Manno, ihr Mädels gebt aber an den Feiertagen euer Letztes, was?
Ja, stimmt. Und heb dir noch Luft auf,
denn du musst immer noch einen 2,4-Meter-hohen Schneemann aufpusten.
Und zwar drinnen.
Ich habe es letztes Jahr auf dem Rasen im Vorgarten getan,
danach erhielten wir sehr viele Anrufe von den Nachbarn.
Es ist ja nicht deine Schuld, dass sie seine kleine Düse vorne ranmachten.
Und jetzt haben wir ja einen Mann, der aufs Dach klettern kann...
mit der Weihnachtsbeleuchtung und einer Nagelpistole,
sodass wir diesen Mist echt mal aufmotzen können.
Soll ich mal versuchen, das hier auseinanderzuklamüsern,
oder wollt ihr einfach nur, dass die hier an Silvester vom Dach fallen?
Nein, Silvester feiern wir mit Römischen Lichtern und Tröten.
Oh, Gott, die Nachbarn hassen uns.
Oh, schaut mal, Strümpfe.
Wir müssen für Mike auch einen aufhängen.
Hast du noch einen aus deiner Kindheit?
Mom hat nicht gerade viel davon aufgehoben.
Und ganz ehrlich, Weihnachten war bei uns echt keine große Sache.
Aber ihr habt doch immer gefeiert, oder?
Klar doch. Als mein Vater noch da war, war bei uns Weihnachten sehr traditionell.
Er hat immer einen Baum geholt, wir haben uns beschenkt,
meine Mom hat ihn als geizig abgestempelt und einen Streit angefangen,
er hat im Garten immer eine Flasche Schnaps getrunken,
ich habe geweint, und dann sind wir zu Bett gegangen.
Oh, mein Gott, war das jedes Jahr so?
Nachdem er ausgezogen war, wurde es dann irgendwie traurig.
Unser Weihnachtsessen haben Mom und ich bei "Denny's" gegessen,
und dann sind wir rüber zum Daley Plaza gegangen...
und haben den Schlittschuhläufern dabei zugesehen, wie sie sich hinpackten.
Ach, wie sie es liebte, ihnen dabei zu zusehen.
Nun, dann wirst du dich mal vom Geist der vergangenen Weihnachten befreien,
damit du ein paar neue Erinnerungen bekommst, okay Mädels?
- Genau. - Darauf kannst du wetten!
Morgen werden wir einen Weihnachtsbaum aussuchen gehen...
und etwas Popcorn machen und ein paar Preiselbeeren auffädeln.
- Apfelwein. - Mit Schnaps.
- Heiße Schokolade. - Mit Schnaps.
Das Haus wird nach Lebkuchen und Plätzchen riechen.
Und Schnaps.
Und rund um die Uhr Weihnachtsmusik.
Und dieser blinzelnde Halunke feiert doch gerne mit uns Flynn-Mädels.
Und bei uns ist es ihm egal, ob man böse oder artig gewesen ist.
Das ist gut, denn wenn man es sich bei uns mit...
seiner Mom während der Weihnachtswoche verscherzt hatte,
dann wurde aus der Super Nintendo ein Beutel langer Baumwollstrümpfe...
mit einem Zettel vom Weihnachtsmann, auf dem stand:
"Wenn dir das nicht gefällt, dann hau ab und lebe bei deinem Dad und seiner Hure."
Okay.
- Möchte jemand einen Schnaps? - Ich.
Ich könnte einen vertragen.
Nein, Schatz. Es ist wohl besser, wenn du nicht trinkst.
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"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 11 - Christmas Break -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Okay, okay, okay. Jetzt beruhigt euch.
Nun, ich weiß, ihr freut euch alle auf die Weihnachtsferien,
und ich freue mich, euch sagen zu dürfen, dass ihr keine Hausaufgaben auf bekommt.
Das ist mein Geschenk für euch. Aber ich möchte, dass ihr etwas für mich tut.
Nein, jetzt kommt schon.
Während der Weihnachtszeit, wenn ihr mit eurem ganzen neuen Spielzeug spielt,
möchte ich, dass ihr euch eine Person heraussucht und etwas Gutes für sie tut.
Ich dachte, Sie geben uns keine Hausaufgaben auf.
Das ist keine richtige Hausaufgabe.
Ihr sollt nur etwas Gutes für jemanden tun, der eure Hilfe brauchen könnte.
Es muss nicht jemand aus eurer Familie sein.
Wie ein Fremder?
Nein... Nein! Nicht wie ein Fremder.
