Das war ein harter Tag im Büro.
Ich sage bloß, sechs Stunden zu verbringen,
und Coupons vor dem "Chuck's Chicken Shack" auszuteilen
ist offiziell der schlimmste Job, den wir je hatten.
Ja, wir sehen wie Big Bird's illegitime Kinder aus.
Oh mein Gott!
Schau, was Kelly Webster auf meine Facebook-Pinnwand gepostet hat.
"Hi, Georgia, ich bin sicher, dass die Dinge in N.Y.C gut laufen.
Ich vermisse dich!"
Oh mein Gott! Glaubst du ihr?
Das ist eine nette Nachricht.
Lass mich das in die populäre Mädchen-Sprache übersetzen.
"Hey, Georgia, du bist ein Loser."
"Du wirst es in New York nie zu etwas bringen."
"Und ich bin so viel besser als du."
Von wo weißt du das...
Weil sie wusste, dass ich zu... Danke.
Wusste, dass ich zu ihrer Facebook-Seite gehe.
Sie versucht immer, mir etwas vorzuwerfen.
Das ist so jämmerlich.
"Teilt gerade ein Taxi mit Katy Perry,
supersüßer New York Moment!"
Das musst du tun, um die Spitze der populären Mädchen zu erreichen.
Populär zu sein klingt nach harter Arbeit.
Jetzt weißt du, warum du meine Hausaufgaben in der Schule schreiben musstest.
Ich war beschäftigt.
State of Georgia S01E10 "The Popular Chicks"
~ Übersetzt von Ante & Dobi ~ ~ www.subcentral.de ~
Senkt die Brücke und zuckt eure Schwerter, Jungs.
Nichts wie raus aus dieser Schweinerei und lasst uns ein paar Oger köpfen.
Was auf Gottes Erde tust du?
Ich spiele "Dwarf Quest 4."
Schau, ich bin ein hexenhafter Zwerg.
Wir haben einen Notfall!
Als ob ich es nicht wusste.
Jo wird alleine sterben, wenn wir nicht etwas tun.
Und zuletzt gib ein wenig Lippenstift auf, Süße
Nein, nein, nein.
Kelly Webster hat mir gerade gemailt.
Sie kommt nach New York und sie will abhängen.
Wer ist Kelly Webster?
aber sie lebt, um mich zu demütigen.
"Hi, Georgia,"
Ich bin mir sicher, du hast eine schöne Zeit in N.Y.C.
"Ich vermisse dich."
Oh, diese falsche Schlange.
Was?!
Was brauchst du, Baby?
Ich will wirklich Kelly Webster überzeugen.
Ich habe mich gefragt, ob du morgen dicht halten könntest,
damit sie nicht herausfindet, dass du uns hier wohnen lässt.
Es ist auch nicht in meinem Sinne.
Naja, euch aus dem Weg zu gehen, wird morgen kein Problem sein.
Ich gehe zu einer Spitzen-Schlüsselparty.
Mund zu.
Wir tauschen die Schlüssel von unseren Luxusautos.
Ich hoffe nur, dass ich nicht
Martha Stewarts Bentley wieder bekomme...
Pop-tart Verpackungen überall.
So, Jo. Ich sagte Kelly irgendwie,
dass ich im Theater spiele.
Ich fragte mich, ob du meine Bilder bearbeiten und sie in Programmheften einfügen kannst.
Oh, und das königliche Foto auch.
Ich habe einen Hut gekauft.
Okay, ich werde es später tun.
Davor muss ich zur Schule gehen,
weil wir unseren Physik-Verbindungs-Führer nominieren.
Es tut mir leid. Ich schaltete nach "Physik" ab Was hast du gesagt?
Jeder denkt, ich passe sehr gut als Führer,
weil ich kann etwas, was keiner von den Jungs kann.
Die Periode zu bekommen, ist keine Superkraft.
Es ist das, was deine Mutter dir sagte,
damit du aufhören kannst, jeden Monat den Notarzt zu rufen.
- Ja, nein, nicht das. - Okay.
