..:: South Park S17E06 "Ginger Cow" ::.. ..:: Übersetzt von Jazzhead@SubCentral.de ::..
Hey, alle zusammen, entschuldigt mal.
Ihr alle, dürfte ich kurz um eure Aufmerksamkeit bitten?
Hört mal alle zu.
Hört mal alle, ich schulde Kyle eine große Entschuldigung,
und ich will, dass es jeder mitbekommt, denn ich lag falsch, Kyle.
Wobei?
Ich fürchte, dass Kyle und ich gestern eine kleine Meinungsverschiedenheit hatten.
Ja, ja, das war ziemlich hässlich.
Und... ich lag total falsch und du hattest Recht, Kyle.
Ich dachte, nur Menschen könnten Rotschöpfe sein.
Ist Davin hier? Davin Miller?
Oh, ja, da bist du ja.
Dir schulde ich auch eine Entschuldigung, Davin.
Als Kyle sagte, Menschen wären nicht die einzige Spezies,
die helle Haut und Sommersprossen haben könnten,
habe ich ihm voll ins Gesicht gelacht.
Aber wie sich herausstellte, hatte Kyle Recht.
Es gibt auch andere Tiere, die Rotschöpfe sein können.
Ich habe es nicht geglaubt. Ich schätze, ich wollte es einfach nicht glauben.
Aber heute morgen sah ich eine rothaarige, hellhäutige Kuh.
Ich schulde dir, Kyle, und dir, Davin, meine aufrichtige Entschuldigung.
Wo hast du eine rothaarige Kuh gefunden?
Oh, wollt ihr sie vielleicht sehen?
Da, da vorne steht sie, seht ihr? Eine rothaarige Kuh.
Whoa!
- Seht sieh euch an! - Du hattest Recht, Kyle.
Eine rotschöpfige Kuh.
Ich sollte nie wieder deine überragende Intelligenz anzweifeln.
Wow, das ist ganz schön abgefahren.
Ja. Ja, macht auf jeden Fall ein paar Fotos von ihr.
Ich bin ziemlich sicher, sowas kommt nur selten in der Natur vor.
Na gut, Cartman, der Scherz ist vorbei.
Welcher Scherz? Die ist echt.
Sag allen, dass die Kuh so verkleidet hast.
Nein! Nein, du hattest Recht, Kyle. Ich hatte Unrecht!
Bully, Eric.
Ich bewundere deinen Mut, zuzugeben, wenn du einen Fehler gemacht hast.
Vielen Dank, Butters!
Das muss ich meiner Mom zeigen.
Holen wir die Kindergärtner.
Die wollen das bestimmt auch sehen.
Ja, zeigt sie allen, Leute. Das ist echt Wahnsinn.
Ah, zu gut, einfach zu gut.
Sogar die dümmste Lüge kann große Konsequenzen haben.
Ja, du hast Recht, Kyle.
Ich bin sicher, das wird weltbewegende Konsequenzen haben.
"Junge entdeckt rothaarige Kuh"
Eure Aufmerksamkeit, bitte.
Würde sich Kyle Broflovski wohl im Büro der Direktorin melden?
Häh?
Kyle Broflovski ins Büro der Direktorin. Bitte. Mkay?
Ha ha! Was hast du angestellt, Kyle?
- Nichts. - Erwischt!
Danke für dein Kommen, Kyle.
Was ist los?
Kyle, diese Herren sind offenbar...
den ganzen Weg von Israel gekommen, um mit mir zu reden,
aber wir brauchen einen Übersetzer.
Ich spreche kein Hebräisch.
Kyle, bitte versuch dein Bestes. Es scheint ziemlich wichtig zu sein.
Dieser Junge... mkay... ist Jude.
Mkay? Jude wie ihr. Okay?
Bitte... Bitte versuchen... zu Jude reden.
Wir wollen ihnen nur sagen, dass wir in einer dringenden Angelegenheit hier sind.
Etwas verstanden?
Er sagte, sie sind in einer dringenden Angelegenheit hier.
Oh, was braucht er denn?
Hören Sie, wir glauben, dass es an dieser Schule etwas gibt,
dass von allerhöchster Wichtigkeit für unser Volk ist.
Wir wünschen, die rote Kuh zu sehen.
Die rote... Kommt schon, sie können unmöglich deswegen hier sein.
Weswegen? Was hat er gesagt, Kyle?
Bitte, Sie müssen verstehen.
Das Schicksal der Welt steht auf dem Spiel.
Die Ankunft der roten Fährse ist das heiligste Zeichen des gesamten Judentums.
Es markiert den Anfang vom Ende.
