Ich habe einen Flipflop gefunden!
Ich brauche keinen Flipflop. Ich brauche einen Stiefel.
Ich sehe keine Stiefel, Schatz.
Wieso verlierst du hier draußen immer Schuhe?
Ich habe den Stiefel geworfen, um den Geschlechtsakt zweier Katzen zu stören.
Die Kater rannte weg.
Dann fühlte ich mich schlecht, also habe ich meine Flipflops angezogen
und ging nach draußen, um nach der Katze zu sehen.
Da blieb ich dann eine Stunde hängen und streichelte sie.
Und dein Flipflop ist immer noch hier draußen, weil...
Der Kater kam zurück.
Er sah wie ich seine Geliebte berührte und war angepisst.
Ich bekam Angst und rannte wieder rein.
Dabei muss ich ihn verloren haben.
Warum gerätst du immer wieder
in solche Situationen mit herumstreunenden Tieren?
Ich weiß es nicht, Liebling. Bring mir einfach
den Flipflop. Ich werde von beiden Paaren einen tragen.
Was ist das? Ich mag das nicht.
Ich weiß dass das nicht der kahle Typ mit den Geburtstagen ist.
Ich habe diesen lehrreichen Kanal für Hope gefunden.
Während die meisten Mangusten- arten in Gruppen zusammenarbeiten,
lebt die kenianische Zwergmanguste abgeschieden und arbeitet alleine.
Du bekommst die ganze Schönheit und Wunder der Welt zu sehen.
Sehen Sie hier die extreme gebietsmäßige Aggression,
als diese Manguste einen Rivalen enthauptet.
Toll, jeweils der linke Schuh. Und jetzt?
Schatz, das passiert jeden Morgen.
Wenn es kein linker Stiefel ist, dann ist es ein rechter Arbeitshandschuh
oder ein Glas deiner Sonnenbrille.
Wieso kannst du nichts zusammenhalten?
Ich weiß es nicht.
Es ist wie ein Fluch.
Was soll dieses Gequietsche im Wohnzimmer?
Diese Sendung hat Hope verschreckt.
Eine über diese kenianischen Zwergdinger.
Zwergmenschen machen mich wahnsinnig.
Die Frauen laufen oben ohne rum.
Sie sehen aus wie kleine Mädchen mit Titten.
Maw Maw!
Dieses Haus ist von Zwergmangusten befallen.
Hey, da ist mein Stiefel!
Unglaublich!
Spar es dir, Jimmy.
Niemand will jetzt eine Standpauke
über die Gefahren von Schüssen im Haus hören.
Wirklich? Ich denke eher, dass niemand
Schüsse im Haus hören will.
Ich werde einen Waffenschrank kaufen.
Aber wir werden keine dieser unbewaffneten Familien sein,
die nicht auf 2012 vorbereitet sind.
Ah ah ah, psst. Der Junge.
Psst.
Was geht ab?
Was passiert 2012?
Nichts. Deine Mutter hat nur verrückte Sachen
von einem verrückten Radiomenschen gehört, der in einem Ufo war.
Nein, das Ufo war in ihm.
Dr. Sam sagt, dass sich 2012
die Planeten in eine Reihe bringen,
was wiederum das Stromnetz lahmlegt.
Und dann wird man eine Waffe brauchen,
weil wütende Horden auf den Straßen randalieren werden.
Wieso sind die Huren wütend?
Ja, wenn der Strom weg ist,
schießt das Hurengeschäft vermutlich in die Höhe.
Ihr könnt mich ruhig verspotten,
aber wir reden hier über eine uralte Weisheit.
Der Maya-Kalender geht nämlich nur bis 2012.
Schön, und mein "Heiße Mädchen auf Motorschlitten"-Kalender
geht nur bis Dezember.
Bedeutet das, dass die Welt enden wird?
Nein, das bedeutet nur,
dass mein "Heiße Mädchen auf Traktoren"-Kalender auf dem Weg ist.
