Nett, dass der Dicke mal für uns Abendessen macht.
Nun, ich weiß zwar nicht, wie gut es schmecken wird,
aber steckt es einfach in den Mund und tut so, als ob es schmeckt.
Also, so wie immer.
Okay, meine Damen. Hier kommt das Fleisch.
Oh, mein Gott.
Das sieht aus, als ob die Scheune abgebrannt wäre und sich niemand mehr retten konnte.
Wir haben Burger, Bratwurst und für euch Mädels...
habe ich noch ein paar Roastbeefs raufgeschmissen, damit ihr nicht zunehmt.
Willst du es sagen oder soll ich?
Ich habe mir seit "Hier kommt das Fleisch" auf die Zunge gebissen.
Schatz, wirst du auch noch irgendein Gemüse auftischen...
oder stammt etwa alles aus dem Streichelzoo?
Nein, hey, es gibt Gemüse.
"Pickles" für die Burger, Sauerkraut für die Hotdogs...
und frische Tomaten vom Bauernhof in einer ganz leichten Flasche.
Das sieht umwerfend aus.
Nun, ihr kocht ständig für mich, und ich dachte, ich erzeige mich mal erkenntlich.
- Danke. - Wirklich nett.
Wenn die Sanitäter mich wiederbeleben müssen, dann lass meine Bluse zu.
Ich trage einen alten BH.
Ich gehe hin. Das ist wahrscheinlich PETA.
Na ja, lade ihn ein. Wir haben hier noch eine Menge.
Mrs. Biggs. Was für eine Überraschung.
Wir freuen uns immer, wenn Sie so unerwartet aufkreuzen.
Seien wir doch ehrlich. Wenn ich den Spion nicht mit meinem Finger verdeckt hätte,
dann würden wir jetzt dieses Gespräch nicht führen.
Wir wollten... Wir wollten Sie besuchen,
aber ich habe gerade wirklich viel in der Schule zu tun.
Und dann noch... die ganzen Hochzeitsvorbereitungen. Mike!
Schon klar. Die Leute haben viel zu tun und einige Beziehungen überstehen das nicht.
Und in der Regel ist es immer die Mutter des Bräutigams, die die Arschkarte zieht.
Wenn das bedeutet, was ich denke, bedeutet das sicherlich nichts Gutes.
Möchten Sie sich... Möchten Sie sich gerne setzen?
Würde ich gerne, aber meine Hämorrhoiden haben was dagegen.
Mike!
Mom, was machst du denn hier?
Ich bin nur vorbeigekommen, um dir was Leckeres zu bringen.
Du hast doch immer Muttis Sieben-Schicht-Kekse geliebt.
Toll. Hey, willst du nicht reinkommen?
Ich wollte gerade ein paar Rippenstücke raufschmeißen.
Mike, um Gottes Willen, kein Fleisch mehr!
Oh, Gott, er grillt alles, was ihm vor die Augen kommt.
Vielleicht sollten Sie lieber Jim im Auto verstecken.
Das war nur ein Scherz.
Bitte, kommen Sie rein und... Und dann essen wir zusammen.
Nein, nein, ich will nicht, dass jemand einen Gartenstuhl von draußen reinholt,
nur um mir das Gefühl zu vermitteln, ich stehe auf der Gästeliste.
Ich wollte mir nur kurz meinen Jungen ansehen und Ihnen das hier geben.
- Ihr Sieben-Schicht-Kekse-Rezept? - Ich brauche es nicht mehr.
Er lebt jetzt hier bei Ihnen.
Und so müssen Sie es mir nicht aus meiner kalten, toten Hand reißen.
Nun, vielen Dank.
Ich werde sie nie so gut hinbekommen wie Sie.
Das stimmt.
Sagen Sie mir Bescheid, wann die Hochzeit ist.
Gesetzt den Fall, dass ich eingeladen bin.
Warten Sie, natürlich. Wir werden Sie bald anrufen.
