Ich bin wirklich stolz, wie gut du deine Diät eingehalten hast, Schatz.
Nun, da du ja felsenfest vorhast, dass ich einen weißen Smoking auf der Hochzeit trage,
würde ich schon lieber wie ein Kühlschrank als wie ein Milchwagen aussehen.
Ich habe meine Meinung wegen des weißen Smokings geändert.
Lass uns einfach schlichtes Schwarz tragen.
Und was wollen wir auf einem O.A.-Meeting? Gehen wir uns etwas Kuchen holen.
Da wir schon über die Hochzeit reden. Ich wollte mit dir über unsere Gelübde reden.
Ich weiß, du willst keinen "Gehorsam" versprechen.
Das stimmt. Ich glaube allerdings, dass du es willst.
Ja, Sir.
Aber jetzt mal im Ernst, weißt du, ich dachte, anstatt des traditionellen Jawortes...
würde es vielleicht mehr Spaß machen, unsere eigenen Gelübde zu verfassen.
Wer hätte dabei Spaß? Klingt nach einem Albtraum.
Nein, das könnte echt super werden.
Sagen, was in unseren Herzen vorgeht,
unsere Liebe vor all unseren Freunden und der Familie bekunden.
Das ist genau das, was ich mir unter einem "Albtraum" vorgestellt habe.
Komm schon. Was für ein Problem hast du damit?
Bis dahin ist doch noch eine Menge Zeit, um ein paar herzliche Sachen aufzuschreiben,
wie sehr ich dich jeden Tag einschüchtere.
Du hast doch leicht reden. Du warst Jahrgangsbeste in Englischer Literatur.
Ich stehe kurz davor, mir den Schädel wegzupusten,
weil ich Mitglied dieser "Pflanzenfamilie" werde.
Eigentlich heißt das "Pflanzenreich".
Es ist so: Reich, Stamm, Klasse, Anordnung, Familie, Gattung, Art.
Die Hochzeit findet nicht statt.
Hey, Kinder!
Hey, Harry.
Ist euch irgendetwas an mir aufgefallen?
Und ich habe 1,5 davon abgenommen.
Wie wäre es mit Kilos?
Das ist richtig.
Was ist los mit dir? Bist du schwer von Begriff, Prahlhans?
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"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 17 - Mike Likes Lasagna -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
- Das O.A.-Meeting war toll. - Ja.
Habt ihr die Blicke auf ihren kleinen, fetten Gesichtern gesehen,
als ich sagte, dass ich 1,5 Kilo abgenommen habe?
Haben sie wie unsere ausgesehen?
Es tut mir leid.
Meinst du die richtigen Löcher oder die, die du selbst eingestanzt hast?
Richtigen.
Schön für dich.
Wollt ihr noch mehr Kaffee oder will einer von euch...
großen Verschwendern auch mal was für einen Teebeutel ausgeben?
Mach voll, Benson.
Ihr O.A.-Leute esst wohl nie, was?
Zumindest nicht, wenn es Zeugen gibt. Ich habe doch recht, oder Mike B.?
Jetzt, da ich so viel abgenommen habe und das mit meiner Mischhaut in den Griff kriege,
glaube ich, ist es an der Zeit, meine Zehen wieder in den Liebestümpel zu stecken.
Nun, das ist toll. Ich bin sicher, da draußen wartet ein nettes Mädel auf dich.
Gesetzt den Fall, dass du damit "Zeh" und "Tümpel" gemeint hattest.
Das Mädel, auf das ich mein Auge geworfen habe, ist wirklich nett und süß...
und so schön gebaut wie eine Oreo-Hülle.
Nun, sei aber vorsichtig. Man will mit keiner ausgehen, die eine Nummer zu groß ist.
Warum nicht? Bist du doch auch.
Pass einfach nur auf, Harry.
Mit deiner Diät machst du wirklich Fortschritte und du willst doch nicht,
dass dir am Ende das Herz gebrochen wird,
und du nur aus dem Haus gehst, um einem Eiswagen hinterher zu laufen.
