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Family Guy Season 12 Episode 15 "Secondhand Spoke"
Übersetzung von Flow1983 Korrektur von Cuina
Okay, Brian. Wir sind da.
Hey, danke, dass du die Fahrt zur Schule zwischen deine SMS schieben konntest.
Auf jeden, Chris, auf jeden. Ich bin sicher, es wird von selbst klappen.
Und viel Glück dabei.
Es war ein Landstreicher, keine Bremsschwelle.
Das sieht nach Ärger aus.
Ich weiß, es sind Raufbolde, wenn sie meinen vollen Namen verwenden.
Seht mal, wer da ist. Chris Griffin.
- Scheiße. - Hey, Fettarsch.
Deine Möpse sind größer als die deiner Schwester.
Ach ja? Nun...
du hast ebenfalls eine Schwester.
Das ist deine Antwort?
Oh Mann!
Oh, mein Gott. Armer Chris. Er ist ein sozialer Außenseiter wie Scarface.
Okay, wir haben einen Deal. Du bringst die Kohle, ich hol dir das Koks.
Verstanden, Scarface.
Oh mein Gott! Du kannst es sehen? Der Arzt hat gesagt, du würdest es nicht können.
Ja, jeder kann es sehen. Darum nennen wir dich Scarface.
"Wir"?
Nun, ich habe offiziell auf YouTube jedes Video überhaupt gesehen.
Ich muss sagen, es gibt kein Schlechtes.
Ich brauche diese Lieferrechnungen unverzüglich eingereicht.
Ich bin gleich wieder zurück.
Jetzt geht's wieder los mit ihr. Wie kommt es, dass sie immer rausgeht, wenn es Arbeit gibt?
Sie macht nur eine Zigarettenpause.
Eine taube Person raucht. Das ist sonderbar.
Wieso ist das sonderbar? Ich meine, es besteht kein Grund, dass das sonderbar ist,
- aber es ist sonderbar, richtig? - Ja, Griffin. Es ist sonderbar.
Moment. Sie wollen mir sagen, immer wenn ich aus irgendwas raus will,
ist alles, was ich tun muss, eine Zigarettenpause nehmen?
Tja, ich nehme es mal an. Aber Sie rauchen nicht.
Nun, eigentlich schon.
Na gut, Griffin. Sie sind zweifelsohne Raucher. Genießen Sie Ihre Pause.
Ich kann rauchen verwenden, um aus allem Möglichen herauszukommen.
Endlich stehe ich über dem Gesetz wie mein Vorfahre aus dem 14. Jahrhundert,
König-von-Dänemark-Griffin.
Mehr Wein! Mehr Frauen! Mehr Tisch!
Ich habe einen Herzinfarkt! Ist jemand hier am Tisch ein Arzt?
- Ich bin einer! - Kommt her! Beeilt euch! Lauft!
"Doch der sehr weit entfernte Arzt konnte es nicht rechtzeitig schaffen".
Und deswegen haben wir hier in Dänemark sehr kleine Tische.
Okay, Stewie. Zeit, deine Windel zu wechseln.
Zigarettenpause!
So wurde Scott Caan aufgezogen und er erwies sich als in Ordnung.
Hey, Dad. Willst du eine Geschichte über meinen Tag in der Schule hören?
Es geht um meine heiße Freundin Melissa.
- Okay. - Heute hat sie in der Schule keinen BH getragen.
- Okay. - Und jemand hat Wasser
über ihr weißes Shirt verschüttet.
- Okay. - Und es war kalt, und man konnte alles sehen.
Okay.
Dann ist sie gegangen und ich habe bemerkt, ich war ganz allein.
Zigarettenpause.
Hey, Chris? Ich will mit dir reden, was in der Schule passiert ist.
Ist das da drin eine tote Wüstenrennmaus?
Das ist ein Pelzfisch. Es ist eine seltsame Spezies.
Du legst sie da rein, und sie schwimmen wie irre, für 30 Sekunden, und dann gehen sie schlafen.
