Carlton, Michael wartet draußen und du kommst wieder zu spät zur Arbeit.
Steck mal deinen Kopf raus und sag ihm, dass ich gleich komme.
Wenn ich irgendwas rausstrecke, dann sind es meine Hausschuhe hinter deinem Rücken.
Morgen werde ich diesen Jungen mit Petroleum und Streichhölzer aufwecken.
- Hallo, Michael. - Hallo, Oma.
Ich werde dir eine Tasse Tee holen, Kleiner.
Mir würde es wirklich gefallen, wenn Carl aufhört,
meine Hupe als seinen Schlummeralarm zu verwenden.
Als ob man versuchen würde, jemanden morgens von den Toten aufzuwecken.
Ich musste seine Decke wegziehen...
und mit einem nassen Handtuch auf seinen Arsch knallen.
Um ehrlich zu sein... Er wachte auf, als ich die Decke wegzog,
doch ich habe mir daraus einen Spaß gemacht.
Mensch, in letzter Zeit lässt er die Kerzen wirklich an beiden Enden anbrennen, oder?
Marschiert heute Morgen um 3:00 Uhr durch meine Tür...
mit einem Teufelsgrinsen auf seinem Gesicht und Stripper-Glitter in den Zähnen.
Hey, Mann. Ich bin gleich soweit.
Ich brauche nur noch ein paar Minuten, um mich einzucremen.
Du nimmst besser nicht meine gute Gesichtscreme für deine trockenen Ellbogen.
Ich werde deine Gesichtscreme nicht mehr nehmen,
wenn du aufhörst, meine guten Rasierer für...
deine verdammt drahtigen Kinnbarthaare zu verwenden.
Was habe ich dir übers Erwähnen meiner Kinnbarthaare gesagt, wenn Besuch da ist?
Es ist wirklich nur ein Haar, aber ich will nicht lügen,
man könnte damit ein Boot abschleppen.
Dein Geheimnis ist bei mir sicher.
Michael, kann ich dich was fragen?
Nein, von hier kann ich es nicht sehen.
Danke, Kleiner.
Aber ich habe mich gefragt, ob du vielleicht Mädels kennst,
mit denen du Carlton mal bekannt machen könntest.
Ich glaube nicht, dass Carl gerade wirklich was Ernstes sucht.
Er tobt sich irgendwie immer noch aus.
Nun, wenn er so weitermacht,
dann werde ich ihn in seine Bettwäsche einnähen...
und mit einer Tüte Orangen auf ihn einschlagen.
Weißt du was? Ich werde meine Augen offen halten.
Okay, wenn ihr beide dann mit dem Gequatsche aufhören könntet,
dann werde ich vielleicht nicht zu spät zur Arbeit kommen.
Wenn ich ihn umgebracht habe, dann würdest du mir doch einen Vorsprung geben, oder?
..:: www.subcentral.de ::.. präsentiert:
Ich bin dir wirklich dankbar, dass du heute fährst.
Mache ich gerne. Kann man den Sitz hier weiter zurückstellen?
Wie weit er zurückgeht, ist nicht das Problem, sondern wie weit du nach vorne rückst.
Immer, wenn ich da am Rad drehe, rutscht mein Hemd raus.
Nun, ich kann fahren, wenn du willst.
Bleib mal ruhig. Du siehst kaputt aus.
Ich habe gestern Abend ziemlich lange gefeiert.
Zu der einen Tänzerin hatte ich sofort einen Draht.
"Einen Draht"? Meinst du damit, wenn sich ihre Haarverlängerungen...
in deinem Reißverschluss verfangen, so einen "Draht"?
Hey, jetzt zieh es nicht in den Dreck.
Nein, das war was Spirituelles.
Sie tanzte für mich über drei Songs lang einen Striptease,
kassierte aber nur für zwei ab.
Und du bist sicher, dass du nicht einfach nur schlecht in Mathe warst?
Dachte ich auch zuerst,
aber dann habe ich gesehen, wie sie ihre Trinkgelder gegen Mitternacht nachzählte.
Das Mädel war wie "Rain Man", bloß in einem Stringtanga.
Sag mal, Carl, glaubst du nicht auch, dass du vielleicht dein natürliches, reizendes Talent...
sagen wir mal... bei Nutten verkümmern lässt?
Verstehe.