So schlimm war es bei mir nie.
Übrigens, wenn du dich auf die Straße legst, dann müssen sie anhalten.
Seit wann ist es ein Verbrechen, wenn ein Mann in einen öffentlichen Brunnen pinkelt?
Ich denke mal, etwa drei Tage, nachdem sie die Brunnen erfunden haben.
Nun, sie sollten ein Schild oder so etwas aufstellen.
Und uns nicht einfach so mit diesen verrückten Gesetzen kommen.
Klappe!
Habe ich dir schon von Mollys neuester, bombastischer Idee erzählt?
Sie will, dass wir unsere eigenen Hochzeitsgelübde schreiben.
Wirklich?
Ja, sie wird einen schönen Monolog vortragen,
und ich werde schmutzige Limericks und Songs von Dan Fogelberg zitieren.
Ich liebe Dan Fogelberg.
Ich habe ihn mal 1973 auf der Kingston Mines live erlebt.
Haben Sie ihn auch angepinkelt?
Wann lassen Sie das endlich sein?
Wegen dem Gelübde musst du jetzt nicht ins Schwitzen kommen.
Ich habe mir dein gefühlvolles Gedicht über ein Stück Lasagne 20 Minuten angehört.
Ach, du meinst die von "Arnie Salerno's"?
Die kann man nicht einfach nur eine Lasagne nennen.
Die ist ein Kunstwerk.
Das ist eine perfekte Assoziation von zähflüssigem Mozzarella,
und prallen, neckischen Nudeln und einer täuschend einfachen Soße.
Jede Zutat tollte in meinem Mund herum, als ob Delphine in den Wellen tanzen würden.
Die hat nicht nur meinen Hunger gestillt.
Die hat mein Leben verändert.
Verdammt.
Ich kann sie fast schon schmecken.
Nicht wahr?
Hey, du bekommst das Gelübde schon hin.
Ersetz einfach "Lasagne" mit "Molly",
tausche "Soße" durch "Augen" aus und versuche nicht,
sie als pralle, neckische Nudel zu beschreiben.
Da wir gerade davon reden... Ich muss schon wieder pinkeln.
Und wie die Wildblumen im Frühling auftauchen,
füllt deine Liebe die fruchtbaren Felder meines Herzens mit zierlichen Punkten lebhafter Farben.
Was?!
Irgendetwas stinkt hier, und das ist nicht der Fisch.
Ist die Alliteration von "fruchtbare Felder" und "zierliche Punkte" zu viel des Guten?
Nein, diesen Teil mochte ich.
Vor allem, weil das der Schluss war.
Vielleicht solltest du versuchen, etwa zehn Minuten früher aufzuhören.
Na ja, klar, als ob ihr beide mehr Ahnung von Poesie hättet...
als eine Jahrgangsbeste in Englischer Literatur.
Warum reitest du immer so darauf herum, Jahrgangsbeste gewesen zu sein?
Ja, du hast es zweimal in deinem Gelübde erwähnt.
Hintergrundgeschichte.
Es kommen Freunde und die Familie. Die wollen umsonst Kuchen essen und saufen,
und nicht "Ken Burns präsentiert Molly Flynn" verfolgen.
Diese Hühner haben doch immer etwas zu gackern, nicht wahr?
Ich glaube nicht, dass sie es schätzen, "Hühner" genannt zu werden.
Aber ja, sie haben immer was zu gackern.
Ich habe keine Schuhe an.
Du musst mir nicht sagen, dass du keine Schuhe anhast.
Ich bekomme feuchte Augen, weil diese Cartoons so schlimm sind.
Harry, was machst du denn hier in dieser Gegend?
Ich bin hier, weil ich die schöne Victoria einladen möchte.
Warte mal kurz. Victoria ist das Mädel, mit der du ausgehen wolltest?
Ach, du meine Güte, das möchte ich keinem zumuten.