Nein, nein, lass dir wegen der Apokalypse 2012 von niemandem Angst einjagen.
Siehst du? Genau das habe ich auch gedacht.
Es gibt so viele alltägliche Dinge,
die dich töten könnten. - Richtig, genau.
Warte. Was?
Die Leute simsen, während sie über Kreuzungen fahren.
Radiowellen sind schlecht für das Gehirn.
Sogar Puma-Attacken in Vororten sind um 400% gestiegen.
Weißt du, wie man einen Puma bekämpft?
Ich weiß es nicht.
Man kann einen Puma nicht bekämpfen.
Alles was man tun kannst, ist sich zurücklehnen und Jesus treffen.
Amen, Schwester. Alles was man tun kann, ist ein Testament aufsetzen
und hoffen, dass man es nicht braucht.
Warum sollte ich ein Testament aufsetzen?
Ich habe nichts Wertvolles zum Hinterlassen.
Aber du kannst rechtlich angeben,
wer sich um deine Tochter kümmern soll.
Sie haben keine Vorbereitungen für Ihre Tochter getroffen?
Ihren Hintern sollte ich mal versohlen.
Bitte nicht.
Ich kann nicht glauben, dass ich einen Samstag
in einer Anwaltskanzlei verbringe und über den Tod rede.
Oh, nicht so negativ.
Sehen Sie diesen Ort hier nicht als Anwaltskanzlei.
Sehen Sie ihn als die Bude eines Freundes,
in der wir sitzen, chillen,
und rechtmäßige Vorkehrungen unterschreiben können, falls Sie ins Gras beißen.
Setzen Sie sich, setzen Sie sich.
Ich werde etwas Jazz auflegen.
Und ich habe einen tollen Käseblock mit Nüssen.
Bei seiner Schleimspur flutscht sogar Medizin schnell runter.
Wenn ich nicht mehr da bin,
will ich sichergehen, dass Hope von diesen Leuten aufgezogen wird.
Ihre anderen Großeltern kommen dann vielleicht gerade aus dem Gefängnis,
und das beunruhigt mich ein wenig.
Gefängnis eben.
Naja, ich habe eine Schwäche für Verurteilte,
aber ich habe kein Problem damit, dass Sie anders darüber denken.
Jetzt eine lustige Frage.
Wer wird die kleine Hope nehmen, wenn Sie alle drei sterben?
Hm. Das ist eine lustige Frage.
Darüber haben wir nicht nachgedacht.
Das haben viele Leute nicht.
Nehmen Sie sich ruhig Zeit.
Bei mir wird nach Zeitaufwand abgerechnet.
Mein Schwiegersohn hat mir dieses Teil für Kwanzaa gemacht.
Ich finde es umwerfend komisch.
Oh, es ist auch Ihre eigentliche Rechnung.
- Oh! - Was?!
Also, wer ist Ihr Ersatzvormund?
Okay, denkt nach, denkt nach, denkt nach, denkt nach, denkt nach.
Eine Minute. Eine Minute.
Ähm... wartet, wartet, eine Minute.
Ich kann nicht mehr denken. Wartet mal.
Wartet. Ich weiß es.
Ähm... Wartet kurz.
Ein Ersatzvormund.
Im Idealfall jemand unter 50.
Wir müssen uns jemanden überlegen, der auch für Maw Maw sorgen kann.
Naja, auf meiner Seite der Familie gibt es niemanden,
außer meine schlampige und nuttige Cousine Delilah,
der ich nicht wirklich nahe stehe.
Und wenn Maw Maw auch dazugehört,
kannst du jeden von meiner Seite der Familie vergessen.
Niemand will sie.
Wir haben sogar versucht, ihren Körper der Wissenschaft zu spenden.
Die Wissenschaft lehnte ab.
Nein, haben wir nicht.
Ich weiß, aber diesen Witz habe ich mir schon vor drei Monaten ausgedacht,
und ich habe nur darauf gewartet, ihn endlich erzählen zu können.
