Könnten Sie mir nochmal nachschenken?
Ja. Bekomme ich eine Erklärung,
warum Sie eine Latzhose tragen, wenn Sie keine Ziegen dabei haben?
Oh, warte. Jetzt trommelt er.
Latzhose, freie Kaffee-Nachschenke und Getrommel.
Wir können aufhören zu suchen, wir haben den nervigsten Hipster der Welt gefunden.
Max, das ist kein Diner, wo alles mit Schwung und E.coli kommt. (Darm-Bakterium)
Das ist der Cupcake-Laden. Dir gehört dieser Laden.
Der Erfolg schneidet einem wirklich die Eier ab!
Wir haben es verstanden. Dein Stamm hat Schwierigkeiten.
Hey, sie macht nur Witze.
Schenken Sie sich ruhig einen frischen Mokka-Mandel-Kaffee ein.
Und nebenbei, coole Beats.
Du hast ihm ein Friedenszeichen zugeworfen?
Was bist du, ein japanischer Teenager?
Das ist eine Geste des guten Willens.
Okay, aber wenn ich sehe, dass du ein Herz machst, bringe ich dich um.
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S02xE14 And Too Little Sleep
Übersetzt von Randel Korrektur von Hope1403
Hey, da ist Andy.
Ich will nicht, dass er mich sieht.
Hast du eben öffentlich meinem Ex-Freund zugewinkt?
Ja, ich winke ihm immer zu.
Er ist nicht gestorben, nur weil
er nicht mehr deine Titten anfassen darf.
Nun, ich winke dem Typen aus dem Plattenladen auch nicht zu,
mit dem du Sex hattest.
Ich hatte Sex mit dem Typen aus dem Plattenladen?
Ich sollte ein Tagebuch führen.
Oh Gott, er kommt zurück.
Siehst du, was du mit deinem Winken angerichtet hast?
Es tut mir leid. Meine Hand ist freundlich.
Frag jeden Typen von der Highschool.
Ich habe es versucht und wollte mich ranschleichen,
aber das schien so kindisch, also hier...
"Mögt ihr mich noch?
Kreuzt "Ja" oder "Nein" an."
Also, wie geht es ihr?
- Ihr geht es gut. - Wirklich?
Oh, im Übrigen, der Typ aus dem Plattenladen sagt hi.
Nun, du kannst ihm von mir ausrichten, "Wer bist du?"
Und ich bin außerdem rein gekommen, weil ich sichergehen wollte,
dass mit uns alles cool ist, Max.
Ich meine, du hast mir seit ungefähr 48 Stunden kein Bild mehr
- von einer komischen Tierfreundschaft geschickt. - Keine Sorge, zwischen uns ist alles cool.
Mir ist es nicht gelungen, etwas Lustigeres als das Bild von dem Affen,
der einen Papagei kitzelt, zu finden.
Ich verstehe das. Du hast hohe Ansprüche.
Ich hingegen sehe einen schwarzen Hund, der mit einem braunem Hund Löffelchen macht
und drücke den Auslöser.
Naja, spar dir den Amateuerscheiß für deine Mutter auf,
vielleicht mit einer Tante und einem zur Kenntnis genommenem Onkel.
Das könnte ich wirklich sein.
Nun, Sir, Sie haben die Messlatte höher gelegt.
Ich freue mich schon auf unser nächstes verrücktes/liebenswertes Tierbild.
Nun, denkst du, was ich denke?
Seit wir Schluss gemacht haben, ist er fetter geworden.
Das ist gerade mal 4 Tage her.
Wynonna Judd wurde in einer Stunde fett. (US-Countrysängerin)
Ich bin zu erschöpft, um überhaupt an Andy zu denken.
Ziehen wir uns einfach um und gehen ins Diner.
Sieh mal, alles was wir tun müssen, ist weitere acht Stunden zu überstehen,
und dann können wir fest schlafen.
Max, du ziehst dir in der Öffentlichkeit deine Hosen aus.
Oh mein Gott!
