Essen!
Oh, ich liebe den internationalen Taco-Abend.
Wir haben... Pommes frites, Laban,
kanadischen Schinken, chinesische Nudeln,
italienische Würste, amerikanischen Käse,
und Chili aus Chile.
Sieht so aus, als essen wir alles
aus dem Kühlschrank, das bald abgelaufen wäre.
Ja, aber in einem Taco.
Das ist wie das Buffet bei den Vereinten Nationen
ohne die ganze Arschgrabscherei.
Hope, sieh nur, diese Nudeln wurden
im fernen China von kleinen Mädchen in deinem Alter gemacht.
Weißt du, in China
essen sie eigentlich komplett andere Nudeln als die, die wir hier haben.
Ich will nicht rassistisch klingen, aber ich finde, alle chinesischen Nudeln sehen gleich aus.
Ja, ich meine ja nur.
Meine Familie ist oft verreist, als ich klein war.
China, Argentinien, Australien.
Als ich ein Kind war, lernte ich, die Klappe zu halten
und nicht so eine nervtötende Besserwisserin zu sein.
Als ich klein war, haben wir auch viele Ausflüge gemacht.
Ich sollte dir nach dem Essen die Urlaubsfotos zeigen.
Ähm, das ist keine gute Idee.
Niemand sieht sich gerne die Urlaubsfotos anderer Leute an.
Außerdem existieren die Bilder nicht mehr.
Ja, sie sind geschmolzen in einem...
... seltsamen Regalfeuer?
Seid ihr sicher?
Ich dachte, ich hätte sie vor ein paar Tagen noch gesehen.
Sollen das harte oder weiche Tacos sein?
Das ist eine Serviette, Maw Maw.
Was denken sich diese Mexikaner als nächstes aus?
{n8}Übersetzung: Hysteria www.subcentral.de
{n8}Und hier waren wir in LakeWorld.
{n8}Oh, man, die Catfish-Show war so toll.
{n8}Sieh dich nur an, ganz fix und fertig.
{n8}Oh, und hier waren wir Skifahren in Vermont.
{n8}Wir haben in dieser großen Hütte neben Ben und Jerry gewohnt.
{n8}Nein, nicht die Eishersteller, nur ein schwules Paar im Urlaub.
{n8}Du schläfst schon wieder.
{n8}Ja, auf Reisen wurde mir im Auto immer schlecht,
{n8}also haben mir meine Eltern Medizin gegeben,
{n8}die mich ganz schläfrig gemacht hat.
{n8}Wir mussten uns zwischen einem Erbrecher und einem Schläfer entscheiden.
{n8}Wir nahmen den Schläfer.
{n8}Hey, ich will nicht das Thema wechseln,
{n8}aber liegt es an mir, oder ist neuerdings überall Klettverschluss dran?
{n8}Ja, was ist dieser braune Fleck im Himmel?
{n8}Gewitterwolke.
{n8}Ich bekomme ein komisches Gefühl im Magen.
{n8}Da ist ein Riss an der Seite des Berges.
{n8}Natürlich ist da einer.
{n8}Das ist der Rissberg.
{n8}Oh mein Gott. Die sind alle unecht.
{n8}Schön, ein paar sind unecht. Aber das erste ist echt.
{n8}Als du klein warst, haben die anderen Kinder damit angegeben,
{n8}dass sie zu LakeWorld gehen, also sind wir mit dir auch hin.
{n8}Dir wurde aber im Auto schlecht und wir haben dir Medizin gegeben.
{n8}Die hat dich nicht nur die Fahrt über umgehauen,
{n8}du hast den ganzen Tag durchgeschlafen.
{n8}Und am nächsten Tag konntest du nur darüber reden,
{n8}wie viel Spaß du in LakeWorld hattest.
{n8}Also dachten wir uns, warum hier aufhören?
{n8}Wieso geben wir dir nicht die tolle Erinnerung, das ganze Land gesehen zu haben?
{n8}Trink das, Schätzchen. Es ist eine lange Fahrt nach Hawaii.
{n8}Sobald du im Traumland warst,
{n8}sind wir mit dir durch die Stadt zu der Mülltonne hinter dem Fotostudio gefahren.