Das war perfekt. Lustig, oder?
Es ist nicht ganz so lustig, wenn man weiß, dass du ihn dir schon
vor so langer Zeit ausgedacht hast, aber ja, er ist gut.
Oh, beachten Sie das nicht.
Es klingelt nach jeweils $10.
- Oh. - Oh. Ähm...
Leute, wir können das. Konzentriert euch.
Okay, wen kennen wir?
Oh!
Tut mir leid. Ich bekomme Schluckauf, wenn ich etwas trinke und nervös bin.
Machen Sie folgendes.
Schreiben Sie "Sabrina" hin.
Sabrina? Sie ist winzig.
Wie soll sie mit den Beiden klarkommen,
wenn Hope groß genug ist, um sie auf den Boden zu werfen?
Er hofft, dass sie ihn mehr mag,
wenn er ihren Namen angibt.
Du musst mal anfangen dein Gehirn zu benutzen,
anstatt deinen...
40 Dollar!
Okay, okay, wen kennen wir noch?
Javier, Marcus, Shelley? Wen?!
Zerkau das und spucke es in ihren Mund. Wie bei einem Vogelküken.
- Das ist widerlich. - Ist es nicht!
... 43, 44, 45 um am Leben zu bleiben.
Eins, zwei, ...
Ich gehe jetzt zu meiner Zogland Rollenspielernachstellung
des intergalaktischen Kriegs.
Wenn ich an einem Samstag mal für dich babysitten soll,
dann wäre deine Tochter eine tolle Molmee, Kind der Dunkelheit.
Verdammt, Jimmy, sie wird mal so heiß wie ihre Mama.
Wenn sie 17 ist,
werde ich...
Ich nehme Sabrina Collins und niemand anders.
Es wird Sabrina Collins.
Aber es gibt noch mehr Papierkram.
Oh, man. Wirklich?
Also, wenn Sie alle sterben, dann kommt Hope zu Sabrina.
Wenn nur Jimmy und Burt sterben,
dann bleibt Hope bei Virginia, richtig?
Und wenn Jimmy und Virginia sterben,
dann bleibt Hope bei Burt. - Ja.
- Das stimmt. - Ähm...
Virginia! Wo ist meine grüne Socke?!
Virginia!
Jimmy!
Virginia!
Jimmy!
Virginia...!
Wisst ihr, ihr seid unglaublich.
Nach all der Zeit vertraut ihr mir nicht?
Ich werde euch etwas verraten.
Ich bin ein erwachsener Mann.
Ich könnte für Hope sorgen
und ich kann für mich selbst sorgen.
Dad, warte.
Ich kann nicht fassen, dass Sabrina vor mir ist.
Sie hat schmale kleine Hüften.
So will Gott ihr mitteilen, dass sie keine Kinder bekommen soll.
Burt, wie wirst du denn alleine für Hope sorgen?
Du kommst morgens kaum selbst aus dem Haus.
Hey, ich bin schon eine Stunde wach,
während du noch davon träumst, Liebe mit mir zu machen.
Und du träumst immer noch davon,
mit einer Halb-Sabrina, Halb- Delfin-Kreatur Liebe zu machen.
Würdest du damit aufhören mein Traumtagebuch zu lesen?
Mein Punkt ist: Wer perfekt ist, der werfe den ersten Stein.
Jeden Morgen ist es anstrengend, dich aufzuwecken.
Ihr beide habt einen Schlaf wie Cinderella.
Dann bügel ich euch eure Arbeitskleidung,
weil ihr Angst davor habt einen Stromschlag zu bekommen,
wenn es einen Kurzschluss gibt.
Wenn es dann einen Kurzschluss gibt, klettere ich auf den Dachboden
und tausche die Sicherung aus,
weil ich der Einzige bin, der überhaupt weiß
wie man den Sicherungskasten öffnet.
Dann beginnt die zweite Phase von Cinderella
und Cinderello.
