Hallo, mein Name ist Harry und ich habe Essstörungen.
Hallo, Harry.
Nun, ich hatte eine sehr gute Woche und habe noch ein Pfund abgenommen,
womit ich dieses Jahr insgesamt hart erkämpfte und wohlverdiente sieben Pfund erreicht habe.
Danke.
Ein lausiges Pfund und er führt sich auf, als ob er einen Oscar gewonnen hätte.
Dann schnall dich mal an, Kumpel, denn ich habe drei abgenommen...
und mache gleich voll einen auf Sally Field.
Jedenfalls steht Thanksgiving vor der Tür,
und dank meiner neu gewonnenen Stärke sehe ich dem gelassen entgegen.
Serviert euren Truthahn und füllt ihn,
euren Kartoffelbrei und leckere Soße,
eure Butter-Hörnchen und den Kürbiskuchen mit weicher Schlagsahne.
Komm zur Sache, Harry.
In diesem Jahr werde ich gewiss keine Probleme damit haben,
weil meine Mutter zu meinem Bruder fährt,
also werde ich an Thanksgiving Tiefkühlgerichte von "Lean Cuisine" essen...
und sie mit meinen salzigen Tränen würzen.
Wir sollten ihn zu uns einladen.
Du hast ihn doch gehört. Er hat schon was vor.
Danke, Harry. Meine Schwiegereltern kommen zu Besuch.
- Sonst... - Spar dir das!
Okay. Nun ja, für einen haben wir noch Zeit.
Das wäre ich.
Und, du hast bestimmt ein volles Haus, oder?
Leider. Mollys Familie, meine Mutter.
Mensch, ich würde auf der Stelle mit dir tauschen.
Nun, wenn du glaubst, dass es Molly recht ist, dann wäre ich dabei.
Hallo, mein Name ist Molly und ich habe Essstörungen.
Hallo, Molly.
Hasst ihr es nicht auch, wenn Leute hier herkommen und sie...
erzählen, wie viel sie abgenommen haben, und was für eine tolle Woche sie hatten?
Nun, dann fangt mich mal an zu hassen,
denn dieses Mädel hier hat nicht ein oder zwei Pfund abgenommen,
sondern ganze drei Pfund.
Falls ihr mich mit was beschmeißen wollt, dann nur mit Obst und Gemüse.
Gott, gebe mir die Gelassenheit,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann,
und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden.
- Mike, was machst du da? - Nichts.
Ich rieche aber Nougat.
Schon einer ist zuviel und tausend sind nicht genug.
Komm schon. Von Tausenden kann sich jemand mindestens ein paar Wochen ernähren.
Hör mal, du hast ein Problem, und ich biete dir hiermit meine Hilfe an.
Hänge deinen schwachen Wagen an meinen willenstarken Abschleppwagen.
Genau. Niemand muss das hier erfahren, vor allem nicht Molly.
Abgesehen davon... Das wird wieder.
Nein. Thanksgiving steht vor der Tür und du brauchst jemanden an deiner Seite.
Oder der dir eine über den Tisch langt. Oder Junge-Mädel, Junge-Mädel.
Wie auch immer die Sitzordnung bei euch ist.
Hey, warum seid ihr rausgeschlichen?
Ich mach das schon.
Molly, dein Freund hat ein Problem.
Harry.
Er bat mich, Thanksgiving bei euch und deiner Familie zu verbringen,
und er hat es vorher nicht mit dir abgesprochen.
Natürlich, du bist mehr als willkommen. Bringst du noch jemanden mit?
Keine Ahnung. Von der Bulimie in der ersten Reihe habe ich irgendwie weiche Knie bekommen.
Plan ihn einfach nur für eine Person ein.
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"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 09 - Mike Cheats -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Ein Denver Omelett mit gebuttertem Toast und Kartoffelpuffer, extra knusprig...
und eine Tasse Kräutertee, ohne Honig, Extra-Zitrone.
Danke.
Was denn? Ich habe keinen Hunger.
Ja, und ich bin nicht schwarz, kein Mann und sehe nicht gut aus.
Dito.
Ich hatte zu Hause schon eine Scheibe Toast.
Als Unterlage für einen "Honeybaked Ham"-Schinken?
Und du kannst mir nicht erzählen, dass du keinen Hunger hast.
Dein Magen knurrt schon den ganzen Morgen.
Das hört sich an, als ob ein Grizzlybär die Tür zu einem Spukhaus öffnet.
