Kamille mit Honig für meine Dame und einen Tomatensaft für mich.
Danke. Wie in aller Welt kannst du dieses Zeug nur trinken?
Du kannst mich auch mal.
Hey, hast du dir schon mal Gedanken gemacht, wo wir unsere Flitterwochen verbringen wollen?
Kann ich mir auch Sex wünschen?
Natürlich hängt das davon ab, wie viel ich auf der Feier getrunken habe.
Nein. Du wirst mich ranlassen, Freundchen. In meiner Hochzeitsnacht...
wollte ich eigentlich, noch mal meine Unschuld verlieren.
Zur Kenntnis genommen.
Nun, ich weiß, das ist irgendwie klischeehaft, aber ich dachte mir,
Flitterwochen in Paris wären doch irgendwie romantisch.
Paris, Frankreich?
Nein, Mike. Paris, Tennessee.
Du veräppelst mich doch, aber da gibt es einen Mini-Eiffelturm...
und den weltgrößten Backfisch.
Warum habe ich dir eigentlich diesen "Eating Atlas of America" geschenkt?
Das war das schönste Weihnachtsgeschenk, was ich jemals bekommen habe.
Der ist meine Bibel und mein Wunschzettel.
Und das Buch im Bad mit den meisten Eselsohren.
Aber ich dachte mehr an das Paris in Europa.
Frühling, wir sitzen in einem Straßencafé,
schlürfen an kleinen Tassen mit heißer Schokolade.
Hey, wenn du auf Schokolade bestehst,
dann sollten wir uns einfach in die Höhle des Löwen wagen.
Hershey, Pennsylvania.
Diese ganze Stadt wurde der magischen Kakaobohne gewidmet.
Sehr verlockend, aber...
Paris hat Geschichte, diese tollen Museen und schöne Architektur zu bieten.
Weißt du, was du gerade beschrieben hast?
Cleveland, Ohio.
Die haben da die "Rock and Roll Hall of Fame" in der Form einer großen Gitarre.
Gut zu wissen.
Das ist Geschichte, Architektur und ein Museum... alles in einem.
Das ist das Sahnehäubchen unter den Urlaubsorten.
Alle Straßen führen dich doch wirklich wieder zum Essen, oder?
Ich will einfach nur an einen ganz besonderen Ort fahren.
Wie wär's dann, wenn wir nach Missouri fahren...
und auf dem langen Mississippi eine traditionelle Tretbootfahrt machen?
Klar und wenn wir in Saint Louie den Anker werfen,
können wir uns vielleicht noch einen großen, alten Eimer Ozark-Pudding holen.
Woher weißt du das mit dem Ozark-Pudding?
Nicht irgendein alter Bekannter. Ein alter Freund!
Könntet ihr diesem Trottel hier mal erklären,
dass eine Frau mit einem alten Ex-Geliebten "nur befreundet" sein kann?
Hey, wenn es nicht bei Beschimpfungen und Reifen aufschlitzen bleibt,
dann glimmt die Glut der Begierde immer noch in ihnen.
Eigentlich, Vince, bin ich mit fast allen meinen Ex-Freunden noch befreundet.
Ja, aber die waren alle "vom anderen Ufer".
Wie hast du es ausgedrückt, Mike? "Wie die erste Reihe beim Cher-Konzert"?
Ich habe nie "vom anderen Ufer" gesagt. Ich sagte "schwul".
Mom, mit wem triffst du dich eigentlich?
Erinnerst du dich noch an Richard?
Richard, wow!
Was soll das heißen? "Richard. Wow!"
Gar nichts.
Ich verbiete dir, mit diesem "Richard. Wow!" auszugehen.
Du verbietest es mir? Nun, das ändert ja alles.
Warte nicht auf mich!
Okay, du kannst gehen. Aber ich will, dass du um 22 Uhr wieder hier bist!
Und dein Schlüpfer sollte lieber nicht in deiner Handtasche sein!
Was soll der Quatsch! Du weißt doch,
dass ich nie einen Schlüpfer zu diesem Kleid anziehe.
So ist das immer.
