Virginia!
Deine Cousine Delilah hat dir ein Papphühnchen geschickt!
Verdammt.
Ein Hühnchen mit einer DVD drin.
Die Technik ist zu schnell für mich.
Los gehts.
Amerikas hässlichste Heimvideos.
Hört, hört!
Es wird einen großen Ball geben,
denn diese Prinzessin
hat endlich ihren Prinz Charming gefunden.
Wir scheuen keine Kosten, seitdem mein Luftwaffenoffizier
eine dicke, fette Prämie für...
Naja, das kann ich euch nicht sagen,
aber lasst mich verraten, dass die Israelis dafür die Schuld bekommen werden.
Ich weiß, dass ihr nicht alle genug Geld habt,
um nach Las Vegas zu fliegen.
Vor allem meine Cousine Virginia.
Auch wenn ich nicht verstehen kann, warum die Leute nicht einfach
mit Southwest fliegen, da die Preise dort niedrig sind.
Virginia, vielleicht kannst du dich im Koffer von jemandem verstecken,
denn bei Southwest bezahlt man nicht für sein Gepäck.
Vögel!
Wir gehen nicht nach Vegas.
Delilah lädt uns aus dem gleichen Grund
auf ihre Hochzeit ein,
aus dem sie mich auf alle ihre Partys eingeladen hat.
Um mich zu demütigen.
Oh, ich liebe die Jacke!
Ich will mich bei euch allen für die tollen Geschenke bedanken.
Ich liebe diese neuen Klamotten.
Und meine Cousine Ginny sollte sich auch bei euch bedanken,
denn sie bekommt meine alten, weil sie arm ist.
Wer will tanzen?!
Ja, aber ihr wart Kinder. Du kannst jetzt mit ihr umgehen.
Das ist mir egal. Wir gehen nicht auf diese Hochzeit.
Ich hasse sie, und außerdem bist du spielsüchtig.
Wirklich? Du bist... spielsüchtig?
Nein, aber anscheinend ist Virginia süchtig danach,
mich vor Leuten schlecht dastehen zu lassen.
Wir gehen nicht.
Du wolltest schon immer nach Paris.
Das gibt es dort.
Wyatt war mal in Vegas.
Als er zurück kam, wollte er mir nichts von dem Ausflug erzählen.
Er sagte nur die ganze Zeit
"Was in Vegas passiert, bleibt in Vegas."
Cool. Was in Vegas passiert, bleibt in Vegas,
da dort wilde Sachen passieren,
von denen man nicht will, dass die Leute es wissen.
Das ist schlau.
Weißt du was?
Ich würde gerne was in Vegas machen, was in Vegas bleiben muss.
Dann könnte ich ihm das sagen.
- Du könntest mit mir kommen. - Wirst du denn gehen?
Ich hätte nicht gedacht, dass du ein Vegas-Typ bist.
Ja, weil du nur Daddy Jimmy kennst.
Du kennst nicht den "Sex auf dem Rücksitz
meines Vans mit einer Serienmörderin"-Jimmy.
Ich war ein wilder Mann
bevor diese kleine Fußfessel kam
und ein nasses Tuch auf mein Partyfeuer warf.
Oh.
Aber sie ist süß, oder?
Oh, Daddy kann nichts mehr machen
seitdem du da bist, du süße Maus.
Du musst wirklich mal feiern.
Ja, muss ich.
Ich glaube, ich sollte doch nach Vegas auf die Hochzeit gehen.
Der Magic 8 Ball sagt zwar "Frag später nochmal",
aber dafür habe ich keine Zeit.
Oh, ja, man darf sich nicht nach dem Magic 8 Ball richten.
Man muss sein Leben leben.
Wenn ich nicht gehe, gewinnt Delilah.
Sie wird immer die Genugtuung haben,
dass sie es geschafft hat, dass ich nicht komme, stimmts?
Stimmt. Ja. Ja! Wir gehen...
Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht denke ich zu viel darüber nach.
Ich denke, das mache ich. Ich denke zu viel darüber nach.
