Zuvor bei Two And A Half Men...
Aber es gibt etwas, dass ich dir wohl sagen hätte sollen, bevor wir zusammen geschlafen haben.
Oh, Gott, Ehemann oder Herpes?
Weißt du, in den ersten 40 Jahren meines Lebens,
war ich ein Mann namens Paul.
Du siehst nicht aus wie...
40.
Ich liebe Weihnachten in Malibu.
Ich habe gerade gesehen, wie Santa Claus am Strand einen Joint geraucht hat.
Nein, das ist nur Crazy Don.
Er ist ein Obdachloser, der Mädchen fragt,
ob sie auf seinem Schoß sitzen, und den Nordpol finden wollen.
Das kam für sie.
Ich bin ziemlich sicher, dass das von Jake ist.
Er hat Malibu M-A-L-I-B-O-O geschrieben.
Nein, es ist eigentlich "Maliboobs".
Er hat kleine Nippel auf die Os gemacht.
Ich kann mich einfach nicht an Weihnachten ohne ihn gewöhnen.
Es ist einfach nicht dasselbe.
Erinnert ihr euch, wie er immer Weihnachtslieder zerstört hat?
Hai namens Harols
konnte nicht sing'
gehen wir all' zu Burger King.
Schaut, er hat eine Notiz geschickt.
Da haben wir's.
"Hey, Leute, tut mir leid, dass ich nicht da sein kann.
Ich habe viel Spaß hier in Japan.
Weihnachten ist hier sehr kommerziell.
Manchmal denke ich, dass man sich gar nicht mehr daran erinnert,
dass es Santas Geburtstag ist.
Ich hoffe, euch gefällt dieses selbstgemachte Weihnachtsgeschenk.
Vielleicht hat er und Kekse gebacken.
Oh mein Gott, es ist Sushi.
Wenigstens hat er es versucht.
Er hat es in Eis gepackt.
Es ist besser als das Mal, wo er Ostereier geschickt hat.
Und diesen armen, armen Hasen.
Sieht so aus, als wäre Jennys Weihnachtsgeschenk
früh gekommen.
Und nach den Geräuschen letzter Nacht,
ist es "Ruf meinen Namen Elmo".
Leute, das ist Brooke.
Brooke, das ist mein Onkel Alan,
und das ist Walden.
Walden betreibt den Alan Zufluchtsort.
Hi.
Hi, schön Sie kennenzulernen.
Wo haben Sie beide sich kennengelernt?
Bei meiner Arbeit.
Und was machen Sie?
Ich bin eine Ästhetikerin.
- Eine Ästhetikerin. - Sehr beeindruckend.
Sie haben keine Ahnung, wovon ich rede, oder?
- Nein. - Null.
Wie sage ich das...
Mögen Sie haarlose Vaginas?
- Ja. - Ja.
Okay, da haben Sie es. Das mache ich.
Sie wissen schon, wachsen, zupfen, einfädeln, pflücken.
Sie hat letzte Nacht die Hölle aus mir gepflückt.
Und hat "Ho, ho, ho" eine ganz neue Bedeutung gegeben.
Willst du etwas frühstücken?
Nein, ich muss gehen. Danke nochmal.
Wir sehen uns.
Wurde ich gerade zurückgewiesen?
- Ja. - Ja, ganz groß.
Nichts Großes.
Dann muss ich mich wohl wieder selber pflücken.
Ich fühle mich schlecht wegen ihr.
Erinnerst du dich an das erste Mal als du von einer Frau zurückgewiesen wurdest?
Ja, die Entbindungsschwester reichte mich meiner Mutter.
www. SubCentral .de präsentiert
Two and a half Men S11E10 - On Vodka, on Soda, on Blender, on Mixer!
Übersetzt von Totti & mexx79.
Etwas heißer Apfelwein, heiße Lady.
Danke,
aber ich kann nicht. Ich nehme Hormone,
und die Säure im Apfelwein lässt meinen Bart wachsen.
Gott, du hast so Glück.
Ich wünschte, ich könnte mir einen Bart wachsen lassen.
Schauen wir, was ich sonst noch habe...
Einen Mistelzweig.
Okay, toll, das Spiel ist in der Nachspielzeit.
Komm schon!
Ich hatte den verrücktesten Tag heute in der Mall.
