Molly, kommst du ins Bett?
Sofort!
Das hast du schon vor zehn Minuten gesagt.
Ich weiß, tut mir leid. Ich lese nur noch dieses Kapitel zu Ende.
Wie lange wird das dauern?
Geh einfach runter und treib es mit ihr auf der Couch!
Mom!
Und was sagst du dazu?
Nein, ich tue es nicht auf der Couch.
So wie es aussieht, machen wir es nirgendwo mehr.
Hör mal, wenn ich den Job als stellvertretende Schulleiterin bekomme...
und an der Schule etwas bewirken will,
dann muss ich darin viel Zeit investieren.
Ich wollte mich auch mal mit dem System anlegen.
In der Mittelstufe habe ich eine Petition eingereicht,
um gegen das "nur vier Flaschen Milch Limit" anzugehen.
Wie ist es ausgegangen?
Sie schütteten mich mit einer Menge Bürokratie zu.
Schatz, es tut mir leid, dass ich dir in letzter Zeit...
nicht viel Aufmerksamkeit geschenkt habe, aber mir ist das wirklich wichtig.
Verstehe. Ich lass dich wieder arbeiten,
und wir sehen uns dann morgen früh.
Warte mal.
Ja?
Ich werde für ein Weilchen mit dir nach oben kommen,
aber dann gehe ich wieder runter und beende meine Arbeit.
Also schläfst du jetzt nur mit mir, damit ich dann ruhig bin?
Nein, nicht damit du dann ruhig bist.
Nur, damit du dann einschläfst und nichts mehr sagst.
Warte mal einen Moment. Hast du das schon mal gemacht?
Nicht mit Absicht.
Nein, so verzweifelt bin ich nicht. Mach du nur weiter und lerne.
Wenn du nicht mit vollem Herzen bei der Sache bist,
werde ich daran auch keine Freude haben.
Okay.
- Gute Nacht. - Gute Nacht.
Weißt du, ich brauche nicht unbedingt die vollen 100 Prozent.
Wie wäre es mit...?
Mit 70 Prozent? Kannst du mir wenigstens 70 Prozent deiner Aufmerksamkeit schenken?
70 Prozent könnte ich hinkriegen.
..:: www.subcentral.de ::.. präsentiert:
Ich sage dir, wenn wir uns die richtigen Kostüme aussuchen,
dann könnten wir beide dieses Halloween bei den Damen Glück haben.
Ich bin ganz Ohr.
Es ist aber wichtig, dass sich nicht jeder von uns sexy verkleiden kann,
weil dann eine schwule Atmosphäre aufkommen würde,
und die Miezen würden dann denken, dass wir beide zusammen wären.
Das sollten wir vermeiden, wenn es geht.
Allerdings.
Also muss sich einer von uns sexy anziehen, während sich der andere nur hübsch macht.
So erschleicht sich der hübsche Kerl ihr Vertrauen,
während der sexy Kerl alles unter Dach und Fach bringt.
Da haben wir's wieder.
Zum Beispiel könnte ich mich als der flotte Spanier Zorro verkleiden,
und du könntest mein kleiner Kumpel SpongeBob Schwammkopf sein.
Warum kann ich nicht Zorro sein?
Hast du ein Zorro-Kostüm?
- Nein. - Nun, ich schon.
Ich habe auch ein SpongeBob-Kostüm, was der da nie anziehen würde.
Samuel, mach das nicht.
Er will nur, dass du wie ein Idiot aussiehst, damit er bessere Chancen hat.
Danke, Mike. Ich konnte Carls geschickte Intrigen nicht durchschauen.
Bist du immer noch sauer wegen des "Ich Tarzan, du Humpty Dumpty"-Vorfalls?
Ja, das bin ich immer noch.
Die peinlichste Nacht meines Lebens.
Hey, das lag nicht an mir.
Du warst doch derjenige, der den ganzen Abend gejammert hat,
und seinen Eierkopf mit Tequila vollgeschüttet hat.
Ich saß drei Stunden auf einem Barhocker und die Leute wollten mich immer zu runterschupsen.
Weißt du, wie schwer es ist, sich zu wehren, wenn man wie ein Ei aussieht?
Nein, aber ich weiß, wie lustig es aussieht.
Ein paar betrunkene Kerle hatten sich wie ein Huhn verkleidet...
und wollten sich andauernd auf ihn raufsetzen.