Als ob ein Walross in ein Motorboot schwimmen würde.
Warum gehen wir beide nicht raus auf die Veranda und reden kurz?
Geht es um aufmunternde Worte? Weil ich schon im Auto ein Gelübde abgab:
- "Ich bin ein braves und vorbildliches Kind." - Los, raus hier!
Mike, ich versichere dir, dass meine Absichten ehrenhaft sind.
Ich meine, ich habe zwar schmutzige Gedanken, aber davon lasse ich mich kaum beeinflussen.
Hör mal, Harry, ich denke, es ist toll, dass du dich wohlfühlst...
und du eine Beziehung haben willst, aber komm schon, Victoria?
Meinst du den Altersunterschied?
Denn ich kann die alte Jeansjacke ausziehen...
und allerhand Clooneyzeug mit meinen Haaren anstellen.
Vielleicht ist es besser, wenn du den ersten Schritt vor dem zweiten machst.
Triff dich mit einer, die mehr wie du ist.
Einer korpulenten Brünetten mit Hammerzehen? Nein, danke.
Na schön, Kumpel. Nur zu. Dann mal rein ins Vergnügen.
Will er das immer noch durchziehen?
Schön für dich, Fetti. Ich drücke dir die Daumen.
Victoria, Mr. Nicht-Ganz-Richtig-Im-Kopf ist da!
Puh, ich schwitze wie ein Schwein.
Wahrscheinlich nur, weil du nervös und fett bist.
- Hallo, Larry. - Harry.
Und schon sieht es schlecht aus.
Hey, Victoria.
Hör mal, auf deiner Facebook-Seite habe ich gelesen, dass du Fan von The Black Keys bist.
Genauso wie ich... jetzt.
Und ich habe zufällig zwei 1A-Tickets für den tollen Gig am Samstag.
Ich dachte, der wäre ausverkauft.
Nicht, wenn man einen Freund hat, den man anrufen kann,
und man bereit ist, um einen Original verpackten Lando Calrissian zu schachern.
Und fragst du mich jetzt, ob ich mit dir auf dieses Konzert gehe?
Das hatte ich vor, als ich rein kam,
aber jetzt, wo ich mit deiner Schönheit konfrontiert werde,
suche ich nur noch ein Fenster, aus dem ich raus springen kann.
Viel Glück.
Harry, ich würde dich gerne begleiten.
Wirklich?
Ja!
Wollen wir vor der Show noch etwas essen gehen?
Ich denke schon. Ich hätte nicht gedacht, dass ich es so schnell schaffen würde,
deshalb hatte ich auch nichts vor, nachdem du "Nein" gesagt hattest.
Du bist ja witzig.
Wir sehen uns dann Samstag.
Kann ich noch kurz hier stehen bleiben?
Weil ich meine Knie nicht durchdrücken kann und mir der Po-Schweiß in die Schuhe gelaufen ist.
Der Himmel bewölkt sich, wenn du in der Nähe bist,
und die Sonne scheint gleich ein wenig heller.
Ein Feuer brennt in meinem Herzen, und deine Liebe ist das Feuerzeug.
Das ist Mist... Mist, Mist.
Schatz, was machst du da?
Genehmige mir einen Whisky.
Einen vor dem Schlafengehen, so wie du immer.
Hey, ich mache mir etwas Sorgen wegen der ganzen Sache mit Harry und Victoria.
Du wirst ihr doch sagen, dass sie nichts mit ihm anfängt, oder?
Er sagte, er wolle seinen Zeh wieder in den Liebestümpel stecken.
Ja, gut, das Wasser ist kalt und da ist auch kein Bademeister,
weil er in der Umkleidekabine deine Schwester bumst.
Hey, Mike!
Sie versucht nur, nett zu dem Kerl zu sein, und es ist nur ein Abend.
Für sie ist es nur ein Abend.
Aber Harry bereitet sich seit Tagen auf ihn vor,
geht in jeden Big-and-Tall-Laden, weil er ein sexy und cooles Hemd sucht,
und nicht aussehen will wie jemand, der mit Termiten zelten geht.
