Hört mal, ich habe meinen Hals riskiert, damit ihr beide hier heiraten könnt.
Und wenn euer Gespräch mit Pater Tim schlecht läuft,
dann könnte er mich auf die hinterste Kirchenbank...
zu den Rauchern und schwangeren Teenies verbannen.
Ich habe einen Knoten im Magen.
Das letzte Mal, als ich zu Pater Tim musste,
da war ich 12 und er sagte mir, ich würde bis in aller Ewigkeit in der Hölle schmoren.
Na ja, weil du im Beichtstuhl einen fahren gelassen hast.
Er machte aus Jesus' heiligen Ort der Absolution ein Stinkloch.
Ich würde gerne glauben, dass er das im Laufe...
der Jahre vergessen hat, aber wir saßen zusammen im Auto.
Und vergesst nicht, er ist Katholik der alten Schule, was bedeutet,
dass er um 6:00 Uhr aufsteht und mittags besoffen ist.
Und um diese Zeit singt er entweder "Danny Boy" oder schlägt eine Nonne.
So was würde aber Jesus nie tun.
Damals gab es auch noch keine Nonnen.
Und dieser Kerl soll uns verheiraten?
Überzeugt ihn einfach nur davon, dass ihr gute Katholiken seid...
und ihr beide nicht in wilder Ehe zusammen lebt.
Aber ich bin keine Katholikin, und wir leben zusammen.
Bitte sag mir, dass sie sich da drinnen nicht wie immer aufführen wird.
Hör mal, wenn du nicht weiter weißt,
dann senk einfach deinen Kopf und bekreuzige dich.
Geht das im oder gegen den Uhrzeigersinn?
- Hey. Sind Sie Mike und Molly? - Ja.
- Ja, Pater. - Hallo. Ich bin Pater Justin.
Pater Tim... Danke.
Pater Tim ist heute etwas angeschlagen.
Hat er sich bei Gottes Werk überfordert oder...
wieder zu viel Jameson's während Monsignores Poker-Spiel gezischt?
Eigentlich will er, dass ich alleine mehr Verantwortung übernehme.
Und ja, das Spiel lief ziemlich gut gestern Abend.
Es ja nicht wichtig, woher das Geld kommt, wenn das Nonnen-Mobil mal neue Reifen braucht.
Amen. Wollen wir loslegen?
Dann mal los.
Eigentlich ist das nur für das zukünftige Ehepaar. Sie müssen hier draußen warten.
Warten Sie mal kurz. Hat Ihnen Pater Tim gesagt, wer ich bin?
Allerdings und deshalb glaube ich, wir haben bessere Chancen,
wenn wir das alleine besprechen.
Ich verstehe, Pater. Sie wissen sicher, was Sie da tun.
Wir sehen uns dann beim Kirchen-Picknick, Sie Chorknabe.
"Mike and Molly" Staffel 02 Episode 19 - Molly Can't Lie -
~ Übersetzung: **butterfly** ~ ~ Korrektur: faindt ~
Und stärke ihre Herzen, so dass sie sich gegenseitig die Treue halten.
Lass sie sich an allen Dingen erfreuen,
damit wir dieses Glück im Sakrament der Ehe feiern können.
Darum bitten wir dich Jesus, Vater unser.
- Amen. - Amen.
Ja. Amen.
Okay, heute müssen Sie hier nur ehrlich sein.
Ich werde Ihnen ein paar Fragen zur Ehe und Familie stellen,
und es gibt keine falschen Antworten.
Sagen Sie einfach, was Ihnen auf dem Herzen liegt.
Werden das "kirchliche" Fragen sein? Weil ich wirklich nicht mehr lange da war.
Sie meinte in dieser Kirche. Wir besuchen eine andere Gemeinde, die dichter liegt.
Ich verstehe. Also leben Sie beide zusammen?
Nein. Wer hat das behauptet?
Hören Sie, ich verstehe, dass viele Paare schon vor der Ehe zusammenleben wollen.
Es geht wirklich mehr ums Geld. Nicht um den Sex.
Ich meine, ich halte doch schon lange durch, nicht wahr, Schatz?
Sicher.