Ich schenke einer Frau mein Herz, und sie sagt: "Nein, danke. Sex, bitte."
Mike, sag doch was.
Okay.
Vince, wenn jemand "Schokolade" sagt, welche Stadt fällt dir dann ein?
..:: www.subcentral.de ::.. präsentiert:
"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 14 - Joyce's Choices -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Sie erwartet also, dass ich glauben soll, ein alter Freund ruft sie einfach so an...
und will mit ihr essen gehen.
Wer zur Hölle macht so was?
Nun, Vince, die Menschheit hat sich wirklich verändert,
seitdem du aus dem Meer gekrochen bist und dir dein Schwanz abgefallen ist.
Ich weiß nicht mal, was das bedeutet. War das eine Anspielung auf mich?
Ja, war es. Das ist doch keine große Sache.
Mom und Richard waren vor langer Zeit zusammen.
Er war Pilot und sie Stewardess.
Ich weiß, was zwischen Piloten und "Stews" vor sich geht.
Ich habe mehr als nur meinen Anteil im Pornogeschäft gesehen.
Da hat er nicht mal unrecht. Das ist eine der bekanntesten Geschichten.
Ich schaue aber so was nicht.
Ich wette, sie hilft diesem Jetjockey gerade jetzt in seine aufrechte Position.
Vince, du redest hier von meiner Mutter.
Stimmt. Das war nicht für deine Ohren bestimmt.
Ihre Mutter ist ein Liebesvulkan. Bekommt nicht genug.
Ich kann dich immer noch hören.
Entschuldigung.
Als wir einmal im "Olive Garden" saßen, zog sie ihren Schuh unter dem Tisch aus...
Bring ihn hier raus.
Vince, komm, wir gehen ein Bier trinken.
Und keine Ahnung, wie sie das macht,
aber ihr großer und zweiter Zeh können fast einen vollständigen Kreis bilden.
Wenn ich es nicht besser wüsste, könnte ich schwören, es wäre meine eigene Hand.
Ich hätte Joyce in ihren Schrank einsperren sollen...
und mich dann mit diesem Kerl im Restaurant treffen und ihn verkloppen sollen.
Du weißt aber, im Grunde ist das...
Entführung und Körperverletzung mit einer tödlichen Waffe.
Auf was für einen machst du heute Abend? Polizist oder Freund?
Irgendwie bin ich beides.
Hör mal, wenn du eine Beziehung führst,
dann kannst du nicht einfach der anderen Person was verbieten.
Sonst wird sie es garantiert tun. Das liegt einfach in unserer Natur.
Was zur Hölle meinst du?
Drohungen und Ultimaten halten die Liebe zusammen.
Ohne das sind wir auch nicht viel besser dran als die Tiere.
Nach meiner Erfahrung musst du Kompromisse eingehen.
Wie bei mir und Molly und unseren Flitterwochen.
Sie will nach Paris, ich nicht.
Was hast du gegen Paris? Da ist es wunderschön.
Und wenn dir wegen der Frauen was auf den Magen geschlagen ist,
dann kannst du dir im Free-TV Möpse ansehen.
Du solltest im Reisebüro arbeiten.
Aber ich werde doch nicht mein Leben riskieren,
um die halbe Welt fliegen, nur um mir gratis Möpse anzusehen.
In dem Punkt unterscheiden wir uns.
Ich würde sogar nach Bangladesch fliegen, nur um mir Titten anzusehen.
Also, was hast du für ein Problem? Hast du Flugangst?
Nein! Aber wenn ich reise und es Ärger gibt, dann habe ich es lieber,
dass ich aus dem Fenster springen kann, ohne mich dabei, in den Tod zu stürzen.
Kannst du dir den großen Krater vorstellen, den es dann geben würde?
Touristen könnten dann mit Maultieren der Sache auf den Grund gehen.
Ich will damit nur sagen, dass ich nicht einfach zu Molly sagen kann,
"Wir fliegen nicht nach Paris", denn dann würden wir auf jeden Fall nach Paris fliegen.
