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Family Guy Season 12 Episode 5 "Boopa-dee Bappa-dee"
Übersetzung von Flow1983 Korrektur von ninh
Guten Tag, Quahog. Unsere Top-Story: Preiskriege sind am Anheizen
zwischen allen großen Fluggesellschaften und auch ein paar von den kleinen Abgestürzten.
Wir schalten nun live zu Tricia Takanawa mit mehr von dieser Geschichte.
Tom, ich stehe hier am Logan Airport in Boston,
wo einige derselben Sicherheitsleute, die Terroristen ins Flugzeug lassen,
immer noch erwerbstätig beschäftigt sind.
Mit niedrigen Fahrpreisen, sogar die Nichtflieger
stehen Schlange, um Tickets zu kaufen.
Frühere Berichte deuten an, dass dies der profitabelste Tag
für die Fluggesellschaften in den letzten zwei Jahrzehnten sein könnte.
Ich bin Tricia Takanawa. Zurück zu Ihnen, Tom.
- Hi, Mom. - Hi, Joe.
Peter, hast du das gehört? Niedrige Flugpreise.
Warum machen wir nicht einen Ausflug? Wir fahren nirgendwo mehr hin.
- Wir werden träge. - Was redest du denn da?
Wir machen doch Ausflüge. Wir hatten doch die Hubschrauberreise durch Tucson.
Ich habe noch nie so viele Boote ohne Gewässer in der Nähe gesehen.
Der Park ist ganz aus Beton.
Da ist ein Hund an einen anderen Hund gebunden.
Ich glaube, der Typ mit langem Haar, ist Anwalt.
Sieh dir die ganzen Schüler an, die um ihr Leben rennen.
Da ist schon wieder der Betonpark.
Peter, ich spreche über eine richtige Reise.
Wir können es uns endlich leisten, hinzufahren, wo es irgendwo schön ist.
Joe und Bonnie waren mal in Europa und hatten die Zeit ihres Lebens.
Ich kenne einen Ort, wo du hingehen kannst, Lois: Hölle.
Da, ich hab's gesagt. Jetzt halt die Klappe.
Lois, ich hasse Reisen. Außerdem ist mein Passfoto furchtbar.
Du siehst wie eine menschliche Zigarette aus.
Aber es geht nicht nur um dich, Peter. Denk an die Familie.
Es würde eine aufregend Erfahrung für die Kinder sein. Es würde ihnen etwas Kultur geben.
Lois, die Kinder können die ganze Kultur, die sie brauchen, genau hier in Quahog kriegen.
- Wirklich? Mehr Kultur als Europa? - Genau, und ich werde es dir beweisen.
Ich habe mehr Kultur in meinem kleinen Zeh als ganz Europa zusammen.
Oh, mein Gott!
Ich habe auch Ringelflechte, aber es ist nicht so elegant.
Okay Kinder, das ist das Wissenschaftsmuseum von Quahog.
Ein magischer Ort der kulturellen Erforschung.
Das war scheiße.
Eine Sache, die uns kultivierter macht als unsere europäischen Pendants ist Highschool-Football.
Warum stehen wir dann hier auf dem Parkplatz?
Weil manchmal dein Team verliert und du musst den Schiri vermöbeln.
Aus welchem Teil von Eatonville kommst du her? Aus welchem Teil von Eatonville kommst du her?
- West Eatonville? - Ach wirklich, West Eatonville?
Kennst du Bob Henley?
- Ich bin Bob Henley. - Kein Scherz.
- Bob, ich bin es, Peter Griffin. - Oh mein Gott, wie geht es dir, verdammt?
Mir geht es gut. Mir geht es gut.
Hör mal. Tut mir echt leid, was über deinen Dad gehört habe.
Das bedeutet eine Menge.
Tut mir leid, dass ich es nicht zur Totenwache schaffen konnte. Ich war nicht in der Stadt.
- Ist okay. Danke für die Blumen. - Das war das Mindeste, was ich tun konnte.
Hey Chris, komm her. Du musst meinen Kumpel Bob Hanley kennenlernen.
Hi, Mr. Hanley. Ich bin Chris.
Ich habe viel über Sie gehört, Sir.
Und nun wieder "Downton Syndrom".
Wenn ich deinen Antrag annehme und du meinen Familienbesitz vor der Enteignung rettest,
- dann ja, werde ich dich heiraten. - Juchhu!
Leute, ich habe eine Überraschung.
Damit habe ich nicht gerechnet.
Nein, Chris, noch habe ich es nicht gesagt.
Heute war der letzte Tag der niedrigen Flugpreise
und ich konnte mir die Gelegenheit nicht entgehen lassen, darum...
