Marco Polo, einer der berühmtesten Entdecker.
Im 13. Jahrhundert machte er sich auf, zu einer gewaltigen Reise von Venedig nach China,
deren Vollendung über drei Jahre dauerte.
Und jetzt schickt Ricky Gervais seinen Freund Karl Pilkington los,
der Marco Polos Fußstapfen folgen soll, aber diesmal hat er etwas Gesellschaft.
Hörst du wohl auf so zu hecheln und zu keuchen?!
Herrgott. Wie bei einem Primark-Verkauf.
Er sagte, wenn er das noch mal machen sollte, würde er etwas Gesellschaft wollen.
Er meinte mich, aber ich habe stattdessen jemand anderes geschickt.
- Halt das fest. - Ich kann nichts sehen.
Sie sind wie Tag und Nacht. Karl jammert die ganze Zeit.
Er geht mir auf die Nerven. Er verhält sich, als sei er im Urlaub.
Er sagt, dass er keine Abenteuer und keinen Stress will.
- Ich bin einfach kein guter Schwimmer. - Sobald du drin bist, wird das schon.
Warwick sagt niemals Nein. Er sucht die Herausforderung.
Spiele mit der Kamera. Und jetzt mache etwas von Oliver. Gut.
Es ist nicht der richtige Abend dafür, oder?
- Warwick, du muss das machen. - Ich mache das nicht.
Sie werden das Abenteuer ihres Lebens haben...
Ob sie es wollen oder nicht!
Wow.
Bisher bei An Idiot Abroad
Dick Whittington hatte eine Katze bei sich.
Du meintest: "Warum eine Katze mitnehmen? Nimm einen kleinen Freund mit. "
Ich glaube nur, dass du ein Hindernis sein wirst.
Das war deine Idee, auf die Party zu gehen. Du gehst da rein.
Dies ist gut.
Großartig, Warwick. "Bring sie her", hast du gesagt.
"Holen wir uns Gesellschaft. "
Eins, zwei. Eins, zwei.
Auf keinen Fall ist Warwick ein besserer Tänzer als ich.
Scheint so, dass wenn Warwick was will, er das auch bekommt.
- Ich hatte noch nie einen Drachen. - Lasst mich runter.
Was du jetzt sehen wirst, wirst du nie wieder sehen.
Die Spinnenschwestern.
Ich warte einfach draußen und lasse Karl seine Fragen stellen.
Isst du das Hauptgericht und du dann den Nachtisch?
Ich weiß nicht, warum dich das so fasziniert.
Weil das etwas anderes ist.
Ich habe jetzt genug für ihn getan.
Ich will jetzt auch mal meinen Spaß haben.
Ich will sie sehen, weil sie anders sind.
Das ist alles. Ich will mich nicht lustig machen. Die sind einfach anders.
Die Leute kommen her, um neue Sachen zu sehen.
- Schau dir die Menge hinter Warwick an. - Hallo.
Es wäre gut, wenn sich Warwick auch dazusetzen und Geld sammeln würde.
Ich sitze da ja auch. Weißer Mensch, kahl... Haben die noch nie gesehen.
Die haben auch noch nie einen kleinen Mann gesehen.
Würde das geldmäßig einen Unterschied machen,
wenn Warwick und ich auch auf die Bühne gehen würden?
Wenn die beiden auch auf die Bühne kommen, würden dann mehr zuschauen?
- Ist okay. - Ist okay. Sie hat nichts dagegen.
Okay. Reden wir mal mit Warwick.
Oh, klasse. Das ist beschämend.
Ich stelle mich dort nicht hin, damit mich die Leute begaffen können.
Was soll das?
Karl, was machst du?
Gerade, wenn ich denke, dass du das seltsamste
und dümmste gesagt hast, übertriffst du das.
Ich finde es nur seltsam, dass wir auf dieser Seite stehen, denn genau das macht das gemein.
Wenn wir dort alle zusammen sitzen würden, wäre das kein Problem.
Du sitzt dort und ich sitze hinter dir und die Leute kommen rein
und ich ziehe dir einen Mittelscheitel.
Du machst einfach, was du machen willst, erfülle dir deinen Wunsch.
Du machst das und ich gehe nach draußen und warte.
Ich verstehe seine Prioritäten nicht.
Er verkleidet sich gerne als Heinzelmännchen und als Bär,
aber er will nicht auf die Bühne, was er sonst gerne macht,
und sich von mir die Haare kämmen lassen.
Nach allem, was wir durchgemacht haben, zusammen.
Sie sagen, die wollen Warwick sehen.
Warum? Warum Warwick und nicht mich?
Er ist ein Zwerg. Das wollen die Leute sehen.
Ich sehe keinen Sinn darin, warum ich das machen soll.
Wenn ich etwas zu tun hätte, wenn ich etwas machen könnte, dann meinetwegen.
Das wäre ein Auftritt, was dies hier nicht ist. Ich soll da einfach nur sitzen...
Das hat doch keinen Sinn, oder?
- Er ist ein Wunder. - Ich?
- Die Leute werden ihn sehen wollen. - Aber runder Kopf.
- Niemand wird wegen dir kommen. - Kommt schon.
Nach was siehst du aus, Karl?
Ich brauche dich. Du bist mein Partner.
Aber was sollen wir machen?
Ich kämme deine Haare. Ich massiere dich.
Hast du sie noch alle?
Ben Fogle hätte James Cracknell nicht alleine gelassen.
Cannon und Ball haben immer alles zusammen gemacht.
