Wenn mich jemand fragt, was der größte Unterschied
zwischen den Vorstädten und Manhattan ist,
dann würde ich sagen:
"Es sind die Mütter."
Es ist wie eine Armee von einer Million Mütter.
Es wimmelt hier nur von denen.
Sie sind in den Einkaufszentren,
sie sind auf den Rock-Konzerten,
sie sind in den Bräunungs-Salons
mit ihren Flipflops, mit ihren Töchtern
und ihren Iced Coffees.
Mütter sind mir ein wenig fremd.
Meine Mutter verschwand, kurz nachdem die Nabelschnur durchtrennt war.
Also wuchs ich nur mit meinem Dad auf,
was mich hinterfragen ließ:
Was ist mit diesen Müttern los?
Sie sind Menschen, okay?
Genau wie du und ich.
Es ist ein wenig angespannt zwischen uns,
seit Dad unerlaubt in meinem Zimmer eine Durchsuchung und Beschlagnahmung
durchgeführt hatte.
Erst hatte er nur durchsucht,
dann hat er alles beschlagnahmt.
Er holte mich von der Schule ab, hüllte mein Leben in Watte ein
und warf es auf die Ladefläche eines Umzugswagens.
Ich ging von hier...
Tschüss, Washington Square Park.
Tschüss, sexuell aktive Klassenkameraden.
Hierher.
Ziemlich ironisch, dass eine Schachtel voll Gummis
mich in diese Stadt voll von Plastik brachte.
Wie würdest du die Farbe nennen.
Zirkus-Erdnüsse?
Vielleicht gehört sie eher zu den Farben von Erbrochenem.
Nun, ich schätze, das hängt davon ab, was du isst.
Vielleicht Hummersuppe.
Nein. Nein, ich spreche über
gewöhnliches, ganz normales Magensäure-Erbrechen.
Das trifft es ziemlich gut, oder?
Wieso nimmst du nicht deine Tasche
und kritisierst das Innere des Hauses?
Seid ihr die neue Familie aus New York?
Nett.
Was? Du sagtest doch, ich soll nicht mit Fremden sprechen.
Komm schon rein. Das ist es.
Es ist recht groß, oder? Größer als das in der Stadt.
Kannst du dir vorstellen,
hier ein normales, jugendliches Leben zu verbringen?
Ich weiß nicht.
Es ist irgendwie mädchenhaft.
Nun, du bist ein Mädchen.
Ja, aber ich bin kein Katzen liebendes Mädchen.
Was ist, wenn du ein Katzen liebendes Mädchen bist
und du weißt es nur noch nicht?
Ja.
Bin ich nicht.
Am nächsten Morgen, wachte ich von
unbekannten Geräuschen auf...
Keine Müllabfuhr, keine Taxis,
kein Autoarlarm?
Ruhe.
Es ist zu leise.
Sagen Sie ihrer Frau, dass ich Ihnen einen Schmorbraten rüberbringen werde!
Ich habe keine Frau.
Ich habe keine Frau. Ich habe keine Frau.
Ich habe keine Frau.
Mist.
Okay, bist du bereit für dein Willkommensgeschenk?
Oh, mein Gott. Ist es ein Auto?
Ich habe vielleicht übertrieben.
Ta-da!
"Ta-da" sagt man, wenn etwas Gutes passiert.
Komm schon. Es ist cool.
Ja genau. Ich kann meine Erwachsenen-Unterwäsche
in den Weidenkorb legen.
Ach, komm schon.
Das ist Fahrrad für Senioren, George.
- Nenn mich nicht George. - Das ist Betty Whites Fahrrad.
Und nebenbei, ich weiß noch nicht mal, wie man es fährt.
Nun ja, es zu lernen wäre eine Sache,
die wir hier in Suburgatory, zusammen tun könnten.
Aber heute musst du noch zu Fuß gehen,
denn ich muss jemanden bei einer Renovierung beraten
nach meinem Frühstück im Country-Club.
Frühstück im Country-Club?
Hast du bemerkt, dass deine ganze Coolness
mit diesem Satz zerfiel?
Ich wusste gar nicht, dass ich Coolness besitze.
- Jetzt ist sie weg. - Mist.
Und ich bin mir sicher, der Club hört sich besser an als er ist.
Hi.
Sorry. Ich gehöre hier nicht her.
George, Kumpel! Hier im flachen Ende!
Mein Freund.
Da bist du ja! Was ist los?
Sieh dich an!
Oh, mein Gott!
Du bist so blass wie eine Leiche.