Dieser Spaßvogel ist immer noch nicht aufgewacht. Steh auf, Faulpelz.
Die Art dieser Kinder, die heute in der Schule auf dir herumgehackt haben.
- Du musst ihnen wirklich mal die Stirn bieten. - Stewie, das ist nicht so einfach.
Was würdest du sagen, wenn ich sagen würde: "Hallo, Kleiner?"
Ich würde sagen: "Hol dir einen weiteren Donut, du Albinogorilla".
Ach ja? Nun, du hast ebenfalls eine Schwester.
Stewie. Ich könnte niemals sowas erfinden, wie du es tust.
Natürlich nicht. Du bist süß und einfältig.
Aber sogar du könntest genug lernen, diese Matschbirnen aus deiner Schule zu überlisten.
Und sie werden dich dafür respektieren. Und zwar werde ich dir beibringen, wie das geht.
- Wieso würdest du das für mich tun? - Ich bin dein Bruder, Chris.
Wir sind ein Team und wir müssen uns gegenseitig aufpassen. Wie Eule und Costello.
- Der Name des Burschen auf der ersten Base. - Wer.
- Der Bursche, der auf der ersten Base spielt. - Wer.
- Der Typ auf der ersten Base. - Wer.
- Ich frage dich, wer der Erste ist. - Wer.
Genau das frage ich dich doch.
Nichts wird je komischer sein als Missverständnisse.
Na schön, Chris. Da kommen sie. Denk dran, was wir geübt haben.
- Was wirst du zu dem Einen in der Mitte rufen? - Gleichschenkliges Dreieck?
Was? Komm schon, Chris. Wir haben die ganze Nacht dran gearbeitet.
- Ich weiß! Ich hatte ebenso einen Geometrietest. - Wie ist es gelaufen?
SCHÖNE SONNENBRILLE, WEICHEI
Hey, seht mal, wer da ist. Schweinchen Fick.
Na los, Chris. Jetzt oder nie. Zeig es ihnen.
Hübsche Muskeln. Was, gehörst du zu einem Fitnessstudio?
Um Gottes Willen, Chris. Hier. Setz mich auf deinen Rücken und wiederhole, was ich sage.
Schnell! Da kommen sie!
Du bist aus der Nahe noch hässlicher, Griffin.
Okay, sag jetzt...
Ich hab gehört, du wurdest aus dem Arsch deiner Mutter geboren.
Ich hab es von deiner Mom gehört, während ich es ihr besorgt habe.
Du bist ein Arschbaby. Deshalb hast du Muttermale auf deiner ganzen Brust.
Restliche Geburtsscheiße.
Oh Mann! Griffin hat es ihm gegeben.
Ich kann nicht glauben, dass ich morgen umziehe, und nicht sehen werde, wie das weitergeht.
Stewie, wir werden perfekt zusammenarbeiten. Wie Sherlock Holmes und Watson.
Watson, ein Indiz!
Der Eindringling ist in roten Lehm getreten,
den man nur in der Nähe des Homosexuellen Badehauses in London finden kann.
Unglaublich, Holmes. Wie haben Sie das gewusst?
Nur aus Büchern und so'n Zeug.
Du bist dran.
Weißt du, Peter, es ist schön, dass wir nach all den Jahren, die wir zusammen sind,
- immer noch... - Zigarettenpause!
Was? Peter, was machst du denn da unten?
- Nichts. - Sieht nicht nach nichts aus.
Peter, seit wann bist du Raucher? Mach die sofort aus!
- Rauchen macht äußerst süchtig. - Ich bin nicht süchtig.
Ich brauche pro Stunde nur ein paar oder so, damit ich nicht komplett wahnsinnig werde.
Peter, genau das bedeutet süchtig.
Du hast ein ernstes Problem. Zigaretten werden dich umbringen.
Entspann dich, Lois. Ich kann jederzeit aufhören, wann ich will.
Ich werde diese sofort rauswerfen.
Tut mir echt leid, dass ich dich aus dem Fenster geworfen habe.
Hey, Mann. Kannst du mal leiser sein?