Hier geht es doch nicht nur um Harry, oder?
Sie hieß Betsy Zajko.
Ich war im zweiten und sie war im vierten Jahr.
Ich hatte es gerade auf dem College als Quarterback ins Footballteam geschafft,
also fühlte ich mich gerade ziemlich gut.
- Whiskey? - Bitte.
Jedenfalls hatte ihr Freund im Sommer zuvor einen tödlichen Motorradunfall,
deshalb war sie verletzlich und die meisten der Jungs...
in ihrer Liga waren ein wenig verklemmt.
Verständlich.
Ich fasste allen Mut zusammen, lud sie ein und zu meinem Erstaunen, sagte sie zu.
Zum Tanz erschien ich dann im neuen Hemd, einer Cordweste...
und ich trug die Khakihosen meines Dads.
Hallo, sexy.
Molly, bitte.
Entschuldigung.
Wie auch immer, bis zum Ende des Abends hatte Betsy mit dem Quarterback...
und Verteidiger langsam getanzt und sie scharf gemacht.
So ziemlich jeden mit einem Uni-Schein und einer Erektion.
Ach, Schätzchen.
Ja, anscheinend war ich das Aufwärmtraining für das ganze Team.
Und während sie in den Genuss der Früchte meiner Arbeit kamen,
war ich auf dem Parkplatz und teilte mir eine Meat Lover's Pizza...
mit dem fetten Tubisten der Blaskapelle.
Ja, ich habe eine ähnliche Geschichte auf Lager.
Meine hört damit auf, dass ich mir eine große Tüte White Castle Hamburger...
mit einem echt gierigen Equipment Manager teile.
Der ist jetzt eine Frau.
Ich kaufe meine Mary-Kay-Produkte bei ihr.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Ich werde in drei Monaten verheiratet sein, und ich habe so gut wie gar nichts.
Ich kann mich nicht erinnern, dass ich davon was aufgeschrieben habe.
Habe ich das geträumt oder warst du letzte Nacht im Garten...
und hast betrunken ein Messer gegen einen Baum geworfen?
Nein.
Das glaube ich nicht, Sherlock.
Ich muss mit dir über dein Date mit Harry reden.
Das ist kein Date. Wir gehen einfach nur auf ein Konzert.
Ich denke, Harry könnte das ein wenig anders sehen,
und ich weiß, dass du ihn nicht verletzen willst.
Warum in aller Welt sollte ich ihn überhaupt verletzen?
Nun, nicht absichtlich. Du weißt schon,
wie das eben so ist mit den Kerlen, mit denen du zusammen bist...
und dessen Freunde und...
den Cousins dieser Kerle.
Ist es nicht noch etwas zu früh, um ein Mädel eine Hure zu nennen?
Nein, nein, das wollte... Ich wollte nicht den Eindruck vermitteln,
dass jemals das Geld den Besitzer gewechselt hat.
Schmuck und Elektronik könnten vielleicht das Rad geschmiert haben.
Hör mal, Molly, Gott schenkte mir ein großes Herz und zwei tolle Möpse.
Und dafür werde ich mich nicht entschuldigen.
Und darum bitte ich dich auch nicht.
Ich glaube nur, dass Harry unrealistische Erwartungen haben könnte.
Du weißt doch, wie die Kerle sind.
Warte mal.
Er denkt also, durch ein paar Konzertkarten bekommt er einen Backstage-Pass in meinen Arsch?
Gott, nein. Das wollte ich damit überhaupt nicht sagen.
Oder würde ich jemals sagen.
Ich dachte, er wäre einfach nur ein süßer, netter Kerl.
Es sind immer die Schüchternen, die Wein haben und dich besteigen wollen.
Hey, ich will euch beide doch nur beschützen. Ach, vergiss es.
Wie lange war ich denn da draußen?