Wirklich? Und du hast die Farbe von einem Nerfball.
Ich wurde von der Sonne geküsst. Schau dir das Gesicht an.
Du siehst genauso aus wie damals auf der Uni.
Ja, du auch, nur vielleicht etwas blonder.
Bist du blonder geworden?
Hoffentlich. Ich gebe eine Menge Geld dafür aus, blonder zu sein.
Wir benutzen Folien.
Und wie gefällt dir Suburgatory? Es ist herrlich, oder?
Ich meine, grünes Gras, blauer Himmel,
nichts riecht nach Urin...
Sieh dir das an. Sie schreibt SMS.
Die Frau ist im Begriff in den Pool zu laufen.
Ma'am! Ma'am! Ma'am!
Du wärest überrascht, wie oft das passiert.
Die gute Nachricht ist,
wegen der Implantate ertrinkt hier keiner.
Sie sind komplett schwimmfähig.
Alle von denen. Das wird ein großartiger Tag.
Nun, es mag dich vielleicht überraschen,
aber diese Art von Dingen reizt mich nicht.
Ich wurde mehr angezogen von
dem Schulsystem, der frischen Luft...
Aber du kannst keinen Sex mit dem Schulsystem haben. Nicht wirklich.
Ich meine, du kamst wegen des Kindes her.
Das verstehe ich.
Aber diese ganze Umzugsache von New York hierher,
wird hier draußen bei den Frauen einschlagen.
Sie wird total einschlagen.
Schau. Unsere Kellnerin schaut dich gerade lustvoll an.
- Hey. - Hey.
Würden die Herren gerne hören, welche Spezialitäten es heute gibt?
Wir haben Meeresfrüchte-Eier,
serviert mit geschwärzten Shrimps.
Wir haben auch eine äußerst zarte, lokale,
auf der Farm aufgewachsene Kellnerin namens Jocelyn,
serviert auf einem Bett Ihrer Wahl.
Ich hätte gerne die Shrimps.
Shrimps... Shrimps sind wahrscheinlich die bessere Wahl.
Um durch Suburgatory fahren zu können,
braucht man eine Hausfrau, die einen überall hinfährt.
Ohne sie würde man leben wie die frühen Siedler.
Ich meine, ist es das, was Dad wollte?
Das ich ein Zombie-Augen-Mädchen werde,
auf dem Rücksitz von einem vollgeladenen Geländewagen?
Genau in diesem Moment wusste ich nicht, was es war.
Aber später würde ich herausfinden,
dass dies das offizielle Getränk der Suburgatorier ist:
Zuckerfreies Red Bull.
Bist du eine Lesbe?
Du meinst, weil ich nicht so angezogen bin, als hätte ich eine Strip-Stange im Spint?
Diese Stiefel tragen nur Lesben.
Ich bin Mr. Wolf, dein Vertrauenslehrer.
Bei Problemen kannst du jederzeit zu mir kommen...
zwischen 12:00 Uhr und 12:45 Uhr.
Und das ist Dalia. Dalia ist dein "Buddy".
Was?
"Buddys" sind Freiwillige, die den neuen Schülern die Schule zeigen.
- Für Extrapunkte. - Für Extrapunkte.
- "Buddys" sind keine Freunde. - Nicht notwendigerweise, nein.
Haben Sie jemals daran gedacht, sie anders zu nennen?
Dieser Blick sagte alles...
Willkommen in Suburgatory.
Komme!
Hi. Ich bin Dallas.
Du bist bestimmt George, der Architekt.
Wow. Das... das ist keine gute Möglichkeit die Tür zu öffnen.
Verzeihung?
Sie lieferten einem Fremden
alle Informationen die er braucht.
Alle Informationen die er wofür braucht?
Er könnte einfach sagen, "Ja, Dallas,
ich bin George, der Architekt."
und dann tritt er ein, in Ihr wahnsinniges Foyer
und, Sie wissen schon...
Also sind Sie ein Architekt oder kommen Sie jetzt rein
und...
Denn Sie sehen aus wie ein Architekt.
Ich bin ein Architekt.
Okay, gut. Kommen Sie rein.
Das ist Dalias Zimmer.
Sie ist meine Prinzessin.
Mein persönliches Wunder.
Dort bewahren wir ihre Hosen auf
und das ist ihr Schuhschrank,
aufgeteilt in High-Heels, Sandaletten, Hausschuhe und Mules.
Mules?
Das sind halterfreie Schuhe, George.
Und das ist ihr
Schmink-Bereich.