Nur, weil eine Frau Geld kassiert, um mit ihrem nackten Hintern...
in dein Gesicht zu wackeln, macht sie das gleich zu einer Nutte?
Nun, das ist doch ein Warnzeichen.
Ich glaube, du hast was Besseres verdient.
Wie wär's mit einem netten Mädel aus deiner Gemeinde?
Ich habe doch schon versucht, die beiden hinterlistigen Baptistinnen abzuschleppen.
Am Samstagabend stellen die deine Welt auf den Kopf.
Komm mal am Sonntagmorgen vorbei, dann sündigen die vor der ganzen Gemeinde.
Und diese Schlampen nennen Namen.
Tut mir leid. Ich versuche einfach nur, mich bequem hinzusetzen.
Hey, erinnere mich mal, ein Thunfisch-Sandwich für Molly zu bestellen,
dann kann ich ihr das noch in die Schule vorbeibringen.
Wie aufmerksam.
Weißt du, Carl, in einer Beziehung ist es wichtig,
sich für die Dame besonders ins Zeug zu legen.
Gib ihnen das Gefühl, etwas Besonderes zu sein.
Gib ihnen das Gefühl, dass du an sie denkst.
Ja, überrasch sie ein wenig.
Das hat nichts mit einer Überraschung zu tun. Sie bat mich heute Morgen darum.
Wow, Manno. Wo kommt die denn her?
In dieser Gegend gibt es kein Krankenhaus.
Der Laborkittel muss ja nicht gleich bedeuten, dass sie Ärztin ist.
Die tragen sie auch hinter dem Make-up-Ladentisch im Einkaufszentrum...
und in ein paar deiner Lieblings-Süßwarengeschäfte.
Nein, nein, sie hat so eine kleine Taschenlampe in der Tasche,
das bedeutet, dass sie entweder Optikerin oder Proktologin ist.
Nun ja, Kopf oder Zahl? Ganz egal, du gewinnst, stimmt's?
Warum gehst du nicht rüber und redest mit ihr?
Ach, die ist nicht mein Typ.
Was meinst du damit? Sie ist eine wunderschöne, berufstätige Frau.
In deinem Alter. Und sie trägt keinen Ring.
Genau. Ich glaube, dass die schon "einen Schaden hat".
Entweder von einem Haufen Katzen oder eines ihrer Beine ist aus Alu.
Nun, es gibt nur einen Weg, das herauszufinden.
Ich werde nicht da rüber gehen und dieser Frau einen Tritt verpassen.
Hey, Samuel. Siehst du diese Frau da drüben im Laborkittel?
- Was weißt du über sie? - Nicht viel.
Sie heißt Christina. Mitte 30. Optikerin.
Sie zog vor drei Monaten aus Michigan hierher.
Sie arbeitet die Straße runter.
Bestellt täglich hier ihr Mittagessen und holt es dann 12:45 Uhr ab.
Meistens ein Weizen-Hähnchen-Sandwich mit Light Mayonnaise.
Manchmal bestellt sie Kuchen zum Dessert.
Falls sie in der Nacht davor Dessert hatte, dann bestellt sie keinen Kuchen.
Weißt du, ob sie verheiratet ist oder einen Freund hat?
Zurzeit ist sie Single und hat kein Interesse an Dates.
Zumindest nicht mit einem gewissen Kellner aus Senegal,
der ihr einen Monat lang "Pickle Spears" spendiert hat...
und sich eine 300-Dollar-Lesebrille zulegte, obwohl er die nicht mal braucht.
Kann ich jetzt eure Bestellung entgegennehmen?
Hör mal, nur weil Samuel eine Abfuhr von ihr bekommen hat,
muss das ja nicht heißen, dass du auch eine bekommst.
Wir fahren einfach zu ihrer Arbeitsstelle, gehen rein und stellen uns vor.
Und was dann? So tun, als ob ich eine Brille brauche, so wie Samuel es tat?
Bitte. Er machte nicht mal ein Date klar und sieht aus wie Afro-Urkel.
Nun, wenigstens geht er nicht auf wildfremde Frauen in Bars zu...
und sagt ihnen, sie wären verhaftet, nur weil sich in deiner Hose was bewegt.
Warum interessierst du dich plötzlich so für mein Liebesleben?
Ich denke einfach, dass die richtige Frau da draußen auf dich wartet, Carl,
aber sie baumelt an keiner Stange oder hebt ihr T-Shirt bei einem Bears-Spiel hoch.