Es ist nicht notwendig, dass Sie so tun, als führen Sie keine intime Beziehung.
Ich bin vielleicht ein Mann Gottes, aber ich habe auch Internet und Cinemaxx.
Es tut mir leid, Pater.
Wir sind beide einfach nur nervös und wissen nicht, was wir sagen sollen.
Ich bin nur hier, um sicherzustellen, dass Sie sich lieben...
und verstehen, was es bedeutet, eine Ehe einzugehen.
Ja, sie setzt zu Hause echt alles durch und hört sich meinen Mist an.
Kram, Pater.
Amen.
Ich muss nur ein paar Dinge bestätigen:
Dass Sie sich dieser Kirche hingeben und dass Sie Ihre Kinder katholisch erziehen.
Wird beides erledigt. Wir sehen uns dann bei der Hochzeit, Pater.
Warte mal kurz. Wir haben noch nicht wirklich darüber gesprochen,
unsere Kinder katholisch zu erziehen.
Molly, hör auf, darüber Witze zu reißen. Natürlich werden wir sie katholisch erziehen.
Jeden Sonntag in die Kirche, Schuld, Scham, Reue und Bingo.
Mike, Mike, Mike... Er will, dass wir ehrlich sind.
Ich meine, Pater, wir können Ihnen versprechen,
dass wir unseren Kindern positive Werte vermitteln werden.
Das ist zu begrüßen.
Aber, kommen Sie, wir können Ihnen nicht garantieren, welchen Weg sie einschlagen werden,
oder dass sie jeden Sonntag in die Kirche kommen werden.
Na ja, nicht jeden Sonntag.
Ich meine, wenn der kleine Patrick oder die Maria Teresa Schnupfen hat,
werden wir irgendwie zu Hause beten.
Und keine Sorge. Wir machen es so lange und langweilig wie auf einer herkömmlichen Messe.
Also, so weit ich das verstehe, sind Sie keine praktizierenden Katholiken,
und Sie haben auch nicht vor, Ihre Kinder so zu erziehen?
Nein, ich bin praktizierende Katholikin. Ich bin nur ganz schön aus der Übung.
Tja, leider sind das zwei wichtige Voraussetzungen,
wenn Sie in einer katholischen Kirche heiraten wollen.
Ich glaube nicht, dass ich meinen Kindern Religion aufzwingen sollte.
Sollten sie das nicht schon selbst entscheiden?
Hören Sie sich das mal an! Kinder treffen ihre eigenen Entscheidungen.
Was kommt als Nächstes? Hunde fliegen Flugzeuge?
Es tut mir leid, aber wir stellen gewisse Bedingungen.
Wir machen hier für unsere Gemeindemitglieder Hochzeiten, zu denen Sie nicht gehören.
Wir wären bereit, eine Ausnahme zu machen, denn...
Um ehrlich zu sein, haben wir alle große Angst vor Ihrer Mutter.
Apropos, Mom sagte, es wäre eine gute Idee, Gottes Rädchen zu schmieren.
Und jetzt besticht ein Polizist einen Priester. Ich glaube, wir sind hier fertig.
Warten Sie mal kurz.
Wollen Sie uns nicht verheiraten,
weil ich Ihnen nicht die Seelen unserer ungeborenen Kinder versprechen kann?
Vergeben Sie ihr, Pater. Sie ist besessen.
Wenn du den Kopf um 360 Grad drehen kannst, dann wäre jetzt der richtige Zeitpunkt.
Wie zum Teufel konntest du die Kirche verlieren?
Hast du im Weihwasser einen Hurenbad genommen?
Er sagte uns, dass wir ehrlich sein sollen!
Weißt du, wie viel christliche Nächstenliebe ich einsetzen werden muss,
um wieder ganz vorne in der Kirche sitzen zu dürfen?
Das ist doch nicht meine Schuld.
Nun, ich werde aber jeden Sonntag deinen Namen fluchen,
während ich neben einem Gesindel stinkender Penner Beefaroni esse!
Was sollte ich denn machen? Da sitzen und einfach einen Priester anlügen?
Genau das solltest du tun.
Du sagst, dass du deines Nächsten neuen Laubbläser begehrst,
und nicht, dass du ihm damit seinen Dickdarm reinigen willst!