Ich bin so müde, dass ich vergessen habe, wo ich bin!
Sie ist zur Hälfe unten. Was soll ich jetzt tun?
Ich bin zu müde, um die Entscheidung zu treffen.
Und ich hätte gerne das BLT-Sandwich mit Pommes.
Miss? Ich glaube, unsere Bedienung ist eingeschlafen.
Ja, sie ist müde. Wir haben in letzter Zeit nicht viel geschlafen.
Wenn sie aufwacht, wird sie die Bestellung entgegennehmen.
- Aber wir haben alle echten Hunger... - Lassen Sie sie in Ruhe!
Komme ich zu Ihrem Job und wecke Sie auf?
Hi, kann ich Ihre Bestellung entgegennehmen?
Ich kann sehen, wie müde du bist, Max.
Und wenn ich die Uhr zurück ins Jahr 75 stellen könnte,
würde ich euch mit einer schönen Nase Kokain aushelfen.
Aber das tue ich nicht mehr.
Earl, hast du 1975 aufgehört Kokain zu nehmen?
Nein, als ich 75 war, letztes Jahr.
Es kommt mir wie eine Ewigkeit vor.
All das was ich dir jetzt geben kann, ist eine schöne Faust hiervon.
Max, ich brauche dich, um mir etwas zu erklären,
denn ich werde daraus nicht schlau.
Das ist schwer zu glauben da du zu 90% aus Kopf bestehst.
Darüber ist nicht zu lachen, Max.
Ich habe beim Herauskommen, meiner Mutter das Becken gebrochen.
Zumindest bist du endlich gekommen.
Oh, also bist du wach genug, um den Boss zu verspotten,
aber nicht wach genug, um die Tische zu bedienen.
Genau. Siehst du, da arbeitet der große Kopf.
Und übertreibe es nicht.
Caroline und ich machen einen großartigen Job.
- Aufwachen. - Hi, kann ich Ihre Bestellung entgegennehmen?
So weit ich das sagen kann, wenn ich meinen Job
so schlecht wie ihr heute Abend machen würde, würde ich mir das Leben nehmen.
Das ist noch nicht vom Tisch.
Komm schon, Han, gib uns eine Pause.
Wir haben zwei Jobs und haben nur zwei Stunden geschlafen.
Wir wollen nur nach Hause und das Bett besteigen.
Ihr beiden schlaft miteinander?
Ich meine, es war immer ein "werden sie oder werden sie nicht", seitdem sie sich kennen.
Hi, Leute. Sophie ist hier!
Und seht euch meinen neuen Mantel an. Er ist doppelt so großbusig.
Ziemlich schön, nicht wahr? Das war ein Geschenk von mir.
Das ist das einzige, was er mir je gegeben hat,
welches meine Fortpflanzungsgesundheit nicht bedroht hat.
Ich denke, der Fuchs hat sich sein Leben genommen,
als er sah, was er für ein Mantel werden würde.
Was ist der Anlass?
Was der Anlass ist? Ich bin heiß und es ist kalt.
Und außerdem ist es der Jahrestag von Oleg und mir, wie wir das erste Mal
die 70er-Stellung gemacht haben.
Auf die Art auf der ich es tue, ist es einer mehr als 69.
Max, ich habe eben ein Telefonat beendet, dass mich sehr in Panik versetzt hat
und du wirst nie glauben, was passiert ist.
Der Typ vom Plattenladen hat angerufen,
um zu sagen, dass ich Super-Tripper habe?
Glaubst du ehrlich, ein Typ an den du dich nicht einmal erinnerst,
ruft an, um mir zu sagen, dass du Super-Tripper hast?
Ja, das liegt an meiner Müdigkeit.
Soll ich für immer warten? Habe ich es oder nicht?
Du hast kein Super-Tripper, aber es sind superschlechte Neuigkeiten.
Diese Frau hat eben angerufen, um ihre Bestellung
für über 1.000 Cupcakes bis morgen zu bestätigen.
Ich bin so müde gewesen, dass ich das total vergessen habe.