Halloween ist ein blöder Feiertag.
Schon als Kind, egal wie cool meine Kostüme auch waren,
da war ich schon immer der dicke Cowboy oder der dicke Superman.
Einmal habe ich mich wie Dracula verkleidet und alle glaubten, ich wäre Pavarotti.
Sehe ich auch so. Das ist ein eigenartiger Brauch. Kinder gehen von Tür zu Tür,
halten leere Säcke hin und betteln um Essen.
In meinem Land nennt man das nicht "Halloween", sondern "Dienstag".
Vor allem gibt es da das weit verbreitete Missverständnis,
dass es ein Feiertag für Kinder ist.
Eigentlich ist er eine Entschuldigung für erwachsene Frauen,
sich wie Schlampen verkleiden zu dürfen,
sich wahnsinnig zu betrinken und schlechte Entscheidungen treffen zu dürfen.
Wie mit Zorro und SpongeBob nach Hause zu gehen?
Sorgt nur dafür, dass du genug Geld für ein Taxi hast,
falls dich Zorro hier wegen zwei Mädels stehen lässt,
die sich beide wie eine gute und böse Hexe verkleidet haben.
Diese Nacht war unheimlich.
Wie sich dann gezeigt hat, war die gute Hexe eigentlich die böse...
und die böse Hexe war in Wirklichkeit ein Kerl.
Und in der Zwischenzeit saß ich im IHOP, als Ei verkleidet,
aß dort Pfannkuchen mit jemandem, der sich als Hähnchen verkleidet hatte.
Und arbeitet Molly heute Abend wieder länger, ja?
Ja. Sie will den Job als stellvertretende Schulleiterin wirklich haben.
Stellvertretende Schulleiterin also?
Ziemlich hoher Job für eine Frau, oder nicht?
Was meinst du damit?
Nun ja, zu meiner Zeit war der stellvertretende Schulleiter ein Schläger, der nicht ganz ohne war,
und der dir eine langte, wenn du ein Mädchen im Skylark des Sportlehrers entjungfert hast.
Du weißt schon, dass sie an einer Grundschule arbeitet, oder?
Ja, klar. Wenn es die Mittelstufe wäre,
dann würden sie dir ein Telefonbuch in die Kniescheibe knallen.
Nun, ich denke ja, dass es an den meisten Schulen wirklich...
mit der körperlichen Misshandlung nachgelassen hat.
Und deshalb werden wir auch alle in zehn Jahren Chinesisch sprechen.
Ich denke, der Job eines stellvertretenden Schulleiters...
hat heutzutage mehr mit Verwaltung zu tun...
und nicht mehr so viel mit Kopf aufschlagen.
Nun ja, Lebewohl, Amerika.
Ich hoffe, dass dir das Leben als Rikscha unter Fahrgemeinschaften nichts ausmacht.
An für sich bin ich sehr stolz auf Molly.
Anstatt nur über das Problem zu reden, versucht sie, diese aus der Welt zu schaffen.
Noch eine von denen, was?
Tja, da geht es dir besser als mir, mein Freund.
Ich könnte nicht die zweite Geige spielen und meine Frau Karriere machen lassen.
Es geht doch nicht darum, dass du die zweite Geige wärst.
Ich versuche nur, meine Lebenspartnerin zu unterstützen.
Und das bewundere ich.
Ich glaube, ich wäre nur nicht Manns genug, so feminin wie du sein.
Weißt du, Vince, ich würde dich bitten, dass du dich mal diesem Jahrhundert anschließt,
denn wie es scheint, ist dir das letzte nicht so gut bekommen.
Halt mich für altmodisch, aber von einem Anzug mal abgesehen...
In einer Beziehung haben nicht beide die Hosen an.
Hey, mir ist gerade eingefallen, dass ich ja in meinem Zimmer einen Fernseher habe.
Ach, komm schon. Habe ich etwa deine Gefühle verletzt?
Weißt du, manchmal bist du eine ziemlich große Memme.
Ja, gut, diese große Memme hat eine Waffe in ihrem Zimmer.
Dieser Mistkerl muss mir immer so kommen.
Mike? Schatz? Bist du wach?
Mike, rate mal, was passiert ist?
Wie spät ist es?
Sehr spät. Verdammt spät.
Die Ausschusssitzung ging länger und danach haben wir alle noch einen Kaffee getrunken.