Nein. Ich gehe nicht.
Vergiss es.
Wow. Was für ein Traum.
Ich habe geträumt, dass der Esel aus "Shrek" mir sagt,
dass ich nicht auf die Hochzeit gehen soll.
Aber dann sagte der nackte Obama,
dass ich gehen muss, da Delilah sonst gewinnt.
Also gehen wir?
Nicht du. Obama sagt, dass ich nach Vegas gehen soll.
Und er sagt, dass du wegen deinem Spielproblem zu Hause bleiben sollst.
Oh, das hast du ihm auch erzählt?
Naja, ich musste Smalltalk machen.
Er war nackt.
Es war etwas peinlich.
Es hat drei Stunden gedauert,
aber das Ouija-Brett buchstabierte mehr oder weniger das hier:
"Delilah wird mit ihrem neuen Ehemann
vor mir protzen, wenn du nicht dabei bist.
Sie wird wahrscheinlich denken, dass unsere Ehe in der Krise steckt,
weil ich ihr nicht sagen kann, dass du zu Hause geblieben bist,
weil du ein Spielproblem hast."
Ich musste zwar die Lücken ausfüllen,
aber das ist die Kernaussage.
Wie auch immer, du musst mit mir kommen.
Aber du darfst kein Geld bei dir haben.
Ouija sagt, dass ich das Geld verwalte.
Wir fahren nach Vegas.
Sorry. Maw Maw und Hope bei Shelley abzuliefern
dauerte etwas länger, als ich dachte.
Shelley war gerade dabei eine Internetvideo-Anleitung
darüber zu drehen, wie man den Beutel bei einem künstlichen Darmausgang wechselt.
Da merkt man erst, wie toll ein Anus ist.
Ich bin bereit für Spaß in den Clubs von Vegas
und für Tanzen mit Geldverschwendern.
Ich habe ein Alter Ego namens Natasha für die wilde Zeit in Las Vegas.
Okay. Ich...
Ich werde einfach nur Jimmy sein.
Du wirst Jimmy sein, der eine Katalogbraut aus Russland hat,
die womöglich auch Spionin ist.
Hey, Leute, fällt euch eine Veränderung auf?
Hast du, ähm...
Hm, nein.
Neue Haarklammer?
Gut. Ich habe etwas Bräunungsspray benutzt und wollte es dezent halten.
Seht euch das an.
Es ist wunderschön und funkelnd.
So habe ich mir immer
das Wohnzimmer von Cher vorgestellt.
Sieh dir die coolen Moves an,
die diese attraktiven und kapitalistischen Barkeeper draufhaben.
Warte kurz.
Irgendwas ist anders an dir.
Was ist mit deiner Bräune?
Oh, das blöde, billige Bräunungsspray ging einfach ab.
Ich musste eine Nachricht für die Putzfrau hinterlassen,
damit sie sich nicht wundert, weshalb der Boden der Dusche braun ist.
Wow, die Leute geben hier viel Trinkgeld.
Der Kerl hat der Kellnerin gerade 10 Dollar gegeben.
Bestell nichts bei den Kellnerinnen.
Das müssen wir nicht.
Wir haben die ganzen kostenlosen Flaschen mit Alkohol
in dem kleinen Kühlschrank in unserem Zimmer.
Virginia!
Burt! Ich sehe auf euch runter.
Und so machen es wahrscheinlich auch alle anderen in eurer Nähe.
Hey, ich komme sofort runter.
Oh mein Gott, Ginny, du bist hier!
Unglaublich!
Das ist so eine wundervolle Überraschung.
Wie zum Henker hast du die Flugtickets bezahlt?
Wir sind mit dem Bus gefahren.
Mit dem fliegenden Bus, der auch Flugzeug genannt wird.
Das ist ein regionaler Ausdruck.
Naja, welche Lüge ihr auch immer benutzen wollt, ich bin einverstanden.
Ich bin nur froh, dass ihr hier seid.
Soll das ein Scherz sein? Ich habe jahrelang gewartet und gewartet,
dass dich mal jemand fragt.