Die Chuckle Brüder... Mit nur einem Chuckle hätte das nicht funktioniert.
Du stehst da und schaust dir das kostenlos an.
Warwick, komm auf die verdammte Bühne.
Ruft seinen Namen! Warwick!
Das ist lächerlich.
Ja. Du Bastard.
Hey!
Danke.
Ich bringe dich verdammt nochmal um.
- Warwick, alles okay? - Nicht wirklich?
Ich glaube, ich habe gerade einen seltsamen Traum.
Danke.
- Okay, ja, in Ordnung. - Genau so.
Genau so. Drücke richtig zu.
- Sehr gut. - Danke, Ladies. Vielen Dank.
- Jetzt drücke ich deine Nase. - Locker, locker.
Das war doch lustig.
Das war es.
Hi, Warwick.
Ihr solltet mittlerweile in China sein, für den letzten Teil der Reise.
Hoffentlich seid ihr beiden euch etwas näher gekommen,
nach eurer Zeit unterwegs.
Ich habe euch eine schöne Flusskreuzfahrt auf dem Jangtsekiang gebucht.
Stellt euch die wertvoll beladenen Boote zu Marco Polos Zeit vor. Ihr werdet das mögen.
Du wirst niemals wieder so etwas wie die Spinnenschwestern sehen.
- Okay. - Obwohl man die schnell wiedersehen könnte.
Ich will da nicht wieder drüber reden.
Das ist wie der Manchester-Hafen.
Wie weit fahren wir auf diesem Boot?
- Ich bin nicht in Stimmung dafür? - Warum?
Ich habe Durchfall.
Komisch, dass ich Dünnpfiff habe und du nicht.
- Weil ich aufpasse. - Du machst auch nicht richtig mit, oder?
Du isst jeden Tag nur Pizza.
- Ich wollte, dass du krank wirst. - Aber warum stört dich das so?
Dann wärst du Teil des Teams.
Die "Rotarsch-Gang".
Wenigstens würdest du mir dann nicht so auf die Nerven gehen.
Es ärgert mich, dass du nicht krank bist und nicht die gleichen Erfahrungen machst, wie alle anderen.
Wenn ich also wegen Durchfall zu den Toiletten sprinten würde,
würdest du mir auf die Schultern klopfen und sagen: "Großartig, Warwick. "
Ja. Dann gäbe es eine Verbindung zwischen uns.
Also würde deine Verbindung zu mir durch meinen Arsch gehen?
Komm, wir gehen besser zum Boot, Karl.
- Der schöne Geruch von Pisse in der Luft. - Vielen Dank.
Pass auf, wo du hintrittst, Karl. Es ist nicht mal angebunden.
Warst du schon mal auf einem Kreuzfahrtschiff?
Nein. Und wohl auch nie wieder, wenn die alle so sind.
Bedeutet nichts Gutes, wenn der Teppich nass ist, oder?
Verdammte Scheiße. Als die Titanic hochgeholt wurde, sah die noch besser aus.
Vielen Dank.
Das ist mein Raum.
Er hilft mir nur mit meinem Gepäck.
Die Toilette kann man nicht verfehlen...
Das ist gerade ganz praktisch für mich, so wie ich mich fühle.
Die Toilette hat sogar eine Duschtür.
Äußerst praktisch, so wie es aus meinem Arsch spritzt.
Das ist kein Witz.
Und ich weiß schon, wie das hier läuft: Du hast diesen Raum, wie wird meiner wohl sein?
Dusche...
...alles gleichzeitig.
- Das ist die Toilette? - Die Toilette ist dort entlang.
Diese ist kaputt.
Klo. Das nicht benutzen.
Ich habe Magenverstimmungen und darauf habe ich keine Lust.
Ich habe das satt. Einfach nur satt.
Um Himmels Willen.
Oh, Gott!
Ich will nur Warwick sehen.
- Hallo. - Ich weiß nicht, was das soll.
Ich weiß nicht, wieso du Sonderbehandlung bekommst.
Ich habe nicht mal meine eigene Toilette. Jemand war schon auf meiner Toilette.
Da ist schon was drin und wir haben den Hafen noch nicht mal verlassen.
- Was hast du denn dann alles? - Ich habe nichts,
nur ein Bett mit vier oder fünf Fremden.
- Gemeinschaftskabine? - Ja.
Es ärgert mich einfach,
dass wir nicht die gleichen Erfahrungen machen.
Komm mit den Flur entlang und teile meine Erfahrungen.
Auf die gleiche Art, wie ich die Erfahrung mit den Spinnenschwestern teilen musste?
Ja.
Dann ist das vielleicht eine Art Rache.
Okay, vergiss es. Vergiss es. Behalte deinen eigenen Raum.
- Hau nicht so ab. Sei nicht so arschig. - Leck mich am Arsch.
Wir sollten zusammenhalten, aber das hat er an dem einen Tag auch nicht gemacht.
Ich schätze, zweimal falsch ergibt nicht einmal richtig.
Wie siehts aus?
Ich hatte den ganzen Tag Durchfall. Die Kabine, die du mir gesorgt hast,
die teile ich mir mit den bekloppten von Rammstein.
Es gibt nur eine Toilette für uns fünf.
Hör dir das mal an.
Mit denen teile ich mir die.
Oh, nein. So geht das nicht.
Rammstein!
Ich habe eine Idee, Karl.
Vielleicht wäre es eine gute Idee, einen Raum zu teilen.
Warum schleichst du dich nicht einfach in sein Bett,
kuschelt ein wenig und schlaft euch richtig aus?