Ich werde dann mal einen kleinen Haufen hinstellen,
falls "Mein Freund Ben" hier aus dem Winterschlaf erwachen sollte.
Hey, ich esse nur so wenig, dass ich vielleicht an Thanksgiving...
dann mehr Füllung und Dessert essen kann.
Und da ist sie schon. Die erste Lüge der Feiertage.
Gott segne uns alle.
Lass es einfach, okay?
Gut, ich werde nicht drauf rumreiten.
Ach, übrigens, ich bringe Christina und Oma dieses Jahr mit.
Ein Date an Thanksgiving?
Ich dachte, du wirst nicht gerne von einer "Feiertagsschlampe fertiggemacht".
Nun, für Christina umgehe ich jede Menge Vorschriften.
Ich habe vor, mit dieser Frau, Silvester zu feiern.
Weiß sie, dass du dann die Schärpe und Windel anhast,
auch wenn dich niemand darum gebeten hat?
Das wird sie, wenn es Mitternacht ist.
Gott, ich bin am Verhungern. Ich brauche noch mehr Zitronen.
Samuel!
Was zum Teufel war das denn?
Tut mir leid, ich glaube, ich habe einen Knopf verloren.
Verloren? Dann wäre er dir wohl in deinen Schoß gefallen.
Das Ding traf mich am Kopf wie ein chinesischer Wurfstern.
Mein Hemd muss im Trockner eingelaufen sein.
Ja, gut, das nächste Mal steig besser mit rein.
Es ist nur zu deinem Besten, Jim.
Du musst aufhören, an deinem Schwanz zu kauen, als ob da Erdnussbutter dran wäre.
Vielen Dank, Mom, dass du diese Sachen aufbewahrt hast.
Dann brauche ich mir keine neuen kaufen.
Nun, man braucht keinen Magic-8-Ball, um zu wissen,
dass du diese Pfunde wieder raufkriegst und wegen deiner "pummeligen Klamotten" ankommst.
Das ist ja nur vorübergehend.
Ich nehme wieder ab, bevor Molly es herausfindet.
Bist du deshalb am Verhungern?
Damit sie dich in Tank-Tops und Röhrenjeans herumzeigen kann?
Mom, meine "Röhrenjeans" haben zwölf Gürtelschlaufen...
und meine Tank-Tops sind "Tank-Tops".
Ich für meinen Teil liebe dich so, wie du bist.
Im Gegensatz zu deiner Verlobten, die davon versessen ist,
aus dir einen Chippendale-Tänzer zu machen.
Mom, einige Leute haben mir tatsächlich Geld angeboten, damit ich meine Sachen anbehalte.
Und rede nicht so über Molly. Sie will nur mein Bestes.
Okay, motz mich nicht gleich an.
Hört sich für mich so an, als ob da jemand einen schlimmen Fall von "Hunger-Motzen" hat.
Du würdest auch herummotzen,
wenn du nur trockenes Toast und Zitronenscheiben essen würdest.
Oh, mein Gott, diese furchtbare Frau macht dich ja fertig.
Wie wäre es, wenn Mutti dir eine schöne Schüssel Makkaroni mit Käse macht,
während du dir deine großen Hosen anziehst?
Könnte mir wohl nicht schaden, wenn ich ein bisschen davon esse.
Ich schneide noch ein paar Wiener rein.
So bekommst du dein Eiweiß.
Danke, Mom.
Verurteile mich nicht. Ich habe dich schon Katzenkacke fressen sehen.
Ihr werdet diesen Kartoffelbrei lieben.
Das ist ein neues Rezept, was ich aus meinem "Healthy Living"-Kochbuch habe.
Und schmeckt's?
Fantastisch.
Schatz, der ist wirklich köstlich.
Und hier kommt der Knüller. Das ist nicht mal richtiger Kartoffelbrei.
Sondern pürierter Blumenkohl.
Igitt.
Ach, jetzt kommt schon! Vor einer Sekunde hat er euch noch geschmeckt.
Vor einer Sekunde waren es ja auch noch Kartoffeln.
Du hast uns reingelegt.
Das mag ich überhaupt nicht.
Entschuldigt die Verspätung. Ich musste bei meiner Mom den Abfluss freimachen,
und ich habe mich mit dem Kaffeegrund, der da rauskam, total eingesaut,
weshalb ich jetzt auch dieses Hemd anhabe, was ihr noch nie zuvor gesehen habt.
Nun, das Abendessen ist fast fertig.
