- Raj, dein Schildchen guckt raus. - Danke.
So nah war ich Sex seit zwei Jahren nicht mehr.
Jetzt wird mir irgendwie schlecht.
Das macht die Sache nur noch realer für mich.
Hey, das ist meine Frau.
Wenn ihr beim Sex schlecht werden soll, dann mit mir.
Können wir bitte über etwas anderes sprechen, als mein deprimierendes Sexleben?
Wie wäre es mit Pennys deprimierender Schauspielkarriere?
Hey. Ich meine, es war ein bisschen schwierig,
aber Penny folgt ihrem Traum und in meinem Buch, ist das ganz und gar nicht deprimierend
Danke.
Heißt das Buch "Lügen die ich erzähle, um Sex zu bekommen"?
Gibt es das Buch wirklich? Das würde ich sofort kaufen.
Darf ich es mir ausleihen, wenn du es gelesen hast?
Tja, ich muss euch sagen, dass ich letzte Woche eine Filmrolle abgelehnt habe.
- Wieso denn das? - Weil sie Mist war.
Es ist die Fortsetzung zu diesem furchtbaren Killer Gorilla Film, in dem ich mitgespielt habe.
Serial Apeist?
Ich dachte darin wärst du gestorben.
Ist sie auch. Nach 42 Minuten.
Während sie oben ohne geduscht hat, 16 Minuten nach einem kurzen Moment nacktem Hintern,
während einer Kissenschlacht mit ihren Verbindungsschwestern.
Ich hab das eidetische Gedächtnis, Keine Ahnung, was sein Problem ist.
Okay, tja, in dem Film gibt es keine Duschszene mehr.
Sie versuchen mich diesmal zu klonen, doch meine DNA, wird mit der des Affen vermischt...
und dann renne ich mit riesigen Gorillahänden und Füßen durch die Gegend.
Habe ich etwas verpasst oder ist das nicht die Rolle ihres Lebens?
TV4User.de und SubCentral.de präsentieren:
Eine Übersetzung von: Kelzi. Korrektur & Resync: Kelzi
Staffel 7, Episode 17 " The Friednship Tubrulence "
Machst du denn Film wirklich nicht?
Naja, ich glaube nicht, dass es eine Rolle ist, die meiner Karriere förderlich ist.
Aber sind nicht super viele berühmte Schauspieler durch schlechte Filme bekannt geworden?
Okay, ich glaube nicht, dass Meryl Streep je...
"Muss Gorillahände vom töten abhalten!" sagen musste.
Wenn doch, wäre das großartig.
Die Frau kann einfach nichts falsch machen.
I-ich weiß gar nichts über das Showbusiness,
wenn du es also für richtig hältst, eine Rolle abzulehnen und deine Ersparnisse aufzubrauchen,
bin ich sicher, dass du weißt, was du tust.
Ich denke, wir sollten gehen.
Bist du sicher? Wir machen uns doch gerade über gescheiterte Karrieren lustig.
Und wir konnten uns noch nicht an dem saftigen Desaster von Howards laben.
Hey, ich arbeite an der selben Universität wie du.
Ja und Hawkeye spielt bei den Avengers mit,
aber du hörst auch nie jemanden rufen: "Hilfe Hawkeye!"
Darf ich dich etwas fragen?
Wieso musst du eigentlich andauernd meinen Ehemann niedermachen?
Oh, ich bin sicher, dass er das aus Liebe tut.
Genau wie mein Freund mir ständig meine Lebensentscheidungen madig macht.
Ich denke wir sollten jetzt gehen.
Nein, nein, nein. Das ist kein Streit.
I-ich habe mich nur so gefreut, dass dir jemand eine Rolle angeboten hat...
und ein bisschen überrascht, dass du lieber Zuhause sitzt und nichts tust, als sie anzunehmen.
Jetzt ist es ein Streit.
Nun, da das nun geklärt ist, würde ich gern deine Frage beantworten, Bernadette.
Howard hat damit angefangen.
Ich habe gar nichts gemacht. Ich sitzt hier einfach nur.
Ich meinte nicht heute Abend.
Vor zehn Jahren, bei unserer ersten Begegnung,
behauptete dein Mann, dass ich aussehe wie C3PO und Pee-Wee Herman.