Nein, das mache ich nicht mit ihm dort drinnen. Da komme ich nicht zum Schlafen.
Ein verdammter Alptraum.
- Hast du etwas geschlafen, Karl? - Ja, ein paar Minuten.
Hast du Warwick gesehen? Hat er geschlafen?
Marco Polo muss mittlerweile ziemlich angepisst gewesen sein.
Das ist schrecklich.
Diesen Ort sollte man in einem U-Boot besuchen...
...diesen Fluss.
Schau dir das an. Vollkommen verschmutzt.
Die Leute zu Hause stöhnen immer: "Unsere ganzen Industrien und Fabriken sind weg"
"und die Leute stellen auch zu Hause nichts mehr her. "
Aber die sind jetzt hier. Was man auch kauft kommt aus China.
Schau, was aus diesem Ort geworden ist. Die Industrien pusten die ganze Scheiße in die Luft.
Sollen die die behalten, mal ehrlich.
Das brauchen wir zu Hause nicht. Es ist deprimierend genug, ohne zu einen Himmel zu haben.
Man hört nur noch: "Wir haben nichts mehr zu tun. "
"Wir stellen nichts mehr her. "
Nur noch Coffee-Shops, Pfannkuchen- und Wohltätigkeitsläden,
aber wir haben wenigstens einen blauen Himmel.
Wenn man zu Hause wütend ist, dann aber mit einem blauen Himmel.
Stell dir vor, du bist hier wütend.
- Hallo? - Wie siehts aus?
Wie war die Fahrt?
Das haben wir sein gelassen.
Was soll das heißen?
- Ja. - Die war schrecklich.
Ehrlich. Es war nebelig und die Toiletten waren schockierend.
Überall waren Scheißhaufen.
Cindy aus Marzahn wäre wohl die einzige Person, die den kleinen Bootsausflug gemocht hätte.
Oh, Gott.
Das wird die beste Show überhaupt und daher werde ich euch belohnen...
Und eure Belohnung ist: Ihr könnt einen riesigen Panda sehen.
- Cool. - Einen echten?
Ja, das ist eine große Ehre, also...
Wow. Das ist großartig. Vielen Dank.
Viel Spaß.
- Meinung, Karl? - Sind die gefährlich?
Ich habe noch nie gehört, dass ein Panda plötzlich durchgedreht
und auf kahlköpfigen Idioten aus Manchester losgegangen ist.
- Daher sollte das ziemlich sicher sein. - Okay.
Sichuan Panda-Gehege
Ich freue mich drauf.
Wann hast du zum letzten Mal einen Panda was machen sehen,
wobei du dachtest: "Das ist nützlich. "
Ich weiß jedenfalls eins:
Der Sechuan-Stamm gesammelt deren Urin
und wenn jemand eine Nadel verschluckt hat, dann trinken die das und scheiden die Nadel aus.
Die retten dadurch nur Idioten.
Wenn die Nadeln futtern, ist das eine natürliche Form der Ausrottung.
Wir retten heutzutage jeden! Das ist das Problem.
Ja. Ich wollte dir nur einen Nutzen der Pandas aufzeigen.
Ja, aber das ist nicht gut genug. Einfach nicht gut genug.
Hallo.
- Oh, hallo. - Professor Jao.
- Ja, Warwick. - Schön Sie kennenzulernen.
Ich bin Karl. Wie geht es Ihnen? Gut?
Hier werden die Pandas trainiert
und bekommen "Einführungskurse".
- Was ist das? - Die bringen ihnen Fortpflanzungsverhalten bei.
Ich hole einem Panda bestimmt keinen runter.
Schau dir das mal an.
Wie spielen den Pandas diese Videos vor,
weil die Pandas in Gefangenschaft wenig Fortpflanzungserfahrung haben.
Wenn das Männchen das richtige Geräusch macht,
kann das Weibchen ihn akzeptieren.
Sonst kämpfen sie.
Man soll der Frau beim ersten Date ja auch das Richtige sagen...
- Wenn die nicht das richtige Geräusch machen... - Kein Interesse.
Nein, danke.
Können die unterschiedliche Filme hören und sehen
- oder ist das immer derselbe? - Derselbe.
Ich weiß nicht... Ich glaube nicht, dass das funktioniert, oder?
Und immer derselbe. Immer wieder und wieder,
also langweilt man sich sowieso irgendwann.
Ich habe schon Nacktfilme gesehen. Die kann man nicht mehr als drei Mal schauen.
"Was hast du noch?"
Wie häufig schaust du so was, Warwick?
Die Panda-Filme?
- Sonst habe ich noch nie welche geschaut... - Du hast noch nie Nacktfilme geschaut?
Nein, ich hatte ehrlich noch nie das Bedürfnis.
Es geht ja nicht ums Bedürfnis.
Ist in etwa das Gleiche, warum ich die Spinnenfrauen sehen wollte.
"Worum geht es hier? Die Leute schauen sich das an? Was soll das?"
- Du hast das also für Recherchezwecke geschaut... - Ich wollte nur wissen, was da los ist.
- Natürlich. - Wollte mir Ideen holen.
Bevor wir reingehen, müsst ihr ein Pandakostüm anlegen.
- Wir sollen uns verkleiden? - Ja.
Aber das ist doch sicher gefährlicher, wenn wir wie Pandas aussehen...
Wenn unsere Forscher reingehen, tragen sie das,
damit sie die echten Pandas nicht stören.
Ich habe schon ein paar Bären gespielt, aber noch nie einen Panda.