Du hast mich wegen der Nachspielzeit gehört, oder?
Du hast mich wegen der Mall gehört, oder?
Verflucht.
Ist alles okay da unten?
Meine Schuld.
Ich habe Phantomnüsse.
Du kannst meine kratzen, wenn du willst.
Hey, Paula,
es tut mir nur leid,
ich wusste nicht, dass du Besuch hast.
Nein, nein, komm rein.
Rachel, das ist Alan.
Alan, das ist meine Ex-Frau.
Ich wusste nicht, dass ihr verheiratet wart.
Und ich wusste nicht, dass du einen Penis hattest.
Sie hat beides zur gleichen Zeit verloren.
Schön, dich kennenzulernen, Alan.
Dich auch, es ist toll, dass ihr immer noch Freunde seid.
Ja, und glücklicherweise haben wir dieselbe Schuhgröße.
Übrigens, diese silbernen Plateaus, die du mir geliehen hast,
haben meinem Rücken nicht wirklich gut getan.
Tut mir leid, aber du hast Glück,
Alan hier ist einer der top Chiropraktiker
- in Los Angeles. - Ich wurde genannt,
einer der "Top Chiropraktiker, auf die der
persönliche Verletzungsanwälteverband achtet.
Ja, er ist nur bescheiden. Letzte Nacht hat er mir den Rücken ausgerenkt,
und diesen Morgen hat er es in Ordnung gebracht.
Vielleicht kann ich mal in deine Praxis kommen.
Ich habe meine Praxis geschlossen.
Ich bin halb-pensioniert.
Ich tue wohltätige Arbeit
draußen in Malibu mit einem Milliardär.
Wir betreiben eine Zuflucht.
Was für eine?
Obdachlose, arbeitslose Männer mittleren Alters, lesbische Alkoholiker, das Übliche.
Das ist schön.
Vielleicht könntest du einen Hausbesuch machen,
wenn es nicht zu seltsam ist?
Nicht seltsamer, als dass ich einen Kerl date.
Jemand war wohl am Apfelwein.
Was?
Was? Echt?
Hey.
Sieht so aus, als würde jemand die zwölf weihnachtlichen Schritte machen.
Ja, ich hatte einen schlimmen Morgen.
Willst du darüber reden?
Lass uns rappen.
"Rappen"?
Du bist wie der gruselige Vertrauenslehrer den ich in der Highschool hatte.
"Erzähl mir alle deine lesbischen Erfahrungen,
ich kann dir nicht helfen, wenn ich nicht jedes Detail kenne."
Gott, ich hasste sie.
Sie war trotzdem gut im Bett.
Wirklich? Erzähl mir alles davon.
Ich kann dir nicht helfen, wenn ich nicht jedes Detail kenne.
Komm schon, du bist ein Beziehungstyp, oder?
Ich weiß nicht, ich meine, ich glaube,
dass es für jeden dort draußen jemanden gibt.
Ich habe nur Angst, dass mein jemand Alan ist.
Wann weißt du...
wenn du in einer Beziehung sein willst?
Das erste Zeichen ist, dass du Leute fragst:
"Wann weißt du, wann du in einer Beziehung sein willst?"
Oh Gott.
Schon genug, dich selbst zu pflücken?
Ist es das Mädchen von gestern?
Ja.
Brooke.
Wieso rufst du sie nicht einfach an?
Nein, nein, ich bin das Mädchen, das angerufen wird.
Ich rufe nicht an.
Oh mein Gott, sie hat dir eine falsche Nummer gegeben.
Es ist möglich, dass sie hinter einem mexikanischen Restaurant lebt.
Wenn du dieses Mädchen wirklich magst,
suche sie auf Facebook und schicke ihr eine Nachricht.
Oder schicke ihr ein Bild deiner Brüste.
Das ist verzweifelt.
Außerdem hat sie schon ein Bild meiner Brüste.
Oder der Hilfskellner hinter dem mexikanischen Restaurant hat es.
Alles klar.
Manchmal im Leben,
muss man ein Risiko eingehen,
und dich selbst dort rausstellen.
Manchmal funktioniert es nicht.
Aber manchmal tut es das.
