um eurer Mom was zu besorgen, dass sie auf ewig zu schätzen weiß.
Anhand seines Blicks konnte ich sagen, dass Mike vergaß, mir ein Geschenk zu besorgen.
Also entschied ich eine extralange Dusche zu nehmen.
Ich dachte, dass gibt ihm Zeit, mir was nettes zu besorgen.
Hatten wir nicht erst Valentinstag? Das ganze Ding ist eine Masche.
Sie erfinden diese Scheinfeiertage,
nur um dir einen Haufen Schrott verkaufen zu können.
Hätten wir Mumm, würden wir einfach nein dazu sagen.
Das wäre das beste Geschenk, dass ich eurer Mom machen kann.
Euch Kindern Rückgrat beizubringen.
Na gut. Suchen wir ein Geschenk.
Oh, Gott! Es ist zu früh! Muss Schlaf bekommen.
Liege.
Hey, Mike.
Bob.
Du hast den Muttertag vergessen, nicht wahr?
Naja, weißt du, sie erfinden diese Feiertage,
und erwarten von Leut... Vergiss es.
Mike, lass mich helfen, okay?
Oh, die sind toll. Du kannst deine eigene Nachricht aufnehmen,
mit Akzenten sprechen, alles was du willst.
Allo Allo. Fröhlischen Muttertag, Frankie.
Ja, okay. Ich hab es irgendwie eilig.
Hey, Dad? Würde Mom etwas wollen, dass "Kondome" genannt wird.
- Mag sie Befriedigung? - Nein! Komm aus diesem Gang raus!
Dad, sieh mal. Das müssen wir Mom holen.
"Denke an das, was du nicht tun kannst, und dann tu es!"
- Das ist so mächtig. - Ich weiß.
Nein. Wir haben massig Kühlschrankmagneten daheim.
Von den Abwasserkanal-Leuten, dem Pizzalieferanten.
Hey, das ist der Fleckenentferner von dem Mom vorhin sprach.
Wir wissen, dass sie ihn will.
Okay, ich weiß, du willst es nicht für Mom,
aber was ist, wenn du es für mich holst?
- Nein. - Aber Dad... bitte!
Er gefällt mir so sehr.
Sue, ich gebe keine 5 Dollar für einen Magneten aus, den wir nicht brauchen.
Wir haben für Mom ein Geschenk.
Was ist los mit euch Kindern?
Hört auf rumzualbern und nehmt das Ernst.
Eure Mom arbeitet hart und verdient ein nettes Geschenk,
das ihr zeigt, wie wichtig sie uns ist.
Wir wollten es einpacken, aber dann... doch nicht.
Wer braucht schon Eingepacktes? Hält nur auf, um zum Geschenk zu kommen.
Ein aufblasbares Fußbad.
Wow.
Du sagst immer, dir tun die Füße weh,
weil du den ganzen Tag auf ihnen bist, und es ist aufblasbar,
also kannst du es mitnehmen, wenn du verreist.
Es hat Schürfnoppen um tote Haut zu entfernen.
Schürfnoppen.
Und das bekam Mike letztes Jahr zum Vatertag...
Oh, mein Gott.
Ausgeschlossen!
Ist das...
Jepp! Eine Original-Diele aus der I.U. Hoosier Sporthalle.
Weißt du noch als wir in der Zeitung lasen,
dass man den Boden im Sitzungssaal austauscht?
Tja, ich rief auf dem Campus an
um zu fragen, ob wir eine Diele vom alten Boden kaufen können,
und sie gaben mir zigtausend Nummern,
aber schließlich erwischte ich den Richtigen,
und er sagte mir, er würde sie mir verkaufen,
aber ich müsste sie noch "diesen" Morgen abholen kommen,
also fuhr ich in diesem Schneesturm nach Bloomington,
und ich schwöre, ich hatte beinahe zwei Unfälle,
aber das war es so Wert, nur um dein Gesicht zu sehen.
Unglaublich, dass du daran gedacht hast.
Also gut. Ich lass dich dann mal in Ruhe. Es ist dein Tag.
Okay.
Ich werde mich einfach entspannen und mein "People Magazine" lesen.
Außerdem habe ich Kleber in der Drogerie besorgt,
also kann ich jetzt deinen Bilderrahmen reparieren.
Brick, welche Pastasorte willst du
am oberen Rahmenrand, Hörnchen oder Farfalle?
Was immer du willst.
Es ist dein Tag.
Und wenn du ein gutes Bild von dir zum Reinstecken findest,
wäre das auch toll.
