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Family Guy Season 12 Episode 10 "Grimm Job"
Übersetzung von Flow1983 Korrektur von ninh
Und nun zurück zu einem früheren Entwurf von "Endstation Sehnsucht".
Deb? Deb!
Debbie!
Gute Nacht, Lois. Entschuldige, dass ich dich beim Dinner geschlagen habe.
Es war nett vom Manager, nicht die Bullen zu rufen.
Ja, es hat funktioniert. Fröhlichen Hochzeitstag.
Hey, hey!
Ich weiß nicht mehr, ob ich auf meinem Bauch oder auf meinem Rücken schlafen soll.
Was sagt die aktuelle Literatur?
- Peter, sieh mal bei Stewie nach. - Schön.
Oh, mein Gott. Sieh dich an. Du bist außer Atem.
Es sind fünf Meter von deiner Tür bis zu meiner.
Was ist los, Stewie? Hast du hier drin ein wenig Angst?
- Keine Sorge, es gibt keine Monster. - Natürlich gibt es keine Monster.
Oder bist du besorgt darüber, was mit der Familie unten an der Straße passiert ist?
Diese drei Männer brachen ein, schlugen den Vater mit einem Krockethammer nieder
und klauten dann das Baby, und keiner weiß, wo das Baby jetzt ist?
- Ist es das, an was du denkst, Kumpel? - Jetzt schon!
Ich sage dir was. Daddy wird dir eine Gute-Nacht-Geschichte vorlesen.
Sehen wir mal. "Dr. Seuss", "Peter, der Hase".
Da haben wir was, James Michener's "Hawaii".
Überspringen wir einen Meter.
Pearl Harbor!
Gut, sehen wir mal.
Da haben wir was. "Märchen".
Nicht auf deinen Schoß. Ekelhaft.
"Hans und die Bohnenranke".
Der Titel könnte ein Märchen oder ein Porno sein. Finden wir es heraus.
- Hans, wir müssen Essen auf den Tisch stellen. - Nun mach mal halblang, Frauchen.
Wenn wir Stroh zu Gold spinnen könnten oder vielleicht Meth, würde ich keinen Job benötigen.
Gut, dann verkauf die Kuh. Und sei sicher, dass du echtes Geld dafür bekommst.
- Was würde ich denn sonst kriegen? - Keine Ahnung. Zauberbohnen?
- Es gibt Zauberbohnen? - Weiß ich doch nicht. Wen interessiert es?
Was ist so zauberhaft an ihnen?
Bekomm keine Zauberbohnen, du Schwachkopf.
Was? Verdammt, ich hatte noch nie etwas von Zauberbohnen gehört, bis du sie erwähnt hattest.
Wenn ich sie kriege, bist es du, die es verursacht hat.
- Du verkaufst mich also? - Ja, du hast sie dort hinten gehört.
Sie will diese doofen Zauberbohnen, also muss die ganze Welt stillstehen.
- Halt, Reisende! - Ach du Scheiße! Warum siehst du so aus?
All diese Geschichten wurden von Deutschen geschrieben.
Doch niemand darf meine Brücke überqueren, ohne einen Zoll zu bezahlen.
Einen Zoll? Was zum Beispiel?
Ihr müsst mir drei großartige jüdische Athleten nennen oder 1.000 Goldmünzen bezahlen.
Hank Greenberg, Sandy Koufax
und Gal Fridman. Olympischer Windsurfer.
2000 holte er Gold in Athen und die Bronzemedaille 1996 in Atlanta.
Ich kann sehen, dass Ihr auf Eurem Handy nachseht.
Komm schon, ich soll in die Stadt gehen und diese Kuh verkaufen.
Ihr verkauft diese Kuh?
Ich habe nicht viel, aber ich gebe Euch ein paar Zauberbohnen dafür.
Genau das, was ich kriegen sollte.
Ich habe gesagt, "Keine Zauberbohnen".
Geben wir einfach zu, dass wir beide uns missverstanden haben,
und bemühen uns, in Zukunft deutlicher zu sein.