- Überzeugt die das wirklich? - Spielt das eine Rolle?
Das ist doch Quatsch. Nur wieder eine Ausrede, um sich zu verkleiden.
Versuche dich in den Charakter zu versetzen.
Fang nicht damit an, Warwick. Zieh einfach dein Kostüm an.
Trag es nicht einfach so.
Ich setze den Kopf erst auf, wenn ich reingehe.
Engagiere dich, sonst sieht das einfach nur lächerlich aus.
Ich habe im TV schon Pandas gesehen, in deren Nähe auch Menschen waren.
Aber ich habe noch nie gesehen, dass sich Attenborough so verkleidet hat.
Doch ich muss dauernd denken: "Wenn irgendetwas schief geht,"
"dann kann ich nicht sehen, wohin ich laufe. Mir ist heiß und ich werde hinfallen. "
Das ist einfach nicht sicher. Wenn der durchdreht und ich ihn vermöbeln muss
und ich ihn dabei noch verletze, dann bin ich wieder der Buh-Mann.
"Karl vermöbelt gefährdete Art. "
Aber sollte der auf mich zukommen,
dann werde ich aggressiv und dann bin ich nicht dafür verantwortlich, was passiert.
Wenn ich ihm zwischen die Eier hauen muss, dann ist das nun mal so.
Ich trete einem Panda in die Eier, wenn ich muss.
Müssen wir Geräusche machen? Was für Geräusche machen Pandas?
Ich werde wohl ein kleines Baby darstellen.
- Ein Baby-Panda zirpt. - Zirpen? Wie hört sich das an?
Was ist mit Mutti-Pandas? Was für Geräusche...
Die Mutter macht immer den Ziegenruf.
Ja.
Ja, gehen wir rein. Schauen wir uns die mal an.
Wenn man das Kostüm an hat, muss man die Geräusche und das Verhalten nachahmen.
Ich glaube nicht, dass ein Panda zum Beispiel das machen würde.
Karl, du kannst nicht auf zwei Beinen stehen. So was machen die nicht.
Die Mutter stillt das Baby.
Das Baby kriecht
zu den Zitzen der Mutter.
Hier wir gestillt. Benutze deinen Mund.
- Meinen Mund? - Was hast du vor?
Ich versuche zu nuckeln.
Ja, ich lasse dich dran. Wo ist dein Kopf?
- Ich kann nichts sehen. - Schnapp dir das.
Kein Wunder, dass die aussterben, wenn die sich wie du anstellen.
Seien wir ehrlich: Der schaut runter und denkt sich: "Was soll der Mist?"
Das sieht aus, als wären wir beim Londoner Marathon und hätten uns verirrt.
Mal im Ernst, beim Leben deiner Mutter: Wird der deswegen auf uns zukommen?
Mach einfach weiter, Karl, ehrlich. Verhalte dich echt.
- Verhalte dich natürlich... wie ein Panda. - Mein Gott.
Karl, er kommt runter.
- Gehen wir. - Wir müssen raus?
- Warum? - Er kommt runter.
Warum sind wir dann hier?
- Wir müssen gehen. - Das war eine Menge Aufwand,
nur damit er runterkommt.
Ich dachte, wir würden mit ihm kuscheln oder so was.
Das war ein langer Weg, nur um das zu sehen.
Hallo.
Wir haben einfach einen schönen Tag. Kein Stress. Nur Spazierengehen.
Es ist Sonntag. Schön zu sehen, was normale Leute machen.
Erster erholsamer Tag, den wir hatten.
- Gehst du in London viel in den Park? - Ja, dauernd.
Ich gehe gerne spazieren und schaue den Leuten zu.
Was ist das?
Der chinesische Flughafen oder?
Was malen die ab? Sind das die heutigen News-Themen?
- Das sind die News. - Wie ein ganz einfacher Videotext.
"Das Wort auf der Straße. " Daher kommt die Redewendung.
Ich werde mal meine Unterschrift machen.
Ich male einen kleinen Kopf.
- Gut, oder? - Das ist gut.
Es ist heutzutage einfach schwer, ein Entdecker zu sein.
Es wurde schon alles entdeckt.
Damals war das ein Kinderspiel, als der alte Marco einfach rumfuhr
und sagte, er habe neue Länder gefunden.
Schau dir das Baby an. Oh, Gott!
Hast du das fette Baby gesehen?
Karl, das war nicht übergewichtig, es war nur etwas pummelig.
Das war nur Babyspeck.
Man sieht sonst nicht viele fette Chinesen, oder?
Weil das Essen nicht gerade toll ist.
Willst was richtiges essen oder wieder Pizza?
Ich hätte wohl Lust auf eine Pizza.
Du musst etwas ekeliges essen und ich werde es mit dir essen.
Die haben "kalte Schweinelunge".
"Ferkelohren". Ich hatte schon mal Ferkelohren. Die sind nicht schlecht.
Karl, ich habe einen Tisch.
Das ist nicht schlecht, um ehrlich zu sein. Nur der Hasenkopf sieht etwas scheiße aus.
Wenn ich die Zähne loswerden kann, hält er das für ein Schweinekotelett.
Warwick, dies ist nicht so schlecht.
Nein, die haben nichts seltsames.
Ich dachte, die hätten viel schrägeres Zeug.
Das sieht aber nicht normal aus.
Das hier riecht nach Lakritze.
Iss einen hiervon. Schieb ihn rein, ehrlich.
- Nicht so schlecht. - Kann ich an der Ecke knabbern?
