Weißt du, was das heißt?
Nein. Ich brauche ein "Bisher bei".
Bisher bei 30 Rock...
Alles läuft auf Florida hinaus.
Und sie werden tun, was immer ich sage.
Jenna und ihre 2 Millionen Twitter Follower
könnten die Wahl entscheiden.
Und wenn wir das raus gefunden haben,
heißt das, dass Jack es schon 10 Minuten weiß.
Geh! Jetzt! Bevor ich das Interesse verliere.
- Gehen Sie wohin, Lemon? - Nichts!
Verdammt!
Liz, da bist du.
Du musst mich heiraten, damit ich nicht nach Kanada geschickt werde.
Wirklich? Jetzt brauchst du was?
Weiß nicht, warum ich so beunruhigt war, meine Murmelsammlung zur Arbeit mitzunehmen.
Tollpatsch!
Warum haben wir so was?
- Jenna, wir müssen reden. - Ich zuerst,
weil ich deine beste Freundin bin, und es sehr wichtig ist.
Wissen Sie was? Reden Sie mit Lemon.
Ich finde jemand anderes, Sie sind nicht die Richtige.
Wofür? Ich bin dafür geboren.
Bin ich nicht blond genug?
Dann stecke ich meinen Kopf in die Mikrowelle.
Jenna, halt. Das ist ein Trick.
Er braucht dich nur, weil du die Präsidentenwahl entscheiden wirst.
Es geht nur um Nord-Florida, und sie lieben dich da unten.
Kannst du laut sagen.
Jacksonville benennt seinen neuen Flughafen...
-großen Strip Club nach mir.
Unten Ohne.
Nur ein Tweet von Ihnen zu Ihren Fans, und Romney gewinnt.
Das wird historisch.
Der erste richtig, richtig reiche Präsident.
Nein, hör nicht auf ihn.
Was Amerika braucht, sind vier weitere Jahre
von dem Zeug, das Obama getan hat.
Wie...
Das Eine mit dem Typen.
Es war nachts und ich glaube er stand neben einem Zaun.
Dieses Land braucht Mitt Romney,
wie es ein Loch im Schädel braucht.
Ein Schädel hat 5 Löcher, und alle werden gebraucht.
Okay, ihr zwei könnt soviel über Amerika reden, wie ihr wollt,
aber ich höre nicht zu,
denn es gibt kein "I" oder "Me" in Amerika.
Es gibt beides.
Ich mein, wenn ich politisch werde,
dann um ein besseres Land für Jenna Maroney zu schaffen.
Jenna, das ist eine wirklich große Sache.
Ich stimme zu.
Es ist eine Gelegenheit, um endlich
einen Pro-Jenna Präsidenten im Weißen Haus zu haben.
Jemanden, der den menschlichen Fötus respektiert
und seinen Wert für Haarvolumen erkennt.
Ihr habt 24 Stunden, dann treffen wir uns wieder hier,
und ihr legt eure Fälle dar.
Vielleicht stelle ich Fragen.
Vielleicht könnt ihr abwechselnd reden.
Wie eine Debatte?
Wie DeBarge? Ich liebe DeBarge!
Nein, Jenna, Ich sagte...
Ich liebe DeBarge auch, Jenna.
Punkt Jack. Sieht aus, als hättest du Arbeit vor dir, Liz.
30 Rock S07 Ep05 - There's no I in America
Übersetzung - warebur Korrektur - Deusex72
Mr. Jordan, es ist da.
- Es ist endlich da! - Was denn?
Mein Wahlbrief für Stone Mountain.
Bis zu diesem Jahr durfte ich nicht wählen,
weil Reverend Gary sagte, Wählen sei eine Sünde,
aber dann sagte Reverend Todd, "Reverend Gary ist tot.
Lang lebe Reverend Todd," und hier sind wir!
Gut für dich, K-Rock.
Wählen ist eine große amerikanische Tradition,
wie Faulheit, oder...
Ich bin so aufgeregt!
Ich meine, die Parcells waren in diesem Land,
seit wir ausrasteten und jeden in Roanoke ermordeten,
aber ich habe mich bis heute nicht als richtiger Amerikaner gefühlt.
So, wie Sie sich gefühlt haben müssen, vor vier Jahren,
als Sie endlich für einen Präsidenten stimmten, der wie Sie aussieht.
Der schwarze Shrek hat kandidiert?
Nein, Sir. Obama.
