T-minus 60 Sekunden!
Oh, so wird es nun enden!
Oh, ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Werd mir jetzt nicht weich, Hofstadter.
Sonst schlage ich dir dein Nasenfahrrad direkt aus dem Gesicht.
Was ist los?
Hey. Wir werden uns gleich Karten für die Comic-Con kaufen.
T-minus 45 Sekunden!
Die sind super schnell ausverkauft, aber solang einer von uns welche bekommt, können wir -
Guter Gott, jetzt ist keine Zeit um zu flirten! Behalte ihn in der Hose!
Das ist mir vor dem ersten Kaffee einfach zu schräg.
T-minus 30 Sekunden!
Oh, ich muss so dringend aufs Klo.
Jedes Jahr! Ich habe dir gesagt, zieh dir eine Windel an!
Und ich habe dir gesagt, dass ich dann Windelausschlag bekomme!
15 Sekunden!
Oh, das ist es. Das ist es!
Fünf,
vier, drei,
zwei, eins. Wir sind live. Los! Los! Los! Los! Los!
Schon jemand drin?!
Nein! Noch nicht!
Hört bloß nicht auf euren Bildschirm zu aktualisieren!
Aktualisieren. Aktualisieren. Aktualisieren. Aktualisieren.
Aktualisieren. Aktualisieren. Aktualisieren. Aktualisieren. Aktualisieren.
Ja, das ist eindeutig nicht genug Kaffee.
Aktualisieren. Aktualisieren. Aktualisieren.
TV4User.de und SubCentral.de präsentieren:
Eine Übersetzung von: Kelzi. Korrektur & Resync: Kelzi
Staffel 7, Episode 14 " The Convention Conundrum "
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Aktualisieren.
Aktualisieren. Es sind schon 10 Minuten! Uns läuft die Zeit weg.
Um cool zu sein? Ja.
Ich hab's geschafft! Ich hab's geschafft! Ich bin in der Warteschleife!
Und die sagen Feuerwehrleute währen die wahren Helden.
Ähm, welche Nummer hast du denn in der Schlange?
- Ähm, 15... - Super!
- Tausend 211. - Verdammt!
Oh, sie haben nur noch Karten für Donnerstag und Sonntag übrig.
Wirklich?
Oh, Donnerstag ist weg. Nur noch Sonntag da.
Oh, Sonntag ist am schlimmsten!
Alle gehen schon...
die meisten guten Panels sind schon vorbei
und die einzigen T-Shirts die sie noch haben, sind in S oder XXXXL.
- Sonntag ist weg. - Nicht Sonntag! Ich liebe Sonntag!
Also...
war's das? Alles ausverkauft?
Ja.
Ich kann nicht glauben, dass wir nicht hingehen.
Schon okay.
Wisst ihr, es gibt immer noch die Wonder-Con in Anaheim, nicht wahr?
Die-die ist genauso gut.
Entschuldigt mich.
Oh, Jungs, das ist wirklich traurig.
Und ganz anders als vor 20 Minuten.
Ich kann nicht glauben, dass wir so viel Zeit mit unseren Hulkkostümen verschwendet haben.
Was? Ihr geht alle als Hulk?
Nicht der selbe Hulk.
Ferrigno, Bana, Norton und Ruffalo.
Wir wären die wütenden grünen Schönheiten des Maskenballs gewesen.
- Ja. - Ja.
Und da wären wir wieder beim ersten Traurig.
Meine Herren,
ich habe eine Lösung für unser Comic-Con Problem.
Wir brauchen die nicht.
Ich werde meine eigene Convention starten.
Sheldon, kauf einfach Schwarzmarkttickets mit uns.
Ich habe dir doch schon gesagt,
dass Schwarzmarkttickets zu kaufen gegen die Regeln verstößt.
Wenn du erwischt wirst, wirst du lebenslänglich von der Comic-Con ausgeschlossen.
Lebenslänglich, Leonard.
Du wirst dir sehr dumm vorkommen, wenn du 80 bist,
mich da runter fahren musst und dann drei Tage im Auto warten musst.
Willst du das? Wir kaufen uns Schwarzmarkttickets.
Oh, ich habe online schon einen Typen gefunden, der sie verkaufen will.