Ich habe für uns Tickets nach Italien bekommen.
- Das ist unglaublich, Mom! - Lois, ist Peter damit einverstanden?
Brian, ich habe es ihm noch nicht gesagt.
- Aber was, wenn er Nein sagt. - Er kann nicht Nein sagen.
- Ich habe die Tickets schon gekauft. - Tickets für was?
Tickets für die Eröffnung
des größten Wasserparks in ganz Rhode Island.
Verzeih meine Skepsis, Lois,
aber ich habe in der letzten Ausgabe von Wasserpark-Liebhaber nichts darüber gelesen.
Tja, sie mussten es geheim halten.
Aus Angst, dass...
dass dieser neuer Park alle anderen Wasserparks aus dem Markt drängen würde.
Typisch "Großes Wasser". Lässt immer die Öffentlichkeit im Ungewissen.
Und der ist größer als "Tobendes Wasser"?
- Ja, Dad. Es ist viel größer. - Woher weiß der Junge es?
Weil ich es ihm erzählt habe. Ich kenne jemanden, der geholfen hat, es zu bauen.
Also haben wir wirklich eine Innenbahn dabei.
Aber es kann nicht größer sein als "Sechs Flaggen Atlantis".
Ist es, Peter. Ist es.
Denn, es ist "Sieben Flaggen Atlantis".
Das ist eine ganze Flagge mehr auf dem Wasser. Ab ins Auto!
Okay Leute, setzt jetzt den Sonnenschutz auf
denn wenn wir aus dem Flieger steigen, gehen wir sofort in den Park.
Wartet, warum sind wir im Flugzeug?
Du willst die Warteschlangen schlagen, nicht wahr, Peter?
Schon gut, Brian, genug. Ich kann es nicht mehr machen.
Peter, wir gehen in keinen Wasserpark. Wir gehen nach Italien.
Was? Aber was ist mit "Sieben Flaggen Atlantis"?
Peter, sei nicht dumm. Einen solchen Ort gibt es nicht.
Hier spricht Ihr Kapitän.
Wenn Sie vom Flugzeug links heraussehen,
sehen Sie das sehr beliebte "Sieben Flaggen Atlantis".
Ich werde jetzt das Zeichen für den Sicherheitsgurt ausschalten,
damit ihr Idioten euch alle strecken könnt und das Furzfestival anfangen lasst.
- Warum bist du so ein Arsch, Jim? - Ich bin nur wegen dem Pilotenkram sauer.
Ich kann es nicht fassen, dass du mich wegen einer Italienreise reingelegt hast.
Peter, unsere Familie kann eine Reise wie diese gebrauchen.
Und, es könnte auch schön für dich und mich sein.
Es ist das romantischste Land auf der ganzen Welt.
Und wir könnten weiß Gott ein wenig Romantik in unserer Ehe gebrauchen.
Was redest du da? Neulich nachts haben wir dieses Rollenspiel gemacht.
Gefiel dir das Spiel des geheimnisvollen Eindringlings, Lois?
Ich sagte es Ihnen. Ich weiß nicht, wer Sie sind. Und mein Name ist nicht Lois.
Meiner schon. Auf ein Neues.
WILLKOMMEN IN ITALIEN NICHT VERGESSEN, WIR WAREN AUF DER SEITE DER NAZIS
Ist es wahr, dass es hier kein Trinkalter gibt? Und sie servieren zu jedem Essen Wein?
Meg, niemand mag einen fetten Saufbold.
Im College werden viele Jungs dich zu einer Mutprobe zwingen.
Wisst ihr was, Leute? Wir sind sechs Stunden voraus.
Ich rufe Joe an und sage ihm die Zukunft voraus.
Hey Joe, rate mal, was passieren wird?
- Wer spricht da? - Es ist Peter.
Das ist unmöglich. Peter ist vor sechs Stunden gestorben.
Wir können nicht mehr zurück.
Seht, Kinder, das ist das Forum,
wo die alten Römer damals ihre berühmten politischen Reden abgehalten hatten.
Und das ist das Penthouse Forum, wo Drecksäcke
Briefe über Entgräten hinter Lebensmittelläden schreiben.
Wer will sehen, wo die antiken Menschen
die Gründung unserer amerikanischen Demokratie eingeführt haben.
Und wer will eine Story über ein Mädchen hören, dass ohne Unterhose nach New York gezogen ist.
Ich weiß nicht, warum wir Ausflüge machen. Am Ende lesen wir doch nur Pornos.
Und nun zurück zu "Italienisches Star Trek".