Das Zuhause von ihren Pudern, ihren Lippenstiften,
ihren Nagellacken...
Ihren Haarverlängerungen,
ihren Bräunungscremes und so weiter.
Sie haben ihr ja eine ganze Menge Mädchen-Zeug besorgt.
Mädchen können so unsicher sein in diesem Alter
und ich will einfach, dass Dalia es so schön wie möglich hat.
Daher die Renovierung.
Ich würde gerne ein Dachfenster
über ihrem Bett einbauen lassen.
Kann ich...
Kann ich Ihnen eine Frage stellen,
ganz unabhängig von dem Dachfenster?
Aber natürlich.
Was würde eine Mutter wie Sie tun, wenn sie in einer
Schublade von ihrer Tochter eine Schachtel Kondome finden würde?
Was für eine Art von Kondomen?
Latex.
Geöffnet oder ungeöffnet?
- Ungeöffnet. - Okay.
Eine ungeöffnete Schachtel Kondome,
welche angeblich einer Freundin von ihr gehört.
Ich denke, ich würde ihr vertrauen.
Schließlich waren sie nur in der Schublade.
Sie hatte nicht versucht, sie mit allen Mitteln zu verstecken,
was mich glauben lässt, dass sie mir vertraut, also würde ich ihr vertrauen.
George,
es muss schwer sein, alleinerziehend zu sein.
Okay. Die Leute hier tratschen also viel.
Das ist nur das normale Geplaudere zwischen den Nachbarn.
Aber ich werde dir erzählen, vor wem du dich in Acht nehmen solltest.
Sheila. Sheila Shay?
Sie ließ sich 14 Muskeltumore aus ihrem Uterus entfernen.
Jedenfalls ist sie eine ziemliche Klatschtante.
Ja, eigentlich, Sheila Shay...
Sie hat uns heute Morgen einen Topf mit Braten vorbeigebracht.
Man braucht ein ganzes Dorf.
Ja, aber was Tessa wirklich braucht,
gibt es nicht in einem Gusseisen-Topf.
Sie braucht etwas Mutterliebe.
Ja, vielleicht Einhörner
und etwas Glitzerzeug.
Vielleicht totes Haar.
Nun, du hast ziemliches Glück, denn du sitzt neben der Einkaufszentren-Königin.
Ich kann dir eine Führung geben.
Vielleicht sogar heute nach der Schule.
Wir könnten Tessa zu Dalias Lieblingsgeschäften mitnehmen.
Sie wird es mögen
und sie wird Dalia mögen. Jeder tut das.
Ich hasste Dalia.
Ihre Persönlichkeit war genauso stumpf wie ihr Haar.
Glee-Club.
Tribünen.
Cafeteria.
Nasen-OP.
Nasen-OP. Nasen-OP.
Ich glaube, ich weiß, was hier das beliebteste Wahlfach ist.
Vielfältige Schüler.
Malik.
Hallo.
Oral-Kunst.
Was ist mit den beiden los?
Sie haben Teamgeist.
Ist das etwas, das von selbst wieder weggeht?
Von allen Orten, die ich kennenlernte,
mochte ich die Behinderten-Toilette am liebsten.
In Manhattan hätte ich die Behinderten-Toilette
für $950 im Monat gemietet.
Ich verbrachte die gesamte Mittagszeit dort.
Also, Lisa,
dein Bruder muss ziemlich eifersüchtig auf dich sein.
Wieso sollte er eifersüchtig sein?
Naja, weil du dir einen Schnurrbart wachsen lassen kannst und er nicht.
Hast du ihr Gesicht gesehen?
Ich beabsichtigte, keine neuen Freundschaften zu schließen.
Mein Plan war, meine Zeit abzusitzen und dann zu verschwinden.
Aber dieses Mädchen sah noch elender aus als ich.
Ich weiß, wie es sich anfühlt, gemobbt zu werden
und wenn du jemals jemanden brauchst, mit dem du reden kannst...
Bleib weg von mir, Lesbe.
Meine Klassenkameraden dachten, ich wäre eine Pussy-Esserin.
Mein Dad dachte, ich wäre eine Nymphomanin
und es fing an, sich so anzufühlen, als lebte ich in einem Horrorfilm,
in einem Alptraum von weißen Zäunen.
Man sagt, New York sei einschüchternd,
aber diese Leute scheinen ihre eigenen Kinder zu essen.
Ich war auf dem halben Weg nach Hause,
als ich entführt wurde.
Tessa.
Dad.
Was machst du hier?
Wessen Auto ist das?
Hey! Ich bin eine Freundin deines Vaters.