Hans, dein unverantwortliches Benehmen habe ich satt.
So, als wenn du auf Georgie Porgie und seinen schmierigen Bruder Rick Porgie aufpassen solltest.
Hey, Rick. Willst du ein paar Mädchen küssen und sie zum Weinen bringen?
Nein, aber stoßen wir Daumen in sie rein, damit sie erbrechen.
Was sollen wir verflucht noch mal mit diesen Dingern überhaupt anstellen?
Ich wusste, du würdest sauer werden, darum habe ich die Band Heart gefragt,
diese Bohnen in einer Art zu erklären, die du träumerisch verdauen kannst.
Sie haben das Wort "Dreams" in "Beans" abgeändert.
Ich hatte gehofft, sie würden ein paar Worte mehr abändern, die unsere Situation betrifft,
aber ich bin einfach froh, dass sie es gespielt haben.
Hans, das ist lächerlich.
Ich will, dass du morgen zurück nach draußen gehst,
und nach einem Job suchst, der richtiges Geld auszahlt.
Diese Dinger sind wertlos.
Ich weiß, sie ist weg, aber könnt ihr das andere spielen?
"Mary Davis gebar ein...
Lamm?"
Heilige Scheiße!
Ach du Scheiße! Was ist das?
Ich glaube, diese Zauberbohnen wuchsen zu einer riesigen Bohnenranke.
Hey, wo kam das Ding her, verdammt nochmal?
Es versperrt meine Sicht auf den Hocker der kleinen Miss Muffet.
Ist mein Hocker nicht weich, rosa und wunderschön?
Verdammt! Ich muss es sehen, damit ich Quark und Molke machen kann.
Entspann dich, Rumpelschwänzchen.
Das ist eine magische Bohnenranke, die über Nacht gewachsen ist. Und ich werde sie hochklettern.
Hans, was redest du da überhaupt? Du kannst nicht den ganzen Weg da raufklettern.
Ich muss es. Mein alter Sportlehrer ist mit einer Pfeife dort drüben.
Komm schon, Hans. Dein Bruder war auf der Bohnenrankenkletteruniversität.
Er ist tot.
Und nun noch diese Handvoll Münzen runterwerfen, denn ich bin ein Psychopath.
- Verdammt! - Danke schön!
Ich sage, wer zum Teufel bist du? Scher dich weg!
Tut mir leid. Machst du Gänsekacke?
Ich entleere meinen Darm nicht, du Dummbeutel. Ich lege ein Ei.
Goldene Eier! Oh, mein Gott!
Wahrscheinlich essen das berühmte schwarze Rapper zum Frühstück.
Wer geht hier?
Oh, Junge. Du hast den dummen Riesen aufgeweckt.
Fi fei fo fam.
Ich rieche das Blut eines Engländers.
Seltsam, dass du ein Kauderwelsch deiner eigenen Wahl sprichst und es reimt sich nicht einmal.
Wie bist du hergekommen?
Mit der Bohnenranke. Wie bist du hochgekommen? Es ist nur ein Haus, das in der Luft schwebt.
Ich fiel aus einer höheren Wolke.
So ist das nicht geschehen. Er hat seinen Verstand verloren.
Er sitzt nur den ganzen Tag in seinem Zimmer und inhaliert Haarspray.
Du kannst meine Gans nicht haben.
Okay, zwei Männer kämpfen um mich. Klasse.
Also gut, wir müssen einfach leise weglaufen. Ich verschaffe uns eine Ablenkung.
Sieh mich an! Sieh mich an! Sieh mich an!
Verdammte Bohnenranke.
Hey, kleiner Junge Brown. Du sagtest, du würdest mir beim Sägen helfen.
Ich kann keine Handschuhe finden.
Hans sechs, Riese null.
Was? Was? Wieso denn sechs Punkte?
Hans, du bist in Sicherheit. Ich war so besorgt.
Und ich habe diese goldene Gans. Unsere Sorgen sind vorüber.