Ich hab diesen Halb-Nerd vergessen.
Wahrscheinlich weil ich alle meine News
bei den sozialen Medien bekomme, und ich bei allen sozialen Medien gebannt bin.
Sind Sie? Warum?
Jemand muss der Erste sein,
der einen Witz nach dem Tod eines Promis macht.
Ich nehme an, ich war etwas zu früh bei Andy Griffith.
Was haben Sie gesagt?
Ich kann's nicht vergessen!
Fröhlicher Wahltag! Obama 2012.
Der erste afro-amerikanische Präsident,
der je zur Wiederwahl stand. Historisch.
Mann, nicht dieses Jahr.
- Niemand ist so begeistert. - Dann begeistert euch.
Erinnert ihr euch, wie spaßig es in 2008 war?
Kommt schon, wir machen eine Party, gucken die Zählung,
laden vielleicht die Sicherheitsleute ein.
Oh mein Gott. Ist das wegen Maria?
Barack Obama ist gewählt als nächster Präsident
der Vereinigten Staaten von Amerika.
Amerika!
Die ganze Nacht war eine einmalige Aktion, Pete.
Niemand wird sich beim zweiten Mal so hoch putschen.
Warum nicht? Es ist wie beim Karaoke und jeder meint
"Das war ein richtig guter American Pie, Pete,
du wusstest alle Wörter."
und dann machst du es noch mal an,
und alle gehen, weil keiner es toppen kann.
So wird es sein.
Vier weitere Jahre!
Vier weitere Jahre! Das ist die Einstellung!
Vier weitere Jahre!
Okay, Jack.
Ich hatte gehofft, wir könnten durch diese Kampagne kommen,
ohne negativ zu werden.
Meine Meinung.
Sie sind die diejenige, die negative Worte benutzt,
wie "ohne" und "negativ".
Also warum dieser attackierende Spot, den ich bei TGS gesehen habe?
Liz Lemon sagt, sie sei Jenna Maroneys Freundin,
aber sehen wir uns die Fakten an.
2011 sagte Liz...
Ich hoffe Adeles Stimme erholt sich von ihren Polypen.
Die selben Polypen, für die Jenna gebetet hat.
Und was sagt Liz hinter verschlossenen Türen?
Oh, ist das dein Neffe?
Er ist das süßeste Ding auf der Welt.
in der Welt...
Wirklich, Liz?
Süßer als Jenna?
Liz Lemon...
Falsch bei Süße. Falsch bei anderen Schlampen.
Falsch für Jenna.
Bezahlt von Jenna Maroneys neuem besten Freund.
Die Marktforschung meint, dass es gut abschneidet,
bei sowohl der manischen, als auch depressiven Jenna.
Sie wissen, Jenna ist liberal, Jack.
Sie ist eine Monsterschlampe,
und die beste Freundin des schwulen Amerika.
Aber genau das machen Sie.
Sie bringen Leute dazu, gegen ihre Interessen zu stimmen,
und hintergehen sie, sobald der Groschen fällt.
Als Allererstes, mir ist noch nie ein Groschen in meinem Leben runter gefallen.
Und seien Sie nicht so sicher bei Jennas Politik.
Sie altert, ist gemein und reich. Klingt republikanisch für mich.
Jenna ist übermäßig sensitiv, anfällig für Hysterie,
und wurde angeschossen und liegen gelassen
in drei verschiedenen Wüsten,
für Waffenkontrolle.
Sie ist eine von uns.
Unglaublich.
Sieben Jahre war ich Ihr Mentor,
und habe Sie kein Stück verändert.
Großer Gott, Lemon.
Genug mit dem TheatER.
TheatSIE.
Seit Sie mich kennen,
lag ich richtig bei nicht weniger als allem, jemals,
und trotzdem bestehen Sie auf dieser machtlosen, emotionalen Weltanschauung.
Und es ist nicht nur Politik.
Zum Beispiel, ich wette, Sie haben diese furchtbaren Schuhe
aus einem emotionalen Grund gekauft.
Für jedes Paar, das man kauft, geben sie eins einem Kind
das gezwungen war, in der Fabrik zu arbeiten, die diese Schuhe macht.
Nicht so toll, aber wissen Sie was?
Ich bin die mit der festen Beziehung, Jack.
Ich mag meinen Job,
und ich bin so kurz davor,
ein kostenloses gefülltes Ei in diesem coolen neuen Laden zu kriegen.