Ich hätte lieber Super-Tripper gehabt!
Bist du verrückt? Wir schaffen bis morgen keine 1.000 Cupcakes.
Wir müssen aber.
Wenn wir das nicht tun, schadet das unserem Ansehen.
Ich weiß, dass wir müde sind, aber wenn wir die ganze Nacht aufbleiben,
werden wir morgen früh um 10:00 Uhr, um 4.000 Dollar reicher sein.
Sie müssen bis 10:00 Uhr morgens fertig sein?
Ich bin so müde, kläre mich auf... Ist 10:00 Uhr wirklich morgens?
Wir schaffen das nicht. Das ist unmöglich.
Ich bin zu benebelt um die Uhrzeit zu rechnen,
aber ich bin sicher, dass dies machbar ist, wenn wir sofort abhauen.
Wir sind inmitten von wartenden Tischen.
Nun, dann müssen wir eine gute Entschuldigung haben.
Gib mir deine Hand, beug dich vor und tu so, als ob dir schlecht ist.
Das funktioniert. Ich habe das gemacht, um aus acht Jobs,
aus sechs Abschlussprüfungen und von einer Hochzeit zu entkommen.
Han, wir haben einen Notfall. Caroline ist schlecht.
Ihr ist so schlecht, sie kann nicht mal gerade stehen.
Wir können nicht länger bleiben, um unsere Schicht beenden.
Wir müssen sofort in die Notaufnahme.
Wir wissen nicht, was mit ihr los ist, aber es kommt aus beiden Enden raus.
Das könnte vielleicht Super-Tripper sein. Auf Wiedersehen.
Das ist bedauerlich.
Und in der Nacht, in der sie es endlich miteinander treiben.
Das sind ziemlich große Kaffees.
Ja, 1,8 Kilogramm.
Sie haben mir gesagt, dass sie größer als der menschliche Magen sind.
Und der Kaffee bringt es,
denn ich habe herausgefunden, wenn es Mitternacht wäre,
müssen wir um 10:00 Uhr morgens fertig sein.
Wenn es also von Anfang bis Ende pro Charge 40 Minuten dauert,
wir vier Dutzend auf einmal backen, sind das 48 Cupcakes
mal 20 Ausflüge in den Ofen, was gleich neun Stunden bedeutet, was gleich 4.000 Dollar sind.
Her damit. Mal sehen, ob ich auch rechnen kann.
Frag mich etwas.
16 mal 12.
Ich genieße einfach meinen Kaffee.
Genieß du deinen, ich heize den Ofen vor.
- Auf welche Temperatur? - 160° Grad.
Siehst du, da redet der Kaffee.
Andy hat mir eben ein Bild von einem Hirsch geschickt, das eine Schildkröte stillt.
Deswegen sagen sie jugendlichen Schildkröten,
dass sie niemals etwas auf Facebook posten sollen.
Oh, mir war nicht klar, dass ihr noch miteinander schreibt.
Nun, wir schicken uns meistens Bilder
von merkwürdigen Tierfreundschaften.
Siehst du, das ist ein Bär, der ein Nickerchen mit einem Hasen macht.
Und was ist das?
Ein Labradoodle gibt einem Karpen fünf.
Das erklärt sich von selbst.
Nein, das darunter. Das... "Wie geht es Caroline?"
Ich dachte, es geht nur um merkwürdige Tierfreundschaften.
Ist es meistens auch, aber bei jeder weiteren Nachricht,
habe ich das Gefühl, dass er womöglich noch nicht über dich hinweg ist.
Er ist derjenige, der mit mir Schluss gemacht hat.
Naja, vielleicht bereut er es ja.
Vielleicht seid ihr beiden wie Chris Brown und Rihanna,
nur ohne das Schlagen und das Duett.
Ich bin ganz schön überrascht.
Ich dachte, ihr beiden kommt miteinander aus.
Andy ist spitze. Oberflächlich betrachtet
war er für mich da und half mir unter die Arme.
Aber dann hatte er die Nase voll, als es nur noch um mich und meine Karriere ging.