Das ist schlimmer. Steck es einfach rein.
- Sag mir bloß nicht, was das ist. - Das war ein Lammhoden.
Was ist wirklich schlimm daran, einen kleinen Schafshoden zu essen?
Hör auf Hoden zu sagen.
Ich weiß nicht, wie man die isst.
Ich glaube, man nimmt die einfach und steckt sie rein.
Das ist wie Stein. Das ist hart.
Oh, verdammte Scheiße, das ist ein Kopf!
- Probier einfach mal. - Das esse ich nicht. Das ist ein Kopf.
Oh, Karl.
Leck mich. Gott.
Knabber einfach mal am Gesicht.
Hör auf, mir das aufzuzwingen.
Komm, beiß einfach mal rein.
Oh, verdammte Scheiße. Du hast mich enttäuscht.
Leck mich. Ich enttäusche dich nicht. Vergiss es.
Das ist albern. Ich will nicht Teil deiner beschissenen Spielchen sein.
Zwing mir keine Hoden auf. Lächerlich.
Das hier ist Arbeit für mich und ich will nicht krank werden.
Das ist aber wohl Teil davon.
Wir reisen und wenn das vorkommt,
- ist das Teil der Geschichte. - Okay.
Ehrlich, die Leute, die sonst Attenborough schauen,
halten das hier für eine Kochsendung.
Hier, schau dir ihn an.
- Was steckt er da rein? - Nur eine kleine Klinge.
Oh... ja.
- Das fühlt sich aber gut an, oder? - Das fühlt sich gut an.
Er scheint zu wissen, wie weit er gehen kann.
Kitzelig.
Oh, mein Gott. Jesus, Warwick.
Du hattest das auch in deinem Ohr. Das ist genau so...
So viel hatte ich nicht.
Kein Wunder, dass du dir noch nicht in die Hosen gemacht hast...
Deine Körperöffnungen sind mit Wachs blockiert.
Meine Güte. Das ist ekelhaft.
Ist es. Du solltest dir die Ohren waschen, du kleiner dreckiger Scheißer.
- Das ist tief in den Ohren. - Man könnte ein kleines Madame Tussauds
Model von Warwick machen mit der Menge an Wachs, die aus seinem Kopf kommt.
Lustiger kleiner Typ.
- Stell dir ihn dir mal als Möbelpacker vor. - Ja.
Macht dann nur Blödsinn. "Bring das einfach in den Van. "
Berg Emeishan
Wir wollen einen buddhistischen Tempel besuchen.
So was wollte ich in China wirklich sehen, aber meine Nebenhöhlen tun wirklich weh.
Ich fühle mich nicht gut, um ehrlich zu sein.
Ich war schon auf ein paar Bergen. Davon bekommt man Kopfschmerzen.
Aber er hat schon Kopfschmerzen, bevor es losgeht.
Sollen wir das sein lassen?
Wir bekommen diese Gelegenheit nie wieder... Deswegen bin ich so enttäuscht.
Aber wenn die Erinnerung daran ist: "Mein Kopf... ". Was bringt das dann?
Nein, ich will das machen. Probieren wir es. Sollen wir einfach losgehen und mal schauen?
Okay, fangen wir an.
Wenn er das auf seinen eigenen zwei Füßen schafft,
wird er sich viel besser fühlen, als wenn er darin sitzen würde.
Das ist, als würde man in einem Sessellift hochfahren.
Was weißt du über Buddhismus?
Dalai Lama Kerl...
Er ist dauernd glücklich... Stressfreier Typ,
aber er lebt ja kein normales Leben, oder?
Wenn wir alle so wären, wie würden wir dann überhaupt was schaffen?
Er sitzt nur rum, denkt sich Sachen aus,
aber er hat einen Kerl, der seinen Müll rausbringt,
der die Kochtöpfe putzt, ihm sein Essen macht...
Wenn wir alle so wären, würden wir noch in Lehmhütten wohnen.
Oh, Gott!
Alles okay bei dir?
Ich will mich da nicht unbedingt reinsetzen.
Wie können die jemanden diese Treppen hochtragen?
Das ist deren Job. Das ist nur ein kleiner Stuhl. Die sind dafür gemacht.
Wenn du dich jetzt reinsetzt, gibst du etwas früh auf.
Ja, okay, man soll nicht denken, dass ich aufgebe.
Ich will nicht...
Er nicht dafür geschaffen.
Wenn ich mich umschaue, dann ist er immer zurückgefallen.
Er hält mich auf. Ich würde weitergehen wollen.
- Okay, ich halte mal kurz an. - In Ordnung.
Das ist so schon schwer genug, aber hiermit...
das ist doppelt so hart.
Suzanne stöhnt immer wegen mir.
Wenn sie krank ist, bin ich keine gute Gesellschaft.
"Kannst du für mich in den Supermarkt gehen?"
Kranke Leute können mich nicht gut gebrauchen.
Wie weit ist das noch?
Ich glaube, wir haben noch nicht mal ein Viertel um.
Ich werde das nicht schaffen.
- Es ist okay, wenn man es nicht schafft, Warwick. - Nein, es ist nicht okay.
Vergessen wir das einfach. Er ist ja auch kein Buddhist.
Warum ist das dann so wichtig?
Man nimmt bei einer Reise so viel auf sich und...
Was wir durchgemacht haben... Wir haben immer irgendwie weitergemacht und dann...
Er ist sein eigener Herr. Wenn er aufgeben will, kann er das.
Es gibt dort ja keinen Preis. Wir werden nichts gewinnen.