Also vielleicht sollten Sie mich etwas auf Sie abfärben lassen.
Hätten Sie gern, Perversling.
Ich sage Ihnen nur noch eins, Jack.
Sie mögen Ihre schmutzigen Tricks haben,
aber unterschätzen Sie mich niemals, wenn es um...
Ist mein Gynäkologe.
Doktor, danke fürs zurückrufen.
Hat jemand eine Tüte Burger King in Ihrem Büro vergessen?
Lokale Wählerinitiative.
Antrag Eins,
bemächtigt den Bürgermeister von Stone Mountain,
notwendige Reparaturen an der historischen Turmuhr vorzunehmen.
Diese alte Turmuhr.
Niemand weiß, zu was sie runterzählt.
Nun, ich will für Ja stimmen,
aber wie weiß ich, ob es das Richtige ist?
Was sagen die Pro/Kontra Statements?
Okay, das Pro ist von Bürgermeisterin Debbie selbst.
Hey! Ich werde die Uhr selbst zerlegen,
dann wieder zusammenbauen.
Ich will sehen, wie sie funktioniert.
Mein Freund Jojo hat es mit einem Toaster gemacht, und er läuft noch.
Lasst mich machen!
Sie hat gute Argumente,
aber das Kontra ist von dem Einsiedler, der in der Turmuhr lebt.
Keiner rührt meine Uhr an.
Ist meine Frau und mein Heckenschützenplatz.
Jetzt weiß ich nicht, was ich meinen soll.
Wählen ist eine große Verantwortung.
Bis zum heutigen Tag muss ich mit der Tatsache leben,
das ich die entscheidende Stimme gegeben habe,
die Weiß zur neuesten Sorte von Mountain Dew gemacht hat.
Aber ich nehme an, so ist das Leben in einer Demokratie.
Hola. Mi amo Dora.
Hey, Maria.
Hey, es ist Wahltag.
Riesige Party oben. Genau wie 2008.
- Seh ich dich da? - Schön wär's.
Meine Schicht endet jetzt um 6.
Also, bist du weg, bevor sie den Gewinner verkünden?
Außer sie machen's früher.
Ja!
Alles kann passieren.
Hoffnung und Wandel.
Ich glaube der Slogan dieses Jahr ist "Vorwärts".
Yeah!
Willkommen zur ersten und einzigen Debatte
der Jenna Wiederwahl.
Heuchlerisch.
Heute entscheiden wir die Zukunft einer Nation
und einer Frau, die das People Magazin einst
"eine ungenannte Freundin der Verstorbenen" nannte.
Heute, endlich, dreht sich wirklich alles um mich.
Liz, wir starten mit deiner Eröffnung.
Wenn die Zeit um ist, wirst du diesen Ton hören.
Fünf Minuten später.
Jenna, bei dieser Wahl geht es um Emotionen.
Darum, welchem Kandidaten die Themen am Herzen liegen,
die wirklich für Jenna Maroney wichtig sind.
Zum Beispiel, deine Fortpflanzungsrechte.
Willst du, dass ein Haufen alter Männer hinter geschlossenen Türen
darüber entscheidet, was du mit deinem Körper tun und nicht tun kannst?
Und wie sagen die mir ihre Entscheidung?
Kriege ich Elektroschocks, wenn ich das Falsche tue?
Was? Nein Jenna, nicht das.
Gott.
Vorhin habe ich eine Familie getroffen,
die Alfreds aus Lakecity, Florida.
Entschuldigung. Lake City.
Die Alfreds sind riesige Jenna Maroney Fans,
weil Jenna Maroney so, so talentiert ist.
Bitte wartet mit dem Applaus bis zum Ende.
Aber unter Mitt Romney,
würde das Kunstprogramm der Tracy Lords Schule,
wo die kleine Shauna eine Siebtklässlerin ist,
eingespart werden.
Ohne Musikwürdigungs-Unterricht,
wie würde Shauna wissen, wie sehr sie dich schätzt?
Eine Welt ohne Kunstprogramm klingt furchtbar.
Wo würden junge blonde Mädchen wie Shauna
lernen zu schauspielern und zu singen?
Nun, strichen wir die Kunstfinanzierung,
würden unsere Schulen in naher Zeit keine neuen Schauspielerinnen produzieren.
Und Jenna Maroney würde jede Rolle bekommen.
Das ist mein Amerika. Mitt Romneys Amerika.
