Ich habe diesen blöden Pisser so satt.
Dieser labernde, arrogante Wichser!
Warum reden die Leute so an ihren Handys? Ich kriege nicht einen Moment Ruhe,...
schon kommt er an, hält sein Handy so vor sich,...
auf Lautsprecher gestellt.
Niemand will dein verfluchtes Gespräch hören, so wichtig bist du nicht!
Alter, ich sag's dir, so schlimme Schmerzen hatte ich noch nie.
Wie lang habt ihr gespielt?
Sechs Stunden, Alter.
Und alle haben gesagt: "Cartman, wir brauchen dich für die Verteidigung."
Ihr habt Football gespielt?
Ja, aber ich hab' gesagt: "Leute, ich kann nicht. Ich hab' mir den Fuß verdreht."
Aber sie brauchten mich wirklich, also habe ich unter Schmerzen gespielt.
So war das nicht! Du hast geheult und aufgehört!
Kyle, das ist ein privates Gespräch.
Dann stell das Teil nicht auf Lautsprecher!
Ist das der Typ?
Ja, das ist wieder Kyle. Er ist so ein Ständer.
- Hört mir ständig beim Telefonieren zu. - Haben wir eine Wahl?
Hör auf, mein Gespräch zu belauschen! Wer bist du, die NSA?
Lawrence, ich hab' dir doch gesagt, dass die Regierung uns abhört und unsere E-Mails liest?
Ja, das hast du gesagt.
Mein Dad sagt, die Regierung hat eine Datenbank über jeden von uns.
- Wer ist das, Toby? - Ja.
Alter, bist du bei Lawrence?
- Ja, wir schwänzen die Schule. - Ihr macht was? Was hast du gesagt?
Ich und Toby schwänzen die Schule!
Ich sag's euch, die Regierung macht, was sie will und wir haben keine Privatsphäre mehr.
Alle sind zu dumm, um zu sehen, worauf das hinausläuft.
- Hast du "1984" gelesen? - Ich glaube nicht.
Ich auch nicht, aber ich habe die Puppen-Version im Casa Bonita gesehen.
Wir müssen was unternehmen. Wir müssen eine Kundgebung organisieren.
- Das wäre cool. - Das wäre was?
Das wäre cool!
Ich weiß, eine Kundgebung, um der Regierung zu sagen,...
dass sie sich aus unseren Privatleben raushalten soll!
Ich werde jedem mailen und das in meinem Blog posten.
Ich glaube echt, dass ich gerade beobachtet werde.
Die haben bestimmt eine riesige Akte über mich, und deswegen ist das so wichtig.
Warte, ich mache einen Video-Blog für meine Website.
Was geht, ich bin's, ich hänge gerade in der Schule ab.
Es wird eine Kundgebung gegen unsere Überwachung durch die Regierung stattfinden.
Ich tweete euch die Details, aber sagt es keinem, das ist Top Secret.
Postet ihr es auch in euren Blogs?
Alter, ich verstehe dich kaum, bist du draußen oder so?
Ich habe deinen Tweet mit der Adresse bekommen!
Hol Toby an den Hörer, du musst allen die Wegbeschreibung zur Kundgebung schicken.
- Toby, bist du da? - Ja, ich bin da.
Du musst Dex wegen der Kundgebung mailen und er soll Petitionsformulare mitbringen.
Kannst du dich bitte woanders darüber unterhalten?
Du hast nicht etwa schon wieder meine Privatsphäre verletzt.
Jetzt reicht es mir, Kyle!
Alle herhören!
Wir haben vermutlich einen NSA-Agenten hier in unserer Schule.
Was ist die NSA?
Nur damit ihr's wisst,...
die Regierung beobachtet alles, was ihr tut.
Sie sieht alles.
Angeblich zu unserer Sicherheit, aber was ist der Preis, Kyle?
Die Regierung sieht alles, was wir tun?
Hallo?
Hey, Regierung.
Ich bin's.
Butters.