Ich verspreche, jeden Moment zu schätzen, den wir miteinander verbringen.
Ich werde nie einen Tag ausklingen lassen, ohne dir zu sagen, wie sehr ich dich liebe...
und wie sehr du mein Leben bereichert hast.
Molly Flynn, ich liebe dich, und jeder Moment meines Lebens...
hat jetzt einen Sinn, und deswegen "will ich dich heiraten".
Verdammt, Mann, das war wunderschön.
Hast du mitbekommen, wie ich zum Schluss "Will ich dich heiraten" integriert habe?
Ja. Die ganze Rede war wunderschön.
Einfach, eloquent, romantisch.
Du bist eine dicke, weiße Maya Angelou.
Nun, du warst meine Muse.
Durch diese Lasagne-Sache strömte die alte Kreativität nur so aus mir heraus.
Wenn ich vor dir sterbe und du meine Trauerrede schreiben musst,
dann vergleiche mich mit einem Hähnchen-Schnitzel.
Abgemacht.
Hey, Harry. Was?
Nun, wie konnte sie dich abservieren? Ihr hattet noch nicht einmal ein Date.
Okay, leg die Gabel weg. Wir sind gleich da. Harry ist im "Abe's" und versucht,
ein Loch in seinem Herzen mit dem linken Menü der Frühstückskarte zu stopfen.
Linken? Das muss der Arme Ritter mit pappigen Brötchen und Nutella sein.
Nein, der steht rechts. Drei Zeilen weiter drunter. Direkt neben der Pansensuppe.
Nun, ich werde dieses Spiel nicht mit einem Mann spielen,
der ein Proviant- grafisches Gedächtnis hat.
Stell einfach die Sirenen an.
Noch einen großen Stapel für meinen vor Kurzem sitzen gelassenen Freund.
Und vergiss nicht, noch Platz für Kuchen und Eis zu lassen.
Wie wäre es mit weniger reden und mehr Sirup?
Absolut. Nur eine Vorwarnung.
Bei großen Zusammenstellungen bekomme ich ein verbindliches Trinkgeld von 20 %.
Und das hier kommt dafür in Frage.
Sirup!
Okay, egal, was er sonst noch bestellt hat, es ist storniert. Und nimm diese Teller da mit.
Ich nehme gar nichts mit. Er wollte mich schon zweimal beißen.
Nimm einfach die Teller.
Du hattest recht, Mike.
Ich war Ikarus, der mit seinen Wachsflügeln zu nah an die Sonne heran flog.
Okay, jetzt lass dich davon nicht runterziehen.
Du bist ein netter Kerl, und ich wette, es gibt da draußen eine Frau, die zu dir passt.
Das stimmt. Es stehen noch jede Menge Kühe auf der Weide.
Du hast nur nichts im Hühnerstall verloren.
Carl, ich kläre das hier.
Schau mal, ich weiß, wie du dich fühlst, denn ich war schon mal in derselben Situation.
Das stimmt.
Auf demselben Stuhl, vermutlich hatte er auch die gleiche Gabel in der Hand.
Entschuldigung.
Du darfst nicht aufgeben oder klein beigeben.
Und deine Gefühle mit Essen wegfuttern, wodurch sie keineswegs weggehen.
Es tut einfach nur so weh.
Ich weiß, Kumpel. Aber es wird besser werden.
So wie bei mir. Und wenn du weiter bei diesem Programm mitmachst, dann wird es das bei dir.
Danke, Mike. Du bist ein guter Freund.
Bevor du etwas sagst. Ich habe zwei Gabeln mit gebracht.
Nicht für mich, danke.
Harry, du kannst das schaffen.
Halt mich fest.
Etwas fester. Fester. Du solltest mich besser zu Boden reißen.
Und denk daran, das hier ist ein erster grober Entwurf.
- Erlaubst du? - Entschuldigung. Lies weiter.
Was heißt das?
"Oie de vivre". Das ist Französisch und heißt "Lebensfreude".