Eigentlich habe ich keinen Hunger. Ich habe erst spät zu Mittag gegessen.
Ein spätes, leichtes, vernünftiges Mittagessen.
Keinen Hunger?
Ich habe ihn schon "keinen" oder "Hunger" sagen gehört, aber nie beides zusammen.
Glaubst du nicht auch, dass er schon irgendwo anders "gefüttert" wurde?
Hört auf damit.
Wie die große alte Maine-Coon-Katze, die wir früher mal hatten.
Buster!
Er kam immer erst spät nach Hause und ging direkt zu seinem Futternapf.
Stimmt. Die geschiedene Frau die Straße hoch hat ihn immer festlich bewirtet,
kraulte seinen Bauch und nannte ihn "Rodney".
- Ich glaube nicht, dass... - Und da war sie nicht die Einzige.
Wir mussten ihm ein Glöckchen um den Hals binden, damit wir wussten, wo er steckte.
Und er ist immer nur nach Hause gekommen, um zu schlafen und aufs Töpfchen zu gehen.
So fand ich heraus, dass er dreimal täglich was fraß.
Sein Katzenklo sah plötzlich wie ein Aschenbecher während einer kubanischen Kartenpartie aus.
Harry, du musst mir helfen. Ich habe bei meiner Mom...
zwei Schüsseln Makkaroni mit Käse gegessen.
Was spielt es für eine Rolle, ob es abgepackt war?
Es geht darum, dass ich ihn direkt aus der Schale mit meinen bloßen Händen gegessen habe.
Mike?
Mit wem telefonierst du?
Niemand. Ich höre nur meine Mailbox ab, ob jemand angerufen hat.
Alles klar bei dir?
Mir geht's gut. Alles okay?
Yep. Ging mir nie besser.
Willst du nicht rangehen?
Doch. Ich wollte nur nicht unhöflich sein.
Hallo.
Hey, Harry, was gibt's, mein Freund?
Nein! Das ist ja furchtbar. Ich komme gleich vorbei.
Wie es scheint, ist er in eine Tüte Oreos gekrochen...
und versucht sich gerade, bis zum Ausgang durchzufressen.
Es wundert mich, dass er dort Handy-Empfang hatte.
Oreos: der doppelt besetzte Zug in die Hölle.
Eigentlich müsste ich ihm ein Glöckchen um den Hals binden.
Hör mal, mach dir mal wegen Molly keine Sorgen, dass sie es herausfindet.
Hier sind wir nur unter uns Männern.
Harry, ich bin noch nicht soweit, meine Sorgen mit anderen zu teilen.
Ich stoße immer noch nach Wiener und Käse auf.
Mann, ich vermisse diese Bäuerchen.
Aber wir müssen dich wieder auf den Weg der Besserung kriegen.
Okay, dann lass uns das durchziehen.
Denk dran, als erstes musst du ehrlich zu dir selbst sein,
dann kannst du allen anderen gegenüber ehrlich sein.
Und es ist noch schwieriger, schwul zu sein und Gewichtsprobleme zu haben.
Ich heiße übrigens Kevin, du bist Ronaldo, und wir sind sehr verliebt.
Unser wichtigstes Ziel ist es, uns den zwanghaften Essstörungen zu enthalten...
und diese Botschaft der Genesung denen zu vermitteln, die immer noch leiden.
Harry, das wird schon wieder. Verschwinden wir einfach von hier.
Du musst einfach nur aufstehen, so tun, als ob du schwul wärst...
und zugeben, dass du dem Essen gegenüber machtlos bist...
und meinen schönen braunen Augen.
Gut, dann gehe ich zuerst.
Sie strahlen eine wirklich eindrucksvolle Präsenz aus.
Hallo, mein Name ist Kevin und ich habe Essstörungen.
Hallo, Kevin.
Nun, für mich läuft es gerade wirklich super.
Ronaldo und ich sind sehr glücklich... und schwul.
Wir haben beide Probleme mit dem Gewicht und...
gelegentlich kommen wir auch ins Wanken, doch kein Grund, über den anderen zu urteilen.
Unsere Beziehung beruht auf Ehrlichkeit.
Es ist der Leim, der uns zusammenhält.
Der und unser adoptierter Sohn Chadwick aus Afrika.
Ich wollte keine Kinder, aber Kevin da vorne wollte wirklich Mama werden.
Es tut mir leid, dass ich mit Chadwick anfing,
aber ich musste es glaubwürdig rüberkommen lassen, wegen meiner eindeutigen Heterovibes.