Ich entferne die Ameisen aus dem Badezimmer,
damit Virginia nicht ausflippt, wenn sie sich die Zähne putzt.
Jimmy muss ins Badezimmer.
Du musst in 15 Minuten draußen sein.
Wenn es dauert, dauert es eben.
Dann beginnt die dritte Phase von Cinderella
und ihrem schwachköpfigen Sohn.
Das alles passiert,
bevor ihr Deppen überhaupt aufsteht.
Ich wusste nicht, dass du das alles machst.
Niemand von uns kann für sich selbst sorgen,
ganz zu schweigen von Hope.
Wir sind totale Idioten.
Nicht überreagieren, Jimmy.
"Idioten" ist ein wenig drastisch.
Leute, ihr habt etwas im Büro vergessen.
Wir sind Idioten.
Wir können nicht einmal ohne Hilfe
morgens aus dem Haus gehen. Das ist peinlich.
Und Dad war sauer, dass ich dich
ihm als Hopes Vormund vorgezogen habe.
Vielleicht sollte ich dich uns allen vorziehen.
Wow, warte mal.
Du hast mich zu Hopes Vormund gemacht?
Du hast mich nicht gefragt, ob ich das will.
Niemanden interessiert was du willst, Sabrina.
Lass mich nur wissen, wieviele Leute sterben müssen,
bevor ich das Baby bekomme.
Du bist nicht auf der Liste, Frank.
Dann... wieviele Leute müssen sterben, damit ich auf die Liste komme?
Weißt du, es ist ziemlich hart, jemandem unangekündigt ein Baby zu hinterlassen.
Hey, es ist ja nicht so, als würde ich hoffen, dass es so kommt.
Und es würde wortwörtlich nur über meine Leiche passieren.
Weißt du was? Ich habe gerade bemerkt,
dass ich ein Baby nicht zusammen mit einer Python haben kann.
Du kannst ihn behalten.
Hope ist ein Mädchen.
- Das sagst du. - Das sagt die Natur.
Lass uns einfach anerkennen, dass wir verschiedener Meinung sind.
Wieso hast du überhaupt mich gewählt?
Naja, alle anderen die ich kenne sind blöd,
und ich liebe...
... es, dass du nicht blöd bist.
Tut mir leid. Ich fühle mich geehrt.
Es ist nur... ein Baby zu haben ist eine sehr einschüchternde Verantwortung.
Ja, aber du wärst klasse.
Ich weiß dass ich immer ruhig und gefasst wirke,
aber ich bin ein Nervenbündel, wenn ich unter Druck stehe.
Ich habe geweint, als ich zum ersten Mal Eier einpacken musste.
Ich habe sie mit einer freundlichen Umarmung getröstet.
Halt die Klappe.
Ich hatte einen schlechten Tag.
Du musst nur mal etwas Zeit mit ihr alleine verbringen
und mehr Selbstvertrauen haben.
Okay. Ich unternehme was mit ihr.
Aber in der Zwischenzeit könnten du und deine Familie
euch gegenseitig beibringen, wie man alleine im Leben klarkommt,
damit ich zumindest an vierter Stelle auf der Liste bin.
Ich habe gerade bemerkt, dass ich das Baby und
die Python dazu bringen kann, Freunde zu sein.
Ich werde deinen Jungen nehmen.
Sabrina hatte recht.
Hope zuliebe und uns allen zuliebe
müssen wir uns gegenseitig beibringen, wie man überlebt.
Aua. Blöder Drecksspeck.
Erste Regel: Koch nicht oben ohne.
Zweite Regel: Eier macht man nicht in der Mikrowelle.
Dritte Regel: French Toast wird nicht getoastet.
Der Schock ist auch ein kleiner Energieschub.
Aber ihr solltet vielleicht auf diesen Holzlöffel beißen,
damit ihr euch kein Stück von eurer Zunge abbeißt.
Das ist gut.
Seht uns an.
Wir sind angezogen, satt,
und aus dem Haus ohne Hilfe oder Unterstützung.
