Ähmm... was passiert da gerade?
Max, rauchst du Crack?
Das ist kein Crack. Das ist Lippenstift. Ich kann mir Crack nicht leisten.
Mein bester Lippenstift geht zu Ende und ich kann es mir nicht leisten,
mir einen neuen zu kaufen, also werde ich ganz "Breaking Bad" (Serie).
"Breaking Bad"?
Wir sind eher pleite und traurig.
Du rauchst Lippenstift und schau mal,
dieser Absatz fängt an zu wackeln.
Hier, steck das rein und halte es fest.
Ich könnte schwören, ich habe das schon mal gesagt,
aber ich denke, es hatte nichts mit Schuhen zu tun.
Hey, Püppchen. Ich warte schon seit zehn Minuten!
Seine Fischsuppe, meine Spaghetti? Wo ist das Essen?
"Wo ist das Essen"?
Wo ist dein Nacken?
Habe nicht zugehört. Hab auf deine Brüste gestarrt.
Ich tue, was ich kann, aber sie werden nie
so groß sein wie deine.
Abholen. Fleischbällchen.
Hey, heiße Braut. Wo bleibt das heiße Zeug?
Max, du hattest Recht.
Dieser Absatz ist so gut wie... nein.
Nein, warte! Ist er nicht.
Er wird...
Das sind die größten Bälle, die diese Jungs in ihrem Schoß hatten,
seit sie mit den Steroiden angefangen haben.
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~ 2 Broke Girls ~ ~ And the Pre Approved Credit Card ~
~ Übersetzt von TaxiDriverPro ~ ~ Korrigiert von Hanna27 ~
Ich kann nicht glauben, dass du den Schuh mit Klebeband an dein Bein geklebt hast.
Ich weiß, aber das sind Christian Louboutins
und auch wenn sie so kaputt sind,
haben sie immer noch das klassische rote Unterteil.
Du weißt schon, was noch ein rotes Unterteil hat?
Paviane.
Laufe mit ein paar von denen an deinen Füßen rum
und ich bin wirklich beeindruckt.
Nun, wenigstens kann man jetzt diese dämlichen Schleifen nicht mehr sehen.
Wer macht Schleifen an seine Schuhe? Was ist das Geschenk?
Deine Stinkefüsse?
Denkst du, ich hasse diese Schleifen nicht?
Ich kaufte sie als Spontan-Kauf vor über einem Jahr.
Ich wusste nicht, dass ich für die Ewigkeit an sie gefesselt sein würde.
Oh, Caroline.
Ich habe nie bemerkt, dass du einen Klumpfuß hast.
Ich hätte dich mit meinem Bruder verkuppelt.
Mir ist der Schuh im Diner kaputt gegangen.
Oh, ich kann helfen.
Ich habe immer meine Sportschuhe in meiner Tasche dabei.
Es tut mir leid, dass sie so konservativ sind,
aber der Kraftraum ist ein wahrer Fleischmarkt.
Sophie, das ist so süß von dir.
Aber ich habe noch ein paar eigene Schuhe zum Anziehen.
Nun, nimm sie nur für den Notfall.
Du solltest sie nehmen.
Du wirst 20 Dollar machen, bloß, wenn du zur Arbeit gehst.
Und ein paar eurer Briefe sind zwischen meine gelandet.
Das ist ungefähr das dritte Mal, das die Post-Dame das gemacht hat.
Alles klar. Gute Nacht.
Max, du wirst nicht glauben, wer dir einen Brief geschickt hat.
Lass mich das erklären. Ich bin kein Scientologe.
Ich war da nur einmal, weil ich gehört hatte,
dass ein reicher Kerl eine Frau sucht.
Nein, wir haben die Vorab-Genehmigung für eine Kreditkarte bekommen.
Was?
Wie zur Hölle haben wir die Vorab-Genehmigung geschafft?
Da steht, wir müssen nur online gehen und sie beantragen,
und wir können in unter zwei Minuten zugelassen werden.
Nur langsam, Quasimodo. Ich darf keine Kreditkarte haben.
Jemand gab mir mal eine Tüte "Chips Ahoi!"-Kekse,
und ich aß sie komplett auf, ohne dabei Atem zu holen.
Nun, du bist kein Kind mehr.
Du hast jetzt mehr Disziplin.