Jeder gute Katholik weiß das.
Ich kann das nicht fassen. Einen Monat vor der Hochzeit verlieren wir die Kirche.
Und es gibt keine anderen mehr?
Der Seniorentreff meinte, wir könnten dort heiraten.
Die gute Nachricht ist: Sie haben ein Tanzparkett.
Die Schlechte: Eine Menge Leute sind da drauf gestorben.
Ich habe da einen Kumpel, der würde dir seine Lagerhalle überlassen.
Schöne Halle, wenn du Temperaturen unterm...
Gefrierpunkt und ein paar Schweine aushalten kannst.
Oh, gut, da habe ich dann schon was "Altes" und "Neues" zusammen.
Jetzt brauche ich nur noch etwas "Geliehenes" und "Blaues".
Hey, sei nicht sauer auf mich, nur weil du dich mit einem Priester angelegt hast.
Ja, Schatz, bei diesem Pack musst du vorsichtig sein.
Sie dürfen nicht mit Frauen schlafen, also müssen sie einen...
anderen Weg finden, um dich fertig zu machen.
Ich habe nichts falsch gemacht. "Du sollst nicht lügen." Was ich nicht tat.
Nein, ich glaube, du hältst dich für George Washington, Schatz.
Die Bibel ist vollgestopft mit kleinen Schwindeleien und ausgemachter Scheiße.
Ja, ich meine, ein Kerl wird von einem Wal verschluckt...
und lebt weiter, um darüber zu erzählen? Das glaube ich kaum.
Vin, du verwechselt schon wieder die Bibel mit Pinocchio.
Und wo spielte noch mal die sprechende Grille mit?
Ich gehe auf ein Bier. Ich komme gleich wieder.
Was redest du da? Du musst mir bei der Suche...
nach einer neuen Kirche für unsere Hochzeit helfen.
Hey, wie wäre es mit der Kirche, mit der ich aufgewachsen bin?
Ach, warte. Das hast du ja irgendwie für uns verbockt, oder?
Mike, ich kann daran nichts mehr ändern.
Das wäre nicht passiert, wenn du mir das Reden überlassen hättest.
Wenn du vielleicht etwas weniger geredet und etwas mehr zugehört hättest,
dann würden wir jetzt nicht in diesem Schlamassel stecken.
- Wirklich? - Okay, Nachti-Nacht, Kinder.
Schlaft schön.
Hör mal, ich will mich hier nicht groß mit dir herumstreiten.
Dafür ist es zu spät.
Soll das also heißen, ich soll einfach eine gute Miene ziehen und meinen Mund halten?
Das habe ich nicht gesagt.
Ja, aber das denkst du doch, oder?
Ja, aber ich habe den gesunden Menschenverstand...
und behalte das für mich. Siehst du, wie einfach es ist!
Molly und ich haben uns gestritten.
Das ist immer noch dein Zuhause, und du bist hier immer willkommen.
Du musst aber auf der Couch schlafen. Dein altes Zimmer habe ich Jim gegeben.
Ich nehme ein Denver Omelett mit Buttertoast und ein Glas Orangensaft.
Wasser und Alka-Seltzer für mich.
Ein übler Kater vom Futtern, was?
Darf ich dir ein paar der 12 Hot Dogs empfehlen, die dir über die Leber gelaufen sind?
Nur damit du es weißt. Ich habe keinen einzigen Hot Dog gegessen.
Er hatte zwei Tuben Keksteig, einmal pur und einmal gebacken, und zwei Chicken Pot Pies,
auch einmal pur und einmal gebacken.
Warum erzähle ich dir das überhaupt?
Machst du gar nicht. Ich errate das immer am Geruch, wenn du rülpst.
Zu deiner Info. Der Tiefkühlraum hat ein Vorhängeschloss und eine Überwachungskamera.
Mach dich also nicht lächerlich.
Du sagst mir also, die Hochzeit findet jetzt nicht mehr statt?
Nein, wir müssen einfach eine andere Kirche zum Heiraten finden.
Und es besteht noch eine 50-prozentige Chance, dass ich gar nicht erst eingeladen werde.
