Hey, Mandy! Rat mal, wessen achte Klasse...
nächste Woche in deine Highschool zum Orientierungstag kommt?
Was!
Nein.
Nein, aufhören. Nein, stopp, nein.
Hör auf damit.
Wo liegt das Problem?
Was, wenn sie mit mir spricht? Was, wenn sie mich blamiert?
Ja, was, wenn sie nicht aufhört, das da zu machen.
Bitte, ich musste damit zurecht kommen, dass du dich neben mir zum Deppen machst.
Erinnerst du dich, als du zu meinem Spind hergefahren bist,
wo du die dummen Heelys anhattest?
Ja, ich meine... Aber sieh mich jetzt an, richtig?
Ich weigere mich zu glauben, dass du zur Highschool gehst,
weil du immer mein Baby-Waybe-süßes-schönes-Klönes sein wirst.
Mom, das sind keine Worte.
Wie auch immer, Mädchen, bereitet euch darauf vor, beeindruckt zu sein,
denn eure Mutter... moi...
ist für eine Auszeichnung nominiert worden,
die den ehrenamtlichen Elternteil des Jahres an Eves Schule ehrt.
Nein, nein, wartet, wartet, wartet!
Wartet noch mit dem Applaus, denn ich habe gerade mit dem Direktor
telefoniert, der mir gesagt hat, ich soll ein paar Worte vorbereiten,
was bedeutet, dass die Chance groß ist, dass ich gewinne.
- Das ist toll, Mom. - Ja, Mom.
Ja, wir sind wirklich aufgeregt für dich.
Ja, danke, aber ich muss sagen,
der beste Teil ist, hier mit euch Mädchen zu sitzen
und meinen Augenblick...
Peyton Manning ist heute im Laden aufgetaucht!
...in der Sonne zu genießen.
- Hört zu! - Was?!
Er kam runter,
sah direkt mich an und sagte: "Sie sind Outdoor Man!"
- Was? - Du lieber Himmel!
- Seht euch das an. Ich habe Fotos. - Gibt's nicht!
Er trägt Ed wie einen Football!
Ed lächelt, aber er war nicht glücklich.
Übersetzung von gomorrha Korrektur von setup1503 ~ www.TV4User.de ~
- Mike. - Hier.
Oh, Mann, du wirst das nicht glauben.
Warum hast du mich dann gefragt?
Wie auch immer, sie hat die Landschafts - gärtnerei ihres Mannes dazu gebracht,
die Begrünung für das neue Baseball-Feld zu spenden.
Das sind gute Neuigkeiten. Das rechte Feld ist wie ein Sumpf.
Wir haben letztes Jahr dort ein paar Kinder verloren,
weil sie keine Schnorchel gehabt haben.
Schatz, es ist, als wollte sie die Auszeichnung für ehrenamtliche Eltern kaufen.
Beruhige dich. Du bist ein todsicherer Tipp für diese Auszeichnung.
Vielleicht versuchen sie nur, das Spielfeld eben zu machen,
indem sie es buchstäblich dem Erdboden gleichmachen.
Weißt du, wenn sie plötzlich dieses Ding gewinnt,
nach meiner ganzen harten Arbeit, den Karnevals,
den Verkäufen von Backwaren, den Spaghetti-Abendessen.
Oh, weißt du was?
Ich habe meinen Geburtstag in einem Dunk Tank verbracht.
Es hatte 43 Grad und es roch nach Urin.
Ich dachte, du kümmerst dich nicht um diese Auszeichnungen.
Tue ich auch nicht. 15 Jahre Ehrenamt und ich habe mich nie um Anerkennung gekümmert...
Und ich will einfach, dass die Welt das weiß!
- Hey, Boss, du hast geläutet? - Ja, komm rein, Mike.
Hast du dir diese Marktstudie angesehen?
Ich habe diese Marktstudie gemacht.
Nun, dann muss ich dir nicht sagen,
dass wir unsere Markenbekanntheit unter den jungen Männern erhöhen...
und die Hände nach den Outdoor Men von morgen ausstrecken müssen, richtig?
Richtig. Nur leider neigt der Outdoor Man von morgen dazu,
der Ladendieb von heute zu sein.
Ich habe eine Idee herumgestoßen, klar?