Entschuldigung. Warte, in wessen Schlafzimmer bist du drin?
- In Megs. - Okay, dann ist es gut.
- Wo ist Dad? - Dein Vater ist früh aufgestanden
und ist joggen gegangen.
Nichts geht über ein Minzbonbon nach dem Lauf, um den Joggeratem loszuwerden.
Okay, jetzt setz dich hin und frühstücke.
- Ich hab deine Lieblingswaffeln gemacht und... - Hey, hat jemand heute die Zeitung geholt?
Nichts geht über ein Minzbonbon nach der Zeitung, um den Zeitungsholatem loszuwerden.
Ich habe das Gefühl, diese Waffeln könnten ein wenig frische Luft gebrauchen.
- Kommt her, Jungs. - Peter, setz dich. Du brauchst dein Frühstück.
Peter. Ich hätte es dir erzählen sollen.
Erinnerst du dich an den Ehemann meiner Cousine Sylvia, Robert? Nun...
- Hat diese Geschichte ein Ende? - Peter, ich hab eben erst angefangen.
Bei Meg ist die Milch alle. Ich hol dir eine Tüte.
Hey, gute Geschichte, Lois. Du hast sie auf nette Weise verpackt.
Ich weiß, es ist technisch nicht illegal, doch es erscheint falsch, wenn dein Musiklehrer
eine Mülltüte um seine Taille wickelt, damit er die Hose wechseln kann.
Hey, Juden-Backe!
Passah ist doof und ich werde es dir beweisen, indem ich dir deine Nase breche.
Hey! Warum suchst nicht jemanden in deiner Religion, der für sich selbst kämpfen kann.
Und du bist nicht so stark.
Du hast dich vom Schwimmunterricht wegen deinem ekligen kleinköpfigen Penis häufig abgemeldet.
Er ist nicht eklig! Er ist speziell. Ich kann ihn benutzen, um meinen Kabelreceiver umzustellen.
Hey, Chris. Das, was du für den süßen Juden getan hast?
- Das war wirklich nett. - Geh zurück, unflätige Hure!
Deine breite Hüften enthalten keine Versuchung für mich.
Ich meine...
du hast...
eine Vulva...
und Eileiter.
Endlich! Ein Typ, der zuhört! Hier ist meine Nummer. Ruf mich an.
Peter, wann hast du mit dem Rauchen angefangen?
Weißt du, zuerst war es eine Möglichkeit, um sich vor der Arbeit zu drücken,
aber dann habe ich entdeckt, es ist eine herrliche Gewohnheit,
- die viele Vorteile hat. - Ja? Zum Beispiel was?
Wie ich schwierige Gespräche unterstreiche, indem ich eine Zigarette abasche.
- Joe, deine Ehe ist vorüber. - Bitte. Bonnie und ich sind stärker als je zuvor.
Deine Ehe, ist vorüber.
Nun, jetzt, da du es mit der Zigarette sagst...
Gott, in diesem Jahr gibt es keine, die heiß ist.
Okay, Schüler, geht auf eure Plätze.
Zu allererst haben wir eine neue Regel:
Keine Fragen mehr an die Sportlehrer, ob sie aufs College gegangen sind. Das haben sie nicht.
Als nächstes ist es Zeit für die Nominierungen für den Präsidenten der Schülerschaft.
Ab sofort haben wir den ständig peppig schwarzen Jungen, der ohne Gegenkandidat kandidiert.
Kommt schon, yo. Das wird ein super Jahr für alle sein.
Sicherlich gibt es noch einen Schüler, der gerne kandidieren möchte.
Ich nominiere Chris Griffin!
Chris, sie lieben dich. Ich bin ein besserer Trainer als Gott.
Komm schon, du wirst draußen gekreuzigt.
Ich weiß. Es ist eine Kreuzigung.
Ja, ich weiß. Aber das heißt nicht, du sollst mit dem Versuch aufhören.
Dad, du bist nicht der Trainer.
Peter, dein Furz ging nicht vor 8:30 Uhr hoch. Steh auf. Wir sind spät dran.
