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Leverage Folge 14 - The Toy Job -
Übersetzung: hyglo Korrektur: Meister Petz
Danke Addic7ed.com für den VO
Alle Einheiten, bitte meldet einen möglichen Eindringling
in der Forschungsabteilung.
Das Produkt in das Ergebnis
jahrelanger Forschung und Entwicklung.
Jeder in der Firma
ist überzeugt, dass die Aktienpreise steigen werden.
Ein Spielzeug?
Chubby Snubby.
Ich hatte die leitende Aufsicht des Sicherheitsberichts,
der mit einer Erstickungsgefahr Level drei Bewertung zurückkam.
Doch ich weigerte mich es zu verschleiern, darum hat mich Hazlit entlassen.
Hazlit?
Trent Hazlit, Geschäftsführer von Poggio Toys.
Und er hat keine Sorge vor Klagen?
Hazlit macht Kostenvorteile für alles.
Und der Tod von ein paar Kindern ist ein akzeptables Risiko
im Namen des Gewinns.
Tja, er ist furchtbar süß.
Nicht so süß, wenn ein Kind an seiner Nase nuckelt
und sie zur Größe eines Granatapfels anschwellt.
Hazlit hat Chubby Snubby Bericht verlegt,
damit er ihn vor Weihnachten auf den Markt bringen kann.
Alle Spielsachen befinden sich in Lagern des Einzelhandels
und warten auf die Ankündigung auf der Pacific Toy Ausstellung.
Wir schauen auf eine tickende Bombe.
Lassen Sie nicht zu, dass dieses Ding auf den Markt kommt, Mr. Ford... bitte.
Trend Hazlit, Geschäftsführer des weltweiten Spielzeuggiganten Poggio Toys.
Und die Tage der farbenfrohen spielenden Familienführung sind lange vorbei.
Heutzutage bringen Firmen Vielfraße an die Wall Street,
denen Kinder oder Spielzeug völlig egal ist.
Alles, was denen wichtig ist, ist das Wachstum der Aktien und der Marke.
Nun, wo kommt Hazlit her?
- Eine Vermutung. - Santa's Werkstatt.
- Nein. - Donuts?
Nein. Und das waren zwei Rateversuche. Hör mit den Spielchen auf.
Er kommt von einem Verteidigungsunternehmen.
Vor 20 Jahren verkaufte er RPGs und Luftabwehrwaffen
an beide lateinamerikanische Diktatoren
und an die Rebellen, die ihnen gegenüber standen.
- Ich hasse Waffenhändler. - Ja.
Also, vor neun Jahren übernahm er Poggio Toys,
verlegte die Produktion nach Übersee,
verringerte die Sicherheitsstandards
und ließ Sammelklagen verschwinden.
Okay, wie sieht's mit seiner Sicherheit aus?
Er benutzt die gleiche Vorgehensweise,
die er beim Waffenverkauf hatte.
Er nutzt doppelwandige Räume.
Er schließt am Ende jeder Schicht die Spielzeugdesigns weg.
Er ändert die Codes täglich.
Der Sicherheitsbericht?
Ist digital.
Der wird auf einem besonderen Server aufbewahrt,
der in ein einem besonderen Tresor ist,
der sich in einem besonderen Serverraum befindet.
- Parker? - Ein Boylan-Kim 53-11.
Ich muss ihn nur aufbohren... Kein Problem.
Okay. Also, wir stehlen den Sicherheitsbericht,
machen ihn publik,
dann wird Hazlit die Einführung
des Chubby Snubby Hundes abbrechen müssen.
Fangen wir an.
Ich sage, wir haben...
es letztes Jahr mit den Weihnachtsgeschenken übertrieben.
Nate, ich liebe mein Ecosse-Motorrad
von letzter Weihnacht... Kompliment an mein Santababy.
Du hast 100.000$ für ein Motorrad ausgegeben?
Hasse nicht das Geschenk.
Hasse den Elf.
Ich hasse doch den Elf.
Also willst du damit sagen,
dass es gar keine Weihnachtsgeschenke gibt?
Nicht mal etwas Kleines?
Keine Geschenke.
Aber
wie sollen wir Weihnachten ohne Geschenke feiern?
Lasst uns doch ein Limit festlegen.
Sagen wir... 1000$...
100$...
50 Mäuse pro Person.
Gut, meinetwegen.
Ich bin drin.
Okay. Beginne mit Download.
Und... ich habe es.
Drei Minuten zum Versiegeln und er wird nie erfahren, dass wir hier waren.
Ja, er hat die Daten manipuliert.
Und der amerikanischer Sicherheitsverbund der Kinderärzte
gibt ihm fünf Sterne!
Ja, ich dachte, das wäre seltsam.
Ja, das sind ein Haufen pensionierter Ärzte
gegründet außerhalb von Guam mit keinerlei Ansehen in dem Geschäft.
Ich bin sicher, sie sitzen auf Hazlit's Gehaltsliste.
Sollte nicht irgendjemand diese Sachen regulieren?
Wollt ihr wissen, wer in diesem Land die Spielzeugsicherheit regelt?
Die Spielzeugfirmen.
Was ist mit der Regierung?
Die Konsumartikel-Sicherheitskommission.
Sie versuchen es.
Sie sind eine solide Behörde,
doch Sicherheitsstudien sind freiwillig,
darum gehen bestimmte Firmen einfach nicht das Risiko ein,
weil wenn ein Spielzeug als gefährlich eingestuft wird,
dann müssen sie es publik machen.
Ja, es sei denn man kauft ein paar Ärzte in Guam.
Ich danke euch für die Bemühung.
Warte, warte, warte.
Mr. Marris, hören Sie... Das ist nicht vorbei.
Ist es nicht.
Also, wir werden nicht zulassen, dass dieses Spielzeug veröffentlicht wird.
Ich denke, Sie wissen nicht mit wem Sie es zu tun haben.
Trent Hazlit ist ein Firmenkiller.
Er ist zu allem fähig.
Du weißt, dass wir ohne diese Sicherheitsstudie nichts haben.
Ja.
Warum also hast du ihm das versprochen?
Weil wir nicht zulassen werden, dass dieses Spielzeug veröffentlicht wird.