- Was hältst du davon? - Alles klaro.
Ja, wie wär's, wenn wir eine Outdoor Man-Actionfigur herausbringen, die auf dir basiert?
Sieh dir das an.
Wow, wie ein Superheld?
Wer hat irgendwas von einem S...
Hältst du dich für einen Superhelden?
Du hast damit angefangen, Ed.
Ich habe Kontakte zu einer chinesischen Spielzeugfirma.
- Wir würden sie billig bekommen. - Ich weiß nicht.
Ich will diese Art von Anerkennung von den Kommunisten nicht.
Du willst nur Superkräfte?
- Du hast damit angefangen! - Okay.
Wer will Superkräfte?
Mike will sie.
Wenn ich eine Kraft haben könnte, würde ich mich fürs Fliegen entscheiden.
Was ist mit Ihnen, Mr. Alzate?
Die Fähigkeit, jedes Essen leicht zu verdauen.
Wenn Sie eine Kraft haben könnten, wäre es die?
Du hast keine Ahnung, was für eine Nacht das war,
die ich gestern Nacht hatte.
- Ich denke, meine Superkraft ist besser als Ihre. - Ja?
Schreibst du die Punktezahl mit?
Wartet mal eine Sekunde.
Die Punktezahl mitschreiben... Ich glaube, ich habe eine Idee,
wie wir die jüngere Bevölkerung hereinlocken könnten.
Kann ich meine Superkraft zu Unsichtbarkeit ändern?
Ich wünschte, du würdest das tun.
Hey, Liebling.
Also, wie war der Orientierungstag?
Verrückt. Wie hast du die Highschool überstanden?
Ich bekam ein Baby und habe meinen Abschluss online gemacht.
Oh, richtig.
Mom...
Highschool ist so anders.
Die Kinder machen auf dem Gang rum, sie sind tätowiert
und wenn es Mädchen ohne große Brüste gibt,
haben sie sich versteckt.
Schatz, ich weiß, dass es überwältigend sein kann,
aber sie beginnt nicht bis nächsten Herbst.
Ich verspreche, dass du dazupassen wirst. Du musst nur...
Du musst nur dein Ding finden.
Was war dein Ding?
Regenbogenstrümpfe und ein Schlauch-Top.
Weißt du, das hört sich nicht heiß an, aber das war es.
Haben wir Gesellschaft oder ist heute winziges Abendessen angesagt?
Nein, ein paar ehrenamtliche Eltern und ich arrangieren
die Waren für die Auktion vor der Verleihung der Auszeichnung.
Die Auszeichnung, die du gewinnen wirst?
Es ist noch nicht offiziell!
- Hey, alle zusammen. - Hi!
Ich habe ein paar Belohnungen für all eure harte Arbeit.
Oh, vielen Dank. - Hier bitte schön!
Außer für dich, Mel. Du hast dich um 10 Minuten verspätet.
Das habe ich!
Vanessa, du bist witzig, weil deine Witze
auf wahren Gegebenheiten beruhen.
Bitte, setz dich. Mach mal Pause.
Ich meine, komm schon. Im Prinzip hast du die Auszeichnung schon gewonnen.
Oh, bitte. Nein, es gibt viele andere Kandidaten
und Gina Armstrongs Mann hat die Begrünung
für das neue Baseball-Feld gespendet.
Sie hat recht. Jeder spricht über die Begrünung.
Aber Vanessa ist seit Jahren eine unbesungene Heldin.
Sie hat den Proberaum mit 39° Fieber ausgemalt.
Liz, wir haben an diesem Tag alle hart gearbeitet.
Aber mein Arzt sagte, ich hätte sterben können.
Stimmt. Stimmt.
Und dein Mann spendet heute die Anzeigetafel.
Genau. Warte, was? Welche Anzeigetafel?
Für das Baseball-Feld.
Hast du das nicht gewusst?
Oh, Anzeige... Anzeigetafel.
Oh, ja. Natürlich. Nein, ja.
Jeder spricht über die Anzeigetafel.
Ich dachte, man spricht über die Begrünung.
Die Begrünung und die Anzeigetafel.
Ich weiß nicht, worüber du dich aufregst.
Ginas Mann hat das Spielfeld geebnet.