- Was zum Geier? - Was? Was? Was?
Peter, da ist ja furchtbar.
Es wohnen hier noch andere Leute!
Oh, mein Gott! Wie ist denn das passiert?
Das kommt vom Rauchen.
- So schlimm ist das nicht. - Peter, so kannst du nicht leben.
- Ich bring dich zu Dr. Hartman. - Nein! Ich hasse den Doktor!
- Bist du sicher? Da drinnen gibt es Käsekräcker. - Käsekräcker?
Warte. Was geht hier vor? Ich hab Angst! Ich hab Angst!
Es ist Nacht. Gute Nacht.
Mr. Griffin, ich muss Ihnen ein paar Fragen stellen.
Glauben Sie, ich kann hüpfen und dieses Rohr da oben anfassen?
- Keine Ahnung. - Ich kann es nicht, zum Teufel!
- Da, ich hab es. - Ihre Fingerspitzen haben es touchiert.
Ja, das zählt als Dunking.
Dr. Hartman. Wir sind hier, damit Sie helfen, dass Peter mit dem Rauchen aufhört.
Mrs. Griffin, ich kann da nicht helfen. Es ist eine Sucht.
Ich kann nicht einmal meinen Sohn dazu bringen, mit dem Schwulsein aufzuhören.
Sie müssen etwas unternehmen! Er bringt sich selbst um!
Na schön. Wie viel Vicodin für euch, damit ihr mich einfach in Ruhe lässt.
40.
Zu schade, dass Dr. Hartman uns nicht helfen konnte.
Wir sollten in die Rauchenaufhörklinik gehen
und dann kriegen wir vielleicht ein paar Flaschen Wein.
Hey, Stewie. Bereit für die Schule?
- Eigentlich, Chris, habe ich eine gute Nachricht. - Ich nehm die schlechte Nachricht zuerst.
Nein. Was? Es gibt keine schlechte Nachricht.
Auch gut. Dann gib mir die gute Nachricht zuerst.
Die gute Nachricht ist, ich hab dir alles beigebracht, was du brauchst,
damit du dich allein durchschlägst. Von nun an, kannst du ohne mich zur Schule gehen.
Wovon redest du? Ich kandidiere als Jahrgangssprecher. Ich brauche dich!
Was machst du?
Du kommst mit mir in die Schule, ob du willst oder nicht.
Lass mich raus! Du kannst mich nicht für immer hier drin festhalten.
Ich habe noch so viele Pläne für die Zukunft.
Ich werde nie einen Nobelpreis gewinnen!
Ich werde nie ein Parlamentsmitglied sein!
Ich werde nie die Enttäuschung über junge Leute äußern, während ich meinen Zahnersatz einsetze.
Dämliche jüngere Generation.
Zu meiner Zeit hatten wir Katy Perry, Justin Bieber. Das war echte Musik.
Lois. Warum sehen alle Leute hier drin aus wie Imperator Palpatine?
Weil sie alle starke Raucher sind, Peter. Ich werde dich anmelden.
Würde der Fahrer eines 1978 Camaro bitte sein Auto wegbewegen?
Mann, wie zum Teufel werde ich mit dem Rauchen aufhören?
Ich wünschte, das Rauchen könnte stattdessen einfach mit mir aufhören.
Danke, dass du mich hier triffst. Ich habe dir etwas sehr Wichtiges zu sagen.
Ich habe dir auch etwas Wichtiges zu sagen. Peter. Ich glaube, wir sollten andere Leute sehen.
Okay.
Gut, genau das wollte ich auch sagen.
Verzeihen Sie, ich bin Mr. Stone mit der Werbeagentur von Anderson, Wheeler und Thirdname.
Und ich glaube, Sie wären perfekt für unsere neue Anti-Raucherkampagne.
Mich? Sie wollen mich im Fernsehen? Obwohl ich abscheulich bin?
Klar. Haben Sie Boardwalk Empire gesehen? Ist nur ein Drecksfest von Gesichtern.
Es gibt nur einen Haken: Wenn Sie unser Sprecher werden, müssen Sie weiterrauchen.