Wenn ich nicht rangehe und mich nicht blicken lasse,
dann bin ich wahrscheinlich tot.
Okay. Nun, hoffen wir, dass das so schnell nicht passieren wird.
Oh, Gott, scheiß drauf.
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"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 08 - Peggy Gets a Job -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Diese Sieben-Schicht-Kekse sind lecker.
Jede Schicht wird perfekt durch die Nächste ergänzt.
Und gerade, wenn der Kokosgeschmack nachlässt,
dann peng! Hallo, Lady Karamell.
Hör mal, Schatz, ich stelle mich nicht gerne...
zwischen einem Mann und seine Transfettsäuren, aber...
Machst du dir keine Sorgen um deine Mom?
Nee. Ich bezweifle, dass sie heute Abend noch mal auftauchen wird.
Nein, sie schien mir nur, so traurig zu sein.
Ich glaube, dass sie dich wirklich vermisst. Weißt du was?
Ich werde sie gleich mal anrufen und für den nächsten Sonntag was arrangieren.
Ach, ich hasse es, meine Sonntage zu opfern.
Das ist der Tag, an dem ich gerne was von meiner To-Do-Liste abhake.
Welcher To-Do-Liste?
Heute hast du auf der Couch gesessen und dir drei Football-Spiele angesehen.
Abgehakt, abgehakt und abgehakt.
Außerdem, wenn zu viel Zeit zwischen den Besuchen vergeht,
dann lässt diese mürrische Frau ihre Wut bei mir ab. Hallo.
Mrs. Biggs. Hier ist Molly.
Nun, ich will gar nichts.
Es war nur so toll, Sie heute zu sehen und ich dachte, es wäre schön,
wenn wir uns treffen könnten, bevor wieder so viel Zeit vergeht, wissen Sie.
Morgen? Nur wir beide?
Ich muss den ganzen Tag arbeiten.
Nein, ich will mich nicht rausreden.
Gut. Was halten Sie von Chinesisch?
Ich meinte eigentlich das Essen, aber gut zu wissen.
Sie macht es einem aber auch nicht gerade einfach, oder?
Wenn es diese Kekse nicht geben würde,
hätte ich sie schon vor einem Jahr ins Heim gesteckt.
Wissen Sie, wir müssen nicht in der Schulkantine essen.
Ich wäre gerne mit Ihnen in ein Restaurant gegangen.
Eine Stange Geld für Stoffservietten und eine Schwuchtel ausgeben, die einem sagt, wo man sitzt?
Nein, danke.
Leiden Sie an Soßenmangel, Petunie?
Wir sind gerade etwas unterbesetzt.
Vielleicht, wenn sie einen angemessenen Lohn zahlen, richtig?
Ich meine, ich habe doch recht, oder?
Nichts hat sich geändert.
Ich habe zehn Jahre lang in Mikeys Schule als Essensausgeberin gearbeitet.
Da gab es nichts außer einer Drehtür, Zeitarbeiter und Ex-Gefangene.
Wie sieht es mit Ihnen aus? Entlassen oder einen Tunnel gegraben?
Gute Führung.
Okay. Hören wir mal mit diesem Kaffeeklatsch auf, Mädels.
Lynette. Was für eine Suppe gibt es heute?
Brokolicremesuppe.
Und ich bin Lady Gaga.
Okay, hey. Wissen Sie, ich nehme die Götterspeise.
Dann kann ja nichts schief gehen. Die ist durchsichtig.
So wissen Sie dann ganz genau, ob die Süße hier...
eine Reißzwecke oder einen Mäusehaufen untergemischt hat.
Ich denke, der ist wirklich lecker und nahrhaft.
- Hey, Leute. - Hallo, Molly.
Ich würde dich ja bitten, dich zu uns zu setzen, aber wir unterhalten uns gerade.
Ja, also... wir... wir auch.
Okay.
Die Begrüßung am coolen Kindertisch war aber etwas eisig, nicht?
