Geschätzter Lieferungszeitpunkt: Zwei Minuten
Es ist fast da.
Euer Hochzeitsgeschenk ist fast da!
Diese Doppelmoral.
Barney kann ein Paket verfolgen,
aber wenn ich einen GPS-Sender im Auto meiner Ex-Freundin anbringe,
muss ich 150 Meter Abstand von ihr halten.
Geschätzter Lieferungszeitpunkt: Eine Minute
Es ist da! Auf zur Laderampe.
Ich weiß, dass es ein wenig extravagant ist,
aber ihr seid fast wie eine Familie für mich.
Und ich habe einen deftigen Bonus erhalten,
nachdem ich Sabrinas Gewerkschaftsbewegung
das fünfte Jahr nacheinander verhindern konnte.
Bitte sehr, Mr. Hughes.
Oh, was ist da drin?
Die Türknöpfe?
Der handgefertige Kleiderschrank sah auf der Webseite viel größer aus.
50 Dollar für die Lieferung?
Sie haben für die GPS- Verfolgung mit der sexy Stimme
extra gezahlt.
Ihr Paket wurde geliefert.
Um mich noch einmal "Ihr Paket" sagen zu hören,
drücken Sie bitte die 1.
Ihr Paket.
Übersetzung: Hysteria www.subcentral.de
Okay, los geht's.
Wenn ich mir diese Telenovelas hätte ansehen dürfen,
würde ich die spanische Anleitung vielleicht verstehen.
Ich weiß, dass es dir jetzt keinen Spaß macht,
aber mein Scrapbook darüber, wie wir Jimmys Zimmer
in ein Scrapbookzimmer verwandeln, wird total lustig.
Okay, jetzt machen wir rot und weiß zu braun,
blau zu lila. Bereit?
Ich glaube, wir brauchen Hilfe.
Und jetzt bei Kids Net,
Amerikas beliebtester Teeniezauberer, Yo Zappa Do.
Zappa Do.
Oh, nein. Cici ist voller Spaghetti
und Mom meinte, dass wir ein Auge auf sie werfen sollen.
Vielleicht hätten wir zwei Augen auf sie werfen sollen.
Cici, du bringst mich in Schwierigkeiten.
Hope scheint das kleine Mädchen wirklich zu mögen.
Sieht aus, als wäre es Zeit für...
Yo Zappa Do! Yo Zappa Do!
Beeil dich und hilf uns! Wir brauchen dich!
Yo, yo, yo, wollen wir wetten?
Hier bin ich, um den Tag zu retten!
Oh mein Gott.
Das ist Trevor.
Trevor ist der Sohn von Barneys Ex-Frau.
Und als er Barney besucht hat,
hatte er etwas für Sabrina übrig.
Wie man sich denken kann, sind wir nicht gut miteinander ausgekommen.
Jetzt ist er in meinem Fernseher.
Wow!
Also, wie machen wir das?
Wie suchen wir uns den richtigen Tagelöhner aus?
Wieso fragst du mich das?
Du bist der Landschaftsgärtner. Du hast das schon einmal gemacht.
Ja, für Fußballspiele und damit ich auf der Fahrgemeinschaftsspur fahren darf.
Noch nie für etwas so wichtiges
wie die Übersetzung einer Ventilatorgebrauchsanweisung.
Okay, fahr einfach hin.
Wir suchen jemanden mit Brille.
Nein, nein, nein!
Wir brauchen nur die Number One!
- Ich bin Juan. - Nein.
Nicht Juan. One.
Jemanden, der das lesen und Englisch sprechen kann.
Ich kann das.
Ricardo?
Ich glaube, du meinst den Superstarpitcher
der Natesville Radishes, "Rocket" Ricardo.
Nicht mehr.
Jetzt bin ich "Schätze deine Abwasserleitung" Ricardo.
Die Radishes haben mich rausgeworfen,
da meine Kondition nicht mehr ihre Anforderungen erfüllt hat.
Out!
Was ist mit Sabrinas Mutter?
Sie hat Geld. Gehst du noch mit ihr aus?