Also du meinst, wenn ich nicht will, dass Joyce diesen Kerl knallt,
sollte ich sagen: "Hey, Joyce, los, knall diesen Kerl."?
Nein, das ist nicht mal ansatzweise, was ich gesagt habe.
Dann komm zur Sache und hör auf, wie eine Frau vom Thema abzuschweifen.
Hör mal. Wenn du Joyce wirklich gerne hast, dann sei vielleicht etwas freundlicher.
Schrei nicht so viel herum, hör ihr mehr zu.
Du meinst wie... "Joyce, Liebe meines Lebens, Antwort auf alle meine Gebete,
wenn ich rauskriege, dass du diesen Held der Lüfte knallst,
dann werde ich uns alle drei umbringen."
Weißt du, ich denke, das ist der Grund, warum wir nicht mehr miteinander abhängen.
Und wisst ihr beide schon, wo ihr eure Flitterwochen verbringt?
Nun, ich hoffe ja immer noch, dass wir nach Paris fliegen,
doch er besteht immer noch auf ein Wohnmobil im Garten.
Ich würde ja sagen, trefft euch einfach in der Mitte,
aber ich weiß nicht, wo das sein sollte.
Ich fange langsam an, zu glauben, dass er nicht besonders scharf aufs Fliegen ist.
Jedes Mal, wenn ich damit anfange, wird er total blass und klitschnass.
So wird er auch immer, wenn ich ihn frage, wer meine Chips Ahoy gegessen hat.
Ja, blass und klitschnass zu werden, das verrät ihn irgendwie.
Ich pfeife immer.
Du pfeifst immer nervös vor dir hin.
Hey, was ist, wenn du seine Flugangst mit Hypnose heilst?
Und während er hypnotisiert ist, sagst du ihm dann,
dass meine Kekse in Wirklichkeit Klapperschlangen sind.
Hey! Da kommt sie ja. Um 22:30 Uhr zu Hause. Und wie war dein Date?
Wovon redest du denn da? Das war kein Date!
Nur ein Essen. Nicht mehr.
Entschuldigung.
War das jedes Mal ein Date, wenn du essen warst?
Ja, aber ich habe nicht bei jedem Date gegessen.
Ja, gut, das war nur ein Essen.
Wir haben gegessen, wir unterhielten uns und ich habe mich verzogen.
Okay, gut.
Warum kümmert ihr euch nicht um euren eigenen Kram?
Gott. Zwei erwachsene Frauen haben nichts Besseres zu tun,
als über ihre Mutter zu tratschen, während die ihren Wein trinkt!
Wow, was ist denn mit der los?
Schwer zu sagen.
Ein Abendessen mit einem alten Freund kann sehr emotional sein.
Vor allem, wenn derjenige eine Broschüre über Geschlechtskrankheiten über den Tisch schiebt.
Guten Morgen.
Guten Morgen, Schatz.
Willst du was zum Frühstück?
Nein, ich will dir keine Umstände bereiten.
Außerdem bin ich mir ziemlich sicher, dass das deine Eier sind.
Ach, das.
Na ja. Du weißt doch, wie gemein ich werde, wenn ich Rum getrunken habe.
Ich werde dann zum Piraten.
Von dem fehlenden Papagei, laut und fies werden mal abgesehen.
Es tut mir leid.
Und kann Mami dir ein Omelett machen?
Danke.
Keine Ursache, mein Schatz.
Hör mal, ich will ja nicht neugierig sein oder so was,
aber hast du dich gestern Abend gut mit Richard vertragen?
Was willst du damit andeuten?
Nichts, ich mache mir nur Sorgen um dich.
Wann zum Geier wirst du dir überhaupt dein eigenes Haus kaufen?
Ich denke, ich werde auf das Omelett verzichten, Rotbart.
Entschuldigung, aber ich gehe mal an deine Tür.
Ja, verdammt richtig, meine Tür. Und das ist meine Toilette!
Sag deinem Freund, dass die anderen in diesem Haus auch mal kacken müssen!
Hallo, Vince.
Entschuldige, bitte, dass ich so unangemeldet auftauche.
