Auf die Gefahr hin, positiv zu klingen,
ich liebe es, wenn es in Suburbia regnet.
Sie müssen sie nicht gießen!
Es gießt bereits.
Auf die Gefahr hin, negativ zu klingen,
die Menschen hier sind dumm.
Und verschwenden Essen.
Wisst ihr, wie viel Essen wir verschwenden?
Das ist kein Essen. Es ist Abfall.
Aber das ist es nicht. Seht.
Sie durchwühlt den Müll.
Seht ihr? Ein einwandfreier Apfel. Man kann ihn immer noch essen.
Ihr esst...doch, oder?
Wir essen etwas.
- Ich fühle mich aufgebläht. - Lasst uns laufen, bis es weg ist.
Ja. Geht und verbrennt diesen Minzbonbon.
Ich denke, ich habe bewiesen, dass ich Recht habe.
Ich hatte außerdem bewiesen, dass die 5-Sekunden Regel
zu großzügig ist, wenn es darum geht, etwas aus dem Müll zu nehmen.
Also, Tessa, alles gut?
Du wirst sesshaft, freundest dich mit Leuten an?
Keine ungewollten Schwangerschaften, von denen ich etwas wissen sollte?
Nö. Ich habe kein Baby.
Toll, dann werde ich dich als 'beraten' kennzeichnen
und wir werden unsere nächste persönliche Interaktion
in zwei Monaten haben.
Das geht für mich in Ordnung.
Weißt du... Diese Art von Selbstgefälligkeit
- regt mich wirklich auf. - Was?
Ich bat um Chicken und Stars (Sternen-Nudelsuppe mit Hühnchen) und nicht um Hühnchen und Reis.
Das ist eine Pandemie.
Cafeteria-Inkompetenz?
Verschwendung.
Ihr Leute werft eine ganze Menge Essen weg.
Diese Suppe war falsch.
Wäre sie richtig gewesen, hätte ich sie gegessen.
Auf jeden Fall.
Ich sage ja nur, Leute, die Reis wegwerfen
weil es keine Sterne sind, könnten mehr haben
als sie eigentlich brauchen...
Ich verstehe.
Die Armen...wird das mit oder ohne "r" geschrieben?
Die Armen? Mit einem "r".
Die Armen. Menschen, die etwas brauchen.
Brauchen.
Essen, Kleidung, Hilfe.
Tessa, weißt du, was das ist?
Ein dramatischer Stimmungswechsel?
Ein lehrreicher Moment, ein Grund, bei dem die Schüler
miteinbezogen werden können, und du kannst sie anführen.
- Normalerweise führe ich nicht an. - Eine spontane Zusammenkunft,
eine rührende Video-Präsentation, ein gefühlvoller Soundtrack...
Vielleicht Sarah McLachlan in ihrer früheren Zeit...
Farbenfrohe dehnbare Armbänder.
Ich liebe diese Idee!
Übersetzt von Merlin_MJ, Korrektur von katalaki ~ www.subcentral.de ~
Hier haben wir die Handtuchwärmer. Den beheizten Boden.
Uh, wir haben das Bidet. Das ist für Jill,
auch sie es nie benutzt, obwohl sie sollte.
Ich wünschte, du hättest mir das nicht erzählt.
Wir haben die 'Infinity-Badewanne'.
Die japanisch-redende Toilette
und dann gibt es noch den Star der Show...
Eine begehbare Dampfdusche mit mehreren Köpfen
und einem, der dein Fahrgestell säubert
und ich rede von blitzsauber.
Nun, was soll ich sagen? Es ist ein... Es ist ein mörderisches Badezimmer, man.
Ja, das ist es, aber weißt du, was die einzige Sache ist, die fehlt?
Bescheidenheit?
Ein Dachfenster. Deswegen habe ich dich angerufen.
Ja, aber ich versuche mich wirklich auf neue Gebäude
und Renovierungen zu konzentrieren.
Aber du bist der Dachfenster-König.
Das ist kein...kein Titel, den ich mir ausgesucht habe.
Nein, das ist ein Titel, den du dir verdient hast.
Ich habe ein Dachfenster für Dallas eingebaut.
Dachfenster-König.
