Hast du eine Minute, Boss?
Eigentlich bin ich ziemlich beschäftigt.
Ich schreibe einen neuen Code für eine API für diesen Onlineshop.
"Ich bin aus der Zukunft.
Ich bin ein gutaussehender Roboter."
Ich würde dich nicht damit stören,
wenn ich nicht denken würde, dass es wichtig ist.
Okay, mach es schnell.
Das ist meine Spezialität.
Frag jede Frau, mit der ich mal was hatte.
Ich werde beide anrufen.
Was hast du?
Halte dich bereit, für deine neue Kaffeetasse.
Was?
Erinnerst du dich? Du hast mich gebeten, nach neuen Kaffeetassen für dein Büro zu suchen.
Was denkst du?
Ein Loch oben,
und kein Lochen unten.
Gut gemacht.
Danke.
Was willst du draufstehen haben?
Draufstehen?
Die Wahlmöglichkeiten sind "Kaffee", "Java" oder "Joe".
Ich weiß nicht, einfach... Joe.
Gute Wahl.
Obwohl, was ist, wenn du jemanden namens Joe einstellst?
Ich denke, dass die Versuchung mit diesen Tassen einfach aus der Tür rauszugehen zu groß ist.
Schön. Schreib einfach "Kaffee" drauf.
Toll! Kaffee in der Tasse,
und Kaffee auf der Tasse. Ich liebe es!
Aber, ähm, lass mich dir das sagen:
"Java, die Tasse."
Du weißt schon, wegen "Star Wars".
Stopp!
Richtig. Richtig.
Du bist beschäftigt.
Und noch eine Sache.
Guter Gott, Alan!
Ich habe dich als Assistent eingestellt,
damit ich nicht mehr über Sachen wie diese nachdenken muss.
Ja, ich weiß,
aber ich will einen guten Job damit machen.
Ich meine, du wirst dir das jeden Tag anschauen,
und ich will nicht, dass du sie hasst.
Das passiert nun mal mit Sachen,
die ich jeden Tag sehe.
Also noch eine letzte Frage:
Willst du eine Links- oder Rechtshändertasse?
Du willst mich verarschen, oder?
Nein, manche halten sie in ihrer linken Hand,
und manche in ihrer Rechten.
Okay. Okay.
Ich ändere deine Tasse von "Bester Boss der Welt"
- in "Schlauster Boss der Welt." - Okay.
Ich gehe auf die Toilette.
Solange du im Badezimmer bist,
ich habe dir drei verschiedene Arten Toilettenpapier hingelegt.
Lass mich wissen, welche am besten ist.
Und die Braune ist kein Witz.
"Stell mich ein, Walden. Ich kann dein Assistent sein."
Weißt du, was auf deiner Tasse stehen sollte? "Schlechtester Angestellter der Welt."
Zweitschlechtester Angestellter der Welt.
www. SubCentral .de präsentiert
Two and a half Men S11E03 - This Unblessed Biscuit
Übersetzt von Totti & mexx79.
Hey, Schlafenszeit ist vorbei!
Ich schlafe nicht.
Ich habe mir den Rücken ausgerenkt.
Mein Gott, geht es Ihnen gut? Was ist passiert?
Es hat sich verklemmt, als ich in Ihr Bett geklettert bin, um zu schlafen.
Okay, alles wird wieder gut.
Entspannen Sie sich einfach.
Alan, komm hoch!
Wieso rufen Sie Zippy?
Er ist ein Chiropraktiker. Er kann helfen.
Hören Sie auf.
Es tut weh, wenn ich lache.
Ist das schon mal passiert?
Einmal bei einer Bikerally in Sturgis.
Ich und ein paar Hells Angels hatten uns entschlossen LSD zu nehmen,
und uns auszuziehen.
Alan!
Was ist los?
Ist etwas nicht in Ordnung?
Berta hat sich den Rücken ausgerenkt.