Anscheinend entspricht meine Kondition auch nicht mehr ihren Anforderungen.
Naja, zumindest weißt du, dass es nicht mehr schlimmer kommen kann.
Einwanderungsbehörde!
Du darfst hier sein. Wieso läufst du weg?
Ich wollte einen fangen, falls es eine Belohnung gibt.
Ha.
Danke, Ricardo.
Was wir dir schulden?
Rede normal, Burt. Er spricht Englisch.
Das ich versuchen. Zu schockiert ich bin.
Wir sind Freunde.
Es ist mir ein Vergnügen, euch bei dem Raum zu helfen,
in dem ihr eure Bücher mit Scraps füllt.
Denn Freunde helfen sich, wenn sie am Boden sind.
- Wir sind aber keine Freunde. - Sind wir nicht?
Wir sind Familie.
- Oh. - Euer Sohn ist mit der Frau verheiratet,
mit deren Mutter ich mich kürzlich vergnügt habe.
Sexuell.
Und das macht uns zu einer Familie.
Ich bin nicht sicher, ob das die...
Und eine Familie gibt, was eine Familie braucht.
Wenn man euch, Burt und Virginia,
aus eurem Minor League- Team geworfen hättet,
und ihr von eurem Partner auf die Straße gesetzt worden wärt,
würde ich euch aufnehmen und in meinem Scrapbookzimmer schlafen lassen.
Brauchst du eine Bleibe?
Seht ihr?
Vor der Familie kann man keine Geheimnisse haben.
Naja, ich weiß, dass Trevor nach Hollywood ging
und Vorsprechen hatte, aber ich wusste nicht, dass er berühmt ist.
Ich kann nicht fassen, dass meine Ex-Frau
mich nicht über den Sohn ihres übernächsten Ehemanns nach mir
auf dem Laufenden hält.
Hope liebt seine Serie.
Sie ist von dem kleinen Mädchen Cici besessen.
Meinst du, du könntest mit Trevor reden
und Hope ein Autogramm besorgen?
Ich kann etwas viel besseres.
Wie wäre es, wenn ich Trevor anrufe und euch Tickets für die Show besorge?
Dann könntet ihr hinfliegen und Cici persönlich treffen.
Wow. Das ist so großzügig von dir, aber...
Wir hören.
Naja, nach dem riesigen Desaster mit dem winzigen Schrank
schulde ich euch noch ein Hochzeitsgeschenk.
Das könnten eure Flitterwochen sein.
Das wäre großartig!
Obwohl ich nie wirklich in Betracht gezogen habe,
Flitterwochen mit Hope zu machen.
Ich meine, ich liebe sie. Es ist einfach...
Jimmy und ich verbringen nicht viel Zeit allein.
Hört mal, ich will das euch beiden ermöglichen.
Ich babysitte Hope und wir wohnen bei Trevor.
Ich habe ihn bei mir wohnen lassen, als er hier war.
Er hat sicher Platz für uns.
Barney, wir können dich nicht
so viel Geld für uns ausgeben lassen.
Das ist kein Geld.
Ich habe zehn Millionen Howdy's Bucks.
Ich scanne meine Karte immer, wenn ein Kunde seine nicht dabei hat.
Wenn ich gewusst hätte, dass du kostenlose Flitterwochen verschenkst,
hätte ich nicht jede meiner Beziehungen ruiniert,
indem mir alles egal ist und ich unheimlich bin.
James, Sabrina, ich kümmere mich um eure Flitterwochen.
Ende der Diskussion.
Vielen Dank!
Buchen wir einen Flug.
Er sagte "Ende der Diskussion".
Oh mein Gott, das ist schrecklich.
Ich kann nicht mit einem Flugzeug fliegen.
Ich verstehe dich, Mann.
Die Transportsicherheitsbehörde kann meine 350 ml Flüssigkeit haben,
wenn sie sie mir aus meiner kalten, toten Hand herausbricht.
Nein, Frank.
Ich habe Flugangst.
Soll das ein Scherz sein?
Hey, Flugangst zu haben macht dich nicht zu einem Feigling.