Woher willst du wissen, dass es kein Undercovereinsatz der Comic-Con Polizei ist?
Auf die selbe Art, dass ich weiß, dass die Leute im Fernsehen mich nicht sehen können.
Sheldon, komm einfach mit uns.
Du wirst keine eigene Convention eröffnen.
Weißt du, es gab eine Zeit, in der die Comic-Con nicht existierte,
bis ein einsamer Träumer, mit einer einzigartigen Vision es fertigbrachte.
Und hört auf meine Worte -
ich werde es dem Typen zeigen.
Ja, ich werde meine eigene Comicbuch-Convention eröffnen...
und ich dachte mir, dass Ihr Klient, Robert Downey Jr..
perfekt dafür wäre,
an unserem ersten Panel teilzunehmen.
Oh, nun, wieso sagen Sie denn direkt nein?
Sie haben ihn ja noch nicht einmal gefragt.
Nun entschuldigen Sie mal, ich habe den gesamten Iron Man 2 angesehen.
Ich glaube er schuldet mir zwei Stunden seiner Zeit.
Die haben einfach aufgelegt.
Hast du ihnen gesagt, dass du deine Convention in einem Marie Callenders abhältst,
und jeder Podiumsgast ein Stück Kuchen bekommt?
Zu dem Teil kam ich nicht einmal.
Sieh mal, selbst dein Freund Wil Wheaton hält es für Zeitverschwendung.
Stimmt nicht.
Wil hält es für eine großartige Idee.
Er hatte nur Sorge, dass er als Star nicht groß genug ist,
um dieses großartige Event anzuführen.
Außerdem lässt er sich am selben tag seinen Bart shampoonieren.
Sheldon, Kumpel, ich glaube einfach nicht, dass sich das für dich ausgeht.
Das weißt du nicht.
Ich habe immer noch eine Menge potenzieller Hauptakteure auf dieser Liste.
- Viel Glück. - Nein, warte.
Du musst Stan Lee, Leonard Nimoy und Bill Nye den Wissenschaftskerl anrufen...
weil es mir rechtlich nicht erlaubt ist.
Oh und natürlich Carrie Fischer, weißt du,
weil ich gehört habe, dass sie ziemlich irre sein kann.
Ich kann nicht glauben, dass Leonard Hunderte von Dollar...
für Schwarzmarkttickets ausgeben will.
Letzte Woche hast du die für ein kurzes Kleid ausgegeben.
Ja, aber diese Karten bringen ihn nur in die Comic-Con rein.
Das Kleid bringt mich überall rein.
Diese Karten sind wirklich ziemlich teuer.
Ich musste Howie einen Taschengeldvorschuss geben.
Jetzt wird er sein Spielzeug nie wegräumen.
Wieso können sie nicht etwas so sensibles wie Sheldon machen...
und ihre eigene Comicbuchmesse starten?
Ach, und wer würde mich gern aus dem Fenster da schmeißen?
Naja, während die sich wie Teenager verhalten, könnten wir etwas erwachsenes unternehmen.
Oh. Du meinst wie ein Museumsbesuch?
Ja, wie ein Museumsbesuch, nur völlig anders.
Oh, ich weiß. Da gibt es dieses hübsche Hotel, nicht weit von hier,
Uh, Nachmittagstee. Wie kultiviert wir doch sind.
Oh, okay, wenn wir jetzt auf Schickimicki machen,
sollte ich wohl besser saubere Unterwäsche anziehen.
Oh, la la! Sieh mal einer an, wer saubere Unterwäsche hat.
Nein, wir müssen unterwegs noch bei Target halten.
Hey, da Sheldon ja nun nicht zur Comic-Con fährt,
finden wir vielleicht ein cooles Trio als das wir uns verkleiden könnten.
Was, wenn wir als die Fantastic Four gehen und den Leuten einfach erzählen,
dass die Unsichtbare neben uns steht.
Oh, und ich dachte die Tage an denen wir so tun,
als wären wir mit Frauen zusammen seien vorbei.
Meine Herren,
ich bin einen Schritt davon entfernt,
einen großartigen Gast für meine Convention zu gewinnen.
