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Orson, Indiana... Herzstück des Landesinneren.
Stolzes Zuhause von Little Betty, Snack Cakes,
das "Demolition Derby" für die Obdachlosen
und die weltgrößte Polyurethan-Kuh.
Und dieses Jahr wird unsere kleine Stadt 100,
das Orsontennial und jeder war total aufgeregt.
Geh nicht ran.
Du musst rangehen. Die Maschine ist kaputt.
- Dann geh du ran. - Ich bin am kacken.
Hallo.
Was?
Einen Augenblick. Sue.
Hast du dich für das Umzugswagen-Komitee angemeldet?
Nein. Suchen sie noch Leute?
Ich werde es machen! Ich werde es machen!
Ich kann das auf jeden Fall machen. Bitte, bitte, bitte!
- Ich kann dabei sein! - Warten Sie, was?
- Okay. Es ist nicht für dich. - Wa... Ich habe es nicht geschafft?
Gibt es eine alternative Gruppe? Gibt es eine Warteliste?
Gibt es ein Reinigungs-Komitee?
Denn ich habe Reinigungs-Komitees Erfahrungen, weißt du?
Okay. Warten Sie. Hören Sie, ich weiß nichts darüber.
Sie wird Sie zurückrufen müssen.
Hey. Hast du uns für das Orsontennial Umzugswagen-Komitee angemeldet?
Ja, genau, das klingt genau nach etwas, dass ich machen würde.
Moment mal.
Hey, Frankie.
Wie würde es dir und Mike gefallen, einen Umzugs- wagen bei der hundertjährigen Parade zu fahren?
Aber sicher würde ich das machen! Hey, Mike!
Nancy möchte, dass wir einen Umzugswagen bei der hundertjährigen Parade fahren.
Was auch immer, Baby.
Siehst du, das passiert, wenn wir trinken.
Wir melden uns für bescheuerte Komitees an oder bekommen Brick.
Mom, Dad, ich möchte, dass ihr euch meine Top 100 Slogans für das Orsontennial anhört.
Wie geht der Erste? Das ist mein Favorit.
Für was ist das überhaupt?
Es ist ein Wettbewerb, von der Stadt gesponsert.
Der Gewinner darf bei der Parade auf einem altertümlichen Feuerwehrauto mitfahren
und der beste Teil ist,
dein Motto wird zum Stadtmotto für die nächsten 100 Jahre.
Orson... 100 Jahre voller Spaß.
Orson... du siehst nicht einen Tag älter als 99 aus.
Orson... völlig neue Leute, alle 100 Jahre.
- Orson... - Ich geh schon!
100 Jahre des mäßigen Fortschritts.
- Kumpels! - Alter! - Alter!
- Ja! Die Jungs sind zurück! - Genau!
- Okay, ja. Setzt euch. Lasst uns anfangen. - Okay, okay.
Okay, Leute, wir müssen gut darüber nachdenken.
Keiner kann sagen, wann Orson wieder ein Hundertjähriges feiert,
also, wie wäre es, wenn Boss Co. etwas Geld aus dieser Sache macht?
Hey, wir könnten diese Kerle sein, die alle Hütchen aufstellen, für den Verkehr und so Zeug.
Ja, ich denke, die Stadt macht das.
Wir könnten den Müll aufheben.
Das macht auch die Stadt.
Mann, die Stadt ruiniert uns.
Alter, wir sind keine Handarbeit-Kerle.
Das ist Boss Co. Mit College-Wissen.
- Ja. - Moment mal.
Ich hab's.
Was ist die eine Sache, die Orson nicht hat?
- Heiße Mädels. - Eine Schuhfabrik.
Ein VIP-Erlebnis.
Es ist hier alles zu gleich.
Es ist so, als wäre jeder so gut wie jeder andere.
Wir könnten Exklusivität nach Orson bringen.
Das gefällt mir.
Besorgen ein paar Stühle, reservieren einen Block entlang der Route der Parade, einen...
eine Kordel-Absperrung.
Mein Onkel hat etwas Polizeiabsperrband, von dort, wo sie den Fuß ausgegraben haben.
Ja. Lasst uns das machen.
Boss Co. 2.0!
