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Family Guy Season 12 Episode 12 "Mom's the Word"
Übersetzung von Flow1983 Korrektur von Cuina
- Peter, was machst du da? - Ich sehe diese echt geile Sendung, Brian.
Sieh mal, sie haben all diese Farben genommen
und sie zwingen sie dazu, dass alle zusammen in einem Strandhaus leben.
Jetzt schläft die Rote mit dem Grünen.
Und der Blaue denkt, er wird eine Musikkarriere starten.
Und die Gelbe ist nur ein totales Miststück.
Peter, das ist nur ein Programm, wenn eine Sendung zu Ende ist.
Und wir sind gleich wieder zurück mit noch mehr Farbbalken-Strandhaus nach diesen Meldungen.
Um Himmels Willen, Peter. Hast du die ganze Rolle mit rohem Keksteig aufgegessen?
Ist es das, was es war? Ich dachte, es wäre ein Rosinenwürstchen.
Peter, du wirst noch krank.
Du kannst nicht einfach rohes Essen auf dem Kühlschrank futtern.
Nur die Ruhe. Menschen machen Fehler.
Sieh dir nur das originale Design des ersten Hybridautos an.
Eric, wir lieben das Auto. Wir wollen nur eine Sache ändern.
- Ist es die "Vergewaltiger"-Aufschrift? - Ja, es ist die "Vergewaltiger"-Aufschrift.
Ich kündige.
Und wie Sie sehen können, ist unsere Leistung im Quartal um eineinhalb Prozent gestiegen.
Das ist nicht netto, ich meine brutto.
Sie machen alles brutal.
Dämliches langweiliges Meeting. Dabei wollte ich gar nicht hier sein.
Ich wäre lieber daheim und öffne dramatisch die Garagentür.
Was war das?
Das fühlt sich nicht gut an.
Ich glaube, der Keksteig kämpft mit dem Taco, den ich auf dem Parkplatz gefunden habe.
Ich hoffe nur, ich kann es unterdrücken, bis das Meeting vorbei ist.
Und nun, 23 Schweigeminuten
für die 23 Arbeiter, die in diesem Jahr in den Bottichen ertrunken sind.
Oh Gott, tut das weh.
- Tut das weh. - Natürlich tut es weh, Griffin.
Sie waren alle gute Männer.
- Ich kann's nicht unterdrücken. - Das müssen Sie auch nicht, Griffin.
Lassen Sie es raus! Deswegen sind wir hier.
Das sollten 23 Schweigeminuten werden und hier ist irgendwie viel Gespräch am Laufen.
Hey, Peter. Mein Kind verkauft Kekse bei den Pfadfinderinnen und...
Wir sammeln für Janets Schwangerschaft.
Softball-Anmeldung?
Süßes oder Saures für UNICEF?
Geldspende für Eds Pensionierungskuchen?
Weihnachtsfeier?
- Firmenpicknick? - Geheimer Weihnachtsmann?
Fahrgemeinschaft?
Endlich. Jetzt kann ich mich in...
Mann, jetzt werden sich deswegen alle an mich erinnern.
Ich möchte für meine Leistung auf Film erinnert werden.
IN GEDENKEN AN
KAMERAFRAU
DREHBUCHAUTOR
KATHY BATES PO-DOUBLE
Da ist er.
Ich verstehe! Ihr seid alle hier, weil ihr die Neuigkeiten gehört habt.
Schön, gut. Peter Griffin hat sich auf der Arbeit vollgekackt.
- Glücklich? - Peter...
Nein, nein, Lois. Lassen wir alles raus. Ich bin sicher, ihr habt auch davon gehört,
dass jemand in mein Büro reingeplatzt ist, während ich an meinen eigenen Zehen lutschte.
Und gehe ich jeden Samstag im Park in Krankenschwesternschuhen schnell walken?
- Ja, tue ich. - Peter, wir sind nicht aus den Gründen hier.
Okay. Ich weiß, worum es hier geht.