Ich habe in der Nähe gearbeitet,
und immer, wenn ich sah, dass sie eine Kulisse entsorgen,
wussten wir, dass Urlaubszeit ist.
Wir waren überall.
Jimmy hatte die beste, imaginäre Kindheit, die ein Kind überhaupt haben kann.
Soll das heißen, ich war nie auf der Toilette, auf der Elvis gestorben ist?
Ich meine, damit gebe ich immer noch an!
Psst. Alles gut, Jimmy. Alles gut. Das ist alles Skifahrschnee von gestern.
Den du nie wirklich gesehen hast, wie wir jetzt wissen.
Viel wichtiger ist, dass wir für Hope härter arbeiten werden.
Wir haben ziemlich hart gearbeitet.
Ich meine einfach nur, dass wir mit ihr richtig Urlaub machen.
Oh, ein "richtiger" Urlaub.
Viel Glück dabei mit den Gehältern zweier Supermarkteintüter.
Es muss nicht teuer sein, solange wir zusammen sind.
- Und wach. - Das ist es nicht wert.
Nach Familienurlauben ist alles im Eimer.
Sie hat Recht.
Nichts außer Fahren und Sonnenbränden und einer Menge Streit.
Woher wollt ihr das wissen? Wir sind nie weggefahren.
- Siehst du? Schon streiten wir. - Schon bald haben wir Sonnenbrand.
Vielleicht haben wir Jimmy keinen echten Urlaub bieten können.
Aber wir haben ihm echte Erinnerungen gegeben.
Das ist sowieso alles, woran sich Kinder nach dem Urlaub erinnern.
Erinnerungen.
Und jetzt sind Jimmys Erinnerungen ruiniert. Vielen Dank, Helen Keller.
Ich glaube nicht, dass du die meinst.
- Die kleine Detektivin? - Du denkst an Amelia Earhart.
Nancy Drew. Du denkst an Nancy Drew.
- Sagt mir nichts. - Ist auch nicht wichtig.
Fakt ist, Jimmy war glücklich, viel gereist und ungebildet,
und zwei dieser Dinge hast du ihm gerade genommen.
Ich gebe deiner Mutter nur ungern Recht,
aber alle Reisen hier kosten Tausende von Dollar.
Habt ihr euch mal nach einer Puma-Kreuzfahrt umgesehen?
Drei Nächte auf der Karibischen See. Es ist ziemlich wild.
Frank, wir planen einen Familienurlaub, keinen Sex mit älteren Frauen.
Nein, das sind richtige, lebendige Pumas.
Man segelt mit ihnen auf hoher See.
Frei nach diesem lustigen Film Life of Pi: Schiffbruch mit Tiger.
Aber es ist eine Kreuzfahrt,
also gibt es dort viele ältere Frauen, wenn man darauf steht.
Sieh dir das an.
Ich meine, es ist keine Puma-Kreuzfahrt, aber zumindest trotzdem eine Schiffsreise.
- "Reisen und Geld verdienen". - Oh, das klingt cool.
Wisst ihr, was noch cool ist?
Nicht über die tollen Reisen reden, die man antreten wird,
wenn jemand dabei ist, der nicht eingeladen wurde.
Noch nicht.
Ratet mal. Ihr hattet Unrecht.
Sabrina hat eine tolle Reise für uns gefunden.
Kannst du nicht sehen, dass wir eine Zahnreinigung durchführen?
Wenn du Maw Maw wach machst, könnte einer von uns einen Finger verlieren.
Hey, sieh nur.
Das kleine Bügeleisen aus Monopoly.
Das haben wir schon ein Jahr nicht mehr gespielt.
Wir sollten bei ihr öfter Zahnseide benutzen.
Wir sind hergekommen, um euch zu einem richtigen Familienurlaub einzuladen.
Einer, der weder abseits eines Weges, noch nahe einer Mülltonne stattfindet.
Lasst mich im Kalender nachsehen.
- Ich passe. - Euch viel Spaß.
Wir haben unser Paradies genau hier.
Das ist eine Brettspiel-Goldgrube.
Ich glaube, ich habe Oberst von Gatows Kerzenleuchter gefunden.
Nein, das ist nur eine Plombe.
Seid ihr sicher, dass ihr nicht mit uns in Urlaub fahren wollt?