Es gibt keinen Wohnwagen, wenn wir es bis nach oben schaffen.
Das ist nur ein Spaziergang und ein Tempel.
Ich weiß nicht, ob ich nicht lieber aufgeben soll...
"Ich kann nicht mehr und das ist das Ende" oder ob ich da reinspringen soll und...
- Karl. - Gibst du auf?
- Hörst du auf? - Mein Kopf macht heute nicht mit.
Ich will ja hoch und es sehen.
Du kanntest doch auch schon unten deine Limits.
Ich sagte: "Wenn du nicht willst, dann nicht. " Und jetzt haben wir die Hälfte geschafft.
Aber ich will ja, das ist das Problem.
Das ist, als ob ich einen Staubsauger mit mir rumziehe.
Man läuft so rum und er verfängt sich unter einem Stuhl
und man muss zurück und ihn freimachen. So ähnlich ist das hier...
Mit deinem Grinsegesicht drauf.
- Ich mach jetzt hier Feierabend. - Definitiv?
Es ist zu einfach zu sagen: "Ich habe Kopfschmerzen" oder "Meine Beine... "
Es ist einfach, wenn man Kopfschmerzen hat.
Karl, in meiner Karriere habe ich alles Mögliche durchgemacht.
Unter den Kostümen muss man einiges aushalten. Das ist hart.
Das hier verspottet doch die ganze Star Wars Sache.
Du warst im Universum. Da hast du auch nicht gesagt: "Das tut weh. "
"Meine Nebenhöhlen. "
Deswegen hat er so geklungen, weil seine Nase dicht war.
"Landen, ich brauche ein Wick. "
Nein. Ich kann nicht. Ich glaube nicht, dass ich das schaffe.
Manchmal glaube ich, Karl, dass du nicht siehst, was andere sehen.
Du warst weiter oben und hast über Warwick geschimpft.
Und Warwick war unten und es kamen ihm die Tränen.
Du hast nicht vor der Kamera geweint?
- Warte mal. Wollte ich ja nicht. - Oh, hier gehts wieder los.
Das hasse ich.
- Als ob ich ihn nur damit nerven will. - Genau. Genau mache ich das auch.
So mache ich das auch mit Suzanne.
"Du wäscht nie ab. " "Doch. " "Machst du nie. " Und dann macht sie das.
Genau das gleiche. Man bringt jemanden zu etwas.
Ich will dir doch nur sagen: "Beweg deinen Arsch und lass uns gehen. "
Lass uns weitergehen. Wir können das schaffen.
Verdammter Mist.
Wow! Jesus!
Arme Kerle.
Wenn wir es bis nach oben schaffen, kann er nicht sagen, dass er alles geschafft hat.
Das ist auch Teil der Erfahrung.
Ist es das plötzlich? Vor einer Minute war das noch nicht so.
Ich dachte nur... Reisen...
Darum geht es doch.
Und wieder einmal verschiebt Pilkington die Messlatte.
Als ob ich ein kleines Kind bei mir hätte...
Wegen seiner Größe und weil er Toffifee und Pizza mag.
Ich fühle mich wie sein Vater.
Und so habe ich mich verhalten, als wir hier hochgegangen sind.
"Komm schon, Sohn. "
Wenn ich einen Sohn hätte, hätte ich so mit ihm gesprochen.
"Beweg deinen Arsch und hoch da. "
Wow.
Oh, Jesus, noch mehr Stufen.
Ich sage dir was: Als Buddhist sollte man nicht im Rollstuhl sitzen.
Ich glaube, er merkt manchmal nicht, was er sagt.
"Als ob ich einen Staubsauer hinter mir her ziehe"
"und hin und wieder anhalten muss, um ihn zu leeren. "
Wie beleidigend kann man sein?
Aber das habe ich gebraucht.
Ich habe ihm den Kick dazu gegeben
und manchmal braucht man genau das. Man braucht einen Anführer.
Ich war wie Winston Churchill.
Acht, sieben, sechs.
Wenn man durch die Hölle muss, muss man weitermachen.
Und das habe ich da unten gemacht.
Ich war Winston Churchill. "Hör auf mit dem Scheiß. Weiter!"
- Drei, zwei... - Warte. Eins...
- Das wars. - Ja.
Hier sind wir.
Das ist großartig.
- Das ist beeindruckend. - Absolut.
Aber was mich wirklich ärgert, Warwick, ist:
Du wolltest die Frau mit den zwei Köpfen nicht sehen.
Und plötzlich magst du das hier. Die hat sechs.
Hast du wirklich geweint oder hast du nur so getan?
- Habe ich. - Warum?
Das hat wohl etwas mit dem Kleinsein zu tun.
Es fällt einem noch schwerer, besiegt zu werden. Verstehst du, was ich meine?
Die lassen das später wie einen X-Factor Moment aussehen.
Das werden die lieben. Mit Coldplay im Hintergrund.
"Wird der kleine Mann es schaffen?"
Und allen kommen die Tränen...
Komm.
Coldplay!
Das hat uns enger zusammengebracht.
Das Problem dabei ist:
Er hat einen Behindertenausweis für sein Auto. Der wird ihm jetzt wohl abgenommen.
Man kann hier nicht hochklettern und dann zu Hause sagen:
"Ich muss hier parken. " Das ist vorbei.
Habe ich ihm aber noch nicht gesagt.
Hi, Warwick.
Ich hatte eine Idee: Wieso machen wir das nicht anders als Marco Polo...
Er hat in China umgedreht und ist wieder nach Hause gegangen.