Ich habe es nur in unsere Richtung zurückgeneigt.
Aber Mike, es sieht aus, als würdest du versuchen, mir die Auszeichnung zu kaufen.
Sie bedeutet nicht so viel, wenn man sie kauft.
Sie bedeutet überhaupt nichts, wenn man sie nicht gewinnt.
Also, was, denkst du, ich würde sie nicht gewinnen?
Ich dachte, du würdest denken, dass du sie nicht gewinnst.
Warum hast du mir diese große Begrünungs-Geschichte aufgetischt?
Hör zu, es war eine gute Werbeidee für Outdoor Man.
Es ist ein Geschenk von dir und mir.
Wirklich? Nun, was steht auf der Anzeigetafel?
Nun, der Spielstand.
Und was noch?
Wir haben sie gesponsert, also steht "Outdoor Man" drauf.
Ja, und wer ist Outdoor Man?
Sind wir das auf eine Art nicht alle?
Befasse dich du mit ihm.
Sie ist sauer wegen der Sache mit der Anzeigetafel, hm?
Ich habe nicht gelauscht. Ich habe heimlich zugehört.
Normalerweise, wenn ich sie verärgere,
weiß ich, dass ich es getan habe und ich mache es trotzdem.
Aber das habe nicht einmal ich kommen sehen.
Dad, du und ich haben viel gemeinsam.
Nein, haben wir nicht.
Wir sind beide mit natürlichem Charisma gesegnet, weißt du?
Du bist Outdoor Man. Ich bin Mandy Baxter.
Manchmal ist das schwierig für diejenigen um uns.
Wovon sprichst du?
Du neigst dazu, allen die Show zu stehlen.
Ungefähr wie damals, erinnerst du dich,
als Mom diese große Lohnerhöhung bekam und am gleichen Tag
hast du das Cover von "Colorado Wildlife" an Land gezogen?
- Das habe ich nicht geplant. - Klar, okay.
Oder als sie den Halbmarathon gelaufen ist.
Oh, und der Typ bricht wegen Hitzeerschöpfung zusammen?
Ich habe ihn wiederbelebt.
Aber als sie die Ziellinie überquert hat,
starrte jeder dahinter nur auf dich.
Und das Gleiche ist jetzt passiert.
Mom hat das mit der langweiligen Auszeichnung erfahren
und du hast Peyton Manning getroffen.
Du stiehlst das Rampenlicht. Deshalb ist sie sauer.
Ich stehle ihr nicht das Rampenlicht. Es findet mich einfach.
Aber manchmal,
weißt du, müssen du und ich unseren natürlichen Charme etwas mäßigen,
um uns den anderen anzugleichen.
Weißt du, ich bin sicher, irgendwo drunter vergraben
ist das alles ein guter Rat, aber...
Vergiss nicht, Dad, manchmal muss sich sogar die Sonne
hinter einer Wolke verstecken.
Warum heulst du?
Es ist nur so, dass ich manchmal die schönsten Dinge sage.
- Hey, Junge. - Oh, Mr. Alzate?
- Ja? - Kann ich einen Moment mit Ihnen sprechen?
Kyle, du musst nicht um Erlaubnis fragen, wenn du mit mir sprechen willst.
Aber da du gefragt hast, Erlaubnis abgelehnt.
Äh, warten Sie eine Sekunde.
Ich dachte, es würde Sie interessieren,
dass heute Morgen eine Lieferung aus Shanghai angekommen ist.
- Die Actionfiguren! - Ich habe sie in Ihr Büro gestellt.
Sehr pünktlich. Alles klar!
Also hat Ihnen Mr. B schlussendlich grünes Licht gegeben?
Ähm, nicht genau. Ich hatte sie schon bestellt,
aber ich bin sicher, sie werden ihm gefallen.
Da stimmt was nicht.
Ich habe mir mehr Action bei diesen Figuren erwartet...
und weniger Hüpfbewegungen.
Nun, ich sagte ganz deutlich "Jiaosewawa",
nicht "Yaotouwawa".
- Es wird noch schlimmer. - Ja?
Drehen Sie sie um.
"Hintertürchen-Mann."
Das kann entweder gut oder schlecht sein.
Du weißt schon...
Ich bin ziemlich sicher, dass er es für schlecht halten wird.