Gut. Und mir tut es leid, dass ich mich heute Abend nicht beteiligte,
aber morgen früh werde ich sofort wieder mit meiner Diät anfangen.
Warum fährst du in einen Drive-Thru?
Ich hole mir eine Diät-Cola. Willst du auch was?
Nein, und du auch nicht.
Ich trinke nur etwas.
Ach, dieser göttliche Pommes-Duft. Wie ein salziger Puff.
Könnte ich bitte eine Diät-Cola bekommen?
Sicher, dass du nichts willst?
Nein, Mike, verschwinden wir von dieser gottverlassenen Insel der Versuchung.
Wurden diese Chicken Tenders aus weißem Fleisch hergestellt?
Das ist nicht gut! Nicht gut!
Wissen Sie was, vergessen Sie das.
Wie wär's mit einem gegrillten Chicken-Sandwich und einer kleinen Portion Pommes?
Geben Sie diesem Mann kein Essen!
Hör auf.
Kein Chicken-Sandwich, keine Cola, keine Pommes!
Ein Chicken-Sandwich, eine Cola, eine Pommes.
Nein!
Jetzt kann ich nicht mehr selbst entscheiden.
Da will ich nicht mitmachen.
Ich habe es mir überlegt. Vergessen Sie das Chicken-Sandwich.
Ich nehme einen Double-Bacon-Cheeseburger.
Du wirst hier nicht durchkommen!
Bezahlen Sie bitte am ersten Fenster.
Ich glaube nicht, dass ich dich noch weiterhin unterstützen werde.
Und wann ist Mike gestern Abend endlich nach Hause gekommen?
Keine Ahnung, es war schon spät. Und ich war schon eingeschlafen.
Also, reingeschlichen, was?
So hätte es Buster getan.
Okay, hör auf damit. Mike ist keine Katze.
Und er betrügt mich auch nicht.
Er betrügt jedoch bei seiner Diät und versucht das, vor mir zu verheimlichen.
Das erklärt das Bonbonpapier in meinem Vogelhaus.
Nein, so schlimm ist es schon?
Nun, entweder er war es oder die Finken füttern ihre Babys mit "Milk Duds".
Und ich wollte nichts sagen, aber meine Schublade...
mit den "Munchies" wurde definitiv kompromittiert.
Victoria, bist du sicher, dass das Mike war?
Ziemlich sicher. Meine "Cheetos" waren weg...
und die Fernbedienung war orange und schmeckte nach Käse.
Weißt du, ich war maßgeblich daran beteiligt, dass Mike und Molly ein Paar wurden.
Ich hätte nicht gedacht, dass du so ein Romantiker wärst, Carl.
Doch. Ich habe zwar eine harte, robuste Schale,
aber im Inneren bin ich wie zwei Entlein, die sich Schmetterlingsküsse geben.
Klingel endlich, du Idiot.
Dieser Kuchen ist heiß und ich habe einen kalten Arsch.
Wenn er anfängt, so abzuschweifen, dann summe einfach eine Melodie.
So mache ich es immer.
Keine Sorge, Vince. Ich gehe schon hin.
Wie lange dauert es noch, bis es Essen gibt?
Nun, nachdem du mit einem Apfel im Mund in den Ofen gesprungen bist,
würde ich sagen... vier Stunden.
- Hey, Happy Thanksgiving. - Happy Thanksgiving. Hallo.
Molly, ich möchte dir gerne meine "special Lady" Christina vorstellen.
Christina, das ist Molly.
- Freut mich, dich endlich kennen zu lernen. - Ganz meinerseits.
- Hallo, Oma. - Hallo, Schätzchen.
Wo steckt denn Mike?
Er ist schon den ganzen Morgen oben.
Ach ja, wegen der Diät. Willst du, dass ich mal mit ihm rede?
Würdest du? Ich glaube nicht, dass er schon so weit ist, mit mir zu reden.
Ja, schon okay. Ich komme gleich wieder.
Und wenn die alte Dame anfängt,
Christina die Geschichte über mich und dem blinden Mädel aus dem Bibel-Camp zu erzählen,
dann hau ihr das Getränk aus der Hand und hol mich einfach.
Das werde ich.
Gleich nachdem ich mir die Geschichte angehört habe.
Nein. Hawaii-Hemd und Jogginghose.
Warum ziehst du nicht einfach ein Mu'umu'u an und fertig?