Es war nicht so schwer.
Ich weiß nicht, wieso alle anderen auf dieser Welt
so tun, als sei es eine große Sache.
Das machen sie gar nicht, Burt. Das machen nur wir.
Naja, ich finde immer noch, dass wir etwas geleistet haben.
Und es wird unsere Leben besser und unsere Familie stärker machen.
Drei Tage später
Wir werden alle sterben.
Ich werde zur Falltür rennen.
Nicht! Das wirst du niemals schaffen.
Wir müssen dich mit Erkältungsmitteln volldröhnen,
wenn du einen Splitter abbekommst. Wie wirst du mit
mit der Schrotmunition in deinem Hintern umgehen?
Ich kann nicht fassen, dass ich sterben werde.
Ich hatte nur mit einer Person Sex.
- Ich auch - Ich auch.
- Sechs. - Wirklich?
- Ja. - Toll gemacht, Junge.
Das glaube ich nicht.
Danke dafür, dass wir jetzt in diesem Schlamassel stecken.
Wieso ist das meine Schuld?
Früher am selben Tag
Hey.
Weißt du, ich denke nicht,
dass ich mit ihr alleine rumhängen muss.
Die Wahrscheinlichkeit, dass ihr sterbt
und mich als Vormund braucht,
liegt bei höchstens 5%.
Du machst das nicht für Hope.
Vielleicht bist du eines Tages eine Mom.
Also musst du unter Druck gut sein.
Geh, hab Spaß, und bring sie dann
bei der Tagesstätte vorbei, wenn du fertig bist.
Entspann dich. Du wirst gut mit ihr auskommen.
Ich meine, was ist das Schlimmste, was passieren könnte?
Ein Pitbull könnte sie fressen.
Ähm... Falkenattacke?
Bienen- oder Quallenstich?
Ein umherirrender Puck eines Straßenhockeyspiels?
Babyfressende Zombies.
Das war gerade ein Versuch, die Stimmung etwas zu heben.
Über die anderen mache ich mir ernsthaft Gedanken.
Wir sehen uns später.
Hey, wo ist Hope?
Ich habe eine lustige Grimasse im Spiegel gemacht
und wollte sie ihr zeigen.
Ähm, Sabrina nahm sie vor etwa einer halben Stunde mit.
Oh, die Grimasse ist gut.
Ich wette sie mag sie.
Du wirst mich in meiner Notlage wirklich im Stich lassen?
Ich habe keine Zeit, dir beim Suchen deines dummen Stiefels zu helfen.
Es geht mir total auf den Sack.
Außerdem haben wir dafür die Regale.
Ich dachte die Regale und das ganze Zeug werden erst dann benutzt, wenn ihr tot seid.
Verstehst du?
Damit ich zusammengehörige Schuhe für die Beerdigung habe?
Ich meine, wir helfen uns doch immer noch, oder?
Ich habe dich heute morgen geweckt.
Ich habe die Ameisen weggewischt.
An diesem Punkt ist es einfach blöd,
dass du immer wieder Sachen verlierst.
Du würdest sogar eine deiner Nüsse verlieren, wenn dein Sack ein Loch hätte.
Naja, und ich finde es blöd,
dass du Angst davor hast, deine eigenen Klamotten zu bügeln.
Das Bügeleisen ist heute besonders lebhaft.
Willst du diesen Drachen zähmen?
Gott! Ach du meine Güte!
Ich habe keine Angst mehr vor dem Bügeleisen,
weil du uns den Trick gezeigt hast.
Drachen gezähmt.
Such deinen Stiefel selbst.
Schön... jetzt ist jeder auf sich allein gestellt.
Nicht bei allem.
Nein, wir machen alles selbst.
Wir haben es uns gegenseitig beigebracht,
also machen wir auch bei allem einen auf Han Solo.
Was bedeutet, dass du die Sicherung wechseln musst wenn sie durchbrennt
nachdem der Toaster benutzt wurde, während das Bügeleisen an ist.
