Soll ich deinen ganzen Kram ganz alleine zu mir bringen, oder hilfst du mir dabei?
Ich helfe doch. Ich schwebe gerade in Erinnerungen.
Weißt du, dass ich auf der Highschool tatsächlich zwei Kilo weniger gewogen habe?
Weißt du, dass keine deiner Gläser wirklich zusammenpassen?
Ich weiß nicht einmal, was eine Person mit denen anfangen soll.
Hey, willst du denselben Haarschnitt?
Geh zum gleichen Friseur, würde ich mal sagen.
Nun, ich habe bei mir viele Gläser, so dass wir die hier einfach Goodwill spenden können.
Wow, warte mal. Du weißt aber schon, dass ein paar von denen Sammlerstücke sind.
Wirklich? Und welches war am teuersten? "Bam Bam" oder "Mayor McCheese"?
"McCheese", natürlich. Ich denke, es ist immer noch gut für eine Gratisnachfüllung.
Na gut, wir behalten das hier und den Sammy-Sosa-Kaffeebecher.
Und meine Müslischale. Die hat die optimale Größe für eine Portion.
Außerdem kann man darin ein Baby waschen.
Keine Sorge, die Müslischale habe ich schon eingepackt.
Nun, was wollen wir mit dem Fernseher machen?
Nun, du hast noch keinen Fernseher in deinem Schlafzimmer.
Nee, auf einen Fernseher im Schlafzimmer habe ich wirklich keine Lust.
Weißt du, wer das auch sagt? Diejenigen, die noch nie einen Fernseher im Schlafzimmer hatten.
Oder diejenigen, die gerne lesen oder reden.
Na gut, aber während du liest, was soll ich dann machen?
Keine Ahnung. In deinem Bauchnabel herumzupulen, scheint immer viel Zeit in Anspruch zu nehmen.
Also werde ich nur unten in der Lobby Fernsehen gucken können?
Wir nennen das bei uns ein Wohnzimmer.
Ja, aber deine Mom und Schwester sind da unten, also muss ich mir Hosen anziehen.
Und wenn ich meine Hosen anhabe, dann könnte ich genauso gut ins Kino gehen.
Okay, du kannst den Fernseher ins Schlafzimmer stellen.
Danke.
Aber wenn ich in einem sexy Nachthemd reinkomme, und du mir so kommst,
dann breche ich dir den Finger ab und jedes andere Körperteil, das genauso aussieht.
Das heißt also, ich kann elf Mal Mist bauen.
..:: www.subcentral.de ::.. präsentiert:
"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 03 - Mike in the House -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Also sind Mollys Sachen alle Gold wert,
aber du musst deinen wertlosen Mist in meiner Garage verstecken?
Ich verstecke ihn nicht. Ich warte nur solange, bis wir was Größeres haben.
Dann werde ich es irgendwann in einer Kiste reinschmuggeln.
Na prima. Lug und Trug.
Der Mörtel, der die Ziegel der Liebe zusammenhält.
- Bei dir und Dad hat es doch geklappt. - Die Zeiten waren um einiges einfacher.
Wo ist mein Tisch-Hockey-Spiel?
WeiÃŸt du, Mikey, ich bin nicht jemand, der Ã¼ber...
andere urteilt, wie andere ihr Leben führen sollen...
Jetzt geht's los.
Aber so überstürzt bei dieser Frau einzuziehen,
ist ein furchtbarer Fehler, den du für den Rest deines Lebens bereuen wirst.
Nun, beschönige es nicht, Mom. Was meinst du wirklich?
Hey, wo sind meine ganzen G.I.-Joe-Sachen?
Zu meiner Zeit sind wir nicht mit jemandem zusammengezogen,
bis wir Ringe an den Fingern und Reis in unseren Haaren hatten.
Hör mal, Molly und ich, wir lieben uns,
und aus meiner Wohnung zu ziehen, ist eine gute Möglichkeit, damit wir Geld sparen können.
Nun, wenn du wirklich Geld sparen wolltest,
dann hättest du nie hier ausziehen sollen.
Ja, aber das hätte nur in Mord und Totschlag geendet.
Gut. Aber wenn sie es satt hat, deine dreckigen Unterhosen vom Fußboden aufzuheben,
dann bekommst du immer noch bei mir und Jim drei warme Mahlzeiten und ein Klappbett.
Und deshalb reizt mich das Ganze umso mehr, dass es klappen muss.
Im Ernst. Ich kann meine Stretch-Armstrong-Figur und Baseball-Karten nicht finden, nichts.