Also, ich würde gerne damit anfangen, den offiziellen Namen der Parade bekannt zu geben.
Es ist "Ehlert Motors präsentiert: Das Orsontennial,
gesponsert von Ehlert Motors."
Mr. Ehlert, würden Sie gerne ein paar Worte sagen?
Das ist eine Gelegenheit, die sich bezahlt macht, Leute.
Vergesst nicht, in der Woche der Hundertjahrfeier,
Ehlert Motors dreht die Preise zurück wie in 1913...
plus 25 Riesen.
Wundervoll.
Also, wir müssen unser Hundertjähriges zu einem großen Erfolg machen
und ich habe eine aufregende Überraschung,
welches die Dinge wirklich steigern sollte.
Wir haben Ron Cougar Mellencamp!
Nein, nein, nein.
Ron Cougar Mellencamp,
Indianas Nummer vier,
John Cougar Mellencamp Imitator, laut Yelp.
Okay. Jeder kennt seine Aufgaben.
Teilen wir uns auf unsere Subkomitees auf.
Hey, Nancy.
Großartige Rede. Hör zu...
wir denken nicht, dass wir einen Umzugswagen bei der Parade fahren sollten.
Was? Warum?
Na ja, es ist nur, als wir uns angemeldet haben, waren wir...
- Betrunken. - Ja.
Wir waren mit unseren geistigen Fähigkeiten nicht ganz da,
ansonsten hätten wir uns nicht freiwillig gemeldet.
Aber ihr zwei wurdet dem Orson Kuh-Umzugswagen zugeteilt.
Es ist eine große Ehre.
Und außerdem habt ihr danach gefragt.
Haben wir?
Wollt ihr etwas Einfaches?
Auf keinen Fall, Frau Freiheit.
Wir wollten den größten Umzugswagen, den ihr habt!
Wahnsinn.
Ihr dürft die Kuh fahren?
Das ist ja nur der beste Umzugswagen in der ganzen Parade.
Glückspilze.
Und da ist uns klar geworden, dass 100 Jahre eine große Sache ist
und wir sollten unseren Teil beitragen.
Und außerdem hat Nancy Brownies mitgebracht...
die, die innen geschmolzen sind, aber die Kruste bleibt irgendwie hart.
Es ist, als wären sie fertig, aber sie sind nicht fertig.
Was soll ich sagen? Die Frau weiß, was sie macht.
Mom, ich nehme es dir nicht übel, dass du meine bisherigen Mottos nicht mochtest.
Sie waren nicht persönlich und es fehlte ihnen an historischen Kontext.
Hey!
Also, zu diesem Zweck
ging ich in die Bibliothek und habe ein wenig recherchiert.
Also, wusstest du, dass in den frühen 1800...
- Ja, überspring das, Brick. - Okay.
Na ja, dann, in den frühen 1900,
einer vom Glück verlassener Bergarbeiter, namens Merwin James Orson,
fand einen Smaragd, während er auf seinem Grundstück gegraben hat.
Es hat sich schnell herumgesprochen
und Menschen kamen aus meilenweiter Entfernung, um ihr Glück zu finden,
aber es hat sich herausgestellt, dass es keine gab
und es war für Jahre eine gesetzlose Gemeinde.
Prostitution hat gewuchert, aber letztendlich
ist sie zu der Stadt geworden, die wir heute kennen und lieben.
Also, was hältst du von diesem:
Orson... der verborgene Edelstein des Landesinneren.
Brick, das ist wirklich gut.
Ich weiß, oder? Ich denke, ich habe es getroffen.
Es ist melodisch.
Es hat Alliteration mit einem Wink zur Geschichte.
Altertümliches Feuerwehrauto, hier komme ich.
Was am allerwichtigsten ist, es bringt mich in gewisse literarische Kreise.
Abendessen!
Hey!
Arme Sue.
Seit Wochen versucht sie über Darrin hinwegzukommen.
Ich meine, er hatte eine neue Freundin.
Also hat sie sich entschieden, wenn diese Angel-Person zu ihm passt,
würde sie ihn hinter sich lassen.
Aber sie musste es herausfinden.
Hey. Du bist Sue, oder?