Und manchmal
funktioniert es so gut, dass du ihnen am Ende einen Antrag machst,
und sie nein sagen,
und alles was man übrig hat, ist ein gewöhnlicher Ring,
den man nicht zurückgeben kann, und dessen Existenz dich stört.
Willst du darüber rappen?
Halt die Klappe!
Ich habe das in einer Sekunde.
Mein Rücken.
Oh mein Gott, geht es dir gut?
Kleiner Chiropraktiker Humor.
Ich nenne es "dich aufbrechen".
Drauf gehts.
Wie lange datest du Paula schon?
Nur ein paar Wochen.
Immer noch Händchen halten, Wasser laufen lassen während ich pisse.
Wie lange warst du und Paul zusammen?
20 Jahre.
Wow, das ist Scheißen, während der andere duscht.
Also... Pauls Veränderung
muss für dich eine große Anpassung gewesen sein.
Am Anfang war ich ziemlich wütend,
Als er sagte, dass er eine Frau werden wollte, schnappte ich mir ein Messer
aus der Küche und sagte, dass ich die OP selber machen würde.
Gepäck vom Start abgehalten.
Wenigstens seid ihr beiden jetzt an einem gesunden Ort.
Es ist nicht einfach.
Kannst du dir vorstellen, wie nervig es ist,
dass sie besser aussieht, als ich?
Und die Brüste sind übrigens
exakte Kopien von meinen.
Ich denke, dass ihr beide sehr hübsch seid,
und Hut ab wegen der Brüste.
Würde es dir etwas ausmachen, etwas tiefer zu gehen?
Sicher, lass uns...
lass uns in die Lendenregion vordringen.
Wo tut es weh? L5? L4?
Tiefer?
Okay, wir kommen zum Kreuzbein.
Das ist S2, S3?
Noch ein bisschen tiefer.
Okay.
Ich glaube, jetzt sind wir nicht mehr bei den S'en,
sondern am Arsch.
Wie fühlt sich das an?
Als wäre die Spannung raus aus deinem Rücken
und rein in meine Hose.
Ich bin mir sicher, dass ist unangebracht,
aber ich fühle mich von dir angezogen.
Ich fühle mich geehrt. Es ist nur...
Ich date deinen Ex-Mann.
Mann, das ist komisch, das von sich zu hören.
Ich verstehe.
Lass mich wissen, wenn du deine Meinung änderst.
Du weißt schon, dass du noch deine Hand auf meinem Arsch hast?
Das tu ich.
Noch immer dort.
Ich bin nur froh, dass du nicht weißt, wo meine andere Hand ist.
Hallo. Ich habe für dich
die komplette Bro-silianische Enthaarung vorbereitet.
Ich war nicht sicher, welche ich wählen soll.
Entweder diese oder die Po Jackson.
Warte, kenne ich dich nicht?
Ja, ich bin Walden.
Warte mal. Hast du mich neulich aus deinem Haus gejagt,
weil ich deine Frau geknallt habe? Denn sie wollte etwas von mir.
Nein, du hast meine Freundin Jenny abgeschleppt. Wir wohnen in Malibu.
Ja, Jenny. Mit ihr hat es sehr viel Spaß gemacht.
Oh, Gott, hat sie Herpes? Bist du deswegen hier?
Nein, deshalb bin ich nicht hier. Eigentlich, wollte ich wissen, ob du...
Okay. Oh, mein Gott. Wie wäre es, wenn du mich das nächste Mal vorwarnst?
Okay, Achtung!
Also, warum bist du hier?
Nun, meine Freundin Jenny...
findet dich wirklich cool.
Das ist mir irgendwie unangenehm. Ich weiß nicht wirklich, wie ich es sagen soll.
Geh mit ihr nochmals aus!
Ich weiß nicht. Ich möchte es zwanglos halten. Lesben werden zu anhänglich,
und am Ende schreit oder weint immer irgendjemand.
Das verstehe ich.
Also es geht um folgendes.
Irgendwie...
ist Jenny wirklich toll, und ich denke, wenn du es zulassen würdest,
sie kennenzulernen, dann würdest du sie wirklich mögen.
Meinst du? Ich weiß nicht. Umdrehen.
- Was? - Auf allen vieren, Arsch hoch.
Das erinnert mich an einen Gefängnis-Albtraum, den ich einmal hatte.