Es ist nicht so, als würdest du für irgendeinen Arbeitgeber arbeiten.
Du wirst für mich arbeiten, deinen Freund.
Okay.
Alles klar.
Lass uns...lass uns dir ein Dachfenster bauen.
Nun, danke mein Lehensmann.
Danke.
Ja. Oh, ja. Der König wird nie müde das zu hören. Hinfort.
Warum wirfst du das
Essen weg?
Du hast es doch noch nicht gegessen.
Ich habe zu Mittag gegessen.
Das ist übrig geblieben.
Alle übrig gelassenen Sachen kommen in den Müll.
Ja, wie auch immer, da ist immer noch eine Menge
gutes Essen auf deinem Tablett.
Wer bist du denn, die faschistische Essenspolizei?
Lass uns loslegen.
Zusammen können wir die Welt ernähren.
Ich denke, wir alle haben hier und heute die Mitteilung verstanden.
Wir haben direkt hier in Chatswin ein Problem
und wenn die Courage eines bestimmten rothaarigen Bären nicht
gewesen wäre,
würden wir nicht einmal darüber sprechen.
Ich gebe euch diesen Bär. Ich gebe euch Tessa Altman.
Komm hier herunter.
Ähm...
Hey, versucht nicht allzu viel Essen zu verschwenden.
Fragen und Kommentare. Fragen und Kommentare.
Fragen und Kommentare?
Ähm.
Dalia?
Okay, also einmal war ich im Urlaub, ok?
Und ich ging aus meinem Hotel zu dem Ort, an dem die Einheimischen leben
und ich sah dort Dinge.
Was hast du gesehen?
Leiden. Endloses Leiden.
Ihr Haar war so kraus.
Ihr...Haar?
Ja. Die Luftfeuchtigkeit in Orlando ist brutal
und ihre Haut war, halt so total aufgebockt.
Leute, Menschen sterben dort drüben.
Wir müssen ihnen helfen!
Was können wir da tun?
Sie sterben nicht!
Wo liegt Orlando?
Der Name unseres Gärtners ist Orlando.
Leute, den Menschen aus Florida geht es gut. Vertraut mir.
Sie haben die Everglades und betreutes Wohnen.
Wir sollten Geld für sie sammeln.
Nein! Setzt euch.
Wir sollten ihnen Clarisonic Gesichtsbürsten schicken.
Sie sind wirklich gut für eure Gesichtshaut, Leute.
Mr. Wolfe?
Sie hat nicht unrecht.
Sie sind wirklich gut für ihre Gesichtshaut.
Also ist es entschieden.
Der erste halbjährliche Florida Clarisonic
Gesichtsbürsten Wohltätigkeitsveranstaltung,
und hier ist das Mädchen, durch das dies alles zustande kam...Tessa Altman.
Okay, das hätten wir.
Jemand Zuhause?
Hallo?
Hallo.
Wow, sie haben nicht gescherzt.
Oh, Mist. Ah!
- Tessa! - Aah!
Kannst du das glauben? Siehst du, was du erreicht hast?
Aber das ist lächerlich! Sie merken das, richtig, Mr. Wolfe?
Ich meine, wir helfen Menschen mit öliger Haut?
Oh mein Gott. Du hast so recht.
Leute, hört zu.
Wir können nicht nur Leute aus Florida, die ölige Haut haben, als Ziele ansehen.
Wir müssen auch die mit einer Mischung und mit trockener Haut erreichen.
Sagt es weiter. Gute Idee, Boss.
Da ist sie...das Mädchen, dass Florida retten wird.
Ein Gesicht nach dem anderen.
Das ist der Sinn und ich sollte es wissen.
Ich war zu meiner Zeit auf mehr als Hundert Wohltätigkeitsveranstaltungen...
Alles von Luftmatratzen für die Obdachlosen...
Bis hin zu Luftmatratzen für Senioren.
Mein Schwager hat deine Luftmatratze gesehen.
Nun, legen Sie los, denn ich bin raus.
Warte. Was meinst du mit 'du bist raus'? Du bist die Anführerin.
Du bist das Gesicht von "Floridas Gesicht".
Ich habe Mr. Wolfe gegenüber erwähnt, dass wir nicht gegessenes Essen an
Menschen spenden sollten, die es brauchen.