Du bist eine Freundin von Darrin.
Ja. Das bin ich.
Freundin von Darrin.
FVD.
Ich bin so froh, dass du hier bist.
Es hat mir unter den Nägeln gebrannt, deine Haare zwischen die Finger zu bekommen.
Cool. Danke.
Ja, ich suche nur eher einen Style für die Orsontennial.
Ja, du brauchst wirklich einen.
Also, wie lange sind Darrin und du schon zusammen?
Erst seit ein paar Monaten.
Das ist cool.
Also, was magst du an ihm?
Weißt du, er ist heiß.
Genau.
Noch etwas?
Ich mag seine Arme.
Das würde mehr oder weniger unter die Kategorie "Heiß" fallen. Also...
Sein Hals. Er hat einen sexy Hals.
- Und sein Bauch... - Okay.
Wir müssen nicht jedes Körperteil durchgehen.
Gibt es noch etwas, das du an Darrin magst?
Oh mein Gott, Brad, sie passt überhaupt nicht zu ihm.
Ich meine, sie ist offensichtlich eine wirklich talentierte Frisörin, aber das ist nicht genug.
Darrin verdient so viel mehr.
Ich weiß, du sagst Sachen,
aber ich kann nicht aufhören, auf deine Haare zu starren.
Es sieht erstaunlich aus. Ich bin so neidisch.
Du würdest nicht glauben, welche Blicke ich bekam.
Ich wünschte, ich könnte das selbst machen.
Absolut.
Sie weiß ihn nicht zu schätzen, Brad.
Er ist so viel mehr als seine Arme.
Er ist ein Musiker und ein Poet
und er kann am Straßenrand parken, wie niemand sonst auf der Welt.
Weißt du, ich wäre nicht überrascht, wenn die ganze Beziehung basiert auf...
Entschuldige meine Ausdrucksweise... körperliche Sachen.
Ich meine, ist das alles, was Männer wollen?
Sind wirklich alle Männer so?
Nicht die Guten, Sue.
Nicht die Guten.
Brad, ich weiß einfach nicht, was ich machen soll.
Na ja, ich weiß es.
Du musst ihm klar machen, was er verpasst, Sue.
Du musst ihn eifersüchtig machen.
Du hast Recht, Brad.
Das werde ich machen.
Und du bist genau der Mann, der mir helfen kann.
Ich bin so was von dabei.
Und ich weiß genau, welche Slipper ich tragen werde.
Kann ich ein Bild für Instagram machen?
#Atemberaubend
Also, wir haben über 70 Einträge für unseren Motto-Wettbewerb bekommen.
Nein, Entschuldigung, sieben.
Wir haben über sieben Einträge bekommen.
Aber als wir diesen gesehen haben,
war es klar, dass eine Menge darüber nachgedacht wurde.
Der Gewinner des Motto-Wettbewerbs ist...
"Orson... warum nicht?"
Was?
Das bin ich! Das bin ich!
Danke!
Entschuldigen Sie, Mr. Ehlert,
es scheint irgendeine Art von Fehler zu geben.
Ich meine, "Orson... warum nicht?"
Was ist mit "Der verborgene Edelstein des Landesinneren"?
Es hat uns nicht erreicht.
- Aber ich habe es an dem Tag eingereicht... - Nein, nein,
wir haben es erhalten. Wir haben es nur nicht verstanden.
"Warum nicht?"
Also, das ist schwungvoll. Es ist wie, "Hast du Milch?"
Das ist ein Skandal. Das ist ein schlechtes Motto.
Und niemand hat gesagt, dass wir keine Zeichensetzung verwenden dürfen.
Vergiss es, Junge. Wir machen mit dem Torten-Wettbewerb weiter.
- Aber es ist... - Es ist erledigt!
Du hast verloren. Komm drüber hinweg.
Also, ich muss jetzt 35 Torten testen,
sofern du also keine Torte bist, verschwinde.
Vergesst nicht, Orsoniten, bleibt bei euren Umzugswagen.
Ich nenne keine Namen, aber einige Jungs wurden gesehen,
wie sie mit Eierschachteln und Luftschlangensprays rumlaufen...
die Glossners.