Meine nächste Frage betrifft ein Thema, von dem ich weiß,
dass es der Mehrheit von Jenna Maroney sehr nahegeht.
Welche politische Partei ist cooler?
Keine Frage, Jenna.
Der Präsident hört Hip Hop Gerappe.
Wir haben die coolsten Promis.
Scarlett Johansson, Blake Lively, Jessica Biel.
Wow, das sind alles sehr schöne Frauen.
Wollen Sie wirklich neben denen fotografiert werden?
Lassen Sie mich Ihnen sagen, wen wir haben.
Craig T. Nelson, Chuck Norris, und Charlton Hestons Schädel.
Sie wären die einzige coole Republikanerin.
Jenna, du musst mir hier vertrauen.
Habe ich dich jemals falsch geleitet.
Ich habe dich aufgehalten, als du zu dieser Magiershow mit den weißen Tigern wolltest.
Ich habe dich aufgehalten, als du uns in den Lake Michigan fahren wolltest,
weil Scottie Pippin geheiratet hat.
Hör mir zu, Jenna.
Und höre auf dein Herz.
Miss Lemon, ich kenne Scottie Pippin.
Ich besitze ein Restaurant mit Scottie Pippin.
Und Sie, Sir, sehen aus wie Scottie Pippin.
Mr. Donaghy, ihr Abschluss.
Als unsere Gründerväter zuerst aufbrachen,
ein ums andere Mal, Horizont unserer Nation,
Wohlstand, Träume, Freiheit.
Aber im Geiste, Weg, Schicksal.
Mitt Romney Werte, Jenna Werte.
Ich habe Leute getroffen.
Für diese Generation und folgende Generationen,
vielen Dank, Amerika.
Großer Gott, das sind tragende Ballons!
Rennt um euer Leben!
Mr. Jordan, ich brauche Ihre Hilfe.
Was ist los, Ken?
Ich war nicht in der Lage,
auch nur eine Entscheidung bei dieser Briefwahl zu treffen.
Sollten wir die Turmuhr auseinandernehmen?
Sollten wir den alten Merkel seine Tochter heiraten lassen?
Oder sie begraben, wie die restlichen toten Leute?
Ich werde nie genug wissen, um eine informierte Entscheidung zu treffen.
Informierte Entscheidung?
Denkst du dieses Land wurde gegründet durch informierte Entscheidungen?
Nun, natürlich.
Kolumbus dachte, er wäre in Indien!
Und war er besorgt, falsch zu liegen? Nein.
Er nannte einfach alle Indianer.
Und wir machen es heute immer noch. Warum? Darum.
Du willst ein Amerikaner sein?
Dann fülle diesen Wahlbrief aus,
weil du nicht weißt, was du tust.
So wie wir dieses Land benannten,
nach dem Vierten oder Fünften, der es entdeckte.
Amerigo Vespucci. Wen interessiert's?
Amerika. Das ist mein Junge.
Wie können Sie nachts schlafen, Jack?
Tue ich nicht. Ich mache Tausende Mikro-Nickerchen während des Tages.
Nun, wissen Sie was?
Nein, Lemon, was?
Ich bin froh, dass Sie es nie geschafft haben, mich zu Ihnen zu machen.
Denn ich würde lieber mit erhobenen Kopf verlieren...
Zum Teil, weil er so aussieht, wenn er unten ist...
Als auf dem falschen Weg zu gewinnen.
Lemon. Ich genieße es nicht, Jenna für meine eigenen Ziele zu manipulieren.
Um ganz ehrlich zu sein, ich mag Mitt Romney nicht.
Der Mann trinkt nicht.
Wie genießt er den Moment?
Aber ich werde nicht erlauben, dass diese Gefühle mich daran hindern, das Richtige zu tun.
Denken Sie an die Kinder, Jack.
Was wenn Jenna den Präsidenten ausgesucht hätte,
als Sie ein kleiner Junge waren?
Wo wäre dieses Kind heute?
Vielleicht sollten wir es fragen.
Boston. 1968.
Später, Ma!
Ich geh zum Park, um Ball zu spielen!
Oh, ich liebe Amerika.
Fast so sehr, wie ich Suppe liebe!
Tut mir leid, versuchen Sie einen Ihrer emotionalen Appelle bei mir?
Oh mein Gott, mein zukünftiges Ich!
Lemon, diese Art von sentimentalem Unfug
hat bei Jenna nicht funktioniert.