Das mit den Keksen war gestern.
Okay, was ist das da für ein Ding? Was bedeutet das sich drehende Rad?
Sie überprüfen gerade unseren Antrag.
Nein, tun sie nicht.
Sie finden alles über uns heraus.
Jetzt finden sie heraus, dass dein Vater Millionen Dollar gestohlen hat.
Jetzt finden sie heraus, dass ich aus acht Dairy Queens-Läden geflogen bin.
Jetzt finden sie heraus, warum ich aus diesen acht herausgeflogen bin.
Oh mein Gott. Max, wir wurden zugelassen.
Wir wurden soeben zugelassen.
Was? Was ist los mit denen? Hält Dairy Queen nichts schriftlich fest?
Melde dich da noch mal und lehne uns ab.
Okay. Beruhige dich.
Wir brauchen diese Karte für unser Geschäft.
Alles was wir tun müssen, ist über jeden Einkauf miteinander kommunizieren, verstehst du?
Ein offenes Gespräch führen.
Also, Gespräch eröffnet. Für unser Geschäft
möchte ich ein Paar Louboutins.
Offenes Gespräch. Nein.
Und ich kam mir dumm vor bei diesem Gebärdenspiel. Ich hasse Kunst.
Schau, du kannst nicht alles kriegen, was du willst.
Ich möchte eine Schachtel mit Eidechsen.
Ich liebe Eidechsen, hab ich immer,
aber du wirst nicht sehen, wie ich damit eine Kreditkarte belaste.
Ich brauche ein neues Paar Schuhe für Geschäftstreffen.
Du weißt, was man sagt,
"Zieh dich für den Job an, den du willst, nicht für den Job, den du hast".
Okay, gut.
Wenn du die Schuhe kriegst, bekomme ich, was ich will.
Ich hoffe, du bist glücklich in einem Appartement
voller Eidechsen und Lippenstift.
Außerdem werden einige dieser Eidechsen Lippenstift tragen.
Earl, du schaust heute Abend besonders umwerfend aus.
Nun, ich würde sagen, du sollst mir nicht schmeicheln,
aber sehen wir der Sache ins Gesicht.
Heute Abend passt einfach alles.
Ist es eine andere Frau? Sollte ich wütend werden?
Ich meine, mehr als üblich?
Ich möchte einfach nur gut aussehen, wenn mein Sohn herkommt.
Was? Das kann nicht sein, ich lerne dein Kind kennen?
Nun, eins von ihnen.
"Eins von ihnen"? Wie viele hast du denn?
Bis jetzt?
Oh Earl, ich liebe dich.
Es ist mein Sohn Darius.
Er ist die Nummer Eins der Chrysler-Verkäufer
von allen in Detroit, und er ist mein Liebling,
wenn er der ist, an den ich denke.
Entschuldigung, aber bist du nicht Max
von Max hausgemachte Cupcakes?
Earl, schau.
Unsere Kreditkarte kam heute mit der Post.
Siehst du? "Max Black".
Nie wieder muss ich die Karte benutzen, die ich bei Six Flags gefunden habe.
Danke, dass du nie deine Abrechnungen überprüfst, Agnes Chin.
Mädchen, nehmt meinen Rat an
und seid sehr vorsichtig mit diesem Ding.
Kreditkarten bedeuten mehr Ärger
als ein Priester bei einem Wiggles-Konzert (Musikgruppe für Kinder).
Ja, Earl.
Ich kann es immer noch nicht fassen. Eine Kreditkarte für unser Geschäft.
Also, wann kaufen wir die Schuhe und die Eidechsen?
Max, erinnere dich.
Wir müssen bei dieser Sache Erwachsene sein.
Natürlich.
"Zwei Eidechsen, bitte. Nein, machen Sie drei daraus. "
Hi, ich bin auf der Suche nach Earl.
Und nein, ich bin nicht hier, um schlechtes Gras zurückzugeben.
Oh mein Gott. Ich bin so begeistert, dich zu sehen.
Komm rein, ich werde mich wirklich, wirklich gut um dich kümmern.
Du musst wissen, ich habe mich gerade von meiner Frau getrennt,
ich bin ein wenig verletzlich.
Sie ist normalerweise nicht so nett zu Kunden.
Sie ist nur aufgeregt.
Sie bekommt ein paar Eidechsen.