Immer wenn sie zu einer Mission geflogen sind,
musste das A-Team Mr. T ein Glas Milch und Schlaftabletten geben.
Das war mit Sicherheit ein Charakterfehler,
den die Drehbuchschreiber eingebaut haben,
damit es zwischen Szenen, die wichtig sind, spannend bleibt.
Sag ihr einfach, dass du Angst hast.
Ich kann ihr das nicht sagen.
Ich will nicht der Grund dafür sein,
dass sie in unseren Flitterwochen an keinen tollen Ort kommt.
L.A. ist nicht so cool, Mann.
Die haben dort kein professionelles Footballteam,
es gibt Unmengen an Verkehr,
und die lassen ihre Pornostars Kondome tragen,
was definitiv nicht richtig durchdacht wurde.
Woher zur Hölle soll
die nächste Generation an Pornostars kommen?
Ah!
Ist heute Mülltag?
Nein, oh.
Und die Sardinenkonservenfabrik öffnet erst in einer Stunde.
Ah! Oh!
Hier riecht's, als wäre jemand gestorben.
Maw Maw!
Beruhigt euch, ich bin noch da.
Das Haus gehört noch nicht euch.
Bevor euer Amigo mit seiner einstündigen Dusche begonnen hat,
kam er auf die Idee, Huevos stinkeros zu machen.
- Ich muss wissen, was in dem Topf ist. - Nein, nicht.
Du lässt nur noch mehr von dem Gestank frei.
Es tut mir leid! Ich gehe rein! Ich liebe dich!
Es hat Augen!
Oh, toll.
Jetzt muss ich es auch sehen.
Oh, oh.
Oh Gott!
Ich glaube, es hat mir zugezwinkert!
Guten Morgen.
Das Schönste am Aufwachen ist...
... Schafskopfsuppe in der Tasse.
Sobald seine Augen in seinen Hinterkopf rollen,
ist es durch und zart.
Ist das mein Capitals-Shirt?
Ja.
Ähm, ich habe mein Frühstück auf dein Redskins-Trikot gekleckert.
Als Entschuldigung habe ich ihm mit unseren tollen Scrapbookingscheren
ein wenig mehr Charakter verliehen.
- Ricardo, wir müssen über dich reden. - Ja.
Ihr müsst nichts mehr sagen.
Ihr habt schon so viel für mich getan.
Oh, ich bin so froh, dass du das verstehst.
Natürlich verstehe ich das.
An euren Mienen kann ich erkennen,
dass ihr so froh seid, dass ich hier bin, wie ich froh bin, hier zu sein.
Und um mich zu bedanken,
werde ich heute Abend den tollsten Fuß kochen,
den ihr je gegessen habt.
Ich glaube, du meinst Mus.
Nein.
Gut gemacht.
Frank, was machst du da?
Das ist mein Marketingmeisterwerk.
Soda-Jenga.
Wenn ein Kunde einen 12er-Pack herausziehen kann,
ohne dass der Turm umfällt, bekommt er ihn zum halben Preis.
Die großen Jungs in Wichita werden mit dem Namen Frank Marolla
endlich etwas anderes in Verbindung bringen
als die Große Hummerflucht von '09.
Ich bin mir sicher, dass sie sich noch lebhaft
an das "Sei dein eigener Metzger"- Fiasko erinnern, als Barney dir
wegen seiner Magenband-OP die Verantwortung übertragen hat.
Das hätte funktioniert, wenn das dumme Schaf nicht
mit einem Beil im Rücken auf die Straße spaziert wäre.
Ich werde Barney suchen,
damit wir nicht zu spät zum Flughafen kommen.
Bereit für deinen Flug, Captain Sully Memmenberger?
Ich denke, das wird schon.
Ich versuche nicht darüber nachzudenken.
Ich meine, die ersten 20 Sekunden
sind wir noch auf dem Boden, wie in einem schnellen Bus.
Und dann steigen wir auf in den Himmel und das wird schön,
bis wir am Ende in unseren feurigen Tod stürzen,
denn wenn Gott gewollt hätte, dass wir fliegen,
hätte er uns Propellerfinger gegeben.