Oh nein. Was sollen wir tun?
Ich habe einen Chiropraktiker gerufen.
Gut.
Oh ich!
Lassen Sie uns mal schauen, was wir hier haben.
Wo sitzt der Schmerz?
Er steht vor mir und stellt blöde Fragen.
Berta, seien Sie nett. Alan ist ein Arzt.
Ja, ja.
Aber ich kann helfen.
Obwohl ich rechtlich dazu verpflichtet bin, Ihnen zu sagen,
dass meine Lizenz abgelaufen ist.
Aber Gott sie dank, haben sich Rücken in der Zeit nicht stark verändert,
seit meinem unerfolgreichen Untersuchungsausschuss.
Sie können sich überhaupt nicht bewegen?
Jedes Mal, wenn ich es versuche, wird es noch enger.
Klingt nach einem klassischen Rückenkrampf.
Sie brauchen wahrscheinlich einfach nur Bettruhe und Eis,
aber lassen Sie mich sicherheitshalber schauen, ob sie eine Rückenanpassung brauchen.
Wenn Sie mich berühren sterben Sie.
Sie braucht eher eine Stimmungsanpassung.
Okay, ich rufe meinen Arzt an, und lass ihn für einen Blick darauf werfen.
Westliche Medizin. Er verschreibt ihr wahrscheinlich nur Schmerzmittel.
Rufen Sie ihn an.
Werde ich. Bis dahin
bleiben Sie so lange hier, wie es nötig ist.
Ich werde das Gästezimmer nehmen.
Wieso? Mein Rücken ist platt, aber meine Front funktioniert noch.
Wie damals in Sturgis.
Morgen.
Hey.
Hey, warst du letzte Nacht alleine?
Ja, wieso?
Weil von 23:15 Uhr bis 23:22 Uhr,
war das Einzige, was ich gehört habe: "Oh ja,
so gefällt es Daddy."
Richtig, die Wände sind sehr dünn,
zwischen meinem Schlafzimmer und dem Gästezimmer,
und ich habe ferngesehen.
Die gleiche Sendung kam auch nochmal um 1:30 Uhr
und dann nochmal um 4:15 Uhr?
Seltsam.
Kann ich dich was fragen?
Was stimmt mit Daddy nicht?
Er ist einsam, okay?
Kannst du bitte damit aufhören?
Ich sollte dir die gleiche Frage stellen.
Was machst du?
Da Berta arbeitsunfähig ist,
habe ich die Initiative ergriffen, ein Hausarbeitsrad zu entwerfen und bauen.
Was ist ein Hausarbeitsrad?
Es ist ein Rad mit unterschiedlichen Hausarbeiten außen,
und Namen innen.
Ich habe die Idee von meinem Bruder Charlie,
der ein Hurenrad hatte.
Der einzige Name darauf ist "Walden"?!
Das kommt daher, dass es meine Hausarbeit war, das Hausarbeitsrad zu bauen.
Und deine erste Hausarbeit ist...
"Alans Zimmer reinigen."
Das wird nach letzter Nacht hart.
Vielleicht solltest du es Daddy machen lassen.
Jemand hat mein Versteck gefunden.
War nicht schwer. Es war genau in dieser Box,
mit der Aufschrift "Kein Pot".
Sehr clever.
Ich wollte nicht, dass irgendjemand mein Pot findet.
Ich wollte schreiben:
"Diese Box enthält giftige springende Käfer."
aber dann dachte ich: "Was ist, wenn dieser magische Stift
wirklich magisch ist, und mein Pot
in giftige springende Käfer verwandelt?"
Ich war ziemlich high.
Ich denke nicht, dass es eine gute Idee ist,
Marihuana mit Muskelentspannern zu mixen.
Die Pillen sind schon lange weg.
Was? Sie hatten die Dosis für zwei Wochen.
Es war die Dosis eine tolle Nacht.
Schinken.
Ihr Jungs kümmert euch so toll um mich.
