Wow, es stehen wirklich viele Bankettsäle zur Auswahl.
Ja, es gibt richtig viele.
Mike, was machst du da?
Du hast heute schon alle deine Weight-Watchers-Punkte verbraucht.
Ich habe noch drei übrig.
Nein, diese drei Punkte waren dahin, als du heimlich...
den Schokoriegel verputzt hast, als du den Müll rausgebracht hast.
Das war nur ein kleiner Happen.
Und woher weißt du das überhaupt?
Nun, der erste Hinweis war, dass du wirklich mal freiwillig den Müll rausbringst.
Und der zweite waren die Erdnuss-Splitter, die in deinem Brusthaar klebten.
Die Erdnuss kann doch schon seit Tagen da gelegen haben.
Gut. Ich bin ja nicht die Diät-Polizei.
Okay, gib das her.
Okay, ich glaube, ich habe hier ein paar, die für uns in Frage kommen könnten,
und wenn wir jetzt anfangen, zu sparen, glaube ich, sollten wir es uns leisten können.
Warte mal, ist es nicht Tradition, dass die Familie der Braut die Hochzeit bezahlt?
Ich glaube, ich bin etwas zu alt, meine Mom zu bitten, unsere Hochzeit zu bezahlen.
Dann frage ich sie.
Und du würdest dich dabei wohl fühlen?
Ich esse Schokolade neben Mülltonnen. Ich habe nicht viele Ansprüche.
Oh, mein Gott, schau dir diesen geilen Schlitten an.
Mike, wir unterhalten uns gerade.
Traumhaft. Ist das ein 57er?
Stimmt, Sir.
57er Chevy Bel Air Sportwagen.
Der hat einen 283-Motor mit einer Zwei-Gang-Automatik "Power Glide".
Das war mein Traumauto, als ich klein war.
Na ja, das hier und das Hot-Dog-Auto von Oscar Mayer.
Nun, für 10.000 Dollar kannst du deinen Traum verwirklichen, mein Freund.
- Abgemacht. - Nein, nein, nein, nein, Mike.
Was machst du denn da?
Stimmt, du hast recht. Ich gebe dir 9.500 Dollar.
- Abgemacht. - Nein, nicht feilschen.
Sie hat recht.
- Ich sollte zuerst eine Testfahrt machen. Okay? - Abgemacht.
Könnt ihr einfach mal damit aufhören, ständig "Abgemacht" zu sagen?
Abgemacht.
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"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 04 - '57 Chevy Bel Air -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Klar doch. Das Einzige, was die Leute noch mehr mögen, als auf einer Hochzeit herumzusitzen,
ist, auf See festzusitzen mit einem Batzen betrunkener Verwandter.
Ja, nach eineinhalb Apple Martini wird aus einer Cocktail-Party eine Geiselnahme.
Was ist denn mit einer traditionellen kirchlichen Trauung?
Nun, Mikes Mom würde es gefallen,
wenn wir in einer Kirche heiraten, deshalb werden wir das nicht tun.
Bei euch Mädels habe ich ganze Arbeit geleistet.
Ich sage dir, solche Motoren stellen sie nicht mehr her.
Genau. Die Ersatzteile werden also schweineteuer sein,
und das solltest du beim Verkaufspreis berücksichtigen.
Du denkst doch nicht wirklich darüber nach, dieses Auto zu kaufen, oder?
Beruhige dich, ich werde keine 8.000 Dollar für einen Gebrauchtwagen ausgeben.
Du meinst den Gebrauchtwagen, mit dem du die letzte Stunde hin- und hergefahren bist?
Ich habe versucht, eine angenehme Sitzposition zu finden.
Du hast deine Hosen aufgemacht.
So wurde es dann angenehm.
Gut, 8.000 Dollar.
Vince, du wirst dieses Auto nicht für 8.000 Dollar an Mike verkaufen.
Danke, Mom.
Wir könnten 10.000 Dollar von einem anderen bekommen.
- 10.000 Dollar. - Du hast aber schon 8.000 Dollar gesagt.
- Wie wäre es mit dem, was ich gesagt habe? - Hast du was gesagt?
Weißt du was? Mach doch, was du willst. Aber versuch ihn, auf 7.000 Dollar runterzuhandeln,
dann hast du noch genug übrig, um dir Sex während der Flitterwochen zu besorgen!
Du hast die Dame gehört. 7.000 Dollar.
Ja, der Motor scheint in Ordnung zu sein.
- Wie viel will er für ihn haben? - 8.000 Dollar.
Das ist ein guter Preis.