Hey, über deine Junggesellen-Tage mag vielleicht längst Gras gewachsen sein,
aber fass mich ja nicht mit deiner Zombie-Hand an...
und zieh mich mit in dein verdammt trauriges Grab.
Hey, Molly, wie geht es dir, Kleine?
Wo ist mein Essen, Schatz?
Das macht eine Zustellgebühr von einem Kuss.
Unerhört. Ich dachte, der wäre mit inbegriffen.
Die Spiralpommes werden kalt, Ma'am.
Du kannst gut verhandeln, Officer.
- Vielen Dank. - Bitte schön.
Ich hätte mir sonst was aus der Cafeteria geholt,
aber dann hätte ich dein schnuckeliges Gesicht nicht gesehen.
Nun, du arbeitest so hart, und ich kümmere mich gerne um dich.
Ich weiß nicht, was ich ohne dich tun würde.
Du würdest sechs weitere Spiralpommes essen, das kann ich dir garantieren.
Aber nur sechs. Du bist ein starker, willenstarker Mann.
Ich gehe besser wieder rein, bevor sie sich die Permanentmarker reinziehen.
- Ich liebe dich. - Ich liebe dich auch.
Bye, Carl.
Okay, zieh weiter über mich her. Dann gib mal dein Bestes.
Meine Junggesellen-Tage sind vorbei,
und ich bin einfach nur ein verliebter Loser mit...
nichts außer einem Leben, auf das ich mich wirklich freue.
Hör auf, mir das ständig unter die Nase zu reiben.
Was ihr da habt, ist toll.
Jetzt habe ich zwei Frauen in meinem Leben.
Und denk dran. Du musst hier nicht im Rampenlicht stehen.
Das ist einfach nur ein Meet and Greet. Eine Chance, Carl McMillan kennenzulernen.
Ich sollte jetzt keine Frau treffen.
Meine Augen sind geschwollen, meine Nägel abgekaut,
und ich trage heute nicht meine Scharfschützen-Medaille.
Hör mal, hier geht's weder um Medaillen...
noch um deine Angeberei, wie viele Marine-Liegestütze du kannst.
Ja, 86.
Beeindruckend, aber unwichtig.
Ich meine die, bei denen man mittendrin in die Hände klatscht.
Ich weiß, aber du bist nicht hier, um auf den Putz zu hauen.
Sie soll einfach nur sehen, was hier drin vorgeht, ohne dass da zu viel rauskommt.
Du meinst also, ein wenig geheimnisvoll bleiben.
Ja, aus geheimnisvollen Gründen nicht reden.
Gut. Wie sieht unsere Tarnung aus?
Deine Augen sind in Ordnung, aber dein Partner hat Probleme, wenn er nachts Auto fährt.
Alles klar. Die gute alte "Partner kann nachts nichts sehen"-Routine.
Genau.
Du bist so ein guter Freund, der darauf bestand,
dass ich hierher komme und meine Augen durchchecken lasse.
Okay. Und was dann?
Dann redest du mit ihr. Aber nicht zu viel.
Konzentrier dich aufs Zuhören.
Und das ist alles?
Denn das ist ziemlich zimperlich und überhaupt nicht sexy.
- Wir sind auch nicht wegen Sex hier. - Dann eben für einen Schuss ins Schwarze.
Manno. Das wäre echt viel einfacher, wenn sie eine Proktologin wäre.
Was meinst du damit?
So könnte sie mir meine Angst nicht direkt in meinen Augen ansehen.
Nun, ich denke, Proktologen können die Angst auch spüren.
Hör mal, atme einfach tief durch und versuche,
nicht zu reden, es sei denn, es ist unbedingt notwendig.
Hallo.
Guten Tag, Officers. Wie kann ich Ihnen helfen?
Ja, ich habe leichte Schwierigkeiten mit der Nachtsicht,
und mein Partner und guter Freund Carl hier ist etwas beunruhigt, wenn ich fahre.
Letzte Nacht musste ich ihm ins Lenkrad greifen,
sonst hätte er drei alte Damen und ein Entlein umgenietet.
- Oh, mein Gott. Das ist ja furchtbar. - Nun, den alten Damen geht's gut,
aber ich bin noch nicht soweit, über das kleine Entlein zu reden.