Und noch mal.
Ich bin schon eine Weile aus der Dating-Gruppe raus,
also klingt für mich alles wie eine sexuelle Anspielung.
Er ist kein Kunde. Schau ihn an.
Erkennst du die Ähnlichkeit nicht?
Oh mein Gott, ist er dein Vater?
Ja. Er ist mein Vater.
Und meine Mutter ist ein Stück Kreide.
Daddy!
Gottseidank, es ist der eine, an den ich dachte.
Da ist mein kleiner Junge.
Also Darius, wie war Earl so als Vater?
Es muss toll gewesen sein, oder?
Ich wette, er machte die tollsten Pausenbrote.
Ein Joint, ein Gin und ein Trinkpäckchen für die Pause.
Oh ja, ja, er war ein toller Vater.
Ich meine, er war immer da. Außer in meiner Kindheit.
Ihr habt lachen müssen!
Earl sitzt gleich daneben.
Nun, es ist ein Witz. Bleib locker da drüben, Kleiner.
Han, nimm's nicht übel.
Er nimmt dich nur ein wenig auf den Arm.
Darius war immer schon ein Witzbold.
Warum denke ich an Terrence?
Ich weiß es nicht. Ich bin der Lustige, Dad.
Ich erinnere mich an keinen Terrence in unserer Familie,
aber andererseits, ich weiß nicht, wie weit du deine Saat geworfen hast.
Ihr habt lachen müssen.
Hast du?
Darius wurde zum lustigsten Verkäufer
bei den Chrysler-Händlern gewählt.
Ja, wurde ich. Deshalb habe ich den Job hingeschmissen.
Um meinen Traum zu folgen, ein Komiker zu werden.
Seht ihr? Er ist lustig.
Immer macht er Witze.
Das ist kein Witz, Daddy.
Nein, deswegen bin ich in der Stadt.
Um beim Comedy-Club morgen Abend vorzusprechen.
Ich habe schon meinen Bühnennamen.
"Darius, der Lustige".
Ich denke, es ist eine gute Wahl, oder?
Ist es?
Nun, Big D., natürlich werden wir alle da sein,
um dich zu unterstützen.
Werden wir?
Warte mal, Darius. Wie ist das alles passiert?
Nun, das soll heißen, ich kannte einen Typen bei Cadillac,
der einen Typen bei Toyota kannte, der einen Typen bei Subaru kannte,
der dem Club-Besitzer einen Dodge verkaufte.
Und dann überfuhr er damit ein Kind.
Das Kind hätte ausweichen sollen.
Ihr müsst lachen!
Da ist ein totes Kind im Kontext und wir sollen lachen?
Es liegt nicht an ihm, er versteht keinen Spaß.
Wir haben seinen Sinn für Humor auf ein hohes Regal gelegt.
Hey Max, weißt du, Daddy sagte mir immer,
dass du was Besonderes wärst,
und jetzt verstehe ich es.
Und es ist nicht nur, weil du alles lustig findest, was ich sage.
Mit dir fühlt es sich wie Familie an.
Wirklich? Ich wollte immer schon einen Bruder...
der ein Bruder war.
Max, erwartest du von mir, dass ich heute Abend alle Tische bediene?
Nun, ich bin irgendwie gerade mitten in meiner
Familienzusammenführung.
Und wo bleibt die Suppe für Mr. Lustig?
Schau dir Blondie hier an. Sie macht einen auf
"Oh mein Gott, essen schwarze Leute überhaupt Suppe?"
"Sieht so aus, was auch immer."
Das ist genau wie Caroline.
Ist es?
Hier sind deine Bestellzettel von heute Nacht.
Das ist der Stapel für die Leute, die Haare gefunden haben.
Das sind die Haare, die die Leute fanden.
Du klingst Russisch.
Das ist lustig, denn du beeilst dich gar nicht, meine Suppe zu machen.
Nein, nein, nein. Ich mach nur Spaß, Mann.
Ich versteh schon. Du bist einfach zu beschäftigt
da hinten, um ein Deodorant zu benutzen.
Du musst lachen.
Wirklich?
Max, ich mag verrückt sein, aber irgendwie fühlt es sich an,
als würde der Absatz dieses Schuhs anfangen...
Mensch. Jetzt muss ich das auswaschen gehen.
