Zuvor in "Mike and Molly"...
- Ich gehe mit Molly aus. - Echt? Warum erfahre ich erst jetzt davon?
Tut mir leid. Folgst du mir nicht auf meiner Facebookseite?
Ich lebe allein.
Ich verbringe gerne Zeit mit meinen Freunden.
Moment mal.
Autsch!
Tut mir leid.
Dieses Nasenhaar hat mich verrückt gemacht!
Sie riss mir ein Haar aus meiner Nase,
fing einen Streit mit dem Kellner an,
und wurde auf dem Scheißhaus ohnmächtig.
Das tut mir leid. Ich schätze mal, du wirst sie nie wiedersehen.
Machst du Witze?
Ich werde das Mädchen heiraten.
Das ist Molly, eine Bekannte von mir.
Hallo, ich bin Molly,
Mikes Bekannte.
Ich hatte gehofft, zuerst noch etwas abzunehmen,
also habe ich mich von dir abgewendet.
Wie viel Gewicht meinst du denn?
Keine Ahnung, 73 Kilogramm.
Ich weiß nicht, ob dir das aufgefallen ist,
aber ich bin nicht gerade perfekt.
Für mich schon.
Warum kommst du nicht rein und sagst mir, weshalb du dich so aufregst?
Das würde dir passen, wenn ich reinkomme, oder?
Vielleicht noch meine Jacke in deinen Schrank voller Leichen hängen!
Also hast du Kyle kennengelernt. Hör mal, tut mir leid,
dass ich dir nichts über ihn erzählt habe, aber das war vor langer Zeit.
Du hast vor dem Altar gestanden,
und du hast versprochen, für immer mit ihm zusammen zu bleiben.
Ich kann dich ja nicht mal dazu kriegen, dass wir zusammen "Costco" beitreten!
- Mike, ich kann das nicht annehmen. - Warum nicht?
Das ist unser erstes Weihnachten,
und ich wollte dir etwas Besonderes schenken.
Auf keinen Fall. Das ist viel zu teuer.
Ist mir egal. Ich möchte, dass du es bekommst.
Aber ich will es nicht.
- Doch. - Nein.
Hey, ich liebe dich, und die Liebe ist unbezahlbar.
Warte mal.
Du liebst mich?
Auf jeden Fall. Wir haben hier was Gutes,
und wir müssen das nicht zerstören, indem wir über die Ehe reden.
Nun, ich glaube nicht, dass wir das zerstören würden.
Ich liebe dich, Molly.
Ich möchte auch, dass du weißt,
dass ich wirklich glücklich mit dem bin, was wir haben.
Auf jeden Fall und es besteht kein Grund, irgendetwas zu überstürzen,
bis wir uns beide sicher sind, dass wir bereit sind.
Es scheint, dass ich bereit bin.
Haltet den Mund! Seid still!
Wirklich?
Molly Flynn, willst du mich heiraten?
Heißt das "Ja"?
Ja.
Und jetzt...
Ich kann nicht glauben, dass der wirklich mir gehört.
Weil es nicht so ist.
Aber nach 48 bequemen Monatszahlungen gehört er dir.
Vielleicht wäre es billiger gewesen, dir ein Auto zur Verlobung zu kaufen.
Ich liebe dich, Mike.
Ich liebe dich, Mrs. Biggs.
Ach, das ist ja süß.
Doch was das angeht...
Würde es dich höllisch verletzen, wenn ich nicht deinen Nachnamen annehme?
- Wie bitte? - Ich denke, für mich ist es besser,
wenn ich wegen meines Berufes meinen Nachnamen behalte.
Wegen deines Berufes? Du bist Lehrerin.
Geh einfach an die Schultafel,
lösche "Ms. Flynn" und schreibe "Mrs. Biggs" ran.
Ist das dein Ernst?
Ich bin eine mollige Frau, ich unterrichte Viertklässler,
und du willst, dass ich mit dem Nachnamen "Biggs" darein gehe?