Aber nicht nur in unserer Religion, im Islam und im Christentum genauso.
In einem sind sie sich alle einig:
Dass die rote Fährse das Ende aller Zeiten bedeutet.
Hast du irgendwas davon verstanden, Kyle?
- Sie steht gleich hier drüben bei... - Ach du heilige Bremsspur!
Die Muslime sind uns zuvorgekommen.
Was ist los, Kyle?
Er sagte, die Muslime wären ihnen zuvorgekommen. Gottverdammt!
Tretet beiseite. Ihr wisst alle, was das bedeutet.
Ja. Und ihr wisst, dass euer Tod bevorsteht.
Wartet mal alle, dieses Ding ist nicht mal...
Rühr sie nicht an!
Naja, ich rannte einfach zur Schule und erzählte jedem:
"Hey, da ist eine rotschöpfige Kuh draußen. Ihr solltet sie euch alle ansehen."
Cartman, hör auf! Du weißt nicht, was du da tust.
Ich bin sicher, dass diese Kuh Rotschopf-Käse geben kann,
so wie Schweizer Käse, nur mit Sommersprossen statt den Löchern.
Neiiiin!
Die Muslime und die Christen beantragen ein Treffen,
um die Kriegsbedingungen zu verhandeln.
Na schön.
Setzen wir uns zusammen um zu besprechen, wie die uns bekannte Welt untergeht.
Heute zu Gast: Weltuntergangs-Verhandlungen, McLaughin Reifenfabrik
Gut, bis jetzt sind wir uns einig, dass es keine automatischen Gewehre gibt,
keine Stichwaffen und keine chemischen Waffen.
Wenn keine chemischen Waffen zulässig sind,
dürfen die Christen aber auch keine Nuklearwaffen verwenden.
Kommt schon. Ohne Nuklearwaffen wird das kein ordentlicher Weltuntergang.
- Ja! - Das stimmt!
Können wir uns auf nur nicht- ballistische Nuklearwaffen einigen?
- Ja, ich schätze, das ist in Ordnung. - Das ergibt Sinn.
Nur nicht-ballistische Nuklearwaffen. In Ordnung.
Kommen wir zu den Gefangenen.
Können wir uns alle auf Enthauptungen einigen?
Natürlich! Was denkst du, was das hier ist?
Ja, komm schon.
Wartet mal kurz. Wartet mal kurz!
Fällt euch denn gar nichts auf?
Wir sind alle zusammen in einem Raum. Und reden.
Ist sonst noch keinem in den Sinn gekommen, dass diese Prophezeiung,
welche es erstaunlicherweise in allen drei Religionen gibt,
auch die Bedeutung haben könnte, uns alle zusammenzubringen?
Die Prophezeiung sagt, dass die rote Fährse das Ende signalisiert.
Könnte sie das Ende des Krieges bedeuten?
Wenn die Kuh in Israel geopfert wird,
könnte das laut der Prophezeiung...
vielleicht wirklich den Frieden bringen.
Nach all den Jahren der heiligen Kriege und des Hasses...
besteht eine Möglichkeit auf Frieden im Nahen Osten.
In den letzten 48 Stunden trafen sich Juden, Muslime und Christen...
in Israel, um ihre Meinungs- verschiedenheiten beizulegen.
Es mag ein steiniger Weg sein,
aber viele sagen, es bestehe eine echte Chance auf Frieden,
und all das nur wegen einer roten Kuh, die ein kleiner Junge entdeckt hat,
hier in den Vereinigten Staaten.
Wir sind gleich wieder da mit weiteren erstaunlichen Meldungen...
Hey, Kyle, hast du mal kurz Zeit?
Ja.
Ich muss dir etwas sagen, Kyle.
Die rothaarige Kuh... ist nicht echt.
Ich habe sie gefälscht.
- Was du nicht sagst. - Ich hab total gelogen, Kyle.
Und als du mich gefragt hast, ob ich lüge,
habe ich dir in die Augen gesehen und Nein gesagt.
Ich schulde dir eine Entschuldigung, und das meine ich ehrlich.
Ist schon okay. Es ist ja nicht zu leugnen, dass es diesmal gut ausgegangen ist.
Nein! Nein, Kyle, du sagtest, es ist niemals zum Besten.
Weißt du noch? Und du hattest Recht.
- Du hast Recht, Kyle! - Oh, nein, nein, nein.
Cartman, tu das bloß nicht.
Der mittlere Osten hat endlich Frieden.
Aber es ist nicht wahr. Kyle, ich meine es ernst.
Ich denke wirklich, ich muss die Wahrheit sagen.