Hey, ich hatte einen Garagenflohmarkt, okay?
Und du hast meinen ganzen Kram verkauft?
Nun, wenn du die paar Spielsachen nicht berücksichtigst,
dann war es einfach nur eine alte traurige, kranke Vor-Haushaltsauflösung.
Ach, Mano.
Und wenn der Kerl von gegenüber jemals fragen sollte.
Du hast den orangen Badeanzug nie getragen.
Ich habe ihm versprochen... Keine "Pflaumen" im Körbchen.
Okay. Ich habe den Schrank auf dem Flur für Mikes Sachen ausgeräumt.
Diese Sachen werde ich nach Goodwill rüberbringen.
Wage es ja nicht.
Die Sachen gehören deinem Dad. Die kannst du nicht weggeben.
Mom, er ist seit 25 Jahren tot, und dieser Hausanzug kam noch zehn Jahre eher aus der Mode.
Das ist mir doch egal. Du gibst ihn jedenfalls nicht weg.
Ach, er riecht noch immer nach Daddy.
"Hai Karate" und scharfe Soße.
Es wird schon ein merkwürdiges Gefühl sein, wenn ein anderer Mann hier wohnt.
Ja, was ich noch fragen wollte. Könnt ihr etwas Platz für ihn im Bad frei machen?
Ach, dieser dicke Mann in unserem kleinen Bad?
Du lieber Himmel, igitt!
Keine Sorge. Alles, was er hat, ist ein Rasierapparat und eine Zahnbürste,
und aus unerklärlichen Gründen eine Duschhaube.
Uns geht es nicht um den Platz.
Wir machen uns nur Gedanken, wie viel Gewicht die Toilette aushalten muss.
Mom.
Warum geben wir ihm nicht das Bad unten, so wie bei Dad?
Du hast recht.
Einfach noch einen guten, stark riechenden Pümpel und eine große Duftkerze dazu.
Zitronelle, so wie man es auf Campingplätzen tut.
Oder wir könnten einfach eines dieser Dixiklos mieten und im Garten aufstellen.
Gute Idee. Dann haben die Nachbarn das Problem.
Okay, das hier ist das letzte.
Wir haben hier noch ein "Dreamsicle", und was auch immer das ist.
Entweder gefrorenes Tamale oder ein Paar gelbe Socken zum Essen.
Ich nehme das "Dreamsicle".
Ich werde mein Glück mit dem Tamale versuchen.
Viel Glück, denn das lag schon da, als ich einzog.
Und was machst du mit diesem Sofa?
Ich wollte es Goodwill spenden, aber es scheint, dass die eine "zu viele Flecken Police" haben.
Es überrascht mich, dass sie deine Hemden genommen haben.
Samuel, es gehört dir, wenn du es haben willst.
Danke, aber meine Mitbewohner und ich bevorzugen mehr den Südwest-Stil.
Weißt du, jetzt, wo du bei Molly einziehst,
werden wir nicht mehr so abhängen können.
Was meinst du damit? Ihr kommt dann einfach rüber.
Es ist genauso mein zu Hause wie ihres.
Ja, das glaubten auch die Indianer, als sie der ersten Schiffsladung der Pilger Zeichen gaben.
Genau. Nichts mehr mit Fischen und in den Wald pinkeln.
Jetzt gibt's für dich Teekuchen und Bibelstunden.
Was zum Teufel meinst du?
Diese Frauen werden dich zivilisieren.
Kein Popeln mehr, nichts mehr mit Hände in der Hose,
und nichts mehr mit auf der Couch sitzen, aus einer Dose "Pork and Beans" saufen.
Carl, bitte. Ich bin doch kein Schwein. Ich hatte schon mal eine Wohnung.
Wirklich?
Wenn du unter die Sofakissen guckst. Willst du dann mit Essen, Dreck oder Pilzen spielen?
Tamale?
Gefrorene Banane.
Die werde ich essen.
Siehst du? Hat doch nicht so viel Platz weggenommen,
und er passt auch zu deinem ganzen Asia-Stil.
Samsung.
Lustig.
Was wollen wir damit machen?
Gute Frage. Wo bewahrst du deine Wackelkopffiguren auf?
Nun, ich habe nur eine. Und die hat gerade einen Fernseher in meinem Schlafzimmer aufgestellt.
Wie süß. Bei mir stand er neben meinem Computer.
Nun, hier wird er in der Garage leben.
Gefällt dir das?
Ihm gefällt das.
In der Garage? Der Typ ist in der Hall of Fame und gewann 20 Spiele in sechs Jahren in Folge.
Das hier ist aber nicht der Echte.
