Dieses Sandwich ist eine absolute Katastrophe.
Ich habe um Pute und Roastbeef mit Salat und Schweizer Käse auf Vollkornweizenbrot gebeten.
- Was hast du bekommen? - Pute und Roastbeef...
mit Schweizer Käse und Salat auf Vollkornweizenbrot.
Es sind die richtigen Zutaten, aber in der falschen Reihenfolge.
In einem ordentlichen Sandwich...
liegt der Käse auf dem Brot,...
um eine Feuchtigkeitssperre gegen den Salat aufzubauen.
Sie könnten das hier ebenso durch eine Autowaschanlage geschleift haben.
- Ich glaube es nicht. - Ich weiß. Das ist kulinarisches Grundwissen.
Irgendein Typ versteigert eine Requisite einer Miniatur-Zeitmaschine,...
aus dem Originalfilm und niemand bietet für sie.
Eine Zeitmaschine aus dem Film "Die Zeitmachine"?
Nein. Eine Zeitmaschine aus "Sophies Entscheidung".
Junge, Sophie hätte in dem Film eine Zeitmaschine gebrauchen können.
Habt Ihr das gesehen? Das ist hart.
- Das ist cool. - Liegt nur bei 800 Dollar?
Ja. Und das ist mein Gebot.
Du hast 800 Dollar geboten?
Das war ein spontaner Entschluss. Ich dachte, es würde in die Tausende gehen...
und ich wollte nur ein Teil dessen sein.
Die Auktion läuft schon in 30 Sekunden aus.
Hast du 800 Dollar?
Nicht um sie für eine Miniatur- Zeitmaschine zu verprassen.
Keine Sorge. Die Leute warten bis zur letzten Sekunde, um zu bieten...
und stürzen herein und schnappen es sich. Das wird "Snipern" genannt.
15 Sekunden.
Kommt schon, "Sniper".
10, 9,...
- 8,... - Wo sind deine "Sniper"?
- 5,... - Snipt schon.
- 4,... - Snipt schon.
- 3,... - Snipt schon!
- 2,... - Snipt schon!
1,...
herzlichen Glückwunsch!
Du bist der stolze Besitzer einer Miniatur-Zeitmaschine!
Du Glückspilz.
Ich frage mich, warum sonst niemand geboten hat.
Das ist ein klassisches Science-Fiction-Film-Sammlerstück.
Ja, ich weiß!
Eine Teilzeit-Zeitmaschine.
Ich bin dabei. Sheldon?
Musst du fragen?
Ich verstehe immer noch nicht, warum sonst niemand geboten hat.
Ich verstehe, warum sonst niemand geboten hat.
Staffel 1, Episode 14: " The Nerdvana Annihilation "
~ Übersetzung ~ ...::: AriGold :::...
~ Korrektur: ~ ...::: Geysir, Jazzhead :::...
Original subtitle: swsub.com
... ::: www.subcentral.de ::: ... ... ::: www.board.tv4user.de ::: ...
Hat in der Beschreibung wirklich "Miniatur" gestanden?
Ich habe es einfach angenommen.
Wer verkauft eine Zeitmaschine im Maßstab 1:1 für 800 Dollar?
In einem Venn-Diagramm, wäre das eine Person,...
die in der Schnittmenge der Mengen "Will meine Zeitmaschine nicht mehr"...
und "Brauche 800 Dollar" liegen würde.
Es ist eigentlich ein enormes Schnäppchen.
Selbst mit Versand kommt sie auf weniger als vier Dollar pro Pfund.
Cocktail-Shrimps liegen bei 12,50 Dollar.
Wie bekommen wir es nach oben?
Wenn wir die Schüssel abnehmen, könnte es in den Aufzug passen.
Ja, aber der Aufzug ist seit 2 Jahren kaputt.
Das hatte ich noch vor, dich zu fragen.
Denkst du, wir sollten deswegen einen Anruf tätigen?
Nicht nötig. Ich habe einen Master in Ingenieurwissenschaften.
Ich fernwarte regelmäßig Satelliten.
Ich suche Fehler bei Ladungen der Space Shuttles.
Als der "Mars Rover" anfing, nach links zu ziehen,...
vollführte ich eine Justierung mittels Front- End, aus 62 Millionen Meilen Entfernung.
Nein, das Baby ist kaputt.
Kommt schon, Jungs! Drücken!
Wenn ich noch fester drücke, werde ich meinen Dickdarm gebären.
Ich kann meine Finger nicht mehr spüren. Beeilt euch!
Es ist der gleiche Umfang an Arbeit, egal wie schnell man macht.
- Grundlegende Physik. - Sheldon?
Wenn meine Finger jemals wieder arbeiten, hätte ich einen Job für den Mittleren.
- Hey, Jungs. - Hi, Penny.
Macht eine Pause, Jungs.
- Was macht Ihr? - Wir bringen nur etwas nach oben.