Ja, Viertklässler sind ein ziemlich abscheulicher Haufen.
Ich weiß noch, wie doll wir den armen, alten "Mr. Jawboner" gequält haben.
Jawboner? Du willst mich doch verarschen!
Nö. Und er war unser Lehrer in der Holzwerkstatt.
Na ja, wer das Schwert ergreift, der soll durchs Schwert umkommen.
Also bist du damit einverstanden, dass ich meinen Namen behalte?
Ja, schon gut.
Mrs. Biggs erinnert mich sowieso an meine Mutter,
und das ist ein echter Killer bei einer Unterhaltung.
Danke.
Also, ziehen wir eine kirchliche Trauung in Erwägung oder...?
Eigentlich habe ich mich gerade gefragt:
Wird dein BH vorne oder hinten aufgemacht?
Andererseits...
könnte eine Zeremonie im Freien wirklich schön sein.
Vielleicht im Lincoln Park.
Frühling, dann sind die Blumen wunderschön.
Klar doch.
Also, ist das geklärt? Frühling, Lincoln Park.
Prima.
Aber wenn wir einen Empfang im Haus haben wollen, müssen wir...
Du weißt schon, mindestens ein Jahr im Voraus einen Bankettsaal arrangieren.
Prima, dann haben wir ja noch viel Zeit.
Okay. Dann besprechen wir das in einem Jahr?
Ja. Wir klären die Details in einem Jahr ab.
Nein, warte, warte mal. Moment, warte.
Steck deine Zunge wieder rein.
Willst... willst du damit sagen, dass es noch mindestens...
zwei Jahre dauert, bis wir verheiratet sind?
Nein, das wollte ich damit nicht sagen.
Was soll das denn heißen?
Ich versuche damit, nichts zu sagen.
Hör mal, das Wichtigste ist doch,
dass du einen Ring an deinem Finger trägst, der bedeutet:
"Ich heirate den Mann meiner Träume."
Und der BH ist auf!
Siehst du, ich habe dir doch gesagt, du schaffst das.
Ich muss doch nicht auf Klettverschluss umsteigen.
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"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 01 - Goin' Fishin' -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Das war eine schöne Party gestern Abend.
Ja. Ich kann nicht glauben, dass meine Kleine heiraten wird.
Geht mir auch so. Ich dachte, sie sei eine Lesbe, als ich sie zum ersten Mal sah.
- Guten Morgen. - Morgen, Schätzchen.
Wo ist deine "dickere Hälfte"?
Er ist zur Arbeit gegangen.
Und wie war deine erste Nacht als eine verlobte Frau?
Das ist ein anderes Gefühl, nicht wahr?
Ich weiß noch, als Vince mir den Antrag machte,
da befand sich unsere Beziehung auf einem völlig neuen Niveau.
In dieser Nacht hatte ich auch einen von Gott geschenkten Steifen.
Keine Pillen. Nur pures Adrenalin.
Dir ist aber schon klar, dass sie meine Mutter ist, oder?
Das erinnert mich an etwas...
Falls du jemanden brauchst, der mit dir den Gang hinuntergeht.
Es wäre mir eine Ehre.
Nein, ich bin die Lesbe. Es wäre mir eine Ehre.
Ich habe dir doch gesagt, dass du ein lautes Organ hast.
Sobald Mike und ich einen Termin festgelegt haben,
werde ich dein Angebot auf jeden Fall überdenken.
Versuch aber, den Sommer zu vermeiden.
Wir Morantos sind ein verschwitzter Haufen,
und ich will nicht, dass meine Haarfarbe runterläuft.
Ja, und was mich angeht, versuch, die Wintermonate zu vermeiden.
Wenn meine Kleine heiratet,
dann möchte ich etwas tief Ausgeschnittenes tragen und meine Möpse zeigen.
So wie es eine Mutter macht.
Wir reden noch nicht einmal über Details.
Lass ihn die Verlobung nicht in die Länge ziehen.