Nichts könnte mich von deiner Hochzeit fernhalten,
außer ich sterbe vorher an Altersschwäche.
Naja, wenn ich mir deine Krähenfüße so ansehe,
waren wir schon nah dran.
Morgen wird es unglaublich.
So, wie wir es uns als Kinder erträumt haben.
Ich werde mal im Rio in Vegas heiraten.
Ich werde ein wunderschönes Brautkleid tragen.
Aus Elasthan, aber elegant.
Meines wird aus dem Material sein,
das die Farbe wechselt wenn man es berührt,
damit man die heißen Handabdrücke meines Mannes auf meinem Hintern sehen kann.
Mein Brautkleid wird von oben bis unten
alle blenden und hat eine 2,50 Meter lange Schleppe.
Meines wird mit echten antiken, spanischen Münzen besetzt sein,
und eine 25 Meter lange Schleppe haben.
Und Michael Jackson wird diese Schleppe tragen.
Also, habt ihr euch jemals die Zeit
für eine richtige Hochzeit genommen,
oder wart ihr zu konzentriert auf eure Karrieren als Kloschrubber?
Oh, nein, wir hatten eine Hochzeit. Es war eine sehr schicke Angelegenheit.
Sie dürfen die Braut jetzt küssen.
Ist das die Warteschlange für den Nadelaustausch?
Ja, wir hatten eine sehr elegante Hochzeit.
Delilah, komm her!
Der Barkeeper sagt,
dass du nicht aus seinem Bauchnabel trinken kannst.
Anscheinend geht sein Nabel nach außen.
Das geht trotzdem.
Ich kenne einen Trick bei dieser Art von Bauchnabel.
Warum hast du über unsere Hochzeit gelogen?
Hat dir unsere Hochzeit nicht gefallen?
Du hast damals nie etwas gesagt.
Naja, was hätte es denn gebracht?
Wir hatten kein Geld.
Hey, Cousine, wir sind auf dem Weg zu meinem Junggesellinnenabschied.
Warum kommst du nicht mit uns?
Klingt großartig. Ich bin sofort da.
Oh, du wirst mich heute Abend einfach sitzen lassen?
Machst du das, weil du sauer wegen unserer Hochzeit bist?
Baby, ich muss einfach gehen. Ansonsten wird sie
die ganze Zeit Müll über mich erzählen,
und ich bin nicht da, um mich zu verteidigen.
Ich wette, dass sie das jetzt schon macht.
Hey, ich bin keine Schlampe!
Ich bin nicht arm!
Und meine Füße sind nicht zu groß!
Tut mir leid, Baby. Ich muss gehen.
Hey, ähm, du kommst mit zu einem Junggesellinnenabschied.
Nein, sie geht nicht mit dir.
Wir werden eine wilde Nacht
in Vegas haben, um es Wyatt heimzuzahlen.
Nein, ich brauche Unterstützung.
Außerdem, was ist wilder als ein Junggesellinnenabschied?
Ich werde mit ihr gehen.
Mom ist heute nicht wirklich nett.
Ja, dafür ist ihre Cousine verantwortlich.
Ich weiß was zu tun ist, damit sie sich wieder besser fühlt.
Wir werden deiner Mom eine wunderschöne
Schickimickihochzeit schenken, von der sie immer geträumt hat.
- Wie werden wir das machen? - Wir werden etwas Geld verdienen.
Wie? Du hast Mom versprochen, dass du nicht spielen wirst.
Es gibt in Vegas andere Möglichkeiten, um an Geld zu kommen.
Okay.
Hat jemand ein...
... Gin Tonic bestellt?
Ein Dollar, jetzt fehlen nur noch 2499.
Okay, wer hat das... ähm...
... nach Mandel schmeckende, sprudelnde Wasserding bestellt?
Sieht aus, als wäre auch Milch drin?
Niemand?
Ich reinige die Scheibe Ihres Automaten, gnädige Frau.
Man kann nicht gewinnen, wenn man nichts sieht.
Wir leben von Trinkgeldern.
