Wir haben noch ein paar Halloweenkisten gefunden.
Und dein Kind schreit übrigens immer noch nach seinem Nuckel.
Ernsthaft, Jimmy,
entweder bekommt sie den Schnuller oder ich ein Beruhigungsmittel.
Eine von uns wird von etwas abhängig sein - du entscheidest.
Im Buch steht etwas von einem kalten Entzug,
wenn sonst nichts funktioniert. Und sonst hat nichts funktioniert.
Siehst du? Sieht Daddy nicht blöd aus mit...
Ich denke, wir sollten uns die Pros und Contras ansehen,
wenn wir Hope ihren Nuckel nicht zurückgeben.
Pro: Sie lernt, auf sich selbst zu achten.
Contra: Sie lutscht an ihrem Daumen, macht sich ihre Zähne kaputt
und geht mit ihrem schwulen besten Freund auf den Winterball,
weil niemand das Mädchen mit der Zahnspange und dem Gesichtsbogen gefragt hat.
Ich hole ihr den Schnuller.
Wo wir gerade von Pros und Contras sprechen:
Wie wäre es, wenn ich mich als Pro verkleide,
und du als jemand gehst, der mir Contra gibt?
Ja, und du könntest mich mit diesem alten Gummiknüppel schlagen.
Warte mal.
Das sind keine Kostüme.
Das ist Maw Maws und Paw Paws alte Sexkiste!
Übersetzung: Hysteria www.subcentral.de
Hey, ich habe ein paar C-Batterien in Maw Maws Sexkiste gefunden.
Wir können endlich elektronisches Schiffe versenken spielen.
Und du hast Mausmellows gemacht?
Mir ist egal, was die Typen sagen, die als Präsident kandidieren,
das hier ist das beste Land der Welt.
Tut mir leid, Burt, ich kann kein Schiffe versenken mit dir spielen.
Es ist Bunkoabend.
Aber letzten Donnerstag war schon Bunkoabend.
Jeden Donnerstag ist Bunkoabend.
Jeden Donnerstag? Für immer?
Du wirst es überleben.
Hier, nimm dir ein Mausmellow.
- Besser? - Ein klein wenig.
E-5.
Daneben.
Oh.
Mein Gott.
B-4.
Daneben.
Weißt du irgendwas über Schwule?
Ich glaube, die tragen gerne Stofftaschentücher.
Okay, damit kann ich etwas anfangen.
Musst du dir...
ein Stofftaschentuch kaufen?
- Was? Nein. - Das wäre nämlich voll in Ordnung.
Nein, Sabrina hat diesen schwulen Freund, Jordan,
und jedes Mal, wenn er und sein Freund in die Stadt kommen,
stehe ich wie ein Idiot da.
Wie unser Schauspiellehrer in der 8. Klasse, weißt du noch?
Mr. K. Er hat immer von seiner geheimnisvollen Frau erzählt.
Wir nannten sie Mrs. Bart.
Rate mal, wo ich ihn getroffen habe.
Es fängt mit "Fire" an und hört mit "Island" auf.
Oh, du bist so böse!
Oh, James ist verwirrt.
Nein, ich...
Die Frau eures Lehrers hatte unvorteilhafte Gesichtsbehaarung
und dann ist er auf einer brennenden Insel gelandet.
Ähm, nein, wir hatten nur einen Lehrer,
der offensichtlich schwul ist, sich aber nicht outen wollte.
Oh, ich verstehe. Ja, es ist dumm,
wenn ein Schwuler versucht, sich wie ein normaler Mensch zu verhalten.
Jimmy.
Schon wieder?
- Das ist beleidigend? - Du hast das auch nicht gewusst?
Woher soll ich das wissen? Ich kenne keine Schwulen.
Bei Will & Grace bin ich immer eingeschlafen.
Bis diese Frau mit der Piepsstimme aufgetaucht ist.
Ist es komisch, dass wir keine Schwulen kennen?
Wir reinigen Pools und mähen Rasen.