Dalia ist diejenige, die daraus ein 'Poren-Problem' gemacht hat.
Ja, aber Dalias Talente sind woanders besser aufgehoben.
Sie ist eher eine...Muse, aber du...du bist eine Arbeitsbiene,
die sich die Hände schmutzig macht
und die Dinge mit ihren völlig verdreckten Händen trägt.
Wir brauchen dich. Die Menschen von Florida brauchen dich.
Und nun...ich habe diese Feinkostladen-Platten
für die Freiwilligen mitgebracht. Wie sehen sie aus?
Wie eine Menge mageres Fleisch.
Du hast Recht. Ich habe sie vorher eingepackt und im Angebot gekauft.
Vielleicht sollte ich sie wegwerfen.
Ja, ich werde sie wegwerfen.
Und da erkannte ich,
dass man diese Menschen nicht retten kann.
Sie würden tun, was sie immer tun würden,
und es hatte keinen Sinn, mir
meine dreckigen, kleinen Hände schmutzig zu machen...
Außer für Feinkost-Fleisch.
Mm...da ist sie,
direkt an der 29 Prämolar.
Oh, und ein leichtes Okklusal an der 28.
Sehr gut, Cindy und sehen Sie sich dieses Zahnsteingebilde an.
Und sehen Sie wie langweilig diese Flächen sind?
- Ich wette, er ist ein Mahler. (Essen zermahlen) - Was versuchst du hier,
willst du mich arbeitslos machen, Adlerauge?
Oh Gott. Nein, nein.
Leute, bitte.
Oh, tut mir leid, Kumpel. Ich berate mich nur mit Cindy.
Nun, du hast ihn rausgebrochen, alles klar.
Die gute Neuigkeit ist, es ist über der Zahnfleischlinie.
Es nennt sich ein Supragingrivalzahnstein-Längsbruch.
So nennt es Wikipedia. Ich habe keine Ahnung, was das ist.
Weil es...
Er stichelt nur. Er weiß es.
Das tue ich. Ich weiß es.
Noah, man, ich sterbe hier. Bitte.
Es tut mir leid. Ich werde eine Krone empfehlen, okay?
Wir können es heute ausgraben
und einen Abruck machen damit du einen Ersatz hast,
und später diese Woche wiederkommen kannst, damit wir sie fertig machen können.
Kinderleicht, extra leicht.
Nun gut, wenn es extra leicht ist, denke ich, dass wir es tun sollten.
Alles klar. Eine Krone für den Dachfenster-König.
Die Super-Wasserfontäne riecht nach indischem Patschuli.
Du solltest sein Wartezimmer sehen.
Es ist ein Witz. Er hat dort einen Massagetisch.
Dort gibt es in etwa reihenweise verschiedene Geschmacksrichtungen von Eistee.
Vielleicht kann ich es zu einer Waffe machen
und bam!
Jemanden damit töten.
Was ist los? Du scheinst finster drauf zu sein.
All die Leute, mit denen ich zur Schule gehe, sind Idioten
und ich bin schuldig im Sinne der Anklage. Ich gebe auf.
Du bist zu jung um aufzugeben.
Ich bin der Kopf der dümmsten Wohltätigkeits- organisation die die Menschheit kennt.
Der erste Teil klang beeindruckend.
Du bist der Kopf.
Sieh mal, wenn die Menschen zu dir als deren Anführerin aufschauen, dann führe sie.
Du hast die Aufmerksamkeit von Idioten?
- Dann stell etwas schlaues damit an. - Wie?
Alles, was sie interessiert, ist, wie sie aussehen oder was sie fahren
oder wie sie in dem aussehen, was sie fahren.
Du kannst ihnen nicht dafür die Schuld geben, dass sie ein Produkt ihrer Umgebung sind.
Sie kennen, was sie kennen. Sie leben in einer Blase.
Ich liebe dieses Fleisch aus dem Feinkostladen.
George hatte Recht. Diese Menschen lebten in einer Blase
und vielleicht war es an der Zeit, sie zum platzen zu bringen
wie einen Pickel auf dem Rücken eines Einwohners aus Florida.
Hey.
Also...