Ich wollte nur sagen,...
danke, dass du auf mich aufpasst, bei allem, was ich tue.
Und bitte pass auf Mommy und Daddy auf.
Und auf meine Freunde Stan und Kyle,...
Craig und Token.
Und sogar auf Eric Cartman.
Er kann manchmal gemein sein, aber bitte pass auch auf ihn auf.
Gute Nacht, Regierung.
Ach, ja!
Und danke, Präsident Obama,...
dass ich mich dank Ihnen sicher und wohlbehütet fühle.
Und wenn es keine Umstände macht,...
hätte ich dieses Jahr gern einen Welpen zu Weihnachten.
Gute Nacht, Regierung!
Alter, diesmal sind sie zu weit gegangen!
Die Regierung beobachtet mich. Wir müssen die Kundgebung absagen.
- Die beobachten dich? - Ja, ich hab's vor mir.
Ich hab' bei Amazon nach Grand Theft Auto 5 gesucht...
und da steht, ich könnte mich auch für die Blu-Ray von Star Trek interessieren.
Ich bin total interessiert an der Blu-Ray von Star Trek.
Das können sie gar nicht wissen, es sei denn, die Regierung beobachtet mich.
Wir befinden uns im Krieg, Bro. Vergiss die Kundgebung.
- Wir müssen's auf die harte Tour machen. - Und wie?
Ich besorge mir einen Job bei der NSA und veröffentliche all ihre Geheimnisse.
Nee, mach das nicht.
Ich werde mich in ihr Hauptquartier einschleusen...
und ich werde... Einen Moment, Lawrence.
Wir haben einen Schnüffler im Raum.
Alter, vielleicht ist mein Twitter-Account schon gehackt.
Wenn ich die Geheimnisse der NSA veröffentlichen will, brauche ich etwas Besseres als Twitter.
Du brauchst das Neue, wo man nicht mehr tippen muss.
Es gibt schon was Besseres als Twitter?
Hast du die Alec Baldwin - Werbung nicht gesehen?
Nein, welche Alec Baldwin - Werbung?
Hallo, ich bin Alec Baldwin.
Und ich liebe soziale Medien.
Aber manchmal twittere ich aus Versehen homophobe Sachen.
So denke ich nicht, so tippe ich nur.
Dann wurde mir klar, dass nicht ich homophob bin,...
sondern meine Daumen.
Und die musste ich loswerden.
Dann war das Problem, dass ich keine Daumen hatte,...
doch ich wusste, dass jeder in Amerika wissen will, was ich denke.
Das ist okay, denn jetzt gibt es ein Gerät,...
das die Gedanken einer Person direkt ins Internet sendet.
Es heißt Shitter.
Drahte werden ganz ungefährlich in Ihren Schädel eingeführt,...
und jeder Ihrer Gedanken wird ins Internet hochgeladen,...
und an alle Ihrer Shitter-Follower.
Ich bin gerade bei einem Yankees - Spiel.
Gott, ich liebe Baseball.
Menschen, die ihre Katzen mit ins Flugzeug nehmen, sollten erschossen werden.
Ich bin gerade bei einem wirklich tollen Musical.
1992 hatte ich Sex mit der Königin von Monaco.
Ich habe ihr meine komplette Faust in den Arsch geschoben.
Lassen Sie sich von Ihren sozialen Medien nicht in Ihrer Kommunikation mit der Welt bremsen.
Laden Sie Ihre Gedanken direkt ins Internet. Mit Shitter.
Ich habe gerade meine Shitter-Werbung abgedreht. Zeit für ein Pussy-Sandwich.
Was geht, Leute? Ich werde mich undercover in die NSA einschleusen...
und ihre Geheimnisse entblößen.
Folgt meinem Shitter - Account unter #keepthegovernmentoutofmybusiness.com.
Wartet, ich muss vorsichtig sein.
Kyle ist hier und er will mich bestimmt belauschen.
Was zur Hölle machst du da?
Kyle, diese Übertragung ist nur für meine Shitter-Follower gedacht.