Was ist mit den Beilagen passiert?
Zigarren? Zigaretten?
Kirschen? Oliven?
Zitronenscheiben?
Gibt es hier Herren,
die einen Spieß für die Damen erwerben möchten?
Ich denke, ich habe den Knoten rausbekommen.
Wer ist der Nächste?
Ich mache auch die Füße, wenn Sie ihre Socken anbehalten.
Okay, okay. Ich habe mich nie...
von einem Typen ans Bett fesseln lassen.
Ich habe nie mit einem russischen Eishockeyteam geschlafen.
Ha! Ich habe gelogen!
Habe ich doch!
Es war wie ein eisiges Wunder!
Okay, okay, okay.
Ich wurde nie...
in der High School geschwängert.
Schön.
Ich habe niemals...
Delilahs Schwarm gestohlen
und im Wellenbad seine Welt gerockt,
bis er vergessen hat, dass sie existiert!
Oh, Moment. Doch, das war ich.
Ja, für mich ist es natürlich
nicht so gut gelaufen, indem ich einen Militärshelden heirate,
der direkt dabei war,
als man den Ort gefunden hat, an dem Saddam Hussein die Kronjuwelen versteckte.
Sag mir nicht, dass dieser Krieg ein Fehler war!
Mach dir keine Sorgen, vielleicht wirst du Glück haben und dein Ehemann
wird eines Tages den Pool eines irakischen Diktators reinigen.
Ich kann sie nicht schlagen.
Jedes Mal wenn ich einen Witz mache,
macht sie sogar noch einen besseren Witz daraus.
Als hätte sie Autoren dafür oder sowas.
Lass uns von hier verschwinden.
Entschuldigen Sie bitte.
Es gab eine Lärmbeschwerde.
Es ist viel zu leise hier.
Oh mein Gott.
Der Wachmann ist auch Stripper.
Es kann gar nicht mehr kitschiger...
Wieso kann ich nicht aufhören zu tanzen?
Und es regnet, es regnet...
und... es hört auf.
Vielen Dank für die erneute Anstellung, Sir.
- Wie läufts? - Ordentlich.
Ich habe einen Stammkunden, aber sein Schweiß riecht nach Krabbenscampi.
Ah, ich liebe Krabbenscampi!
Wieviel hast du schon?
14 Dollar.
So bekommen wir niemals genug Geld für eine Hochzeit.
Wir müssen uns noch mehr ranhalten.
Hey! Gehen Sie da runter!
Ähm, es ist wohl Zeit zu rennen.
Hey, hey. Natasha bekommt als nächste so einen irren Tanz, ja?
Hey, gib mir dein Handy.
Ich denke, ihr Luftwaffenpilot
wäre interessiert daran zu sehen,
wen sie da an sich rumfummeln lässt.
Ich glaube, wir sollten vielleicht alle gehen
und die beiden alleine lassen.
Hey. Hey.
Wo ist Virginia?
Ich will mehr für mein Geld.
Jetzt ist es vorbei.
Ich werde niemals eine Hochzeit bezahlen können.
Es war sowieso eine blöde Idee.
Wir haben nur 47 Dollar verdient.
Naja, es war wenigstens ziemlich aufregend.
Als der Sicherheitsdienst uns verfolgte, rannten wir eine Rolltreppe hoch, die nach unten fuhr.
Das war cool.
Man sieht das immer in Filmen,
aber man denkt nicht, dass es einem mal selbst passiert.
Toll! Jetzt habt ihr eine Geschichte, die in Vegas bleiben muss,
und das Verrückteste was ich hatte, ist Rotwein mit Fisch.
Das ist etwas, was man nicht...
Egal.
Ich bin so froh, dass ihr hier seid,
um den größten Moment meines Lebens
mitverfolgen zu können.
Ich musste mich acht Stunden
unter einem sehr lauten Bett verstecken,
aber seht, was ich hier habe!
Oh, wartet.
Da sind viele Fotos von der Wand.
Ich habe nicht kapiert, wohin das Objektiv zeigt.