Ihr Leute wisst, dass ihr in einer Art...Blase lebt?
Diese Blase der Ignoranz?
Oh.
Es ist nicht eure Schuld das ihr darin lebt.
Es ist nur so...dass ihr noch nicht vielem ausgesetzt wart.
Ich schon. Ich habe außerhalb der Blase gelebt,
also werde ich euch heute etwas aussetzen,
mit dem ich jeden Tag aufgewachsen bin.
Gladys?
Das ist Gladys.
Sie ist ein obdachloser Mann, der in meiner Straße gelebt hat.
Sie ist ein Mann?
Wie funktioniert das?
- Lass mich das übernehmen. - Okay.
Im Grunde... klemmst du alles einfach ein.
Seht, nicht jeder lässt sich seine Zähne bleichen
oder...geht ins Einkaufszentrum
oder...überwässert den Rasen.
Manche Menschen, wie ich und Gladys,
verstehen, dass es dort draußen Menschen gibt
die nicht alles haben was sie brauchen.
Manche Menschen haben garnichts und leben auf der Straße.
Auf der 14ten West, um genau zu sein.
Gladys und ich versuchen nicht zu erreichen, dass ihr euch schlecht fühlt.
Wir versuchen euch nur zu zeigen,
dass es dort draußen richtige Probleme gibt, auf die man sich fokussieren sollte...
Probleme ernster als schlechte Haut oder öliges Haar,
also, und das nächste mal wenn ihr Feinkost-Fleisch im Wert
von $85 wegschmeißen wollt denkt ihr vielleicht zweimal darüber nach,
denn es gibt Menschen die dies brauchen
und sie sind viel näher dran als Florida.
Danke.
Was?
Aah!
$2.600 für eine Krone?!
Hey, ich habe die Preise nicht festgelegt.
Es ist deine Praxis!
Das stimmt.
Aber was hast du erwartet,
dass ich dir überhaupt nichts berechne?
Nein, ich nahm an, dass du mir einen Rabatt gibst.
Ich meine, ich-ich gab...ich gab dir einen bei deinem Dachfenster.
Nun, davon bin ich nicht ausgegangen. Danke für den Preisnachlass.
So behandeln Freunde einander nicht, Noah.
Freunde machen untereinander einen Deal aus.
Nein, Freunden leisten füreinander die allerbeste Arbeit
und das beste kostet nun mal Geld. Sieh mal, und ich bin nicht derjenige
der sich dafür entschied sich auszuziehen und eine kleine Spritztour in meiner Dusche zu machen.
Ich musste meinem Dienstmädchen den restlichen Tag frei geben.
Sie war so verstört.
Oh Gott. Das tut mir wirklich leid.
Wer...wer wird dir nur deine Ananas in Würfel schneiden?
Ich reagiere allergisch auf Ananas.
Wärst du ein richtiger Freund würdest du das wissen,
und nur fürs Protokoll, ich wollte dir einen Rabatt geben,
aber ich wollte dich nicht kränken,
also wenn du möchtest, mach schon, rechne die Hälfte ab.
Mach Null draus, meinetwegen.
Das ist sehr großzügig von dir, man. Ich weiß es wirklich zu schätzen,
aber ich brauche deine Almosen nicht, okay, Kumpel?
Warte, aber, sieh mal, warum habe ich ein "Danke" erwartet?
Weißt du was? Stark und im unrecht, wie immer.
Stark und im unrecht?
Ich bin nicht...ich weiß nicht einmal was das bedeutet.
Ich bin George und ich bin stark
und blah, blah, blah, aber ich bin im unrecht.
Weißt du was?
Viel Glück mit diesem Loch in deinem Dach. Sieht nach Regen aus.
Viel Glück beim schlürfen von kalten Getränken.
A-Also, wenn Gladys sagt sie klemmt alles ein,
was genau bedeutet das?
Was klemmt sie ein?
Gladys ist ein Kerl.
Sie ist...ein Mann.
- Oh. Richtig. - Richtig.
Ich war ihr Tagesfall geworden.
Was ist los?
Wir haben dich gehört, Tessa. Wir haben dich klar und deutlich gehört
und wir machen uns keine Sorgen mehr um Florida.
Wir machen uns Sorgen um dich.