Was ist Shitter?
Die Regierung kann all unsere E-Mails und Twitter-Accounts überwachen.
Mit Shitter werden meine Gedanken direkt ins Internet gesendet...
und an alle anderen bei Shitter.
- Wow! - Ja.
Jetzt kann ich allen von meiner Infiltrierung bei der NSA berichten.
Du findest es okay, dass all deine Gedanken ins Internet kommen?
Ja, weil die Regierung meine Privatsphäre nicht respektiert!
- Wie viele Leute sind bei Shitter? - Bis jetzt nur zwei. Ich und Alec Baldwin.
Ich esse jetzt ein Sandwich in diesem Deli in Chelsea, das von zwei Schwuchteln geführt wird.
Oh, cool. Dort muss ich auch mal essen. LOL.
1982 war ich bei einer Party bei Mike Douglas und habe Kim Basinger gefickt.
Wow, das ist cool. Sie ist süß. Zwinker-Smiley.
Oh, mein Gott. Sie haben mich gesehen.
Sie haben mich gesehen und sie werden so sauer sein.
Vielleicht haben sie mich nicht gesehen.
Nein, sie haben mich gesehen. Sie sehen alles!
Ich habe etwas wirklich Schlimmes getan.
- Der Nächste! - Oh, Gott. Aber meine Eltern sagen immer:
"Wenn du etwas Schlimmes tust, musst du es deinem Beschützer beichten,...
damit du Vergebung erlangen kannst." Sind die Leute hier nett?
Die von der KfZ-Stelle?
Das sind die unfreundlichsten Menschen auf der Welt.
Ach, herrje.
Oh, Gott! Los geht's.
Ich habe einen Zwerg angebrüllt.
Ich habe MTV geguckt, und dieser kleine Mensch hat gesungen.
Ich glaube, ihr Name war "Pink", und ich mochte das Lied nicht,...
also habe ich gebrüllt: "Verschwinde von meinem Fernseher, du Zwerg!"
Und ich war mit meiner Mom in einem Buchladen.
Und als sie nach einem Buch gesucht hat,...
sah ich ein Bild von Jennifer Lawrence in einer Zeitschrift.
Und ich habe das Bild ausgeschnitten, als niemand hingesehen hat.
Ich habe das Bild mit nach Hause genommen und den Mund von Jennifer Lawrence raus geschnitten.
Und dann habe ich meinen Schniedel durch das Loch gesteckt.
Ich weiß nicht, warum! Wie kann ich das wiedergutmachen?
Ich habe den Fahneneid schon 50 Mal aufgesagt!
Und ich habe 100 Mal "My Country 'Tis Of Thee" gesungen.
Und ich habe zweimal "America's Got Talent" geguckt!
Was kann ich noch tun?
Wie wäre es mit 1000 "Livin' in Americas"?
Ja, das werde ich tun!
Danke! Das werde ich tun!
Ich fühle mich schon so viel besser!
♪ Livin' in America ♪
♪ eye to eye ♪
♪ hand to hand ♪
♪ across the nation smoke track fat back! ♪
♪ Many miles of railroad track! ♪
HAUTQUARTIER DES AMERIKANISCHEN GEHEIMDIENSTES IN MARYLAND
Kann ich Ihnen helfen, Sir?
Ich möchte mich für den NSA-Job bewerben.
Und wie ist Ihr Name?
Bill Clinton.
Sie stehen nicht auf der Liste, Mr. Clinton.
Das muss ein Fehler sein, ich werde erwartet.
Falls Sie in Los Angeles sind, suchen Sie nach Jennifer Love Hewitt.
Die macht ein Pussy-Sandwich, das diese Schwuchteln in Chelsea alt aussehen lässt.
Was ist los, Patricia?
Dieser Herr hier sagt, er habe einen Termin für ein Bewerbungsgespräch.
Ich bin hochqualifiziert und hochmotiviert.
Ich habe mir mal den Schwanz meines Bruders geliehen, um Daryl Hannah zu ficken.