Wir stehlen Weihnachten.
Nein, das trojanische Pferd wird nicht funktionieren.
Wir müssen Hazlit eine Spielzeugfirma verkaufen,
die so voll mit finanziellen Belastungen ist,
dass er vor der Markteinführung von Chubby Snubby zahlungsunfähig ist.
Genau. Wir ködern ihn einfach mit einem besseren Spielzeug.
Aber die Einführung ist in drei Tagen.
Wir haben keine Zeit, um ein komplett neues Spielzeug zu erfinden.
Darum wird uns Hardison ein paar erfolglose Spielzeuge suchen,
die bereits existieren.
Ja, das ist Second Run Of Fun.
Es ist ein fremder Spielzeugvertreiber,
der gescheiterte Spielzeuge in Massen an Bolivien und den Sudan verkauft.
Sie verkaufen auch die Super Bowl "Verlierer" T-Shirts.
Jetzt schaut euch das an... Sie haben "TSA Security Screener,"
"Whirlie-Glee-Glee." "Obdachlose Mutter und Tochter Puppenset."
Das sind Spielzeuge.
Und das ist mein Liebling... "Sir Boat-A-Lot."
Man zieht an seinem Arm und er gibt dir einen Segelratschlag.
Geh zurück zu dem drehenden Ding. Einfach...
- Das "Whirlie-Glee-Glee?" - Ja.
Das Ding sollte Achten abbilden.
Ich habe kaum eine hinbekommen.
Verkaufte 1.100 Einheiten.
Ich glaube sogar, dass ich als Kind eins hatte.
Gut, es ist langweilig genug, um nicht durch das System zufallen,
aber eigenartig genug, um neuartig zu erscheinen.
Also müssen wir die Kinder nur verrückt
nach einem Spielzeug machen, was einst als Müll bezeichnet wurde.
Tja, ein Spielzeugwahn ist wie ein Schwindel...
Man muss sie nur überzeugen, dass sie etwas haben wollen,
sie aber nicht wissen lassen, dass sie es haben wollen.
In diesem Fall sind es Vorschüler.
Wann wird das Ding nach Afrika verschifft?
In 39 Stunden.
Okay, gut, wir schnappen uns das...
"Whirlie-Glee-Glee?"
"Whirlie-Glee-Glee" bevor es richtig weg ist.
Richtig.
Wer zum Teufel würde das Ding seinem Kind schenken?
Es ist kein Ding.
Es ist eine Puppe und Kinder lieben Puppen.
Es ist keine Puppe.
Das ist irgendeine alte Voodoo Hexerei
und ich will es nicht in Lucille haben.
Weißt du was? Was wenn ich das über die glitzernden Treter sage,
die du mir in letzter Zeit geschenkt hast?
Hey, die sind der Wahnsinn.
Sie lassen dich leuchten und machen dich schnell.
Okay, das Ding, kein Kind sollt dem jemals ausgesetzt sein.
Nate, siehst du das?
Leute, es spielt keine Rolle, was Parker für ein Spielzeug auswählt.
Alles kann verkauft werden.
Eliot hat Recht.
Es ist nur ein Massenabsatz-Schwindel
und es geht darum Aufregung zu entfachen,
wie in der Welt für moderne Kunst oder im Filmgeschäft.
Jedes schlechte Produkt...
Was... "Baby Joy Rage" ist nicht schlecht.
- Es ist schlecht. - Jedes missverstandene Produkt kann Milliarden
machen, sofern es die richtige Begeisterung findet.
Wir müssen nur dieses Ding auf Hazlit's Schirm bringen.
J.I.C. sagt, dass Kinder in der gemessenen Zeit zu 88,6% mit dem Köter zufrieden sind.
Der was, Sir?
Der J.I.C... Jubel-Indexrechner.
Eine neue App, die ich entwickelt habe.
Mach einfach ein Bild von dem Gegenstand.
Boom... das Ding registriert die massive Markt-
und Franchisepotential des Spielzeugs
hinsichtlich der Handgröße des Kindes, Alter und Volkszugehörigkeit.
88,6 sind vier Punkte mehr als die nuttige... Wie hieß sie doch gleich?
Damsel Judy.
Ich weiß immer noch nicht, warum Väter ihre Töchter an das Ding ranlassen.
Aber, hey, die kleine Nutte
hat uns letztes 24$ Millionen eingebracht, oder?
Hazlit hat eine Festhaltezange auf dem Einzelhandelsriese Joylandia
für erstklassige Regalflächen.
Unternehmen liefern sich jedes Jahr einen erbitterten Kampf
um die besten Regalflächen in den Läden.
Und diese Art von Vertrag wird hier auf der Ausstellung erneuert.
Na schön, Sophie, du bist die neue Konkurrenz.
Hol dir den Vertrag.
Besonderheiten, herabgesetzte Produkte in den Gängen, interaktive Zellen...
Ich will das alles, weil dieses Spielzeug gewaltig wird.
Sie wissen nicht, wie viele Vertreter mir das Sagen, Miss... Ronder.
Nun, im Gegensatz zu denen schätze ich nicht.
Ich schätze nie.
Ich habe eine 95% Durchverkaufsrate.
Hören Sie... Ich sage Ihnen, das Spielzeug ist der Hammer.
Ich wohne im Lamy.
- Oh! - Oh, Entschuldigung.
Tut mir leid.
Hey. Trent, wie zum Teufel geht es dir?
Gut, Gil. Wer was das?
Oh, Mimi Ronder.
Neue Spielzeugvertreterin mit einer Menge Charme...
und einem schönem Paar Beine.
Bietet sie auf Joylandia's beste Regalflächen?
Du brauchst dir keine Sorgen machen, Trent, alter Knabe.
Du kommst immer mit dem höchsten Gebot.
Du weißt, Hazlit wird uns
wegen dem Regalplatzangebot überbieten.
Das ist in Ordnung.
Das Angebot war nur dafür da, um auf seinem Radar aufzutauchen.
Jetzt kommt der schwere Teil.
Die Kinder von Amerika dazu zu kriegen, ein Spielzeug zu lieben, was sie niemals wollten.