Und das machte Mike am Vatertag...
Geht jemand ran?
Hallo? Irgendjemand? Jemand mit dem ich gerade vielleicht sprach?
Hallo?
Gott.
Hi, Mom.
Okay, Planänderung. Ich fahre zu Grandma.
Was? Wieso? Sie kommt doch immer her.
Ja, nun, Dad musste zum Laden wegen eines Beutelrattenproblems,
und seit ihr Ischiasnerv Probleme macht,
spürt Mom ihre Füße nicht mehr, also kann sie nicht selbst fahren.
Also, sie soll am Muttertag nicht allein sein.
Ich werde einfach rauffahren und sie überraschen.
Meine Fresse. Diese Unterhaltung ist so langweilig.
Jetzt schon so laut, dass ich nicht durchschlafen kann.
Alles klar.
Ich versuche unsere Mittagsreservierung auf den Abend zu verlegen.
Oh, gut. Auf diese Weise bekomme ich mein Pfirsichkuchen trotzdem.
"Die Achtlingsmutter freut sich auf ein nettes Brunch Zuhause."
Mom, kann ich mit zu Grandma?
Danke, Sue. Das macht bestimmt Spaß. Ein Mutter-Tochter-Ausflug am Muttertag.
Den ganzen Weg über hören wir Musik und quatschen.
Also, willst du Musik hören?
Nein.
Willst du reden?
Nein.
Sue, nichts für ungut,
aber würde ich schweigend fahren wollen,
hätte ich deinen Dad mitgenommen.
Was ist los mit dir?
Schatz, was hast du?
Nicht so wichtig.
Sue, offensichtlich stimmt was nicht.
Jetzt sag schon.
Es versaut dir den Muttertag!
Nichts was du sagen kannst, könnte das.
Ich bekam bereits ein Fußbad.
Schien nicht gerade ein Verkaufsschlager zu sein.
Ich habe gegen ein Gesetz verstoßen.
Okay...
Welches?
Ich habe was gestohlen.
Ich stahl einen inspirierenden Kühlschrankmagneten.
Einen was?
Einen Magneten, für den Kühlschrank, um Papier und so zu halten.
Er gefiel mir so sehr und Dad wollte ihn mir nicht kaufen
und jetzt fühle ich mich furchtbar,
und ich hätte nie gedacht, dass ich mal was klauen würde,
aber auf dem Magneten stand,
"Denke an das, was du nicht tun kannst, und dann tu es!"
Also dachte ich daran und tat es!
Oh, mein Gott! Ich bin eine Diebin. Ich habe gestohlen!
Sue! Schatz...
Siehst du?
Er hat ein Delfin... und einen Drachen.
Das wird schon wieder, Schatz.
Offenbar weißt du, dass du was falsches getan hast.
Wir bringen ihn morgen ins Geschäft zurück und erklären was vorgefallen ist
und du kannst dich entschuldigen.
Und zu dieser Zeit am Vatertag...
Wissen Sie was? Ich werde erst gar nicht damit anfangen.
Es würde mich vermutlich nur aufregen.
Nach dem Halt bei einer Do-it-yourself Waschanlage
und dem abspritzen des Autos... und von Sue,
kamen wir endlich bei Grandma an.
Du meine Güte!
Hey, Mom.
Was habt ihr Mädchen hier verloren?
Wir dachten einfach, wir kommen vorbei und überraschen dich.
Überraschung gelungen.
Ach, weißt du, ich strähne mir nur die Haare,
brate ein Steak und gönne mir ein Glas mit weißem Zinfandel.
Okay, 2 Gläser. Ertappt.
Das sah eben gut aus.
Deinem Bein geht's anscheinend besser.
Du weißt ja, wie das mit Ischias ist, es kommt und geht.
Bewegung tut mir gut,
und niemand scheucht mich herum, wie Barry.
Oh, sieh dich nur an, Chop Suey!
Hör auf so schnell zu wachsen und mich alt fühlen zu lassen.
Alles Gute zum Muttertag, Grandma.
Danke, Süße.
Aber ihr hättet nicht extra herkommen müssen, Mensch!
Machst du Witze? Wir können dich am Muttertag doch nicht allein lassen.
Oh, du Verrückte.
Wieso hast du das getan?
Gute Güte!
Schau einer an.
Ein Dörrautomat.
Naja, ich weiß doch, wie sehr du getrocknete Aprikosen und Rosinen liebst.
Also kannst du jetzt Aprikosen und Trauben kaufen - und deine eigenen machen.