Wir wissen das du dieses widerliche Fleisch gegessen hast.
Das Bild was du von deinem Leben mit den Obdachlosen gemalt hast...
Niederschmetternd, aber du bist nun in Chatswin
und Chatswin kümmert sich um seine Einwohner.
Komm her du mutiges Ding.
Irgendwie hatte ich die falschen Botschaften vermittelt...
Zum ersten, dass ich arm sei
und zum zweiten, dass es okay ist mich anzufassen.
In dieser Nacht fand George das heraus was ich bereits wusste.
Wir waren zu einem Wohltätigkeitsfall geworden.
Hier sind ein paar Dosencremesuppen,
ein paar ägyptische Baumwoll-Händehandtücher,
ein Ventilator.
Wir haben zwei bestellt, einen für das Umkleidehäuschen
aber ihr braucht ihn dringender.
Ja. Ihr habt das üble Fleisch gegessen.
Hast du mit Noah geredet? Geht es hierbei darum?
Denn ich werde mich um diese Rechnung kümmern.
Oh, George. Ich würde dich in meinen Zahnarztplan einbauen wenn ich könnte
aber ich kann es nicht, also habe ich euch
ein professionelles doppeltes belgisches Waffeleisen mitgebracht.
Komm schon. Nimm es. Es macht zwei auf einmal.
Wir wissen das ihr es braucht. Wir alle haben Tessas Ansprache gehört
und wir lernten ihren transsexuellen obdachlosen Freund kennen.
Gladys? Du...du hast Gladys dorthin gebracht?
Ich habe Gladys nicht mitgebracht, nein. Sie hat die U-Bahn Nord genommen.
Und, Tessa, Dalia hat etwas für dich. Dalia.
Hier. Ich habe den im Einkaufszentrum gestohlen.
Es ist nicht meine Farbe.
Benutztes Lipgloss. Ich weiß nicht was ich sagen soll.
Ich schon. Danke das ihr bei unserer Baracke vorbei geschaut habt.
Wir sehen euch in der Suppenküche.
Oh. Okay. Gott segne euch.
Dad, es tut mir so leid.
Als ich dir sagte du sollst deine Wohltätigkeit für einen guten Zweck einsetzen,
hast du dich da für uns entschieden?
Ich schwöre dir das war nicht meine Absicht.
Ich werde... Das alles rauswerfen.
Rauswerfen? Nein. Was?
Ich wollte gerade los gehen uns ein paar belgische Waffeln machen
und etwas kühlere Luft machen.
Ow.
Was?
Ich wollte nur... das vorbeibringen.
Das ist ein Taschen-Jesus.
Ich dachte, dass er dir in den harten Zeiten vielleicht
dabei hilft etwas Licht zu sehen.
Er ist außerdem eine Taschenlampe.
Oh.
Komm rein. Es ist nur so, dass die Leute schon die ganze Nacht
den lächerlichsten Schrott vorbei bringen.
Ich meine, sieh dir das an.
Ein Wassersprudelgerät. Ein Snow-Cone-Macher?
Wer um alles in der Welt würde irgendwas von diesem Zeug wollen?
Ein Snow-Cone-Macher?
Ich dachte man muss eine Lizenz besitzen, um einen davon haben zu dürfen.
Da traf es mich.
Der Müll des einen ist des anderen Schatz
und nur weil ich dieses Zeug nicht zu schätzen wusste
bedeutete das nicht, dass es nicht jemand auf der
14ten Straße West gibt, der es tun würde.
"Funtastisch".
Hey, Gladys.
Du hast ein weiteres bekommen.
Oh, danke, Baby.
Ja sag mal! Ein beleuchtetes Boccia Spiel.
Das ist höchst wundervoll.
Danke, Gott. Danke!
Ich wusste das du allergisch auf Ananas reagierst.
Ich versuchte einen Standpunkt klar zu machen.
Den Standpunkt, dass ich mich dann wie ein Arsch fühle?
Sieh mal, es tut mir leid, dass ich dich herunter geputzt habe.
Ich bewege meinen Arsch hier heraus, versuche mein Geschäft aufzubauen
und dann bekomme ich diese gewaltige Rechnung von dir,
nachdem du mit deiner Infinity Badewanne prahlst
und über deine sprechende Toilette, welche ich immer noch nicht einmal verstehe.