Es wird sicher nicht bei dem Mann funktionieren,
der bei "Feld der Träume" nicht geweint hat,
nicht einmal, als die Bank ihre Investition in die Farm verlor.
Schön. Genießen Sie ihren Präsidenten. Ich ziehe nach Frankreich.
Nur kriegt man da keinen vernünftigen Eistee. Vergessen Sie's!
Alle sofort abstimmen.
Diese Wahl muss bis sechs vorbei sein.
- Danke fürs Vorbeikommen. - Okay.
Williams!
Williams, Sie müssen Obama sofort als Sieger bekannt geben.
Erinnern Sie sich, als Sie beim Friseur waren,
und ich der Erste war, der sagte
"Jemand war beim Friseur"? Sie schulden mir was!
Pete, Sie wissen, dass wir das nicht tun.
Ist das wegen Maria?
Es wird dieses Jahr nicht passieren.
Such dir ein Hobby. So wie ich und meine Gymnastik.
Er liegt falsch. Es wird alles genau wie 2008.
Erinnert ihr euch? Hoffnung, Wandel,
ein Facebook, das nicht vor alten Glatzköpfen wimmelte?
Halt die Klappe, Pete.
Es gibt keine Hoffnung. Nicht für dich oder dieses Land.
Wenn Joni Mitchell hier wäre, sänge sie
"Der große Mann lässt Frieden keine Chance"
"die Pflastersteine, Pflastersteine"
Echt, Mann, lass es. Es war nur ein Kuss.
Yeah.
Wenn du so dringend einen Kuss brauchst,
warum küsst du keine Kartoffel, wie der Rest von uns?
Der Kuss war nicht nur ein Kuss!
Versteht ihr es denn nicht? Der Kuss war Obama.
Es war der Beweis, dass sich Dinge ändern können.
In dieser Nacht in 2008, fühlte sich alles möglich,
als wäre mein ganzes Leben vor mir.
Ich würde einen Sportwagen fahren,
und coole Sachen sagen, wie "Wiki-was?"
Und nichts davon ist passiert!
Nichts hat sich geändert!
Für Pete oder Amerika!
Und wenn wir dieses Gefühl heute nicht zurück bekommen,
verdammt noch mal, wann werden wir es je zurück bekommen?
Verdammt noch mal.
Wandel Obama - Biden
Jenna, es ist 16:30 in Florida.
Ihre Fans sollten auf dem Strand aufwachen,
oder von ihren Telemarketing Jobs
gefeuert werden, zu dieser Zeit.
Senden Sie den Tweet.
Eine Sekunde.
Ich bin gerade in diesem Twitterkrieg mit diesem blöden Spam Bot.
"Fick dich, donna1dsdeluge.
Ich brauche kein Viagra, du brauchst Viagra!"
Tut mir leid. Also, für wen sage ich diesen Deppen sollen sie stimmen?
Mike Romney?
Mitt. Es steht für Motorisiertes Intelligentes Technodronen Termina...
Es ist ein menschlicher Name.
Entschuldigung.
Hat Miss Maroney eine Minute Zeit?
Nur für ein paar Autogramme?
Schau mal, du willst nicht wirklich Jennas Autogramm.
Sie ist kein gutes Vorbild.
Wo ist der Blitz bei diesem Ding?
Ich will Esteluge ein Bild schicken,
aber es ist zu dunkel in meiner Hose.
Nein, mein Vorbild ist Sara Blakely,
die Milliardärsgründerin von Spanx.
Sie ist ein Genie.
Es sind nur Kinderfahrradhosen für Fette.
Ich werde die hier bei Ebay verkaufen.
Nun, es ist immer schön, eine junge Entrepreneurin zu treffen..
Weiß du, als ich ein Junge war,
ging ich immer zu Fenway und verkaufte mein Urin.
Für Fans, um es auf Mickey Mantle zu werfen.
Es wird dich freuen zu hören,
dass die Dinge gut aussehen für Kapitalisten wie uns.
Nur zwischen dir und mir, Mitt Romney wird gewinnen.
Aber die Leute haben noch nicht gestimmt.
Shauna, das wird eine gute Lektion für dich.
Wähler suchen nicht wirklich den Präsidenten aus.
Das machen wichtige Leute,
wie Firmen und Berühmtheiten.
Dieses Jahr sucht Jenna Maroney den Präsidenten aus.
Hab's.
Tut sie?