Und dann nannte er mich C3P-Wee Herman.
Immer noch lustig.
Das war vor zehn Jahre.
Vor neun Jahren, 11 Monaten und drei Wochen,
krönte er das ganze noch damit, dass er die Grafiken für meine Vorlesung,
mit Fotos von nackten, dicken Frauen austauschte, die sich bücken.
Wirklich?
Die Vorlesung war über kosmische Gaswolken.
Das ist lustig!
Ich war da. Es war wirklich lustig.
Jedenfalls begann ein zehnjähriger Sequenz aus Beleidigungen,
Streichen und ungewollten Zeitschriftenabonnements.
Und bis zum heutigen Tage, bekomme ich immer noch die monatliche Ausgabe von "Heiße Omas".
Welche, trotz ihrer überraschend lustigen Rätselseite absolut schmutzig ist.
Danke, dass du mich zu meinem Wagen begleitest.
Eigentlich kommt uns das beiden zugute.
Gestern Abend habe ich West Side Story gesehen und jetzt habe ich bisschen Angst vor Straßengangs.
Wieso findet Raj keine Freundin? Das Mysterium geht weiter.
Deinen Sarkasmus finde ich gar nicht witzig,
aber wir müssen noch zwei Blöcke laufen, also werde ich es aushalten.
Was ist denn aus deinem Onlinedating geworden?
Niemand hat mir zurück geschrieben, also habe ich aufgehört nachzusehen.
Bevor ich Sheldon getroffen habe, war ich auch kurz davor aufzugeben.
Einmal habe ich sogar meinen Gynäkologen überrascht,
nur um ein wenig menschlichen Kontakt zu bekommen.
Meine Prostatauntersuchung ist schon eine Weile her.
Dann lernte ich Sheldon kennen und...
sieh wo wir jetzt stehen.
Was? Ihr habt euch ungefähr einmal in drei Jahren geküsst.
Das ist wahr. Mach einfach was du willst.
Hey.
Hallo.
Hör mal, ich habe...
nachgedacht. Du und ich könnten...
vielleicht bessere Freunde sein.
Wirklich?
Ich fand das, was wir jetzt haben schon ein bisschen viel.
Nein, ernsthaft, ich habe gestern Abend mit Bernadette gesprochen und...
sie hatte ein paar gute Argumente.
Wir beide kennen uns schon sehr lange...
und den Rest habe ich nicht mehr gehört, weil Sie ihren BH ausgezogen hat.
Nun gut.
Was ist dein Vorschlag, für unser weiters Vorgehen?
Naja, wir könnten zuerst einmal aufhören uns gegenseitig zu beleidigen.
Das ist eine großartige Idee.
Und um unsere neue Abmachung zu beherzigen,
werde ich meine Überraschung darüber, dass dir das eingefallen ist, überspielen.
Jedenfalls habe ich eine Einladung, zu einem kleinen Symposium bei der NASA...
in Houston, dieses Wochenende bekommen.
Sie haben mir zwei Karten gegeben und Bernadette hat keine Zeit.
Willst du vielleicht mitkommen?
Du könntest deine Mutter besuchen und ich mache mit dir eine Führung durch's Space Center.
Ich habe eine Frage.
Ist das ein Streich,
bei dem wir in Houston laden und du überall Steckbriefe aufgehängt hast,
mit meinem Gesicht drauf, einem Schnurrbart und einem spanischen Namen.
Und dann werde ich festgenommen und nach Südamerika abgeschoben?
Nein.
Da bin ich aber froh, denn das hätte ich nicht kommen sehen.
Amy, ich könnte deine Hilfe brauchen.
Oh. Lass mich raten. Da ist ein...
Erstsemester mit einer Lederjacke, der am Wasserspender steht und mit den Fingern schnipst.
Ich habe über das, was du gestern Abend gesagt hast nachgedacht...
und dann bin ich auf die Dating-Website gegangen...
und habe das Profil von diesem Mädchen gesehen.
Sie ist großartig.
Oh, sie ist süß.
Und intelligent. Phi Beta Kappa.
Und wenn man den fehlenden Adamsapfel berücksichtigt,
ist sie schon ihr ganzes Leben lang weiblich.