- Was denn? - Nur,...
weißt du, eine Zeitmaschine.
Ja, okay, klasse. Aber ich muss wirklich zur Arbeit.
- Gib uns ein paar Minuten. - Die habe ich nicht. Ich bin schon zu spät.
Dann habe ich eine einfache Lösung.
Kletter aufs Dach. Spring auf das nächste Gebäude.
Es gibt eine kleine Kluft, also schaue nicht runter, wenn du Höhenangst hast...
und benutz deren Treppenhaus.
Du machst Witze, oder?
Ich mache nie Witze, wenn es um Höhenangst geht.
Verdammt. Okay, ich werde einfach das Dach nehmen.
Wenn du auf uns wartest, bis wir die Zeitmaschine aufgebaut haben,...
kann ich dich bei der Arbeit absetzen, und zwar gestern.
Zeitreise-Witz. Es ist nicht... - vergiss es.
Wenn du mich fragst, ich dachte, er war witzig.
Lass uns das einfach erledigen.
- Seid Ihr bereit zu schieben? - In einer Minute.
Howard ist kurz raus, um zu kotzen.
Ich weiß nicht, worüber du dir Sorgen gemacht hast.
Ich denke, dass es tatsächlich in diesen Raum passt.
Es ist bei weitem die coolste Sache, die ich jemals besaß.
Genau die Zeitmaschine, die den Schauspieler Rod Taylor...
aus dem viktorianischen England in die post-apokalyptische Zukunft getragen hat,...
wo sich die Gesellschaft in zwei Fraktionen geteilt hatte:
Die unterirdisch lebenden "Morlocks", die überlebt haben durch das Schlemmen...
des Fleisches der sanften, an der Oberfläche lebenden "Eloi".
Wir reden über deinen Miezen-Magnet.
Der Typ, der neben mir wohnt, sagt immer:
"Ich habe einen Whirlpool auf meinem Balkon."
Aber wartet, bis ich zu ihm sage:
"Ich habe eine Zeitmaschine auf meinem Balkon."
"Stopf dir das in deine Badehose, Whirlpool-Bob."
Gentlemen, ich weiß, wir sagten, wir wechseln uns ab, aber ich denke, wir stimmen alle zu,...
die Sachlichkeit schreibt vor, dass sie hier verbleibt.
Du kannst sie nicht hier behalten. Was ist, wenn ich ein Mädchen treffe und sage:
"Willst du mit nach oben kommen und meine Zeitmaschine sehen?"
"Sie steht in meines Freundes Wohnung." Wie schwach ist das?
Er hat nicht ganz Unrecht.
In Ordnung, ich denke, wir brauchen ein paar Grundregeln; zusätzlich zu dem Erwarteten:
"Keine Schuhe in der Zeitmaschine" und "Kein Essen in der Zeitmaschine".
Ich schlage vor, wir ergänzen: "Hosen müssen jederzeit in der Zeitmaschine getragen werden."
Unterstützt.
Ich hätte ein Handtuch drunter gelegt.
Ich will sie nach wie vor auf meinem Balkon.
Ich sage, wir wechseln uns zweimonatlich ab.
- Das klingt fair. - Zweimonatlich ist ein zweideutiger Begriff.
Bedeutet das alle zwei Monate oder zweimal im Monat?
- Zweimal im Monat. - Dann, nein.
- Okay, alle zwei Monate. - Nein.
Sheldon, sei nicht so egoistisch.
Wir haben alle dafür bezahlt, also gehört sie uns allen.
Und jetzt, geh mir aus dem Weg, damit ich mich in meine Zeitmaschine setzen kann.
Ich setze die Ziffernblätter auf 10. März 1876.
Gute Wahl: Alexander Graham Bell erfindet das Telefon...
- und ruft Dr. Watson an. - Moment mal.
- Ich würde das auch gerne sehen. - Also, wenn du dran bist, kannst du das.
Aber wenn wir alle zum gleichen Zeitpunkt zurückgehen,...
wird Bells Labor sehr überfüllt sein. Er wird merken, dass etwas nicht stimmt.
Also, da ja die Zeitmaschine nicht durch den Weltraum reist,...
wird es letztendlich so kommen, dass du im Pasadena von 1876 endest.
Und selbst, wenn du es nach Boston schaffst, was wirst du machen? An die Tür klopfen...
und zu Mrs. Bell sagen: "Hey, Mrs. Bell, großer Fan Ihres Ehemanns."
"Darf ich reinkommen und zusehen, wie er das Telefon erfindet?"
Mrs. Bell war taub. Sie würde dein Klopfen nicht mal hören.
Ich habe eine Lösung. Reise zuerst in die Zukunft...
- und besorge eine Tarnvorrichtung. - Wie weit in die Zukunft?