Ich dachte mir, ihr beiden könntet noch weitermachen und nach Macau fliegen.
Ich habe euch ein schönes Hotel gebucht. Das "Venedig".
Dort solltet ihr euch dann zu Hause fühlen.
Das ist eine nette Belohnung für euren letzten Abend zusammen.
Ich habe euch einen Tisch im Restaurant auf dem Macao Turm besorgt.
Das soll wunderschön sein. Atemberaubende Ausblicke.
Okay, wir sprechen uns später. Bis dann.
Ich ziehe mich nicht gerne schick an, besonders nicht zum Essen.
Wenn wir Sonntags zu Hause zu Mittag essen, habe ich oben meist fast nichts an.
Ich ziehe dann mein T-Shirt aus, weil man beim Essen schnell kleckert.
In den Soßen ist Fett drin und das bekommt man nicht raus.
Ich sitze dann mit blanker Brust am Tisch...
und genieße es... Man muss sich nicht schick anziehen.
Ich ziehe das T-Shirt wieder an, wenn es Zeit zum Nachtisch ist.
Das wird gut. Ricky hat alles geklärt. Das wird ein schöner Abend.
Es ist wirklich toll, dass er das arrangiert hat,
um die Ende der Reise zu feiern.
Und dann, wie Ricky so ist,
hat er mir noch einen kleinen Auftrag gegeben.
Ich habe eine Nachricht von ihm bekommen.
Wir fahren nicht nur für den Ausblick hoch...
Er will, dass Karl einen Skydive macht.
Purer Blödsinn, oder?
Warum so was, wenn man Knöpfe erfunden hat?
Zeitverschwendung.
Ricky hat quasi zu heute Abend gesagt: "Lass mich nicht im Stich. "
"Es liegt an dir, dass er das macht. "
"Die Show soll nicht mi einem Reinfall enden. "
"Wir müssen das mit einem Knall beenden. Alle wollen ihn springen sehen. "
- Nimmst du Nachtisch? - Ja.
Er bezahlt. Natürlich.
Ich freue mich darauf, ein Essen zu sehen, das mir schmeckt
und das ich komplett aufessen will.
Wie die hier dauernd Nudeln,
Dim Sum und Klöße bringen... Das sind doch nur Vorspeisen, oder?
Das wird gut.
Dort entlang.
- Schön, dich so schick zu sehen. - Ich weiß nicht...
Nur um essen zu gehen... Das scheint mir etwas übertrieben zu sein.
Das Restaurant ist ganz oben.
Willkommen im Macao Tower.
Wir hoffen, dass Sie Ihren Aufenthalt in diesem 338 m hohen Wahrzeichen genießen.
Ich habe vorhin eine Nachricht von Ricky bekommen...
Er hofft, dass wir Spaß haben.
Hier gibts noch mehr als nur Essen.
Man kann...
Man kann extreme... Sportarten machen.
Bungee Jumping... lustig.
- Das ist nicht Bungee Jumping. - Doch, oder?
- Nein, ist es nicht. - Doch, ist es.
Ich mache keine extremen Sachen, Warwick.
- Hallo. Ich bin Warwick. - Tony O'Rourke. Wie gehts?
- Hi, Tony, wie gehts? - Gut. Willkommen auf dem Macao Tower.
Wir haben hier verschiedene Attraktionen.
Wir haben den Skywalk. Dabei läuft man am Rand entlang.
Wir haben den Skyjump, und das welthöchste Bungee Jumping.
Ihr wisst, was Bungee Jumping ist?
Ja. Wurde ich schon mit konfrontiert und das mache ich nicht.
Skyjump ist extra für die Leute gemacht, die nie Bungee Jumping machen könnten.
- Sollen wir mal schauen? - Ja, ich schaue mir das gerne draußen mal an,
aber ich werde sowieso nicht springen.
Wie ihr sehen könnt, ist alles doppelt.
Wir befestigen zwei Gurte an eurem Geschirr
und dann lassen wir euch ganz langsam auf den Boden sinken.
So etwas nennen wir "kontrolliertes Herablassen. "
- Okay. - Das ist nur ein sanftes Herablassen.
Karl, komm her.
- Erinnerst du dich noch an den Berg von letztens? - Ja.
Okay. Ich wollte das nicht, oder? Ich konnte das nicht. Nicht, dass ich das nicht wollte...
- Und du hast mich dazu motiviert. - Ja, und das freut mich.
Und beim Essen hast du gesagt: "Iss es". Sonst hätte ich mich nie in die Nähe von Hoden gewagt,
aber ich habe es gemacht, weil du gesagt hast: "Iss es. "
- Warum machst du das dann nicht? - Hier geht es um dich, dass du etwas schaffst.
Was war noch mal das andere, was man machen kann?
Der Skywalk. Dabei schreitet man den Rand des Towers ab.
Ja, das ist ein Kinderspiel. Das ist einfach, einmal rumlaufen.
Auf gehts. Exzellent.
Wow.
Oh, Jesus. Ja, darauf stehe ich nicht.
- Karl, hast du mal direkt runtergeschaut? - Ja.
Dein Verstand sagt dir: "Das kann nicht wahr sein. "
"Du bist doch nicht so dumm... oder?"
Mehr Nervenkitzel brauche ich nicht.
Ich mag den Ausblick, aber springen...
Ich weiß wirklich nicht, was das soll.
Sollen wir mal rumlaufen?
- Aber das ist doch armselig, oder? - Was?
Dass du den alten Skydive nicht machen willst?