Das gefällt mir an einer Frau.
Super, also wofür brauchst du mich?
Naja, ich war die ganze Nacht wach und habe versucht ihr zu schreiben,
aber ich möchte es dir erst vorlesen.
Okay.
" Emily,
dein Gesicht ist wie eine von Tau geküsste Blume..."
Wow.
Ich weiß.
Tiefgründiges Zeug, hm?
Nein. Du solltest du selbst sein und nicht so...
verzweifelt und unheimlich.
Okay, du verwirrst mich gerade etwas.
Sag doch einfach etwas normales wie: "Ich...
"habe dein Profil gesehen...
"Sieht aus, als ob wir viel gemeinsam hätten.
"lass uns doch mal Kaffee trinken gehen."
Ja. "Wo ich eifersüchtig auf die Tasse sein kann, die deine rubinroten Lippen berührt."
Oder du schreibst ihr einfach für mich.
Ich werde nicht so tun, als wäre ich du.
Ich will nicht, dass du so tust, als ob du ich wärst,
Du könntest sowas wie mein Online-Flügelmann sein.
Als ob wir sie in einer Bar treffen und du zuerst mit ihr sprichst.
Und was würde ich zu ihr sagen?
Sag ihr einfach, wie ich wirklich bin.
Und wenn du glaubst, dass es hilft,
dann sag ihr, dass du mich einmal beim umziehen gesehen hast...
und mein Gemächt dich an den muskulösen Schwanz eines Jaguars erinnert.
Benutz deine eigenen Worte.
Danke, dass du mich zur Apotheke gefahren hast.
Kein Problem. Ist alles okay?
Oh, mir geht es gut. Ich brauchte nur einen Magenschutz für meine Reise.
Denn es besteht eine entfernte und doch deutliche Chance,
dass ich vielleicht in Südamerika lande.
Erinnerst du dich noch an die alten Zeiten, wo ich etwas dummes wie "Wieso" gefragt hätte?
Oh, das klingt nicht gut.
Erinnerst du dich an die alten Zeiten, als ich dich darauf hingewiesen habe,
dass deine Motorkontrollleuchte an ist?
- Ja. - Mach dich bereit in Erinnerungen zu schwelgen.
- Penny, deine Motorkontrollleuchte - - Ja, ich weiß, dass sie an ist, Sheldon!
Oh, nein, nein, nein, nein, nein.
Das kann ich mir gerade echt nicht leisten.
Vielleicht ist es nur eine Kleinigkeit.
Uh, gute Nachricht, das Lämpchen ist gerade ausgegangen.
Spielen wir Einzel oder Teams?
Teams ist lustiger.
Oh, in diesem Fall würde ich gerne mit meinem guten Freund Howard zusammen spielen
Aber ich bin immer in Howards Team. Wir sind beste Freunde.
Die Art, die die Sätze des Anderen...
- Ich glaube wirklich, dass wir das t - - tun! Siehst du?
- Oh, hi. - Oh, wie lief es in der Werkstatt?
Nicht gut. Kann ich dich kurz sprechen?
Ja, sicher.
Kann ich vielleicht mit euch nach Houston fliegen?
- Ist es nicht ein bisschen spät um Flug - - Flugtickets zu kaufen? ja.
- Würdest du bitte damit auf - - aufhören? Okay.
Ich weiß nicht, was ich tun soll. Mein Wagen hat einen Totalschaden.
Ich kann mir kein neues leisten, ich habe keinen Job...
und jetzt kann ich nicht mal mehr zu Vorsprechen fahren.
Das tut mir so leid.
Ich weiß, dass du nicht gern darüber sprichst,
aber könntest du die Rolle in dem Film nicht vielleicht doch annehmen?
Das habe ich versucht, Ich habe angerufen. Die Rolle ist weg.
Sie haben sie jemand anderem gegeben.
Jetzt wird das Mädchen entdeckt und berühmt...
und wird zu Letterman eingeladen und spricht darüber, wie sie den großen Durchbruch...
in einem billigen Affenfilm geschafft hat,
und das nur, weil irgendeine dumme Göre fand, dass die Rolle unter ihrer Würde ist.
Wenigstens reden sie dann bei Letterman über dich.