Es ist nur diese eine Frau. Rebecca.
Wir haben beide gute Aussichten auf den Job als stellvertretende Schulleiterin,
und sie ist nur neidisch, weil ich ganz klar die Favoritin bin,
und ich bin auch eine bessere Lehrerin. Und das ist nicht mal ihre richtige Haarfarbe.
Der Teppich passt nicht zu den Vorhängen, was?
Frauen haben heutzutage keinen echten Teppich mehr, Peggy.
Lieber Gott, ich danke dir für das Essen.
Möge es nahrhaft sein...
und mir die Kraft schenken, durch meinen Tag zu kommen,
ohne eine Handvoll Pillen zu schlucken...
und ohne vor einen Schnellzug zu springen.
Amen.
Es scheint Ihnen also gut zu gehen.
Ist alles in Ordnung?
Nun, wir haben alle unser Kreuz zu tragen,
doch es scheint so, dass der liebe Gott meines aus...
Blei gemacht und in Feuerameisen getaucht hat.
Aber... was soll's. Sein Wille geschehe.
Nun, die letzte Zeit war nicht so einfach für Sie.
Ich meine, nachdem Ihr Freund so plötzlich gestorben ist und so.
Na ja, das machen Männer eben. Sie verlassen einen.
Dennis verließ mich in einem Leichensack,
und Mikes Dad verließ mich in einem Chrysler Imperial...
mit seiner Bowling-Trophäe und einer Hure, die unsere Ehe auf dem Gewissen hat.
Und ich nehme mal an, Sie haben auch ein wenig das Gefühl,
dass Ihr Sohn Sie auch im Stich gelassen hat.
Geht es bei unserer kleinen Verabredung zum Mittagessen etwa darum?
Was denn?
Glauben Sie etwa, Sie können mich mit einem...
Zwei-Dollar-Regierungsessen fürstlich bewirten,
dann schütte ich Ihnen mein Herz aus,
als ob "Papa hat mich angefasst"-Woche bei Dr. Phil wäre?
Peggy, bitte, nicht so laut.
Ich sage Ihnen mal etwas. Ich mag zwar alt,
einsam und todunglücklich sein,
mein eigenes Fleisch und Blut hat mich verstoßen,
aber Sie werden nie hören, dass ich mich deswegen beschwere.
Nein. Sie leiden still vor sich hin.
Verdammt richtig.
Peggy Biggs ist kein Meckerfritze.
Wenn mir das Leben beschissene Karten gibt, dann spiele ich damit.
Ach, geh mir einer weg. Ich kann das nicht essen.
Hey, freundliches Gesicht!
Sie denken wohl auch, es reicht aus, nur ein wenig scharfe Soße aufs Essen zu machen,
bevor Sie die Green Mile überqueren?
Sie macht gerade einiges durch.
Hoffen wir mal, dass es beim zweiten Mal besser wird.
Ich weiß, du sagtest, kein Fleisch mehr, aber diese Schweinekoteletts hier...
sind mir den ganzen Weg nach Hause gefolgt.
Nun, diesen Sonntag wirst du nicht grillen,
- weil wir da bei deiner Mom sind. - Du machst wohl Witze.
Ich dachte, du hättest diese Granate beim Mittagessen entschärft.
Habe ich ja.
Jetzt bist du dran und musst ein paar Granat-Splitter entfernen.
Weißt du, seitdem du bei uns eingezogen bist,
hast du sie fast gar nicht mehr besucht.
Ich rase jedes Mal rüber, wenn sie anruft,
und in der Regel schaue ich nur nach, ob sich in den Büschen...
Stinktiere oder Spanner verstecken.
Und übrigens... In 15 Jahren...
war gerade mal ein Stinktier da, aber kein Spanner.
Na ja,
ich glaube, sie wäre dankbar,
wenn du einfach mal so vorbeischaust,
denn du bist ihr Sohn und du liebst sie.