Darüber haben wir doch geredet. Das ist gefährlich.
Es gibt viele Unheimliche da draußen.
Aber mir geht es darum... Es ist immer besser zu geben, als zu nehmen...
und dankbar für das zu sein, was ihr habt. Langsam, nicht rennen!
Frohes Fest.
Jetzt liegt es an den Eltern.
Molly.
Rebecca. Hallo.
Ich wollte nur vorbeikommen und dir ein Frohes Fest wünschen,
da du wahrscheinlich nicht zur Kollegiums-Party kommen wirst.
Nein, ich wollte vorbeischauen, solange es den Alkohol noch umsonst gibt.
Du weißt es noch nicht, oder?
Nun, ich will nicht diejenige sein, von der du es erfährst. Also gehe ich mal lieber wieder.
Erfahren... Was erfahren?
Noch ist es nicht offiziell, aber es wird gemunkelt,
dass du den Job als stellvertretende Schulleiterin nicht bekommst.
Aber das ist doch unmöglich.
Es gibt niemand anderen an dieser Schule, der noch qualifizierter für ihn ist.
Ich meine, wer sollte ihn denn bekommen, wenn nicht...
- Nun, das ist einfach nur super. - Ja, ne?
Allerdings. Ja, wow.
- Was für eine tolle Wendung. - Vielen Dank.
Ich habe zu danken.
Dass du dir Zeit genommen hast und vorbeigekommen bist,
um mir deine tollen Nachrichten mitzuteilen!
Miststück!
Auf geht's, meine Damen.
Nichts sagt mehr "Happy Birthday, Jesus" als eine große Flasche "Feuerwasser".
Dann gieß mal voll. Ich fahre sowieso mit einem gesperrten Führerschein.
Dann fahr langsamer, blaue McGee.
Du hängst seit 6 Uhr an der Gin-Zitze, seitdem du dir dein Haarnetz aufgesetzt hast.
Jetzt haben wir Urlaub.
Leck mich doch am Arsch!
Wirst du so dieses Jahr wieder deine Weihnachtskarten unterschreiben?
Warum mit der Tradition brechen?
Okay, meine Damen, hoch die Tassen.
Auf drei Wochen, in denen wir keiner jämmerlichen, rotznäsigen und undankbaren Horde...
und deren Schüler mexikanischen Gulasch auftischen müssen.
Birdie, wir sind hier drinnen.
Setz dich, du verpasst sonst die Party.
Für sie ist es schon fast fünf vor zwölf, oder?
Sie wollten sie doch tatsächlich mal vor ein paar Jahren feuern.
Sie löste immer wieder den Feueralarm aus, weil sie dachte, der wäre ein Münzeneinwurf.
Nun, Gott sei Dank ist sie so doll geschrumpft, dass sie nicht mehr rankommen kann.
Peggy, kann ich kurz mit dir reden?
Ich bin gleich wieder da, aber fangt nicht an, Birdie ohne mich zu schmücken.
Stimmt das Gerücht über den Job der stellvertretenden Schulleiterin?
Das ist kein Gerücht, sondern Tatsache.
Ich habe gerade die E-Mail auf dem iPhone des Hausmeisters gesehen.
Verdammt noch mal, ich habe mir meinen Hintern aufgerissen, um diesen Job zu bekommen.
Sie hat auch ihren Hintern eingesetzt.
Aber es war auf dem "Knüppel" des Schulleiters...
und was auch immer er ihr sonst noch zeigte und wollte, dass sie sich draufsetzt.
Das ist nicht fair.
Ich habe dir doch gesagt, einen unmoralischen Weg einzuschlagen.
Nein, ich wollte diesen Job, den ich ganz klar verdient hätte, nicht mit Erpressung bekommen.
So sollte das nicht laufen.
Willkommen in der wunderbaren Welt, enttäuscht zu werden.
Die gute Nachricht ist, dass du von uns die Jüngere und Schärfere bist.
Dieser neue Bart ist schön.
Kratzt nicht, wie im echten Leben.
Nicht zu kurz, denn der alte fing an, gammlig zu schmecken.
Nun, der hing ja an deinem Mund, und da fand eine Menge Reiseverkehr statt.
Nach ein paar heißen Schokoladen und Karamelläpfel sah er aus wie ein Pudelarsch.
Ich bin froh, dass ich auf die Deluxeversion umgestiegen bin.
Auf dem Etikett steht, dass der Bart von den meisten Weihnachtsmännern,
Vater Zeit und ZZ-Top-Tribute-Bands bevorzugt wird.