Wir müssen nur den richtigen Ort für den Start finden, um mit der Werbung den Spielzeugwahn auszulösen.
Also, ich habe einen Algorithmus über die Portland Postleitzahlen durchlaufen lassen,
um die bestmögliche Verbindung für eine soziale Gerüchte-Epidemie zu finden.
Diese Knotenpunkte sind die einflussreichsten Familiengebiete.
Familien, die Launen starten. Gut.
Richtig.
Also, sie alle sind zu verschiedenen Gruppen verbunden,
allerdings haben sie eins gemeinsam.
Ein wöchentlicher Bauernmarkt.
Daher dachte ich mir, wir stellen eine Bude auf
und beginnen ein bodenständig-typischen Wahn.
Perfekt.
Ich besorge eine Verkaufslizenz, um das Spielzeug zu verkaufen.
- Wir können... - Nee, das denke ich nicht.
Also... nein zum Wochenmarkt?
Ja zum Wochenmarkt. Nein zum Verkauf der Spielzeuge.
Tun wir nicht?
Nein, wir werden etwas
mehr effektiveres als den Verkauf machen.
Die sehen toll aus.
Das ist in Ordnung.
Schau, sie ist fröhlich.
Sie ist nicht so fröhlich, doch dann ist sie wieder fröhlich.
Sie kann ihre Stimmung ändern. Ziemlich cool, oder?
Nein?
Hey! Hier, nimm sie. Sie ist umsonst.
Danke.
Erzähl es deinen Freunden.
Kostenloses Spielzeug! Ja!
Hey, hey.
Bitte schön. Alles klar.
Bitte sehr, Kumpel. Gut?
Nate, es scheint zuklappen.
Der Drogendealeransatz... Ernsthaft?
Erste Kostprobe ist umsonst.
Das Wort verbreitet sich, sie kommen wegen mehr zurück.
Jetzt müssen wir das Spielzeug in die Hand einer Stilikone bringen.
Weißt du, Leute, die anderen Leute sagen, was sie kaufen sollen.
Und weißt du, wer die einflussreichsten Stilikonen sind?
Berühmtheiten.
Ich hab da wen.
Das ist Pre-Teen Sandy Matteo.
Sie stammt aus der Serie "Sandy's School Times."
Sie hat eine große Fangemeinschaft... Riesig.
Eine Unterstützung von diesem Mädchen wird uns einen tsunamigroßen Hype bringen.
Was? Nein! Nie im Leben.
Es sind drei Punkte mehr beim Brutto...
Okay, oder ich feure deinen Arsch...
Die Harold Shuckersan Agentur schrumpft und stirbt!
Wo zum Teufel sind all meine Klamotten?
Es ist unmöglich irgendwas in diesen riesigen Dingern zu finden, nicht wahr?
Weißt du, ich habe fast meinen Shih Tzu(Hund) in meiner verloren.
Nein. Nein, nein.
Das ist ekelhaft.
Was ist deine? Eine Gucci?
Es ist eine originale Erin Walter... Die ist noch nicht auf dem Markt.
Du bist Sandy Matteo, oder?
Du bist sagenhaft, Liebste.
Sandy Matteo liebt und unterstützt jetzt Baby Joy Rage.
Weißt du was, Mann?
Ich könnte tatsächlich eine zweite Karriere als Paparazzi beginnen.
Na schön, toll. Verkünde die frohe Nachricht.
Na klar. Ich bette gerade Matteo's Fotos
auf 23 Seiten ein...
Teenager Blogseiten, Spieleportalen, Spielzeugblogs, alles was das du gesagt hast.
Ich habe sogar Berühmtheiten, die darüber twittern.
Mann, wenn es ein Kind gibt,
was bis nächste Woche dieses Spielzeug nicht kennt,
dann kriegt es vermutlich Hausunterricht irgendwo
im Nirgendwo.
Okay, der nächste Schritt ist Knappheit.
Na schön, wir müssen ein Gefühl erzeugen,
dass jede Mutter und jeder Vater im Lande
das Spielzeug nicht in die Finger bekommen kann.
Verstanden.
Ich hatte mich nur gefragt, ob Sie möglicherweise vielleicht
eine dieser Baby Joy Rage haben? Nein, "Joy Rage."
Es ist eine Puppe.
Okay. Gut, ja, ich...
Zachary.
Ich brauche mehr Überzeugung.
Was ist das Wichtigste
für einen Schauspieler, was ihn an seinen Charakter erinnert?
- Seine Zeilen. - Nein... Verlangen.
Was willst du, Zachary?
Was will der Charakter?
Das Spielzeug.
Warum willst du es haben, Zachary?
Um Kind glücklich zu machen?
Nein.
Du willst das Spielzeug, damit dein Kind
für ein paar Sekunden still sitzt
und dir Ruhe und Frieden gibt,
damit du endlich die köstliche Flasche Merlot öffnen kannst,
von der du seit zehn Uhr morgens geträumt hast.
Gott.
Sie verstehen mich.
Wenn ich meinen ersten Oscar gewinne,...
werde ich ihn Ihnen widmen, Ms. Devereaux.
Ich werde jedem danken und dann werde ich sagen:
"Das ist nicht ein Oscar,...
- es ist ein Devereaux." - Okay, Zachary.
Richtig.
Hallo. Ja.
Ich brauche diese Baby Joy Rage Puppe.
Baby Joy Rage.
Mein Kind ist ganz verrückt nach dem Ding.
All seine Freunde haben eine
und meine Frau hat mich schon drei Mal zum Laden geschickt,
nur um zusehen ob sie da ist.
Pantani!
Sie wollten mich sehen, Sir?
Was zum Teufel ist das?
Sandy Matteo schleppt diese Puppe mit sich?
Ich dachte, sie hätte einen Exklusivvertrag mit uns...
Über den Minirock-Tanzreifen.
Nun, ich gehe dem nach.
Und Kundenverbindungen sagen, dass wir Anrufe bekommen
und fragen, ob uns die Puppe gehört
und wann sie veröffentlicht wird.
Oh, gut, schau her.
Die Spielzeugvertreterin, die ich gesehen habe.
Oh, oh, sie ist ein unartiges, ungezogenes Mädchen.