In dem Beruf gibt es nicht viele schwule Jungs.
Es ist ja nicht so, als würden wir ihnen aus dem Weg gehen.
Das stimmt wohl.
Aber das hilft mir nicht dabei, nicht wie ein Idiot auszusehen.
Und diese Woche sind sie wieder bei ihr.
Weißt du, was du tun solltest? In eine Schwulenbar gehen.
Warte, was?
Du musst herausfinden, was man sagen darf und was nicht
und was die ganzen Wörter bedeuten.
Das ist wie damals, als ich nicht wusste,
was ich zu Cockney Carl sagen soll, als er meinen Rasenmäher repariert hat.
Dann habe ich ein wenig Cockney Rhyming Slang gelernt.
Nö, über die Moneten können wir noch labern.
Ja, würdest du mitkommen?
Ich wollte schon immer wissen, was in so einer Bar passiert.
Wer bezahlt die Getränke?
Haben die dort Frauentoiletten oder doppelt so viele Urinale?
Wenn man dem Barkeeper "Ich habe Lust auf Nüsse" sagt,
was bekommt man dann?
Wenn man darüber nachdenkt, bin ich total schwul-neugierig.
Ah, aber ich bin gerade mitten in einem Spiel.
- Gegen dich selbst? - Ich bin mir ebenbürtig. Ich gewinne garantiert.
Ich bin der perfekte Gegner.
Du verlierst aber auch garantiert.
Stimmt. Ich hasse verlieren.
Okay.
Ich biete mir selbst ein Unentschieden an.
Unentschieden akzeptiert.
Gehen wir.
- Hm. - Was?
Ich weiß nicht.
Ich dachte, hier gäbe es mehr...
Hot Pants.
Burt?
Steve!
Guy!
Wie groß sind die Chancen, dass zwei andere heterosexuelle...
Einen Moment.
Soll das heißen, dass meine Großhandelsblumenverkäufer schwul sind?
Schuldig.
Was machst du hier? Bist du...
Nein, mein Sohn ist wegen einem Treffen nervös,
also dachte ich mir, dass ich ihm Unterstützung anbiete.
Oh, das ist dein Sohn.
Wir meinten schon, dass du auch was Besseres haben könntest.
Wir geben dir einen Drink aus.
Okay.
Tschüss, Jimmy. Viel Glück.
Und ich dachte immer, dass das Interessanteste
an dir wäre, dass du Guy heißt.
Oh, ich habe säckeweise Geheimnisse.
Und ich habe säckeweise Zeit.
Glaube ich.
"Säckeweise" ist eine schwule Mengenangabe, oder?
Während Dad alte Freunde besser kennenlernte,
machte ich mich an die Arbeit.
Das ist ja toll!
Ein Gloryhole hat also nichts mit einem Donut zu tun.
Oh, ich verstehe.
Stimmt es, dass ihr Jungs eure kleinen Freunde wachst?
Ich träume oft von Delphinen.
Hat das eine Bedeutung?
Wenn du mich also beißt,
besteht nicht die Chance, dass ich schwul werde?
Oh, vielleicht habe ich mir das nur ausgedacht.
Oh, jetzt versteh ich's!
Ein Bär ist ein Kerl.
Ah, das macht viel mehr Sinn.
Und ist nicht annähernd so beeindruckend.
Natürlich, ich meine,
wer steht nicht auf natürlichen Sekt?
Wo warst du?
Es ist so spät.
Ich war mit Jimmy in einer Schwulenbar.
Ich hatte so viel Spaß, ich habe einfach die Zeit vergessen.
Du warst wo?
Es war klasse, Virginia.
Das hat mein Leben verändert.
Mein Leben verändert!
Hat dein Leben wie verändert?
Es war fantastisch.
Ich konnte diese fruchtigen Drinks bestellen,
ohne dass mich ein Brüter verurteilt.
Brüter?
Das sind ich und du, weil wir Babys machen.
Ich sag's dir, dieser Schuppen ist unglaublich.