Ich habe soziale Fähigkeiten.
Ja, das ist schwer zu glauben.
Vor allem, wenn eine Person ein Shirt mit der Aufschrift,
"was würde Chewbacca tun" trägt.
Wenn mehr Leute sich diese Frage stellen würden, wäre diese Welt ein besserer Ort.
Hey, Leute, was geht ab?
Ich googelte Seth. Frag nicht, wieso.
Und ich fand heraus, dass er im Football-Team der Highschool war.
Kannst du Liegestütze machen? Jungs-Liegestütze?
Es war eine Mathe- und Wissenschaftsmagnetschule,
und ich war nur der Sicherungs- börsenspekulant in der Übungsgruppe,
obwohl wir eine Mitfahrgelegenheit im Bus mit den alternativen Cheerleadern hatten.
Niemals!
Au, mein Handgelenk.
Hiermit nominiere ich Seth als Führer für die Physikverbindung,
weil er, gesellschaftlich gesehen, auf der Spitze unserer Pyramide ist.
Aber warte, was ist mit mir? Ich dachte, ich bin die Spitze von unserer Pyramide.
- Ich werde dich nominieren, Jo. - Wirklich? Danke, Seth.
Oh mein Gott! Er tat diese "Cooler Junge" Sache, um nett zu einer uncoolen Person zu sein,
weil er sich sicher in seiner Coolness ist.
Ich habe das nicht bemerkt, aber Seth ist offensichtlich
der attraktivste unter uns.
Doy!
Was? Er hat die meisten symmetrischen Eigenschaften.
Hier hast du, Georgia.
Laut diesem Poster spielst du jetzt in "Shakespeare im Park."
Danke, Jo. Ich stelle es genau hier ab,
damit es Kelly sieht.
Willst du es nicht irgendwo aufhängen?
Jo, wenn ich es aufhänge, dann weiß sie, dass ich will, dass sie es sieht.
Aber du willst doch, dass sie es sieht.
Das weiß sie nicht.
Unglaublich.
Okay, was hast du noch für mich?
Ich dachte, ich werde in ein paar coolen Independent-Filmen spielen.
Ich machte das Poster und ein paar Programmhefte,
aber ich hatte nicht die Zeit, etwas anderes zu machen,
weil ich jetzt eine Rede für eine Wahl, die ich gewinnen sollte, schreiben muss.
Okay, na ja, wenn du dich besser fühlst.
Ich sagte ihr, dass du Twitter erfunden hast.
Leg es irgendwo hin, okay?
Umarmung! Mwah! Mwah!
Hi, Jo. Ich hörte, dass du Twitter erfunden hast.
Das ist niedlich.
Natürlich tat ich das. Kleine bekannte Tatsache,
die richtige Aussage ist eigentlich "Twiter."
Twite deinen Freunden.
Naja, das ist der perfekte Ort
für jemanden, der seit kurzem hier lebt.
- Oh, es gehört nicht mir. - Oh?
Sugar Daddy?
Na ja, ich schätze, du bist damit einverstanden.
Nein, nein. Es ist nur die Wohnung einer meiner super berühmten Freunde.
Ich weiß nicht, ob ich es dir sagen darf.
- Ich weiß, ich darf nicht. - Weißt du, was?
Da wir Freunde sind, werde ich es.
Sagen wir es mal so, JLo wollte ihre entzückten
kleinen Zwillinge nicht in der Stadt aufziehen.
Wow, das ist...
Unglaublich.
Ja, ich weiß. Man kann mit mir nicht gerade angeben.
Aber ich habe meine Connections.
Ich sehe, du hast geschauspielert.
Georgia, wo sonst warst du noch involviert?
Du hast gerade meine Hauptrolle in
"Jesus Christ Superstar" verpasst.
Sie war der erste schwarze und weibliche Jesus.
Sie tötete...
...und rettete.
Diese Schlüsselparty war ein kompletter Reinfall.
Ich endete mit Dicaprios Prius.