Ich muss sagen, wenn du bereit bist,
für deine Freundin, das alles durchzumachen,
dann muss sie in Ordnung sein, oder?
- Ja. - Ich werde sie anrufen.
Okay. Das wird jetzt wehtun.
Das?
Mami!
Manche sagen, ein Typ der das öffentlich macht, möchte, dass seine Haushälterin ihn erwischt.
Nein, ich...
Hey, Johnson und Johnson.
Und Johnson.
Warte einen Moment.
Warst nicht du derjenige, der die Besprechung über ein Masturbierverbot in der Küche einberief?
Nein, ich...
Ich habe mich gepflegt.
Eigentlich war ich in Brookes Salon...
und ich habe sie gefragt, ob sie wieder mit dir ausgehen möchte.
Bist du verrückt?
Glaubst du, ich kann mir meine eigenen Dates nicht besorgen? Sehe ich aus wie ein Kind?
Nein, aber dank Brooke sehe ich so aus.
Und dank mir,
möchte sie mit dir noch einmal ausgehen.
Sie möchte mit mir wieder ausgehen? Was hat sie gesagt?
Möchtest du darüber rappen?
Sie hat gesagt, dass sie dich in einigen Tagen anrufen wird,
und dass meine Eier morgen aufhören zu brennen.
Oder warte.
Hat sie gesagt, dass sie dich morgen anruft,
und meine Eier in einigen Tagen zu brennen aufhören?
Sag mir Bescheid, wenn sie anruft. Okay?
Danke. Ich danke dir aus tiefstem Herzen.
Gern geschehen - aus den Tiefsten meines Sacks.
Das war großartig.
Ich muss dir sagen, der Typ der deine Hoo-hah geschaffen hat, ist ein Künstler.
Er ist wie Van Gogh, aber anstatt Ohren, schneidet er... du weißt schon was ab.
Können wir über uns sprechen?
Oh, Gott, kann ich dir nicht einfach etwas kaufen?
Nun, Geschenke sind immer willkommen,
aber ich habe mich nur gefragt, ob wir uns treu sind.
Okay, schau Alan...
...ich mag dich, aber ich habe immer gesagt,
wenn ich den Mut habe, eine echte Frau zu werden,
dann wird diese Frau...
eine richtige Schlampe sein.
Okay, also nur zur Klarstellung...
...du...
oder ich, dürfen jemand anderen treffen, jeden auf der Welt?
Ja.
Okay, wenn es das ist, was du willst.
- Du siehst toll aus. - Nein, das tu ich nicht.
Ich habe ungefähr hundert Outfits probiert.
Maskulin, feminin, Lippenstift, Elfe.
In einem dunklen Moment, habe ich sogar Alans Polos probiert.
Eigentlich sind das "Polas".
Er kauft sie an der Tankstelle.
Wenn du genau hinschaust, spielt der Typ nicht Polo.
Es ist ein Gärtner der einen Esel reitet.
- Ich bin ein nervöses Wrack. - Komm schon. Du wirst das schaffen.
- Sei nur du selbst. - Richtig.
Richtig, nur ich selbst sein.
W.W.J.T.
Was würde Jenny trinken?
Ich glaube nicht, dass Alkohol die Antwort ist.
Offensichtlich kennst du die Frage nicht.
Auf Vodka, auf Soda,
auf Blender, auf Mixer!
Okay, ich muss mich jetzt wieder selbst blasen.
Hast du Santa dieses Jahr um etwas spezielles gebeten?
Nur um jemanden, der meinen Strumpf füllt.
Jemanden auf der unartigen Liste.
Ich hoffe, das hält mich nicht davon ab, ein nettes großes Paket zu bekommen.
Nur keine Sorge. Ich bin sicher, dass Santa etwas für dich in seinem Sack hat.
Schau, wer jetzt auf der unartigen Liste ist.
Aber du musst auf die Frachtkosten an den Feiertagen aufpassen.
Du könntest zusätzliche Kosten für ein Paket haben, das derart übergroß oder
diese auffallende Form hat.
Rachel?
- Paula? - Alan? Was geht hier vor?
Das ist ein unangenehmer Zufall.
Das ist kein Zufall. Ich komme jeden Freitag Abend hierher, und das weiß sie.