Heute ist Jenna die wichtigste Person in Amerika.
Vielleicht sollte sie mein Vorbild sein.
Was? Nein. Nein. Nein, nein, nein, nein, nein.
Ich meine nur, wenn ich nicht mehr für die Business-Schule spare,
und anfange für meine Implantate zu sparen,
könnte ich wie sie sein.
Danke, Sir.
Okay, Jack.
Also, was soll ich über Ron Mee tweeten?
Warten Sie, er ist nicht asiatisch, oder?
Hey.
Ich habe keine süßen kleine Katzen Videos gesehen,
ich habe Pornos geguckt.
Wer hat diese schlafende Kätzchen Videos hier drauf gemacht?
Tracy, bist du noch bei Twitter gebannt?
Lebenslang. Also, weißt schon, noch ein paar Monate.
Da müssen sich einige schlechte Witze über tote Promis
in deinem Hirn angesammelt haben.
Ja, und sie verdrängen wichtige Informationen.
Ich weiß nicht, wo ich wohne, Lady.
Wenn du wieder auf Twitter kämst,
wie schnell könntest du wieder gekickt werden?
10, 15 Minuten.
Weniger, wenn ich Genozid als Promis zähle.
Okay, also, du kommst zurück mit Jennas Account.
Nein, das kann ich nicht tun bei meiner guten Freundin und Kollegin,
Jenna Jameson.
Nein, Tracy, Jenna Maroney.
- Cool. - Okay.
Alles, was ich tun muss, ist Jennas Passwort herausfinden.
Wie wär's mit "Ich69"
Jepp.
Tracy, Nein.
Nein, ich kann das Wort sagen, ich bin schwarz.
Aber Dick Clark nicht.
Hey! Du gehst nicht wirklich, oder?
Ich weiß es ist das zweite Mal,
aber wann fühlen wir jemals noch mal...
Das hier.
Und dann? Irgendwann wählen wir einen Rollstuhlfahrer?
Okay, toll, aber nicht spaßig.
Pete, es ist nicht 2008.
Ich weiß nicht, vielleicht wenn sich wirklich mehr geändert hätte.
Hey, Süße.
Machen wir's wie ein schwarzes Magazin, und verschwinden.
Was geht, Mann?
Danke fürs warm halten meiner Lady,
während ich meinen Whirlpool mit dem Handy einschalte.
Komm schon, Baby.
Meine 2012er Corvette ist draußen geparkt.
Weil ich immer einen Parkplatz finde.
- Du bist er. - Richtig, alter.
Ich bin Peter Horn.
Den ganzen Tag...
und die ganze Nacht.
Nun, nun,
nun, nun, nun, nun, nun,
nun... Nope, zu viele nuns.
Ich komm noch mal rein.
Spucken Sie's aus, Lemon.
Ich hab mir was von Ihnen abgeschnitten, Jack.
Ich habe Tracy benutzt, Cyberverbrechen begangen,
ich habe Jenna von Twitter kicken lassen, bevor sie Romney gutheißen konnte.
Verschlagenheit? Ich denke das Spiel geht zu zweit.
So wie die meisten Spiele.
Und nun lächeln Sie,
weil Sie versuchen werden mir zu sagen,
dass das die ganze Zeit ihr Plan war.
"Ich habe Sie zu mir gemacht.
Es war die ganze Zeit mein Plan."
Nein, ich lächle, weil ich am Ende Jenna sagte,
dass sie gar nichts tun soll.
Ich wollte nicht, dass sie unseren Präsidenten aussucht.
Niemand sollte in Jenna Maroneys Amerika aufwachsen.
Wegen der Kinder?
Hat meine Ein-Frau-Show Sie tatsächlich umgestimmt?
Sollte ich beim Fringe Festival daran arbeiten?
- Sicher. - Typisch Donaghy.
Sie sentimentaler, selbstgerechter, dachsgesichtiger Widerling.
Typisch Lemon.
Sie zynische, manipulative, kaltblütige Adonis.
Also haben wir schließlich doch aufeinander abgefärbt.
Ihres ist auf mich getropft, und jetzt bin ich betrunken.
Großer Herr im Himmel.
Die Georgia Abstimmung schließt in zwei Minuten.
Mr. Hornberger,
ich habe gerade gewählt!
Erfüllt es Sie nicht mit Hoffnung?
Als ob alles passieren könnte?
Den ganzen Tag, die ganze Nacht, Baby.