Jemand hat mich heute morgen mit einem Kerl Händchenhaltend im Quiznos gesehen.
Gut, und wurde ich in dem Bombenanschlag in Oklahoma City verwickelt?
- Ein wenig. - Nein, Peter. Du schnallst es nicht.
Okay, gehen wir tiefer.
Ja, ich wurde von dem Kater angeschwindelt, der gesagt hatte, er käme aus der Zukunft.
Stellte sich raus, er war nur ein Gegenwartskater mit einem reibungslosen Verkaufsgespräch.
- Dad, du hast es nicht verstanden. - Ich habe es verstanden.
Ich habe verstanden, dass ich mir hunderte tödliche Feinde gemacht habe,
weil ich oben an den Gefängnisfenstern rassistische Bemerkungen geschrien habe.
Und noch etwas, erhebe deine Hand, falls du denkst, dass Enten magisch sind.
Und hoch damit! Peter ist der Einzige.
Peter, deswegen sind wir nicht hier.
Und nein, keiner von uns hat gehört, dass du dich auf der Arbeit beschmutzt hattest.
Warum sind dann alle hier?
Peter, deine Mutter ist tot.
Sie hat heute Nachmittag einen Schlaganfall erlitten und ist gestorben.
Daran stirbst du nicht, Lois. Du moderierst nur Silvester und redest komisch.
Peter, es ist wahr. Es tut mir so leid.
Oh mein Gott! Ich glaube es nicht.
Sie ist tot?
Na schön, dann werde ich alle auf Facebook
mit einem "So ein trauriger, furchtbarer Tag" verwirren und nichts weiter.
So ein trauriger, furchtbarer Tag
Was ist passiert? Geht es dir gut? Lass mich wissen, wenn du irgendwas brauchst. IRGENDWAS.
Gib mir dein Auto.
Das musst du. Du hast IRGENDWAS gepostet.
Ich sende positive Schwingungen.
Deine Mutter war eine tolle Frau, Peter.
Danke, Lois. Ich kann es einfach nicht glauben, dass sie wirklich tot ist.
Und ich kann es nicht glauben, dass dieses Bestattungsunternehmen ein Dachfenster
mit einem bösen Clown hat, der zu uns runterstarrt.
Danke fürs Kommen, allerseits.
Wir sind hier, um das Leben von Thelma Griffin zu gedenken.
Ein paar Worte über Thelma spricht hier nun sein Sohn, Peter.
Meine Mutter hoffte immer, mit ihrer Hauskatze Mittens begraben zu werden.
und ich möchte der Quahog Tierarztgesellschaft danken, dass sie Mittens so schnell umbetten.
Legen Sie einfach los und werfen sie sie da rein.
Vielleicht stopfen Sie sie einfach bei den Füßen rein.
Okay, ich werde nun Fragen aus dem Publikum entgegennehmen.
Nein? Niemand? Sie müssen nicht über meine Mom handeln.
Sieht jemand hier die Serie "Revolution" und will nachher darüber reden?
Nein! Nein! Nein! Nein! Ich hab nicht nachgeholt! Ich hab nicht nachgeholt!
Viele weiße Socken mit Abendschuhen bei dieser Schlampe.
- Gott, ich hasse Beerdigungen. - Ja, die sind blöde.
- Gott sei Dank werde ich nicht sterben. - Was meinst du? Natürlich wirst du das.
Ich werde nicht sterben, Brian. Ich bin wie Jim Belushi.
Allerdings bin ich besorgt über meinen komischen Bruder.
Essensschlacht!
Das ist tragisch, aber es wird auch eine Tür für mich öffnen.
Stewie, jeder wird irgendwann einmal sterben. Jeder.
- So wie... sogar ich? - Ja, sogar du.
Eines Tages wirst du sterben müssen, Stewie.
Ich schätze, man lernt jeden Tag etwas Neues. Wie die Black Eyed Peas.
- Hey, was ist das? - Das ist eine Gitarre.
Peter, schau mal. Die alten Fotoalben deiner Mom.