Ja. Nein, ich verstehe es. Ich verstehe es.
Vielleicht habe ich etwas angegeben
aber es ist schwer mit dir mitzuhalten, George.
Sind wir Konkurrenten?
Nein.
Ich meine, damals im College warst du der coole Typ.
Du wurdest zu all den tollen Partys eingeladen.
Du hast all die heißen Schnecken abbekommen.
Alissa Berlinger war heiß,
aber bei dem Rest bin ich mir nicht so sicher.
Okay, vielleicht waren auch ein paar von ihnen heiß,
aber komm schon, man. Du hast Jill bekommen.
Ja, ich habe Jill bekommen. Das habe ich.
Ich...
Ich habe mich so gefühlt, als hätten die Leute Kram gegeben,
damit du mit mir abhängst.
Haben Sie...
Aber ich bin mir sicher, dass dir die Leute hier draußen
Mist dafür geben, dass du mit mir rumhängst.
Ich bin hier der... der Dorftrottel...
Oder so etwas.
Dorftrottel? Nein.
Es ist nur so...du bist ärmer als alle anderen
und manche stellen deine Volkszugehörigkeit infrage.
Komm schon.
Lass...lass uns all das abhaken, okay?
Lass uns diesen Zahn in Ordnung bringen.
Warte, warte.
Also ist zwischen uns alles wieder gut?
Alles wieder gut.
Ich meine es ernst, Noah.
Ich möchte nicht, dass du für mich arbeitest wenn du immer noch wütend auf mich bist.
Was ist schon ein wenig Furcht zwischen Freunden?
Ein Smoothie? Ich habe kein Eis rein getan.
Ich weiß das dein Mund immer noch ein wenig empfindlich ist.
Hey. Sieh mich an. Du bist ein guter Mensch.
Zweifelhaft.
Was habe ich geleistet?
Ich habe einer obdachlosen Lady Küchengeräte für eine Arbeitsplatte geschickt
und sie hat nicht einmal eine Arbeitsplatte.
Ja, aber du hast auch eine Gruppe von sehr von sich selbst besessenen Menschen
dazu gebracht sich um jemand anderen zu kümmern als um sich selbst
und das ist etwas riesiges.
Ich schätze das ist es.
Ja, ist es und du warst es, um die sie sich kümmern wollten,
und ich weiß auch warum, denn du bist eine süße Lady
und du hast dein Herz am rechten Fleck.
Ich stehe unter Schmerzmittel.
Ich weiß, Dad. Ich weiß.
Leg dich schlafen, okay?
Mm-hmm.
Schlaf.
Gladys?
Hey, Mädchen.
Ich wollte dir nur für die Geschenke danken.
Ich habe den meisten Schrott verkauft den du mir geschickt hast
und das Geld dafür verwendet mir ein Wurfzelt zu kaufen,
also...wenn du jemals in der Stadt einen Platz
-brauchst wo du bleiben kannst... - Ruf mich an.
Ich habe mir außerdem ein Prepaid Handy gekauft
was meinen Jobs annehmen als Prostituierte viel leichter gemacht hat.
Danke für die Hilfe, Gladys.
Ich kann nicht glauben, dass sie ihr eigenes Zuhause hat.
-
Liebling, was ist all das?
Hey! Hey, Mom?
Ich versuche diese dumme Collegeaufsatz-Frage zu schreiben und ich weiß
- wirklich noch nicht einmal wo ich anfangen soll. - Okay, wie lautet die Frage? Sag Sie mir.
"Was ist die größte Hürde, die Sie je nehmen mussten?
Hat meine Lehrerin in der dritten Klasse nicht gesagt ich hätte
ein Aufmerksamkeits-Hyperaktivitätssyndrom oder so etwas? (a.D.D.)
Oh nein, Süße.
Sie sagte du könntest nicht addieren (a-d-d) und sie hat es so formuliert,
weil sie wusste, dass du auch nicht buchstabieren kannst.
Warte, stopp mal kurz... Ohh!
Schatz? Was ist das?
Wir haben letzte Woche darüber gesprochen.