Ich war mir sicher, dass der Termin heute ist.
Das ist in Ordnung.
Die NSA braucht jede Hilfe, die sie kriegen kann.
Ich führe Sie herum, um zu sehen, ob Sie fit für den Job sind.
Hallo, Sir.
Mein Kollege und ich möchten wissen, ob Sie gern die Wahrheit erfahren möchten.
Klar, ich liebe die Wahrheit!
Okay. Wir sind von den Zeugen Jehovas und wir glauben,...
dass die Menschen die Bibel falsch interpretieren.
Was ist ein Zeuge Jehovas?
Ja, Sir, wir glauben an die Wahrheit.
Früher war ich wie Sie. Ich wusste nicht, was ich glauben soll,...
doch dann habe ich Jehova in mein Herz gelassen.
Du meine Güte.
In Ihrem Cartoon steht ein Mädchen unter Feuer!
Ja, Jehova wird richten und alles wird untergehen,...
wie das kleine Mädchen, das im Feuer verbrennt.
Sie sollten solche Zeichnungen nicht verbreiten, Ma'am.
Wissen Sie nicht, dass die Regierung Sie beobachtet?
Die Regierung beobachtet mich?
- Was? - Er sagt, die Regierung beobachtet uns.
- Jetzt gerade? - Wie lang beobachten sie uns schon?
Kann ich Sie etwas fragen?
Wann waren Sie das letzte Mal bei Ihrer lokalen KfZ-Stelle?
Ich gehe nicht zur KfZ-Stelle. Ich habe kein Auto.
Oh, Sie können dorthin laufen.
Vertrauen Sie mir, gehen Sie hin, es ist unglaublich.
Früher war ich wie Sie, verängstigt, unsicher, tat Dinge, die ich nicht tun sollte,...
zum Beispiel den Leuten Zeichnungen von brennenden Mädchen zeigen.
Doch wissen Sie, was ich gelernt habe?
Als ich zur KfZ-Stelle ging und all meine Missetaten beichtete,...
erfüllte es mich mit Freude, die ich sonst nirgends empfand.
Möchten Sie etwas über die KfZ-Stelle lesen?
Hier drin steht alles Wichtige über die KfZ-Stelle..
Gehen Sie einfach hin, alle sind dort sehr freundlich.
Ihre Regierung beobachtet Sie und möchte, dass Sie glücklich sind.
Haben Sie einen schönen Tag!
Hier entlang, Bill. Willkommen im Zentralbüro der NSA.
Ah, ja. Hier überprüft die Regierung also Ihre Bürger.
Viele Menschen arbeiten bei der NSA.
Gute Menschen, die für die Sicherheit Amerikas sorgen wollen.
Doch all diese E-Mails, Tweets und Telefonate zu überwachen bedarf vieler Arbeitskräfte.
- Hey, Joe. - Was haben Sie, Miller?
Einen 24-jährigen in Albuquerque.
Er hat seiner Frau gemailt, ob Sie nach der Arbeit einkaufen gehen kann.
Dann hat er telefonisch eine Fitness-Studio-Mitgliedschaft abgeschlossen.
Er hat es all seinen Freunden über Twitter empfohlen.
Behalten Sie ihn im Auge. Lassen Sie mich wissen, wenn sich etwas tut.
Das werde ich.
Es ist eine endlose Schinderei und es gibt nie genug Detectives, um jeden überwachen zu können.
- Sergeant. - Was haben Sie, Lawson?
Eine 17-jährige in Jacksonville.
Sie rief ihre Freundin an und hat gefragt, ob sie den Percy Jackson - Film sehen möchte.
Dann hat sie ihre Mutter per Mail gefragt, ob das okay ist.
Sie hat ja gesagt, aber zuerst ihren Mann telefonisch gefragt, ob sie schon Pläne hatten.
- Okay, behalten Sie alle drei im Auge. - Das werde ich.
Wenn Sie glauben, dass Sie das Zeug dafür haben, können wir Ihre Hilfe gebrauchen.