Das kommt daher, dass Sie sich so toll um uns kümmern.
Das kommt daher, dass ich euch liebe.
Ich liebe Sie mehr.
Wie fühlt sich Ihr Rücken an?
Eigentlich viel besser.
Ich denke, ich bin bereit, wieder zu arbeiten.
Wirklich? Sie können also aufstehen?
Absolut.
Bin ich aufgestanden?
Nein.
Verdammt.
Und jetzt?
Ja, sieht gut aus.
Ich hab's euch ja gesagt.
Hey, Schinken!
Wieso haben die Fenster?
Ich muss nicht reinsehen.
Ich vertraue, dass sie meine Kleidung waschen und trocknen.
Wenn man darüber nachdenkt,
dann haben viele Geräte Fenster.
Öfen,
Mikrowellen.
Warte kurz. Beobachten wir die, oder beobachten die uns?
Du hast dort drinnen mit Berta etwas geraucht, oder?
Sch!
Nicht vor der Waschmaschine.
Wie alt, glaubst du, ist Berta eigentlich?
Ich weiß nicht einmal ihren Nachnamen.
Weißt du, ich mache mir nur Gedanken, ich meine, sie hat ihren Rücken verletzt.
Sie wird eine Zeit brauchen, bis sie sich wieder erholt hat.
Vielleicht ist dieser Job zu viel für sie.
Wirklich?
Ja, ich weiß es nicht.
Sie wird nicht jünger,
und es ist ein ziemlich arbeitsaufwändiger Job.
Warum in aller Welt trägst du Unterwäsche für Jungen?
Okay, du weißt, manche Leute stutzen die Hecken,
damit der Baum größer aussieht?
Nun, ich sage, stecke den Baum in einen kleineren Garten.
Wenn die Polizei das Haus durchsucht,
und eine Lade voll Jungenunterwäsche findet,
dann ist das für keinen von uns gut.
Die Box ist auch voll mit Pot.
Deshalb hab ich auch "Kein Pot" darauf geschrieben.
Du meinst also, dass es an der Zeit ist, Berta in den Ruhestand zu schicken?
Ich weiß es nicht. Jeder wird mal etwas langsamer.
Vielleicht hast du recht.
Vielleicht ist es an der Zeit, das alte Mädchen raus auf die Weide zu lassen.
Schick sie aufs Land, auf den Haushälterinnen-Bauernhof.
Das könnte nicht der beste Weg sein, es ihr zu sagen.
Was? Der Bauernhof ist ein wunderschöner Ort.
Sie kann draußen in den Feldern herumlaufen, mit all den anderen Haushälterinnen.
Dort gibt es Schwämme und Weichspüler,
soweit das Auge reicht.
Und das einzige Geschirr, das in der Spüle zurück bleibt, ist aus Schokolade.
Möglicherweise bin ich auch etwas bekifft.
Hast du schon mal etwas vom Mitbewohner-Bauernhof gehört?
Berta.
Wir haben eine kleine Überraschung für Sie.
Chuck Norris?
Brathähnchen, Käsekuchen und Bier.
Das wünschte sich mein erster Ehemann als Henkersmahlzeit.
Sterbe ich?
Seien Sie nicht albern.
Mögen Sie Bauernhöfe?
Was?
Ich glaube, was er versucht zu sagen ist,
haben Sie je daran gedacht, die alte Klobürste an den Nagel zu hängen?
Die Weste auf den Dachboden legen?
Oh mein Gott, Sie feuern mich.
Nein. Ich würde Sie nie feuern.
Ich spreche von Ruhestand.
Nur zurücktreten,
es ruhig angehen lassen, jeden Tag high sein.
Das mache ich jetzt schon.
Außerdem kann ich es mir nicht leisten, mich zurückzuziehen.
Was ist mit dieser Altersvorsorge, die ich für Sie angelegt habe?
Ich werde Ihnen sagen, was ihr passiert ist: Leben.