Okay, ich will ein Treffen mit Gil Barton im Joylandia
so verdammt schnell wie möglich.
Und ich will die Mediensättigungszahlen
über diese Dämonenpuppen haben, vor dem heutigen Geschäftsschluss.
Komm schon! Chop-chop!
Na los!
Baby Joy Rage's Mediensättigungszahlen schweben bei 62%.
Das reicht nicht.
Wir brauchen wenigstens 89%.
Santa's kleiner Helfer hier hat Recht. Das ist ein Puppendesaster.
Whirlie dummes Ding, wäre noch schlimmer gewesen.
Und warum bist du darin eine Expertin?
- Leute. - Weil ich dort war.
- Sie sprach mit mir. - Sie sprach mit dir?
Ja, sie erinnerte mich an ein Spielzeug,
die mir meine Sozialarbeiterin gab, um Übungen damit zumachen.
Willst du mich auf den Arm nehmen?
Als ob du immer das machst, was du eigentlich tun sollst?
- Das ist Schwachsinn. - Leute, beruhigt euch einfach.
Moment. Übungen? Was für Übungen?
Identifizierung von Emotionen oder so was in der Richtung.
Und was fühlst du hier?
Wut.
Und das Mädchen mit der Eistüte?
Mehr Wut.
Und diese fröhlichen Leute am Strand?
Genau genommen, das ist vielleicht...
auf jeden Fall Wut
Das ist es. Es ist offensichtlich.
Wir können keine Sechsjährigen betrügen.
Wisst ihr, wen wir betrügen können?
Ihre Eltern.
Okay, also Hardison, du kümmerst dich um den Vortrag, Eliot, du die kümmerst dich um die Mütter.
Und er meint das nicht wortwörtlich.
- Der Witz ist nie lustig. - Es immer lustig.
Nein. Ist es nicht, Hardison.
Bei Comedy geht's um Zeitgefühl und das hast du nicht!
Glauben wir wirklich, Eltern werden bei der Sachen anbeißen?
Ja. Was denkst du, wovor haben Eltern am meisten Angst?
- Clowns. - Nein.
- Böse Clowns? - Nein, Parker.
Verrückte Clowns namens GeeGee, die unter deinem Bett deinen Namen flüstern?
Nein.
Nein, Eltern haben am meisten Angst,
wenn ihre Kinder nicht erfolgreich sind. Das sie irgendwie
nicht in der Lage sind, sich mit anderen Kindern zumessen.
Das sie links liegen gelassen werden...
Davor haben sie richtig Angst.
Also, wir preisen die Puppe als Entwicklungshilfe an
und das Kind nutzt es, um Zugriff zu seinen Emotionen zu bekommen
und in sozialer Hinsicht mehr bewusster.
Auf jeden Fall. Das wird funktionieren.
Und wenn sie sie nicht kaufen,
dann gehen sie das Risiko ein, dass ihr Kind ein Außenseiter wird
und bis 40 im Keller wohnt.
Wir brauchen einen Namen für das neue Spielzeug... und einen guten Namen.
Nicht verrückter GeeGee.
Nein.
Baby Feels-A-Lot. (Baby fühlt eine Menge)
- Warte, warte, was? - Was?
Baby Feels-A-Lot.
Ich fühle viel. Du fühlst viel.
Wir alle fühlen viel.
Und es ist okay viel zu fühlen,
solange man seine Worte nutzt, oder?
Sophie Devereaux.
Ist das nicht... Ich weiß nicht, falsch...
Mit Weihnachtsgeschenken herum zu pfuschen, und mit den Ängsten der Eltern zuspielen?
Ich meine, fühlst du nicht ein bisschen schuldig
angesichts der Feiertage?
Nein.
- Ich schon. - Warum?
Deswegen.
Parker, warum schenken Menschen sich gegenseitig Weihnachtsgeschenke?
Um nett zu sein.
Nein, weil sie von den großen Unternehmen programmiert wurden,
die all die Forschungen betreiben,
um herauszufinden, wie man die psychologischen Schalter in den Menschen umlegt,
um sie dazu bewegen, Geschenke zu besorgen, nicht wahr?
Lass dich nicht täuschen, was wir tun
ist die Manipulation von Ängsten und erfinden dieser Spielzeuge,
all das.
Das... Das ist Weihnachten.
Ja.
Ab an die Arbeit.
Kinder sind unfähig
auf die Art zu kommunizieren, wie sie es früher einst taten.
Wir haben ihr Bedürfnis nach kognitiven Gedankenprozessen weggenommen,
ihr Verlangen nach Kommunikation, wenn Sie es wollen.
Aber ich bin hier um Ihnen zusagen, dass sich das ändern wird,
weil wir Ihnen ein neues Spielzeug auf den Markt bringen.
Bitter erlauben Sie mir Baby Feels-A-Lot vorzustellen.
Jetzt werden Kinder wieder im Stande sein
auf menschlicher Ebene zu kommunizieren.
Sie werden in der Lage sein, wie man sich emotional artikuliert.
Sind sie fröhlich?
Sind sie traurig?
Sind sie zornig?
Denn wir als Eltern
wissen, dass Spaß die Arbeit der Kindheit ist
und Spielzeuge die Werkzeuge sind, um die Arbeit zu verrichten.
Danke.
Na gut, schnitt.
Alter, wie ist dir der Mist eingefallen?
Ich studierte frühe Kindheitsentwicklung.
Hör mal, Mann, das Video ist fertig.
Ich lasse es so erscheinen, als ob ich zu Hunderten rede,
lade es auf die Blogseiten der Mamas hoch und dann haben wir es geschafft.
Alter, Bloggermamas?
Ja, Bloggermamas.
Sie reden über Elternschaft, Schulen, Leben Zuhause.
Hör mal, bekommst du eine von diesen Seiten dazu dich zu unterstützen,
dann wird dein Spielzeug ein riesiger Erfolg, vertrau mir.
Das ist eine Bloggermama?
Chardonnay Mutter?
Ja, Allie Stanbrook, Mann.
Sie führt eine der besten Blogseiten des Landes.
Sie stammt von hier... PDX, Baby.