Sir, das sollten Sie sich ansehen.
- Was haben Sie? - Einen 32-jährigen Pizzalieferanten.
Er hat getwittert, dass er Amerika hasst und das Lincoln Memorial sprengen will.
16:16 Uhr.
Der Chief wollte mich zu der Befragung eines möglichen Verdächtigen mitnehmen.
Ich war einverstanden.
Hoffentlich weiß die NSA nichts von meinen geheimen Absichten.
LOL.
Na, na, die NSA. Das hätte ich mir denken können.
Wir möchten mit Ihnen über Ihre Tweets sprechen.
Ich habe nur große Töne gespuckt.
Mit welchem Recht liest die Regierung überhaupt meine privaten Mails?
- Haben Sie von der Verfassung gehört? - Ja, haben wir.
Wir kennen auch die Unabhängigkeitserklärung. Viele Menschen denken wie Sie.
Sie glauben, die Regierung hat kein Recht, die Mails Ihrer Bürger zu lesen,...
bis ein Flugzeug in Hochhäuser stürzt und ein kleines Mädchen dabei stirbt.
Sie wollen im Land der Freiheit und der Heimat der Mutigen leben,...
doch niemand kann frei sein, wenn das Land keine Heimat ist,...
und das Land ist keine Heimat, solange gewisse Menschen Ihnen die amerikanische Flagge...
so tief in den Arsch schieben wollen, bis Sie Sterne und Streifen kacken,...
und wenn Sie dann mit Dünnschiss auf dem Klo hocken, kann ich Ihnen eines garantieren.
Was denn?
Dann wird Ihnen egal sein, wer Ihre Twitter-Nachrichten liest.
So habe ich das noch nie betrachtet.
Ich habe mal Jack Lemmons Make Up - Girl in einem Dixi geknallt. Ups.
Hallo, Craig. Würdest du gern die Wahrheit erfahren?
Die Wahrheit worüber?
Wir möchten wissen, ob du die Regierung in dein Herz aufgenommen hast.
Nein, ich glaube nicht.
Wir möchten Ihnen von unserer Erfahrung auf der KfZ-Stelle berichten.
Wir haben dort all unsere Missetaten und Sünden gebeichtet...
und Frieden und Klarheit sind in unsere Herzen eingekehrt.
Okay.
Als ich erstmal mit der Regierung im Reinen war, hatte ich nichts mehr zu verstecken.
Dann habe ich Frieden gefunden. Hast du schon etwas über die KfZ-Stelle gelesen?
Ähm, nein.
Hier stehen viele interessanten Sachen,...
sogar ein paar Zitate von Präsident Obama.
Könntest du diesen Teil laut vorlesen?
Ihre KfZ-Stelle wird über Steuergelder finanziert, um effizient und profitabel zu arbeiten.
Ja. Was denkst du, was Präsident Obama damit meint?
Ich habe keine Ahnung.
Wir glauben, er meint, dass die Regierung uns liebt.
Und sie wird dir vergeben, wenn du sie in dein Herz lässt.
Früher war ich wie Sie und habe schmutzige Texte und Bilder bei Facebook veröffentlicht.
Doch dann wurde mir klar, dass die Regierung alles für immer speichern wird.
All das bleibt für immer bestehen in etwas, das sie die "Cloud" nennen.
Wenn die Regierung alles in der Cloud speichert, will ich für alles Schlechte Reue zeigen,...
damit diese Sachen nicht mehr in meiner Cloud stehen.
Denn in der Cloud werden wir ewig leben.
Kannst du dem folgen, Craig? Ich glaube, ich konnte nicht ganz folgen.
Ich habe es geschafft. Ich habe die NSA infiltriert und ihr Vertrauen gewonnen.
Bisher weiß ich noch nicht, wie sie jeden in diesem Land überwachen können.
Doch ich stehe kurz davor. Ich hoffe, dass ich nicht als Whistleblower enttarnt werde,...
bevor ich ihre Operation aufdecken kann.