Ich frage nur, weil du doch weißt, wie eng mein Zeitplan ist.
Daran habe ich zuerst gedacht, als mein Leben zusammenbrach.
"Wird Carl seine Baseball-Einberufung, von die er träumt, verschieben müssen?"
Nein, die Einberufung kann man nicht verschieben. Darauf will ich ja hinaus.
Ich wollte nicht einmal eine große kirchliche Trauung, aber sie schon,
also war ich damit einverstanden, weil ich ein harmonischer Kerl bin.
So wie die meisten Männer. Weißt du,
warum du noch nie den Ausdruck "harmonisches Mädel" gehört hast?
Weil es noch nie eines gab.
Sie müssen allen mitteilen, was sie gerade denken.
Haben sie einen schlechten Haarschnitt, dann muss es die ganze Welt wissen.
Du kannst mich einfach verarschen, bis er wieder herausgewachsen ist.
Nee, ich weiß, was du meinst. Christina ist auch sehr lautstark.
Neulich hat sie ein Kerl im Gang bei "9 Items or Less" angeschrien.
Warum können sie das nicht einfach sein lassen?
Vor allem, wenn der Käufer, den man beleidigt,
ein großer Rocker ist, der verrückte Augen und 14 Kisten mit Sudafed bei sich hat.
Weißt du, was Molly immer macht? Sie bringt Leute im Kino zum Schweigen.
- Nein, so eine ist sie? - Ja.
Letztens saß vor uns ein junges Paar,
und die Frau jammerte wegen etwas herum.
Sagen wir einfach mal so: Waren sie schwarz?
Darum geht es doch nicht, Carl. Aber ja, sie waren natürlich schwarz.
Verdammt.
Ich versuche, mit gutem Beispiel voranzugehen,
aber meine Leute halten sich einfach nicht an mich.
Wie auch immer, Molly beginnt mit ihrem "Pst", aber sie ignorierten es.
Ja, dann lehnt sie sich rüber und meint "Erlauben Sie?",
was übersetzt bedeutet: "Hey, wollen Sie sich mit meinem dicken Freund anlegen?"
Und wie ist es ausgegangen?
Eine Frau namens Shaniqua schüttete mir Traubenlimo ins Gesicht.
Immer noch besser, als wenn sich ein Meth-Rocker über...
deine winzigen Ohren und Hämorrhoiden-Creme lustig macht.
Übrigens, wenn Christina jemals fragen sollte. Du hast Hämorrhoiden.
- Hat Mike angerufen? - Nein.
Aber mein Marihuana-Dealer.
Er sagte, wenn du willst, kannst du in seinem Anbauzimmer im Keller heiraten.
Zumindest ist da die Beleuchtung gut.
Schreib es aber auf, für den Fall, dass wir doch heiraten werden.
Ach, komm schon, Moll, das ist doch nur das Lampenfieber vor der Hochzeit.
Ihr beide liebt euch doch. Ihr werdet das schon hinkriegen.
Ich bin eigensinnig, und dafür werde ich mich nicht entschuldigen.
So bin ich nun mal und daran wird sich auch nichts ändern.
Bis jetzt auf jeden Fall nicht.
- Hey! - Und das ist auch gut so.
Ja, verdammt richtig. Das ist auch gut so.
Ich verdiene einen Mann, der mich so akzeptiert, wie ich bin: Als knallehrliche Molly Flynn.
- Frech, laut, leck mich am Arsch. - Genau.
Wenn er ein kleines, stilles Mauerblümchen haben will,
das für ihn Essen kocht und über seine Witze lacht,
dann kann er woanders danach suchen.
Man kann unsere Kleine nicht in eine Ecke stellen.
Nein, genau. Und nur beim Versuch wird die Kleine hier zubeißen.
Und willst du die Hochzeit jetzt absagen?
Nein, du wirst deinen Marihuana-Dealer anrufen.
Ich werde die Bäckerei anrufen und bescheid sagen,
sie sollen aus einer Hochzeitstorte tausend kleine Törtchen machen.
Hör mal, er ist mein Sohn, und er wird nur ein paar Tage hier bleiben.