Männer essen eine kostenlose Mahlzeit, so lange sie die bekommen.
Und mit "kostenloser Mahlzeit" meine ich Beziehung.
Das wird ein langer Marsch den Gang hinunter.
Mensch, ich kann mich immer noch nicht damit abfinden.
- Mein bester Freund heiratet. - Yep.
War das nicht vor einem Jahr, als du gejammert und geweint hast,
- wie einsam du doch wärst? - Yep.
Das ganze Wochenende hast du in deiner bedauernswerten, kleinen Wohnung gesessen,
in der einen Hand eine Tüte Doritos, die andere Hand in der Hose.
- Ja, gut, das waren düstere Tage. - Düstere?
Du, Sir, bist eine Inspiration...
für übergewichtige Selbstbefriediger auf der ganzen Welt.
Weißt du was, warum hebst du dir den Rest nicht...
für deine Trauzeugen-Ansprache auf?
Also ist das jetzt offiziell? Ich bin dein Trauzeuge?
Und das ist die eigentliche Tragik meines Lebens.
Ich fühle mich geehrt.
Also, kann man getrost davon ausgehen,
dass du uns an diesem Wochenende nicht zum Angeln begleiten wirst?
- Warum sollte ich nicht? - Du bist jetzt verlobt.
Du kannst nicht einfach so tun, was du willst...
und eigene Entscheidungen treffen und so was eben.
Entschuldigung, aber ich lebe immer noch sehr mein eigenes Leben.
Ich kann kommen und gehen, wie es mir gefällt.
Mike Flynn ist sein eigener Herr.
- Mike Flynn? - Biggs, ich sagte "Biggs".
- Jeder andere hat aber "Biggs" gehört. - Halt die Klappe.
Von hier hörte sich das wie "Flynn" an.
Ein Versprecher.
Die Sache ist die... Ich komme mit zum Angeln.
Hey, Samuel, willst du mitkommen?
Wir haben ein großes Zelt und sehr viele Schlafsäcke.
Vielen Dank, aber das ist doch dieselbe Masche,
mit der sie mich in ein Flüchtlingslager in Afrika kriegen wollten.
Na, komm schon. Du genehmigst dir ein paar Bier,
erzählst ein paar Geschichten. Du weißt schon, Männerbande.
Und das ist die gleiche Masche, mit der sie...
mich in ein Zelt voller Homos in diesem Flüchtlingslager stecken wollten.
Du kannst mir nichts vormachen.
Ich meine ja bloß... Wenn wir eine gute Chance haben wollen,
eine schöne Location zu buchen, dann müssen wir jetzt anfangen, sie zu suchen.
Okay. Warte mal. Was suchen wir denn?
Eine Location für unsere Hochzeit.
Klar. Die werden wir ja brauchen.
Ja, da wir sonst noch im Garten deiner Mutter heiraten werden...
und den Empfang im "Sizzler" abhalten werden.
"Sizzler"?
Ist das wirklich möglich?
Hallo.
Joyce, ich bin hier unten.
- Komme gleich! - Lass dir ruhig Zeit!
Ich rede mit den Kindern.
Hey, Turteltauben.
Wie läuft's so?
Vince, ich will nicht unhöflich sein,
aber wir sind gerade irgendwie beschäftigt.
Ich bin gar nicht da.
Also können wir uns zumindest auf die Jahreszeit einigen?
Geht es um die Hochzeit?
Kannst du das glauben?
Wir sind gerade mal 24 Stunden verlobt.
Und sie will bereits, dass ich einen Smoking anprobiere.
Er wird unterschiedliche Konfektionsgrößen brauchen.
Du willst doch nicht, dass er wie ein wütender...
Hulk aussieht, wenn er den Gang runtergeht.
Ich will doch nur, eine Vorauswahl treffen.
Ich meine, wenn du gutes Wetter willst,
dann stehen nur eine Handvoll von Wochenenden zur Auswahl.
Sie hat recht. Und wenn sie die gesamte Planung übernimmt,
dann kannst du zumindest versuchen, dich kulant zu zeigen.