Na schön, jetzt hör mir zu,
wenn ich das tue, klar, dann will ich...
Ich will ein starker Vater sein.
Weißt du was ich meine? Ein cooler Vater.
Nur genug, damit sie sich umdreht.
Übertreibe es diesmal nicht. Halte es einfach.
Weißt du, jemand der... Der nicht davor Angst hat ein PB&J zumachen,
okay, aber trotzdem raus in den Garten gehen, sich schmutzig machen kann
und wenig Fußball zu spielen.
Streng... aber fair.
Nachdem mein Frau verstorben war,...
war es sehr schwer für mich und meinen Sohn Dashiel zu kommunizieren.
Doch dann kam Baby Feels-A-Lot in unser Leben.
Und wisst ihr, versteht mich nicht falsch.
Ich bin einer dieser Väter...
Ich hatte ein Problem, dass mein Sohn mit einer Puppe spielte.
Ja.
Aber ich sage ihnen, es funktionierte.
Wir reden wieder miteinander.
Wisst ihr, wir sind Vater und Sohn.
Und ich fühlte mich verpflichtet, es der Welt mitzuteilen.
Ich muss andere Väter wissen lassen, was dieses Produkt für uns getan hat.
Darum begann ich ein Blog.
Nun, ich weiß wie es ist allein gelassen zu sein.
Ich meine, nach meiner Scheidung war völlig zerstört,
passierte alle Ebenen der Trauer.
Das führte mich zum Bloggen.
Halte durch, okay?
Werde ich.
Ehrlich, ich denke mit Ihnen hier, Allie,
dass ich möglicherweise für ewig durchhalten kann.
Nun, nicht nur Sie haben meine Unterstützung,
sondern auch die Unterstützung von jeder Bloggermama im Land.
Oh, danke sehr.
Ladies?
Ich weiß nicht, wer Sie sind, Lady,
aber Ihr letzter Zug mit der Puppe,
dem schlauen Baby Trumpf?
Schön gemacht. Wenn das 2004 war.
Intelligente Babys sind so acht Jahre her.
Ausgeglichene Kinder sind so was von heute.
In Dallas haben Feuerwehrmänner letzte Woche eine Baby Feels-A-Lot benutzt,
um ein weggelaufenes Kind zu überreden von einem Radioturm runter zu kommen.
Retten Ihre Spielzeuge Leben, Mr. Hazlit?
Tja, das ist ein kluges Baby.
Hey, Trent.
- Lass uns über Regale reden. - Lass uns.
Oh, Mr. Barton.
Es tut mir so leid.
Ich habe nur ein paar Minuten, bevor mein 3:15 im Mattel beginnt.
Also, wenn es Ihnen möglich ist...
Nun... Ich nehme an, dass der alte Trend nichts dagegen hat,
nicht wahr, Sohn?
Ich meine, Damen zuerst.
Damen... natürlich.
Okay, ich habe Bloginhalt für drei Monate
für unseren sensiblen Vater hier geschrieben.
Ich habe Preise für die Spangen, Dashiel's Schachclub...
Du hast da rein geschrieben, dass wir zum Super Bowl gegangen sind.
Ja, Mann. Ihr habe sogar ein paar Spieler getroffen.
Also, ich habe mir gedacht, sag mir was du denkst.
Ihr Jungs macht einen Road Trip quer durchs Land,
macht einen Ausflug oder so etwas in der Art.
Ja, ja. Gefällt mir.
- Ihr seht euch... - Das gefällt mir.
Oder... und ich stelle es nur in den Raum...
Was wenn ich ihn auf einen Ausflug mitnahm,
ihm alle Baseballparks von Amerika zeigte, Hardison?
Oder ihn vielleicht zur Oper oder zum Mond mitnahm?
Ein wenig Sarkasmus? Ein wenig Sarkasmus?
Weißt du, glaubwürdiger Vater und Sohn Kram!
Würdet ihr euch bitte ein bisschen konzentrieren Jungs.
Benutz deinen Verstand. Sieh dir das Bild an, das er benutzte, Mann!
Hey! Hey! Entschuldige, Mann.
Es tut mir leid, wenn diese Art von Schreiben eine kreative Ader in mir weckt.
Für gewöhnlich bin ich damit beschäftigt denn ganzen Tag mir Binärcode anzusehen.
Vielleicht schreibe dem Vater, der ich eines Tages sein will, okay?
Was ist das Problem sich emotional zu entblößen?
Whoa. Oh, bitte nicht. Bitte nicht. Hey, wir...
Ich versuche nur meine Gefühle...
- Wir wollen das nicht sehen. - auf dem Papier mitzuteilen.
Nein, bitte. Bitte nicht.
Nein, hör zu, Hardison,
ich bin sehr froh über deine Kreativität und allem,
aber was ich wissen möchte ist, was hast du
über die die Bloggermamas über Eliot?
Was die Mamas gesagt haben?
Was sie wohl über den sensiblen Vater sagen?
Ich habe etwas für euch. Ich habe etwas für euren Arsch.
Boom. Chardonnay Mama.
Sie ist doch niedlich.
- Ist sie nicht in Ordnung? - Sie ist es.
Hört was sie sagt.
"Oh, diese Woche wurde ich
einem erstaunlichen Spielzeug namens Baby Feels-A-Lot vorgestellt,
dank einem Gentleman und alleinerziehender Vater, der nicht freundlicher,
mehr attraktiver oder mehr sensibler sein konnte."
Du hast nichts davon verdient.
Nun, wie machen wir uns mit der Popularität des Spielzeugs.
Sättigungsindexe klettern nach oben, weil ich meinen Job gemacht habe.
Na gut.
Sophie, was hat Hazlit vor?
Nun, wenn Sie es wirklich ernst meinen,
ich meine, unser nächster Zufluchtsort wird in Tahoe sein.
Oh, Tahoe... Setzen Sie mich auf die Liste.
Veralbern Sie mich nicht, Gil.
Ich bin so geschmeichelt, dass Sie mich gefragt haben.
Entschuldigen, Sir?
Oh, entschuldigen Sie mich, Mimi.
Wenn ich einen Penny für jede Handelsnotiz kriegen würde, die ich unterschreiben müsste.