Ich wollte nur vorbeikommen und deiner Mutter diese Blumen hier geben.
Ich werde dafür sorgen, dass sie die bekommt.
Ich habe da einen Freund in Little Armenia, der mir einen Deal anbot.
Deshalb riechen sie nach gegrilltem Lammfleisch und Drakkar Noir.
Was willst du hier? Willst du mich kontrollieren?
Meine Güte. Nein.
Ich nehme an, du willst wissen, wann ich zu Hause war.
Nein, will ich nicht. Ich vertraue dir blind.
3 Uhr morgens.
Was redest du da? Dein Auto fuhr 22:30 Uhr in die Einfahrt,
und um 23:15 Uhr hast du die Lichter ausgemacht.
Du hast mir nachspioniert?
Nein! Ich gab der alten Dame gegenüber 20 Dollar, damit sie es tut.
Sie hat eigene Nachtsichtgeräte.
Ich kann so nicht leben!
Wenn dieser Ring hier ein Peilsender ist, dann will ich ihn nicht!
- Mom. - Was ist denn hier los?
Soll ich hier jeden auf den neuesten Stand bringen? Hier kommt die Schlagzeile.
Ich gebe diesem kleinen, hinterhältigen Schwätzer den Laufpass!
Mom, was ist denn in dich gefahren?
Niemand ist in mich gefahren!
Nun, wenn Officer "Scheiß mich tot" hier damit fertig ist, meine Klobrille aufzuwärmen,
würde ich gerne duschen gehen, damit mein neues Leben anfangen kann!
Ich habe eine Kerze angezündet.
Hey, du alte, neugierige Hexe!
Du willst mir hinterher spionieren? Dann schau dir das jetzt mal an!
Gott, ich hoffe, sie zeigt nur ihren Arsch.
Tut mir leid, dass ich es sagen muss, aber wenn das mit ihr so weitergeht,
sollten wir echt in Erwägung ziehen, Mom in ein Pflegeheim zu stecken.
Victoria.
Ich rede von einem schönen, wo sie was unternehmen, und einem Pool.
Dann können wir sie im Sommer besuchen gehen, uns in der Sonne aalen und bräunen.
Eigentlich dachte ich mir, wir könnten heute Abend...
einfach was trinken gehen, und dann sehen wir mal, was los ist.
Sehr klug.
Sie betrunken machen, damit sie die Vollmacht unterschreibt,
und dann klettert sie noch selbst auf den Rücksitz des Seniorshuttles.
- Hey. - Hallo, Schatz.
Haben sich deine Mom und Vince noch ausgesprochen?
Nee. Sie rief ihn an und sagte ihm,
er solle vorbeikommen und seinen Kimono und seine Erektionspillen abholen.
Wenn ihr einmal beides zusammen die Treppe runter kommen seht,
wird euch das in euren Träumen verfolgen.
Danke noch mal, dass du mir die Augen zugehalten hast.
Schade, dass er und deine Mom das nicht aus der Welt schaffen können.
Nun, Kommunikation ist alles. Nur so kann eine Beziehung bestehen.
Ich hätte es nicht besser sagen können.
Weißt du, wenn dich irgendetwas beschäftigt, dann kannst du immer mit mir darüber reden.
Zweifel, Phobien, egal was.
Gut zu wissen.
Ich frage nur, weil ich anfange zu glauben, dass dir der Gedanke,
für unsere Flitterwochen irgendwo hinzufliegen, Angst einjagt.
Ich und Angst? Ich bin ein Chicagoer Polizist.
Wir sind weit und breit als "Die Unerschrockenen" bekannt.
Wohin willst du?
Ich werde mich hinlegen. Mir ist ein wenig schwindlig.
Ich glaube nicht, dass ihr nach Paris fliegen werdet.
Es sei denn, ich kriege den klitschnassen Großen da in einen Kajak.
Was für ein Spaß.
Drei Flynn-Mädels gehen mal abends aus.
Warum machen wir das nicht öfter?
Weil es billiger ist, sich zu Hause zu betrinken und sich Mom da ihr Höschen ausziehen kann.
Stimmt, stimmt. Hast du das gehört, Mom?