Dadurch bekommt die Rede einen sinnlichen Flair.
Weltlich, prätentiös. Comme ci, comme ça.
Na schön. Ich weiß nicht, warum ich dich überhaupt um deine Meinung gebeten habe.
Ich schon. Alle anderen haben es gelesen und meinten, es wäre Mist.
Das Letzte, was ich dich lesen gesehen habe, war ein Bazooka-Joe-Comic.
Nun, die sind gut geschrieben: einfach, auf den Punkt, und man kriegt Kaugummis.
Hey, Harry. Wie geht's dir?
Ich bin etwas niedergeschlagen.
Bin etwas bedrückt. Vor allem wegen den Pfannkuchen.
Tut mir leid.
Könnte ich vielleicht mit Victoria sprechen?
Ja, ich hole sie. Komm rein.
Bitte sag mir nicht, dass du hier bist, um zu Kreuze zu kriechen.
Denn ich muss pinkeln, und das will ich echt nicht verpassen.
Ich glaube, wenn Sie netter wären, würden Ihnen die Haare nicht ausgehen.
Hallo, Harry.
Was willst du?
Ich will dich keineswegs stören. Ich wollte dir nur die hier geben.
Warum?
Nun, ich habe die nur gekauft, weil ich wusste, dass du Alternative Rock magst.
Ich stehe eher auf zeitgenössischen Jazz...
und "Die kanadische Chanteuse", Ms. Céline Dion.
Das erscheint mir nicht richtig, die anzunehmen, weil ich nicht weiß, was du dafür erwartest.
Ich erwarte gar nichts.
Das habe ich nie.
Ich wollte dir nur eine Freude machen.
- Harry. - Ja?
Das ist wirklich nett von dir.
Ich denke...
Ich werde mit einem Freund hingehen.
Wenn du mich immer noch begleiten willst.
- Wirklich? - Als Freund.
Als Freund. Absolut. Nichts weiter.
Wir sehen uns dann Samstag.
Ich bin schon ganz heiß drauf. Im wahrsten Sinne des Wortes.
Ich habe gerade den Hammelfleisch-Fleck aus meiner Mittelalterfest-Weste rausbekommen.
Der Trick? Sodawasser und eine entschlossene Mutter.
- Gute Nacht, Harry. - Gute Nacht.
Junge, diese kleine Kröte wurde umgehauen,
steht wieder auf, staubt sich ab und kommt gleich wieder ins Spiel.
So einen Mann muss man doch lieben.
Ich liebe so einen Mann.
Langweilig.
Prätentiös.
Strichmännchen mit einem Penis.
Wie kommst du mit dem Gelübde voran, Schatz?
Nun, ich habe es fertig. Es ist verdammt gut.
Aber ich habe mir gedacht...
Warum solltest du dir die ganze Arbeit machen?
Du wolltest doch, dass wir jetzt unsere eigenen Gelübde schreiben?
Nee, lass es uns einfach auf die traditionelle Weise machen. Lieben, ehren, gehorchen.
Wir küssen uns, wir tanzen, wir schieben uns Kuchen in den Mund.
Das wollen die Leute sehen.
Du hast noch nichts, richtig?
"Nichts" würde ich nicht sagen.
Kann sein, dass ich ein Eichhörnchen mit einem Springmesser getroffen habe.
Du willst also aufgeben?
Nein, ich will nicht... Ich will nicht aufgeben.
Brauchst du Hilfe?
Nein.
Vielleicht.
Was hast du denn?
Nun, ich habe eine Frage: Was ist dein Lieblingsessen?
Ist das nicht toll?
Supergeil!
Aber echt laut, was?
Ja!
Hättest du etwas dagegen, wenn ich auf deine Schultern klettere?
Absolut nicht!
Wozu sind denn Freunde da?
Das ist so toll!
Ich ziehe mein Top aus!
Macht ein Foto!
Mein Handy ist in meiner Tasche!
Um Gottes Willen, jemand muss mich fotografieren!
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