Komm schon, ich kann dich doch dahin fahren, wo du hin musst.
Wie? Im Gegensatz zu mir, hast du einen Job.
Ich werde einfach wieder Kellnerin werden muss...
und das dann für den Rest meines Lebens bleiben.
Leonard, würdest du dich beeilen? Wir warten nur auf dich.
Oh, tut mir leid, stört die Tatsache, dass mein Leben in Trümmern liegt...
vielleicht euer Brettspielchen?
Ja.
Du lagst falsch, mein Freund Howard. Sie hat es absolut verstanden.
Hey, bist du beschäftigt?
Nein. Was gibt's?
Hast du von Emily gehört?
Habe ich.
Super! Und?
Und ich fürchte, dass sie glaubt, dass du nicht der Richtige für sie bist.
Ich gebe dir...
eine einfache Aufgabe -
schreibe einer völlig Fremden, bringe sie dazu mich zu lieben - und du hast es völlig vermasselt.
Ich habe ihr gesagt, was für ein toller Typ du bist, aber...
sie sah es als schlechtes Zeichen, dass du ihr nicht selbst geschrieben hast.
Sie findet, dass du dadurch...
zu schüchtern und passiv wirkst.
Ich bin nicht schüchtern und passiv. Schreib ihr zurück und sag ihr das.
Du weißt schon, wenn du 'ne Sekunde hast.
Hör mal, ich versuche morgen Abend ihre Meinung zu ändern.
Was ist morgen Abend?
Ich treffe mich mit ihr auf einen Kaffee.
Was?!
Naja, wir haben uns hin und her geschrieben und irgendwie hat es gefunkt.
Ich finde ein Mädchen das ich mag und du stiehlst sie mir?!
Nein. Wir fanden einfach heraus, dass wir viel gemeinsam haben.
Wir waren beide in Harvard, wir mögen Chaucer,
wir sind beide total begeistert vom Quilting.
Deine Worte fallen wie saurer Regen auf die verwundeten Knospen meines Herzens.
Das ist Sheldon. Er sagt, dass er in einer Minute unten ist.
Was machst du?
Er kommt nicht runter, bis er den Beweis hat, dass du kein Duftbäumchen im Auto hast.
Das wird eine langes Wochenende für dich.
Ich tue das nur für dich!
Ich habe gesagt, dass ihr aufhören sollt euch gegenseitig zu beleidigen.
Ich habe dir nicht gesagt mit ihm einen romantischen Ausflug zu machen.
Woher soll ich wissen, was du gesagt hast?
Du und deine verdammten Geräusch dämmenden Brüste.
Hallo.
- Hi. - Hey, Kumpel.
Freust du dich auf Texas?
Oh, sehr sogar.
Man bekommt ja nicht jeden Tag eine Führung mit einem echten Astronauten.
Wer ist der echte Astronaut?
Buzz Aldrin.
Oh. Super!
Howard?
Was jetzt schon wieder?
- Ich muss auf die Toilette. - Du warst gerade erst auf dem Klo.
War ich nicht, weil es mir nicht sicher erschien.
Denn trotz meiner vielen Emails, hatte die Toilette keinen Sicherheitsgurt.
Tja, hat sie immer noch nicht.
Das ist mir bewusst,
aber meine Sicherheitsbedenken sind nach dem zweite Apfelsaft völlig unwichtig.
Na schön.
- Wieso bist du jetzt so genervt? - Ich versuche...
ein besserer Freund zu sein, aber du sagst und tust ständig diese irritierenden Dinge.
- Wann zum Beispiel? - Wann?!
Im Auto zum Beispiel? Ich bin ein Astronaut...
und das weißt du. Du willst es...
nur nicht zugeben, weil du eifersüchtig bist.
Nun ja,
um ehrlich zu sein,
als Kind habe ich davon geträumt ins All zu fliegen.
Diese Astronauten waren meine Helden.
Und...
als du dort hochfliegen durftest, war das schwer für mich.
Danke.
Denn mir wurde klar, dass sie einfach jeden da rauf lassen.
- Lässt du mich nicht mehr raus? - Nein.
Aber ich muss immer noch auf die Toilette.
Hier, bitte schön. Werde kreativ.
Was ist los? Angst vor ein paar kleinen Turbulenzen?