Also, schlaft gut, denn Don's Oriental Food
versorgt uns mit kostenlosem Kaffee und Krapfen um sechs Uhr morgens!
Weißt du, ich hätte nie gedacht, dass ich es aufregend finden würde, auf den Straßen zu schlafen,
aber das macht irgendwie Spaß.
Wie kommst du darauf?
Komm schon. Es ist gut für uns, etwas aus unserer Wohlfühlzone herauszukommen.
Und es ist schön, etwas zurückzugeben.
Ich meine, denk darüber nach, wie viel diese Stadt für uns getan hat.
Ja. Na ja, nach dem hier, sind wir quitt.
Obwohl es seltsam ist.
Was?
Einfach wie lange wir schon hier sind. Das sind einige Jahre.
Und denk dran, wenn dieser Tankdeckel nicht gewesen wäre,
würden wir jetzt in Chicago leben.
Sicher, gib dem Tankdeckel die Schuld.
Es stimmt.
Wir waren so nah.
Wir waren gerade außerhalb von Chicago.
Alles, was wir besaßen, war in diesem Umzugswagen gepackt
und dann mussten wir an dieser Tankstelle anhalten.
Damals warst du dir zu gut, in einen Graben zu pinkeln.
Und dann ist dir aufgefallen, dass der Tankdeckel fehlt.
Wir mussten den ganzen Weg nach Orson zurückfahren, um ihn zu finden.
Hey, du kannst einen Mietlastwagen nicht ohne Tankdeckel zurückgeben.
Sie hätten uns ein Vermögen verrechnet, um es zu ersetzen.
Und dann hast du diesen Kerl im Lokal getroffen, deinen alten Freund aus der Mittelstufe.
- Wie ist sein Name, mit dem Vokuhila? - Rockin Phil Nissen.
Ja, das ist richtig.
Und dann hat er uns von der Eröffnung vom Steinbruch erzählt und...
20 Jahre später, hier sind wir.
Hier sind wir.
Kann ich dir etwas sagen?
Wenn du sagen willst, dass du mich jetzt noch viel mehr liebst, dann bitte, ich höre zu.
Ich habe den Tankdeckel nicht vergessen.
Was?
Ich habe den Tankdeckel nicht vergessen. Das habe ich erfunden.
Wovon redest du? Ist das dein Ernst? Das ist nicht dein Ernst.
Wir waren fast da...
und... ich weiß nicht... es hat sich nicht richtig angefühlt.
Also hast du einfach eine Geschichte über einen Tankdeckel erfunden?
Warum hast du nicht mit mir darüber geredet? Ich hatte auch Angst.
Warum hast du mir nicht einfach gesagt, wie du dich fühlst?
Ich weiß nicht. Ich dachte, wir würden einen riesigen Streit haben.
Wir waren jung. Damals war ich es noch nicht so gewöhnt.
Bist du sauer?
Na ja, ich bin immer ein wenig sauer, aber...
nein.
Nein.
Ich bin froh, dass wir hier gelandet sind. Chicago ist so groß.
Wer weiß, was passiert wäre?
Jemand wäre bei Drogen gelandet.
Es hätte uns treffen können.
Ich bin froh, dass wir hier sind.
Es ist eine gute Stadt.
Das ist es.
Raus aus den Federn!
Aufwachen, Eier und Speck!
Fröhliche 100!
Hier sind eure Walkies.
Es ist Showtime!
Warte, warum brauchen wir Walkie-Talkies?
Weil ihr kommunizieren müsst.
Frankie, du bist seine Augen und Ohren.
Er kann da hinten nichts sehen.
Jetzt klettert in eure Kuh und lasst uns anfangen.
Okay.
Also, ich gehe einfach durch dieses kleine Loch in meinen Bereich?
Nein, dieses kleine Loch ist dein Bereich.
Also, warte, im Ernst?
Das ist es?
Oh, ja. Das wird schrecklich werden.
In einer richtigen Kuh wäre es bequemer.
Ich verstehe immer noch nicht, warum wir Walkie-Talkies brauchen.
Ich kann dich von hier aus anschreien. Ich schreie dich schon seit 20 Jahren an.
Okay, ich verstehe es.