Sieh dir deine kleinen Babyfußabdrücke an.
Ja, meine Mom machte für jedes einzelne Jahr meinen Abdruck.
Als ich acht war, war ich ein Drache.
Hallo. Sie müssen Cocoon sein.
Wir haben keine Felsen hier, um Sie stärker zu machen, aber willkommen.
Sie müssen Peter sein. Ich bin Evelyn. Eine Freundin Ihrer Mutter.
Hallöchen. Das ist meine Familie. Die sind kein Trost.
Ich weiß, es ist hart, was Sie durchmachen.
Vor 17 Jahren erging es mir auch so, als ich meinen Ehemann Walter verlor.
- Er starb an Bauchspeicheldrüsenkrebs. - Das klingt traurig, aber ich kenne ihn nicht.
Ich vermisse meine Mom so sehr.
Ich kannte Ihre Mutter besser als jeder andere. Ich könnte Ihnen Geschichten erzählen.
Das hört sich toll an. Peter, ihr zwei solltet miteinander abhängen.
Das würde mir so sehr gefallen. Es ist 16 Uhr. Ich muss ab in die Heia.
Peter. Sieht so aus, als hättest du eine neue Freundin gefunden.
Ja. Und vielleicht kann sie meine neue Mom sein,
so wie Greg Evigan und Paul Reiser für kurze Zeit meine zwei Väter waren.
Ich vergesse immer wieder eure Namen.
Könnten Sie einfach "Juden-Dad" und Sie "Ohrring-Dad" sein?
Stewie. Könntest du bitte aufhören, dich im Schlaf zu hin und her zu wälzen?
Es ist schwer genug, ohne mein Schaumstoffkissen hier drin zu schlafen.
Nicht sagen! Nicht sagen! Brian!
- Yep. - Ja.
Ich kann nicht schlafen, Brian. Ich habe Angst.
- Vor was? - Vor dem Tod!
Tja, du bist nicht allein. Die Welt ist voller Leute, die den Tod nicht akzeptieren können.
Und sie haben ihre eigenen Ideen, was passiert, wenn wir sterben.
Echt? Was zum Beispiel? Sag mir, sind einige von ihnen blind beruhigend?
Es ist spät. Wir werden morgen als erstes darüber sprechen.
Ich muss sagen, es ist seltsam, dich bei dem Thema so aufgeregt zu sehen.
Du hast vor nichts Angst. Auch nicht vor dem Monster in deinem Schrank.
Er ist auf seinem Weg nach draußen.
Seit er den Absatz seines Mietvertrags missachtet hat, sind keine Untervermieter erlaubt.
Was redest du überhaupt? Ich habe niemand anderen hier drin.
Sag ihm einfach die Wahrheit, Ethan.
- Danke, dass du das tust, Brian. - Kein Problem, Stewie.
Unser erster Halt für heute ist eine jüdische Synagoge.
Jeder Stein an diesem Ort ist nach jemandem benannt.
Sie tun das, um ihre Spender zu ehren.
Und diese Gebäudeseite wurde gestiftet von jemandem namens "Verschwindet aus unserer Stadt"?
Nein. Ich glaube, das war die Arbeit von einem am Kopf rasierten Herren,
aber wir sind hier, um über das Judentum zu sprechen.
- Wo glauben sie, gehen sie hin, wenn sie sterben? - Du solltest versuchen, den Rabbi zu fragen.
Obwohl ich dich warnen sollte, dass du vielleicht keine Antwort kriegst.
Wo gehen jüdische Menschen dem Glauben nach hin, wenn sie sterben?
- Wo glaubst du, gehen wir hin? - Keine Ahnung. Deswegen frage ich Sie.
Wieso glaubst du, stellst du all diese Fragen?
Ich will bloß wissen, was passiert.
Glaubst du, das ist ein Teil von Gottes unendlichem Plan?
Ihre ganze Religion ist ein Schwindel, nur damit Sie zusätzlich freie Tage bekommen können.