Und als er gedrängt hat, fühlte er sich so,
als ob er sich für sein eigenes Wohlsein zurückziehen musste.
Oh mein Gott, wir sind Rihanna und Chris Brown!
Aber ich bin Chris Brown.
Da wir gerade von Chris Brown reden, ich fange an zu rühren.
Wie sieht es mit dem Ofen aus?
Warm, aber er ist echt wackelig.
Ja, er wackelt, er raucht und einmal hat er mich verbrannt.
Deswegen gab ich ihm den Namen "Mom".
Was ist das für ein Holzteil unter dem Fuß?
Das ist der Keil.
Ich denke, das macht es schlimmer.
Nein! Der hält den Fuß!
Aber ich glaube, das hast du jetzt herausgefunden.
Du hast gehört, wie ich Keil gesagt habe.
Ich weiß nicht, was ein Keil ist.
Ich dachte, das ist nur einer dieser Sachen, die du immer sagst.
Was hast du denn gedacht, was es ist?
Ich dachte, es wäre eine coole Wortvermischung.
Du weißt schon, wie er/sie für einen Transsexuellen... ein sie/ihn.
Hast du gedacht, dass ein kleiner Transsexueller unseren Ofen gehalten hat?
Ja, Max, genau so müde bin ich.
Ich habe gedacht, dass ein kleiner Transsexueller unseren Ofen gehalten hat.
Das ist ein Desaster und unser Ofen zuhause ist zu klein.
Was tun wir jetzt?
Oh, gut, ihr seid immer noch hier.
Alle bleiben hier. Unser Abend wurde noch schlimmer.
Kommt mir nicht zu nahe, Super-Tripper!
Es tut mir leid, dass wir gelogen haben, um aus unserer Schicht herauszukommen.
Aber wir müssen bis morgen 1.000 Cupcakes backen,
und unser Ofen ist im Laden kaputt gegangen, also müssen wir deinen benutzen.
Ihr habt mich angelogen und jetzt braucht ihr einen Gefallen?
Ja. Han, wir wissen, dass dies ein großer Gefallen ist
und für dich sieht er wahrscheinlich noch größer aus,
aber ich bin mir sicher, dass du über unsere Lüge hinwegsehen kannst.
Und wenn nicht, kannst du auf den Stuhl steigen,
ich könnte dich auf meinen Schultern nehmen...
Lange Geschichte, abnorm kurzer Sinn, wirst du uns helfen?
Nun, diese zwölf kurzen Witze haben mir wirklich die nötigen Informationen gegeben.
Okay, ihr könnt den Ofen
und alle Vorräte benutzen, die ihr benötigt.
Vielen Dank. Wir müssen diesen Auftrag unbedingt erfüllen.
Ich werde bleiben und helfen. Ich müsste auch noch etwas füllen,
aber ich texte Sophie einfach und sage ihr, dass ich arbeite.
Ich werde auch helfen.
Ich kann nicht backen, aber ich kann mich setzen und die Stimmung anheben.
Solange es Alkohol gibt. Die Bar ist offen, nicht wahr, Han?
Okay, ich bin auch dabei. Earl, mach mir einen Sea Breeze (Cocktail),
easy on the breezy. (nicht viel von der Brise)
Wisst ihr, wegen meiner Kindheit kann ich die Tatsache nicht verarbeiten,
dass ihr alle schon mal etwas nettes für mich getan habt,
wenn ich euch also in zehn Jahren treffe und anfange zu weinen,
ist es wegen dem hier.
900 und es werden immer mehr. Die sind gerade fertig.
- Wo willst du sie haben? - Leg sie hier drüben hin,
direkt neben dem weltkleinsten Helfer.
Du hast für einen Cupcake länger gebraucht,
als James Cameron für Avatar gebraucht hat.
Also, ich tue das jetzt seit zwei Minuten,
und ich muss sagen... das ist nichts für mich.
Aber wisst ihr, was etwas für mich ist?
Ein weiterer kostenloser Cognac.