Kommen Sie runter zu Ehlerts Motors! Wir machen Ihnen ein Angebot!
Und vergessen Sie nicht, Sie müssen unsere Autos nicht an Ihr Haus anstecken.
Unsere Autos schlucken gutes, altmodisches, amerikanisches Benzin,
keine fremde Elektrizität.
Ich kann das nicht glauben. Kein einziger Kunde?
- Keiner beißt an. - Vielleicht verstehen sie es nicht.
Ich habe dir gesagt, wir hätten es verdeutlichen sollen: "Very Important People".
Hey. Entschuldigen Sie, Sir.
Wie würde Ihnen das VIP-Erlebnis gefallen?
Na ja, also, warum sollte ich das wollen?
Na ja, weil es eine Möglichkeit ist, die Parade
in einer einmaligen Art und Weise und Komfort zu erleben.
Ich würde nicht wollen, dass die Leute denken, ich bin extravagant.
Dürfen wir Ihre Email-Adresse haben, für zukünftige Veranstaltungen?
Brick hat sein Bestes versucht,
die Motto-Wettbewerb-Enttäuschung hinter sich zu lassen,
aber das erwies sich als sehr schwierig.
VIP-Stühle gleich hier drüben.
Esst kleine Sandwiches.
Seid besser als eure Nachbarn.
Die Stühle sind schnell weg.
Links. Links.
Das ist zu sehr links! Rechts! Rechts!
Nein, nein, nein! Das ist zu weit. Stopp!
Oh mein Gott. Das war knapp.
Warum hörst du mir nicht zu?
Ich höre zu. Ich brauche mehr Vorbereitungszeit.
Es braucht mehr als ein paar Sekunden, um dieses verdammte Ding zu lenken.
- Was zur Hölle machst du dort? - Naja, es tut mir leid.
Diese Stabdreherin lässt ständig ihren Bâton fallen.
Wir hätten sie platt machen können, wie einen Pancake.
- Sag mir einfach, was du siehst. - Ich sehe...
Brad mit seinem Arm um Sue.
Mir haben die zwei zusammen schon immer gefallen.
Ich kann meine Beine nicht fühlen.
Ich werde Thrombose bekommen. Ich habe es bei "Dr. Oz" gesehen.
Weißt du, vielleicht wenn ich mich auf meinen Bauch lege.
Schlimmer, schlimmer. So viel schlimmer.
Nein. Nein, nein, nein! Was ist das, Sean?
Was?
Ich dachte, wir könnten zumindest einen kleinen Teil unserer Investition wieder reinholen.
Wir haben bezahlt, um hier zu sitzen, Axl.
Siehst du?
Das kannst du nicht machen. Wenn du die Trottel reinlässt, wird es zum Trottel-Bereich.
Da ist Darrin. Lass es uns tun.
Bist du sicher? Vor allen Leuten?
Vertrau mir. Nichts macht einen Mann eifersüchtiger.
Ja, okay, wir müssen sie hier wegbekommen.
Und hier kommt ein originales Orson-Feuerwehrauto aus 1927.
Und obenauf sitzt unsere Orson Motto-Wettbewerb Gewinnerin,
Kristen Rice.
Orson... warum nicht? Orson... warum nicht?
Leute, bitte. Seht ihr nicht, was passiert?
Das ist die Verblödung von Amerika.
Wir müssen für die nächsten 100 Jahre mit diesem Motto leben.
Was wird die zukünftige Generation denken?
Wollen wir wirklich dieses Motto?
Ist dies das Vermächtnis, welches wir unseren Kindern hinterlassen wollen?
Kostenlose T-Shirts!
Sicher, nehmt euch welche, nur weil sie kostenlos sind.
Nur weil es auf einem T-Shirt steht, macht es das nicht richtig!
Mist, ich habe eine Schwäche für eine gute Schriftart.
Verflucht seist du, Sans Serif.
Sans Serif.
Vielleicht haben wir das falsche Lied ausgewählt.
Das Lied war einwandfrei, Bad.
Ich muss einfach der Tatsache ins Auge sehen.
Darrin ist weitergezogen.
Vielleicht sollte ich das auch.
Es ist nur, dass ich dachte, wir wären füreinander geschaffen.