Oh, da kommen sie. Seht genau hin.
Ich werde diese Hochzeit jetzt platzen lassen.
Ich muss mich enthaaren lassen.
Mein Pfirsich muss eine Nektarine werden.
Schön, schön,
schön.
Ich freue mich, endlich den Bräutigam zu treffen!
Wissen Sie, ich habe ein paar
sehr lustige Fotos Ihrer Fast-Braut,
oder Ihrer Nicht-Fast-Braut, das ist jetzt die Frage.
Das ist Howard, der Trauzeuge.
Du hast den Bräutigam letzte Nacht schon getroffen, Dummerchen.
Er bezahlt da hinten die Rechnung.
Mensch, Virginia, du siehst so schockiert aus.
Achso, ich verstehe... du hast noch nie einen Ehemann
eine Rechnung bezahlen sehen, oder?
Es gibt für alles ein erstes Mal.
Ich kann nicht hinsehen.
Sie bekommt unsere große,
schicke Hochzeit, von der wir als kleine Mädchen immer träumten.
Mein Gott, sie gewinnt immer!
Ich wette, sie bekommt auch unsere Traumbeerdigung
mit dem Steinsarg, der von den New Kids On The Block getragen wird.
Habt Spaß. Ich bleibe nicht hier.
Ihr müsst mir einen Gefallen tun.
Ich bin nicht in der Stimmung!
Komm mit mir.
Nein. Ich gehe nicht rein.
Vertrau mir. Ich habe eine Überraschung.
Was zur Hölle ist los?
Du bekommst die perfekte Hochzeit.
Ich brauche deinen Ring.
Dad konnte Mom nicht die Hochzeit finanzieren, die sie niemals hatten.
Wir haben uns heute hier versammelt, da das anwesende Paar
den Bund der Ehe schließen möchte.
Aber das bedeutete nicht, dass er sie nicht für sie stehlen kann.
Nehmen Sie diesen Mann zu Ihrem Ehemann,
in guten wie in schlechten Zeiten,
bis dass der Tod euch scheidet?
Ich will.
Es stellt sich raus, dass man nicht immer Geld ausgeben muss,
um jemandem den Tag zu bereiten, von dem die Person immer geträumt hat.
Sie dürfen die Braut jetzt küssen.
Meine Damen und Herren,
richten Sie Ihre Aufmerksamkeit auf die Tanzfläche,
um das glückliche Paar
bei seinem ersten Tanz als Mann und Frau zu sehen.
Und jetzt würde ich gerne jemanden vorstellen:
den Trauzeugen meines Ehemannes.
Ein Kerl, den ich geheiratet hätte,
aber Howard zermatschte sein Geschlechtsteil
bei einem Motorradunfall.
Jetzt hat er einen unechten, aber nein, danke!
Leg los, Howie!
Und ich bin so dankbar, dass ihr euch gefunden habt,
euch verliebt habt, und mich bekommen habt.
Danke, mein Sohn.
Das war nicht die richtige Reihenfolge, aber danke.
Zwischen meiner Mom und Delilah wird es immer Zoff geben,
aber meine Mom wird sich zumindest nie wieder so fühlen,
als hätte Delilah die schönere Hochzeit bekommen, denn...
sie hatten dieselbe.
Für Mom und Dad ist alles gut ausgegangen,
aber ich kam immer noch nicht dazu zu sehen, wie Sabrina etwas Verrücktes macht.
Zum Glück ist es in Vegas niemals zu spät für verrückte Sachen.
Niemals.
Ich kann nicht glauben, dass ich immer noch nichts hatte,
was in Vegas bleiben muss.
Naja, was ist mit unserem langsamen Tanz?
Das war ziemlich verrückt.
Das passierte zweimal und es war auf einer Hochzeit.
Was wäre, wenn du es noch ein drittes Mal machst,
in einer Dachbar zu einem schnellen Song,
zu dem man wirklich nicht langsam tanzen sollte?
Oh, das müsste definitiv in Vegas bleiben.
Danke.
Wofür sind Freunde denn da?