Diese reiche Familie Vanderklam
bezahlt uns 500 Mäuse, wenn wir ihr Boot
den Fluß runter zum Yachthafen in Fulton segeln.
Dann werden wir das Geld
für zwei Nächte im Hotel und zwei Zugtickets zurück nach Natesville ausgeben.
- Denkst du, was ich denke? - Bootsex?
Wie bitte? Hast du gerade Bootsex gesagt?
Wir haben diese Transportmittelsex-Liste, die wir durchpflügen.
Oh, ein Pflug!
- Steht der überhaupt auf der Liste? - Jetzt schon.
Das fing vor Jahren an, als deine Mom und ich uns in einen Bus geschlichen haben.
Wir sollten auf eine holprige Stelle auf der Autobahn warten
und die Straße die ganze Arbeit erledigen lassen.
Du bist so klug.
Danke, Dale.
Also, ähm...
Ich habe gehofft, ihr kommt mit, um Teil unserer Familienerinnerung zu sein.
Oh, definitiv. Wir sind dabei.
Für dieses Feriendesaster wollen wir Plätze in der ersten Reihe.
Okay, das war's. Hol die Gurke.
So hat Paw Paw mich immer aufgeweckt.
Natürlich war seine Gurke kleiner und hat viel schlechter gerochten.
Hi.
Ähm, wir sind hier, um das Boot der Vanderklams zum Yachthafen in Fulton zu bringen.
Oh, ich mag es, wie Sie sich angezogen haben.
Man sieht nicht oft, dass Leute sich so schick machen,
um ein Boot über die Autobahn zu ziehen.
Wir ziehen es?
Wir... Ist das ein Scherz?
Ich dachte, wir fahren mit ihm auf dem Wasser.
Und ich dachte, Jimmy Buffett sei ein gutes Vorbild.
Gute Reise.
Ah, man.
Medizin gegen Übelkeit im Auto klingt jetzt echt gut.
Gebt uns einfach das Signal und wir packen den Gute Nacht-Saft aus.
Auf dem Flyer ist das Boot ganz klar nicht auf einem Anhänger.
Das ist hochgradig irreführend.
Sowas ist uns nie passiert, wenn wir mit Jimmy verreist sind.
Nichts ist passiert, da man unter Ferien nicht ohnmächtig sein versteht.
Das sehe ich anders.
Es sieht so aus, als gäbe es auf dem Weg ein Stofftiermuseum,
und das wäre eine tolle Erinnerung für Hope.
Burt und ich fahren im Boot mit. Um euch etwas Privatsphäre zu geben.
Ich hole den Champagner und die Boombox aus dem Kofferraum und wir setzen die Segel.
Wow, wow, wow, wow. Nein, nein. Auf dem Boot ist niemand erlaubt.
- Haben Sie den Vertrag nicht gelesen? - Oh, ja, ich habe jedes Wort gelesen.
Deswegen trägt meine Tochter einen Schnorchel auf einer Autoreise.
Gibt es noch etwas, das ich verpasst habe?
Wenn das Boot bis 16 Uhr nicht da ist, verlieren Sie die Hälfte des Geldes.
Klar. Das bedeutet also, wir hätten wann losfahren müssen?
Vor 30 Minuten?
- Alle ab ins Auto. - Los, los, los, los, los!
Tut mir leid, tut mir leid, tut mir leid, tut mir leid.
Können wir bitte eine Pause machen, Sabrina? Wir halten es schon seit fünf Stunden an.
Wir sollen es anhalten?
- Das ist mir neu. - Mir auch.
Wir halten an der nächsten Tankstelle.
Das hast du bei den letzten fünf Tankstellen gesagt.
Die nächste Tankstelle mit genug Platz für ein Boot.
Haltet durch. Sieht so aus, als kommt in einer Meile wieder eine.
Hey, das Stofftiermuseum kommt auch in einer Meile.
Dort können wir kurz reinschauen.
Okay, Jimmy, das Boot abzuliefern ist momentan unsere Priorität.
Ich wollte nur sichergehen, dass du das Museum nicht vergessen hast.
Ist schwer, es zu vergessen, wenn du es zehnmal erwähnst.
Klingt, als wäre alles im Eimer.
Nichts ist im Eimer!