Stimmt's, Mr. B?
Lass nicht zu, dass er das sieht, klar?
Gott sei Dank habe ich nur fünf bestellt.
Sie haben fünftausend bestellt.
Okay, nun, ich schätze, ich muss mein Mandarin auffrischen.
- Dad, du siehst echt toll aus. - Danke.
Obwohl diese Krawatte etwas zu dezent für dich ist.
Ja, Schatz, wieso hast du nicht die Krawatte umgebunden, die ich dir rausgelegt habe?
Liebling, das ist dein Abend. Ich will, dass du glänzt.
Ich würde sie wechseln, aber das bringt nur meine Augen zum Funkeln.
Nein, nein.
Dad, nein. Diese Krawatte ist perfekt. Sie unterstreicht nichts von dir.
Mandy, Liebling, danke für das Angebot,
Eve zur Highschool-Orientierungsparty zu fahren.
Oh, ja, klar. Kein Problem. Und ich habe auch ihr Make-up gemacht.
Hey, Leute. Was sagt ihr dazu?
Ich bin irgendwie hin - und hergerissen.
Du siehst wunderschön aus...
und du hast Hausarrest.
Ist mein kleines Mädchen irgendwo da drunter?
Kommt schon. Zeigt etwas Unterstützung.
Das ist ein großer Schritt für unsere kleine Peppermint Patty.
Mom, kann ich ganz kurz mit dir sprechen?
Ja, ja.
Was ist los, Liebling?
- Muss ich da hingehen? - Oh...
Ich passe nicht dazu. Ich habe keine großen Brüste.
Ich habe keinen Nasenring.
Ich habe keinen Walschwanz.
Was ist ein Walschwanz?
Du weißt schon, wenn deine Jeans runterwandern
- und dein Tanga hochwandert. - Okay, alles klar, alles klar.
So einen wirst du nie haben.
Liebling, hör zu...
Highschool ist ein bisschen unheimlich.
Die meisten Sachen sind neu.
Aber ich mag, wo ich bin.
Ich habe gerade die Junior High komplett verstanden.
Ich weiß, aber das bedeutet, dass du bereit bist,
den nächsten Schritt zu machen.
Süße, Süße, hör mir zu.
Es kommt ein Punkt, an dem du dich
vom einen Teil deines Lebens verabschieden
und einen neuen begrüßen musst.
Wie Filme, die ab 17 Jahren freigegeben sind?
Auf keinen Fall.
Die sind nur voll mit Schimpfwörtern und Gewalt.
Ich habe Dad letzte Woche erst geholfen, einen Reifen zu wechseln.
Mir sind Schimpfwörter und Gewalt ziemlich vertraut.
Wow, sie haben gute Arbeit geleistet, diesen Saftladen herauszuputzen.
Was meinst du mit "sie"? Ich war um 6 Uhr morgens da.
Was soll das?
Ich gebe einen NFL-Football mit dem Autogramm von Peyton Manning her
und das Beste, mit dem dieses Pärchen ankommt,
war eine halb-benützte DVD-Sammlung von "Designing Women"?
Das ist eine Auktion. Keine Mülldeponie.
In Ordnung, hör auf. Ich werde das erste Gebot abgeben.
Du könntest es dir genauso gut in deine Handtasche stecken.
Keiner wird dafür ein Gebot abgeben.
Außer mir.
Nun, was machst du da? Ich habe gerade geboten...
Ich habe dich einfach überboten, damit es hierbleibt.
Da ist etwas Nett... Oh, sieh dir das an!
Eine ganze Sammlung. "Scarface".
Kunstgeld, ein kleines Maschinengewehr, Zigarren...
- Das ist was wert. - Alles klar, weißt du was?
Das Einzige, was mir an dem Korb gefällt, ist der Korb.
Da ist der Rektor. Ich gehe ihm den Ring küssen.
Na bitte!
Ja.
Das ist doch einfach...
Sag hallo zu meinem kleinen Freund!
In Ordnung, Schatz, ich denke, alles ist startklar.
Donnerwetter, tolle Beteiligung.
- Vanessa! - Ja? Entschuldige mich.
- Es gibt ein Problem mit der Lachs-Vorspeise. - Oh, was ist los?