Bist du bereit für einen weiteren Sea Breeze, Han?
Nicht bevor ich das richtig mache.
Und ihr wollt mich nicht mit zwei Sea Breezes intus erleben.
Was passiert, wirst du zu Lindsay Lo-Han?
Okay, ich zeige dir, wie es gemacht wird.
Da, fühlst du es, Han?
Ja.
Jetzt press die Tüte aus.
Gut. Ein wenig härter.
Ich fühle mich gedemütigt.
Ist schon gut, Han, das passiert eine Menge Typen beim ersten Mal.
Hol dir ein Taschentuch und mach dich sauber,
so wie jeder andere auch.
Han, du machst nicht weiter. Sonst werde ich dich verprügeln.
Das ist keine Degradierung, du bist da drin einfach scheiße.
Ich möchte dir etwas Einfacheres geben.
Max, du saust deine Schürze ein.
Ich wische das einfach ab. Meine ist auch schmutzig.
Ziemlich raffinierter Zug. Willst du dich als nächstes an meinem BH versuchen?
Ja, Baby,
ich ziehe dir deinen BH aus.
Was zum Teufel war das?
Was? Das ist meine Männerstimme.
Das ist deine Männerstimme?
Wird seine Identität auf Dateline geschützt? (Nachrichtensendung)
Nun, wie hört sich deine Männerstimme an?
Die benutze ich gerade.
Ich mache kurz eine Pinkelpause.
Oh Earl, ich denke, du machst die Getränke zu stark.
Wir sind nicht betrunken, Oleg, einfach nur schwungvoll.
Ich bin einfach nur betrunken.
Das war so nett von euch, dass ihr so lange geblieben seid.
Wir haben alle außer die gebacken.
Wir werden es schaffen, Max.
Andy hat mir eine Katze geschickt, die einen Delfin küsst.
Ich hoffe, die ziehen das durch. Ich würde sterben, um deren Baby zu sehen.
Ein Katzen-Delfin? Ja!
Ich glaube nicht, dass das gesund ist.
Naja, wenn sie verliebt sind, geht es dich wirklich nichts an.
Wieso schreibst du ihm mitten in der Nacht?
Viel mehr, warum ist er noch wach? Redet er über mich?
Du siehst verärgert aus. Soll ich aufhören ihm zu schreiben?
Nein. Ist schon gut. Ich bin einfach müde
und wir sind fast fertig und ich will nach Hause.
Verstanden. Mir ist so heiß.
Lass mich einfach mein Haar aus dem Nacken nehmen.
Max, wieso trägst du nur einen Ohrring?
Was meinst du? Ich trage zwei.
Das ist komisch. Wo ist er? Ist er in meinem Haar?
- Nein, nein. - Ist er runter gefallen?
Ja, check deine Titten. Da hast du die Fernbedienung gefunden.
Da ist er nicht... er ist nirgends an mir.
Also, wann hast du ihn das letzte Mal gesehen?
Ich weiß es nicht, aber das kann nicht lange her sein.
Ich war fast die ganze Nacht in diesem Bereich.
Du meinst über dem Teig?
Nein, nein, nein. Nichts, nichts, nichts!
Nein!
Er ist nicht hier, was bedeutet,
dass er in einer der fertig-gebackenen Cupcakes ist.
Los jetzt. Wir müssen anfangen alle aufzureißen.
Echt jetzt? Komm schon, mach dich nicht lächerlich.
Sieh mal, im schlimmsten Fall hat einer der 1.000 Cupcakes
einen Ohrring drin.
Wir sagen ihnen, dass dies eine Überraschung sei.
Nein, im schlimmsten Fall beißt einer da rein,
reißt sicht die Lippe auf und verklagt uns.
Lass sie uns verklagen. Wir haben gar kein Geld.
Und deswegen kommen wir ins Gefängnis.
Ja, ich werde eiskalt weggesperrt
und gezwungen, jemandes Freundin zu sein.
Ich meine, ich bin eine schlechte Freundin außerhalb.