- Carl. - Tut mir leid.
Jedenfalls bestand er darauf, dass ich sofort hierher gehe und meine Augen untersuchen lasse.
Nun, für den Rest des Tages bin ich ziemlich ausgebucht. Können Sie morgen wiederkommen?
Ja. Wann machen Sie auf?
Es muss nicht gleich früh am Morgen sein.
Diese Gegend gehört zu unserem Revier, deshalb ist uns jede Zeit recht.
Nun, lassen Sie mal sehen, was wir da haben.
Und nur damit Sie es wissen, wir beide behalten dieses Viertel genau im Auge.
Außer nachts... Da habe ich die volle Verantwortung.
Ein paar Sachen kann ich schon sehen. Ich bin nicht völlig blind.
Na, jedenfalls, hier ist unsere Visitenkarte.
Rufen Sie mich einfach an, wenn sich ein Termin ergibt.
Carl, warum schreibst du nicht deine Handynummer auf,
- falls sie uns direkt erreichen muss? - Tolle Idee.
Sie können mich jederzeit anrufen. Wenn die Mailbox angeht,
stecke ich wahrscheinlich inmitten einer Verfolgungsjagd oder Schießerei.
Und glauben Sie mir, das hier ist nichts Ungewöhnliches.
Wir schenken allen Firmen hier in der Gegend diese ganze Aufmerksamkeit.
Gut, denn ich dachte gerade, dass das entweder die schlechteste Razzia aller Zeiten wäre...
oder dass Sie beide mich gerade anbaggern.
- Nein, nein, nein, nein, nein. - Nein, nein, nein.
Was wäre, wenn einer von uns "die Wassertemperatur" abchecken würde?
Nun, dann würden Sie feststellen, dass das Wasser wirklich lauwarm ist.
- Ach, wirklich? - Lauwarm ist nicht gut, Carl.
Es tut mir leid. Ich bin einfach nicht interessiert.
Okay, verstehe. Sie sind eine unabhängige, gebildete Frau,
und ich bin nur ein dummer Revier-Bulle, der nur zwei Jahre am Junior College war.
- Das habe ich nicht gesagt. - Das müssen Sie auch nicht.
Ich kann es an Ihrer herablassenden Art und Weise sehen.
- Carl, ist gut jetzt. - Nein!
Ich habe meine Klappe gehalten, seitdem wir hier reingegangen sind.
Ich weiß, das glaubst du vielleicht, und das ist eben dein größtes Problem.
Ich habe keine Zeit dafür.
Ich habe einen Patienten, der auf mich wartet.
Patienten? Sie sind doch nicht einmal eine richtige Ärztin.
Okay, lass uns gehen.
Und das hier ist nichts weiter als ein besserer "Sunglass Hut".
Wenn sie die Polizei anruft, dann wird es wirklich peinlich.
Carl, warum regst du dich so auf?
Du erhältst von Frauen ständig eine Abfuhr.
Wenigstens hat die dich nicht mit Pfefferspray heruntergeputzt.
Diese falsche Ärztin hat mich in der Öffentlichkeit in Verlegenheit gebracht.
Nun ja, zum Glück in einer Optiker-Geschäftstelle,
und keiner der Zeugen konnte wirklich eine eindeutige Identifikation machen.
Für dich ist das alles nur ein Riesenspaß, oder?
Erst sagst du mir, dass ich mein Herz auf der Zunge tragen soll,
und dann lachst du, als sie mir den Arm abtrennt und mich damit schlägt.
Den Eindruck hattest du?
Denn für mich war das nur ein höfliches Nein einer vielbeschäftigten Frau.
Ich hätte dir nicht das ganze Reden überlassen sollen.
Nur weil du eine Freundin hast, denkst du urplötzlich, du wärst Professor für Liebe.
Ich behaupte doch nicht, dass ich alles weiß.
Es ist nur, dass ich derjenige von uns beiden bin,
der in einer ernsthaften Beziehung ist.
Und das war auch nur blindes Glück.
Als ob ein Affe ein Buch schreiben würde.
Ich weiß, du bist sauer...
Ich glaube, du bist eifersüchtig, weil ich das Leben führe,
was du dir schon immer gewünscht hast,
und jetzt, wo du verlobt bist, wirst du es auch nie wieder bekommen!