Was ist das für eine Stimme?
Irgendeine kleine Schwuchtel in meinem Kopf.
Wenn ich jetzt E-Mails und Telefonate überwache, bei wem soll dann anfangen?
Ganz einfach. Für jeden gibt es eine Akte.
Es gibt "Bedrohungen", "mögliche Bedrohungen",...
und vor allem müssen wir auf "Verdächtige" achten.
Je mehr wir sie beobachten, desto größer die Akte.
Wirklich? Wie groß ist meine Akte?
Ich meine, Sie müssen eine große Akte über Eric Cartman haben.
All seine Blogs und E-Mails werden seit langer Zeit beobachtet.
Jarvis, was haben wir über einen Eric Cartman?
Irgendwelche Akten über Eric Cartman?
Ja, wir haben ihn eine Zeitlang beobachtet,...
doch laut Zentralcomputer ist sein Status "fett und unbedeutend".
Vertrauen Sie mir, er ist nicht fett und unbedeutend.
Wir müssen seinen Status in "durchtrainiert und niedlich" ändern.
Entschuldigen Sie.
Es besteht eine große Bedrohung für die nationale Sicherheit.
Wir müssen Eric Cartmans Status ändern.
Und dann habe ich zu "Game Of Thrones" masturbiert.
Ich weiß, es war falsch, zu masturbieren.
Und vor allem war es falsch, im Dienst zu masturbieren.
Warum kommen diese Leute ständig her?
Aber ich mache für immer Schluss mit "Game Of Thrones"! Für immer!
Der Nächste bitte!
Danke!
Glückwunsch, Bruder! Wie fühlst du dich?
Ich fühle mich wirklich gut.
Wow, die Leute da drüben scheinen Spaß zu haben.
Nirgends möchte ich lieber sein als in der Kfz-Stelle...
mit euch wundervollen Menschen. Nun lasst uns den Treueeid schwören.
Ich schwöre meine Treue der Flagge der Vereinigten Staaten...
Was ist hier los? Das hier ist die KfZ-Stelle.
Hier hat sich niemand zu freuen!
Diese Menschen kommen ständig und sagen uns, was sie falsch gemacht haben.
Ich will nur meinen Führerschein erneuern. Wie lang muss ich noch warten?
Klappe halten!
Sitzen Sie da und warten, und kein Handy oder andere Dinge zum Zeitvertreib!
Ich werde dem ein Ende machen.
Ich sag's Ihnen, Sie machen einen großen Fehler.
Eric Cartman ist der schlimmste Alptraum für die NSA.
Nicht laut dem Zentralcomputer.
Der Zentralcomputer liegt falsch. Sie müssen das ändern.
Wenn der Computer sagt, dass er keine Bedrohung ist, können wir nichts machen.
Sie können nichts machen? Sie sind die NSA.
Da draußen sind 300 Millionen Menschen.
Was glauben Sie, wie wir jeden Einwohner dieses Landes beobachten können?
Woher wissen wir, wer was macht?
Ich weiß nicht.
Okay, ich zeige es Ihnen. Aber das ist Top Secret.
Wenn die Menschen wüssten, wie wir es machen, würde es jeder machen.
Auch unsere Feinde Das darf ihnen nicht in die Hände geraten.
Was denn?
Alter.
So wissen wir, wer eine Bedrohung ist und wer nicht.
Wer schläft und wer wach ist.
So wissen wir...
Sie denken, ich bin fett und unbedeutend?
Ich bin Eric Cartman! Und ich habe Neuigkeiten für Sie!
Das hier wird alles live bei Twitter übertragen...
und in Alec Baldwins neuer Sendung via Shitter!
Hallo und willkommen zu meiner neuen Show auf MSNBC.
"Ein Freibrief mit Alec Baldwin".
Euer Geheimnis ist raus, NSA!
Jetzt weiß jeder, was ihr mit dem Weihnachtsmann macht, und ihr könnt euch verabschieden!
Ihr hättet mich aufhalten sollen, als ihr die Chance dazu hattet.