Ich weiß, ich sollte logisch sein,
aber ich werde kochend vor Wut.
Peter, die Kinder gehen in einen italienischen Zirkus und ich dachte, dass es romantisch wäre,
wenn wir den Sonnenaufgang vom Petersdom aus beobachten.
Geh du voraus. Ich bleibe hier und bin frustriert, weil die Hotel-Fernbedienung nicht reagiert.
Komm schon! Guide! Ich drücke auf "Guide"!
Die doofe Fernbedienung tut gar nichts!
Lass das rumgezappe!
Peter, du kannst nicht die ganzen Ferien vor dem Fernseher verbringen.
Ich bin es langsam echt leid, dass du zum totalen Spielverderber mutierst.
Ist das eine Art Schwulenverunglimpfung?
Ich kann nicht glauben, dass es zu viel für dich ist, einen Sonnenaufgang mit deiner Frau in
einer der romantischsten Städte der Welt zu sehen.
Aber weißt du was? Es ist sicherlich das Beste. Weil du dich nur darüber beschwerst.
Was erwartest du, Lois? Ich wollte ursprünglich gar nicht mitkommen.
Ich will lieber nach Hause. Ich könnte mit Joe wippen.
- Ich glaube, wir sitzen fest. - Warte. Lass mich diesen Sack leeren.
Juchhu, ekelhaft.
Schön, bleib ruhig auf der Couch sitzen.
Ich werde Italien ohne dich genießen.
Gott, was zum Teufel ist ihr Problem?
Ich denke, manchmal vergisst du, wie viel Glück du hast, Lois zu haben.
Andererseits würdest du dich nicht wie ein Vollarsch handeln.
Und das kriege ich von dir zu hören?
Keine Sorge wegen Lois. Sie ist eine amerikanische Frau in Italien.
Sie geht raus, tötet ihre Zimmergenossin während eines Sexspiels und dann wird es ihr gutgehen.
Sie könnte sogar heißer wiederkommen.
Dann solltest du das dort unten sehen.
Was zum Teufel macht sie mit diesem Italiener?
Hey Leute? Muss ich dem Gondoliere ein Trinkgeld geben?
Ich habe eine kleine Verstopfung.
♪ Ich zerteile die Kacke
♪ in kleine Brocken...
Ich wünsche, ich hätte jemand besonderen, mit dem ich es teilen kann.
Lass mich dich mit der Vespa herumführen.
Ich zeige dir alle Dinge, die ich den ganzen Tag mache und mich so riechen lassen.
Lois, was läuft denn hier für eine Scheiße?
Wir haben einfach Spaß, Peter. Etwas, was du nicht kennst.
Oh Mann, sie ist wirklich sauer.
Haben Sie Probleme mit Damen, oder, Kumpel?
Dean Martin? Was machen Sie denn hier? Ich dachte, Sie wären tot.
Tja, Paisan, solange Liebe in Italien am Leben ist, bin ich das auch.
Kumpel, es gibt Millionen Wege, ein Mädel zu verlieren
aber es gibt nur einen sicheren Weg, sie wiederzuholen.
Schalten Sie den alten italienischen Charme an.
- Aber ich bin kein Italiener. - Aber Sie sind in Italien, oder nicht?
Glaube ich schon, ich habe nicht aufgepasst.
Wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden, werde ich diese Rigatoni in den Himmel fahren.
♪ Fliegen wir in die Wolken hinauf... ♪
Dean, warten Sie!
Hey! Bleibt weg von ihm!
- Peter, alles okay? - Brian, was ist passiert?
Ich habe dich vom Fenster aus beobachtet.
Als Lois mit dem Motorrad davonfuhr, hast du dich auf den Boden gelegt und bist eingeschlafen.
Jetzt bin ich aufgewacht, Brian. Und ich weiß, was ich tun muss.
Bevor du etwas tust, zieh dir um Himmels willen Kleider an.
Brian, nur die Ruhe. In einigen Ländern ist das ein Kompliment.
Ach du meine Güte!
Bitte, komm schon. Ist nur etwas, was ich zusammengekocht habe.
Was zum Teufel?
Mi amore!
Ich bin hier, um dich auf einen Sockel mit italienischer Romanze zu stellen.
Peter, hier in diesem blöden Kostüm aufzutauchen, wird mich nicht freundlich stimmen.
Weil dir die Leidenschaft eines echten Italieners fehlt.
Mi amore!
- Peter, hör auf. - Sprich mit deinem Herzen, nicht mit deinem Mund.
Verdammt, Peter.
Du meinst Pietro.
Nach den Gesetzen Italiens, muss ich mich selbst leidenschaftlich küssen.