Das wird mit Big Joan nicht einfacher.
Beruhige dich. Wenn wir ins Gefängnis gehen, bin ich deine Freundin.
Bis jemand heißeres vorbeikommt,
denn so läuft das im Gefängnis.
Fang an zu suchen.
Ich werde keine 900 Cupcakes zerschlagen.
Dann fangen wir einfach von neu an.
Oh, nein, ich würde eher per Anhalter nach Westen fahren
und eine sein, die ihren Bruder heiratet.
Das ist verrückt. Kann ich ihnen nicht einfach schreiben
und sagen, dass wir den Job nicht schaffen?
Nein, du darfst ihnen nicht schreiben. Wir brauchen das Geld.
Und hör mit dem ganzen Getexte auf.
Wenn du vielleicht weniger daran denken würdest, mit meinem Ex-Freund zu schreiben,
hättest du deinen Ohrring gar nicht erst verloren.
Das hättest du einfach sagen sollen.
Du hast ein Problem damit, dass ich mit Andy schreibe.
Ich habe damit kein Problem!
Oh, okay, denn er ist auch mein Freund.
Aber du hast gedacht, dass deine Loyalität zu deiner besten Freundin
und Geschäftspartnerin wichtiger sein würde,
als irgendeine dumme Tierfreundschaft!
Ich meine...
ich bin überrascht, dass ich dir das überhaupt sagen muss, Max.
Das ist eine Art Mädchen-Kodex.
Oh, ich bin viel zu müde, um Mädchen-Kodex zu hören.
Klappe jetzt.
Mädchen-Kodex, Max. Mädchen-Kodex.
Klappe, Caroline. Klappe!
Dem würdige ich keine Antwort.
Ja, das war ein Tor, Bitch.
Dafür habe ich keine Zeit.
Ich muss den Ohrring finden, den du
in einer dieser 1.000 Cupcakes verloren hast, Bitch!
Die 1.000 Cupcakes, von denen du vergessen hast mir zu erzählen!
Und der Mädchen-Kodex bedeutet, wenn ein Mädchen mit jemandem Schluss macht,
man sich nicht in die Angelegenheit mit ihrem Freund einmischt, weil sie etwas Abstand braucht!
Also, warum hast du mir das nicht gesagt,
als ich dich vor 14 Stunden gefragt habe?
Hey, Max. Ich habe deine Nachricht bekommen.
Ich bin hier, um zu helfen.
Das war eine Vor-Mädchen-Kodex-Nachricht.
Ich dachte, wir könnten vielleicht Unterstützung brauchen,
nachdem Earl die Chance ausschlug und ich Han zum Weinen brachte.
Andy, auf der Liste mit Dingen, über die ich ein schlechtes Gewissen habe,
dich mitten in der Nacht anzurufen, um uns zu helfen ist Nummer zwei.
Es wäre die Nummer eins, wenn ich nicht das Mädchen die Treppen runtergeschubst hätte,
um auf ein 98 Degrees Konzert vor ihr zu gelangen. (US-Boygroup)
Nun, es waren 98 Degress. Menschen mussten sterben. (98 Degrees = ca. 37 Grad Celsius)
Okay, lass uns aufhören zu witzeln und zum Punkt kommen,
warum ich wirklich hergekommen bin.
Komm schon, Caroline, liebe mich.
Hast du eben "Caroline, liebe mich" gesagt?
Nein, ich habe "Caroline, bliebe mich" gesagt.
Welcher Verlierer würde "bliebe mich" sagen.
Es sei denn du tust es.
Also wie geht es dir?
Mir geht es gut. Ein bisschen müde.
Weißt du, ich habe eine Menge an dich gedacht.
So ziemlich die ganze Zeit, seitdem wir Schluss gemacht haben.
Vielleicht habe ich von deiner ganzen Besessenheit
mit dieser Arbeitssache überreagiert, verstehst du?
Naja, du bist um vier Uhr morgens hier,
weil ich Hilfe brauchte, um diese 1.000 Cupcakes in vier Stunden zu machen.