Schließt dieser Schritt Chloroform und eine Rolle Panzerband ein?
Ich glaube nicht, dass das bei Mr. James Earl Jones nötig sein wird.
Ja, ihr habt mich gehört. Die Stimme von Darth Vader,
dem Vater des Königs der Löwen...
und übrigens auch dem Typen der sagt: "This is CNN".
Die übrigens auch klingt wie Darth Vader.
Wie bekommst du denn James Earl Jones?
Ganz einfach. Heute früh twitterte er,
dass er sich darauf freut zum Abendessen in sein Lieblings-Sushi-Restaurant zu gehen.
Dann habe ich ein Interview mit ihm von vor vier Jahren gegoogelt,
welches in seinem Lieblings-Sushi-Restaurant stattfand.
Dort wird er sein,
und dort werde ich hingehen und...
Und dort wird Darth Vader dir Sojasoße über den Schädel kippen.
Sheldon, mir ist es egal, ob du dir mit uns Tickets vom Schwarzmarkt kaufst oder nicht,
aber bitte sei kein unheimlicher Stalker und verfolge diesen armen Mann.
Du bekommst nur Probleme.
Ihr werdet Probleme kriegen.
Ihr kauft nicht übertragbare Karten.
Und dann auch noch von einem Fremden.
Ihr könnt dafür nicht nur von der Comic-Con ausgeschlossen werden,
wenn ihr erwischt werdet, könnt ihr wegen Diebstahls verklagt werden.
Denkt darüber nach,
während ich James Earl Jones darüber aufkläre,
wie gefährlich es ist, seinen Aufenthaltsort via Twitter preiszugeben.
Diesmal hatte er noch Glück. Da draußen laufen eine Menge Verrückter rum.
Hab meine Schlüssel vergessen.
Okay, super.
Bye.
Unser freundlicher Schwarzmarkthändler verspätet sich etwas.
Klingt er wie ein Krimineller?
Was meinst du?
Du weißt schon, hat er Sachen wie:
"Ihr Männer" oder "Hört her, seht"?
Ja. Er ist spät dran, weil er aus den Vierzigern angereist kommt.
Ich mein ja nur. Wir wissen nicht, wer der Typ ist.
Was wenn er unser Geld oder unsere Nieren klauen will?
Oder einen Anzug aus unserer Haut?
Wieso würde jemand Kleidung aus deiner Haut machen wollen?
Ich weiß nicht.
Vielleicht weil Flecken auf Dunkel nicht so auffallen?
Super, jetzt frage ich mich, ob ein Treffen an einem neutralen Ort nicht besser gewesen wäre.
Wieso glaubst du habe ich ihm gesagt, er soll zu eurer Wohnung kommen?
Hier sind echt viele Kinder.
Ich fasse es nicht, dass wir dachten, dass uns das erwachsener wirken lässt.
Ich kann nicht glaube, dass der Kellner dachte, dass ich deine Tochter bin.
Naja, das letzte Mal als ich mich chic gemacht habe und eine Teeparty hatte, war ich fünf.
Nur ich, mein Teddybär, Raggedy Ann und mein Hamster.
- Das ist ja süß. - War es.
Bis mein Hamster all ihre Babys aufgefressen hat.
Dann würde es sehr schnell, ganz unsüß.
Sollen wir gehen?
Naja, in der Lobby gibt es eine Bar.
Ich könnte einen Drink vertragen.
Oh. Trinken am Nachmittag, genau wie ihre Mami.
Lass mich raten.
Du magst Star Wars.
Weißt du,
ich war auch in anderen Filmen.
Aber die interessieren dich nicht, oder?
Es gibt eine Sache, die ich Leuten wir dir sage...
Ich mag Star Wars auch!
Willst du mir Gesellschaft leisten?
Oh... vielen Dank.
Mein Freund Leonard sagte mir, wenn ich Sie beim Essen störe,
würden Sie mich für einen unheimlichen Stalker halten.
Nun...
dein Freund Leonard klingt wie ein ziemliches Weichei.
Ist er, Mr. Earl Jones,
das ist er.