Beruhige dich.
Hier, nimm dir einen Brownie.
Etwas zum Runterspülen?
Danke.
Wow, wow, wow.
Keine Hektik.
Das sind 2% Milch.
98% Beruhigungsmittel.
Was?
Keine Ursache, Mr. T.
Oh, verdammt.
Ich will nicht einschlafen.
Wie werde ich das Sabrina erklären?
Frank, ich sagte zwar zuerst nein, aber es gefällt mir.
So eine Aktion könnte tagealtes Weißbrot
von der Spitze der Bestsellerliste stoßen.
Jemand sollte einen Krankenwagen rufen.
Es wurde nie gezeigt,
wie viele Schlaftabletten sie Mr. T gegeben haben,
also musste ich schätzen.
Ist das deine?
Ähm.
Nein, Ricardos.
Was macht ihr denn hier?
Jimmy hat Flugangst.
Und wohl auch Angst davor, mir das zu sagen.
Es wäre nett gewesen, das zu wissen,
bevor ich 10 Millionen Howdy's Bucks für nicht umtauschbare Flugtickets ausgebe.
Ich hätte mir einen Strandbuggy holen können.
Wir sind nur hier, um Kissen und Decken zu holen,
damit wir in Barneys Geländewagen schlafen können.
Er wird uns nach Los Angeles fahren.
Ich sitze vorne!
Nein, Maw Maw, du kannst nicht mit.
Das sind unsere Flitterwochen. Unsere einzige Chance, allein zu sein.
Und meine einzige Chance, Wilfred seinen letzten Wunsch zu erfüllen.
Er wollte immer, dass seine Asche im Meer verstreut wird,
damit Fische an ihm ersticken.
Er hat Fische gehasst.
Oh, wir müssen sie mitnehmen.
Es ist für die Liebe. Gibt es noch einen besseren Weg,
eure Flitterwochen zu ehren?
Naja, wenn alle mitkommen, kommen wir auch mit.
Wieso sollen wir uns für weiß Gott wie viele Stunden
- in ein volles Auto quetschen? - Okay, niemand kommt ins Badezimmer!
Ich mariniere Schweinsfüße in der Badewanne.
- Ich hole unsere Taschen. - Ich will nicht die Verrückte sein,
oder die einzige Normale, ich bin mir nicht sicher,
aber das sind unsere Flitterwochen.
Trevor ist ein großer Star. Wir können bei ihm wohnen.
Von Entourage habe ich gelernt,
dass alle in riesigen Häusern wohnen und
alles ein gutes Ende nimmt.
Dann sind wir uns einig.
Wir fahren alle.
Wohin fahren wir alle?
Mir tut der Trottel leid,
der die ganze Fahrt über wachbleiben muss.
Barney hat angeboten, uns alle nach Los Angeles zu fahren,
und wie bei den meisten langen Autofahrten war es ziemlich langweilig.
Zuerst hörten wir uns sein noch nicht erschienenes,
autobiographisches Hörbuch an.
Meine erste Liebe habe ich
von frühmorgens bis tief in die Nacht geritten.
Keine Kraft dieser Erde bekam mich von ihr runter.
Sie war ein Fünfgang- Stingray Fastback.
Bananensattel?
Ja.
Sissybar?
Darauf könnt ihr einen lassen.
Und dann haben wir uns die DVD von Jazoo angesehen,
Barneys Kazoo Jazz-Band.
Dann hat Barney einen Anhalter mitgenommen.
Mein Fehler, Leute.
Ich dachte, Typen mit Dreadlocks wären gechillt.
Und als wir nur noch spanische Radiosender empfangen haben,
wussten wir, dass wir endlich in Los Angeles angekommen sind.
Seht mal.
Das ist der Ventura Boulevard, über den Sheryl Crow gesungen hat.
Lasst mich raus.
Genau hier wird man mich entdecken.
Ich glaube, dass sie eigentlich
über den Santa Monica Boulevard gesungen hat.
Ein Boulevard ist ein Boulevard. Viel Glück, Kumpel.