Wir brauchen Sie, damit Sie faltig und kränklich bleiben.
Aber meine Frau hat mich hierhergebracht, um mit dem Rauchen aufzuhören.
- Frauen, was? - Okay, jetzt bin auf Ihrer Seite!
Das ist echt geil! Ich werde im Fernsehen sein!
- Aber kein Gerede mehr vom Aufhören, richtig? - Sie haben es erfasst.
Und zahlt jemand für sowas eine Menge Geld?
- Was glauben Sie, wie viel eine Menge Geld ist? - Will ich nicht sagen. Ich bin verlegen.
Und nun ein Wort von der Amerikanischen Lungenvereinigung.
Hey, hey, Jungs! Da kommt einer meiner Fernsehspots.
Hi, Peter Griffin, krankhafter Raucher.
Das ist euer Herz.
Das ist euer Herz auf Zigaretten. Noch Fragen?
Ja, wo haben Sie das Herz her?
Hey, Peter. Jetzt, da du eine Berühmtheit bist,
dürfte ich ein Bild von dir machen, um es an die Wand zu hängen?
Klar, bitte sehr.
Danke, Mann. Ich hänge dich neben diesen schwarzen Berühmtheiten auf,
die für euch bloß verwirrende Fremde sind.
- Wer ist Marlin Johnson? - Ach komm, Mann. Stand-Up Comedian?
Er hat die ganze Sache über das "Oh-Ee-Oh-Ee-Hey-Yo" drauf.
Nicht einmal ich kann es vollbringen.
- Hey! Redet ihr über Marlin Johnson? - Du weißt es!
Stimmt genau.
- Hey, Lois. - Peter, ich habe deinen Spot im TV gesehen,
und ich muss sagen, ich bin froh, dass du endlich das Richtige tust.
Es fühlt sich gut an, Menschen zu helfen.
Peter, was machst du denn? Ich dachte, du hast aufgehört!
Hey. Wenn George Michael die Kippen nicht aufgeben muss, warum sollte ich?
RAUCHKRITIK
Ich meine es ernst. Du musst mit dem Rauchen aufhören!
Hast du mal in den Spiegel gesehen? Du siehst scheußlich aus.
Was interessiert es dich?
Es ist nicht so, als müsstest du auf mein Gesicht starren, während wir Sex haben.
Nicht seit wir mit Rollenspielen angefangen haben.
- Peter. Ich bin fertig. - Okay, jetzt zieh deine an.
Ist es nicht seltsam, dass wir beide Mario Lopez ausgewählt haben?
Ja, Peter. Es ist sehr seltsam.
Ja. Das zeigt, dass wir beide Latino werden, aber Soft-Latino.
Tag Fünf meiner Gefangenschaft in Chris' Rucksack.
Fäkalien und der Ansammlung davon ist immer noch mein Problem Nummer Eins.
Ich glaube, ein Lehrer hat mich kürzlich gesehen, aber nichts gesagt.
Ich winkte und er schaute weg.
Das könnte meine Chance sein, aus diesem Zeltkäfig zu entkommen.
Klingt nach einer offenen Tür. Welcher Weg führt raus?
Gott, ich liebe es, durch den Flur zu laufen.
Da! Da lang!
Muss entkommen!
Muss... entkommen.
Du wirst da drin sterben.
Willkommen zurück, Mr. Griffin! Sie sehen furchtbar aus.
Danke, Mann namens Sandy.
Ich weiß nicht, ob Sie der Typ sind, um dies hier näher zu besprechen,
aber als ich heute morgen in meinen Wohnwagen ging, war dort ein haariger nackter Typ drin.
Wir bieten keine Wohnwagen an. Wir sind nur direkt neben einer Wohnwagensiedlung.
Das würde das brutale Liebesspiel erklären, das danach kam.
Hören Sie, Peter. Wir müssen reden.
Tut mir leid, es Ihnen zu sagen, aber wir brauchen Ihre Dienste nicht mehr.
Warten Sie. Was? Wie konnten Sie das tun?