Ich ließ das Ding im Lincoln Tunnel und nahm ein Taxi.
- Oh, stimmt. - Wer ist das?
- Das ist meine... Das ist... - Ich bin ihre...
- Persönliche Trainerin. - Wirklich?
Ja, ich weiß, ich könnte tausend andere Sache sein,
aber nein, ich bin eine persönliche Trainerin.
Das stimmt. Sie ist die Beste.
Hast du jemals von den Trainern der Stars gehört?
Sie ist die Trainerin von diesen Trainern.
Egal, ich sehe, ihr seid beschäftigt.
Ich gehe rauf und wärme das Laufband auf.
Die Wärme spüren.
Wow, Georgia. Karriere, persönliche Trainerin
und J Los Apartment.
Du scheinst wirklich das glamouröse Leben zu leben.
Es ist witzig, ich habe vor kurzem mit Steph...
Lady Gaga... Und sie meinte...
Ich hörte, Steph ist gut mit Jason Derulo befreundet.
Also musst du ihn auch kennen.
J Dillo?
Wir sind ganz eng.
Du gehst also morgen auf sein Konzert.
Wo sollte ich sonst sein? Natürlich gehe ich.
Toll. Man siehst sich dort.
Ich sitze in der vierten Reihe. Wo sitzt du?
Mann, ich sitze vorne in der Mitte.
Offensichtlich.
Hör auf zu reden.
Das ist toll zu hören,
weil diese Tickets $600 kosten,
wenn du Jason nicht kennst.
Aber ich tu es...
Wie wäre es, wenn wir morgen Abend gemeinsam zum Konzert fahren?
Ja, ich liebe es. Tolle Idee.
Sie ist gut.
Okay, wie wär's damit?
Ich werde meine sozialen Fähigkeiten nutzen,
um die Physikabteilung mit der
Nicht-Nerd-Welt zu verbinden.
Ich sehe Sie lachen, Mr. Giraffe. Ich sehe Sie lachen.
Jo, Jo, rate mal...
Sorry. Wusste nicht, dass du Gesellschaft hast.
Ich brauchte ein imaginäres Publikum
bei meiner Rede.
Und der imaginäre Tee ist die Erfrischung,
um ihnen für die Zeit zu danken.
Je mehr du versuchst, es zu erklären, desto merkwürdiger wird es.
Rate mal. Ich fand Tickets für die vordere Reihe
für das Jason Derulo Konzert.
Und sie kosten nicht $600?
- Nein. - Yay!
Es wird $900 kosten!
Ich weiß, okay, hör zu.
Das Konzert war ausverkauft. Aber da gab's diesen Typen.
Keine Sorge. Ich habe einen brillanten Plan,
um die Tickets zu bezahlen. Pack deine Sachen.
Nein, ich arbeite noch an meiner Rede.
Nein, es wird nicht lang dauern. Ich versprech's.
Die Zeit wird einfach so verfliegen.
Warte. Wieso hast du fliegen so betont?
Cluck cluck! Esst im Chuck's.
Georgia, wir werden keinesfalls so viele Leute drankriegen,
um diese Tickets leisten zu können.
Es sind 20 Minuten vergangen. Wie viele Leute waren drinnen?
Eine Menge. Vier.
Wir müssen einen draufsetzen.
Cock-a-doodle was?
Saubere Toiletten, ihr müsst nichts dafür kaufen.
Okay, ich denke, es zählt nicht, wenn sie nichts kaufen.
Weißt du, was zählt? Dieses Ding.
Ich weiß, wonach ihr sucht...
Kellnerinnen mit oben ohne.
Lasst es euch besorgen, Jungs.
Das waren jetzt 40 Leute, was?
Was ist los?
Die Leute stürzen sich zu den Toiletten und begrapschen meine Kellnerin.
Keiner kauft etwas.
Ich denke, das ist ein Problem mit Ihrer Küche,
weil Sie das Verkaufsteam sind, wir sind umwerfend.
Okay, gebt mir den Zähler.
Nein, wir brauchen den Job.