Und schau dir mal den Rücksitz an.
Fast schon ein Schlafsofa.
Ja, fehlt nur noch eine Toilette und Kochplatte, dann ist es ein Einzimmerappartement.
Wie ist der Benzinverbrauch?
Nur etwa 3,5 Liter pro 9,5 Kilometer.
Aber er hat einen 114-Liter-Tank.
Toll. Also fast 322 Kilometer bis zum Auftanken.
Ja, das ist ziemlich viel im Vergleich zum Galant, den ich jetzt fahre,
aber der ist nicht so geräumig oder hat nicht so viel Eleganz.
Ja, hier drin erstickst du vor Eleganz.
Und welche Sicherheitsfunktionen hat er?
Der hat eine Hupe, und ich habe einen Airbag.
Oh, mein Gott.
Der 1957er Chevrolet Bel Air.
- Michael, gehört das Auto dir? - Ich denke noch darüber nach.
Ach, ich hatte viel Spaß auf dem Rücksitz eines Bel Airs.
Ich habe da etwas verloren, was ich nie wieder bekommen werde.
Ich werde mal so tun, als ob sie ihren High-School-Ring meint.
Ich war gerade 17 geworden und war noch nie mit einem Jungen zusammen.
Du weißt schon, weil meine Mom so streng war.
Oma, bitte, ich muss die ganze Scheiße nicht hören.
In diesem Auto erwarten dich und Molly schöne Spazierfahrten.
Sag ihr nur, dass sie keine hohen Absätze auf dem Rücksitz tragen soll.
Mit denen wird sie das Polster durchstechen und Löcher in die Deckenbespannung reißen.
Oma!
Um ehrlich zu sein. Ich glaube nicht,
dass Molly allzu begeistert sein wird, wenn ich mir das Auto kaufe.
Und wir müssen ja noch eine Hochzeit bezahlen.
Nun, sie hat doch einen Verlobungsring bekommen. Warum kannst du nicht auch was Schönes kriegen?
Er war der schönste Junge in unserer Kirche.
Das Auto gehörte seinem Daddy.
Und ich weiß noch, dass im Radio "If I Had a Hammer" lief.
Und er hatte einen.
Oma, im Ernst, das ist nicht für meine Ohren bestimmt.
Ich sage ja nur, das könnte die letzte Chance sein, dass du dir selbst was Schönes gönnst.
Du hast recht.
Ich meine, wenn ich nicht glücklich bin, wie soll ich sie jemals glücklich machen?
Greif ihr ins Haar und steck ihr die Zunge ins Ohr.
Wie kommt's, dass du ein Dessert hast und ich nicht?
Weil ich zum Frühstück Hüttenkäse und Obst hatte und du ein Spiegelei auf einem Pop-Tart.
Hör mal, wenn ich verspreche, in Zukunft meine...
Punkte besser einzuteilen, kann ich dann mal abbeißen?
Tut mir leid, Freundchen. Du hast jetzt schon seit zwei Tagen ums Haushaltsgeld gespielt.
Du willst mir also erzählen, dass du nichts gegessen hast, als du bei Carl warst?
Nein, ich habe ihm nur das Auto gezeigt, das war alles.
Er meinte übrigens, dass es für diesen Preis ein Schnäppchen wäre.
Na ja, vielleicht sollte er es dann kaufen.
Carl würde wie ein Schwachkopf in diesem Auto aussehen.
Außerdem ist sein Traumauto die Scooby-Doo "Mystery Machine".
Er ist noch ein Kind.
Wie dem auch sei, ich glaube einfach nicht, dass es sinnvoll ist, es jetzt zu kaufen.
Das Auto ist eine Investition.
Ursprünglicherweise wurde es mal für 2.000 Dollar verkauft.
60 Jahre später ist der Wert um 400 Prozent gestiegen.
Nach meiner Meinung fahren wir im Schulgeld unserer Kinder herum.
Genau meine Meinung.
Hör mal, du kannst doch nichts entscheiden, bis du nicht mal mitgefahren bist.
Und wenn du es dann nicht so liebst wie ich, dann lasse ich die ganze Sache sein.
Okay, in Ordnung.
Aber wir halten mal an, um ein paar...
"Frozen Yoghurt" zu holen, denn ich habe noch fünf Punkte übrig.
Unmöglich. Ich möchte mal deinen Punkteplan sehen.
Irgendwo frisierst du deine Punkte.
Nein, ich mache nur keine geheimen Picknicks bei den Mülltonnen.
Ich sage dir, mit diesem Auto werden wir jede Menge Freude haben.