Gut. Wie es scheint, wird das Meiste von meinem Zeug in die Garage verbannt.
Na gut, ich finde einen Platz für diesen kleinen Kerl.
Prima, und da du nicht mehr mit den Sport-Erinnerungsstücken so streng umgehst,
lass uns noch einen Platz für dieses Ebay-Sammelstück suchen.
Meine Güte, einen Platz für eine Laufhose an der Wand.
Wie wär's unten im Badezimmer?
Fergie Jenkins in der Garage?
Gale Sayers auf dem Klo?
Ich glaube nicht, dass du wirklich aus Chicago stammst, meine Dame.
Nun, ich weiß, das ist schwer, aber komm mal her.
Aber es ist doch nur vorübergehend.
Bald haben wir was Eigenes. Und das gehört dann nicht mir, nicht dir, sondern uns.
Nehme ich doch an.
Und dann haben wir so viele Zimmer, dass du ein eigenes haben kannst.
Echt?
Ja. Da kannst du dann dein ganzes Zeug reinstellen. Das ist doch toll, oder?
- Wie ein heiliger Ort. - Genau.
Kann ich in meinem heiligen Ort Zigarren rauchen?
Ich glaube nicht, dass es da Fenster gibt.
Warte mal, wir reden hier doch nicht von was richtigem Heiligen, oder?
Molly?
Molly, ich habe Hunger.
Nun, dann geh nach unten und mach dir deine große Müslischale voll.
Alleine?
Nimm deine Wackelkopffigur mit.
Mike, komm schon. Sonntag ist der einzige Tag, an dem ich ausschlafen kann.
Was ist, wenn deine Mom und Schwester unten sind?
Du hast schon vorher mit meiner Familie zusammen gegessen.
Ja, aber du warst immer bei mir.
Schatz, du wohnst jetzt hier. Du kannst alles tun, was du willst.
Nun, ich will, dass du mit mir nach unten gehst und frühstückst.
- Geh! - Gut.
Du weißt schon, dass du gemeiner bist, jetzt, wo wir zusammen wohnen.
Wow, da ist er ja.
Guten Morgen, Victoria. Bist du gerade nach Hause gekommen?
Ja, ich hatte da ein kleines Problem mit dem Auto.
Vielleicht kann ich helfen. Ich bin zwar kein Mechaniker,
aber ich kenne mich mit dem Kram unter der Motorhaube aus.
Um ehrlich zu sein, ist das mehr ein Problem der Art:
"Zu bekifft, um noch zu wissen, wo ich geparkt habe."
Nun, als vereidigter Polizist kann ich dazu nichts sagen,
aber ich rate dir, unter Drogen-Einfluss kein Kraftfahrzeug zu führen.
Das war nicht wirklich meine Entscheidung.
Aber danke, dass du mir nicht den Marsch bläst.
Kein Problem.
Und fürs Protokoll, Johnny Law...
Ich gehe noch den Strich entlang.
Molly, bist du schon wach?
Raus hier!
Na sieh mal einer an, wer da in seinen Pyjamahosen in die Küche kommt.
Guten Morgen.
Setzen Sie sich. Ich hole Ihnen eine Tasse Kaffee.
Danke.
Hören Sie, Mrs. Flynn, danke, dass Sie mich hier einziehen lassen.
Nenn mich bitte Joyce. Und das war ja nicht wirklich meine Entscheidung.
- Sahne und Zucker? - Schwarz, bitte.
Dir wird er mit Sahne und Zucker schmecken.
Mollys Dad hat ihn immer so getrunken.
Ich vertrage Milch wirklich nicht gut, aber okay.
Und hör mal, wenn es irgendwas gibt, was ich tun kann, dann sag einfach bescheid.
Ich möchte nicht umsonst hier wohnen.
Wir reden hier von Hausarbeiten, oder? Keine extragroße Gigolo-Aktion?
Nein.
Ich verarsch dich gerade, Bulle.
Wenn du das mit dem Helfen ernst meinst,
ein paar von den Küchenschränken könnten neue Scharniere gebrauchen.
Darum werde ich mich heute noch kümmern.
Wir könnten auch ein neues Fliegengitter am Nebeneingang gebrauchen.
Victoria geht mindestens einmal im Jahr da durch.
Betrachte es als erledigt.
Und einen neuen Abluftschlauch für den Trockner.
Geht ganz einfach.
Und der pulsierende Duschkopf oben hat auch schon bessere Tage erlebt.
Drei Frauen im Haus... Frag nicht.
Hatte ich auch nicht vor.