Oh, entschuldigen Sie, in welchem Büro kann ich mich anmelden,
um so berühmt zu werden wie Mel Gibson oder die Ocho Mama?
Oh, entschuldigen Sie.
Kapitel 47.
Als ich Sabrina getroffen habe, habe ich mir selbst geschworen,
dass ich eines Tages in einer Hochzeitssuite
Rosenblütenblätter für sie verteile.
Allerdings dachte ich, dass die Tränen, die ich vergieße,
Freudentränen sind.
Genießt eure Flitterwochen.
Lass mich dir einen Rat geben, der deine Flitterwochen
ein wenig aufregender macht.
Eine Stellung, die deine Mutter und ich erfunden haben.
Sie nennt sich Minnesota Brezel.
Okay, wenn er einen Geschlechtsakt erwähnt,
der einen Staat im Mittleren Westen oder einen Stadionsnack beinhaltet,
mach es nicht.
Irgendwann kommt ein Geburtstag oder ein Jahrestag, den du vergisst,
und du wirst dir wünschen, diese Option noch offen zu haben.
Mir egal, was deine Mutter sagt.
Ich will die verrückte Sache machen, von der wir immer gesprochen haben.
Hm?
Bereit.
Ich auch.
Oh, übrigens, das Korsett kam mit dieser Peitsche.
Sollen wir sie benutzen?
Ähm, naja, wir verletzen uns beide ziemlich schnell,
also sollten wir vielleicht warten und uns zur Peitsche hocharbeiten.
Okay.
Oh, ich habe beim Zimmerservice Champagner und Zwiebelringe bestellt.
- Deine Favoriten. - Oh.
Verkleidungssex in den Flitterwochen?
An einem verregneten Donnerstag in eurem vierten Jahr
wisst ihr dann nicht mehr, was ihr tun sollt.
Jimmy, meine Anweisung war küssen, Klamotten ausziehen, es machen.
Nicht es machen in Klamotten wie KISS.
Tut mir leid, James.
Ähm, es gab ein Problem, als wir bei Trevor aufgetaucht sind.
Ähm, hallo.
Ist Trevor da?
Seht euch das an.
Das Kind ist so reich, es hat einen Affen.
Weißt du noch, wie wir meinten, dass wir, wenn wir reich wären,
uns direkt einen kaufen?
Kauft ein Känguruh, wenn wir reich werden.
Was sollen wir mit einem Känguruh?
- Die laufen kein Rollschuh. - Die tragen keine Anzüge.
Und ich habe noch nie ein Känguruh eine Zigarette rauchen sehen.
Die sind nutzlos.
Erstens, sie boxen, ihr habt also einen Bodyguard.
Zweitens, ihr Beutel.
Die Vorteile einer Bauchtausche, ohne wie ein Trottel auszusehen.
Drittens, wenn sie sterben,
machen ihr Fell und ein Springstock ein verdammt gutes Kostüm her.
Virginia, sie macht mir ein Känguruh schmackhaft.
Ihre Argumente sind gut.
Oh, Barney.
Ich dachte Barry.
Hör zu, ich weiß, dass ich letztens meinte,
dass ihr vielleicht hier wohnen könnt,
aber da ich jetzt einen Schimpansen habe, ist das nicht mehr möglich.
Aber ich habe in einer Zeitschrift gelesen, dass du sieben Schlafzimmer hast.
Ja, es ist ein großes Haus,
aber der Schimpanse nimmt viel Raum ein
und ich will gerne ein paar Zimmer zur Verfügung haben,
falls Leute auftauchen, die mir am Herzen liegen.
Tut mir leid, dass ich dir nicht helfen kann, Kumpel,
aber wir sehen uns morgen bei der Show.
Bis später.
Barney hat keine Howdy's Bucks mehr,
und falls ihr es vergessen habt, wir sind sehr arm, also...
Das "also" bedeutet, dass wir hierbleiben.
Ich nehme das Bett.
Ihr Beide könnt euch gerne neben mir vergnügen.
Seid auf scharfe,
aber trotzdem konstruktive Kritik vorbereitet.