- Das ist komplett harmlos. - Oh, bitte. Du trägst meine Fick-mich Schuhe!
Das ist lustig. Ich habe auch auch einen Fick-mich Schuh.
Ich brauche ihn nur, wenn ich zu viel trinke.
Alle Frauen der Welt, und du musst meine Exfrau auswählen?
Erst einmal, eigentlich kann ich nicht wählen.
Ich bin mehr der "Nimm was kommt" Typ.
- Außerdem sagtest du, dass wir nicht treu sind. - Ja, er kann daten wen er will.
Du hast ihn nur hierher gebracht, um mich eifersüchtig zu machen.
Oh, bitte. Du brauchst dir nichts einzubilden.
Okay, lasst uns alle etwas runterkommen. Hey, jetzt sehe ich es.
Ihr zwei habt die selben Möpse.
Jenny?
- Geht es dir gut? - Ich bin gleich da.
Kannst du noch einmal klopfen, damit ich die Tür finde?
Okay, ich komme rein.
- Hey. - Hey, Walden!
Bist du betrunken?
Nein, ich hatte nur einen Drink.
Wegen dir hatte ich viele Unannehmlichkeiten,
und du wirst zu diesem Date gehen.
Warum kümmert dich das so sehr?
Ich kann dir Brozil-lionen Gründe nennen. Los, komm schon.
- Lass uns dich ausnüchtern. - Lass mich schnell das Badezimmer benutzen.
Jenny?
- Das ist nicht das Badezimmer. - Zu spät.
Wie kannst du mir das nur antun?
Es schmerzt, den Mann deiner Träume zu verlieren, oder?
Bitte. Alan ist nicht der Mann meiner Träume.
Er ist nur der einzige Mann, der nicht glaubte, dass ein verkehrter Penis ein Dealbreaker ist.
Mir wurde auch schon gesagt, dass ich schöne Augen habe, aber okay.
Nun, du warst der Mann meiner Träume.
Siehst du nicht, was hier passiert?
Dir liegt noch immer etwas an ihr,
und du versuchst sie mit einem sexy, attraktiven, gut gebauten Mann eifersüchtig zu machen.
- Ich habe noch Gefühle für dich. - Und du hast Gefühle für sie,
trotz eines Liebhabers, dessen Charme und Witz
nur von ungezügelter Leidenschaft im Damenzimmer überboten wird.
- Ich vermisse dich. - Ich vermisse dich auch.
Wie schön ist das? Ihr solltet euch küssen.
Komm her.
Ihr wollt vielleicht ein Foto davon haben.
Du brauchst einen Kaffee.
Okay, ich hätte gerne einen half-caff Zach Braff.
Perfekt.
Es ist eine Geschichte, die alt wie die Zeit ist.
Wachse nicht deinen Arsch, um der lesbischen Nichte deines Mitbewohners zu helfen.
Hallo Waldo!
Hallo Baldo.
- Brooke, bist du betrunken? - Nein, ich bin Merloted.
Du hast die ganze Flasche allein getrunken?
Es ist okay. Ich werde später essen.
Komm schon.
Es tut mir leid.
Ich verabrede mich nie ein zweites Mal,
und ich war nervös, weil ich Jenny wirklich mag.
Hallo. Hey, da ist Jenny!
Okay, Schlafdate.
Gute Idee.
Wie süß.
Wie zwei betrunkene, lesbische Welpen.
Sie werden später davon ein Foto haben wollen.
Das war die Nacht vor Weihnachten
wenn alle den Strand entlang, nicht eine Kreatur bewegte sich,
nicht einmal ein Blutegel.
Während Alan kuschelte in seinem Bett,
Visionen von Lesben tanzten in seinem Kopf ganz nett.
Brooke und Jenny hielten einen Winterschlaf sehr lange,
umgeben von Flaschen und Kanne.
Jenny war nervös und ängstlich,
aber hatte eine große Chance.
Sie ließ Brooke in ihr Herz, genau wie ihre Höschen in Bronze.
Währen Berta in ihrer Weste und ich mit meiner Mütze,
unsere Gehirne einrauchten,
mit eine großen Weihnachtstüte.
Wir begannen zu dösen, wir hatten keine Sorgen.
Frohe Weihnachten an alle. Mein Sack hat keine Haare.
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