Ich weiß nicht, wie ich sonst damit leben soll.
Ich glaube nicht, dass ich das kann, es sei denn, vielleicht,
wenn du deine Mutter eine fette Schlampe nennst.
Vielleicht, wenn du das zu deiner Mutter sagst,
und ihr sagst, dass ihre Titten ins Leichenschauhaus gehören,
dann kann ich vielleicht irgendwie mit dieser Lüge leben.
Alter, fahr zur Hölle!
Du hast Recht. Du hast Recht, Kyle.
Ich sollte einfach die Wahrheit sagen und darüber hinweg kommen.
Warte.
- Mom. - Hi, Bubie.
Mom, da ist etwas, das ich dir sagen muss.
Was ist denn, Kyle?
Du bist eine fette Schlampe, Mom.
Kyle, ach du meine Güte!
Was hast du gerade gesagt?
Du bist eine fette Schlampe, Mom, und deine Titten gehören ins Leichenschauhaus.
Oh mein Gott.
Ms. Broflovski, geht es Ihnen gut?
Redet er immer so mit Ihnen?
Ja, komm hierher.
Ich hab noch ein paar Sachen in meinem Spind, Kyle.
Wieso schleppst du Cartmans Zeug?
Ich dachte einfach, das wäre nett.
Kyle macht alle möglichen Sachen für mich.
Er hat meine Hausaufgaben gemacht, er hat mir die Limo von seinem Frühstück gegeben.
Ich glaube, er bewundert mich, seit ich geholfen habe, dem Nahen Osten den Frieden zu bringen.
- Stimmt's, Kyle? - Ja, Sir.
Oh, sieht aus, als wären fast alle da.
Du wolltest doch etwas sagen, Kyle. Weißt du noch? Über...
Ja.
Ich liebe Cartmans Fürze.
Du tust was?
Yummy, yummy, yummy, ich will Cartmans Fürze in meinem Bauch.
Alter, was zur Hölle redest du da?
Yummy, yummy, yummy, darf ich bitte Cartmans Fürze in meinem Bauch haben?
Okay, okay! Jesus.
Leg dich auf den Rücken, Kyle.
Yummy, yummy, yummy, yummy...
Mal sehen, was ich zusammenkriege.
Schauen wir mal. Oh... oh!
Yummy, yummy. Vielen Dank, Cartman.
Was zum...?
Herein.
Mr. Mackey, kann ich mit Ihnen reden?
Sicher, Kyle, worum geht es?
Wenn Sie etwas wüssten, es aber niemandem sagen könnten,
was würden Sie tun?
Kyle, mit einer Lüge zu leben ist niemals eine gute Sache, mkay?
Könntest du es vielleicht nur mir erzählen?
Okay. Okay.
Ich liebe es, Cartmans Fürze in meinem Bauch zu haben.
Ich liebe es.
Ich liebe es so, so sehr.
Nun, wieso magst du seine Fürze in deinem Bauch?
Weil sie so lecker schmecken.
Naja, Kyle, das ist schon seltsam.
Keine Ahnung, wie ich dir da helfen kann.
Mr. Mackey, könnte ich... Oh, hey, Entschuldigung. Störe ich gerade?
Nicht, wenn du ein paar köstliche Fürze für mich hast.
Kyle, bist du sicher?
Bitte.
Na gut.
Yummy, yummy.
M... kay.
Heute beginnt das neue Israel.
Heute sind wir alle miteinander verbündet.
Chakam Balada.
Chakam Balada!
Und jetzt... Lasst uns nun unter einem Symbol feiern.
Unglaublich, unglaublich!
Episch!
Hallo, Israel!
I heard the news, baby
All about your disease
Die Party ist offiziell eröffnet.
Juden, Christen und Muslime haben sich vereint...
und feiern mit Jubiläums-Konzert von Van Halen.
Draußen in der Menge feiern die Leute wie noch nie zuvor.
Ohne Zweifel ist Israel der glücklichste und am heftigsten rockende Staat von allen.
- Hey, Kyle. - Hey.
Kyle, es herrscht Frieden im Nahen Osten.
Sie sagen, das führt vielleicht zu Frieden in der ganzen Welt.
Alle sind wirklich glücklich. Das solltest du auch sein.
Ich bin glücklich, Stan. Ich bin begeistert.
Alter, wir sind jetzt schon lange Freunde.
Kannst du mir einfach sagen, wieso du Cartmans Fürze so magst?
Ich tue es einfach, Stan.
Du magst wie sie riechen, wie sie schmecken?
Ja.
- Sind sie echt so gut? - Ja.