Und ich bestellte entkoffeinierten Kaffee, aber ich glaube nicht, dass er es war.
Okay.
Nein, nein, nein, ich habe tolle Neuigkeiten. Wirklich tolle Neuigkeiten.
Willst du die hören? Willst du die hören? Willst du die hören?
Gott, wie viel Kaffee hattest du denn?
Keine Ahnung, aber ich schwitze total und bin fünf Mal pinkeln gewesen.
- Okay. - Nein. Hey, hey, hey!
Na jedenfalls schaute der Schulleiter bei der Ausschusssitzung vorbei,
und sagte mir, dass er sehr beeindruckt war von all den Überstunden, die ich gemacht habe.
Ja. Aber hier kommt das Beste. Willst du das Beste hören?
Wenn nicht noch mehr kommt.
Rate mal, wen er zu sich zu einer wirklich exklusiven Halloween-Party eingeladen hat?
- Dich? - Nein. Uns!
- Scheiße. Scheiße. - Nein, nein, nein! Na, komm schon!
Ich weiß, du hasst Halloween, aber ich kaufe uns coole Kostüme.
Was hältst du von Dracula?
Nein, ich will kein Kostüm anziehen!
Na ja, ich auch nicht, aber für mich ist das eine große Chance,
mich mit Mitgliedern vom Schulvorstand unterhalten zu können.
Wow, du strahlst aber viel Wärme ab, wenn du schläfst.
Molly, bitte, tue mir das nicht an.
Okay, schon gut. Ich werde dich nicht zu allem zwingen,
aber ich wette, ich könnte dich überzeugen.
Moment.
Du schläfst mit mir, um mich für etwas rumzukriegen, was ich gar nicht tun möchte?
Ist das ein Problem?
Nein.
Wie wäre es, wenn wir als Raggedy Ann und Andy gehen?
Gusche halten.
Ich hasse Halloween.
Ach, komm schon. Da darf man wieder Kind sein.
Du willst nicht wissen, was ich auf Polizeiwagen geworfen habe, als ich so alt war.
Das ist es nicht. Ich muss heute Abend mit Molly auf diese bescheuerte Kostüm-Party gehen.
Das ist echt übel.
Übrigens war die Sandwich-Tüte voller Kacke.
Ja, das dachte ich mir schon.
Weißt du, was sie letzte Nacht tat, um mich rumzukriegen, dass ich mitgehe?
Sie weckte mich, als ich fest schlief und hat mit mir geschlafen.
Ich höre wirklich schon schwer, aber was soll daran schlecht sein?
Sie weiß, dass ich Sex nicht ablehne, und sie nutzt das zu ihrem Vorteil aus.
Warte mal. Du sagst also, Frauen benutzen Sex,
um uns zu etwas rumzukriegen, was wir normalerweise nie tun würden?
Wir sollten besser die Anderen warnen!
Hey, das ist mir neu.
Jetzt reicht's! Wir werden diese kleinen Dreckskerle jetzt zu Tode erschrecken.
Gut. Wenn wir denen zu Fuß hinterher rennen,
dann werde ich den Hulk verfolgen und du den Riesen-Hotdog.
Weißt du, was komisch ist? Ich habe hiervon mal geträumt.
Ich trage dir den schwarzen Lippenstift auf. Den kannst du dann nachziehen,
wenn du geknutscht oder dich übergeben hast.
Ich werde nicht knutschen oder mich übergeben.
Ich dachte, du hättest gesagt, das wäre eine Party.
Lass mich noch etwas Haarspray drauf tun, damit es beim Tanzen nicht nachgibt.
Wir werden dort nicht tanzen.
Wow, kein tanzen, kein übergeben oder rumknutschen?
Manchmal mache ich das alles auf dem Weg zu einer Party.
Mike, du bist spät dran.
Was ist denn passiert?
Carl und ich hatten einen Zusammenstoß mit einer Meute Zehnjähriger,
die sich mit Eier bewaffnet und SweeTarts eingedeckt hatten.
Konntest du bei denen keine polizeiliche Gewalt anwenden?
Konnte ich schon, aber jetzt hat doch jeder Videokameras.
Nun ja, wir müssen uns umziehen.
Und wie du sehen kannst, gehe ich als Frankensteins Braut,
- was bedeutet... Du bist... - Der dicke Frankenstein.