Unsere Geldsorgen sind vorüber.
Unsere Sexprobleme sind immer noch sehr lebendig.
Nun warten wir.
Ende.
Die Lektion hier lautet: Wenn du stiehlst, sei besser auch zum Morden bereit.
Was hältst du davon, wenn wir noch eins lesen?
Von hier hast du eine tolle Aussicht auf Bonnies Fenster.
Wie viel Arbeit hast du da reingesteckt?
Was meinst du? Lois ist hübscher als Bonnie.
Ich hab's gerafft. Es ist schlecht, aber anders. Okay, das ist doch mal etwas. Okay.
Ich stieg aus dem Auto aus, um zu pinkeln, weil ich mich betrunken hatte,
und ich wusste nicht, dass es neben einem Kinderpark stand.
Aber jedenfalls muss diese Dame deswegen zusehen, wann immer ich mit dir spiele.
- Beide Hände am Buch, bitte. - Es ist mein Sohn! Kommen Sie schon!
- Herrgott! - Danke, Maya.
Die nächste Geschichte heißt "Rotkäppchen".
Rotkäppchen suchte ihre Kleider für eine Reise durch den Wald aus.
Wenn ich Gedärme hätte, würde ich ein kleiner weißer Rollkragenpulli sein.
Und mit "Gedärme" meine ich "Körper".
Rotkäppchen, vergiss den Fresskorb für Großmutter nicht.
Das ganze Ding ist viel zu schwer.
Warum tust du einen Sack voll Eis hier rein?
Ist das eine Festkugel von Coors?
Wird Großmutter in Florida Jetski-Leute unterhalten?
Denke dran, bleibe auf dem Weg und alles wird gut.
Ja. Toller Ratschlag von der Mutter des Jahres.
Dir ist klar, dass Großmutter 68 Meilen entfernt wohnt, oder?
Du schickst dein Kind zum Sterben raus.
Hüpflied, Hüpflied,
Keiner ist da, der mich schwul nennt.
Wenn du mein Sohn wärst, würde ich dich umbringen.
Echt? Weil ich höre, dein Sohn ist ein Trottel.
Wenn du den König schlagen wirst, töte besser den König.
Du bist der Wolf, richtig?
Jep, und vergiss nicht "groß" und "böse".
Nein.
Und was ist mit dir und den drei kleinen Schweinchen passiert?
Wieso wolltest du sie unbedingt fressen?
Es ist so erstaunlich, dass Leute denken, das wäre passiert.
Zu allererst wollte ich sie nicht fressen, klar? Ich wollte nur mit einem reden.
- Über was? - Sie war meine Exfreundin,
und ich glaubte, ich verdiente eine Erklärung, wieso sie eine solche verschissene Hure war.
Alles klar. Ich gehe zu meiner Großmutter.
Doch bevor ich gehe, mache ich noch Kacki im tiefen Wald.
Ihr Badezimmer ist rechts vom Speisezimmer. Entweder jetzt sofort oder in drei Tagen.
Wohin gehst du, Liebster?
Ich muss nach meinem Schuhwohnkomplex sehen. Alte Frau brütet wie ein Eichhörnchen.
Hallo? Ist jemand Zuhause?
Ay, nein, nein.
Ich kann die gedämpfte mexikanische Musik hören.
Wenn ihr keine Ordnung schafft werde ich diesen Ort an Goldlöckchen und die drei Bären vermieten.
- Das ist schön. - Es ist genauso wie du es sagtest, Liebling.
Sie werden den Ort in Ordnung bringen.
- Wer ist da? - Es ist deine Enkelin, Rotkäppchen.
- Woher weiß ich, dass du es bist? - Komm schon, das ist eine perfekte Imitation.
Mach auf. Ich habe Erdbeerkuchen und Schlagsahne mitgebracht.
- Und was? - Entschuldigung. Ich meine Schlachsahne.
Das ist mein kleines Mädchen.
Großer Gott!
Herein.