Dein Haus braucht ein neues Dach,
dein Enkel braucht eine Zahnspange,
das Drogenlabor deiner Tochter explodiert.
Was planen Sie zu machen,
den Rest Ihres Lebens arbeiten?
Nee, ich dachte, ich kaufe eine Villa in Tuscany.
Dann sagte ich mir, "Nee, ich möchte nur hier abhängen,
und die Bremsstreifen von Zippys Unterhosen entfernen".
Wie wär's damit?
Was, wenn Sie das Gleiche wie jetzt verdienen würden,
und Sie nie mehr arbeiten müssten?
Ein letzter Job. Das mag ich.
Fahre oder schieße ich?
Nein, Sie lehnen sich zurück,
und ich werde Sie für den Rest ihres Lebens bezahlen.
Sie werden mich fürs Nichtstun bezahlen?
Ja. Ich nenne das den "Alan Harper Plan".
Wie kommen Sie auf das?
Wir machen uns nur Sorgen um Sie.
Das ist ein harter Job, besonders für eine Frau in Ihrem Alter.
Was?
Er sagte, es ist schwer für eine Frau in Ihrem Alter, diesen Job zu machen.
Ich habe ihn verstanden!
Ich mache den Job ganz gut.
Wirklich? Weil Sie sich im Grunde genommen gebückt haben,
und es Ihnen zwei Tage nicht möglich war, aus dem Bett zu kommen.
Also, wollen Sie mich wie einen erbärmlichen Mitleidsfall behandeln,
für den Sie Geld raus werfen.
Nein, niemand sagt, dass Sie ein Mitleidsfall sind.
Obwohl ich hingegen,
wäre froh, eins von Waldens Kindern zu sein.
Ich versuche nur etwas Nettes für Sie zu tun.
Indem Sie mir Almosen geben?
Im Gegensatz zu Ihnen, arbeitete ich für jeden Cent, den ich je verdiente.
Wie bitte?
Sie sind mit einer Idee reich geworden.
Sie haben keine Ahnung, wie es ist, fürs Leben zu arbeiten.
Okay, ich werde mich nicht entschuldigen, nur weil ich erfolgreich bin.
Nein, das bist du nicht, mein Freund.
Sei still! Sei still!
Und bitte, "fürs Leben arbeiten"?
Sie haben sich den Rücken verletzt, beim Versuch ein Nickerchen zu machen!
Wissen Sie was?
Ich muss mir diesen Mist nicht gefallen lassen.
Dann sind wir schon zwei.
Es ist jetzt beschlossen. Ich kündige.
Oh nein! Wo werde ich jemanden finden, der mein Essen ist,
mein Pot raucht, und in meinem Bett schläft?!
Sei still!
Was denkst du? Lag ich richtig, oder was?
Ja, Helen ist großartig.
Obwohl ich trotzdem nicht verstehe,
warum wir nicht zumindest eine Oben-ohne-Haushälterin vorsprechen ließen.
Oder vier.
Wirst du die Oben-ohne-Haushälterinnen vergessen?
Ich werde die Oben-ohne-Haushälterinnen niemals vergessen.
Du hast das Video gesehen.
"Das einzig Schmutzige in Ihrem Haus werde ich sein. "
Abendessenszeit, Jungs.
Helen, diese Limonade ist köstlich.
Weil ich eine geheime Zutat verwende.
Wirklich? Welche?
Liebe.
Und ungefähr ein halbes Kilo Zucker.
Hey, vermisst du Berta immernoch?
Berta, wer?
Hey, vielleicht ist das ihr Nachname, "Wer".
Eher "Wen kümmert's. "
Oh mein Gott, sieh dir das an!
Und zum Nachtisch,
wenn euer Bäuchlein zu knurren beginnt,
dann kommt Helens Apfelkuchen.
Sei still.
Werd' ich nicht.
Solltest du auch nicht.