Ja. Inzwischen werde ich dasselbe miese Elfenkostüm...
mit den grünen Strumpfhosen und einem winzigen Hemd anziehen.
Gott sei Dank habe ich schöne Beine und Selbstvertrauen.
Willst du nicht wieder der Weihnachtsmann sein?
Gott, nein. Ich versuche immer noch, über letztes Jahr hinwegzukommen.
Diese ganzen Kinder kamen zu mir und meinten:
"Der Weihnachtsmann ist nicht schwarz. Der Weihnachtsmann ist nicht schwarz."
Und die waren alle schwarz.
Nun, ich in diesem Elfenkostüm war auch nicht gerade ein Publikumserfolg.
Ja, als ob diese benachteiligten Kinder nicht schon...
genug hässliche Sachen in ihrem Leben gesehen hätten.
Frohes Fest, meine Herren.
Okay, und behalte das Wechselgeld.
2,15 Dollar Trinkgeld?
Das ist ein wahres Wunder zum Fest.
Steck es einfach ein.
Gott segne dich, der Herr.
Ich werde sofort losgehen und die fetteste Weihnachtsgans im ganzen Land kaufen.
Und vielleicht ein Skateboard für "Tiny Tim".
Jetzt, wo ich mir eine "Reparatur" seines klitzekleines Beines leisten kann.
Siehst du, genau deswegen gebe ich ihm nie ein Trinkgeld.
Nun, jetzt ist offiziell Weihnachten.
Birdie leuchtet genauso, wie wir betrunken sind.
Damit will ich nur sagen, dass dieser Job mir gehören sollte.
Aber wer hat ihn bekommen?
Die dreiste, kleine Schlampe Rebecca.
Ich hasse dreiste, kleine Schlampen.
Kommst du uns immer noch mit derselben Leier über diesen Job, den du nicht bekommen hast?
Hey, ich kam früher zur Arbeit. Ich kam am Wochenende.
Und weshalb? Weil es mir nicht egal war, deshalb.
Nun, das ist schon dein erster Fehler.
Sobald diese Bastarde wissen, dass es dir nicht egal ist,
dann haben sie dich völlig in der Hand.
Das stimmt!
Nein, nein, nein. So sollte es doch nicht ablaufen.
Harte Arbeit und Engagement sollten doch belohnt werden, oder nicht?
Gewiss. Wenn du durch den Wald gehst und die ganzen Rotkehlchen schöne Lieder zwitschern,
dann steckst du dir Blumen ins Haar und kackst Bonbons.
Sieh den Tatsachen ins Auge, Trottel. Das Leben ist kein Wunschkonzert.
Mir wurde diese Lektion schon vor langer Zeit mit meinem ersten Ehemann erteilt.
Jetzt geht's los. Noch eine tragische Geschichte über dich und diesen o-beinigen Mistkerl.
Ich mag Männer mit O-Beinen.
Man kann sie einfach an den Fußgelenken packen und sich was wünschen.
Er arbeitete in Doppelschichten, so konnten wir uns genug Geld zusammensparen,
um uns einen eigenen Weenie-Truck zu kaufen.
Bla, bla, bla.
Dann plünderte er das Bankkonto und zog mit ein paar Halb-Cherokees nach Wisconsin.
Chippewa.
Die Sache ist die, dein Herz wurde gebrochen,
deine Träume wurden zermalmt und jetzt fährt Pocahontas in deinem Weenie herum.
Was soll ich denn jetzt tun? Einfach aufhören, mich anzustrengen?
So kann ich nicht leben.
Ich muss daran glauben, dass, wenn ich mein Bestes gebe und ein guter Mensch bin,
ich dann diejenige sein werde, die mit einem Weenie herumfährt.
Vin, das ist ein schöner Baum.
Der Beste, den sie hatten.
Das Grundstück, auf dem der Kerl sie verkauft, gehört mir. Also hatte ich die beste Auswahl.
Deshalb bekommen wir immer an Halloween umsonst Kürbisse,
gefüllte Hasen zu Ostern und so gut wie das ganze Jahr über Crack.
Da ist ja mein Weihnachtsengel.
Und du kommst gerade rechtzeitig, um mir beim Schmücken des Baums zu helfen.
Dann lasst uns dieses Teil mal richtig heftig schmücken!
Lass uns etwas Lametta drauf werfen.
Und lasst uns so tun, als ob er noch nicht abgestorben wäre.
Schaut euch den abgestorbenen Baum an.
Wir sehen uns in etwa zwei Wochen, wenn du auf dem Bürgersteig verfaulst.