Nein. Dass Ricky es immer wieder versucht.
Ich will das nicht und er kann mich nicht zwingen und er würde das auch nicht machen.
Ist ja nicht so, als würde er dauernd von Gebäuden springen.
Ich habe ihn noch nie etwas gefährliches machen sehen.
In mir gibt es einfach nichts, das dort runterspringen will.
Und das ärgert mich manchmal in Filmen...
Immer ein Happy Ending.
So ist das Leben nicht. Die Leute bekommen nicht immer das, was sie wollen.
Meine Lieblingsfilme sind der Elefantenmann, der sich am Ende umbringt,
weil er seinen Kopf satt hat, und Kes,
wenn sein Turmfalke von seinem Bruder getötet wird.
Ich mag keine Happy Endings.
Kann man sich auf den Rand setzen?
Ich kann nicht näher an den Rand, weil ich Verspannungen-
- Wo sind deine Knie? Hast du Knie? - Ja!
Wir haben das alles zusammen gemacht, großartige Reise,
haben alles Mögliche durchgestanden...
haben uns angeschrien, uns gehasst,
und haben uns vertragen. Wir sollten auch das Letzte zusammen machen.
- Ich mache es, wenn du das machst. - Ich werde es aber nicht machen.
Das kann nicht so hart sein. Schau mich an. Ich hänge schon drüber.
Ich weiß. Das sage ich ja: Du könntest das.
Okay. Hake mich ein.
Schon mal gehört, dass ein Zwerg das gemacht hat?
- Nein. - Dann ist das ein Weltrekord?
Check... Okay. Nur überprüfen...
- Rückenhalterung, check. - Das macht mich nervös.
Du wirst merken, wie du hochgehoben wirst.
Nein. Auf keinen Fall. Warwick, das ist krank.
Verdammter Mist!
Ich habe gerade runtergeschaut.
Warwick, bist du sicher?
Oh, verdammte Scheiße.
- Bleib dort. - Ich bin hier.
- Nein, bloß nicht. - Schau nicht zu mir.
Du musst das nicht machen.
Ihr seid Idioten, ihr alle.
Dir wird nichts passieren. Machen wir es einfach.
Wir machen das, okay, Warwick?
Skyjump in fünf Sekunden.
- Vier... - Nein, nicht runterzählen.
- Fuck! - Viel Glück.
Oh, mein Gott.
- Verdammte Kacke! - Oh, mein Gott.
Oh, Jesus, ich will nicht hinschauen.
Das war viel zu schnell.
Verdammte Scheiße!
Das ist der Wahnsinn!
Oh, ja!
Ja!
- Wie war das? - Das war großartig.
Verdammte Scheiße! Das war so gut!
Das war wunderbar.
Ich will das noch mal machen. Das ist so gut!
- Hallo? - Hallo, Ricky, hier ist Warwick.
Wir waren oben auf dem Sky Tower in Macau...
und ich bin einfach runtergesprungen.
- Wirklich? - Ja.
Gut gemacht.
Ja, und das war klasse und Karl wäre auch fast gesprungen.
Ja, ich bin aber um den Rand herumgelaufen.
Sehr weit oben.
Das ist so lustig, weil Karl Angst hatte,
dass du körperlich nicht mithalten könntest
und jetzt lässt du ihn wie einen Waschlappen aussehen,
- wie einen feigen Deppen. - Ja.
Du hast es nicht drauf angelegt, Karl wie einen kleinen feigen Baba aussehen zu lassen...
Du hast es nicht drauf angelegt, Karl wie ein feiges Hühnchen aussehen zu lassen...
Ja.
Ich freue mich aber für Warwick. Ich fühle mich aber als Teil davon.
Ich habe ihm zum Rand begleitet.
Und dann bist du weggelaufen.
Ja, aber ich habe dir geholfen. Das ist doch Teamwork, oder nicht?
Vergiss nicht, dass ich dir bei Frank den Prostata-Check gebucht habe.
- daher war ich wohl auch Teil davon. - Ja, aber das war es auch wert, oder nicht?
- Das war für meine Gesundheit. - Das haben wir noch nicht mit Warwick gemacht.
- Finger im Arsch? - Das brauche ich nicht.
Ich bin komplett durchgecheckt, ehrlich.
Und ich habe auch meine Ohren kontrollieren lassen, also sind alle Öffnungen sauber.
- Jesus. - Hoden?
Oh, die habe ich gesehen, keine Sorge.
In seinem kleinen Gurt, den er um hat.
Wie ein Strauch Weintrauben... die runterhängen.
Fracht.
- Schau dir die mal an. - Verpiss dich.
Das ist unglaublich, weil die normal sind, oder nicht. Das sind normalgroße Eier.
Keine Ahnung. Ich vergleiche die nicht, aber..
- Glaub mir. - Warum...
Und die Leute sagen, dass TV schauen dumm macht...
- Er ist weg. Das war das Ende. - Okay.
- Hör auf über meine Nüsse zu lästern. - Die sind aber unglaublich.
Das werde ich nicht vergessen... Die Spinnenschwestern und die.
- Jesus. - Das nimmst du von der Reise mit,
die Spinnenschwestern und meine Nüsse?
- Klasse. - Okay, lass uns essen gehen.
Wow!
Hey!
Lasst mich runter!
Karl, lächeln.
Die wussten, dass du kommst.
Hey!
Wow.
Wo sind deine Knie?
- Hast du Knie? - Ja!
Das war noch nicht mal eingehakt. Ich hätte runterfallen können. Jesus.