Weißt du was? Ich mache das nicht. Ich werde mich nicht verkleiden.
Musst du aber, denn das ist eine Halloween-Party.
Alle werden dort verkleidet sein.
Hör mal, ich verstehe ja, dass dieser Abend dir sehr viel bedeutet,
und ich bin glücklich, wenn ich dich den ganzen Abend lang...
in meinem schönsten Anzug unterstützen kann,
aber ich werde mir kein... noch mal. Ich werde mir kein dummes Kostüm anziehen,
nur um Teil deiner blinden Macht zu werden!
- Hör auf, zu maulen. - Ich hasse das.
Die Ärmel sind zu kurz, meine Hose rutscht,
und ich kann nicht einmal pinkeln gehen, ohne dass mein Penis grün wird.
Würdest du hingehen, Vin? Ich mache uns gerade "Candy-Corn-Tinis".
Einen Moment, ihr kleinen Pisser.
Süßes oder Saures!
Ja, ja, jetzt übertreibt es nicht so. Was seid ihr, Diabetiker?
Nein, ich bin Batman.
Nun, ich bin Satan. Willkommen in der Hölle.
Eines für dich, eines für die kleine Dame und eines für den Vieräugigen hier.
Ich bin Harry Potter.
Ein guter Rat. Schmeiß den Besen weg und lass dich im Leben von einem starken Mann beraten.
Und, sind sie nicht bezaubernd?
Ja, ich kann es kaum erwarten, bis Mike und Molly uns Enkelkinder schenken.
Tja, du kannst mit ihnen wirklich gut umgehen.
Ist das nicht toll?
Hör auf, zu maulen.
Ich hasse Halloween, ich hasse Halloween-Kostüme und ich hasse Halloween-Partys.
Ja, aber schau doch mal. Hier gehen Leute mit Schalen voller Essen herum. Das ist was für dich.
Das stimmt.
Ms. Flynn, ich freue mich, dass Sie es einrichten konnten.
Hallo. Schulleiter Gilmartin,
vielen dank, dass Sie uns in Ihr schönes Haus eingeladen haben.
Und das ist mein Verlobter Michael Biggs vom Chicagoer Police Department.
Hallo. Es freut mich, Sie kennenzulernen, Kumpel.
Mike, er ist kein Pirat, er ist Edgar Allen Poe.
Deshalb sitzt da ja auch ein Rabe auf der Schulter und kein Papagei.
Wo hast du dein Gehirn her?
Keine Ahnung. Du hast das Kostüm ausgeliehen.
Nun, freut mich, Sie kennenzulernen, Officer Biggs.
Oder sollte ich sagen, Mr. und Mrs. Frankenstein?
Was habe ich verpasst?
Molly, da sind ein paar Leute vom Schulvorstand,
die ich Ihnen gerne vorstellen möchte.
Direkt hinter Ihnen.
- Kommst du klar? - Ja, sicher.
Ich werde mir einfach ein paar von diesen kleinen Sandwiches holen...
und mich bei Shemp da drüben rumtreiben.
Das ist Gertrude Stein.
Nun, dann hat sie aber ein tolles Shemp-Kostüm.
Hallo, ein Mafioso.
Voilà.
Sehe ich so aus, als ob ich aus dem Weltall komme?
Wow, Manny, Moe und Jack.
Kannst du erkennen, welche die falsche ist?
Nein. Und ich gucke ja schon.
Liebes, bist du sicher, dass du es aushältst,
wenn die Typen die ganze Nacht deine Möpse anstarren?
Dann läuft ja wirklich alles wie gewohnt ab.
Aber jetzt werde ich sagen: "Hey, meine drei Augen sind hier oben."
Hey, schau dir das an, du hast ja drei Augen.
Vince, geh an die Tür.
Heute Nacht werde ich auf dem Rücken schlafen müssen.
Ihr wollt mich wohl verarschen.
Ihr seid ein wenig zu alt für Süßes oder Saures, oder nicht?
Jetzt geben Sie uns einfach die Süßigkeiten, Manno.
Wie alt seid ihr, 30?
Besorgt euch einen Job und kauft euch selbst welche.
Gib ihnen einfach die Süßigkeiten, Vince.
Ja, geben Sie uns einfach die Süßigkeiten, Vince.
Nein. Dahinter steckt ein Prinzip.