Ich weiß nicht. Das könnte ihr etwas verdächtig vorkommen.
Nun, hier.
Nimm ihre Keksdose und bring ihr die zurück.
Ach, Mann! Ihr habt sie alle aufgegessen?
Ich habe nicht mal einen abbekommen.
Habe ich dir schon gesagt, wie hübsch du heute Abend aussiehst?
- Wer ist da? - Ich bin's, Mike.
Den einzigen Mike, den ich kenne, das ist mein Sohn,
und der wird vermisst, seit er eine Freundin hat,
also zieh Leine, du Irrer.
Okay, Mom, das war deutlich genug. Ich fühle mich schrecklich.
Jetzt mach die Tür auf.
Ich habe leider nicht aufgeräumt,
aber ich habe ja auch keinen Besuch erwartet.
Nie!
Was ist denn hier los?
- Du schläfst jetzt auf der Couch? - Ja.
Direkt neben meinen zwei besten Freunden,
dem Fernseher und der Toilette.
Und du lässt Jim jetzt aus einem 23-Kilo-Sack Hundefutter fressen?
Hey, falls ich im Schlaf sterbe, dachte ich mir, ich kaufe ihm...
einen Wochenvorrat, bevor er anfängt, an meinen Milchtüten zu saugen.
Gott, wie ein Schinken in einem Hundanzug.
Du solltest mal sehen, wie groß seine Haufen sind.
Neulich musste er sich auf die Seite legen, um einen abzudrücken.
Okay, Mom, hör mal.
Ich weiß, in letzter Zeit war ich als Sohn wirklich nachlässig.
Ich mache dir keine Vorwürfe, Junge.
Ich verstehe dich ja. Du hast jetzt eine Frau,
und sie zieht dich an deinem kitzligen Schwänzchen durch die Gegend.
Okay.
Ich verspreche dir, dass ich wieder öfter vorbeikommen werde.
Aber du musst mir auch entgegenkommen.
Bis zum "Arby's" in Cicero?
Nein!
Ich meine, du musst dich zusammen reißen.
Du kannst nicht ständig zu Hause hocken und Trübsaal blasen.
Schon bald sind Jims Beine nicht mehr lang genug,
damit er seinen Schniepel vom Boden kriegt.
Sei still jetzt, sein Gewicht macht ihn wirklich verlegen.
Die Sache ist die... Du bist eine starke Frau, ein Überlebenskünstler.
Und es bricht mir das Herz, mit anzusehen, wie du in Selbstmitleid schwelgst.
Das kommt, weil du nicht weißt, wie es ist, aufzuwachen,
und dich so verdammt einsam zu fühlen.
Du hast recht, das weiß ich nicht.
Ich hatte schon immer eine großartige Frau in meinem Leben,
die sich um mich gekümmert hat. Und niemand wird sie jemals ersetzen.
Ach, ich bin nur eine alte, müde Frau, die schon zum alten Eisen gehört.
Rede doch nicht so.
Du bist auch nicht aus den Latschen gekippt und hast nicht aufgegeben, als Dad uns verließ.
Vielleicht solltest du mal wieder über einen Job nachdenken.
Neue Leute kennenlernen.
Dann hast du einen Ort, wo du jeden Tag hingehen kannst, verstehst du?
Und was soll ich dann machen?
Bei "Supercuts" Haare zusammenfegen?
Den alten Leuten im Altenheim was vorlesen?
Kostproben von der Dauerwurst an die Schnorrer im Supermarkt verteilen?
Ich will damit nur sagen, du hast immer noch viel zu bieten.
Ich kann gut mit Leuten umgehen.
Das ist ein Talent von dir.
Hey, braucht ihr vielleicht noch Unterstützung auf dem Police Department?
Nein! Brauchen wir nicht.
Aber irgendwo gibt es sicher einen Ort, der genau zu dir passt.
Was ist im Chef-Eintopf?
Bisher habe ich zwei Zigarettenkippen und einen Schnürsenkel herausgefischt.