Oh, kein Problem, Gil.
Es war so ein Vergnügen mit Ihnen zureden.
Nächstes Jahr machen Sie und ich Kitesurfen in Tahoe.
Tahoe? Toll.
Was zum Teufel ist hier los?
Was redest du da?
Man hört es überall auf der Expo.
Die kleine Miss High Heel
bietet auf die Premiumregalplätze,...
Tage vor der Einführung meiner Chubby Snubby.
Mir gefällt dein Ton nicht, Trent.
Ich ruf dich später an.
Du hast meine Nummer.
Ich hab deine.
- Hi. - Frohe Weihnachten!
Frohe... oh, Sie sind griesgrämig.
Frohe Weihnachten!
Ein wenig besorgt, Mr. Hazlit?
1989.
"1989"?
25 mit Macheten ausgerüstete Rebellen wollten mich von Kopf bis Fuß
im honduranischen Regenwald ausweiden. Da war ich besorgt.
Das? Das ist nichts.
Aber ich verdiente den Respekt der Rebellen
und sie lehrten mich eine Sache.
Ich bin ganz Ohr.
"Plata o plomo."
"Silber oder Blei."
Genau.
Nehme die Bestechung, das Silber, oder man bekommt die Kugel, das Blei.
Das werden Barton's Möglichkeiten in den nächsten paar Minuten sein.
Hinter Tor Nummer eins, 80.000$ in bar.
Werfen Sie einen Blick hinein, was ich für das Blei habe.
Pictures von Barton's letzter Reise nach Cabo.
Bilder, die die Ehefrau nicht sehen will.
Was glauben Sie wird er wählen?
Sie spielen schmutzig, Hazlit.
Tja, Sie habe keine Ahnung.
Und ohne Joylandia, das ist Ihr Baby Feel-Me-Up
mit all ihren kleinen Gefühlen,
die bei den Kindern dafür sorgen sich so emotional auszudrücken…
Wissen Sie, was mit ihr passiert?
Puff. Mach's gut.
Hazlit erpresst Barton
meinen Regalplatz zunichte zumachen
und er denkt, dass mich das scharf macht.
Der Typ ist eine Gefährdung.
Er ist eine Gefahr. Na gut.
Dann werden wir eben eine Gefahr.
Hardison, wie steht's mit den Verkäufen?
Nun, die Blogs in Sophie's Theatergruppe verbessern die Nachfrage,
aber die Eltern kaufen 52% ihrer Weihnachtsgeschenke im Internet.
Okay, also müssen wir einen Internetanreiz für Baby-Feels-A-Lot schaffen.
- Ja, Vorverkauf. - Ja.
Und wenn die Verkaufe nicht mehr zu stoppen sind,
dann wird sich Hazlit einkaufen wollen.
Also, wir arrangieren wir ein Treffen mit ihm und dem Besitzer von...
Lucky Beans Toys.
Ja, ich.
- Na schön. - Was?
Nichts.
Okay?
Nun, es ist nur... Ich habe mit Parker gesprochen
und, ich meine, wir sind ein wenig betrübt wegen Weihnachten.
Wir denken... wir...
verderben die Feiertage irgendwie auf eine Art.
Hardison, Weihnachten wurde davor verdorben.
Weißt du, wie es begann?
Nein.
Ja, es war ein dicker Typ in einem Kamin.
Weihnachten begann als ein heidnisches, vorromanisches Festmahl
mit der Opferung von Kindern.
Ist das sein Ernst?
Ich meine, verdammt, ich fühle mich als ob ich aus dem Nichts einen Schlag abbekommen habe,
von einem Elf-hassenden, geizigen,
Nichts-schenkenden-Weihnachtsmann.
Ich meine, blute ich?
Ein wenig.
Sir, das Baby Feels-A-Lot Fieber will nicht verschwinden.
Was meinst du? Wir haben es umgebracht.
Nun, das Spielzeug erzeugt so viel Wirbel,
dass es bereits jetzt die Nummer Fünf auf der NPD Hitliste für Internetverkäufe ist.
Vor Chubby Snubby?
Zwei Tage bevor es die Topplatzierung erreicht.
Leute bestellen es wie verrückt vor
und es ist bis jetzt noch in keinen Ladenregal aufgetaucht.
Ist gerade ein Riesenerfolg, Boss.
Ich will ein Treffen mit der "Baby Feels-so-heiß" Frau
und ich will es sofort.
Los.
So, Sie nehmen mir den Regalplatz für Baby Feels-A-Lot weg
und dann laden Sie mich zu Drinks ein.
Vielleicht habe ich mich geirrt.
Ich habe Baby Feels-A-Lot unterschätzt.
Ich bin ein sensibler Geschäftsmann.
Lassen Sie mich den Besitzer treffen.
Sie sind mein Rückmeldungssignal.
Vielleicht können Sie und ich... Geschäfte miteinander machen.
Was springt für mich dabei raus?
Wenn Sie sich Baby Feels-A-Lot schnappen, dann habe ich keinen Job mehr.
0,25% des Brutto von dem Deal.
Vergütet Sie gut.
Verlockend, allerdings muss ich Sie wegen Earl Greipal warnen,
der Besitzer von Lucky Beans.
Er ist... sagen wir mal, er ist ein bisschen exzentrisch
und er ist sehr ablehnend, wenn es um den Verkauf seiner Firma geht.
Die Meisten von diesen Indie-Spielzeugleuten sind total bekloppt,
Das heißt, bis sie die Anzahl der Nullen sehen,
die ich auf den Scheck schreibe.
0,5% vom Brutto, 21.000$ als Vermittlungsprovision
und eine Vizepräsidentsposition bei Poggio Toys, das will ich haben.
Gott, Sie sind gut.
Abgemacht.
Übrigens, sind Sie Single?
Nein, ich bin verheiratet.
Sehen Sie, das habe ich Sie nicht gefragt.
Bleiben wir fürs Erste beim Geschäft, Trent.
"Fürs Erste."
Hazlit ist hängt für Baby Feels-A-Lot am Haken.
Verdammt, Mädel, du hattest die ganze Zeit Recht.