Bitte sagt nicht Eimer.
Oder den Namen von etwas anderem, in das ich mal reingepinkelt habe.
Beeilt euch. Wir haben nur zehn Minuten.
Okay. Los.
Was?
Wo zur Hölle ist das Auto?
Hey, ganz unter uns?
Dieser Urlaub wird langsam interessant.
Wa...? Was?
Das macht keinen Sinn.
Wieso nimmt jemand das Auto, lässt aber das Boot stehen?
Weil niemand ein Boot ziehen will?
Auf dem Rissberg wäre uns so etwas nie passiert.
Das ist ein Zeichen.
Zuerst bringen wir jeweils zwei Tiere aller Arten zusammen.
Dann warten wir.
Okay, ich weiß was.
Jimmy, ich will, dass du dir Hope und Maw Maw schnappst
und mit ihnen in das Stofftiermuseum gehst, okay?
Ich rufe die Polizei. Macht euch keine Sorgen.
Wir haben immer noch genügend Zeit, um schöne Familienerinnerungen zu machen, okay?
Unser Auto wurde gerade gestohlen.
Ich will nicht, dass du dich alleine darum kümmern musst.
Jimmy, wir sind hier, um Spaß zu haben,
und wir werden Spaß haben, verdammt nochmal.
Also hol das Kind und die verrückte, alte Frau
geh da rein, und mach ein paar schöne Erinnerungen!
Okay?
Alles klar.
Machen wir Erinnerungen!
Passt auf das Boot auf.
Was machst du?
Kein mieser Autodieb macht mir meinen Urlaub kaputt.
Wenn ich in fünf Minuten nicht zurück bin, lasst meine Post in die Hölle weiterleiten.
Nur Spaß, wenn ich in funf Minuten nicht zurück bin, dann ruft bitte einen Krankenwagen.
Ich habe sie gewarnt.
Urlaube sind ein Desaster.
Hey, wir haben das Boot ganz für uns allein.
Sie sagte, wir sollen auf das Boot aufpassen. Nicht, dass wir von außen auf es aufpassen müssen.
Los. Wow!
Gut genug für Jimmys Gitterbett, gut genug für ein Boot.
Willkommen im Stofftiermuseum.
Eine Tierschau voller Wunder und Heiterkeit für alle Altersklassen.
Okay, ein Erwachsener, ein Kind, und eine Seniorin, bitte.
- Senioren sind frei. - Natürlich.
Da wir keine echten Menschen mehr sind,
nur Kleider und Haut, die Fürze drinbehalten.
Sind Sie nicht entzückend!
Sie sehen keinen Tag älter als 85 aus.
Ebenso.
Wenn Sie mit der Tour fertig sind,
wieso nehmen wir dann nicht, ähm,
unsere Zähne raus und sehen, was passiert?
Ich will diese ekelhafte Unterhaltung nicht unterbrechen,
aber meine Vierjährige ist wirklich angespannt, die Stofftiere zu sehen.
Ich glaube, Sie wollten "aufgeregt" sagen.
"Angespannt" bedeutet "voller Anspannung sein".
Die heutigen Kinder und ihre Grammatik.
Okay, wenn Sie drin sind, folgen Sie einfach
den gelben Pfotenspuren auf dem Boden.
- Viel Spaß. - Alles klar.
Wir gehen hier durch...
Bist du bereit, Hope? Das wird super.
Keine süßen Stofftiere!
Nicht süß!
In diese Richtung lässt es sich nicht drehen. Hilfe!
Es gab ein kleines Missverständnis.
Lassen Sie uns bitte raus!
Bitte folgen Sie den gelben Pfotenspuren.
Vielen Dank und viel Spaß.
Maw Maw, hilf mir dabei, Hope hier rauszuholen.
Psst! Ich bin in einem Starrwettbewerb mit dieser Eule.
Hey.
Ich bin hier, um ein Boot abzuliefern und einen schönen Urlaub zu haben.
Und in diesem Moment bin ich total urlaubslos.
Was bedeutet das überhaupt?
Schon in Ordnung, Hope.
Wir spielen nur eine lange, gruselige Version von Guckguck.
Ich werde über Ihr Museum ein sehr negatives Onlinereview schreiben!