Was meinen Sie? Wollen Sie Ihr Glück versuchen?
Ja. Ich denke, es ist eine tolle Idee,
wenn deine Mom wieder anfängt, zu arbeiten.
Deshalb überlasse ich meiner Oma ein paar meiner Gelegenheitsjobs.
Das hält sie jung.
Nun, dann muss sie sich ja wie ein Teenager vorkommen,
wenn sie unter deinem Truck liegt und den Ölwechsel vornimmt.
Ja.
Ihr diese 20 Dollar zu geben, lohnt sich wirklich,
schon um einfach nur ihr glückliches, schmieriges Lächeln zu sehen.
Das ist Molly.
Hey, Schatz, was gibt's?
Wirklich?
Meine Mom hat einen Job an Mollys Schule.
- Das ist toll! - Großartig.
Ist es nicht?
Das ist nicht toll.
Fleischklößchen-Suppe, Bacon-Double-Cheeseburger.
Nein, nein. Der ist für Carl.
Fleisch esse ich nur an den Wochenenden. Ich esse Hüttenkäse und Pfirsiche.
Da mache ich nicht mit.
Nun, hör mal, du hast mir doch gesagt, ich solle mehr Zeit mit meiner Mom verbringen.
Wenn dabei so was Schlimmes herauskommt,
dann ist es deine Schuld, oder nicht?
Samuel, kann ich einen Eistee mit einem "Splenda" bekommen?
Bestell mir einen Schoko-Milchshake, das wird noch eine Weile dauern.
Im Ernst? Du hast also keine Ahnung,
warum ich nicht zur Lehrerkonferenz eingeladen wurde?
Nein. Die E-Mail hätte an alle rausgehen müssen.
- Aber du hast doch die E-Mails verschickt. - Alle anderen haben eine bekommen.
Aber du weißt schon, wie ein E-Mail-Programm funktioniert?
Ja.
Und deine Adresse ist immer noch "jollymolly77"?
Fast richtig, "Cubfan4".
Mein Fehler. Das wird nie wieder vorkommen.
Danke.
- Die Cafeteria ist im Erdgeschoss. - Ich weiß, wo die ist.
In meinem Haar ist Hackfleischsauce.
Sie haben heute meine frischen Brownies verpasst.
Sie sind aus der Cafeteria gerannt,
als ob ein Mexikaner einem Fußball hinterher rennt.
Nein, ich musste einfach nur schnell jemanden anrufen.
Nun ja, ich habe Ihnen hier ein paar leckere Stücke mitgebracht.
Ich dachte mir, Sie könnten dem Jungen ein paar mit nach Hause nehmen.
Das ist nett, Peggy. Vielen Dank.
Darf ich mich zu Ihnen setzen?
Sicher doch.
Normalerweise mache ich immer etwas Erdnussbutter rein, aber anscheinend...
können die Kinder auf der Welt nicht einmal mehr eine Nuss ansehen,
ohne dass der Kopf gleich wie ein Baseballstadion anschwellt.
Ja, aber eigentlich sind Erdnuss-Allergien eine ziemlich ernste Sache.
Das kommt, weil wir eine Generation empfindlicher Weicheier aufziehen.
Ich habe gehört, sie schreiben gar nicht mehr...
die Punktzahl bei Sportveranstaltungen an.
Nun, sie wollen nicht, dass die Kinder nach Hause gehen...
- und sich wie Loser fühlen. - Ein paar von denen sind aber Loser.
Und je eher sie das erkennen,
umso geringer wird die Chance, dass sie in einem Glockenturm hocken...
mit einer High-Power-Knarre und einem Bild des Präsidenten.
Wow.
Nun, wenn irgendwie möglich,
wollen wir die Schüler nicht als Loser bezeichnen.
Ich habe Sie schon Schlimmeres sagen gehört.
Das war nur Spaß und das war zu Hause,
und da hatten wir beide noch keine berufliche Beziehung.