Diese Nichtsnutze haben nicht mal "Süßes oder Saures" gesagt.
Süßes oder Saures, okay?
Na los, gib ihnen die Süßigkeiten. Sonst scheißen die noch auf den Rasen.
Da hat sie nicht ganz Unrecht.
Ich erledige das.
Süßes oder Saures, Jungs.
Für jeden eine.
Wenn ich vier von diesen hätte, dann könnte ich die Welt regieren.
Ich meine nur, wenn wir das Geld in ein Programm für warmes Mittagessen stecken,
dann müsste es für die Kinder gesündere Alternativen geben.
Ich meine, haben Sie gesehen, was sie ihnen auftischen?
Nein, ich versuche, die Cafeteria zu vermeiden.
Nun, das Meiste, was sie da abkriegen, ist entweder Stärke oder Zucker,
weshalb die Kinder jeden Nachmittag abstürzen.
Wollen wir daran wirklich was ändern?
Denn diese Ruhe genieße ich wirklich.
Nun, damit will ich nur sagen, wenn wir mehr für gesundes Essen ausgeben würden,
dann würden sie sich besser konzentrieren.
Und wir müssten ihnen nicht ständig einbläuen, besser zu lernen.
Wissen Sie, ich glaube, hier ist Ihnen was Gutes eingefallen.
Die Idee mit den Taser-Waffen gefällt mir.
Entschuldigen Sie mich.
Ja, warum tasern Sie das nicht?
Komm, Mike, lass uns hier verschwinden.
Was? Sie haben gerade die kleinen Frikadellen gebracht.
Ich passe da bei diesen Leuten mit ihren Eliteuniversitäten und Insiderwitzen nicht rein.
Die Grundschulen-Politik liegt mir nicht.
Und Kleopatra ist Edgar Allen Poe schon so weit in den Arsch gekrochen,
dass sie schon Voltaires Füße riechen kann.
Ich habe keine Ahnung, was das alles bedeuten soll,
aber es hört sich so an, als ob du nicht mehr sauer auf mich bist.
Mike, es tut mir leid, dass ich dich dazu gezwungen habe, mit mir hierher zu gehen.
Los, verschwinden wir.
Warte mal. Du gibst einfach auf?
Was bringt das denn? Der Schulvorstand wird den Job nur jemanden...
mit einem Hochschulabschluss von einem Edel-College geben, so wie immer.
Und deshalb wird sich nie was ändern.
Und deshalb wolltest du dich überhaupt erst engagieren, um daran was zu ändern, oder nicht?
Genau.
Du lässt dich von Amadeus und Cher von deinem Ziel abbringen?
Voltaire und Cleopatra.
Wer auch immer. Du bist die Braut des herausragenden Frankensteins, meine Dame.
Und wir Frankensteins haben Herz.
Es gehört uns vielleicht nicht, aber es schlägt stark und wir hören darauf.
Jetzt geh darüber und zeig denen, was in dir steckt.
Du hast recht.
Entschuldigung.
Schulleiter Gilmartin, ich wollte Ihnen nur noch einmal für die Einladung danken.
Und ich wollte Ihnen sagen, dass ich mir fest vorgenommen habe,
Ihre nächste stellvertretende Schulleiterin zu werden.
Ich kann mir keine andere vorstellen,
die das besser macht und das liegt natürlich ganz an Ihnen.
Wenn Sie die falsche Entscheidung treffen, und das verstehe ich nicht,
werde ich einfach wieder das machen, was ich immer getan habe,
nämlich die allerbeste Lehrerin einer vierten Klasse, die diese Schule jemals hatte.
Nein, nein, nein!
Persönlich denke ich, dass Sie eine tolle stellvertretende Schulleiterin sein würden.
- Wirklich? - Auf jeden Fall.
Sie arbeiten hart und geben sich ganz Ihren Schülern hin.
Okay. Prima.
Ich denke, dann habe ich ja alles erledigt, außer mich zu besaufen...
und mit meinem großen grünen Freund da drüben rumzuknutschen.
Happy Halloween.
Das wird es langsam.
Er ist ganz nett.
Seinen Job habe ich in einem Jahr.
Du bist ja ein Monster!
Ich liebe Halloween.
Nun, das war peinlich.
Du kommst drüber weg.
Setz dich. Ich gebe dir ein Frühstück aus.
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