Hey, du warst doch derjenige, der in der Schule geflennt hat...
und meintest, du wolltest dasselbe, was ich habe.
Hey, du weißt, wie sensibel ich werde, wenn ich an Schlafentzug leide.
Deswegen schaue ich mir auch nie "Die Farbe Lila" an,
wenn ich nicht richtig ausgeschlafen habe!
Okay, von heute an halte ich mich aus deinem Leben raus.
Wenn du jede Nacht in Bars Miezen und Cop-Groupies abschleppen willst,
dann ist das deine Angelegenheit.
Und da ist alles im grünen Bereich, vielen dank auch.
Vielleicht solltest du aufhören, dich um mich Gedanken zu machen...
und dich lieber um deine eigenen Angelegenheiten scheren.
Was soll das denn jetzt schon wieder heißen?
Nun, anstatt sich in mein Leben einzumischen,
solltest du vielleicht mal anfangen, darüber nachzudenken,
warum deine Verlobte immer bis spät in die Nacht arbeitet.
Hey, der Job ist ihr wichtig und sie hat sehr viel Verantwortung!
Ganz im Gegensatz zu deinen Freundinnen, die nur daran denken müssen,
die Stange zu "Windex"-en, wenn sie mit ihrem Job fertig sind.
Ich will damit nur sagen, dass Molly Zuhause einen Schreibtisch und Bücher hat.
Und meine Mädchen müssen eben dahingehen, wo die Stange steht.
Und wie läuft's auf der Arbeit, Schatz?
Nun, das Bestattungsinstitut hat gerade eine Leichenbestatterin eingestellt,
und ich glaube, sie steht irgendwie auf mich.
Und du meinst, sie ist an ihrem ersten Tag nicht nur übertrieben nett?
Das ging mir nämlich mit dem Neuen von "Sparkletts" auch so.
Müssen wir deshalb die Flaschen vom Straßenrand abholen?
Ja. Allem Anschein nach begrüßen sie jeden mit:
"Was dagegen, wenn ich mir Ihre Oschen schnappe?"
Da ist er ja.
Wie war dein Tag?
Frag lieber nicht. Carl ging mir heute noch mehr auf die Nerven als sonst.
Wie eine Hämorrhoide, die eine Marke trägt.
Wo ist denn Molly?
Nicht da. Muss länger arbeiten.
Schon wieder? Verdammt noch mal!
Hört mal, ich verstehe ja, dass sie den Job als stellvertretende Schulleiterin will,
und dass sie dafür ein paar Überstunden machen muss.
Keiner hat sie dabei mehr unterstützt als ich. Oder?! Habe ich nicht recht?
- Wie verrückt, sehr sogar. - Genau. Absolut.
Und ich verstehe, dass man in einer richtigen Beziehung flexibel sein muss.
Aber es geht doch nicht an, dass es mir so vorkommt, ich wäre immer noch Single,
oder dass ich auf andere Schwachköpfe eifersüchtig werde!
- Ist mir nicht mal in den Sinn gekommen. - Natürlich nicht.
Ich meine, kommt schon, Molly und ich stehen immer noch am Anfang mit unserer Liebe,
und wir verbringen keine Zeit mehr zusammen!
- Also, wir lieben deine Gesellschaft. - Ach, das ist ja furchtbar.
Wisst ihr, was ich machen werde?
Ich werde einen Picknick-Korb zusammenstellen und sie auf der Arbeit überraschen.
Ich gebe unsere Liebe noch nicht auf.
So beweise ich ihr, dass wir es trotzdem schaffen. Egal, was andere behaupten!
- Ich habe nichts gesagt. - Ich werde mich schwer hüten.
Nun, wenn ihr dann damit fertig seid,
werde ich die Reste nehmen und daraus ein fantastisches Dinner für zwei machen!
- Gehört alles dir! - Pack es ein, Romeo.
Carlton, warum bist du nicht im Strip-Club?
Setz dich mal lieber in Bewegung,
bevor noch die ganzen anderen Perversen die Logenplätze abbekommen.
Heute Abend gehe ich nicht weg.
Ich gucke nur noch etwas Fernsehen und gehe dann ins Bett.
Nun, wenn du da nicht auftauchst, wie sollen dann...
die armen Mädels ihre Miete bezahlen oder Drogen kaufen können?
Lass mich in Ruhe, Oma. Geh einfach zu deiner Bibelstunde.