Ich habe schnell getanzt.
Du hast schnell getanzt?
In der Öffentlichkeit?
Du hasst schnelles Tanzen in der Öffentlichkeit.
Weil immer Frauen in der Nähe sind, die ich kenne
und die sich darüber lustig machen, wie meine Schultern hoch und runter gehen.
Im Polka Dot gibt es aber keine Frauen.
Du siehst aus, als ob du dir eine Eidechse abschütteln willst.
Genau das würde eine Frau sagen.
Doch im Polka Dot
stellen sie sich im Kreis um dich herum und klatschen.
Ich kann nächsten Donnerstag kaum erwarten.
Während ich Bunko spiele, wirst du den Donnerstagabend
also in einer Schwulenbar verbringen?
Ist das zu komisch?
Das ist komisch, oder?
Nein.
Ich mache etwas mit den Mädels.
Dann solltest du auch etwas mit den Jungs machen.
Danke.
Und keine Angst. Ich werde immer der sein, den du geheiratet hast.
Wäre es komisch, wenn ich mir die Brust rasiere?
Ein paar der anderen Jungs machen das.
Probier's aus.
Okay, zwei Wörter.
Freddie Mercury!
Das stimmt, Jimmy.
Ich gebe meine Schwulenkarte zurück.
- Weil Freddie Mercury schwul ist. - Ja, das ist mir klar.
Obwohl er sich nie öffentlich geoutet hat,
wurde er nach seinem Tod zu einer Schwulenikone.
Ich bin mir sicher, dass er und Rock Hudson in diesem Moment
im Schwulenhimmel bei Cosmopolitans darüber lachen.
Gerüchten zufolge
ist der irgendwo oberhalb von Palm Springs.
Hab ich Recht, Jungs?
So sehr wir Scharade auch mögen,
es gibt noch einen Grund, aus dem wir hier sind.
Weißt du noch, wie großzügig du in der High School warst
und mir deine Leggins geliehen hast, als ich
meine Elizabeth Berkley Showgirls-Phase hatte?
Oh mein Gott, ich finde immer noch,
dass du in dem Film besser gewesen wärst als sie.
Oh, ich stimme zu.
Vielen Dank.
Jetzt wollen wir uns aber
noch etwas Wichtigeres von dir leihen:
Ein Ei und deine Gebärmutter.
- Was? - Was?
Wir wollen eine Familie gründen, sind aber beide zeugungsunfähig.
Wenn ihr jemals in Afrika seid,
tragt keine im Dunkeln leuchtenden Stringtangas,
die ihr auf der Straße gekauft habt.
Die haben dort kein Gesundheitsministerium.
Jedenfalls meinte Elijahs Bruder, dass er spenden würde,
und da du wie eine Schwester für mich bist, dachte ich mir...
Freunde. Eigentlich nur Bekannte.
Ja.
Natürlich will ich, ja.
- Oh mein Gott, wirklich? - Ja.
Ich liebe dich!
Du hast also zugestimmt, die Gebärmutter deiner Verlobten zu vermieten?
Ich würde es nicht "vermieten" nennen.
Sie bezahlen uns nicht.
Du hast also zugestimmt, dass sich jemand auf der Couch ihrer Gebärmutter breitmachen darf?
Das ist noch schlimmer.
Ich habe nicht zugestimmt.
Ich habe die Diskussion verloren.
Ich dachte nur, wir würden das ausdiskutieren,
bevor du einfach das Baby eines anderen Mannes austrägst.
Oh mein Gott, du hast Recht.
Ja, ich meine, wir sind verlobt.
Wir sollten über solche Dinge reden.
Diskutieren wir das auf eine vernünftige Art.
Hier sind meine Pros:
Jordan und Elijah wären tolle Väter.
Hope hätte eine Cousine.
Ich hätte neun Monate lang gewaltige Möpse.
Lass die Contras hören.
Okay, ähm, los geht's.
Erstens:
Wenn ich daran denke, bekomme ich Bauchschmerzen.