Jetzt kennt jeder die Wahrheit.
Und jeder wird mich supercool finden.
Eric, Liebes, was ist denn los?
Es hat nicht funktioniert, Mom.
Ich habe die NSA infiltriert und war Whistleblower und ich dachte,...
dass jeder wütend auf die Regierung sein würde, aber es ist allen egal.
Allen ist egal, dass die Regierung bei allem zuhört.
Allen ist egal, dass der Weihnachtsmann an eine schreckliche Maschine gefesselt ist.
Ich weiß, dass die NSA den Weihnachtsmann foltert, Schatz,...
aber sie sorgen für unsere Sicherheit.
Du hörst dich an wie all die anderen!
Liebling, es ist okay.
Nein, denn jetzt bin ich ein Whistleblower muss mich in Russland verstecken!
- Nein, du musst nicht nach Russland, Liebling. - Doch!
Nein, es wird alles gut.
Wie wäre es, wenn ich dir einen heißen Tee mit Zitrone und Kodein mache?
Okay.
Ich will nur heißen Tee mit Kodein, keine Zitrone.
Okay, Liebling.
Hallo. Würdest du gern die Wahrheit erfahren?
- Wovon zur Hölle redest du, Butters? - Es ist Zeit loszulassen, Eric.
Siehst du nicht, dass es keinen anderen Weg gibt?
Lass die Regierung in dein Herz.
Es ist zu spät für mich, Butters.
Ich muss nach Russland und bei den Kommi-Zwergen leben.
Es ist nie zu spät. Es gibt einen Ort, an dem du neu anfangen kannst.
Was ist das?
Deine Regierung überwacht dich nicht, um dich zu bestrafen.
Deine Regierung will nur, dass du ehrlich mit deinen Fehlern umgehst.
- Mir kann vergeben werden? - Ja.
- Für alles Schlimme, das ich je getan habe? - Ja.
Und ich muss nur jedes Mal dahin gehen, wenn ich etwas Falsches tue und mir wird vergeben?
Korrekt.
Das ist ziemlich cool.
Wir haben ein neues Mitglied!
- Eric Cartman, liebst du dein Land? - Ja! Ich liebe mein Land!
- Schwörst du die Treue zur Flagge? - Ich schwöre!
- Ich schwöre, verdammt noch mal! - Halleluja!
- Sollen wir sie rausschmeißen? - Nein.
Lassen Sie sie in Ruhe. Es ist schön, mal glückliche Menschen in der KfZ-Stelle zu sehen.
Vielleicht können wir uns auch ändern. Statt die Menschen schlecht zu behandeln,...
könnten wir ihnen Trost und Hoffnung geben.
Die Kfz-Stelle könnte ein Ort sein, an dem die Menschen sich etwas von der Seele reden können,...
an dem ihnen gesagt wird, dass sie etwas wert sind.
Und jede KfZ-Stelle kann ein Ort werden, an dem die Menschen sich sicher fühlen.
Und wenn sie etwas Falsches tun, können wir ihnen Vergebung anbieten.
Seht ihr nicht, wohin das führen könnte?
Seht ihr nicht, was wir sein könnten?
Die KfZ-Stelle wurde heute...
nach Vorwürfen des sexuellen Missbrauchs von kleinen Jungen geschlossen.
Die Geschäftsleiter wurden verhaftet und der Direktor sagte:
"Hey, das gehörte einfach dazu."
Nach der Schließung werden alle Amerikaner gebeten, ihre Beichten bei der Post abzulegen.
Wir erhalten soeben die Nachricht, dass die Post...
nach Vorwürfen des sexuellen Missbrauchs von kleinen Jungen geschlossen wurde.
Wie es scheint, können die Menschen ihre Sünden und Beichten...
nur noch ihrem lokalen Fernsehsender anvertrauen.
WMZ News meldet sich zurück in einem kleinen Jungen.
Übersetzung: realexkav Korrektur: dr.olds
für www.subcentral.de und www.tv4user.de