Okay, also ich bin auf einem Comic-Con Nachrichtenboard...
und da ist ein Post von einem Typen,
indem er schreibt, dass er dabei erwischt wurde, wie er die Karte von jemand anderem benutzt hat...
und Sheldon hatte recht - er wurde wegen Diebstahls belangt. Leute,
wenn ich als menschliche Fackel im Knast lande, erweckt das vielleicht einen falschen Eindruck.
Ich kann dem Typen schreiben...
und ihm sagen, dass wir es uns anders überlegt haben.
Mach das.
Okay.
Wir gehen offiziell nicht zur Comic-Con.
Warte. Das machen wir immer.
- Was machen wir immer? - Den Schwanz einziehen.
Wir haben solche Angst davor in Schwierigkeiten zu kommen, dass wir nie etwas Falsches tun.
Weil wir gute Jungs sind.
Selbst Batman bricht manchmal die Regeln.
Weißt du, mit Batman habe ich so meine Probleme.
Ich sage, dieses eine Mal sind wir harte Typen, statt zu kneifen.
Okay, ich bin ein harter Typ -
aber nur wenn du den kleinen Finger darauf schwörst, dass du auch einer bist.
Howard, machst du mit?
Nicht nötig. Ich breche ständig die Regeln.
Nenne ein Mal.
Gestern Abend.
Hab' mein Pepto direkt aus der Flasche getrunken.
Was ist mit dem kleinen Becher, den sie immer dazu geben?
Ja.
Was ist damit?
Beeindruckt dich das?
- Ein bisschen. - Ja, mich auch.
Weißt du, als ich das Skript zu Das Imperium schlägt zurück das erste mal las...
und Darth Vader Luke sagte, dass er sein Vater sei...
dachte ich, dass er lügen würde.
Ich auch!
Aber das hat er nicht, nicht wahr?
Hat er nicht!
Wie verrückt ist das?!
So verrückt.
Was sagst du, sollen wir losziehen und Spaß haben?
Meine Frau ist in New York und ich habe den letzten Scheck vom König der Löwen,
der mir ein Loch in die Tasche brennt.
Also, Nachmittagstee war Mist.
Ein Lichtblick war, dass jede Sechsjährige da, eifersüchtig auf meine Tiara war.
Ich werde nicht lügen, das fühlte sich spitze an.
Darf ich euch etwas fragen?
Wann hattet ihr das Gefühl erwachsen zu sein?
Denn ich fühle mich ganz und gar nicht so.
Ehrlich gesagt, ich dachte, ich würde mich nach der Hochzeit so fühlen,
aber ich habe immer noch das Gefühl, es vorzutäuschen.
Es hilft auch nicht, dass die meisten meiner Klamotten von Gap Kids kommen.
Okay, also ich bin erwachsen...
und letztens sah ich einen alten Mann der ausrutschte und hinfiel...
und ich habe gelacht.
Ich meine wirklich total gelacht,
So richtig laut.
Wenn er bei Bewusstsein gewesen wäre, hätte er mich gehört.
- Oh, du meine Güte. - Ich weiß.
Einer der Tennisbälle ist von seiner Gehhilfe abgegangen und genau gegen seinen Kopf geflogen.
Ich meine...
ich... ich hätte mich fast bepisst vor lachen.
Ja, ihr hättet dabei sein müssen.
Ich glaube ich schlage euch beide.
Stellt euch vor euch erwachsen fühle zu müssen, wenn ihr nie mit einem Mann zusammen wart.
Okay, Sex macht dich nicht erwachsen.
Ja. Sonst wärst du hier die Älteste.
Wirklich?
So sprichst du also mit deiner Mutter?
Er hat eben geparkt. Er ist auf dem Weg nach oben.
Gut. Das ist echt aufregend.
Ja, das ist es. Ich fühle mich so lebendig.
Ja. Ich meine, was wäre schon, wenn ich erwischt würde, wen interessiert es?
Dann werden wir halt von der Comic-Con verbannt.
Vielleicht bekommen wir eine Geldstrafe.
Oh, nein. ich wäre ein Astronaut und ein harter Kerl -
die Weiber werden Schlange stehen.
Uh, vielleicht taucht es auf, wenn ich meine Staatsbürgerschaft beantrage.
Oh Mist, was, wenn ich meine Staatsbürgerschaft beantrage?