Manche könnten das als besessen bezeichnen.
Manche könnten. Oder ziemlich jeder könnte.
Und, Andy, wisse einfach, obwohl es mit uns nicht geklappt hat,
ich fliege dich.
Ich fliege dich auch.
Jetzt hol die Cupcakes raus bevor sie verbrennen.
Ich habe nicht die Energie, um all das nochmal zu machen.
Da ist das Mädchen, mit dem ich Schluss gemacht habe.
Draußen ist alles fertig.
Ich hatte meine Hände heute Abend in mehr Löchern
als ein Gynäkologe in einer kostenlosen Klinik.
So lustig ist das auch wieder nicht.
Bleib weitere 27 Stunden wach,
dann ist das der lustigste Scheiß, den du je gehört hast.
Nun, das war's.
Ja, ich glaube, das ist es.
Max, ich rede über mehr, als nur die Cupcakes.
Ja, das konnte ich an deiner Bradley Cooper-Stimme erkennen.
Und wenn schon, klappt es bei euch beiden nicht?
Nein. Und ich denke, wir müssen Schluss machen.
Ich dachte, du hättest bereits Schluss gemacht.
Nein, ich rede über uns beide.
Du servierst mich ab?
Dem letzten Typen, der mich abserviert hat, habe ich sein Haus abgebrannt und bin davongezogen.
Willst du diese Unterhaltung noch fortführen?
Max, das würde nicht klappen.
Ich würde dich immer wegen Caroline fragen.
Sieh mal, ich habe es verstanden, es ist komisch.
Menschen bleiben normalerweise nicht mit dem Ex seiner Freunde befreundet,
aber dann freunden sich Katzen normalerweise nicht mit Delfinen an.
Aber manchmal, ohne ersichtlichen Grund, passiert es.
Ja, ich wünsche mir einfach, dass ich als Katze
oder als Delfin aufgewachsen wäre.
Ich verstehe dich.
Also, was kommt als nächstes, Schluss-mach-Nachricht?
Nee, das würde nur zu einer rum-mach-Nachricht führen
und dann wären wir wieder in einem Teufelskreis.
Okay, ich halte kurz bei dir zu Hause an,
hole meine CD's ab, meine T-Shirts
und meine drei Riesen die ich da gelassen habe.
Max, du bist nie bei mir Zuhause gewesen.
Siehst du, deswegen mache ich Schluss mit dir...
du bist ein Lügner.
Wir sehen uns im Mahnverfahren, Freundchen.
Also, wir haben es geschafft, Max. Wir haben 4.000 Dollar verdient.
Und soweit es Andy und mich betrifft, denke ich, sind wir genau da, wo wir sein sollten,
denn als er mir gesagt hat, dass er seit unserer Trennung nur an mich gedacht hat,
habe ich realisiert, dass ich nur an die Cupcakes gedacht habe.
Oh, lieber Gott, halt den Rand.
Danke dir. Ich hätte alles getan, um den Rand zu halten.
Sieh mal, das ist eine Nachricht von der Frau.
Ihnen haben die Cupcakes geschmeckt.
Warte, wieso habe ich dein Handy in meiner Schürze?
Nein, mein Handy war in meiner Schürze.
Es sei denn, ich habe dir die falsche Schürze gegeben,
nachdem ich sie abgewischt habe.
Was? Was?
Dein Ohrring.
Ich hatte ihn die ganze Zeit hier drin.
Oh, sind wir Idioten!
Wir sind zwei verschiedenartige Idioten, aber wir sind Idioten.
Und doch haben wir es irgendwie geschafft.
Wir sind die merkwürdigsten Tierfreunde.
Da kann ich nicht mitreden, aber ein Bild von mir, wie ich dich stillen würde,
würde definitiv einen Riesenerfolg landen.
- Gute Nacht. - Gute Nacht.
Wo gehst du hin?
Ich bin zu müde, um mein Bett auszuziehen. Ich schlafe bei dir.
Nein, tust du nicht. Du hast Super-Tripper.