Ich dachte, wir könnten die Art von Beziehung haben, die meine Eltern führen.
Was meinst du, du versuchst es?
Öffne einfach deinen Mund und sag mir, in welche Richtung ich lenken soll.
Ein Stück vom Rasen ist heruntergefallen und ich kann nicht sehen, wohin ich fahre.
Na ja, dann nimm es weg.
Ich versuche es, aber mein Rücken verkrampft sich.
Über was beschwerst du dich? Du bist einen Meter groß.
Rutsch einfach vor.
Ja, sagt der Kerl hinten, mit der ganzen Beinfreiheit.
Oh, ja! Hier hinten steigt eine riesige Party.
Du musstest uns aus unserer Wohlfühlzone herausholen.
Wir sind alt, Frankie. Da gibt es keine Wohlfühlzone!
Alles ist ungemütlich. Alles tut weh.
Ja, wenn du nicht in der letzten Minute gekniffen hättest, wären wir jetzt in Chicago.
Spar es dir. Da hast gestern praktisch geweint, wie glücklich du hier bist.
Letzte Nacht war ich nicht in eine Kuh gestopft.
Ich trinke nie wieder eine Margarita.
- Das meinst du nicht so. - Ich weiß.
Das ist Nancy Donahues Schuld.
Sie bedient alle mit Alkohol und Brownies
und dann verwandeln wir uns alle in ihre Armee voller Idioten.
Warum hörst du nicht auf zu tun, was sie sagt?
Sie verhält sich wie die Bienenkönigin und du kriechst ihr in den Hintern.
Ich meine, wen kümmert es, was Nancy Donahue denkt?
Mich?
Was ist mit dir, du versuchst immer, vor Bill Norwood eine große Nummer zu sein.
Ja. Ja, das bin ich. Ich lebe dafür, um Bill Norwood zu beeindrucken.
Er ist mit Paula verheiratet. Er hat sein eigenes Päckchen zu tragen.
Wenn das vorbei ist, sag ich Nancy gründlich meine Meinung.
- Wirst du nicht. - Ich weiß.
Umzugswagen-Führer?
Bitte schaltet für alle internen Streitigkeiten auf Kanal drei.
Sie hören zu. Verdammter Mist.
Schalt es ab. Schalt es ab!
Was zum Teufel?
Also, das war definitiv unsere Schuld.
Das ist alles deine Schuld!
Ich dachte, du hast gesagt, du kennst dich mit Elektrizität aus!
Das habe ich noch nicht studiert!
Schneid das Kabel durch!
- Ich hab's! Ich hab's. - Nimm es, nimm es!
Großartig! Jetzt hassen uns alle.
Die ganze Stadt ist sauer.
Sieh. Sie schreien uns an.
Warum ist es so heiß hier drin?
- Feuer! - Feuer! Raus!
Oh mein Gott!
- Wir brennen. - Was?
Mike, die Kuh brennt! Sie brennt!
Wir müssen raus hier! Los, los!
Frankie, komm raus!
Komm schon!
Menschenskind! Sieh dir das an!
Sue, pass auf!
Geht es dir gut?
Ja. Danke.
Oh mein Gott! Sue, geht es dir gut?
Hast du das gesehen, Brad?
Darrin hat mich gerettet.
Er hat mich zuerst gerettet.
Weißt du, was das bedeutet?
Es gibt Hoffnung, Brad.
Es gibt Hoffnung.
Hat irgendjemand Ron Cougar Mellencamp gesehen?
Sieht irgendjemand Ron Cougar Mellencamp?
Also, das Orsontennial lief nicht genau wie geplant.
Aber, wenn ich wirklich darüber nachdenke,
bin ich froh, dass wir es nicht bis nach Chicago geschafft haben,
denn wenn dort eine Kuh Feuer fängt,
brennt die ganze Stadt nieder.
Aber nicht hier.
Das macht es so großartig, in einer Stadt wie dieser zu leben.
Es ist wie Ron Cougar Mellencamp gesagt hat.
Hey!
Wisst ihr, ich glaube, wir haben gerade beschlossen,
den Rest unseres Lebens hier in Orson zu verbringen.
Warum nicht?
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