Du bist immer noch mein Liebling, also hör auf, auf die Badematte zu scheißen.
Jetzt tue nicht, als ob du es nicht warst.
Ich bin alt, aber meinen "Mist" kann ich immer noch anhalten.
- Hey, Mom. - Was habe ich gerade gesagt?
- Wie war dein Tag, mein Junge? - Ganz gut. Hat Molly angerufen?
Nein. Und du wirst sie auch nicht anrufen, weil du dich für nichts entschuldigen musst.
Ich weiß nicht. Könnte sein, dass ich etwas überreagiert habe.
Hey, es gibt nichts daran auszusetzen, eine eigene Meinung zu haben.
Man will sich auf keine Ehe einlassen, bei der man auf allen Vier kriechen muss.
Soll ich mir dich jetzt den ganzen Abend zur Brust nehmen?
Irgendetwas riecht hier gut.
Ich habe dein Lieblingsessen gemacht. Thunfisch-Nudelauflauf...
mit zwei Packungen "Pringles" oben drauf zerbröselt.
Eine Original, eine Multigrain.
Und hast du es so gemacht, dass die Nudeln etwas knusprig sind?
Genauso, wie du es magst. Ich habe noch jede...
Menge Schokoladen-Erdnussbutter Brownies gemacht.
Wir schnallen uns die Futtersäcke um und sehen uns die Serie...
mit den zwei Mädels und dem Pferd an.
Klingt gut.
Was machst du da?
Ich lese nur meine SMS durch.
Junge, deinen kleinen Mann hat sie aber echt unter Kontrolle, oder?
Weißt du was, Mom? Hör auf, mich zu nerven.
Ich meine doch nur, wenn du diese Frau wirklich...
heiraten willst, dann muss sie wissen, wer der Boss ist.
Ich will nicht ihr Boss werden. Ich will ihr Ehemann werden.
Du führst dich aber wie ihr verdammtes Schoßhündchen auf.
Nicht alles dreht sich um dich.
Können wir einfach essen?
Ich glaube nicht. Warum rufst du nicht deine Verlobte an und fragst sie, ob sie Hunger hat?
Also gut, Mom, du bewegst dich gerade auf sehr dünnem Eis.
Ich habe dich nicht so erzogen, damit du für den Rest deines Lebens...
von einer Möchtegern-Hyäne eingeschüchtert wirst.
Irgendwann wirst du mal Rückgrat zeigen und sagen müssen: "Das Maß ist voll!"
Weißt du was, Mom, du hast recht. Das Maß ist voll!
Ich habe es satt, dass du dich in mein Leben einmischst...
und die Frau, die ich liebe, schlecht machst!
Und wenn das so weitergeht, dann haben wir beide ein echtes Problem!
Du kannst wohl mit niemandem klarkommen, oder?
Komm mir jetzt nicht so, Carl. Ich habe echt schlechte Laune.
Du solltest lieber nett zu mir sein. Die Unterkünfte gehen dir langsam aus.
Lass mich eines über deine Mom sagen.
Für eine alte, mürrische Frau macht sie wirklich nasse, fluffige Brownies.
Glaubst du etwa, ich bin zuerst zu ihr gegangen, weil es bei ihr immer so lustig ist?
Hör mal, du kannst gerne hier bleiben,
aber irgendwann werden du und Molly darüber reden müssen.
Ja, ich weiß.
Weißt du, Kommunikation hält eine Beziehung fest zusammen.
Das und nicht ins Bad gehen, wenn sie sich die Beine rasiert oder lauter Krach da raus kommt.
Michael, bitte sag mir, dass du die...
feinen Intrigen deiner Beziehung nicht diesem sprechenden Esel anvertraust.
Entschuldige mal. Ich bin jetzt in einer festen Beziehung,
und ich glaube, ich kenne mich mit der Mann-Frau-Dynamik gut aus.
Junge, nur weil du den Wagen sicher über das Gelände bekommen hast,
heißt das noch lange nicht, dass du anderen Leuten das Fahren beibringen kannst.
Ich werde mir etwas Milch holen.
Und dieses Mal nimm ein Glas.