Weißt du, du sagst doch immer, was für eine große Belastung ich am Wochenende wäre?
Nun, in diesem Baby hier werde ich eine Belastung auf der Straße sein.
Also im Grunde ist das einfach nur eine Couch, die fährt?
Die hier geht aber richtig ab. Kann das hier etwa deine Couch?
Oh, mein Gott, der geht ja ab wie eine Rakete.
Habe ich dir doch gesagt. Wir hätten einen Mordsspaß in diesem Auto.
Ich sage ja nicht, dass er nicht toll ist.
Ich glaube einfach nur nicht, dass es gerade sehr sinnvoll ist.
Das Auto könnten wir in unserer Freizeit nehmen. Wir könnten damit am Wochenende wegfahren.
Nun, es würde mir schon gefallen, mal aus dem Haus zu kommen.
Vielleicht mal die Route 66 runterfahren.
Wir könnten damit bis zum Grand Canyon fahren.
- Kann ich mal fahren? - Nein.
Ich meine, ja, ja. Du kannst mal damit fahren,
aber es hat keine Servolenkung und du musst wirklich eine Vollbremsung machen.
Also werde ich nie damit fahren können?
Was? Wer hat denn das gesagt? Niemand hat das behauptet.
Das Auto gehört uns beiden.
Ich habe dir gerade nur eine kurze Bedienungseinweisung gegeben.
Na ja, dann fahr ran und lass mich mal fahren.
Okay, aber ich warne dich. Es ist groß, laut und der Auspuff knallt.
Ich mache das schon. Ich schlafe ja auch jede Nacht mit dir.
Nun, vielleicht kaufen wir uns es.
Weißt du, und wenn wir nicht mehr so oft essen gehen,
dann haben wir mehr Geld für die Hochzeit.
Rede ruhig weiter.
Ich meine, wir müssen ja auch nicht alle diese Tauben bei unserem ersten Kuss aufsteigen lassen.
Carl hat einen Onkel, der Tauben züchtet.
Und es ist ja nicht so, dass die Audubon-Gesellschaft da sein wird.
Hey, hup mal.
- Cool, nicht wahr? - Ja, ziemlich cool.
Okay, wenn wir das wirklich machen wollen, dann brauchen wir einen Plan.
Wir machen bei Vince einen auf guter Bulle, böser Bulle,
und ich wette, wir können ihn noch auf 7.000 Dollar runterhandeln.
Tja, du bist dicht dran.
Ich habe ihn bis auf 7.250 Dollar runtergehandelt.
Warte mal, du hast das Auto schon gekauft?
Nein, wir haben das Auto schon gekauft. Ich kenne doch meine Frau, oder nicht?
Ich verstehe nicht, warum du dich so aufregst. Ich habe deine Wünsche vorausgeahnt.
Ich dachte, du magst es, wenn ich das mache.
Ein Abschätzen meiner Wünsche wäre Febreze auf deine Füße zu sprühen, ehe du ins Bett kommst,
aber mir nichts vormachen, etwas zu tun, was du schon längst getan hast.
Du nennst das "vormachen", ich "angenehme Überraschung"!
Der Punkt ist, wir sind beide stolze Besitzer eines coolen Oldtimer.
Nein, nein, nein. Ich will nichts mit diesem Auto zu tun haben. Das gehört dir.
Ach, komm schon. Sag das nicht. Wir werden einen Mordsspaß haben damit.
Vor einer Minute waren wir noch auf halbem Wege zum Grand Canyon.
Ich fahre mit dir nur einmal zu einer großen Schlucht, um dich dann da reinzuschupsen.
Okay, ich bin Polizist und eigentlich ist das eine Morddrohung.
Nun ja, dann verhafte mich doch, Depp.
Ich kann nicht glauben, dass du mich so ausgenutzt hast.
Ich wusste, wann du gesehen hast, wie glücklich es mich macht,
dann würdest du wollen, dass ich es habe.
Ich meine, du willst doch, dass ich glücklich bin, oder nicht?
Bist du jetzt glücklich?
Das hängt ganz davon ab. Kann ich das Auto behalten?
Nur damit du es weißt, ich habe den Scheck schon eingelöst.
Um dich kümmere ich mich später.
Schäm dich, dass du diesen heimlich naschenden Dummkopf hier ausnutzt.
Na gut, wenn wir schon bei kindischen Beschimpfungen sind, dann verdufte ich.
Und mir ist egal, was du sagst. Dieses Auto erfüllt mich.