Ja, habe ich.
Das mit dir und Vince tut mir leid.
- Mir auch. - Danke.
- Geht's dir gut? - Yepp.
Ich will nur schnell was trinken und nicht darüber reden.
Okay.
Also, ich erzähl euch mal was Lustiges.
Mike, die große Nase, hat total panische Angst davor, in ein Flugzeug zu steigen.
Oh, mein Gott! Was habe ich getan?!
Mom, schon gut.
Ich bin so eine schreckliche Person!
Nein, das stimmt nicht.
Mit einem Kerl verlobt zu sein und mit einem anderen Mann zu schlafen,
macht dich doch zu keiner schrecklichen Person,
sondern zu einer Schlampe.
Was redest du denn da?! Ich habe nicht mit Richard geschlafen.
Er wollte zwar, aber ich sagte ihm, ich wäre verlobt.
Also... Moment, dann ist nichts passiert?
Ich küsste ihn, okay?
Auf den Schwanz?
Was?! Nicht auf den Schwanz!
Für wen hältst du deine Mutter?!
Tut mir leid, ich dachte nur, das wäre vererblich.
Und das war's? Nur ein Kuss? Nichts weiter?
Okay. Ihr wollt alle dreckigen Details?
- Auf jeden Fall. - Klar doch.
Wir küssten uns, leicht mit Zunge,
und dann war vielleicht kurz noch überm Pulli "Guten Morgen, Tokio".
Ich weiß nicht, was das ist.
Alte Männer fummeln gerne an deinen Brüsten herum, als ob es ein Radio ist.
Nun, das beunruhigt einen viel mehr, als betrogen zu werden.
Ja, das überm Pulli zähle ich nie mit.
Du zählst auch nie das unterm Rock mit.
Hand, nein. Kopf, ja.
Es geht doch darum, dass ich einen anderen Mann geküsst habe,
also habe ich kein Recht darauf, mit Vince verlobt zu sein.
Es ist doch viel wichtiger, dass du aufgehört hast,
einen anderen Mann zu küssen, weil du mit Vince verlobt bist.
Ja, das macht dich praktisch zu Superwoman.
Einmal hatte ich bis zum Morgengrauen die Zunge eines Typen in meinen Mund.
Ich habe selbst aufgehört, nicht wahr?
Natürlich beeinflussten seine Fastglatze und sein Hüfthalter meine Entscheidung.
Nun, was auch immer.
Aber du hast das Richtige getan. Du solltest stolz auf dich sein.
Ich schätze, ich sollte es jetzt Vince sagen.
- Nein! Nein! - Nein!
Hast du deinen Verstand verloren? Du nimmst das mit in dein Grab.
Wenn du weiterhin so ein verrücktes Zeug von dir gibst,
- dann stecken wir dich in ein Heim. - In ein Schönes mit einem Pool.
Weißt du, ich verstehe nicht, vor was du so eine Angst hast.
Das Flugzeug ist das sicherste Transportmittel.
Und ich verstehe nicht,
warum du nicht mit den Armen schlägst und wie ein kleines Mädel herumschreist,
wenn du eine Spinne siehst, die so groß, wie eine Pintobohne ist.
Ich liebe Carls "Auf der Mauer, auf der Lauer"-Tanz.
Nur damit ihr es wisst, wenn ihr mit den Armen schlagt und laut schreit,
verscheucht ihr diese fiesen Schweine.
Das sind doch keine Grizzlybären.
Spinnen schnippt man einfach vom Tisch oder man tritt auf sie rauf.
Das funktioniert aber nicht immer.
Die verstecken sich in der Spalte deines Schuhs,
kriechen in dein Hosenbein und legen dann ihre Eier in dein Ohr.
Ich hätte lieber ein Tarantelhotel in meinem Kopf,
als wie in "Chitty Chitty Crash Crash" durch die Luft geschleudert zu werden.
Am meisten Angst habe ich vor Nonnen und Clowns.
Und einmal sah ich einen Clown, der war als Nonne verkleidet.
Da hätte ich mir fast in den Dashiki gemacht.