Machen Sie nur, ich werde es löschen.
Dann schreibe ich noch eins!
Das werde ich auch löschen.
Schön! An dem Punkt werde ich dann wahrscheinlich aufgeben.
Aber trotzdem noch sauer sein!
Jimmy!
Hol die Karte von dem Kerl mit. Er ist gut.
Ich dachte an Einäscherung,
aber stell dir vor, was er mit mir tun kann, wenn sogar diese alte Fledermaus gut aussieht.
Burt, was ist los?
Ich glaube, ich habe ein kleines Problem.
Müssen wir uns diese Pillen besorgen, wo wir auf einem Feld in Badewannen sitzen?
Nein, ich bin nur abgelenkt von den Bildern dieser Familie im Urlaub.
Ich frage mich, ob wir für Jimmy mehr hätten machen können.
Burt, diese Leute sind bootsreich.
Natürlich hatten sie schicke Urlaube.
Aber das sind nicht alles schicke Urlaube.
Sie waren wandern, sie waren am Strand.
Sie waren am Natesville Lake angeln.
Der ist näher an unserem Haus als die Mülltonne hinter dem Fotostudio.
Als Nächstes sagst du noch, dass Sabrina Recht hatte.
Nein, nein, nein, nein. Nein!
Nein.
Vielleicht.
Vielleicht?
Kein endgültiges Vielleicht. Ein vielleichtiges Vielleicht.
Also...
Willst du sagen, dass ich falsch liege?
Vielleicht?
Vielleicht sagst du das?
Oder vielleicht liege ich falsch?
Oder...
Vielleicht bist du die schönste Frau, die ich jemals gesehen habe.
Vielleicht solltest du alleine Bootsex haben.
Nein, Virginia, das hatte ich auf einem Boot schon.
Komm schon! Virginia!
Virginia, warte!
Ich habe das Auto zurück.
Leute, was macht ihr?
Sieh nur, wer den Tag gerettet hat, indem sie Diebe auf einem geklauten Motorrad verfolgt hat.
Die kleine Miss Hat-immer-Recht.
Ich habe nicht gesagt, dass sie in allem Recht hat.
Verdammt nochmal, sie hat Jimmy geheiratet.
Das ist offiziell der schlimmste Urlaub aller Zeiten.
Entschuldigung?
Ich habe absolut alles getan, was ich tun kann,
um meiner Familie etwas zu geben, das sie vorher noch nie hatte.
- Ein gestohlenes Motorrad? - Nein. Einen Urlaub.
- Du hast ein Motorrad gestohlen? - Um das Auto zurückzuholen.
Jimmy, das war ein selbstloser, heldenhafter Akt,
damit du deine Zeit im Teddybärmuseum genießen kannst.
Das waren keine Teddybären. Das waren ausgestopfte Tiere.
Echte Tiere, die andere Tiere essen. Hope ist für ihr Leben gezeichnet.
Ich habe diese Antilope mitgehen lassen, damit der Tag nicht ein kompletter Reinfall war.
Du hast Recht, Burt, wir haben's versaut.
Als Jimmy noch ein Kind war, hätten wir mit ihm Urlaub sollen,
ein Motorrad stehlen und in das Museum der Alpträume gehen sollen.
Das wären bessere Urlaubserinnerungen gewesen, als die, die wir ihm gegeben haben.
Es geht nicht darum, was wir Jimmy gegeben haben.
Wir haben aus unseren Möglichkeiten das Beste gemacht.
Damit kann ich leben.
Aber sie könnten es mit Hope besser machen, wenn wir auf ihrer Seite wären,
nicht gegen sie sind.
Ein Motorradausflug wäre lustig gewesen.
Wisst ihr was, Leute?
Koppeln wir das Boot wieder an und liefern es ab, damit wir nach Hause können.
Hey, Jimmy, ich wusste immer, dass du auf Jungs stehst,
aber wann hast du angefangen, damit Reklame zu machen?
Wovon redest du?
Dein Autoaufkleber sagt: Ich erforsche gerne Höhlen.
Das ist nicht unser Auto.
Wer von Ihnen hat diesen Mann überfallen und sein Fahrzeug gestohlen?
- Was? - Halt das für mich.
Es gibt keinen Grund, weshalb wir beide ins Gefängnis sollten.