- Wer zum Teufel bist du? - Na, wer wohl. Deine Großmutter natürlich.
Na gut, schön. Ziehen wir's durch. Großmutter, warum hast du so große Augen?
Damit ich dich besser sehen kann, mein Kind.
Warum hast du so große... Weißt du was? Tut mir leid, ich kann es nicht.
Ich kann es nicht machen. Ich bin kein Vollhorst.
Meine Großmutter ist ein menschlicher Wolf. Wie konnte es jemals eine Szene werden?
Na schön, gut. Ja. Ich bin's, der Wolf.
Müssen wir diese Scharade durchspielen? Das ist beleidigend.
Weiß gar nicht, wieso du dich beschwerst.
Ich bin derjenige, der vom Waldarbeiter mit Gewalt halbiert wird?
Welcher Waldarbeiter?
Ich bin mir nicht sicher, ob das unser Held ist
oder nur ein Irrer, der von Haus zu Haus geht und Leute ermordet.
Ja, er hat es schon wieder getan. Ich glaube, wir sollten...
Ich glaube, wir sollten jemanden rufen.
Seht euch den kleinen Kerl an. So friedlich.
Hey! Wach auf! Wir haben noch eins!
Wenn dich das nicht zum Schlafen bringt, wird das nichts.
"Aschenputtel" von jemadem, an den sich keiner erinnert.
Vor langer Zeit, in einem zauberhaften, weit entfernten Land,
lebten mehrere Frauen zusammen
und, Überraschung, Überraschung, sie verstehen sich nicht so genau.
Hey, Aschenputtel. Wie läuft das Schrubben?
Gott, wir haben so wenige weibliche Figuren zum Arbeiten.
Du schrubbst einfach diesen Kackfleck weiter,
damit ich wiederkommen kann und wieder auf den Fleck kacke.
Ihr werdet es eines Tages bereuen, gemein zu mir gewesen zu sein.
Gemein zu dir? Wir? Wann waren wir überhaupt gemein zu dir?
Erinnerst du dich noch, als du König Midas erzähltest, er wollte ein Vorspiel mit mir?
Jetzt habe ich das hier.
Ich habe mich auch mit ihm verabredet.
Das ist echt unfair, dass wir die "bösen" Stiefschwestern genannt wurden.
Ja. Ich meine, du würdest auch böse sein, wenn dein Stiefvater Bruce Jenner wäre.
Hey, Mädels. Fühlt meine Wange, sie ist wie ein Hintern.
Er hat mein Horn stibitzt.
Tja, ich weiß nicht, was das war,
aber der erste hat ein Pergament von den Charmanten.
Es ist eine Einladung zu einem Fest für den Prinz.
Ich höre, er sucht nach jemanden, mit der er den Rest seines Lebens verbringen will.
Tja, du wirst es nicht sein.
Ja, es gibt einen Grund, warum diese Geschichte nicht "Aschenputtel" heißt.
Eigentlich schon.
Das verheißt für uns nicht Gutes.
Da wir planen, etwas zu trinken, habe ich uns einen Kürbis gerufen.
Wartet auf mich!
Ihr habt gesagt, wenn ich ein schönes Kleid hätte, könnte ich mit auf den Ball gehen.
Wie hast du dieses Kleid so schnell gemacht?
Weißt du, ich habe einen Sinn für Mode, und ich bin mit meinen Händen ziemlich gut.
Unglaublich.
Jetzt bin ich über das Drehbuch besorgt, das wir ihr gegeben haben.
Du gehst nicht auf den Ball. Er ist für Damen, nicht für drecksäckige Nichtse.
Mädels, zerreißt das Kleid und teilt es für die Tage auf.
- Das ist auch nicht cool. - Sie sind allesamt Mistschlampen.
Und dann haben sie mein Kleid zerfetzt, so dass ich nun nichts zum Tragen habe.
Manchmal ist "nichts zu Tragen" eine lustige Zeit.
Weißt du, spinne einfach rum.