- Ist sie das? - Sei nicht unhöflich. Steig in das Auto.
Sie brachten mich zu dem einzigem Ort,
wo sie wussten, dort würde ich nicht überleben...
Der Jugendlichen-Bereich im Einkaufszentrum.
Oh, mein Gott! Sieh mal, wie süß die Jungs-freundlichen kurzen Hosen ausschauen!
Ich meine, über welche Jungs reden wir?
Diese wird meinen Bauchnabel-Ring zeigen.
Weißt du, was sie auch noch zeigen werden?
Deine Vagina.
Sind die Lichter hier wirklich so hell?
Es kommt mir vor, als wäre hier etwas wenig Sauerstoff.
- Oh, Kleine. - Ist die Musik hier nicht etwas laut?
Ich finde die Musik ist etwas laut hier.
- Schätzchen, Schätzchen. - Was?
Greif dir einen Snack im Essensbereich
und nimm dann auf der Dad-Couch Platz.
Dad-Couch...
Ja, okay. Oh, Kleine, möchtest du irgendetwas?
Nein, das will sie sicherlich nicht.
Wir stopfen uns nicht mit salzigen Snacks voll,
während wir Kleidung anprobieren. Wieso?
- Ausdehnung. - Das ist einfaches Mädchen-Einmaleins.
Ausdehnung. Okay, Mädchen-Einmaleins.
Richtig. Okay. Ich werde einfach hier auf der Dad-Couch sitzen
und nicht im Weg stehen, wenn die Ladys ihr Ding tun.
Hey. Schau dir das an. Süß.
Wenn du meinen Dad triffst,
sag ihm, dass ich es hier hasse und wieder nach Hause will.
- Nur ein Scherz. - Mom.
Er ist ein wenig lang. Ich könnte ihn umsäumen.
Es ist beschissen, dass deine Mutter starb, Beeyotch.
- Meine Mutter starb nicht. - Sie ging einfach.
Also wurdest du zu einer Lesbe, weil du dich an ihr rächen wolltest?
Was?
Wenn du irgendwie Hilfe brauchst oder Fragen hast
oder dich verloren oder in irgendeiner Weise unattraktiv fühlst,
lass es mich einfach wissen.
Ich weiß, wieso wir das alles tun.
Weil deine Mutter Mitleid mit mir hat.
Nein, es ist, weil meine Mutter mit deinem Vater schlafen will.
Schläft deine Mutter nicht mit deinem Dad?
Nein.
Diese Spannung bringt mich um.
Ich muss unbedingt sehen, wie süß ihr beide ausseht.
Das kaufe ich.
Meine Güte, Tessa.
Schau dich an.
Das ist ein Bringer.
Dieses Top ist total abgefahren, oder?
Das geht gradewegs zur Kasse.
Süße, wir sind unter uns Mädels.
Meine Herren. Wer hat dir das angetan?
Was?
Das?
Ich habe ihn mir aus einen Sport-Katalog bestellt.
Was ist das Problem?
Es ist regelrecht orthopädisch.
Es ist wie ein riesiger Verband,
wie einer, den Brandopfer bekämen.
Nennst du meinen BH hässlich?
Nun ja, Süße, das tue ich, weil er hässlich ist
und ich würde liebend gern einen für dich finden, der es nicht ist.
Und dazu nette, heterosexuelle Abendschuhe.
An diesem Abend wollte ich einen neuen Look präsentieren.
Ich nannte ihn "Einkaufszentrums-Schlampe".
Das Essen wird kalt.
Was gibt es zu essen? Das riecht wie Pappe.
Da ist sie ja! Süßes-Outfit-Alarm.
- Süßes-Outfit-Alarm. - Hey!
Was ist das? Was trägst du da?
Das ist das Outfit, das du mir im Einkaufszentrum kauftest.
- Magst du es nicht? - Doch.
Nein. In Ordnung, lasst uns essen.
Darf ich etwas sagen?
Das ist richtig nett, oder?
Ja. Wann war das letze Mal, als Dad selbstgekochtes Essen
- auf den Tisch stellte? - Ich habe mir mein eigenes Essen gekauft.
Okay, das ist kein Essen.
Hast du es noch nicht gehört?
Diese Mädchen hier essen nichts.
So bekommen sie ihr Körpergewicht unter 40kg.
Bikinifigur bis zum Sommer.
Öffne nicht diese Dose.
Du willst doch, dass ich wie diese Vorstadt-Mädchen bin, oder?
Wag es bloß nicht, diese Dose zu öffnen.