Und euch allen eine gute Nacht.
Möchte jemand einen Schnaps?
Molly?
Schatz, bist du wach? Es gibt Mittagessen.
Ich habe keinen Hunger.
Na los, raus aus den Federn! Du verkriechst dich jetzt schon seit zwei Tagen.
Steck mal dein kleines, hübsches Gesicht heraus. Wow.
Was?
Nichts. Ich dachte nur, es würde irgendwie Spaß machen,
wenn wir heute mal aus dem Haus kommen.
Duschen, unsere Zähne putzen, vielleicht für unsere Lieben ein paar Geschenke kaufen.
Leg einfach mein Portemonnaie unter dem Baum...
und sag allen, sie können sich herausnehmen, wie viel sie wollen.
Ach, jetzt komm schon. Du brauchst den Job als stellvertretende Schulleiterin nicht.
Du bist immer noch eine tolle Lehrerin.
Ich war eine tolle Lehrerin. Ich habe damit abgeschlossen.
Was meinst du?
Was soll das Ganze denn noch?
Ich bin nichts weiter als ein überbewerteter Babysitter.
Ich habe wirklich mehr verdient, als ich noch ein Babysitter war.
Hey, warum versuchen wir nicht zu retten, was noch vom Tag übrig ist?
Ich gehe uns kurz was zu Essen machen und du machst dich schön.
Nicht, dass du nicht schon schön wärst.
Ich meinte noch schöner.
- Wenn das noch möglich ist. - Raus hier!
Okay, okay.
Nun, wer ist diese hübsche Kleine, Jingles?
Das ist Cindy.
Und laut unserer Liste war sie ein sehr braves Mädchen.
- Stimmt das, junge Dame? - Ja.
Na ja, mal sehen, ob wir ein besonderes Geschenk für dich finden können.
Bin schon dabei, Weihnachtsmann.
Das fühlt sich wie eine Puppe an.
Aber nicht vor dem Morgen des ersten Weihnachtsfeiertags öffnen.
Auch wenn Jingles hier schon die Überraschung für dich verdorben hat.
Und sorg dafür, dass sie ein gutes Zuhause bekommt und nicht die Schule hinschmeißt,
keine Drogen nimmt oder sich ein Arschgeweih tätowieren lässt.
Du bist nur für die Spielzeuge zuständig, Jingles. Nicht für ihre Erziehung.
Danke, Weihnachtsmann.
Bitte schön, kleine Prinzessin.
Der Weihnachtsmann braucht fünf Minuten Pause.
Ja, ich kann sehen, wie dich das Auf-dem-Thron-sitzen Müde macht,
während ich dir die Kinder auf den Schoss hebe.
Der Weihnachtsmann muss mal eine kurze "Nikolaus-Pause" machen.
Also, wenn wir hier fertig sind, wollen wir dann noch was essen gehen?
Wenn wir die Kostüme anbehalten, könnten wir Nachtisch umsonst bekommen.
Sagt der Mann, der nicht mal versucht,
sein Weihnachts-Paket unter einem kurzen Elfenhemd zu verstecken.
Was ist denn los? Bläst Molly immer noch Trübsal?
Hey, wann kommst du zurück?
Bleib mal locker, Kleiner.
Der Weihnachtsmann hat familiäre Probleme oben am Nordpol.
Ich bin sicher, sie kommt da wieder raus. Du musst ihr nur etwas Zeit geben.
Ich hoffe es. Denn ich hatte wirklich noch nie ein tolles Weihnachtsfest,
und langsam fange ich an, zu glauben, meine Mom hat Recht und es liegt an mir.
Ich will doch nur mein Spielzeug.
Deinen Manieren ist es sicher recht, wenn du dieses Jahr keines bekommst.
Du bist doch nicht mal echt.
Elfen sind nicht schwarz.
Hey, es gibt überall am Nordpol schwarze Elfen. Wie oft bist du schon da gewesen?
Nie? Das dachte ich mir.
Carl, lass das doch. Er ist noch ein Kind.
Und du bist nicht der echte Weihnachtsmann.
Der Weihnachtsmann ist nicht so fett.
Weißt du, wie ich so fett wurde? Indem ich all die kleinen frechen Kinder gegessen habe,
also schmier dir noch Honig ums Maul,
und wir sehen uns dann am Morgen des ersten Weihnachtsfeiertages.
Warum passiert das immer jedes Jahr?
Keine Ahnung. Die Eltern haben Schuld.
Wie kannst du diesen Eierlikör nur ohne Alkohol trinken?