Das Einzige, was Berta je aus einem Apfel machte, war eine Bong.
Sie klingt nach einer ganz tollen.
Lasst es euch schmecken, Jungs!
Oh, nein, nein, nein, nein, setz dich zu uns.
Danke vielmals.
Das Einzige, das süßer
als deine Manieren sind, ist mein Pfirsichauflauf.
Spoiler Alarm... morgen Abend.
Ich werde ein Truthähnchen deines Süppchens sein.
Ich werde das in ein Kissen sticken.
Oh, stört es euch, wenn ich ein Tischgebet spreche?
Ja, sicher, nur zu.
Soll ich diesen unheiligen Keks essen, oder ihn ausspucken?
Lieber Gott,
wir danken dir für das Essen, dass wir
bekommen, und für all die anderen Wohltaten,
die du uns beschert hast.
Das war wunderschön.
Und wir fragen bescheiden,
ob du Alan und Walden hilfst,
den gerechten Pfad zu finden.
Warte.
Was?
Und führe sie
aus ihrem sündhaften, homosexuellen Lebensstil...
...damit
ihre Seelen in den feurigen Gruben der Hölle
für alle Ewigkeit mit all den anderen Sodomiten brennen.
Amen. Bekomme ich ein paar Kartoffeln?
Oh, sicher.
Alan?
Was? Sie glaubt bereits,
dass wir gegenseitig die Süppchen des Anderen verschlingen.
Wenn ihr mit dem Teller fertig sind,
lasst ihn einfach stehen, und ich werde mich drum kümmern.
Danke Colleen.
Keine Ursache.
Ich gehe die Betten machen.
Ich möchte nicht die Überraschung verderben,
aber ich bin ziemlich sicher, dass sie eine kleine Tasche
mit Schokopralinen getragen hat.
Ich muss zugeben, sie ist ziemlich toll.
Nicht wahr? Ich meine, sie ist eine gute Köchin, sie ist pünktlich.
Sie akzeptiert unseren Lebensstil.
Es gibt keinen Lebensstil zu akzeptieren.
Aber wenn sich die Dinge ändern, ist es gut zu wissen,
dass wir keine großartige Haushälterin verlieren werden.
Das bin nicht ich.
Vielleicht ist es Colleen.
Colleen?
Um Himmels willen, schalt das ab.
Ach du meine Güte.
Was?
Sieh dir das an.
Okay. Ich bin mir sicher, dafür gibt es eine logische Erklärung.
Ich meine, sie ist eine alleinstehende Frau,
sie versucht sich wahrscheinlich nur selbst zu schützen.
Und wofür ist diese?
Sie hat zwei Pistolen?
Ich zähle vier...
und etwas, das wie ein Schenkel aussieht.
Okay, diesmal bist du dran, sie zu feuern.
Habe ich mein Handy gehört?
Alan möchte Ihnen etwas sagen.
Ich glaube ich habe einen Schokoladenriegel
in den Huskie meiner Jungs gemacht.
Unsere letzte Haushälterin,
hat geputzt,
und manchmal für uns gekocht.
Ist das für Sie in Ordnung?
Sicher. Was wollen Sie, dass ich Ihnen koche?
Ich weiß nicht.
Zum Frühstück mögen wir Pfannkuchen.
Natürlich. Pfannkuchen.
Es... Es tut mir leid.
Sie sehen eine afroamerikanische Frau,
und das Erste, an das Sie denken ist,
"Tante Jemima macht uns ein paar Pfannkuchen."
Nein! Nein! Nein! Nein, nein.
Muss ich meinen eigenen Schal mitbringen,
oder versorgt ihr mich mit einem?
Es... Es tut uns leid. Wir wollten nur...
- Wissen Sie, wir mögen Pfannkuchen wirklich sehr. - Ja.
Aber, ich denke, Waffeln sind auch okay.
Ja, Waffeln.
Hühnchen und Waffeln?
Wissen Sie was?