Ach, Mann, ein Clown als Nonne verkleidet?
Das ist ja wie ein Albtraum.
Mehr wie falsch abbiegen, direkt in eine Schwulenparade.
Und wenn du noch Hotpants und Rollschuhe zu dieser Vorstellung hinzufügst,
dann wirst du für den Rest deines Lebens mit Licht an schlafen.
Okay, ich habe nichts dagelassen, was an mich erinnert,
nur ein Haarfärbemittel auf ihrem Kissen...
und genug DNA auf der Bettdecke, um eine ganze Moranto-Armee zu zeugen.
Okay, viel Glück, Vince.
Ich werde dich hier wirklich vermissen.
Ich denke, das bedeutet wohl, dass ich nicht zu deiner Hochzeit kommen werde.
Wenigstens wird einer von uns seine Fahne ins Loch einer Flynn versenken.
Es tut mir leid, dass es nicht geklappt hat.
Halt den Mund! Nimm mich einfach in den Arm, du großer Scheißkerl!
Vince, du bist noch da.
Ich bin schon weg.
Und sobald du etwas "Zout" aufs Kopfkissen sprühst,
bin ich nur noch eine ferne Erinnerung.
Es gibt da etwas, was ich dir sagen muss,
und ich werde mich erst gut fühlen, wenn ich es hinter mir habe.
- Mom. - Was soll das?
Einfach nur ehrlich zu dem Mann sein.
Dann spuck mal aus.
Ich habe dich sehr gerne, und ich will dich nie verletzen.
- Was willst du damit bezwecken? - Ich mache das schon.
Du verdienst die Wahrheit. Und ich kann nicht so weiterleben.
Mom!
Vincent Moranto... Ich möchte, dass wir beide zusammenleben.
Wie bitte?!
Wir sind verlobt!
Es gibt absolut niemanden, an dem ich sonst noch Interesse hätte.
Außerdem wird mir von deinem Wasserbett schlecht.
Hey, 1988 war das ein Spitzenmodell. Ich habe dafür 600 Dollar hingeblättert.
Ja, gut, mein Arsch fängt an, zu schwitzen, und es riecht nach gegrilltem Lammfleisch.
Warum hast du mir nicht gesagt, dass du es hasst?
Wir sollten keine Geheimnisse haben. Was hast du mir sonst noch nicht gesagt?
- Das war's. - Nichts. Nichts.
Warum gehen wir nicht nach oben und packen deine Sachen wieder aus?
Was immer du sagst, mein Engel.
Macht hier sauber, wenn ihr fertig seid.
Ich hasse es, morgens in einem Saustall aufzuwachen.
Wollt ihr mir nicht sagen, was wirklich mit eurer Mom los war?
Ja, du hast sie doch gehört.
Sie möchte, dass er hier wohnt.
Und wir finden das toll.
Wirklich?
Ja, wirklich.
Hör mal, ich glaube, wir müssen über unsere Flitterwochen reden.
Okay. Also, was meinst du?
Ferienranch, wo wir unsere eigene Kuh zubereiten?
Nein. Obwohl Wilbur, Wyoming ein schönes Fleckchen Erde ist.
Mike, mir ist es egal, wohin wir fahren.
Das Einzige, was zählt, ist, dass wir zusammen sind.
Nun, ich habe gehört, dass Paris im Frühling schön sein soll.
Paris, Frankreich?
- Du weißt aber schon, dass wir dahin nicht fahren können. - Ich weiß.
- Der Flug dauert ziemlich lange. - Schon klar.
In einem Flugzeug.
Hör auf, darüber zu reden. Ich fühle mich, als ob ich Spinnen in meinen Ohren habe.
Schatz, du bist der Beste.
Kimono-Latte!
Hört mal, ich mache mir jetzt ein Sardinen-Toast. Wollt ihr auch eins?
- Nein. - Nein, danke!
Vielleicht sollten wir unser Geld nicht für Paris ausgeben...
und anfangen, für ein eigenes Haus zu sparen.
Oder ihm zumindest einen längeren Morgenmantel kaufen.
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