Peter, alles in Ordnung mit dir?
Machst du Witze? Mir geht's großartig!
Ich hüpfe durch Italien,
denn ich bin ein kleiner Ball.
Ich passe überall hinein, denn ich bin wirklich klein ♪
Und jetzt die nächste Szene.
Peter, lass mich runter.
Lois, um meine Liebe zu beweisen, habe ich 20.000 Fußballfans überredet,
dass sie eine romantische Nachricht nur für dich hochhalten.
HEY LOIS, WILLST DU HEUTE NACHT ANALVERKEHR?
- Peter! - Sie haben einen Buchstaben vergessen.
HEY LOIS, WILLST DU HEUTE NACHT KANALVERKEHR?
Okay, ich gebe es zu. Das ist schön romantisch.
Hör mal, Lois.
Es tut mir leid, dass ich ein Dämlack war, klar? Ich liebe dich.
Ich will dein Baby haben.
Peter, nicht in einem Boot.
Peter. Oh, Peter.
Komm Lois, ich habe einen 90-Prozenter am Laufen.
Es kann in beide Richtungen gehen. Fangen wir an, Entscheidungen zu treffen.
Oh, Peter...
- Ich liebe dich. - Ich liebe dich auch.
Peter, das letzte Nacht war der beste Sex, den ich jemals hatte.
Ich auch.
Wir haben es nicht mehr so gemacht, seit wir verlobt waren,
- aber mit anderen Leuten schlafen durften. - Was redest du da?
Der Punkt ist, Italien ist das Beste, was uns je passieren konnte.
Ich weiß, es war wunderbar. Ich wünschte, wir müssen niemals weg von hier.
Dann tun wir's nicht. Lasst uns hier leben.
Was? Peter, aber wir haben uns in Quahog ein Leben aufgebaut.
Ja. Aber du hattest recht, Lois. Wir wurden zu Hause träge.
Fangen wir ein neues Leben an, genau hier in Italien.
- Peter, das waren unsere Pässe. - Wir brauchen sie nicht mehr.
- Kinder, ich habe etwas zu verkünden. - Er trägt ein Kondom.
Wir bleiben in Italien. Wir sind jetzt Italiener.
- Was? - Machst du Witze?
Wenn wir Italiener werden, dann denke ich, sollten wir unsere Brüder ermorden.
Was tust du...?
Du brichst mir das Herz, Chris. Du brichst mir das Herz.
EINEN MONAT SPÄTER
Hey, Peter, wozu die Eile?
Ich habe die wunderschönste Frau der Welt Zuhause
und ich will sie nicht warten lassen.
Hey, Vincenzo. Spiel mir ein Lied.
Vincenzo! Insalata Caprese!
Italien.
Es ist 9 Uhr morgens und ich habe schon acht Jungs doppelt geküsst.
Warum schaust du andere Babys an?
Warum tust du mir das an, Ruperto? Ich wollte das nicht tun!
Peter, ich weiß, du liebst hier zu leben, aber mit deinem Fahrrad durch die Stadt zu fahren
bezahlt keine Rechnungen und die Kinder lernen nichts in der italienischen Schule.
Seht euch diese Riesen an.
- Ist das Mathe? - Keine Ahnung.
Vielleicht ist es Zeit, zu unserem echten Zuhause in Quahog heimzukehren.
Aber ich dachte, du liebst Italien. Und Italien-Peter.
- Und Süditalien-Peter. - Olivenöl.
Tue ich, aber ich liebe den amerikanischen Peter mehr.
Lois hat recht. Wir überleben hier kaum.
Ihr müsst das Meiste, was ihr verdient, der Mafia geben, die dieses Dorf terrorisiert.
{n8}Wir suchen nach Tommaso Manfretti!
{n8}Er ist in einen Konflikt mit der Familie geraten.
{n8}Jeder, der Tommaso beherbergt, wird ernste Schwierigkeiten haben.
{n8}Wir müssen die drei Zahlen auf der Rückseite eurer Kreditkarte rausfinden.
{n8}Ihr kennt sie. Die letzten, nach denen sie euch fragen.
{n8}Jetzt haben wir sie. Und wir benutzen sie, um Zeug zu mieten und hierzubleiben.
{n8}Klar, die Kartengesellschaft wird euch entschädigen,
{n8}aber es wird eine Auseinandersetzung sein.
{n8}Es gibt viele Formulare,
{n8}und denen gefällt es irgendwie, dass sie euch die ganze Zeit nicht glauben.
Peter, ich denke, es ist Zeit, dass wir alle nach Hause gehen.