Was ist das für ein Hämmern?
Dein Freund ist auf dem Dach und ersetzt die losen Dachziegel.
Okay, also war es doch nicht der Weihnachtsmann.
Aber du kannst doch verstehen, wieso ich das dachte, oder?
Der arme Kerl war gerade mal eine Nacht hier und du deckst ihn mit Arbeit zu?
Er macht das freiwillig.
Mike Biggs geht freiwillig aufs Dach und verlegt Dachziegel?
Zuerst zögerte er, doch dann habe ich ihm eine Schüssel Brownies versprochen,
und er flatterte die Leiter hoch, als ob sein Arsch brennen würde.
Mom, wir sollten Mikes Gutmütigkeit nicht ausnutzen.
Seine Frohnatur, wie man auch sagen könnte.
Wisst ihr, er hat so schwer gearbeitet.
Wir sollten ihm heute Abend ein schönes Abendessen machen.
Tolle Idee.
Erinnert ihr euch noch an unsere Abendessen Sonntagabend mit Daddy?
Wir machten Schmorbraten, Kartoffelbrei und Bananen-Cremetorte.
Daddys Lieblingsessen.
Das ist aber nicht Mikes Lieblingsessen.
Wer zum Teufel redet denn hier von Mike?
Carl, ich sage dir, ich habe nur ein paar Schrauben in eine Schranktür gedreht,
und ihre Mom hat mir einen Armen Ritter gemacht.
Ich weiß, ich komme mir wie König Midas vor.
Nicht der Typ mit dem Schalldämpfer.
Besorg dir mal einen Bibliotheksausweis.
Moment, ich muss mir ein paar Brownies verdienen.
Hey, wie geht es dir da oben?
- Arbeitest du schwer? - Ja.
Dich da oben zu sehen, wie du mir die Sicht auf die Sonne nimmst,
erinnert mich an meinen Mann, als er noch lebte.
Er hat immer auf dem Dach gearbeitet.
Na ja, die Winter in Chicago. Da kommt viel zusammen.
Es kann noch eine Weile dauern.
Hast du Hunger? Willst du ein Sandwich?
Ich hätte gerne eines mit Salami und Käse.
Was für ein Pech. Er mochte Paprika und Fleischklößchen.
Kommt!
Das wird helfen!
Ich kann jetzt nicht reden, Carl, ich brauche beide Hände zum Arbeiten.
Kommt dir irgendwas bekannt vor?
Die Stopp-Schilder, aber ich glaube, die sehen überall gleich aus in der Stadt.
Na gut, was ist das letzte, was du weißt, wo du es geparkt hast?
Ich hatte einen Zahnarzttermin am Mittwoch.
Danach bin ich zwar noch damit gefahren,
aber ich kann mich nur noch erinnern, dort geparkt zu haben.
Okay, irgendeine Ahnung, in was für einen Club du gestern Nacht warst?
Gotik, Homo? Elk's?
Da sind ein paar Stempel auf meiner Hand.
Du hast kein UV-Licht dabei, oder?
Nein.
Himmel, Arsch und Zwirn! Victoria, denk doch mal nach.
Hey, wenn du mich anbrüllen willst,
kannst du mich gleich nach Hause fahren, und ich werde Mike bitten, mir bei der Suche zu helfen.
Mein Verlobter ist nicht dein persönlicher Chauffeur.
Bestimmt lässt Mom ihn mittlerweile Mais anbauen.
Ich weiß nur, dass er mehr Geduld und Verständnis aufbringt als du.
Deshalb hat er ja auch nicht jeden Sonntag mit dir...
"Auto verstecken" gespielt, seitdem du deinen Lernführerschein hast.
Können wir zumindest davon ausgehen, dass es noch in Illinois steht?
Weißt du, als ich Mike erzählte, dass ich mein Auto vermisse,
da war er nicht gemein oder voreingenommen.
Nein, er war zwar streng, aber gerecht, genau wie Daddy.
Konzentrier dich, Victoria.
Erinnerst du dich hier an etwas?
Bars, Restaurants, vielleicht hast du einen deiner Schuhe auf der Straße verloren?
Mir fehlen beide Schuhe,
aber halt mal nach einem Haargummi und schwarzem Schnür-BH Ausschau.
Okay, ich bin hier fertig.
Okay, wir warten einfach wie beim letzten Mal, bis dein Auto abgeschleppt wird.
Nein, letztes Mal fuhren wir solange herum,
bis mir einfiel, dass ich es in der Garage abgestellt habe.
- Warte mal... - Nein.
- Tut mir leid! Tut mir leid! - Nein!