Im Grunde kippst du dir gerade Pfannkuchenteig hinter die Binde.
Wer hat denn gesagt, da wäre kein Alkohol drin?
Charlie Brown hat echt eine Meise.
Charlie Brown ist eine beliebte Figur, und das da ist ein zeitloser Feiertagsklassiker.
Schau dir doch mal diese kleinen Idioten an.
Sie alle haben dieselben Riesenköpfe, nur eben anderes Haar.
Ganz wie bei uns Morantos.
Männer, Frauen, Babys. Wir alle haben dieselbe Melone.
Man denkt, man wächst noch heran, aber niemand tat das schon mal.
Ich kann nicht glauben, dass sie uns diesen Quatsch jedes Jahr wieder aufdrängen.
Ach, komm schon. Du meinst also, dass dein Herz nicht aufgeht,
wenn der kleine schwule Junge dem glatzköpfigen Schweinehund...
was über den wahren Sinn von Weihnachten erzählt?
Wäre das die Realität, dann hätte Charlie Brown Linus längst die Decke wie eine Schlinge...
um den Hals zugebunden und er wäre von Snoopys Hundehütte gesprungen.
Wow, du bist ja ein Ekel.
Ja, gut, du hast einen großen Melonen-Kopf.
Lass das bitte die Sternsinger sein. Ich brenne darauf,
ein paar Sternsinger mit dem Schlauch abzuspritzen.
- Miss Flynn? - Wer will das wissen?
Ich bin Matt Dalton.
Sie haben mich vor etwa zehn Jahren unterrichtet.
Okay. Nun, danke fürs Vorbeischauen. Lass mal wieder was von dir hören!
Warten Sie, Moment, warten Sie. Erinnern Sie sich nicht mehr an mich?
Ich war ein ziemlicher Zappelphilipp.
Die meiste Zeit habe ich immer in meinem Heft und auf dem Tisch gezeichnet.
Und an den Wänden.
Hör mal, Matt, du denkst sicher, dass du es eingegrenzt hast,
aber ich habe in den letzten Jahren eine Menge Zappel-Heinis gesehen.
Wissen Sie noch, als Sie bei mir vorbeigingen...
und ich diesen großen Drachen auf meinem Tisch zeichnete?
Und anstatt wütend zu werden, haben Sie mir Zeichenpapier gegeben...
und gesagt, ich solle ihn größer und bunter malen?
Und dann habe ich ihn an die Tafel gehängt.
Stimmt.
Matt Dalton.
Ich erinnere mich an dich.
Das war ein Drache?
Ich habe die ganzen Jahre gedacht, dass es ein Hund war.
Ich meine, ein schöner Hund. Wirklich bunt.
Na ja, Sie waren die einzige Lehrerin,
die mich ermutigte, das Zeichnen weiterzuverfolgen.
Deshalb wollte ich vorbeikommen und mich bei Ihnen bedanken...
und Ihnen sagen, dass die Kunstakademie mich angenommen hat.
Wirklich? Das ist ja toll.
Nur wegen Ihnen.
Nun... wow.
Willst du... Willst du kurz reinkommen?
Und vielleicht etwas Eierlikör trinken?
Keine Sorge. Der hat nichts zu melden.
Ich muss wieder los, aber...
Ich wollte Ihnen das hier geben.
Sie können es behalten.
Hoffentlich wird es irgendwann mal etwas wert sein.
Das ist es schon.
Danke, Miss Flynn.
Frohe Weihnachten.
Frohe Weihnachten, Matt.
Tut mir leid, aber das ist auf jeden Fall ein Hund.
Schaut mal, der Weihnachtsmann ist da.
- Du bist ja auf. - Ja.
- Und angezogen. - Und nüchtern.
Und alles klar in Whoville?
Ja, ich wollte sowieso keine stellvertretende Schulleiterin werden.
Die haben in Wirklichkeit nur Papierkram und bestrafen Kinder.
Und ich würde sie lieber unterrichten und anspornen.
Ich dachte, es gäbe auch eine erhebliche Gehaltserhöhung.
Vince.
Das Geld ist mir egal. Darum... Darum geht es mir doch nicht.
Wisst ihr, es geht darum, etwas zu tun, was man liebt und mit Leidenschaft ausübt.
Und zu jemandem, der dich so liebt, wie man ist, nach Hause kommen zu können.
Und das ist nicht selbstverständlich.
Du bist mein großer Weenie-Truck.
Ich weiß zwar nicht, was das bedeutet, aber ich werde es schon verkraften.
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