Oh, Junge!
Und es ist so groß!
Ich gehe mal in die Küche und mache Platz dafür.
Komm mit, Chop Suey.
Du kannst dich an der Süßigkeiten-Schublade bedienen.
Der Blutzucker deines Grandpas ist aus dem Gleichgewicht,
also ist immer was Gutes da drin zu finden.
Ich verdiene keine Süßigkeiten.
Ich habe einen inspirierenden Kühlschrankmagneten gestohlen.
Oh... Schätzen, wir machen alle mal was dummes,
aber wir alle verdienen Schokolade.
Komm mit Grandma. Reden wir über das, was passiert ist.
Das ist genau nach meinem Geschmack.
Also während eine richtige Mutter, mit mehr Erfahrung als ich,
sich Sue annahm, konnte ich mir endlich eine Pause gönnen.
Was ist es am Haus seiner Mutter,
das einen komplett abschalten lässt?
Hey, Mom. Ich hab Durst.
Kannst du mir eine Limo oder so was bringen?
Danke.
Oh. Dein Haar sieht toll aus.
Ach ja? Sue half mir es fertig zu machen.
Es sind auch nicht zu viele Strähnchen?
Nein, ein. In ein paar Wochen wird es perfekt sein.
Wie lange habe ich geschlafen?
Ich verhungere. Hey, weißt du, was toll wäre?
Eins deiner gegrillten Käsesandwiches
mit den Kartoffelchips in der Mitte.
Ich liebe die Art, wie du sie machst.
Okay, würdest du dich nicht auf mein Magazin legen?
Du zerknitterst es ja ganz.
'Tschuldige.
Und Mom, in Dreiecken, okay?
Ich weiß. Dreiecke.
Wie überlebt ihr eigentlich mit einfachem Kabel?
Mmm! Danke, Mom.
Ooh. Das sieht gut aus.
Keine Chips?
Hey, wie lange denkst du, würde es dauern
um Pudding zu machen, Hmm?
Bist du sauer?
Nein. Kann ich am Muttertag sonst noch was für dich tun?
Siehst du, jetzt klingst du sauer.
Ich meine, ich bin den weiten Weg hergefahren, damit du am Muttertag nicht allein bist.
Tja, tut mir leid,
aber hast du je daran gedacht, dass ich vielleicht allein sein wollte?
Du willst den Muttertag nicht mit deiner Tochter verbringen?
Das sagte ich nicht.
Doch, hast du, Mom. Genau das. Du sagtest,
"Tut mir leid, aber hast du je daran gedacht, dass ich vielleicht allein sein will?"
Was bist du, eine Gerichtsschreiberin?
Tut mir leid, wenn ich eineinhalb Stunden gefahren bin,
um am Muttertag bei meiner Mutter zu sein.
Ich wusste nicht, dass dir das unangenehm ist.
Ich dachte, du würdest dich freuen.
Frankie, ich habe in diesem Haus nie meine Ruhe.
Dein Dad ist dauernd hier.
Bittet mich um dieses, bittet mich um jenes.
"Kann ich das essen?" Äh, "Wo ist mein Regenmantel?"
Jetzt beschäftigen ihn seine Beutelratten,
und ich wollte nur eine Minute, um mein verdammtes Haar zu strähnen
und meinen verfluchten Wein zu trinken und meine verflixte Musik zu hören,
ohne dass ich jemanden was bringen muss,
oder jemanden gegrillte Käsesandwiches zu machen
mit Kartoffelchips in der Mitte!
Oh, mein Gott!
Dein Ischiasnerv macht dir gar keine Probleme.
Das hast du dir nur als Ausrede ausgedacht um mich nicht sehen zu müssen!
Ach, komm schon. Du weißt doch, wie das mit Ischias ist.
Es kommt und geht.
Oh, ich weiß nicht.
Du hattest 'ne ziemlich flotte Sohle hingelegt, Lady Flash.
Es kommt und geht! Vergiss es. Vergiss es einfach.
Ich erwarte nicht, dass du das verstehst.
Ich verstehe es nicht?!
Denkst du, ich hätte nicht gerne ein Haus für mich allein?
Denkst du, mir würde es nicht gefallen am Muttertag allein zu sein,
und ein Glass weißen Zinfandel runterzukippen?!
Du willst am Muttertag nicht mit deiner Tochter sein?
Sue, das sagte ich nicht.
Doch, hast du! Genau das.
- Sue, ach komm. - Tja, tut mir leid.