Ich ging zu einem NASCAR-Event und mir wurde klar,
dass Sie bloß ein durchschnittlich aussehender Mann sind.
Bitte! Ich werde alles tun, um meinen Job zu behalten.
Nennen Sie alles, was Sie wollen und ich werde es tun.
Berühren Sie Ihre Zehen.
- Bitte geben Sie mir etwas anderes. - Es tut mir leid, Peter. Es ist vorbei.
- Warum weinen deine Augen, Peter? - Sie haben mich gefeuert, Larry.
Na komm. Entführen wir den Hund meiner Nachbarn und sagen ihnen, dass wir ihn nicht haben.
Guten Morgen, Schüler.
Zu allererst, es ist mir egal, was die Gerichte sagen,
lasst uns zusammen dem christlichen Gott danken.
Nun denn. Heute sind wir wegen der Debatte zum Präsidentschaftskandidaten hier.
Okay. Denk dran, die Leute denken, ich bin nun klug.
Und es muss schlau sein und es muss knallen.
Ich bin fertig! Ich sage kein weiteres Wort mehr.
Du kannst mich nicht auf ewig als Gefangenen hier drin halten.
Wieso nicht? Nenne mir eine Person, die dich liebt.
Nicht eine verhältnismäßige Antwort.
Na gut. Beginnen wir mit einem Eröffnungsplädoyer vom ständig fröhlichen schwarzen Jungen.
Danke, dass ihr mich zuerst drannehmt. Ich habe nachher eine anderthalbstündige Heimfahrt.
Du schnallst es nicht, Chris, nicht wahr?
Du wurdest tagein tagaus gemobbt, und ich versuchte, dir zu helfen.
Ich hab versucht, ein guter Bruder zu sein. Und du zahltest es mir mit Missbrauch zurück.
Du bist der Raufbold, Chris Griffin.
Oh, mein Gott. Du hast recht.
Und nun ein Eröffnungsplädoyer von unserem zweiten Kandidaten,
dem König der Bemerkungen, Chris Griffin.
Behandle mich mit Nachsicht, Chris. Meine Schwester hat M.S.
Ich bin besorgt, was du damit machen wirst.
Ich bin raus. Ich kandidiere nicht.
Und sie auch nicht. Ich wusste, du würdest etwas haben.
Nein, Sie verstehen es nicht. Ich scheide aus der Wahl aus.
Ich bin ein großer Betrüger, und ich habe Leute schrecklich behandelt.
Ganz wie Jeff Zucker, als er NBC leitete.
Tut mir leid, Stewie. Kannst du mir verzeihen?
Ich kann nicht mehr auf deinem Rücken sein,
aber ich bin immer auf deiner Seite.
Na schön, diese Wahl wird verschoben. Zurück in eure Klassen.
Und noch etwas, hört auf, über Lehrer lustig zu machen, die keine Autos haben.
Das Leben ist nicht so einfach, wie ihr es zum jetzigen Zeitpunkt glaubt.
Weißt du, Chris, was du auf der Bühne gemacht hast, hat viel Mut erfordert.
Danke, Stewie. Und dank dir werde ich nicht mehr gemobbt.
Großartig! Ich schätze, wir haben die Raufbolde in ihre Schranken verwiesen, was?
- Ja. Zwei von denen haben sich selbst erschossen. - Schön, das zu hören. Chris.
Sind sie fertig? Sind sie ganz fertig? Okay, gut, bringen wir unseres zu Ende.
Ich hab endlich mit dem Rauchen aufgehört und bin bereit, wieder zur Normalität zurückzukehren.
Peter. So funktioniert das nicht. Der von dir verursachte Schaden ist unumkehrbar.
Lois hat recht. So schlecht, wie du aussiehst,
der von dir verursachte Schaden an deinem Herzen und deiner Lunge ist
- zweifellos exponentiell schlimmer. - Was?
Versucht einen Schnitt auf die Außenansicht des Hauses mit etwas Musik unterlegt.
Das funktioniert meistens.
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Scheißdreck!