Ich muss vordere Tickets für das Jason Derulo Konzert kaufen,
damit ich Kelly Webster eifersüchtig machen kann.
Du sagst wieder Wörter, die nicht hilfreich sind.
Jason Derulo? Ist das nicht der Typ aus dem Radio,
der Tickets für seine Show vergibt?
Was?
Geht jetzt rein und zieht euch um.
Keine Zeit für's Umziehen.
- Bitte nicht. - Wir müssen gehen.
In Ordnung, Radiofans, D.J. Brucester hier mit...
Jason Derulo.
Und wir haben zwei vordere Plätze
zu Jasons Konzert am Freitag zu vergeben.
Okay, Jason,
da du heute der König bist...
Wieso nimmst du nicht das Zepter und wählst jemanden aus dem Publikum?
Okay...
Letzten zwei Tickets...
Wie wäre es mit euch, Ladys?
Okay, das waren die letzten zwei Tickets.
Nein!
Danke dir so viel.
Jason Derulo.
- Können wir nach Hause? - Wenn ich mit Jason reden könnte,
bin ich sicher, wird er es verstehen. Jason!
Ich denke nicht, dass du ihn einfach so sprechen kannst.
Hey, Jason. Ich muss unter vier Augen mit dir reden.
- Nur du und ich. - Verrücktes Mädchen im Hühnerkostüm.
Ich muss raus aus dieser Sauerei.
Nein, ich sehe verrückt aus, weil ich das an habe,
aber ich bin nicht verrückt. Stell dir das vor ohne das Kostüm.
Das kam falsch rüber. Jason, hör mir zu...
Ich muss dich nur sprechen, okay?
Ich bin nicht mir ihr hier.
Was für ein Zufall, dieses Hühnerkostüm.
Wir haben drei Stunden,
bis das Konzert beginnt. Denken wir.
Nein, du denkst. Ich gehe zur Schule,
sobald ich etwas Normales anziehen kann.
Das ist es, Jo, Kleider wechseln.
Okay, wir müssen an ein paar Hoteluniformen rankommen,
- herausfinden, wo Jason übernachtet. - Genug!
Ich verbrachte den ganzen Tag damit, deine Sachen zu machen.
Jetzt muss ich eine halb-geschrieben Rede halten.
Nein, Jo. Jo, das ist wirklich wichtig.
Warum ist Kelly zu beeindrucken wichtiger als meine Physikerverbindung?
Weil sie mich fühlen lässt, als wäre ich niemand.
So lässt du mich jetzt fühlen.
Oh, hör auf, Jo. Wovon redest du?
Du tust so, als ob deine Sachen wichtiger sind als meine Sachen,
- und das ist blöd. - Okay, ich verstehe dich.
Ich tu's. Aber ich habe einen festen Zeitplan
wegen der Konzertsache okay?
Nein, du verstehst mich nicht.
Ich muss los.
Und wenn ihr für mich votet,
baue ich eine Brücke zur Nicht-Nerd-Welt.
Danke schön.
Das war es? Deine ganze Rede ist ein Satz.
Ich hatte nicht mehr Zeit.
Aber wenn ihr mich wählt, mache ich alles, was ihr wollt.
Das kam schlecht rüber.
Votet für mich.
Ich muss nur das sagen.
Alle, die für Seth sind, heben die Hand.
Meine Mom sagte, es sei unhöflich, für sich selbst zu wählen.
Gratuliere, Seth.
Tut mir leid, dass du nicht gewählt wurdest, Jo.
Ist okay. Bin nur betrübt.
Ich dachte, zu gewinnen,
wäre eine größere Sache für mich als gedacht.
Warum? Es ist nur ein Popularitätswettbewerb.
Nerds respektieren nicht einmal populäre Menschen.
Ich denke schon weniger von Seth.
Ich auch.
Nicht wirklich.
Ich schätze, ich habe es gemocht,
als ihr dachtet, ich wäre hier die Coolste.
Wow, wir wussten nicht einmal, dass es dich was angeht.