Denn wenn ich nur höre, wie sich dieser Milchkanister verformt,
dann werde ich ihn dir um den Kopf knallen.
Danke, dass ich heute Nacht hier übernachten darf, Oma.
Du bist hier jeder Zeit willkommen, Michael.
Aber ich hasse die Vorstellung, wie sich dein...
hübsches, kleines Mädel den Kopf über dich zerbricht.
Ich will sie nicht verletzen. Ich befürchte einfach nur, dass wir zu verschieden sind.
Verschieden zu sein, ist doch gut.
Ja, aber sie hat zu allem eine Meinung.
Wenn sie sieht, das irgendwas nicht stimmt, muss sie gleich was dazu sagen.
Und was würde dir lieber sein?
Dass sie sich zurücklehnt, eine gute Miene zieht und so tut, als wäre alles okay?
So mache ich es jedenfalls.
Und so warst du auch, bevor du sie kennengelernt hast.
Du hast in dieser kleinen, traurigen Wohnung herum gesessen,
hattest 23 Kilo mehr auf den Rippen, und du hast so getan, als wäre alles okay.
Gott, ich saß ganz schön tief in der Scheiße.
Und wenn diese Frau nicht ihre Klappe aufgemacht und daran nichts geändert hätte,
dann würdest du immer noch tief in der Scheiße sitzen.
Würdest in deiner Küche stehen, Milch direkt aus dem Kanister trinken,
obwohl du das nicht solltest!
Verdammt, du altes Weib, du hast Ohren wie eine Fledermaus.
Du hast da eine gute, starke Frau.
Und du liebst sie nicht nur wegen ihres Charakters.
Du liebst sie gerade deswegen!
Ich gehe besser nach Hause und helfe Molly, eine neue Kirche für unsere Hochzeit zu suchen.
Wenn ihr eine Kirche braucht. Die First Baptist freut sich immer,
seine Pforten für junge Paare zu öffnen.
Wirklich?
Solange dein Scheck gedeckt ist und ihr immer nur auf dem Parkplatz trinkt.
Kein Problem. Mollys Mom kann überall trinken.
Das war wirklich nett von dir, Oma.
Ihm kann ich noch helfen. Du bist wie ein übler Ausschlag, der immer seine Creme braucht.
Wir haben keine Milch mehr.
Der macht mich oft so wütend, dass ich einfach nur...
Schatz, ich will mich noch mal dafür entschuldigen, wie ich mit dir geredet habe.
Tut mir leid, dass ich zu dir gesagt habe, Reisende soll man nicht aufhalten.
Du hast sogar "Esel" gesagt.
Wollen wir alles noch mal durchkauen?
Nein, Ma'am.
Aber keine Sorge. Ich verspreche, dieses Mal überlasse ich dir hauptsächlich das Reden.
Hey, an dir liebe ich deine Ehrlichkeit und dein Durchsetzungsvermögen,
und das macht uns zu einem tollen Team.
Danke, Schatz.
Aber jetzt sollte ich lieber mal das Reden übernehmen, nur um ganz sicher zu gehen.
Guten Morgen.
- Morgen. - Morgen.
Also, Schwester Rosetta sagte mir, dass Sie gerne in unserer Kirche heiraten möchten.
Ist einer von Ihnen Baptist?
Nein, sind wir nicht. Aber wenn das erforderlich sein muss,
dann bringen Sie mich zum Fluss und tauchen mich ins Wasser.
Nun, das wird nicht nötig sein.
Wir setzen hier nur voraus, dass Sie an Gott glauben.
Und einen 1.200 Dollar-Scheck für uns.
Also müssen wir nicht so tun, als wären wir Baptist oder schwarz... oder?
Das können Sie, wenn Sie wollen. Es ist ja schließlich Ihre Hochzeit.
Und falls Sie so tun wollen, als wären Sie schwarz, dann wäre der Chor was für Sie.
Und das macht dann 400 Dollar extra.
- Amen, Bruder. - Halleluja.
Wissen Sie, ich hatte mal eine Ur-Ur-Oma, die war halb schwarz, halb Cherokee.
Wirklich?
Nein. Keine Ahnung, warum ich das gerade gesagt habe. Ich sollte den Mund halten.
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