Natürlich müssen wir gehen, sobald ich einen italienischen Freund habe.
Ich verstehe noch nicht, was er beruflich macht.
Er sammelt Münzen aus dem Himmel, indem er auf Pilze springt.
Was ist so schwer zu verstehen?
Hey Meg, spielen wir zu zweit. Ich habe Luigi dabei.
Hey Meg. Mario hat gesagt, ihr wärt mit schrägem Zeug beschäftigt.
Verstehen Sie, Mr. Konsulat? Alles was wir wollen, ist in unsere Heimat nach Amerika zurückkehren.
Können wir jetzt unsere neuen Pässe haben?
Mr. Griffin, so einfach ist das nicht.
Ihre Familie muss einen Bürgerschaftstest machen und durch das Einwanderungsverfahren gehen
- wie jeder anderer Ausländer. - Ausländer? Wir sind keine Ausländer?
Tut mir leid, Mrs. Griffin.
Sie haben nicht nur Ihre Pässe zerstört, sondern auch unsere Staatsbürgerschaft aufgegeben.
Wann haben wir das gemacht?
Ich habe es auf "Schnauze, Facebook" gemacht, auf der italienischen Soziale-Netzwerk-Seite.
GESCHLECHT - MÄNNLICH NATIONALITÄTENSTATUS - AMERIKANER
PETER GRIFFIN HAT SEINEN STATUS AKTUALISIERT. IRAN GEFÄLLT DAS.
U.S. KONSULATBÜRO
Alles klar, Meg. Ein amerikanischer Bürger zu sein, bedeutet auch,
eine Meinung zu bestimmten zentralpolitischen Streitpunkten zu haben.
Was halten Sie zum Thema Abtreibung?
So ziemlich das hier.
Wenn Sie wollen, singen Sie jetzt bitte die Nationalhymne der Vereinigten Staaten.
Okay, ich habe Ihren Antrag überprüft.
Dort, wo Sie Arbeitsplatz notiert haben, schreiben einige von Ihnen "Family Guy",
und andere schrieben "Der Family Guy." Welcher ist es?
Es ist "Family Guy".
Jetzt, da Sie Ihren Erstantrag vervollständigt haben,
wird es bei einem Einwanderungsanwalt eingereicht,
mit Kosten von etwa 5.000 Dollar pro Person.
Und angenommen, dass alles durchkommt, sollten Sie Ihre Staatsbürgerschaft in 16 Monaten wiederhaben.
16 Monate? Wenn ich es nicht besser wüsste,
denke ich, Sie machen es einem absichtlich schwer, ein Bürger zu werden.
So, als wollen Sie nicht, dass Einwanderer in die USA kommen.
Ich wünschte, es wäre wahr, Mrs. Griffin. Und es konnte vermutlich sein.
Wenn Sie mich jetzt entschuldigen, ich muss mich auf meine fette Frau setzen.
Ich bin bereit für dich, Bohnenstange.
So ein schräger Vogel.
Das ist furchtbar. Peter, was sollen wir tun?
Ich sag euch, was wir tun. Wir werden uns reinschmuggeln.
Dann sollten wir gleich aufbrechen.
Ich will zur Premiere von "Karate Kid 5" da sein.
Mr. Miyagi, es ist mir etwas peinlich,
aber ich habe ein Problem mit Erektionsstörung.
Aye, Daniel-san. Miyagi kuriert das.
QUAHOG HAFEN
PRÜFEINRICHTUNG
INSPIZIERT VON NUMMER 14
Ich bin so froh, endlich wieder Zuhause in Quahog zu sein.
Obwohl mir Italien fehlen wird.
Du hast die Reise für mich zu einer ganz besonderen gemacht, Peter.
Danke, dass du mir und den Kindern gezeigt hast, wie der Rest der Welt wirklich ist, Lois.
Ich glaube, wir alle haben vieles gelernt.
Und wir haben eine Menge toller Leute getroffen.
Was ist mit dem Paar, das wir in Amalfi getroffen haben? Hast du ihre Nummer?
- Habe ich. Bist du bereit? - Yep.
Okay, es ist 19-565-55018...
81-453...
989-90...
016-8945-2.
Ich kann's kaum erwarten, den Rest der Welt mit euch zu sehen.
Mario! Du bist zu mir gekommen!
Komm mit mir, Meg. Meine Prinzessin.
Wir werden diese Beziehung ins nächste Level mitnehmen.
Luigi ist wieder da? Ich dachte, es wäre eine einmalige Sache.
Er mag es, wenn wir zu dritt Sex haben.
Wir sind Klempnerbrüder. Wir sind keine Leute erster Klasse.
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