So eine Beziehung, bei der wir es belassen sollten, solange wir auf dem Schulgelände sind.
Ach, alles klar.
Die Lehrerin auf dem hohen Ross möchte nicht...
mit der Lola aus der Kantine gesehen werden.
Nein, nein. Das habe ich doch gar nicht gesagt.
Ich fühle mich einfach nur nicht wohl dabei, wenn sich mein Privatleben...
mit meinem Berufsleben vermischt.
Keine Sorge. Von jetzt an bin ich einfach nur ein Kittel-Jockey ohne Gesicht.
Jetzt kommen Sie schon, Sie müssen daraus nicht gleich so ein Drama machen.
Hey. So ist das nun einmal.
Die Frauen aus der Kantine sind unsichtbar.
Aber ich sehe es positiv,
denn ich kriege es mit, wenn die Kleinen darüber reden, bei Tests zu betrügen,
wenn Lehrer übers Fremdgehen reden...
Wie bitte?
Ich meine ja bloß, dass dieses Flittchen, das vorhin hier rausmarschierte,
bestimmt mit dem Feuer spielt.
Rebecca?!
Was meinen Sie? Sie ist nicht verheiratet.
Nein, der Schulleiter aber schon.
Sie treibt es mit dem Schulleiter?
Das haben Sie nicht von mir gehört,
und ich habe es nicht vom Hausmeister gehört.
Nun, ich schwinge dann mal besser wieder in die untere Hierarchie zurück.
Hey, wohin wollen Sie...?
Wohin wollen Sie denn? Ich dachte, wir wollten...
Ein paar Brownies essen.
Kommt mir nicht gerade professionell vor.
Ach, kommen Sie, wir beide haben Feierabend...
und wir sind doch... eine Familie.
Mom?
Moment, Sie wollen mir also sagen, dass die Verteilung der Schulgelder...
von der Sekretärin des Schulleiters entschieden wird?
Nicht offiziell.
Sie ist definitiv die Puppenspielerin.
Und sie hält die Fäden von ihrem Boss in der Hand.
Und mit "in der Hand" meine ich "Fotos".
Ach, kommen Sie.
Was haben Sie über den Vize-Schulleiter-Job gehört?
Bin ich immer noch die Favoritin?
Ach, für einen Tag war das genug Fachsimpelei.
Am Sonntag können wir mehr quatschen, wenn Sie und Mikey zum Essen vorbeikommen.
Ach, Sonntag.
- Mann, ich denke... - Ich mache einen Braten,
und wir können darüber reden, dass Sie und Mikey kirchlich heiraten.
Eine kirchliche Trauung hatten wir nicht vor.
Und ich hatte nicht vor, Gulasch aufzutischen,
während ich nur einen BH-Bügel trage.
Aber wenn ihr "tanzen" wollt, dann müsst ihr den Fiedler bezahlen.
Ich will tanzen!
Oh, mein Gott.
Hey.
Ich glaube, Jim hat wieder sein Kampfgewicht.
Er machte so einen großen Haufen, dass ich dachte, er wäre ein anderer Hund.
Ich habe übrigens mit dem Priester der St.-Bartholomäus-Kirche gesprochen,
und ihr könnt jetzt loslegen.
Moment mal, wir machen eine kirchliche Trauung? Seit wann das denn?
Seit ich Jesus Christus als meinen persönlichen Herrn und Erlöser anerkannte.
Und wisst ihr, unsere kleinen Treffen müssen nicht nur sonntags stattfinden.
Wirklich?
Am Mittwoch habe ich auch ziemlich frei.
Okay, Peggy.
Wenn ich meine Mittwoche aufgebe,
dann sollte das Essen aber besser wirklich interessant werden.
Oh, ja.
Und danach können wir uns ein paar Fotos anschauen.
Mittwoch ist gebongt.
Wisst ihr, ich bowle aber mittwochs.
Jetzt nicht mehr.
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