Ich muss weg. Jetzt ist Buchwuch.
Ich muss sagen, das ist recht beeindruckend.
Buddhismus ist eine asiatische Religion, die auch ein erhebliches Gefolge mit lästigen Weißen hat.
- Okay. - Diese Typen glauben, dass wenn man stirbt,
wiedergeboren wird und als Schwein, Kuh oder Hahn zurückkommt.
Okay, okay, ist gut. Ich weiß schon, welche Geräusche ich mache, wenn eins von denen bin.
Aber sie glauben auch so oder so nicht daran, Gefühle zu zeigen.
Damit sind sie die schlimmsten Menschen, für die man Geburtstagsgeschenke kauft.
Ich weiß, du hast Schwierigkeiten, herumzukommen, darum habe ich dir einen neuen Lexus gekauft.
Und diesen Krawattenhalter habe ich auch für dich.
Danke euch beide. Die sind für mich wie gewachsen.
Leck mich! Du besitzt nicht mal eine Krawatte.
Die Katholiken glauben, solange man Jesus akzeptiert, bevor man stirbt,
- kann jeder in den Himmel kommen. - Wirklich? Jeder?
Ich akzeptiere Jesus als meinen Herrn und Erlöser.
Ja.
Peter. Vielen Dank für deine Hilfe beim Kuchenbacken,
aber denkst du nicht auch, es wäre einfacher, wenn du am Boden stündest?
Ja, aber als ich mit meiner Mom gebacken habe, stand ich immer auf einem Stuhl.
Eine weitere Erinnerung ist, dass mein Onkel Roy seinen Daumen in mich reingesteckt hat.
Die besten Erinnerungen sind Familienerinnerungen.
Hey, Evelyn. Ich habe ein Rätsel für dich. Welche Zeitung lesen Kühe?
Die Muh York Times.
Sehr clever, Peter. Hast du es erfunden?
- Nein, ich hatte es aus einem Jogurt. - Trotzdem, sehr beeindruckend.
Gott, Evelyn. Du hast mir durch eine schwere Zeit wirklich geholfen.
Ich war noch nie so dankbar, seit ich den verrückten Hutmacher getroffen habe.
Verzeihung. Wie komme ich durch das Spiegelglas zurück?
Ja. Biegen Sie zweimal nach links ab und es ist die erste Tür zu Ihrer Rechten.
Cool. Großartig. Danke, dass Sie mich nicht an der Nase rumführen.
Ich habe den Typen da drüben gefragt, aber er hat mir nur viel reimenden Quatsch erzählt.
Ja, er ist ein altbekannter Arsch.
Wieso bist du noch wach?
Ich wechsle das Öl in meinem Auto! Was zum Teufel glaubst du, was ich tue?
Entschuldigung. Ich habe es von der italienischen Familie nebenan entwendet.
Sie haben die ganze Nacht daran gearbeitet.
Dad, kann ich fünf Dollar fürs Essen morgen haben?
Ja klar, lass mich nur noch schnell in meinem Zimmer voller Gold und Juwelen nachsehen.
Siehst du, jedes Erste, das er sagt, ist nicht das Wahre.
Jedenfalls versuche ich, den Tod herauszufinden, Brian.
Es ist nicht kompliziert, Stewie.
Welche dieser Religionen hat die richtige Antwort?
Was ist mit dir, Brian? Was glaubst du passiert, wenn man stirbt?
- Nichts. Licht aus. Das war's. - Das klingt überhaupt nicht beruhigend.
Tja, es ist ziemlich klar, dass wir alle nur fleischige Klappergestelle sind,
die eventuell abbauen und sich zu Wurmfutter zersetzen.
Wir kommen aus dem Nichts und wir werden zu Nichts. Ende.
Gute Nacht, Stewie.
Licht aus.
Hast du ihn gehört, Rupert? Das Leben ist nur ein großer Witz.
Es sitzt nur herum und wartet auf den Tod.
Ich kann so nicht leben. Ich will es am liebsten einfach beenden.