Ich frage mich, ob wir so etwas offenlegen müssen,
wenn wir Forschungsgelder beantragen.
Er wir jede Sekunde hier sein - was sollen wir tun?
Ihr seid solche Babys.
Ich mache das schon.
Wenn er denkt, dass wir nicht Zuhause sind, geht er wieder.
Ich dachte du wärst ein harter Kerl?
Ich habe mit dem Pepto gelogen. Ich benutze immer den kleinen Becher.
Ist es wahr, dass Sie als Kind gestottert haben...
und acht Jahre lang funktional-stumm waren?
Das ist wahr.
Ist es wahr,
dass sie eine Taucherausrüsten benutzt haben, um die Atemgeräusche von Darth Vader zu machen?
Das haben sie.
Ist es wahr,
dass Sie ein medizinisches Vorstudium auf dem College gemacht haben...
und fast Arzt geworden wären?
Das ist richtig.
Oh, James!
Ich könnte Ihren Geschichten die ganze Nacht lauschen.
Ich meine, wirklich, was ist so toll daran erwachsen zu sein?
Naja, für den Anfang würden wir die Rechnung hier durch Drei teilen.
Ich meine es ernst. Wer will den ganzen Schwachsinn schon?
Versicherungen abschließen, Hypotheken abbezahlten,
diese kleinen zettel hinterlassen, wenn man ein geparktes Auto beschädigt hat.
Ich habe dir doch gesagt, dass es Penny war.
Ach, komm schon, ich war das nicht. Jeder hätte deinen Spiegel abfahren können...
oder was auch immer passiert ist.
Vielleicht haben die Jungs recht.
Ich meine, wir haben den ganzen Abend versucht reif zu sein und es war irgendwie langweilig.
Ich bin mir sicher, dass sie mehr Spaß haben als wir.
Oh Gott, ich könnte gerade wirklich zwei Esslöffel Pepto gebrauchen.
Hey, Los Angeles!
Ich bin mit Darth Vader auf dem Riesenrad!
Und er ist netter als ihr glaubt!
Bin ich!
Gib Gas, Mufasa.
Ich verstehe nicht, was wir hier tun.
Wessen Haus ist das?
Carrie Fishers.
Und sie ist ein bisschen verrückt, also mach dich bereit wegzulaufen.
Das ist nicht mehr lustig, James!
Wieso lache ich dann?!
Ah, Sheldon, das ist ein perfektes Ende eines Perfekten Abends.
Okay.
Ja, aber ich finde wir hätten ihn mit der Karaoke ausklingen lassen können.
Was wolltest du mich im Strip Club fragen?
Wie viel es kostet, sie von meinem Schoß runterzubekommen?
Nein. Etwas über eine Messe.
Oh, richtig! Nun...
meine Freunde und ich konnten dieses Jahr nicht in die Comic-Con kommen...
und ich habe versucht meine eigene Messe aufzuziehen,
und ich wollte Sie fragen, ob sie ein Podiumsgast sein wollen.
Wieso kommen du und deine Freunde nicht mit mir auf die Comic-Con?
- Wirklich? - Natürlich.
Und San Diego ist direkt auf der anderen Seite der Grenze zu meiner Lieblingsstadt,
Tijuana...
in die ich dich jede Nacht entführe!
Ei jei jei.
Ei jei jei, bang bang.
Also, Beau Bridges sitzt auf meinen Schultern...
und Jeff Bridges sitzt auf Marlon Brandos Schultern...
und vergiss nicht, wir hatten keine Erlaubnis im Pool zu sein.
Hey! Sheldon, wach auf!
Und... Angie Dickingson ist kurz davor die Hunde auf uns zu hetzen...
und ich tauche unter Wasser und Marlon taucht unter Wasser...
und das Wasser steigt etwa zwei Fuß hoch und flutet ihre gesamte Terrasse,
und die Hunde rasten voll aus und laufen wie die Hasen und...
dann liefen wir wie die Hasen...
Oh, Junge.
Das war vielleicht ein Spaß.
Ähm... wer ist Angie Dickinson?
TV4User.de und SubCentral.de präsentierten: Übersetzung, Korri & Resync: Kelzi.