Lassen Sie uns das Frühstück einfach vergessen.
Ich werde einfach nur Kaffee trinken.
Wie trinken Sie ihn?
Schwa...
Ich trinke lieber Tee.
Ist es für Sie auch okay, die Wäsche zu machen?
Ja, ich nehme an, dass ich
die Weißen und die Farbigen trenne?
Sie wissen schon,
dass Sie sich als Haushälterin bewerben?
Jetzt weiß ich nicht, wieso ich hier bin.
Ich bin mir nicht sicher, dass Sie das tun.
Was? Okay, okay, Lassen Sie uns...
Beruhigen wir uns einfach alle.
Jetzt muss ich mich also beruhigen,
weil mir Schizophrenie diagnostiziert wurde?!
Kannst du es fassen, Donny?
Okay, ich denke, wir haben alle Informationen, die wir brauchen.
Wir bleiben in Verbindung.
Toll.
Lassen Sie mich wissen, wenn Sie meine Referenzen brauchen.
Sie haben ein wunderschönes Haus.
Donny, komm schon!
Nein, nein. Weißt du was? Ich habe meine Meinung geändert.
Was für ein Pech. Du wolltest keine Oben-ohne-Haushälterin die Betten machen lassen,
und jetzt musst du es ausbaden.
Ich werde mich nicht entschuldigen.
Das musst du nicht.
Sie sagte, wenn du dir die Mühe machst, und zu ihr kommst,
dann würde sie sich mehr als freuen, wenn sie sich bei dir entschuldigen kann.
Zippy sagt, Sie möchten sich entschuldigen?
Siehst du, was ich getan habe? Dürfen wir reinkommen?
Nein, das Haus ist ein Chaos.
Ich war meiner Haushälterin gegenüber ein Arsch, deshalb kündigte sie.
Okay, das war's. Ich bin weg.
Komm schon, Walden! Ist es so schwer, sich zu entschuldigen?
Ja, weil es nichts gibt, wofür ich mich entschuldigen muss.
Ist es Ihnen nicht aufgefallen? Sie haben meine Gefühle verletzt.
Sie haben meine Gefühle verletzt und mein Pot geraucht,
also hatte ich keine Möglichkeit zu fühlen, was ich fühle.
Okay, okay, reden ist gut.
Nun schauen wir, ob wir Gemeinsamkeiten finden.
Sie sind ein Idiot.
Das stimmt.
Schau, ich... ich...
habe versucht Ihnen zu helfen, weil ich mich um Sie sorge.
Nicht, weil ich Sie für einen Mitleidsfall halte.
Und es tut mir leid, wenn Sie den falschen Eindruck gewonnen haben.
Es tut mir leid, ich habe überreagiert.
Außerdem war ich so eingeraucht.
Ich dachte, Sie wären ein sprechender Drache.
Das ist ein wirklich guter Stoff.
Diesen Stoff habe ich meinen Enkelkindern zu Weihnachten geschenkt.
Lustig ist, dass ich es von einem Typ namens Jesus bekam.
Also, was sagen Sie? Wollen Sie zurückkommen?
Ich weiß es nicht.
Sie haben vielleicht recht.
Ich kann vielleicht nicht alles machen, was ich machen sollte.
Nun, wir werden uns darum kümmern, nicht wahr?
Oh, unbedingt. Was... Was immer auch notwendig ist.
Abgemacht?
Abgemacht.
Kommen Sie rein, ich mache Ihnen eine Tasse Kaffee.
Nicht lustig!
Noch immer nicht lustig!
Ich bin froh, dass Sie wieder hier sind.
Ich auch, und ich schätze es sehr, dass Sie mir helfen.
Das ist das Mindeste, das ich tun kann.
Und ich muss zugeben,
Alan hatte recht, eine Oben-ohne-Hauhälterin einzustellen.
Wenn es nicht im Wäschekorb war, kommt es nicht in die Waschmaschine.
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