- Sollte ich sie mal probieren? - Nein!
Yummy, yummy. Yummy, yummy.
Das ist Cartman. Ich muss rangehen.
Hallo?
Hey, ich wollte gerade etwas zu Essen bestellen.
Was bevorzugst du für morgen, Thai oder Griechisch?
- Ist mir egal. - Mir aber nicht, Kyle.
Du solltest mitbestimmen dürfen. Es sind deine leckeren Fürze.
- Sollen wir Thai nehmen? - Ist in Ordnung.
Kyle, vielleicht solltest du dir Hilfe suchen.
Bitte, lass es einfach, Stan. Alles ist so, wie es sein soll.
Ich verstehe es nicht, Kenny.
Vielleicht ist er krank oder sowas.
Was immer es ist, wir müssen es herausfinden.
Ich glaube, all diese Fürze steigen Kyle langsam zu Kopf.
Nie wieder. Nie wieder.
Cartman, nein! Nie wieder!
Kyle Broflovski.
Häh? Wer... Wer ist das?
Wieso erträgst du all diese Fürze, Kyle?
Weil auf der Welt Frieden herrscht. Ich muss das ertragen.
Was du da tust, ist das Abgefahrenste, was es je gab.
Ich... Ich weiß.
Wer sonst würde solch eine Folter ertragen?
Das... Das habe ich mir auch schon gedacht.
Du solltest dir den Kopf rasieren und deinen inneren Frieden dabei finden.
Dein Opfer rettet die Welt.
Ja.
Ich ertrage, was ich muss, zum Wohle der gesamten Menschheit.
T-t-teacher, stop that screamin'
Teacher, don't you see?
Was kann ein Reporter dazu sagen, außer, dass Israel verdammt nochmal rockt?
Hier werden die Dinge einfach nur besser und besser, Tom.
Und in ein paar Tagen werden sie den...
kleinen Jungen hier auf der Bühne ehren, der die rote Kuh entdeckt hat,
und dann steht die Welt hier Kopf!
Kommst du mit mir nach Israel, Kyle?
- Ja. Ja, mache ich. - Häh? Du kommst mit?
Ja, was immer du willst.
Okay, ich will, dass die ganze Welt sieht, wie sehr du meine Fürze liebst.
Das Flugzeug fliegt morgen.
Kyle, tu das nicht.
Iss nicht Cartmans Fürze vor der ganzen Welt.
Hör einfach auf damit, bitte.
Schon gut. Schon gut, ihr alle.
Vielleicht werdet ihr es eines Tages verstehen.
Ich tue das, weil mir etwas an euch liegt, an jedem Einzelnen von euch.
Jetzt klingt er für mich nur noch nach einem selbstgerechten Arschloch.
- Hey, Kyle. - Hallo, Stan.
Alter, wir müssen reden. Das muss aufhören.
Hier sind größere Dinge am Werk, als du verstehen kannst.
Wenn du weiter Fürze schlucken willst, Kyle, dann schön, mach so weiter.
Aber du kannst nicht Fürze schlucken und dich dabei auch noch wie ein Arsch verhalten.
Eigentlich bin ich das genaue Gegenteil.
Auf einmal scheinst du zu glauben, dass du über allen anderen stehst.
Ich bin nicht besser, ich tue nur,
was getan werden muss, um die Welt zu einem besseren Ort zu machen.
Siehst du? Du klingst wie ein Arschloch.
Dabei bin ich der Einzige, der die Bedürfnisse von jedem Anderen vor seine eigenen stellt.
Arschloch. So redet ein Arschloch.
Du hattest zuviel von Cartmans Fürzen.
Du hast eine Schwefelvergiftung, und jetzt bist du ein Arschloch.
Alles, was du wissen musst, ist,
dass ich noch viel abgefahrener bin, als du denkst, okay?
Ich glaube nicht, dass Kyle wirklich Cartmans Fürze liebt.
Dahinter steckt was anderes.
Wirklich? Was denn?
Das fing alles an mit dem blöden Frieden im Nahen Osten, Kenny.
Aus irgendeinem Grund macht das Kyle wahnsinnig.
Wir müssen der Sache auf den Grund gehen.
2 TAGE SPÄTER
Ehren wir nun den kleinen Jungen,
der geholfen hat, dies alles möglich zu machen.
Eric Cartman und sein bester Freund, Furz-Boy.
Ich danke Ihnen.
Es ist mir eine Ehre, ein Teil dieses Wunders zu sein.
Stimmt's nicht, Furz-Boy?
Kann ich bitte einen deiner zischenden scharfen Fürze in meinem Mund haben?