Das Spielzeug hat was drauf.
Und du hast wie der Rest an mir gezweifelt.
Ich? Nein?
Ich würde... Ich würde das nicht tun.
Hallo? Lucky Bean Toys?
Hier ist Charlotte Gerrad, Brandmeister.
Unsere Maschinen haben ein massives Gasleck
in einem ihrer Firmengebäude entdeckt.
Ja, das ist das Eine... das Eine, was sie haben.
Das Firmengebäude.
Ja.
Ja, sie müssen jeden sofort evakuieren.
Ich sagte, "jeden!"
Denkst du, das wird reichen?
Ja, sollte es.
- Ja. - Sollte es.
Ich denke, ich habe sie ein bisschen verängstigt. Bist du zusammengezuckt?
- Du hast mir Angst gemacht. - Zusammenzucker.
Nun, derweil bin ich verblüfft...
Ich bin sehr erfreut über dieses plötzliche Interesse an meinem Spielzeug.
Geld ist nicht der Grund, warum ich Baby Feels-A-Lot entworfen haben.
Nein.
Ich tat es für meinen Sohn, Nestor, ja...
Der gerade im Staatsgefängnis ist.
Ja, es war eine eklige Geschichte
mit Pferden und von Männern aus Tacoma.
Die Ärzte schrieben es Nestor's ansteigender Problematik zu,
Emotionen, Frustration, Wutanfälle.
Ich verstehe.
Mr. Greipal hat oft gesagt,
dass er sich gewünscht hätte, ein Spielzeug wie Baby Feels-A-Lot
während Nestor's Entwicklungsjahren zuhaben.
Ich wünschte, es gab ein Spielzeug wie Baby Feels-A-Lot
während Nestor's Entwicklungsjahren.
Andere Zeiten.
Also, Mr. Hazlit, wissen Sie, Experten
können sich Daten oder farbliche Schaubilder
über das was Kinder angeblich mögen oder nicht mögen anschauen.
Aber sie sollten wirklich folgendes tun...
Sie sollten selbst ins Innere des Kindes blicken.
Das ist unsere Absicht mit dem Baby Feels-A-Lot zu tun, Mr. Greipal.
Wir haben eine ausgezeichnete Erfolgsbilanz...
Ja, okay, aber das Kind in mir
sagt, dass sie vorhaben
Nestor's Spielzeug nach China zuschicken
und es in eine Art emotionale Abscheulichkeit zu verwandeln.
Sie haben mein Angebot nicht gehört.
Tja, ich befürchte egal wie hoch Ihr Angebot ist...
Die Antwort lautet Nein.
Okay.
Fein.
Wenn Sie mich fragen, Gepetto da drinnen
wird für die nächsten zehn Jahre mit Selbstbefangenheit zu tun haben
und seine Firma nicht verkaufen.
Hören Sie, machen Sie ein sehr schnelles, sehr großes Angebot,
bevor der Wahn überschnappt und ich verspreche Ihnen, dass er anbeißen wird.
Er ist merkwürdig, ja, aber er ist nicht dumm.
Ich weiß, das ihr Firmenleute es gern langsam angeht, wissen Sie,
während Anwälte mehrere Monate herumstochern,
doch wenn Greipal Verdacht schöpft, dann ist das Ding gestorben.
Geben Sie mir eine Probe von dem Spielzeug.
Ich will eine Sicherheitsstudie anfertigen lassen.
Nun, können wir nicht einfach am Ende die Zahlen frisieren,
wenn wir es müssen?
Oh, wir könnten so großartig zusammen sein.
Ich werde über Nacht eine schnelle Studie anfertigen, mit der Lizenz meiner Firma.
Was auch immer die Ergebnisse sind, rufen Sie mich morgen mit Greipal's Preis an.
Ich werde genauso einfühlsam sein, als wenn ich Ihre...
Nicht... sagen.
Ich sehe Sie morgen.
Ich brauche eine zügige Ausführung so schnell wie möglich.
Sag Wiggins, es ist für Trent Hazlit
und ich will eine zwölf-stündige Wende für Poggio.
Herstellungslizenz und Medaillon?
Es ist alles... hier drinnen.
Hazlit?
Gute Nachricht. Ich habe eine Zahl für Sie.
- Er hat erst etwas gezögert, doch ich... - Lassen mich Sie unterbrechen.
Ich habe kein Interesse am Kauf der Puppe oder Mr. Greipal's Firma.
Warum nicht?
Der einzige Grund für die Sicherheitsstudie war,
dass ich die Maße des Spielzeugs bekomme.
Für was?
Um ein Imitat zu veröffentlichen, dass den Baby Feels-A-Lot Preispunkt um 40% unterbietet.
Tatsächlich habe ich vor, es Baby Happy Mad zu nennen... schick?
Diesen Nachmittag auf meiner Pressekonferenz
für den Chubby Snubby Hund.
Also, danke für den kostenlosen Rummel.
Ihr Imitat wird niemals
das echte Baby Feels-A-Lot ersetzen.
Hören Sie, Liebling...
Ich besitze drei Etagen voll von bestbezahlten Spaßingenieuren,
die bereits den Spaßfaktor von dieser Puppe verbessern,
was Sie nie für möglich halten.
Mr. Greipal kann möglicherweise Spielzeuge mit Herz machen,
doch meine sind aus erdölbasierter Plastik,
dem Blut, Schweiß und Tränen
Elfjähriger der dritten Welt.
Das können Sie nicht schlagen.
Also kommen Sie, helfen Sie mir mit der Feierlichkeit.
- Sie sind eine... - ...männliche Version von Ihnen.
Kommen Sie. Wer träumt nicht davon sich selbst auszugehen, nicht wahr?
Chubby Snubby ist die Zukunft unserer Firma.
Können Sie die Energie da draußen fühlen, Sir?
Das wird gewaltig.
Die Energie da draußen.
Es geht nicht um die Energie da draußen.
Es geht um die Energie in mir.
Es geht um Trent Hazlit.
Oh, stimmt, stimmt.
Darum gehen Sie da raus und geben denen eine große, alte Tasche von Trent.
Halt den Mund.
Da ist er. Mr. Hazlit! Mr. Hazlit!