Hören Sie, wirklich, das war eine blöde Verwechslung.
- Unsere Autos haben dieselbe Farbe. - Sie hat mich überfallen!
Sehen Sie, wie geschwollen meine Hoden sind?
Nicht, wenn Sie sie uns nicht zeigen.
Dieser Psycho aus dem Tiermuseum ist der wahre Kriminelle!
Diese Verbrecher sind nicht den gelben Pfotenspuren gefolgt!
Sie haben den Notausgang benutzt!
- Sie nehmen sie fest, ich stopfe sie aus. - Alle sind jetzt mal ruhig.
- Nehmen Sie Ihre Hände auf den Rücken, Miss. - Sie nehmen mich fest?
Hören Sie, mein einziges Vergehen ist, dass ich mir zu viele Gedanken mache.
Ich meine, klar, Überfall und Autodiebstahl, aber zum Großteil zu viele Gedanken.
Ich wollte meiner Tochter einfach nur eine schöne Urlaubserinnerung geben.
Wenn Sie sie festnehmen, müssen Sie mich auch festnehmen.
- Wieso? - Sie hätte das nicht tun müssen,
wenn ich mir mehr Mühe gegeben hätte, meiner Enkelin einen richtigen Urlaub zu bescheren.
Wenn dieser Schnuckel Ihre Enkelin ist, dann verpassen Sie ihn gerade.
Hey, Omi! Ich fahre ein Boot.
Hope!
Bitte, können Sie kurz warten, bevor Sie mich festnehmen?
Ich will das nur aufnehmen.
Okay. Bleib da.
Komm, Hope, machen wir eine Erinn...
Oh, ja. Dasselbe ist mit Jimmys Gitterbett passiert.
- Oh, bin ich im Gefängnis? - Nein.
Du hast dir den Kopf angeschlagen, du bist im Krankenhaus.
Die gute Nachricht ist, als sie dich wie ein Fisch an Land
auf den Boden fallen sehen haben, wollten sie keine Anzeige mehr erstatten.
Oh, das ist eine gute Nachricht.
Oh, die Kehrseite ist, dass ich Hope den schlimmsten Urlaub aller Zeiten beschert habe.
- Ich glaube nicht, dass das ihr Eindruck ist. - Sieh nur.
Ihr habt mich auf das Boot geschafft, als ich ohnmächtig war?
Hey, ich meine, du hast das alles geplant.
Wir wollten dich auf den Videos haben.
Und dich aufrecht zu halten hat verhindert, dass du deine Zunge verschluckst,
bis der Krankenwagen eingetroffen ist.
Sieh dir das an.
Catfish!
Wow! Fang ihn!
Hm? Gut, oder?
Oh, ich freue mich, dass Hope Spaß hatte.
Virginia, du hattest so Recht.
Einen richtigen Urlaub zu machen, ist die ganze Mühe nicht wert.
Naja, dieser Ausflug war schrecklich.
Das war mehr eine Verbrechenstour als ein Ausflug.
Aber nächstes Jahr schaffen wir das besser, wenn wir alle zusammenarbeiten.
Und wer weiß, vielleicht machen die Chances eines Tages einen Urlaub,
in dem nicht auf jedem Bild einer von uns ohnmächtig ist.
Das fände ich wirklich gut. Aber keine Boote mehr.
Au, au, au, au, au! Ah!
Jimmy, woher habe ich einen solchen Sonnenbrand?
Ich könnte vergessen haben, dich mit Sonnenmilch einzucremen.
Hey, ich bin stolz auf dich.
Ich weiß, dass es dir schwer fällt, zuzugeben, dass du Unrecht hast.
- Nein, tut es nicht. - Da stimme ich zu.
- Zu schade, dass es hier kein Boot gibt. - Oh, das ist in Ordnung.
Andere Verkehrsmittel haben auch ihre Vorteile.
{n8}Los! Wir haben einen Höhlenforscher mit einem gerissenen Hoden!
{n8}Es ist so schön, mit etwas zu tanzen, das noch einen Puls hat.
{n8}Das Essen war wunderbar.
{n8}Das Hühnchen war lecker!
{n8}Weil es kein Hühnchen war.
{n8}Das war ein Erdmännchen.