Ich werde mein eigenes Leben nehmen.
Doch zuerst werde ich im Haus Ball spielen.
Die Eltern haben recht.
Und nun zurück zu S.T., der besondere Außerirdische.
Hallo!
Jungs, das ist Evelyn.
Sie ist diejenige, mit dem von mir angepinkelten Badezimmerteppich, über den ich euch erzählt habe.
Schön, Sie kennenzulernen.
Statt an Ihren Augenbrauen zu ziehen, gehen Sie vielleicht einfach ohne Augenbrauen.
Und ich bin Joe Swanson.
Ich wollte euch Evelyn unbedingt vorstellen. Wir haben zusammen die beste Zeit gehabt.
Evelyn, sag ihnen, wie viel Limo ich im Kino verbunden habe.
- Zwei. - Es waren mehr. Sie ist dann eingeschlafen.
Sie ließ mich auf dem Weg nach Hause ein bisschen fahren.
Nur auf dem Parkplatz. Aber du warst ein guter kleiner Navigator.
Ja. Ich erinnerte mich nur daran, dass ich von hier verduften muss.
Gott sprach, ich könnte nur einziges Mal laufen.
Ich wollte es für Susies Hochzeitstag aufsparen, aber...
- Deine Freunde scheinen reizend zu sein. - Die sind in Ordnung.
Weißt du, Evelyn, ich habe mir dir so viel Spaß.
Du bist wie meine oberirdische Mom.
Peter. Weißt du, manchmal denke ich, deine Mutter hat uns zusammengebracht.
- Ja, so fühle ich es auch. - Schön.
Ach komm. Belästigst du mich oder sieht du fern?
Ich kann nicht glauben, dass die alte Frau dich geküsst hat.
Es war furchtbar, Lois.
Es waren noch Krümel an ihrem Mundwinkel von dem Vanillekeks, den sie zum Mittagessen hatte.
Bist du sicher, dass es nicht irgendwie ein Missverständnis war?
Nein, nein. Es waren definitiv Vanillekekse.
Und es zieht mich wirklich runter, weil ich dachte, sie wäre etwas besonderes.
Sie war wie eine Mom für mich.
Dann solltest du mit ihr reden und versuchen, die Sache zu bereinigen.
Es hört sich seltsam an, aber vielleicht war es unabsichtlich.
Das wäre nicht das erste Mal, als du dachtest, jemand würde dich anmachen.
- Möchten Sie noch Chips und ein Drink dazu? - Jetzt geht's wieder los.
Na schön, Rupert. Es geht los.
Tja, ich bin nicht tot, aber ich habe einen Ständer.
Und das ist etwas Neues über Stewie.
Okay, Tod durch Bulle.
Hey, Bulle. Komm zu mir.
Oh nein, ein bewaffneter Angreifer!
Ich will heute absolut nicht sterben.
Ich habe noch so vieles zu erleben.
Komm schon! Erschieß mich!
Der eine Tag, an dem ich meine kugelsichere Weste nicht trage.
Worauf wartest du noch? Ich bin gesetzlos!
Hasst du es nicht, dass das Herz genau hier ist?
Küsst euch einfach, ihr Matschbirnen!
Okay, Rupert. Der alte Toastertrick in der Wanne schlägt niemals fehl.
Verdammt. Ich wollte sterben und mich nicht in den Toastermann verwandeln.
Ich weiß nichts über diesen Toastermann.
Während er den Ruhm abkriegt, bleibt John Q. Steuerzahler zurück, um die Krümel zu beseitigen.
Mein Frühstücksbrot ist perfekt braun geworden.
Ich wünschte, ich könnte ihn danken.
Ich glaube, er weiß es, Paps. Ich glaube, er weiß es.
Evelyn, wir müssen reden.
Peter. Ich schulde dir eine Entschuldigung.
Ich fürchte, meine neue Medizin hat mich gestern töricht handeln lassen.
Du musst mir verzeihen.