Jeder isst sie... und kotzt sie dann aus.
Einschließlich Phil.
Oh, nein! Nein! Phil ist unser Moderator.
Nun, außer wir verlegen diese Feier ins Badezimmer.
Stan, leg' den Lachs hin!
Oh, nein, Liebling.
Sieht aus, als müsste ich moderieren.
Du kannst diese Veranstaltung nicht moderieren.
Warum? Warum nicht? Ich bin lustig.
- Ja, du bist saukomisch, aber... - Ja.
Sagen wir einfach, du gewinnst die Auszeichnung.
Überreichst du sie dir dann selbst?
Oh, du hast recht.
- Du solltest es machen. - Nein.
Nein, nein, nein, nein, nein. Das ist genauso schlecht.
Ich öffne den Umschlag, verkünde deinen Namen,
sie werden es mir nicht glauben.
Liebling, warte. Erstens gibt es keinen Umschlag.
Das ist keine Show für Auszeichnungen, okay?
Der Rektor flüstert dir einfach ins Ohr. Das war's.
Schatz, bitte. Bitte, bitte, bitte.
Das muss ein Erfolg werden.
In Ordnung. Aber damit wir uns darüber im Klaren sind.
Du bittest mich, dass ich ins Rampenlicht trete
- und mein Bestes gebe? - Ja, das ist die Idee dahinter.
- Ja. - Okay.
Danke, danke, danke!
- Viel Glück. - Alles klar, gut.
Der Bär kommt also rüber zu mir,
wir sind gerade am Campen, klar? Und er sagt,
"Ich habe gehört, was du gesagt hast. Natürlich erledigen wir es im Wald.
Wir haben keine Plumpsklos!"
Ich habe unzählige von denen.
Reden wir mal über unseren Fitnesstrainer, Steve Stifleman.
Toller Kerl, toller Familienmensch.
Was Steve aber nicht weiß...
Wenn wir heute Abend keine 30 Riesen bekommen,
ist er seine Stelle los.
Zum ersten, zum zweiten, zum dritten. Wer sagt's denn! Kommt schon!
Es ist immer die kleine Lady, die das Geld ausgibt, nicht wahr?
Seht sie euch an. Wir haben 1.500$. 1.500$ für diese reizende Steppdecke.
Sehe ich irgendwo 1.600$? 1.600$...
Weißt du, wir sind drauf und dran,
doppelt so viel Geld wie letztes Jahr zu machen.
Ja, ich weiß. Es läuft großartig.
Ich sehe Sie an, Scott.
Kommen Sie, Scott. Augenkontakt.
Ich glaube nicht, dass Jessica weiß, wie viel Geld
Sie bei den Poker-Spielen an den Montag Abenden machen.
Junge, ein bisschen spröde hier drüben, was?
Hey, hey, kommen Sie schon. 2.500 Mäuse.
Es ist für die Steppdecke. Sie werden sie brauchen,
weil sie ab jetzt auf der Couch schlafen, Scooter!
Vanessa, herzliche Gratulation. Ich hab's eben gehört!
Ich weiß! Wir sahnen hier total ab.
- Zum ersten... - Nein!
Ich spreche von dem ehrenamtlichen Elternpreis.
Zum zweiten...
2.500$ an... meine Frau hier drüben.
Hey!
Du hast gewonnen!
Und sie haben dir eine Steppdecke gegeben.
Ja, 2.500$ später
mit einer Steppdecke, wo ich kein einziges Kind erkenne.
Es war sehr nett. Sie gaben mir Standing Ovations.
- Wirklich? - Ja.
Oh, ich dachte tatsächlich mal in der Arbeit, dass ich Standing Ovations erhalten würde,
aber es stellte sich raus, dass es eine Ratte war,
die durch das Restaurant gelaufen ist.
- Hey! - Hey!
Ratet mal, wer eine der Letzen war, die die Tanzfläche verlassen hat.
Unser kleiner, sozialer Schmetterling.
Das ist toll!
Was ist daran so toll?
Das ist nicht toll. Warum sind wir vor ihnen heimgekommen?
Nun, Mom, du hattest recht.
Es war für mich an der Zeit, einen Teil meines Lebens abzulegen
und etwas Neues anzufangen. Oh, mein Gott, ich bin so überdreht.