Hey, Leute, unten gibt es jetzt Frühstück.
Ihr solltet lieber schnell runtergehen,
bevor das Kopenhagener Gebäck leer ist. Jimmy und ich treffen euch
in 15 oder 20 Minuten, wenn wir fertig sind.
Allein.
In unseren Flitterwochen.
Oh, ich weiß nicht.
Ich will das Kopenhagener Gebäck nicht verpassen.
Du willst bleiben.
Ich gehe nicht.
Die Nachrichten laufen.
Ich will sehen, was Lindsay Lohan letzte Nacht getrieben hat.
Ich liebe das kleine Stück Abschaum.
Um Südkaliforniens am schnellsten wachsende
Bevölkerungsgruppe anzusprechen, Singlelatinofrauen,
würde ich Ihnen gerne unseren neuen, attraktiven Wetterfrosch vorstellen,
Sunny Reyes.
Danke, Steve.
Wie Sie sehen können, wird das Wetter heute
muy caliente.
Oh mein Gott, es ist Ricardo!
Und morgen wird das Wetter...
Wen interessiert das?
Ich lebe heute.
Lassen Sie uns tanzen!
Unser Abfluss zu Hause ist mit den Haaren eines Stars verstopft!
Von dem Mann,
der für einige Ihrer Lieblingssendungen verantwortlich ist,
zum Beispiel Strudel und Hyman,
Mr. Fuzzy Pants,
und zwei unausgestrahlten Episoden von Mama's Family,
heißen Sie bitte den Regisseur von Yo Zappa Do willkommen,
Stu Levine.
Hey!
Ich sage "Yo Zappa", Sie sagen...
Do!
Nein. Sie sagen nichts,
bis das Lämpchen aufleuchtet, auf dem "Lachen" steht.
Alles klar?
Drehen wir jetzt das Baby.
Ich muss pünktlich hier raus,
um mit meinem Känguruh auf einen Sprung rauszugehen.
Oh, seht mal, da ist Trevor.
Hey, Trevor!
Wir sind hier! Danke für die Plätze!
Bitte, gnädige Frau, ich komme auch nicht an Ihren Arbeitsplatz
und störe Sie in Ihrer kleinen Box.
Habt ihr das gehört?
Er glaubt, ich arbeite in einer Box.
Sieh dich nur an, Cici.
Wie willst du rechtzeitig wieder sauber werden?
Yo Zappa Do! Yo Zappa Do!
Beeil dich und hilf uns! Wir brauchen dich!
Yo, yo, yo, hier bin ich ganz unverstohlen, um euch wieder aus der Klemme zu holen.
Sie hat ein gottverdammtes Chaos angerichtet.
Wirst du ein gutes Mädchen sein und dein Gesicht reinigen?
Oder müssen wir uns auf ein Zappa Do einigen?
Ich sagte,
wirst du ein gutes Mädchen sein und dein Gesicht reinigen?
Oder müssen wir uns auf ein Zappa Do einigen?
Nicht schon wieder.
Komm schon, Kleine, das ist dein Stichwort.
Sei frech zu ihm. Drew Barrymore hätte das in
deinem Alter sogar betrunken hinbekommen.
Wer war das?
Sie war's.
Wirst du ein gutes Mädchen sein und dein Gesicht reinigen?
Oder müssen wir uns auf ein Zappa Do einigen?
{n8}Ich kann es nicht fassen.
{n8}Hope wird ein Star.
{n8}Tut mir leid. Ich weiß, dass das nicht deine Traumflitterwochen sind.
{n8}Nein, nein, sie sind viel besser.
{n8}Außerdem bin ich froh,
{n8}dass wir unser Blut nicht getrunken haben.
{n8}Moment, ist die Folge zu Ende?
{n8}Macht er Cicis Gesicht jetzt sauber oder nicht?
{n8}Ich glaube, das ist ein Zweiteiler.
{n8}Du musst nächste Woche einschalten, um zu sehen, was passiert.
{n8}Du meinst sowas wie "Fortsetzung folgt"?
{n8}Gibt's sowas immer noch?
Fortsetzung folgt...