Danke, Vince.
Ich bin da, um zu helfen.
Vielleicht können wir an diesem Wochenende herumfahren,
und uns ein paar Locations ansehen.
Da kann ich nicht.
An diesem Wochenende fahre ich mit den Jungs angeln.
Dieses Wochenende?
Warum hast du nichts gesagt?
Nun, es ist ja nicht so, dass ich deine Erlaubnis brauche, oder?
Nein, ich meine, du hättest schon vorher etwas sagen können.
Du hast mich vor einer Woche eingeladen,
und musst es noch deiner Verlobten sagen?
Das verheißt nichts Gutes, mein Freund.
- Vin, wollen wir los? - Ja, er muss los.
Gebt mir Bescheid, wenn ihr euch über die Details im Klaren seid.
Ich kann dir da einen Deal über Peel-and-Eat Garnelen ausmachen...
und einen Schwan besorgen, der den Ringträger spielen kann.
Sie bringen Schwäne dazu?
Hey, wenn man ihre Schnäbel zubindet und ihnen Drogen gibt,
dann sind sie wirklich kooperative Wesen.
Ich gehe übrigens dieses Wochenende angeln.
Was?!
Warum zur Hölle erfahre ich das jetzt erst?!
Mike.
Steh auf und fahr angeln.
Schatz, nicht jetzt. Ich schlafe.
Steh auf.
Was?
Scher dich hier raus und fahr angeln.
Ach, stimmt ja, angeln.
Schatz, ich habe dir in deinen Angelkasten eine Broschüre...
von einer Empfangshalle in der Nähe von Lake Geneva gelegt.
Ich dachte, du könntest vielleicht mal während der Hinfahrt reinsehen.
Ach, du meine Güte, Molly, ich habe jetzt keine Zeit für diesen Unsinn.
Über die Hochzeit reden, das nennst du Unsinn?
Es ist 4:00 Uhr morgens.
Es tut mir leid. Wann ist es dir denn recht?
Hey, was willst du von mir?
Ich habe dir einen Ring geschenkt, sagte, dass ich dich liebte.
Du hast mir einen Ring geschenkt, nur damit ich die Klappe halte?
Nun, wenn ja, dann hat es offensichtlich nicht geklappt.
Warte, das wollte ich damit nicht sagen.
Möchte jemand einen Frühstücksburrito?
- Klar doch. - Ich könnte was essen.
- Willst darüber reden? - Es gibt nichts zu bereden.
Okay.
Also, wirst du das ganze Wochenende nur schmollen?
Ich schmolle nicht. Ich denke in Ruhe nach.
Vor gut einer Stunde wäre es richtig gewesen, den Mund zu halten.
Ihr habt uns gehört?
Etwas, aber zwischen dem Hundegebell...
und dem Nachbargeschrei "Haltet verdammt noch mal die Schnauze!",
konnte man schwer jede Dummheit verstehen, die du von dir gegeben hast.
Dafür war aber "Stutz dem Adler nicht die Flügel" extrem peinlich.
Können wir bitte einfach das Thema wechseln?
- Klar, gerne. - Unbedingt.
Carl?
Ja.
Ich habe immer noch keinen Spaß.
Gib dem Ganzen doch eine Chance. Bevor du es mitbekommst,
haben wir mehr Spaß, als du vertragen kannst.
Das sagten sie auch im Zelt mit den Homos.
Kannst du mir dann wenigstens erklären,
warum das Ganze mitten in der Nacht stattfinden muss?
Ganz einfach. Es empfiehlt sich, den Angelhaken vor Tagesanbruch...
ins Wasser zu werfen, weil dann die Fische noch müde sind,
dann stecken sie sich noch alles ins Maul.
Es ist dasselbe wie mit den Tussis.
Wie können Fische denn schlafen? Die haben doch keine Augenlider.
Du kannst schlafen, wenn deine Augen auf sind.