Da hast du dir aber ein wahres Schätzchen angelacht, junge Dame.
Ich weiß, Mom. Er ist toll.
Er ist mehr als nur toll.
Er tut alles, um was ich ihn bitte, und er isst alles, was ich ihm aufs Dache werfe.
Als ob wir einen großen Waschbär als Haustier hätten, der Sachen reparieren kann.
Da ist ja mein schwer arbeitender Mann.
Sitzt gut, nicht? Noch zwei Taschen und ich sehe wie ein Poolbillardtisch aus.
Mike, warum hast du die Sachen von meinem Dad an?
Ich gab ihm ein paar von Dads Klamotten.
Weißt du, das letzte Mal, als er diesen Anzug anhatte,
da teilten wir uns einen Joint auf einem Doobie-Brothers-Konzert,
oder einen Joint auf einem The-O'Jays-Konzert. Hab ich vergessen.
Doobie Brothers. Ich habe die Ticketabrisse und eine steinalte "Tootsie Roll" gefunden.
Daddy liebte seine "Tootsie Rolls".
Kann ich sie haben?
Nun, eine wahre Erinnerung sind doch die Ticketabrisse, oder nicht?
Irgendwie flippe ich hier gleich aus. Mike, du musst den nicht tragen.
Warum? Ich finde, dass er mir ziemlich gut steht.
Du siehst wie ein Feldarbeiter aus, der grüne Bohnen verkaufen sollte.
Mach dir nichts draus. Du siehst toll aus.
Nun, warum setzt du nicht hier am oberen Ende des Tisches hin?
Es gibt Schmorbraten, Kartoffelbrei und dein Lieblingsdessert. Bananen-Cremetorte.
Das ist nicht sein Lieblingsdessert. Mike, sag's ihnen. Deutsche Schokolade.
Es gibt Kuchen, wir reden gerade von Kuchen.
Ist er nicht entzückend?
Mike, bevor wir ins Bett gehen, kannst du mir da eine Geschichte vorlesen?
Jetzt, kommt schon. Das ist nicht mehr komisch, sondern unheimlich.
Victoria, er ist nicht dein Vater. Mom, und er ist nicht dein Ehemann.
Warte mal, Moll, sie wollen doch nur, dass ich mich wie zu Hause fühle.
Das ist mehr als du tust.
Du willst ja nicht mal, dass dieses arme Schwein ein Bild aufhängt.
Ich habe nichts gesagt.
Außerdem hast du uns gesagt, dass er sich hier wie zu Hause fühlen soll.
Damit meinte ich, freundlich sein, mit ihm reden.
Und nicht, ihn wie meinen toten Vater herausputzen.
Hey, der Anzug passt ihm.
Es gibt drei Kerle in Chicago, die diesen Anzug tragen können.
Dann hol dir einen von den anderen, denn das hier ist mein Mann.
Du bist so egoistisch, Molly. Du hast noch nie gerne was geteilt.
Weißt du noch, wie sie mich nie mit ihrem Fahrrad fahren ließ?
Hey, wenn ich dir das mit der Zehn-Gang-Schaltung ausgeliehen hätte,
dann würden wir jetzt immer noch herumfahren und es suchen!
- Ich bekomm von euch Kopfschmerzen. - Sie hat doch angefangen.
Also, wie kommt's, dass du ihn in Schale werfen kannst und ich nicht?
Weil ich diejenige bin, die ihn heiraten wird.
Hast du mich gerade angegriffen, weil ich noch keinen Mann gefunden habe?
Hast du mal in der Garage nachgesehen?
Ich sag dir, Carl, es ist wie im Paradies.
Rate mal, was ich gerade tue.
Woher wusstest du das?
Nein, ich meine, woher wusstest du, dass es Kuchen war?
Das kannst nicht an meiner Stimme erkennen.
Gut, wenn du so schlau bist, was habe ich gerade an?
Falsch. Einen grünen Hausanzug.
Ja, habe ich von Mollys Mom bekommen. Ich weiß, das ist echt klasse.
Klar, komm vorbei. Die Leiter steht am Haus, und ich versuche, dir was vom Kuchen aufzuheben.
Könnt ihr mal damit aufhören?
Eure Kabbeleien hielten mich als alleinerziehende Mutter die ganzen Jahre auf Trab.
Jetzt komm mir nicht damit. Du hast mehr Freunde gehabt als sie.
Nennst du mich etwa eine Schlampe?
Nennst du mich eine Schlampe?
Haltet euch einfach fern von meinem Verlobten. Und ja, ihr seid welche!
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