Weißt du, ich wollte das zu meinem Auftritt anziehen.
Und das muss unbedingt klappen.
Ja, muss es. Denn, mein Sohn,
es gibt zwei Jobs in Detroit, und du hast gerade einen davon gekündigt.
Mach dir keine Sorgen, Daddy. Ich werde dich stolz machen.
Okay? Du wirst sehen.
Daddy hat sich schon früher geirrt.
Er denkt, ich könnte es im Soul Train (Bühnenshow) nicht schaffen,
aber da war ich,
"in der Ecke unten links im Soul Train."
Ich fühle mich so schrecklich.
Du weißt, dass wir ihm ein neues Hemd kaufen müssen.
Max, ich habe bis jetzt sieben Dollar gemacht.
Wir können es uns nicht leisten, ihm ein neues Hemd zu kaufen.
Wir können ihm ein vernünftiges Hemd kaufen.
Wir müssen. Er ist wie Familie.
Ist er?
Und ich muss sagen, ich kann diese Sorte von Runtermachen-Humor nicht leiden.
Und dieses Blondinen-Klischee?
Ich meine, ich sage überhaupt nicht "was auch immer".
Aber, weißt du, es ist in Ordnung. Was auch immer.
Max, mach langsamer.
Ich kann in Sophies riesigen Schuhen nicht noch schneller laufen.
Ich kann nicht glauben, dass sie 250 (Pfund) in denen stemmt.
Oh mein Gott.
Meine Hand berührte gerade den U-Bahn-Boden.
Woher weiß ich, dass hier keiner gepinkelt hat?
Oh Süße, ich habe hier gepinkelt.
Das ist New York. Es ist aus Pipi gemacht.
Und eine Pipihand bekommst du, weil du es ablehnst, flache Schuhe zu tragen.
Niemals.
Ich lebe ohnehin schon so nah an der Gosse.
Ich kann es nicht riskieren dass es noch näher wird.
Hier wollen wir Darius treffen.
"Subway Style".
Jedes Mal, wenn ich hier vorbei gehe, frage ich mich,
"wer würde hier jemals einkaufen?"
Jetzt weiß ich es... wir.
Erst bricht mein Absatz ab,
und jetzt gehe ich in der U-Bahn einkaufen.
Wie viel tiefer kann ich fallen?
Brunch auf dem Erdkern?
Entschuldigen Sie, dass ich gerade den Mund voll habe.
Aber ich habe nicht mit Damen gerechnet.
Wir verkaufen normalerweise nur an Zuhälter und Pfarrer.
Womit kann ich euch Puppen helfen?
Eigentlich treffen wir uns hier mit einem Freund.
Wir wollen ihm helfen, ein Hemd auszusuchen.
Dieser Typ?
Er ist bereits im Umkleideraum und probiert eben eins an.
Hört zu, wenn der Preis zu hoch ist,
können du und ich... äh... verhandeln.
Oder du.
Ich kann es immer noch nicht glauben, dass wir unser Trinkgeld dazu benutzen,
ihm ein Hemd zu kaufen.
Wir geben doch nur ungefähr 40 Dollar aus.
Und du hast den Mann gehört. Der Preis kann runtergehen.
Wenn du runtergehst.
Hallo Ladies. Da seid ihr ja.
Schaut mal, ich hab mich ein wenig umentschieden.
Gefalle ich euch in Pink?
Mein fester Freund tut es.
Er sagt, es lässt meine Backen rosig wirken, alle vier davon.
Ihr müsst lachen, ihr müsst lachen!
Darius, du gehörst zur Familie, also werde ich es frei heraus sagen.
Deine Witze werden langsam etwas merkwürdig.
Ich meine, diese Art von Humor mag vielleicht bei Toyota funktioniert haben...
- Es ist Chrysler. - Was auch immer.
Aber das ist New York. Hier gibt es viele Leute,
seien es Schwule oder Blondinen, die das übel nehmen könnten.
Ich meine, ich nicht, aber, was auch immer.
Oh nein. Ich habe nur so getan.
So etwas werde ich heute Nacht bei meinem Auftritt nicht machen.
Ich habe ein paar echte Witze geschrieben, zusammen mit einem Komiker bei uns zuhause.
Und, er ist Jude, also weiß man, dass es lustig wird.
Und nicht billig.