Wenn ihr allein sein wolltet, wieso habt ihr es nicht einfach gesagt?
Es ist wirklich schwer, Sue. Es fällt wirklich schwer zu sagen,
dass man den Muttertag nicht mit seiner Familie verbringen will.
Es fällt wirklich schwer zu sagen,
dass man seine Früchte nicht selbst dörren will.
- Dir gefällt dein Dörrer nicht? - Er ist lächerlich!
Ich soll Trauben zu 4 Dollar das Pfund holen
und Stunden damit verbringen, sie zu 99 Cent Rosinen zu verarbeiten?!
Benutz deinen Kopf!
Du hältst das für ein furchtbares Geschenk?
Ich bekam ein aufblasbares Fußbad!
- Dir gefällt dein Fußbad nicht? - Es ist lächerlich!
Was an mir sagt, ich bin die Art Person,
die irgendwas aufblasen will und meine Füße da reinstecken?
Es waren drei Stunden nötig
und zwei Abstecher zur Süßigkeitenschublade,
um alles Gesagte ungeschehen zu machen.
Ich will nicht, dass wir uns am Muttertag streiten.
Tut mir leid, Mom.
Ich weiß, Schatz.
Tut mir leid, Sue.
Ich weiß, Mom.
Als wir dann fertig waren,
war es unmöglich es noch zu Neptune's Grill zu schaffen,
Also sagte ich Mike und den Jungs, sie sollen mir Pfirsichkuchen mitbringen.
Und mein Muttertagsessen...
Ich kriege die Nummer 7
mit doppelt frittiertem Dunkelfleisch und Monsterfritten,
einmal Nummer 4 mit extravielen Käseröstis.
und zwei Diät-Root-Beer.
Und zu Mikes Vatertagsessen...
Hier ist es. Dein Lieblingsessen.
Steak und ein Kartoffelbrei-Dad mit Speckarmen.
Fahren Sie rum.
Hey, allerseits.
Wir sind wieder da.
Oh, nicht doch!
Ah, Brick.
Oh, nicht doch!
Hey, da seid ihr ja. Wie war's bei Mom?
Gut. Wie war mein Muttertagsdinner?
Nicht übel. Die Kellnerin hielt mich für einen Witwer.
Sie schenkte uns gratis Krabbenbälle.
- Und? - Was?
Mein Kuchen?
Ich fahre zurück.
- Ich fahre zurück, jetzt gleich! - Super. Hol mir noch Krabbenbälle.
Ach, vergiss es!
Manche Tage sind vom Anfang bis zum Ende einfach zermürbend.
Das tue ich mir nie wieder an.
Was? Muttertag?
Ja, Muttertag. Er sollte verboten werden.
Was? Das meinst du nicht ernst. Die Kinder machten dir Frühstück.
Du warst bei deiner Mutter. Er war gut.
Du verwechselst Muttertag mit Vatertag.
Vatertag ist toll und weißt du wieso?
Weil eine Mutter ihn schmeißt.
Weißt du, was du brauchst?
Ein Fußbad.
Ich werde dir ein Fußbad aufblasen.
Eins sag ich dir, ich werde nie Kinder kriegen.
Was?
Wieso sagst du das?
Erscheint mir einfach hart.
Ich könnte es nicht so regeln wie du.
Du bist gut darin.
Siehst du, deswegen wirst du es lieben Kinder zu haben.
Aus demselben Grund wie ich.
Denn nach einem harten Tag, wird eins ins Zimmer kommen,
dich umarmen und so was in der Art sagen.
Aber sind wir nicht die Ursache für den harten Tag?
Nun, man darf nicht drüber nachdenken.
Wir haben die Küche aufgeräumt.
Ohh. Siehst du?
Das war anstrengend.
Ich bin geschafft.
Oh. Komm her.
Ich kriegs hin.
Ich muss nur das Ventil mit einer Pinzette aufstochern.
Wo sind die Pinzetten?
Schieb was beiseite.
Mike hatte Recht. Muttertag ist gewissermaßen ein Scheinfeiertag.
Er wird dem Tamtam nicht immer gerecht.
Und das brachte mich zur Schöpfung eines neuen Feiertages.
Einem, der sich noch als mein liebster herausstellen sollte.
Ich nenne ihn "Der Tag nach Muttertag."
Darfs noch was sein?
Nein, ich hab wirklich alles.
Muttertag ist für sie.
Der Tag nach Muttertag ist für mich.
Es ist sozusagen der Vatertag für Mütter.