Aschenputtel, ich bin deine gute Fee.
"Gut" im magischen Sinne, nicht beim Küssen von Männern.
Oh, mein Gott!
Ich will, dass die Schlampe Schneewittchen einfach zugibt, dass sie eine Abtreibung hatte.
Ich dachte vielmehr an ein neues Kleid für das Fest.
Oder viel Kauspielzeug. Du hast die Wahl.
- Kauspielzeuge. Nimm die Kauspielzeuge. - Ein neues Kleid?
Das bedeutet, ich könnte auf den Ball gehen.
Was für ein wunderschönes Kleid.
Aber wie werde ich zum Ball kommen? Ich habe kein Pferd oder eine Kutsche.
Ja, das ist... Ja, verwandle mich einfach in was auch immer.
Das ist cool. Danke.
Ist alles in Ordnung hier?
Tut das weh! Tut das weh!
Dieser Ball ist irgendwie lahm.
All diese Adligen sind inzüchtige, glasäugige,
Monstren mit hervorstehen Zähnen, die mit einer Decke unten herumgefahren werden müssen.
Sage ich doch! Wo steckt Großmutter-Mutter?
Sie würde die Festimitäten so sehr genießen.
- Das ist kein Wort, mein Herr. - Mein Verstand rast von dem Dunst.
Hey, wie geht es Euch?
Hey. Hallöchen. Danke fürs Kommen.
Das sind meine Töchter,
und sie werden alles tun, um Eure Prinzessin zu werden. Stimmt's, Mädels?
Gefällt Euch irgendetwas?
Ich bin so nobel und feucht.
Ihr seid widerlich. Aber bleibt in der Nähe für den Fall, dass ich keine andere finde.
Okay. Als erstes, offensichtlich das Kleid. Umwerfend.
Und Ihr riecht etwas weniger schlechter als jeder andere im Königreich.
Danke. Ich habe erst letztes Jahr gebadet.
Hey, wo gehst du hin? Komm zurück!
Du hast dich dagegen gerieben. Du musst dich jetzt darum kümmern.
Warte, warte. Du hast deinen gläsernen Schuh verloren.
Und eine Schachtel Kondome. Oh Mann! Sowas passiert schon mal.
Wir hätten uns fast geküsst.
Wieso konnte der Zauber nicht fünf Minuten länger dauern?
Jetzt werde ich niemals eine reiche, nichtstuende Frau sein.
Tut mir leid, dass Eure Träume nicht wahr wurden.
Mein Lord, es gibt keine Spur von ihr und wir haben weit gesucht.
- Habt ihr breit gesucht? - Nein.
Ihr müsst breit suchen, das ist quasi die Hälfte davon.
Und so suchte der Prinz das ganze Königreich
nach dem Fuß ab, der in den gläsernen Schuh passt.
Nun, nicht das ganze.
Er übersprang die Südseite der Stadt, die auch in Märchenzeiten...
sagen wir einfach "laut" war.
Also, wer auch immer in diesen Schuh passt, wird meine Prinzessin sein.
Oder Prinz. Ich bin bi.
Da ist mein Schuh. Ich habe überall nach ihm gesucht.
Wenn ich keine Gymnastik mache.
Das könnte dein Leben sein.
Genug!
Du bist es.
- Sie? - Sie?
Ich kann es kaum erwarten, hundert Jahre lang mit dir Liebe zu machen
bevor das Klopapier erfunden wird.
Und so tanzten zwei Menschen einmal zusammen
und gingen eine unüberlegte Lebensgemeinschaft ein.
Und sie lebten glücklich und zufrieden für sieben Monate, dann trennten sie sich,
mit dem Ziel, sich zu verabreden und wieder zusammenzukommen.
Sie geraten in einen Riesenstreit, als seine Mutter krank wurde.
Und jetzt folgen sie sich nicht einmal mehr auf Twitter. Ende.
Gute Nacht, Stewie.
Gute Nacht, Chris.
Gute Nacht, Meg.
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