Schon wieder, siehst du? Das ist genau das...
Caroline, komm schon. Es ist so falsch, dass es richtig sein muss.
Schau, ich habe die Witze gerade hier.
Lasst sie uns ein wenig testen, und wir werden sehen, wie sie ankommen.
Okay? Macht euch bereit, Ladies.
Ihr werdet euch kaputtlachen.
Das wird wahnsinnig komisch werden.
Fährt hier jemand ein Smart Auto?
Denn ich denke, es ist nicht klug, ein halbes Auto zu fahren.
Der war neu, ich arbeite noch daran.
Okay, lasst uns einen anderen probieren.
Vielleicht waren wir nicht weit genug weg.
Ja, das fühlt sich doch schon lustiger an, stimmt's Caroline?
Also gut.
Wisst ihr, wer kein Smart Auto fährt?
Schlaue Leute. Die tun so etwas nicht.
Ihr müsst lachen.
Ernsthaft.
Ihr müsst einfach. Ich hab viel auf den gesetzt.
Jetzt hab ich es kapiert.
Oh mein Gott. Er ist schlecht.
Er ist grottenschlecht. Darius wird es heute Nacht verbocken
und noch viel schlimmer, er wird es vor Earl verbocken.
Und Earl ist sich ziemlich sicher, dass das der Sohn ist, auf den er am meisten stolz ist.
Du hast recht. Was sollen wir tun?
Ich weiß, ihr reizenden Damen seid wegen eines Hemdes hergekommen,
aber kann ich euer Interesse für einen netten Anzug wecken?
Schaut euch diesen an. Das ist ein Klassiker.
Ihr bekommt diese Farbe nicht an der Oberfläche.
Da ist es. Darius braucht einen Anzug.
Alle professionellen Komiker tragen Anzüge,
und wie du gesagt hast,
du musst dich für den Job anziehen, den du willst.
Und mit solchen Witzen,
braucht er den lustigsten Anzug, den sie haben.
Haben Sie etwas aus der Sindbad-Kollektion?
Hab ich.
Max, ich denke, der Anzug wird nicht reichen.
Ich denke, er braucht noch etwas anderes, weißt du, so was wie eine Handpuppe.
Eine Handpuppe?
Das ist genau das, was er braucht.
Ich ging letzte Nacht mit einem Mann aus.
Er fragt mich, ob wir uns auf Niederländisch unterhalten können.
Ich sagte, "ich weiß nicht."
"Wie heißt geiziger Hund auf Niederländisch?"
Den hast du zum Teufel gejagt!
Wir sind gleich wieder da,
denn Mama muss ihre Füße hochlegen.
Äh, Miss?
Können wir, wenn möglich, noch eine Runde haben?
Noch eine Runde?
Und schenken Sie nach, bis wir nicht mehr sehen können.
- Schreiben Sie es auf meine Karte. - Alles klar.
Mann, das fühlt sich gut an, jedes Mal.
Hey Max, nur weil du mir
Drinks ausgibst,
heißt das nicht, dass ich mich ausziehen werde.
Meine Sellerie-Stange ist mein Mikro beim Comedy Club!
Ich bin hier, ich bin hier.
Hast du die Handpuppe bekommen?
Oh ja, ich habe die Handpuppe.
Kommen Sie rein.
Hey, Mädels. Wir geht's euch?
Darius, der Lustige, ist aufgeregt.
Ich bin absolut in meiner Welt gerade.
Und ich kann in diesem Anzug gar nicht versagen.
Nun...
Darius, darüber wollten wir mit dir reden.
- Du weißt, wir sind große Fans. - Sehr große Fans.
Du bist erstaunlich, deine Shownummer unglaublich.
Du bist Darius, der Lustige.
Max und ich lieben das Smart-Auto Zeug.
Es ist lustig, wie dein Name eben.
Aber, naja, das ist New York.
Nicht viele der Leute sind schlau oder haben Autos.
Ja, du kennst New York.
Nicht wirklich auf dem neuesten Stand.
Nachdem Max und ich gegangen sind, hatten wir eine Idee.
Wir haben dir eine Handpuppe gekauft.
Und ja, ich war high. Aber Caroline lachte genauso laut wie ich.
Ihr habt mir was gekauft?
Eine Handpuppe. Wir kauften dir eine Handpuppe.