Ich weiß gar nicht, wie ich einschlafen soll.
Hey, ich habe eine Idee. Kuschel dich in diese Steppdecke...
- Und zu "Scarface". - Mike!
Ein Film ab 17 Jahren? Ja! Danke, Dad!
Stell den Ton aus und mach die Augen zu.
Sie wird damit klarkommen. Sie ist jetzt ein großes Mädchen.
Ja, das ist sie. Sie ist ein großes Mädchen.
Ich schätze, ich sollte meine eigenen Ratschläge befolgen.
Ja. Wow, das war ein toller Abend, hm?
Die Rekordmenge wurde erhöht.
Du hast die Auszeichnung für Ehrenamtliche bekommen.
Du hast es Gina und ihrem Mann
mit dieser langen Rede gegeben. Das hat mir sehr gefallen.
Es ist lustig, wie du das gemacht hast...
Was ist denn los, Schatz? Es tut mir leid.
Hör zu, du hast mir gesagt, ich soll auf die Bühne gehen
und diese Rampenlicht-Ding abziehen.
Ich sagte... das Rampenlicht... Ich hab' einfach...
- Oh, Liebling... - Ich bin wie ein Gefangener an der Wand.
Das Rampenlicht findet mich.
Wovon zur Hölle sprichst du?
Bist du sauer, weil ich das Rampenlicht auf mich gelenkt habe?
Nein, nein. Es ist nur...
Unser letztes Kind geht auf die Highschool.
Ich bin bloß traurig. Ich...
- Ja. - Traurig.
Gibt es irgendwas, das ich tun kann?
Nein. Nein, nichts. Nichts.
Du kannst die Mädchen nicht davon abhalten, dass sie erwachsen werden.
Ja.
Weißt du, es ist nur...
Ich schätze, ich muss das selbst etwas aufarbeiten.
Ich brauche ein wenig Zeit.
- Einfach ein bisschen traurig sein. - Ich versteh' schon.
- Ja. - Okay.
Was? Wo gehst du hin?
Du sagtest gerade, du willst das aufarbeiten.
Nicht jetzt!
Oh, ja.
Junge.
Ja.
- In Ordnung. - Mike, ich weiß nicht so recht.
- Komm schon, komm schon. - Ich komme mir lächerlich vor.
Es ist deine Chance, im Rampenlicht zu stehen.
Nein, ich bin nicht wirklich eine Rampenlicht-Person.
- Das bist du. Ich will nicht... - Okay, wir werden einfach...
Wir brechen alles ab. Wir werden nicht...
Nein, nein, nein, nein, nein. Ich werd's machen.
Kamera ab. Kamera ab. Kamera ab!
Erstens einmal gibt es hier kein "Kamera ab".
Und sieh nicht hierhin. Sieh in die Kamera.
- Sprich mit der Kamera. - Alles klar, alles klar. Ich hab's kapiert.
Wenn du bereit bist loszulegen, drück einfach die Leertaste.
Okay, alles klar. Los.
Hi, ich bin Vanessa Baxter für Outdoor Man.
Männer, macht mal fünf Minuten Pause.
Ladys, ihr wisst, wie es ist, wenn euer Mann
auf diese Jagdausflüge geht
und sie denken, sie können vor etwas fliehen?
Aber die Wahrheit ist, wir könnten nicht glücklicher sein.
Wirklich?
Die Männer sind weg und es gibt kein Geschnarche,
kein Kratzen, kein Gas.
Ich meine, der ganze Ort riecht um 20% besser.
Stimmt's? Seht ihr?
Also nicht vergessen...
Jedes Mal, wenn ihr eurem Mann ein Stück Camping-Ausrüstung kauft,
kauft ihr euch in Wirklichkeit einen Tag voll Ruhe und Frieden.
- Okay, ich denke, du... - Warte, ich hab' noch mehr...
- Nein, ich denke, du hast genug gesagt. - Nein, nein. Also, hey.
Kommt runter zu Outdoor Man
und schafft euch eure Männer vom Leib...
Und vom Kleid.
Bist du verrückt?
Du weißt schon, dass sich unser Pastor das ansieht?
Oh, bitte. Er hat acht Kinder.
Er weiß, wovon ich spreche.
www.TV4User.de