Ich auch nicht,
aber wisst ihr, wenn es diese eine coole Sache in eurem Leben gibt?
Es ist scheiße, wenn sie einem weggenommen wird.
Ich denke immer noch, du bist cool, Jo.
Du bist die Einzige, die Level 23 bei "Dwarf Quest 4" erreichte.
Heute war es so eine Sauer...
Sauerei!
Ich weiß, wie ich Georgia helfen kann.
Danke euch, ihr seid die Besten.
Sie sagte gerade, wir wären die Besten.
Mach dir nicht allzu viel Hoffnung. Kluge Frauen nehmen keine Sportler.
Ihr wart sehr gute Zuhörer.
Verurteile mich nicht, Miranda.
Komm rein.
Georgia, bist du nicht bereit, deinen BFF Jason Derulo zu sehen?
Ich gehe nicht auf's Konzert.
Ich habe wegen den Tickets gelogen.
Und noch das Schlimmste:
Ich habe es mit Jo versaut.
Das ist jetzt mein Leben...
Kalkhaltige Limonade,
feuchte Pizza im Apartment meiner Tante,
und alles in einem Hühnerkostüm.
Ich wusste es. Ich habe es meinen Mädchen erzählt, du bist nicht so
und ich werde es beweisen.
Dich so zu sehen, gibt mir zu verstehen,
warum du mit so einer wie Jo abhängst.
Weißt du, was?
Obwohl mein Leben nicht so cool ist,
und sogar an meinen schlimmsten, lahmsten,
uncoolsten Tagen
habe ich jemanden, der mit mir in einem Hühnerkostüm die Straßen
New Yorks runterrennt.
Tut das jemand für dich?
Danke. Umarmung?
Das Kostüm wird etwas stinkig.
Ich kann es nicht erwarten, nach Hause zu fliegen
und jedem erzählen, wie toll du es machst, Georgia,
aber jetzt muss ich vier Reihen vor einer Person tanzen...
Jason Derulo.
Oh hey, Jason Derulo.
Hey, Jason Derulo!
- Warte, was? - Hey, Georgia, Jo. Bereit, zu gehen?
Ja, wir sind, Jason Derulo.
Warum nennst du meinen letzten Namen, wenn wir so gut befreundet sind, Georgia?
Ich weiß nicht, Jason Derulo.
Also, du kennst ihn wirklich...
Hey, J Dillo.
Wie hast du mich genannt?
Okay, wir treffen uns dann dort.
Wie soll ich dich finden?
Weißt du, was? Twite mir.
Hey, Jo,
warum ist Jason Derulo im Haus?
Als ich Jason in der Radiostation singen hörte,
wusste ich, dass ich diese Stimme schon gehört habe.
Er ist nicht nur ein talentierter Sänger,
er ist auch ein Level 23 "Dwarf Quest 4" Spieler.
Danke für alles, Kumpel.
- Also gehen wir. - Was? Tut mir leid.
Ich habe nach "Dwarf Quest 4" abgeschaltet. Wovon reden wir?
Wir gehen auf mein Konzert.
Okay, lass mich nur was weniger federartiges anziehen.
Wir sind spät dran.
Nein, keine Sorge. Ich kriege das schon hin.
Mein Name ist Georgia Chamberlain. Wenn ich kein Hühnerkostüm gut rüberbringen kann,
dann kann ich es gleich lassen und zu Hause bleiben.
Weißt du, was ich meine?
Vertraut mir. Sie werden es in Milan zur nächsten Jahreszeit tragen.
Ok, markiere das Bild, um klarzustellen,
dass uns Kelly mit ihm tanzen sieht.
Ich dachte, ich würde umkippen.
Du? Ich war im Hühnerkostüm unter 100 Lichtern.
Ich habe versucht, dich zu bespritzen.
In dem Moment war ich die zweitlahmste Person auf der Bühne.
Entschuldigt uns. Der Champagner ist uns ausgegangen.
Oh! Hab dich, du bist es.
Sie ist ziemlich schnell.