Ich kann mich auch etwas verspäten.
Wir lesen gerade das "5. Buch Mose"...
und dieses ganze "Du sollst nicht..." macht uns beim Trinken...
und abfälligen Gerede einen Strich durch die Rechnung.
Was liegt dir auf der Seele?
Glaubst du, ich werde jemals ein nettes Mädchen finden?
Du weißt schon, eine, mit der ich eine richtig ernste Beziehung habe?
Sicher, du musst es nur wollen.
Aber man kann nicht am Huren-Baum schütteln und erwarten, dass ein Engel runterfällt.
Ich glaube einfach nicht, dass eine wirklich gute Frau...
sich in einen Mann wie mich verliebt.
Warum denn nicht?
Du bist ein guter, anständiger, attraktiver Junge...
mit einem großen Herzen voller Liebe.
Du bist meine Oma. Du musst das sagen.
Ich muss hier gar nichts sagen.
Und ich sehe auch nicht über deine Fehler hinweg.
Es kam oft vor, dass meine linke Hand meine rechte von deinem Hals wegreißen musste.
Aber ich habe dich nicht mit dem Gedanken groß gezogen, du wärst nicht gut genug.
Denn das bist du.
Und wenn du das richtige Mädel gefunden hast und ihr den Mann zeigst, den ich jeden Tag sehe,
dann würdest du noch eine gute Frau in deinem Leben haben, die dich liebt, so wie du bist.
Danke, Oma.
Ich liebe dich auch.
Aber wenn du ein Mädchen gefunden hast,
glaube nicht, dass du alles auf einmal mit ihr teilen musst.
Sie soll erstmal mit deinem Leopardenfell-Tanga Frieden schließen,
bevor du anfängst, ihre Lotionen zu klauen.
Das erinnert mich an etwas. Deine Kakaobutter ist alle.
Raus aus meinem Haus.
Hey, du Lehrerin.
Schatz, was machst du denn hier?
Du hast das Abendessen verpasst, also dachte ich mir,
ich überrasche dich mit einem kleinen Picknick.
Oh, mein Gott, ich habe total mein Zeitgefühl verloren.
Wir können etwas essen, vielleicht noch einen Schuss Wein trinken.
Eigentlich ist es uns nicht gestattet, Alkohol mit aufs Schulgelände zu bringen.
Ja, klar. Als ob ihr Lehrer keine Flasche Schnaps...
in eurem Schreibtisch oder im Meerschweinchen-Käfig verstecken würdet.
In der Holzwerkstatt würdest du vermutlich Überreste von einem Truthahn finden,
doch der Kerl verliert da jedes Jahr einen Finger.
Okay, wir können uns immer noch ein tolles Abendessen schmecken lassen.
Und zum Dessert vielleicht etwas Süßes und Schmutziges in der Lehrer-Lounge.
Ach, ich weiß nicht. Das wäre schon eigenartig.
Da drin schlafe ich schon immer mit dem Hausmeister.
Ich mache nur Spaß! Ich mache doch nur Spaß!
Ich glaube einfach nur, dass es keine gute Idee wäre.
Okay. Ich sollte hier nicht so unangemeldet reinplatzen.
Ich wollte nur spontan und romantisch sein, und jetzt komme ich mir einfach nur blöd vor.
Nein, nein, komm schon. Das ist wirklich süß.
Hier mit einem kleinen Picknick-Korb aufzutauchen.
Weißt du, wie oft mich deine Mom und Schwester fragten: "Hey, wo willst du hin, Yogi?"
Sehr oft?
Dreimal Zuhause und einmal in einer SMS.
Hör mal, ich weiß, ich habe eine Menge Überstunden gemacht,
und ich weiß deine Geduld wirklich zu schätzen.
Es ist nur... Wir sehen uns gar nicht mehr.
Ich habe niemanden, mit dem ich über meinen Tag meckern kann,
außer deine Mom und Schwester.
Ja, sie sind keine wirklich guten Zuhörer, oder?
Die Allerschlimmsten. Als ob man mit einer Flasche Wein und Wasserpfeife reden würde.
Und ich gehe mal davon aus, eine von beiden sollte wissen, wie man...
- "Alles wird wieder gut, Schatz." sagt. - Alles wird wieder gut, Schatz.
Siehst du, du musst nicht mal wissen, was ich meine und mir geht's besser.