Und es war bloß deine Medizin, was?
Ich schätze, ich kann es verstehen. Du sollst wissen, ich bin süchtig nach Nasenspray.
Ich rieche alles! Ich bin unbesiegbar!
Wahrscheinlich werde ich ein wenig runter sein, bis ich das Spray wieder verwende.
Es ist okay, Peter.
Jetzt komm mit. Ich habe den ganzen Tag für uns geplant.
Evelyn. Ich glaube, es ist das Beste, wenn wir uns gegenseitig nicht mehr sehen.
- Aber, Peter... - Nein, Evelyn.
Ich hab dir vertraut, und diese ganze komische Sache kommt weiter vor,
und ich glaube nicht, dass es überhaupt deine Medizin ist.
Und ich fürchte, das heißt Lebe wohl!
Aber Peter. Ich dachte, wir wären Freunde.
Ja, genau. Du hast mich reingelegt. Du bist schlechter als diese Internetsextäter.
Das klingt wild, Stacy. Ich bin auch ein zwölfjähriges Mädchen.
Mein Name ist Jenny.
Willst du nicht zu mir rüberkommen und mir beim Umziehen helfen?
- Hey, Sie sind kein zwölfjähriges Mädchen. - Und Sie auch nicht, Jenny!
Ich schätze, wir sind doch nicht so verschieden.
Ja. So viel Zeug ist das nicht. Wir können das vermutlich in einer Stunde erledigen.
Was soll der Scheiß?
Stewie, was zum Teufel machst du denn?
Er erledigt seine Steuern. Wonach sieht es aus, was er anrichtet?
Vito, verschwinde aus dem Nachbarhaus.
Ich bringe mich um, Brian.
Du hast es selbst gesagt, wenn wir sterben, gibt es nichts! Wir verrotten einfach im Boden.
Wenn das Leben keinen Zweck hat, warum nicht einfach zum Punkt kommen?
Stewie. Ich weiß, du bist besorgt, aber du kannst kein Leben leben, wenn du Angst vor dem Tod hast.
Niemand weiß, was als nächstes kommt,
doch alles, was wir tun können, ist das Meiste zu packen in jeden Tag, den wir haben.
Und für dich ist das ein 45minütiges Schüttelbeinkacken auf dem Rasen?
Ich sage nur, das hat etwas für sich, für den Moment zu leben.
Und was du sagst, ist, ich muss mein eigenes Schüttelbeinkacken finden.
Ganz genau.
Ich habe immer gewollt, ein Sänger und Songschreiber zu sein.
Ja. Nein, ja, du könntest das schaffen.
Du hast pausiert. Warum hast du pausiert?
- Kein Grund. - Du hast es wieder getan!
Ich schwöre bei Gott, ich werde mich direkt aus dem Fenster werfen!
Okay, willkommen in der Apfelbaumkneipe. Ich bin Stewie Griffin und das...
sind meine sechs Assistenten.
Weißt du, ich hab's mir anders überlegt. Bring dich um.
Hey, Mom. Ich muss mit dir über etwas reden.
Seit du dich in einen Fels mit deinem Namen drauf verwandelt hast,
war deine Freundin wirklich unangemessen zu mir gewesen.
Hallo, Peter.
Hi. Was machst du denn hier?
Peter, ich will mich entschuldigen. Ich habe mich unmöglich benommen.
Seit mein geliebter Walter gestorben ist,
bist du der erste Mann, der mir Beachtung geschenkt hatte.
Und vermutlich habe ich sie ausgenutzt.
Tja, wenn du es so formulierst, ist es vielleicht auch ein bisschen meine Schuld.
Ich habe meine Mom so sehr vermisst,
und vielleicht habe ich dich sozusagen als Ersatz benutzt.
Ich bin froh, dass wir Freunde wurden, Evelyn.
Evelyn? Evelyn?
Sieht aus, als wäre eine Mom von jemanden gestorben oder etwas. Keine Ahnung.
Kümmern Sie sich darum, klar?
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