Ich werde Fragen nach der Einführungsfeier entgegennehmen.
Also, Sie behandeln den Rückruf des Chubby Snubby Spielzeughundes als Feierlichkeit?
Rückruf? Was reden Sie da?
Nun, sicherlich wird es einen Rückruf geben, nachdem die Regierung
die durchgefallene Studie heute Morgen veröffentlichte.
Regierung?
Ich habe nie eine Studie der Regierung vorgelegt.
Ich brauche eine zügige Ausführung so schnell wie möglich.
Sag Wiggins, es für Trent Hazlit
und ich will eine zwölf-stündige Wende für Poggio.
Herstellungslizenz und Medaillon?
Es ist alles... hier drinnen.
Wollt ihr wissen, wer in diesem Land die Spielzeugsicherheit regelt?
Die Spielzeugfirmen.
Was ist mit der Regierung?
Die Konsumartikel-Sicherheitskommission.
Sie versuchen es.
Sie sind eine solide Behörde,
doch Sicherheitsstudien sind freiwillig,
darum gehen bestimmte Firmen einfach nicht das Risiko ein,
weil wenn ein Spielzeug als gefährlich eingestuft wird,
dann müssen sie es publik machen.
- Kann ich Ihnen helfen? - Hi.
Ich brauche von heute auf morgen
eine schnelle amtliche Sicherheitsinspektion hiervon.
Relevante Formulare, mein Unterschrift.
Und sorgen Sie dafür, dass es Ihre strengsten
und härtesten Tests durchläuft.
Okay.
Alles in Ordnung, Carl?
Dein Anruf hörte sich an, als ob etwas nicht stimmte.
Eigentlich nicht. Ein Fan schickte mir diese Sicherheitsstudie
und ich finde es sehr alarmierend.
Ich denke, wir sollten es veröffentlichen
und wir sollten es die Eltern wissen lassen.
Gibt es irgendeine Möglichkeit, wie du mir vielleicht damit helfen könntest?
- Oh mein Gott. - Ja.
Okay. Das nehmen wir uns richtig vor.
Okay. Vielen lieben Dank.
Was zum Teufel ist hier los?
Wollen Sie sich zum Grund des Rückrufs äußern, Sir?
Nein, ich werde mich nicht äußern.
Ich habe keine Ahnung, was hier passiert ist.
Ich werden Ihren Arsch verklagen, Hazlit!
Wer hat mir das angetan?
Ich kann nicht glauben, dass ihr es geschafft habt.
Ich wünschte, es gäbe mehr Leute wie euch.
Sie haben es geschafft Mr. Marris.
Ja.
Ohne Sie würde Hazlit immer noch da sein.
Ich habe nur meine Arbeit getan.
Wo wir gerade von Jobs reden,
der Hauptprüfer sucht nach einem neuen Analytiker.
Hauptprüfer?
Für die Konsumartikel-Sicherheitskommission.
Als er raus fand, dass er den Typen einstellen kann,
der Hazlit zu Fall gebracht hat, war er sofort dabei.
Ich weiß nicht, was ich sagen soll.
Ich kann euch nicht genug danken.
Frohe Weihnachten.
Versprecht mir, dass diese Dinger nie im Ladenregal landen.
Ich werde sie alle für mich behalten.
Ich habe eine Reihe in meinem Lagerhaus aufgestellt,
wie eine Armee aus "Freude" und "Wut."
Man will niemals in dem Lagerhaus alleine sein.
Jemals.
Ich glaube, es ist wirklich traurig, dass wir so zynisch wegen den Geschenken sind.
Ich pflegte es
als Kind Weihnachten zu lieben.
Ja, nun, nichts ist mehr echt.
Das stimmt nicht.
Nein. Ich hatte darüber nachgedacht.
Und wisst ihr, was echt ist?
- Vertrauen. - Vertrauen?
Ja, Vertrauen.
Ich denke... nein, ernsthaft.
Ich denke, wir sollten uns gegenseitig etwas Vertrauen zu Weihnachten schenken.
Was, wie diese "Willow" Übung,
wo man nach hinten fällt und jemand dich auffängt?
Nein, nicht auf die Art.
Gut, denn ich habe das einmal gemacht und ich ließ die Person fallen
und sie mussten nähen.
Tut immer noch weh.
Ich weiß.
Ich glaube nur das,
wir so viel zusammen erlebt haben, wir alle,
und wir sollten uns dieses Jahr wirklich etwas persönliches schenken,
wie, ich weiß nicht, eine Geschichte oder ein Geheimnis.
Nein, komm schon.
Habt bitte Nachsicht.
Bitte.
Wer beginnt zuerst?
Eliot.
Na schön.
Als ich ein Kind war, wollte ich eine Trompete zu Weihnachten haben.
Mein Vater spielte immer Sinatra
und Sinatra hatte diesen Trompetenspieler namens "Sweets" Edison...
Harry "Sweets" Edison.
Toller Klang... erstaunlich.
Ich wollte genauso klingen wie er, wisst ihr?
Weihnachten stand vor der Tür und es gab keine Trompete.
Nur ein Deck Baseballkarten.
Na ja, mein Vater sagte, dass Santa
ein schweres Jahr gehabt haben muss.
Also, da ist die...
Jedenfalls ein paar Tage später
wachte ich in meinem Bett auf und am Fußende
befand sich eine Trompete.
Ich meine, sie war komplett matt und ramponiert...
Mein Vater hatte vermutlich jemanden damit um gekugelt, aber da war sie.
Und ich spielte die Trompete jeden Tag für die nächsten zehn Jahre.
Wisst ihr, ich habe nie...
Ich habe es nie geschafft wie "Sweets" Edison zu klingen,
aber...
Also schenkte ich sie... Ich schenkte sie Sam...
...an seinem achten Geburtstag.
Und das war...
Seine erste Trompetenstunde war für den Tag angesetzt,
wie es sich herausstellte, als er ins Krankenhaus ging.
Und ich... darum, er...
Ich habe nichts aus meiner Kindheit übrig, lediglich die Trompete habe ich noch.
Ich bewahre sie im Boot auf.
Okay, wer ist der Nächste?