Und die Nummerierung hätte ich lassen sollen,
weil es das schon war.
Okay.
Sieht so aus, als bekäme ich ihr Baby.
Dein Problem ist, dass du eine Diskussion mit Worten gewinnen willst.
Wir sind keine Wortleute, Jimmy.
Wir sind eher... ähm...
Hör zu, innerhalb unserer Familie können wir miteinander diskutieren,
weil keiner von uns gut mit Worten umgehen kann.
Das ist ein fairer Kampf.
Aber da draußen in der Welt
gibt es Menschen, die Worte als Waffen benutzen.
Die sind gerissen.
Nah dran, aber noch nicht richtig.
Du wirst nie eine Diskussion mit Sabrina gewinnen,
wenn du nicht lernst, wie man...
Listig.
Das mag ich.
Listig.
Du musst lernen, wie du mehr listig sein kannst.
- Listiger. - Listiger.
Aber ich habe schon gesagt, dass sie das Baby bekommen kann.
Und wenn Jordan und Elijah es sich anders überlegen?
Das ist beleidigend, Virginia.
Sie wurden so geboren.
Nicht das Schwulsein.
Sie müssen sich das mit dem Baby anders überlegen.
Das ist die Definition von listig.
Wir haben uns also einen Plan überlegt,
damit Jordan und Elijah begreifen, dass sie ihr fabelhaftes Leben aufgeben müssten,
wenn sie ein Baby hätten.
Und der beste Tag dafür war Weihnachten für Schwule.
Oder Halloween, wie wir es nennen.
Schritt 1 bestand darin, Hope als etwas zu verkleiden,
dem Jordan und Elijah nicht widerstehen können.
Und Schritt 2 bestand darin, sicherzugehen,
dass Sabrina nicht im Weg ist.
James.
Hast du die Kostümliste nicht gesehen?
Ich habe mir "Großeinkaufs-Hulk" schon gesichert.
- Oh. - Du gehst besser nach Hause,
denn es würde dir nicht gefallen, wenn ich wütend werde.
Ich werde jemand anders herbeordern.
Hey, weißt du, Sabrina hat Zeit.
Schritt 3:
Süßes oder Saures.
- Den Köder auslegen. - Oh!
Jimmy, sie ist so süß.
Oh.
Hallo. Was?
Ein Feuer im Waisenhaus?
Ich bin auf dem Weg.
Hey, Jungs, könnt ihr mir helfen?
Ich bin bei der Freiwilligen Feuerwehr und ich habe keine Zeit, Hope...
Geh, geh, geh, wir passen auf sie auf.
Bring ein paar Kalender mit.
Schritt 4:
Zieh den Stecker und warte auf die Explosion.
Du verkleidest dich als Briefträger?
Ich bin einer der Village People.
Es gibt keinen Briefträger bei den Village People.
Das weiß ich. Ich wollte sagen,
dass ich den Village People einen Briefträger hinzufüge,
weil ich das größte Paket mitbringe.
Ist es es komisch, wenn ein Hetero das
zu einem anderen Kerl in einer Schwulenbar sagt?
Nein, ich glaube, wir sind noch auf der guten Seite von komisch.
Und du hast dich für den Bunkoabend
als Frau mit Spaghettifleck auf der Hose verkleidet?
Nein, Bunko fällt aus, da heute Halloween ist.
Oh. Oh, ich wusste nicht...
Vielleicht sollte ich dann nicht...
... gehen.
Nein, du solltest gehen.
Was ist, wenn der Indianer dem Bauarbeiter dringend
einen Brief schicken muss?
Ich gebe den Kindern Süßigkeiten. Du weißt, dass ich das liebe.
Cool, ich würde dich mitnehmen,
aber die Frauen aller anderen verheirateten Männer
wissen nicht einmal, dass sie dort sind.
Viel Spaß!
Süßes oder Saures.
Nehmt die ganze Schüssel.
Ich gehe ins Bett.