Das stimmt. Mein Onkel Pete schlief auch so.
Er war seit zwei Tagen tot, bevor wir es überhaupt bemerkten.
Wir dachten, er hätte einfach seine Freude an einem "Twilight Zone"-Marathon.
Apropos tot, hat jemand Würmer mitgebracht?
Oh, mein Gott, was habe ich getan?
Idiot! Idiot! Idiot!
Ich bin sicher, dass sie am See Würmer verkaufen.
Ja, dann ist ja alles in Ordnung.
"Unsinn." Er nannte unsere Hochzeitsplanung "Unsinn".
Schätzchen, ich glaube nicht, dass Pfannkuchen zu deiner Diät gehören.
Willst du etwa rüberkommen...
und versuchen, mir die wegzunehmen?
Nein.
Kluge Entscheidung.
Außerdem ist das meine neue Diät.
Die Diät heißt: "Ich bin auf meinen Freund wütend,
und ich bestrafe mich selbst."
Die hört sich wie deine alte Diät an.
"Ich habe gerade herausgefunden, dass mein Freund schwul ist,
also esse ich Kuchen und Hot Dogs."
Gleiche Prinzip.
Molly, du hast dich gerade mal verlobt.
Warum drängst du so auf eine Hochzeit?
Ich dränge nicht. Ich plane sie.
Und weißt du warum?
- Weil du eine gute Planerin bist. - Genau.
Es ist auch ein Grund, warum ich eine gute Lehrerin bin.
Ich meine, ich gehe in ein Zimmer voller kleiner Monster...
und ich habe jeden Tag einen Plan.
Denn wenn ich keinen hätte,
würden sie Popel essen und sich den ganzen Tag über mich lustig machen.
Haben wir Hot Dogs?
Nein, keine Hot Dogs und keine Pfannkuchen.
Du frisst dir keine Kilos an.
Wir gehen in meinen Yoga-Kurs.
Den Teufel werde ich tun.
Ich in einem Turnanzug umgeben...
von dünnen, gelenkigen Frauen? Dann würde ich lieber uns alle töten.
Ich habe Angst. Mach ihr doch einen Hot Dog, Mom.
Okay, gut, du kannst entweder mich und...
deine Schwester begleiten oder hier bleiben und solange Pfannkuchen essen,
bis du keinerlei Selbstwertgefühl...
und keine Ellenbogen mehr hast.
- Und? - Ich denke darüber nach!
Bitte sag mir noch mal, warum wir hier sind.
Wann haben wir jemals gute Erfahrungen auf Boote gemacht?
Ich habe überhaupt keinen Handy-Empfang.
Weil wir am Arsch der Welt sind.
Es gibt nichts hier draußen außer Köder-Läden und den Ku-Klux-Klan.
Bleib einfach im Boot, dann wird alles gut.
Hey, ich habe Empfang.
Willst du Molly von meinem Handy aus anrufen?
Ich will sie nicht anrufen,
aber sie könnte versuchen, mich anzurufen, um sich zu entschuldigen.
Ja, das klingt nach Molly. Jemand, der sich entschuldigt und voller Reue.
Moment, ich habe Balken.
Fünf Balken! Nein, drei Balken, zwei Balken.
Treiben wir ab?
Ich hatte gerade fünf Balken.
Hey, warte, warte. Pass auf.
Vielen Dank auch.
Habe ich schon erwähnt, dass ich nicht schwimmen kann?
Bin ich froh, dass ich vorne sitze.
Atmen Sie dreimal tief ein.
Durch die Nase einatmen.
Durch den Mund ausatmen.
Einatmen...
und ausatmen.
Das riecht hier nach Füßen und Patchouli.
Namaste.
Okay, meine Damen, alle wieder zurück auf Hände und Knie...
und wir lockern unsere Wirbelsäule durch den Wechsel zwischen Katze und Kuh.
Was zum Kuckuck meint er?
Schau mir einfach zu und mach mir alles nach.
Miau!
Muh!