Ich kann nicht glauben, dass er dir das Auto hinter meinem Rücken abgekauft hat.
Ich muss ihn verteidigen. 7.800 Dollar ist ein tolles Angebot für diesen Oldtimer.
7.800 Dollar? Er sagte mir 7.250 Dollar.
Mensch, jedes Mal, wenn er den Mund aufmacht, lügt er, was?
Hat jemand ein Starthilfekabel?
Ich wäre ein Narr gewesen, dieses Auto nicht zu kaufen.
Und wenn sie nicht damit fahren will, gut.
Dann wird es einfach nur das "Bro-Mobil" sein.
Hat das "Bro-Mobil" auch eine Heizung?
Denn ich für meinen Teil friere mir meine Bro-Juwelen ab.
Mach das Fenster zu, Mann.
Eigentlich ist es besser, die Fenster auf zu lassen,
bis ich mich mit diesen Abgasen befasst habe.
Ja. Hin und wieder sollten wir mal das Alphabet aufsagen,
nur um sicherzugehen, dass niemand einen Hirnschaden hat.
Geht das Radio?
Allerdings. Du hast die Wahl zwischen konservativem Gerede oder angesagtem Ranchero.
Was ist das für ein Geräusch?
Das gehört zur Eingewöhnung. Ältere Autos müssen sich erstmal eingewöhnen.
Das Auto hatte 50 Jahre Zeit dafür.
Das klingt, als ob ein Rollstuhl eine Metalltreppe runterrollt.
Das ist das Detroit Symphony Orchestra. Das ist Musik in meinen Ohren.
Was kommt nach "L"?
"M".
Weißt du, ich kann immer noch nicht glauben,
dass du es gekauft hast, ohne das vorher mit Molly abzuklären.
Hey, ich habe es ihr danach gesagt, weil ich sie damit überraschen wollte.
Wie die senegalesische Armee, wenn sie in dein Haus stürmt,
es eine Kaserne nennt und dir mitteilt, du wärst Unteroffizier.
Überraschung.
Ich habe sie nie belogen. Ich habe nur die...
Wahrheit zurückgehalten, bis sie auch meiner Meinung sein würde.
Was auch immer nötig ist, um wieder in den Spiegel zu schauen.
Wo ist übrigens der Spiegel?
Der ist in einem Arby's-Drive-Thru abgebrochen.
Dieses Auto ist etwas breiter, als ich üblicherweise gewohnt bin.
Nun, das ist neu.
Es geht nicht darum, weil er das Auto kaufte. Sondern, weil er es mir nicht gesagt hat.
Er ist ziemlich hinterhältig.
Neulich habe ich ihn hinter einem Baum eine Tafel Schokolade essen sehen.
Ich weiß, er denkt, er ist dünner als der Baum.
Das ist eigentlich... irgendwie süß.
Nun, hast du ihm denn gesagt, dass du nicht willst, dass er das Auto kauft?
Nein, das kann ich nicht.
Denn jedes Mal, wenn er dann einen Oldtimer auf der Straße sieht, würde ich die Böse sein.
Das ist so, wo Mom mir nicht erlaubte, einen Haus-Affen zu haben.
Wenn ich heute noch einen Schimpansen oder...
eine kleine alte Griechin sehe, dann werde ich ziemlich sauer.
Ja, genauso.
Süßer, du hältst uns nicht zum Narren. Du bist voller Schokolade.
Das ist keine Schokolade, sondern Dreck vom Motor. Wo steckt Vince?
Oben.
Hast du Probleme mit deiner ollen Blechkiste?
Es ist alles okay.
Weißt du, unter der Motorhaube zu schrauben,
gehört zum schönen Teil, wenn man einen Oldtimer besitzt.
Nun, sieht so aus, als hättest du gerade die schönste Zeit des Lebens.
Habe ich auch. Entschuldigt mich.
Unbedingt.
Blödmann.
Vince?
- Vince! - Was willst du?
Wir müssen über das Auto reden.
Freut mich, dass es dir gefällt. Was für ein Geschäft, was?
Mensch, ich habe was gut bei dir.
Komm raus da.
Okay, jetzt kennst du mein Beauty-Geheimnis.
Du hast mir ein Stück Scheiße verkauft.
Sagt dir "Nimm dich von Verkäufern in Acht!" was?
Sagt dir das was?
"Ich bin Polizist und du wirst für den Rest deines Lebens Strafzettel bekommen."
Die Korruption in dieser Stadt macht mich krank.
Los jetzt!