Das ist doch nichts Besonderes heute.
Das sollte doch nur ein ungezwungenes Zusammensein sein.
Ja, aber wir spielen keine Ukulele und jonglieren nicht mit Feuerstäben.
Okay, kann sein, dass ich ein paar Pfunde zugenommen habe,
aber du kannst mir glauben. Freitagmorgen sitze ich wieder im Sattel.
So wie du "Freitagmorgen" gesagt hast, wirst du wohl eher den Sattel drauf haben.
Carl, erzähl bitte Molly nichts davon.
Sie hat letzte Woche drei Pfund abgenommen und...
ich habe nur diesen "Nutter Butter" verloren, den ich mir in der Dusche reingeschoben habe.
Du hast schon wieder in der Dusche gegessen?
Aber ich dachte, es läuft alles so gut.
Ich war noch nie glücklicher in meinem Leben.
Und deshalb glaube ich, habe ich es ein wenig schleifen lassen.
Also hast du ein paar Pfund zugelegt,
und hast dann Schuldgefühle bekommen, weshalb du noch mehr gegessen hast.
Genau.
Und als Nächstes habe ich "Snack-Cakes" in meinen Turnschuhen versteckt...
und mich wie Don Ho-bo angezogen.
Warte mal, du bist wirklich losgezogen und hast dir Turnschuhe gekauft?
Hey, das ist auch ein ganz gutes Cardiotraining.
Carl, Bibel-Camp.
Ich muss mal weg.
Hey, schönes Outfit. Soll ich dir vielleicht meinen Kokosnuss-BH borgen?
Ich muss mit dir über etwas reden. Setz dich.
Ich hoffe nur, dass du keine andere hast, denn wir haben unten keine Stühle mehr.
Ich habe keine Affäre.
Aber ich bin so herumgeschlichen, um vor dir was zu verheimlichen.
Mit deiner Diät läuft es nicht mehr so gut.
Das weißt du?
Selbstverständlich.
Wir verbringen jeden Tag zusammen.
Ich schlafe mit dir.
Ich nehme dich in die Arme.
Und du hast festgestellt, dass deine Arme kürzer geworden sind?
Nein.
Es tut mir leid, dass ich dich enttäuscht habe.
Mike, ich war nur enttäuscht, dass du dachtest, du könntest mit mir nicht darüber reden.
Ich wollte nicht, dass du denkst, ich wäre schwach.
Und vor allem, weil es bei dir gerade so gut läuft.
Ja, im Moment.
Doch erst letzten Monat aß ich von meiner Schwester die ganze Tüte "Cheetos",
als ich beim Chicago-Marathon zusah.
Sie muss wirklich ein Schloss bei dieser "Munchies"-Schublade einbauen.
Sie muss echt mit dem Kiffen aufhören.
Weißt du, einer der Vorteile bei einer Beziehung ist,
dass du der anderen Person alles erzählen kannst.
Und willst du das Beste hören?
- Was denn? - Sie hört nie auf, dich zu lieben.
Hört mal, Mike und ich verschwinden für ein Weilchen.
Also, amüsiert euch einfach.
Wenn der Ofen läutet, holt den Truthahn raus.
Und wenn ich mir diesen Haufen hier so ansehe, wird das wohl auf dich zurückfallen.
Alles klar.
Und keine Sorge, ihr braucht mir nichts aufheben.
Ich war mit meiner Diät etwas nachlässig.
Ach ja und Harry, ich habe sie eingeweiht. Ich habe ihr alles erzählt.
Hast du ihr auch von unserem Baby Chadwick erzählt...
und dass wir in einem Zimmer voller Schwuler saßen?
Das werde ich dir im Auto erklären.
Wo wollt ihr beiden denn hin?
Wir gehen zu einem O.A.-Meeting.
Es ist Thanksgiving.
Ja, nun, ich feiere den Feiertag ja noch eine Weile.
Hey, willst du den Bananen-Pudding für die Hinfahrt mitnehmen?
Im Ernst jetzt?
Nein danke, Mom.
Du musst dir was anderes überlegen, um mir deine Liebe zu zeigen.
Wie zum Teufel soll ich das anstellen?
Okay, ich habe dir die Krause abgenommen. Also, nicht am Arsch kauen.
Geht's dir gut?
Ich habe weiche Knie.
Ich bin genau hier.
Okay, noch jemand, der uns was mitteilen möchte?
Hallo, mein Name ist Mike und ich habe Essstörungen.
Hallo, Mike.
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