Ich mache es wieder gut.
Morgen Abend, romantischer Abend, nur wir beide.
Das musst du aber nicht.
Hey, ich möchte aber.
Ich vermisse dich doch auch, Freundchen.
Hey, weißt du was?
Ich könnte eine kurze Pause vertragen. Dann mach mal diesen Picknick-Korb auf.
- Wirklich? - Ja.
Ich muss mir etwas Zeit für meinen Verlobten nehmen.
Und weißt du was? Mach die Flasche Wein auf.
Und wenn jemand reinkommt?
Dann behaupte ich einfach, dass sie dir gehört, Yogi.
Wie du meinst, Süße.
Hey. Wissen Sie noch, wer ich bin?
Sie sehen irgendwie wie dieser verrückte Polizist aus, der vorhin da war,
aber ich kann mir nicht vorstellen, dass sich der noch mal blicken lässt.
Ja, hören Sie, was das angeht.
Es tut mir leid, wie das ankam.
Ich wollte nicht gemein sein.
Ich habe gerade einfach nur kein Interesse, mit jemandem auszugehen.
Verstehe, und ich bin nicht hier, um auf diesem Thema weiter herumzureiten.
Geben Sie mir einfach nur die Chance, dass ich es erklären kann.
Sie sind mir keinerlei Erklärungen schuldig.
Obwohl eine Entschuldigung für das "keine richtige Ärztin" in Ordnung wäre.
Ja, da sprach mein verletzter Stolz.
Ich werde von Frauen Ihres Kalibers eingeschüchtert.
- Meines Kalibers? - Ja.
Sie sind schön, klug, erfolgreich und können einen Mann wie mich direkt durchschauen.
Hey, es ist Ihr Leben. Wenn Sie ein Casanova sein wollen, dann ist das Ihre Angelegenheit.
Ich habe nur nichts dafür übrig.
Wissen Sie, die Sache ist die... Ich bin nicht wirklich ein Casanova.
Ich meine, bin ich schon, aber ich bin nicht wirklich gut darin.
Treiben Sie gerade ein Spiel mit mir?
Nein. Es sei denn, es funktioniert.
Hören Sie, ich bin mir sicher, Sie sind ein netter Kerl.
Aber ich lebe bereits mit einem netten Kerl zusammen.
Und der ist sechs Jahre alt.
Sie haben ein Kind?
Ja, also, wenn Sie jetzt die Flucht ergreifen wollen,
der Ausgang zum "Sunglass Hut" ist genau da.
Machen Sie Witze? Ich liebe Kinder.
- Wirklich? - Ja.
Ich meine, ich habe keine eigenen, aber ich war doch selbst mal eins.
Meine Oma meint, ich wäre immer noch eins. Ich lebe übrigens bei meiner Oma.
- Jetzt veräppeln Sie mich. - Nein, ich sollte wohl aufhören, zu reden.
Nein, nein, reden Sie ruhig weiter. Ich bemerke gerade,
dass Sie überhaupt nicht so viel von einem Casanova haben.
Nein, das war nur hübsche Fassade. Tief im Inneren bin ich echt fertig.
Ja, es spielt keine Rolle, wie viele Medaillen ich gewonnen habe...
oder Marine-Liegestütze ich kann. 86 übrigens.
Ich meine die, bei denen man mittendrin in die Hände klatscht.
- Ja, die kenne ich. - Im Ernst, ich kann die.
Da bin ich mir sicher. Wissen Sie, ich kann es nicht fassen...
Als wir uns vorhin kennenlernten, da dachte ich, Sie wären arrogant.
Also, wie sich herausgestellt hat, ist die Leichenbestatterin lesbisch,
doch allem Anschein nach bin ich nicht ihr Typ.
Wie hast du das herausgefunden?
Ich habe sie gefragt, ob sie lesbisch wäre und sie meinte "Ja".
Dann fragte ich sie, ob ich ihr Typ wäre und sie meinte "Nein".
Hey, du großer Junge.
Deine Verlobte ist oben.
Wir wurden gebeten, dir diese Nachricht persönlich zu übergeben.
Nachtisch gibt es heute in der Lehrer-Lounge.
Damit meint sie das Schlafzimmer.
Aber wir haben es nicht gelesen.
Entschuldigt mich, meine Damen.
Ich liebe dich, Molly Flynn.
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