Bist du sicher, Furz-Boy?
Ich habe auf dieser Reise eine Menge komisches Essen gefuttert.
Yummy, yummy. Ich will deine Fürze in meinem Bauch.
Entschuldigen Sie bitte,
aber offenbar gibt es eine Eilmeldung aus den Vereinigten Staaten.
Wir sind in Colorado, wo die rote Kuh entdeckt wurde,
und offensichtlich haben zwei Jungen schockierende Neuigkeiten,
die alles verändern könnten.
Ja, da gibt es etwas, dass Sie alle wissen müssen.
Die Wahrheit über die rote Kuh.
Wir wurden alle...
Entschuldigung, warten Sie kurz.
Hallo?
Alter, tu das nicht.
Nein, Alter, du verstehst nicht.
Cartman hat nicht die Wahrheit gesagt.
Ja, das weiß ich!
Weshalb denkst du wohl, dass ich seine Fürze ertragen habe?
Oh...
Oh was?
Ich weiß, dass Cartmann sich das alles nur ausgedacht hat, okay?
Ich weiß auch, dass nichts wichtiger für die Menschheit ist...
als Frieden im Nahen Osten.
Ich komm damit klar, Stan.
Aber ich komme nicht damit klar, weil es dich in einen Arsch verwandelt hat, Kyle.
Ich bin kein Arsch! Ich bin wie Gandhi.
Weißt du, ich glaube nicht, als Gandhi in den Hungerstreik trat,
dass er meinte "Alter, sieh mal, wie abgefahren ich bin, weil ich hungere. Bin ich nicht toll?"
Okay, okay. Stan, du hast Recht.
Vielleicht habe ich es mir zu Kopf steigen lassen, ein Märtyrer zu sein.
Aber bitte, lass mich diesen Pfad beschreiten,
und ich versuche, das alles etwas lockerer zu sehen. Okay? Tut mir leid.
Du solltest dich auch bei Kenny entschuldigen.
Tut mir leid, Kenny.
Ist schon okay, Kyle!
Was ist jetzt diese neue Information?
Die rote Kuh...
Ich habe sie auch gesehen.
Sie kam vom Himmel herab in einem gleißenden Licht.
Es war ein Wunder.
- Hooray! - Oh, nein, es war ein Wunder?
Dann ist es nicht wahr.
Dann ist die Prophezeiung nicht wahr.
Wartet mal, ich dachte, wir wären alle hier...
wegen der Prophezeiung über eine wundersame rote Kuh.
Nein, die Prophezeiung lautet, dass eines Tages ein fettes Kind...
mit einem kleinen Penis eine Kuh verkleiden würde, damit sie rothaarig aussieht.
Nicht, dass eine auf wundersame Weise einfach so vom Himmel fällt.
Ich wusste, das ist zu schön, um wahr zu sein.
Wir haben uns völlig grundlos mit diesen Heiden verbündet!
Kleiner Penis?
Die Party ist vorbei.
Muslime, Juden und Christen gehen sich wieder gegenseitig an die Kehle,
und Israel ist wieder einmal ein Ort der Konflikte und Unruhen.
Bitte, ihr müsst mir zuhören!
Die Prophezeiung ist wirklich wahr geworden!
- Nein, ist sie nicht. - Doch, ist sie!
Die Prophezeiung war, dass ein fetter Junge mit einem kleinen Penis...
eines Tages eine Kuh als rothaarig verkleiden würde.
Wir hätten wissen müssen, dass eine Prophezeiung wie diese...
unmöglich jemals hätte wahr werden können.
Aber genau das ist passiert! Wirklich!
Sag es ihnen, Cartman.
Nein, Kyle, du hattest Recht.
Ich verstehe jetzt, dass kleine Lügen große Probleme verursachen können.
- Aber es ist die Wahrheit! - Nein, ist es nicht, Kyle.
Ich habe einen großen Schwanz.
Entschuldigt, Jungs, aber wir müssen zu einem Kampf.
Es gibt eine Schlägerei an der Klagemauer.
Also war alles umsonst.
Die ganze Zeit habe ich für Nichts Fürze geschluckt.
Kopf hoch, Kyle, ich bin sicher, das ist nicht das erste Mal,
dass jemand, der dachte, er würde für die Menschheit leiden,
eigentlich nur Fürze geschluckt hat.
Hey, wie wär's mit ein bisschen Nachtisch, um dich aufzuheitern?
..:: Übersetzt von Jazzhead ::.. ..:: www.SubCentral.de ::..
(Die rote Kuh kommt tatsächlich in der jüdischen, christlichen und der islamischen Mythologie vor.)