Aber ich verwende keine Handpuppe.
Bist du es tust.
Stell dir einfach mal vor, am Ende deines Auftrittes
- oder am Anfang... - Oder während der ganzen Zeit.
Ladies and Gentlemen, Darius der Lustige
und sein Partner, Justin Biber!
"Verdammt, Mädel. Und ich meine Damm."
"Wie in, ich baute einen."
Und du musst nicht mal lustig sein,
denn Justin Beaver erledigt das für dich.
Zeig's ihm, Max.
"Ich bin hetero".
Du musst lachen!
Muss ich?
Ich meine, ernsthaft?
Sich über Justin Beavers Sexualität lustig machen?
Ich finde das ein wenig beleidigend.
Der nächste Künstler kommt aus der Motorstadt zu uns.
Bitte einen kräftigen Applaus für Mr. Darius Der Lustige.
Okay, wie geht's euch heute Abend?
Wer von euch hat ein Smart-Auto?
Denn ich denke, es ist nicht schlau, ein halbes Auto zu fahren.
Ihr müsst lachen.
Oh nein, mir gehen die unechten Lacher aus.
Ich meinte Smart Auto.
Habt ihr so ein Ding schon mal gesehen?
Es ist, als würde man in einem Rucksack herumfahren.
Ihr müsst lachen.
Müssen wir?
Warum hat ein Smart nicht ein paar Witze für dich geschrieben?
Nun, ich sehe schon, warum du das Smart-Auto verteidigen willst.
Es ist das einzige Auto, bei dem du an die Pedale kommst.
Ja, das ist so wahr. Er ist sehr klein!
So wie das Auto. Das passt gut zusammen.
Schaut euch das grauhaarige Gestrüpp da an, Mann.
Offenbar rauchen Schwarze wirklich Crack.
Hey, Don King hat angerufen.
Er sagte, er will seinen ganzen Kopf zurück.
Schau Max. Schau, wie stolz Earl ist.
Hey, hey, hey, Blondie.
Macht es dir was aus, nicht zu reden, bis ich fertig bin?
Warte mal. Du dachtest wahrscheinlich gerade,
"Oh, mein Gott. Schuhe, Schuhe, Haarbürste, Schuhe."
Oh, mein Gott.
Ich dachte tatsächlich an Schuhe!
Es tut mir leid, aber da gibt's ein Problem mit deiner Karte.
Sie wurde abgelehnt.
Max.
Darius erzählte mir, was du für ihn getan hast, und das war sehr lieb von dir.
Hier. Ich zahle dir alles zurück,
für die Klamotten und für diese saublöde Handpuppe.
Obwohl ich schwor, ich würde nie für Biber zahlen.
Denkst du, er wird es irgendwann schaffen, Earl?
Wie sagt man heutzutage, Max?
America's Got Talent (Casting-Show). Haben sie?
Alles was ich weiß, ist, er ist mein Sohn, und du hast dir die größte Mühe gegeben,
und versucht, ihm zu helfen.
Ich wollte nur, dass du stolz bist.
Das bin ich, Max. Sehr stolz.
Ich habe gerade mit Visa gesprochen.
Ich glaube, die waren frustriert, dass sie uns vorabgenehmigt haben.
Sieh her, ich habe sie zerstört. Ich musste.
Sie hat mir gesagt, ich soll eine Harley kaufen.
Okay, offener Dialog.
Ich hab die Kreditkarte gestern für noch eine Sache benutzt.
Offener Dialog. Ich auch.
Es ist der phantastischste Lippenstift, den Payless hatte.
Und hier.
Max, sind Eidechsen in der Tüte?
Ich wünschte es.
Die sind so gut wie neu, und keine Schleifen.
Max, wo hast du einen Schuster gefunden?
Einen Schuster?
Ich nahm eine Zeitmaschine.
Ich hätte eigentlich Hitler töten sollen,
aber ich dachte mir, deine Schuhe sind wichtiger.
Okay, lass uns deine Karte zerschneiden.
Wir sollten eine für Geschäftsnotfälle behalten.
Wir müssen sie nur an einen Ort legen,
bei dem wir niemals in Versuchung kommen, nach ihr zu greifen.
Oleg, würdest du sie in deine Hose stecken?
Kein Problem.
Mit Dank an Alice von www. addic7ed. com
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