Viel Erfolg beim Bügeln.
Viel Erfolg bei deinen Eiern.
Viel Erfolg bei deinem T-Shirt.
Wie bekommt man den Sicherungskasten nochmal auf?
Finde es heraus!
Hey. Wo zum Henker ist Hope?
Bei Shelley.
Ich bin unterwegs gewesen und hatte diese absurde Angst,
dass uns ein Tsunami trifft und dass ich kein guter Schwimmer bin.
Besonders wenn ich sie bei mir habe. Und es war nicht nur ein Wassertsunami,
da waren auch Palmen, Hotels, und Cabrios.
Und genau jetzt musst du mir eine klatschen
oder mich schütteln, damit ich mich beruhige.
Ähm, okay.
Oh, vergiss es.
Siehst du? Du wolltest sie an die dritte Stelle setzen.
Finde es heraus!
Was ist los?
Ich bekam einen leichten Stromstoß.
Zu deiner Information,
man sieht nicht wie in den Cartoons sein Skelett.
Es tut nur weh.
Sehr.
Lass mich dir hochhelfen.
Whoa. Nicht cool.
Hier, hier. Brauchst du Hilfe?
Ja. Ja.
Oh, gut gemacht, Jimmy.
Da sind Stücke der Zimmerdecke in meinem Frühstück.
Ich musste ein perfektes Omelett wegschmeißen,
das ich mir gemacht hatte.
Da war wahrscheinlich Schale drin.
Ich mag Schale.
Ich höre euch da oben, Mangusten!
Wir sind keine Mangusten!
Genau das würde eine Manguste auch sagen.
Wir werden alle sterben.
Ich werde zur Falltür rennen.
Jeder ist Schuld daran, dass wir hier oben sind.
Ich etwas mehr,
denn der Waffenschrank, den ich gekauft habe,
ist immer noch hinten in meinem Auto, aber...
wir sind alle für das hier verantwortlich.
Wir haben unser System versaut.
Wenn wir uns brauchten,
haben wir zusammen gearbeitet und waren freundlich.
Und wenn wir herausgefunden haben, wie man etwas alleine macht,
wurden wir gemein und böse,
bis wir uns nur noch fertiggemacht haben.
Das machte uns zu Mangusten.
Wer hätte gedacht dass unsere Halb-Hilflosigkeit
die Hälfte von dem ist, was eine Familie zusammenhält?
Man, Familien mit blinden Leuten halten sicher noch mehr zueinander.
Ihr habt wirklich Glück.
Naja, abgesehen davon, dass ihr als Geiseln gehalten werdet.
Außerdem habt ihr eine unanständige Menge an Bier.
Oh, ja. Das ist für 2012.
Ich habe mir gedacht, dass wir sicher nicht nüchtern sterben wollen.
Was auch jetzt gerade zutrifft.
Wir werden nicht sterben.
Wir dürfen nur keine Geräusche machen,
bis Maw Maw einschläft.
Was wie lange dauert? 10 Stunden?
Das könnten wir machen.
Wie lange dauert es noch?
Um die 9 Stunden und 40 Minuten.
Kommt schon, Mangusten, bewegt euch!
Lasst mich wissen, wo ihr seid.
Ich habe eure panischen Schreie gehört.
Macht weiter, Mangusten.
Marco!
Es tut mir so leid.
Marco!
Wenn wir alle sterben, wer kümmert sich dann um Hope?
Wir haben keine fünfte Person ausgewählt.
Damals erschien das auch als unnötig.
Marco!
Jetzt habe ich dich.
Sag Auf Wiedersehen, Manguste!
Hope wird kein Waisenkind.
Du hast es geschafft.
Du warst gut unter großem Druck.
Hey! Das war ich wohl.
Ihre schmalen Hüften haben durch die Dachsparren gepasst
und haben uns das Leben gerettet.
Du kannst sie mir als Vormund vorziehen.
Du kannst sie uns allen vorziehen.