Nein,
Turbulenzen sind nur...
der Ausgleich diurnaler Temperaturschwankungen in der Atmosphäre.
Ich habe absolut keine Angst.
Oh, Apfelsaft, bleib wo du bist.
Ach, das ist gar nichts.
Ich habe viel schlimmeres erlebt, als ich zurück auf die Erde gestürzt bin...
und das offensichtlich als unechter Astronaut.
Okay, das war eine Große.
Ich nehme es zurück. Ich habe Angst vor Turbulenzen!
Ich brauche die Tüte zurück.
Bist du sicher, dass du das tun willst?
Ja. Wieso sollte ich meinen alten Job nicht wiederhaben wollen?
Es wird lustig alle wiederzusehen.
Ich habe nicht mehr mit ihnen gesprochen, seit ich gesagt habe:
"Ich kündige. Wir sehen uns bei den Oscars, ihr Blödmänner."
Komm schon, bringen wir es hinter uns.
"Bringen wir es hinter uns."
Fahre ich dich zur Cheesecake Factory oder haben wir jetzt Sex?
Ich versuche nur die Stimmung aufzulockern.
- Ich weiß. Danke. - Tut mir leid.
- Es ist nur so erniedrigend. - "Erniedrigend."
Fahre ich dich zur Cheesecake Factory oder... Tut mir leid. Sorry. Ich höre auf.
Komm schon, guck nicht so traurig.
Du weißt nie, was vielleicht passiert. Vielleicht wird es heute Abend toll.
Schätzchen, ich weiß, dass du nur versuchst mich aufzumuntern und dafür liebe ich dich,
aber dadurch fühle ich mich nur noch schlechter und ich fange an dich dafür zu hassen.
Das ist nicht dein Wagen.
Ich weiß. Ich dachte wir nehmen deinen.
Ich verstehe nicht.
Er ist nichts besonderes, aber er bringt dich zu deinen Vorsprechen...
und wenigstens musst du vorerst keine Kellnerin mehr sein.
Ich weiß nicht was ich sagen soll.
Sag gar nichts.
Oh, mein Gott.
Ich meine, du könntest "Danke" sagen. Schließlich habe ich dir eben ein Auto gekauft.
Sieh mal, ich gebe zu, dass es eigenartig ist, dass Rajesh dir nicht selbst geschrieben hat,
aber wenn du ihn kennenlernen würdest, würdest du sehen,
dass er nur ein netter und normaler Typ ist. Und als Gegenargument:
Hier ist er, uneingeladen und sichtbar verschwitzt.
- Hallo, Emily. - Hallo.
Amy sagte mir, dass du dir Sorgen darüber machst, dass ich vielleicht zu...
passiv und schüchtern bin.
Lass mich dir eine Frage stellen.
Würde ein passiver Typ hier reinplatzen, um dir ins Gesicht zu sagen:
"Hey, Tau geküsste Blume, was geht?"
Nein, aber ein komischer Typ der keine Grenzen kennt, vielleicht.
Ähm, okay, das ist ein anderes Thema.
Schieben wir das noch einmal zur Seite und konzentrieren wir uns auf die Passiv-Sache.
Ich werde gehen.
Gehen wir trotzdem noch zu der Chaucer Lesung am Freitag?
Weißt du, ich glaube ich werde allein dorthin gehen.
Nicht mein bestes, erstes Date.
Ja, aber auch nicht mein schlimmstes.
Ich entschuldige für jede Gemeinheit, die ich je zu dir gesagt oder dir angetan habe!
Mir tut es auch leid! Es ist alles meine Schuld!
Wenn du nicht mein Freund wärst, gäbe es eine Lücke in meinem Leben!
Danke, Sheldon.
So wie damals, als Firefly abgesetzt wurde.
Nur nicht ganz so groß.
Der Captain hat die Warnung für die Sicherheitsgurte ausgeschaltet.
Sie dürfen sich nun frei in der Kabine bewegen.
- Es ist vorbei. - Ja.
Sollten wir jetzt...
aufhören Händchen zu halten?
- Einen Moment noch. - Okay, gut.
TV4User.de und SubCentral.de präsentierten: Übersetzung: Kelzi. Korri & Resync: Kelzi.