Schätzchen, du musst keine Tiergeräusche machen.
Es hilft mir aber dabei, dass ich beides unterscheiden kann.
Ich glaube nicht, dass Mike überhaupt heiraten will.
Weißt du, was er heute Morgen gesagt hat?
Jeder in der Nachbarschaft weiß, was er heute Morgen gesagt hat.
Konzentrier dich einfach aufs Atmen.
Ich würde lieber wieder Pfannkuchen essen. Außer, wenn ich mich bewege.
Nehmen wir uns mal die Wirbelsäule vor und verlängern sie.
Einatmen mit einem "Miau".
Miau!
Ausatmen mit "Muh".
Muh!
Meine Telefonnummer steht auf meiner Yoga-Matte.
Okay, meine Damen, gehen wir zurück in die Hundestellung.
Ihre Hüften sind aber sehr verspannt.
Immer sachte! Der letzte Kerl, den ich da ranließ, musste mir einen Ring kaufen.
Ein Foto für den Junggesellinnenabschied.
Du schuldest mir 600 Dollar für diese Alligator-Schuhe.
Wenn das echtes Alligatorleder wäre, dann wären die wasserdicht.
Nun ja, schau mich an.
Ich hocke am Feuer,
halb nackt und nichts zu essen.
Wie weit bin ich gekommen?
Das ist nicht meine Schuld, dass durch die plötzliche...
Gewichtsverlagerung das Boot gesunken ist.
Also willst du damit sagen, dass es meine Schuld ist?
Ja, das meinen wir alle.
Ja, wir alle glauben das.
Hört mal, ich bin dafür, dass wir nach Hause fahren, bevor wir zu männlichen BFFs...
für einen Haufen zahnloser Hinterwäldler werden.
Also wenn das passiert, werde ich nie wieder mit dir wegfahren.
Mach dir keine Sorgen, in der Regel verfolgen sie die dicken Weißen.
Joyce hat mir ein Foto geschickt.
Das hilft immer der "Stange" beim Stehenbleiben im Zelt.
Ist das deine Verlobte?
Hoffentlich spielt sie dem Typen da gerade einen Football zu.
Ich muss los.
Wir gehen also, bevor wir von Bären gefressen werden?
Ach, ich bin bitter enttäuscht.
Mensch, du bist einfach nur ein kleiner Jammerlappen, nicht wahr?
Hey, Schatz. Schön, dass du zu Hause bist.
Natürlich bin ich zu Hause. Wo sollte ich sonst sein?
Nirgendwo. Ich freue mich einfach nur, dich zu sehen.
Du bist ziemlich früh zurück.
Alles in Ordnung?
Na ja, es gab eine kleine Panne mit dem Boot.
Es scheint so, wenn man selbst ein Drittel...
des Schiffsballasts einnimmt, dann sollte man wohl eher sitzenbleiben.
Du hast ein Boot versenkt?
Ja, ich habe ein Boot versenkt.
Schatz, geht's dir gut?
Ein gutes Paar Unterhosen sind dahin, und du müsstest...
mich später mal nach Blutegel absuchen.
Nun, das mache ich ja immer.
Und auf der Rückfahrt...
haben wir bei dieser Empfangshalle in der Nähe von Lake Geneva gehalten.
- Im Ernst? - Ja, und die war...
sehr schön, aber ich denke, wir finden was Besseres,
wenn wir uns Zeit nehmen und uns umsehen.
Du weißt schon... Zusammen.
Du bist also bereit, dich selbst anzubieten?
Natürlich. Das ist wichtig.
Es ist ja unsere Hochzeit.
Ich bin überrascht.
Mir kam es so vor, als hättest du es wirklich nicht eilig.
Du verstehst mich wirklich nicht, oder?
Nein.
Einfach zu verstehen, bist du nicht.
Aber wenn du bereit bist, dir den Gestank...
des Seewassers abzuwaschen, könntest du mich vielleicht rumkriegen.
- Hey, ich bin hier drin! - Mir doch egal!
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