Der Kühler überhitzt sich, das Getriebe schleift,
und da muss ein Leck im Tank sein,
weil ich nach vier Blöcken fast 3,5 Liter verbraucht hatte.
Du hast ein Auto gekauft, das auf die 60 zugeht.
Ich bin gerade mal 58 und ich muss meine Haare alle drei Wochen färben.
Ich laufe auch heiß an und neige zum Lecken.
Vince, ich habe dir doch gesagt, dass das eine schlechte Idee war.
Hey, ich wusste nicht, dass er sich wie ein Kind anstellen würde.
Hey, ich bin kein Kind. Du wusstest nur Sachen übers Auto, die du mir nicht gesagt hast.
Und wie kommst du dir dabei vor?
Getäuscht? Verraten? Wie ein Dummkopf?
Tut mir leid, ich wusste nicht, dass ich mir nichts...
von meinem Geld kaufen durfte, ohne es mit dir abzuklären.
Hör mal, als du mir diesen Ring an meinen Finger gesteckt hast, wurden wir ein Team.
Das ist nicht dein Geld oder meines, es ist unseres.
Okay, gut, dann schuldest du mir noch die Hälfte vom Ring.
Was bei weitem die Kosten für die Reparaturen abdecken würde.
Gib ihm einfach das Geld zurück, Vince.
Wie soll er denn jemals aus seinen Fehlern lernen?
Mach das Richtige. Und mach es schnell.
In etwa vier Minuten wirst du wie Graf "Chocula" aussehen.
Na gut, ich gebe dir 7.000 Dollar fürs Auto.
Abgemacht.
Warte mal, wir haben 7.800 Dollar dafür bezahlt und wir wollen keinen Cent weniger.
7.800 Dollar? Das Getriebe schleift, ein Leck im Tank und die Bremsen sind hinüber.
Das Auto ist eine Todesfalle.
7.250 Dollar.
Ich muss mit meiner Verlobten Rücksprache halten, bevor ich irgendwas...
- Geht klar. - Abgemacht.
Okay, bist du sicher, dass du hierfür bereit bist?
- Deine Finanzen, meine Finanzen. - Komplette Offenlegung.
Komplette Offenlegung.
Das ist das Guthaben meines Girokontos,
der 7.200-Dollar-Scheck von Vince ist nicht inbegriffen.
Du bist sparsam, was?
Na ja, ich versuche nicht, über meine Verhältnisse zu leben.
Außerdem bringe ich meine Limo-Flaschen zurück und ich benutze die Wi-Fi von den Nachbarn.
Und du trägst deine Unterwäsche, bis sie wie Lamellenvorhänge aussieht.
Geizig und sexy.
Sicher.
Also das, zusammen mit meinem Sparkonto, ist ein netter kleiner Notgroschen.
- Wirklich beeindruckend. - Vielen Dank.
- Du bist dran. - Okey-dokey.
Nur damit du es weißt, ich nehme es nicht so genau mit dem Aufschreiben, aber...
Nur... Nur, weißt du, so in etwa.
Das ist alles? Das ist dein ganzes Geld?
Nun, ich habe nicht gerne zu viel auf meinem Girokonto. Man bekommt keine Zinsen.
Klug. Also hast du jede Menge Ersparnisse?
Genug, um das Konto zu eröffnen.
Wie kann das sein? Du hast dein eigenes Auto, du lebst bei deiner Mutter.
Bitte sag mir, dass du drogensüchtig bist.
Sei nicht albern. Ich... Weißt du, ich verreise gerne ein wenig.
Wohin denn?
Keine Ahnung.
Asien, Afrika.
Südamerika.
Europa.
Weißt du, was ich während meines Zwei-Wochen-Urlaub im letzten Jahr machte?
Ich grub für meine Mutter eine neue Klärgrube.
Und ich habe es ihr in Rechnung gestellt.
Ich war in Prag.
Ich nahm meine Schwester mit. Es war toll.
Sie war noch nie da.
Warst du schon mal da?
Ja. Ich meine, es war nur eine Zwischenstation auf dem Weg nach Moskau mit meiner Mom.
Moskau?
Nun, ich reise gerne und meine Mom mag gerne Wodka.
Entweder dorthin oder nach Polen, wo wir mal "warschau"-en.
Warte mal, du sagst mir also, das ist das ganze Geld, was du hast?
Ja, weißt du, und ich habe...
Ich habe ein paar... ein paar Kreditkarten-Schulden.
Wie viel?
17.000 Dollar.
Warte, du sagst mir, dass du 17.000 Dollar Schulden hast?
Nein. Wir haben 17.000 Dollar Schulden.
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