Nein, ich verbiete dir, diese Dose zu öffnen.
Tu den Strohhalm nicht in die Dose.
- Das ist der letzte Strohhalm. - Nimm...
- Wag es nicht, einen Schluck zu nehmen. - Natürlich nimmt sie einen Schluck.
Das ist nicht dein Essen. Das hier ist dein Essen.
Weißt du was?
Dann gehst... Du wirst ohne Abendessen zu Bett gehen.
Oh, Gott!
- Nun... - Ich habe dich nicht mal erkannt.
Es ist als wärest du einer von denen.
- Was soll ich tun? - Kleine, ich versuche dir alles zu geben,
was auch alle anderen Mädchen haben.
Ich bin nicht wie diese Mädchen
und ich will nicht haben, was sie haben!
In Ordnung.
Dies ist der fünftbeste Ort im Land
um Kinder aufzuziehen.
Ich habe keine Kinder.
Du hast mein Leben ruiniert!
Ich habe dein Leben nicht ruiniert!
Ich glaube, ich habe ihr Leben ruiniert.
Am nächsten Morgen sprachen wir nicht viel miteinander.
Stattdessen zeigten wir unsere Gefühle
durch passiv-aggressive Bücher.
Okay.
Erinnerst du dich, als du mir den Goldfisch gabst
und sagtest, dass ich mich allein um ihn kümmern sollte
und ich so aufgeregt war und dir zeigen wollte, dass ich das konnte,
sodass ich hastig von der Schule kam, um sein Becken zu säubern,
neues Wasser einließ und den Fisch hineinwarf,
aber das Wasser zu kalt war und der Fisch einen Schock bekam
und lauter kleine, winzige Blasen an seinem Körper bekam
und dann starb?
Ja.
Ich fühle mich wie der Fisch.
Okay.
Na ja.
Erinnerst du dich noch daran, als ich versuchte dir einen Fellini-Film
zu zeigen und du ihn nicht sehen wolltest, weil er
in Schwarz-Weiß war und Untertitel besaß.
Und du sagtest: "Der Film sieht dämlich und langweilig aus",
aber dann musstest du ihn in der Schule anschauen
und es stellte sich heraus, dass du ihn eigentlich magst?
Ja.
Es kommt mir vor als wäre es hier wie in einem Fellini-Film.
Hallo.
Meine Mutter schickt mich, um den Pott abzuholen.
Ich nahm nicht das Pot von deiner Mutter.
Ich rauche noch nicht mal Pot.
Ihren Topf.
Von gestern Abend?
Er ist rot, mit einem silbernen Henkel?
Wie hat euch der Braten geschmeckt?
Das ist deine Mutter?
Ja.
Ist das dein Bruder?
Ja.
Komm schon rein.
Wir haben ihn nicht abgewaschen.
Das ist okay.
Auf der Toilette flippte ich nur aus,
weil ich nicht wollte, dass man sich über mich lustig macht.
Ja, verstehe.
Es ist okay.
Zwischen uns ist alles in Ordnung.
Cool.
Dein Dad sagt, ich könnte hochkommen.
Darf ich reinkommen?
Du bist schon drinnen.
Wegen gestern:
Ich verhielt mich wie ein Miststück
und ich wollte nur sagen, wie leid es mir tut.
Es ist nur so, dass ich der Meinung bin,
dass jedem Mädchen ein BH geschenkt werden sollte,
von jemandem, der das ein oder andere über BHs weiß.
Ich werde euch beide nun alleine lassen.
Es war anmaßend,
es war verfehlt,
und es war bei Weitem
das Schönste, was ich besaß.
Vielleicht sind die Mütter hier gar nicht mal so schlecht
und vielleicht findest du manchmal
unter ein paar großen, falschen Brüsten
auch ein echtes Herz.
Da bemerkte ich,
dass nicht nur ich in Suburgatory festsaß.
Dad saß hier auch fest.
George!
Ich hörte, dass du meine Freundin Jocelyn im Club getroffen hast.
Sie sagte, ihr hättet euch richtig gut verstanden.
Das haben wir auf jedem Fall, Sheila.
Da ist er. Da ist mein Freund! Hi, George!
Ich beobachte dich!
Ja. Ja.
So wie ich es sah, würden wir zum Überleben zwei Sachen benötigen:
Eine automatische Sprinkleranlage...
- Schöner Rasen. - Schön.
- Gefällt mir.
und eine einstweilige Verfügung.
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Übersetzer: Shooterboy Korrektur: Sogge377
Für Subcentral.de