Schätzchen, hör auf.
Hey, was machst du hier?
Wir mussten den Laden früher schließen. Barney reagierte allergisch
auf die grüne Farbe, mit der er sich angemalt hat.
Es brennt! Mein Gesicht brennt!
Also wollte ich mein Moped hier abstellen
und Jordan und Elijah im Polka Dot treffen.
Was machst du hier?
Weißt du, Hope hatte keine Lust mehr auf Süßes oder Saures,
also habe ich sie bei meiner Mom gelassen
und kam wieder zurück, um, ähm, ein paar Kinder zu erschrecken.
Klingt nach etwas, das ein normaler 25-jähriger Mann machen würde.
Nein, es macht Spaß, pass auf.
Also, willst du mit ins Polka Dot oder willst du weiter Kinder erschrecken?
Polka Dot.
Hey, nettes Kostüm, Kumpel.
Nicht viele Leute können als Hitler gehen.
Hey, hör zu, Kumpel.
Ich... Virginia?
Tut mir leid.
Ruiniere ich den Männerabend?
Nein, zum Glück bist du's!
Gut, ich habe dich nämlich vermisst.
Außerdem wollte ich dich wirklich tanzen sehen.
Dann bin ich jetzt eine Katze, die auf einem Baum festsitzt,
während die Feuerwehr kommt,
denn für mich ist es Zeit, richtig loszulegen!
Ich kann nicht glauben, wie lange wir anstehen mussten.
Ich weiß, hier wird es wirklich voll,
wenn man eine Maske tragen darf.
Hey, warte mal. Ist das dein Dad?
Ja.
Ich habe ihn nie fröhlicher gesehen.
Okay, das ist etwas viel.
Dad.
Ich glaube, du hattest etwas zuviel von dem...
Mom?
Richtig. Ich bin hier,
wir sind schwul.
Gewöhn dich dran.
Moment mal.
Wenn ihr hier seid, wer passt dann auf Hope auf?
Okay, ich gebe es zu. Ich habe einen Fehler gemacht.
Ich werde ihnen sagen, dass es mir leid tut.
Nein, Jimmy, du hast zwei Schwulen Halloween ruiniert.
Ein "Tut mir leid" reicht da nicht.
Wo ist Hope?
- Sie schläft. - Oh, so süß.
- Sie hat nicht die ganze Zeit geschrien? - Oh, sie hat geschrien.
Wir musste einen Weg finden, sie vom Schreien abzuhalten,
und glaubt es mir, wir haben alles versucht.
Als wir dann endlich ruhiger geworden sind,
wurde uns klar, dass wir aus dem Buch für Eltern,
das wir gelesen haben, wissen, was zu tun ist.
Ihr lest Bücher für Eltern?
Ja.
Wer bekommt ein Kind, ohne sich vorher zu informieren?
Ähm, vielleicht jemand, der darauf vorbereitet ist,
eine ganze Reihe hoffentlich unterhaltsamer Fehler zu machen.
Jedenfalls, wegen ihres Alters
und dem Verhalten, das sie gezeigt hat,
wurde uns klar, dass sie ihren Schnuller wollte.
Und wir wussten, dass wir sie beruhigen können, wenn wir ihr einen besorgen.
Dann dachten wir aber, dass das ja nur uns hilft.
Also haben wir beschlossen, sie zu entwöhnen.
Wir haben gelesen, dass ein kalter Schnullerentzug
- für ein Kind traumatisierend sein kann. - Aber...
Wie wäre ein Nuckel,
der nach und nach von selbst verschwindet?
Ich hab's!
Und als das Nuckelproblem erledigt war,
konnten wir uns entspannen und hatten eine tolle Zeit
mit deiner fantastischen Tochter.
Wow, das ist großartig!
Ich habe versucht, ihr das abzugewöhnen,
und es sieht so aus, als ob ihr es geschafft habt.
Ihr seid so gut darin.
Ihr Jungs werdet so tolle Dads sein.
Wenn wir ein Baby bekommen, das so toll wie Hope ist.
Oh, Anspielung, Anspielung.
Ihr Jungs wollt Hope behalten?
Nein.
Aber wir wollen eine wie sie.
Wir haben darüber geredet.
Gibt es eine Möglichkeit, dass du anstatt Elijahs Bruder
unser Samenspender wirst?
- Was? - Wartet.
Wenn ihr mein Ei und Jimmys Sperma benutzt,
bekommen wir dann nicht einfach nur ein Baby, das wir euch geben?
Nein, das wäre seltsam.
Und um ehrlich zu sein
warst du sowieso nie Elijahs erste Wahl.
Nicht, dass du nicht toll wärst.
Petra ist aber einfach viel besser.
- Petra? - Unsere Barista.
Sie ist groß, hat wunderschöne, blonde Haare.
Eine Barista?
Ich verliere gegen eine Barista?
Bist du nicht Kassiererin in einem Supermarkt?
Ja.
Aber ich mache das nur aus Ironie.
Wow.
Ich fühle mich geehrt, dass ihr Jungs mich das fragt.
- Wa... - Ich mach's!
- Wirklich? - Ja.
Wir bekommen ein Baby!
Whoo!
Wie funktioniert das mit Petra?
Rufe ich sie an?
Ruft ihr sie an?
Du solltest dir Hope ansehen, während sie schläft.
Sie sieht wie ein kleiner Engel aus.
Stell dir etwas so Süßes vor,
das auch eine Espressomaschine bedienen kann.
Okay, zuerst einmal, diese Petra?
Sie wärmt Milch auf und spaltet keine Atome.
Zweitens...
Jimmy.
Ich dachte, dass wir über große Entscheidungen reden,
bevor wir sie treffen.
Du hast Recht, du hast Recht. Das war eine übereilte Entscheidung.
Wir hätten die Pros und Contras abwägen sollen.
Pros: Sie werden tolle Väter sein.
Anstatt einer Cousine wird Hope eine Halbschwester haben.
Und du wirst keine Schwangerschaftsstreifen haben.
Wow, ich habe sogar Pros.
Das macht Spaß, wenn man Pros hat.
Okay, was spricht dagegen?
Ich habe nichts.
Wirklich?
Ich habe mit Worten eine Diskussion gewonnen?
- Sieht ganz so aus. - Cool.
Lass uns gehen und den Jungs die gute Nachricht überbringen.
Ähm, nein, geh du nur vor.
Ich... ich fühle mich nicht gut.
Ist dir schlecht?
Ich weiß nicht.
Diese ganze Sache bereitet mir Bauchschmerzen.
Weißt du was?
Ich glaube nicht, dass ich der Samenspender sein will.
- Ehrlich? - Ja.
Ich weiß, wie du dich fühlst.
Manchmal kann man nicht erklären oder sich verteidigen,
wieso man wegen einer Sache ein bestimmtes Gefühl hat,
aber das bedeutet nicht, dass man nicht Recht hat.
Wenn du dich deswegen komisch fühlst,
ist mir das genug.
Du gewinnst.
Danke.
Gott, Jimmy, es tut mir leid.
Ich meine, ich hätte dasselbe tun sollen,
als du gemeint hast, dass du Bauchschmerzen hast.
Schon okay.
Zumindest haben wir jetzt eine Geschichte zu erzählen.
Und die einzige Person, der ich Sperma spenden will,
bist du.
In meinen Gedanken hat sich das romantischer angehört.
Ich schätze, wir sollten es Jordan und Elijah sagen.
Ich kann nicht glauben, dass ich Leuten mein Sperma verweigern muss.
Ich meine, es gab Zeiten, in denen ich das Zeug nicht losgeworden bin.
{n8}Das wird langsam komisch, oder?
{n8}Ja.
{n8}- Ja, es wird komisch. - Hauen wir ab.
{n8}Okay, aber lauf langsam.
{n8}Die Gurke in meiner Hose rutscht langsam raus.