Wenn ich mich richtig erinnere, stiehlt Cpt. Kirk eine Tarnvorrichtung...
von den Romulanern an Sternzeit 5027.3,...
was dem 10. Januar 2328 in Pre- Föderativer-Zeitrechnung entspräche.
Ich setze die Ziffernblätter auf 10. Januar 2328.
Auf geht's in die Zukunft.
Das war ein Spaß.
Jetzt bin ich dran!
Okay, erstens,...
was du eine Kluft nennst, war fast einen Meter weit.
- Ich rutschte aus und schrammte mir mein Knie auf. - Geht es dir gut?
Zweitens, die Tür zum Treppenhaus des anderen Gebäudes war verschlossen,...
also musste ich die Feuerleiter runter, die im 3. Stock endet,...
was mich zwang, durch das Fenster einer reizenden, armenischen Familie zu krabbeln,...
die darauf bestanden, dass ich zum Mittagessen bleibe.
- Das klingt doch gar nicht so schlecht. - Es waren acht Gänge mit Lamm...
und die haben versucht, mich mit ihrem Sohn zu verkuppeln.
- Tut mir Leid. - Noch nicht fertig.
Als ich endlich auf der Arbeit ankam, hatten sie meine Schicht weggegeben.
Ja, so ist es! Ich habe einen Tag Bezahlung verloren durch diese...
- diese... - Zeitmaschine.
Die Lichter leuchten und die Schüssel dreht sich. Willst du es mal versuchen?
Ich will es nicht versuchen!
Mein Gott, Ihr seid erwachsene Männer!
Wieso verschwendet Ihr euer Leben mit blöden Spielsachen und Kostümen...
und Comicheften und jetzt dieser, dieser...
Nochmal: Zeitmaschine.
Oh, bitte, es ist keine Zeitmaschine. Es sieht wie irgendwas aus,...
was Elton John durch die "Everglades" fahren würde.
Sie bewegt sich nur durch die Zeit fort.
Sie wäre mehr als nutzlos in einem Sumpf.
Erbärmlich! Ihr alle!
Vollkommen erbärmlich!
Ich bin dran!
Leonard, es ist 2:00 Uhr morgens.
Und?
Also bin ich an der Reihe.
Warum hast du es auf vorgestern gestellt?
Weil ich zurückgehen und mich selbst davor bewahren möchte,...
eine Zeitmaschine zu kaufen.
Kannst du nicht.
Wenn du dich davor bewahrt hättest, sie in der Vergangenheit zu kaufen,...
würde sie in der Gegenwart nicht zur Verfügung stehen, um zurück zu reisen....
und dich davor zu bewahren, sie zu kaufen. Ergo würdest du sie immer noch haben.
Das ist ein klassischer Anfängerfehler bei Zeitreisen.
Kann ich zurückgehen und dich davon abhalten, mir das zu erklären?
Gleiches Paradox.
Wenn du in der Zeit zurückreisen und mich bewusstlos schlagen würdest,...
hättest du diese Unterhaltung nicht gehabt, die dich irritiert hat,...
und dich motiviert hat, zurückzugehen und mich bewusstlos zu schlagen.
Was ist, wenn ich dich jetzt gleich bewusstlos schlage?
Das würde die Vergangenheit nicht verändern.
Aber es würde die Gegenwart so viel schöner machen.
Bist du über irgendetwas verärgert?
Was war dein erster Hinweis?
Nun, es waren etliche.
Erstens, die späte Stunde.
Dann wirkt dein Auftreten sehr kraftlos,...
- plus deine Reizbarkeit... - Ja, ich bin verärgert!
Ich bemerke normalerweise solche Sachen nicht.
Schön für mich.
Ja, schön für dich.
Oh, warte.
Möchtest du darüber reden, was dich bedrückt?
- Ich weiß nicht. Vielleicht. - Wow, ich laufe ja richtig heiß heute Nacht?
Es ist Folgendes:
Mädchen wie Penny kommen nie mit Jungs zusammen, die eine Zeitmaschine besitzen.
Ich bin anderer Meinung.
Deine Unfähigkeit, Penny erfolgreich zu umwerben,...
datiert lange vor dem Erwerb der Zeitmaschine.
Dieser Misserfolg steht deutlich für sich alleine.
- Danke, dass du darauf hinweist. - Außerdem ist deine Prämisse fehlerhaft.
Im Original-Film bekam Rod Taylor Yvette Mimieux...
gerade durch diese Zeitmaschine.
In "Zurück in die Zukunft" hatte Marty McFly die Gelegenheit,...
seine extrem attraktive, junge Mutter abzuschleppen.
- Das sind Filme. - Natürlich sind das Filme.
Hast du erwartet, dass ich dir ein Beispiel...
mit einer Zeitmaschine aus dem wirklichen Leben gebe?
Das ist absurd.
Kommt schon, Jungs! Drücken!
Wenn ich noch fester drücke, werde ich meinen Dickdarm gebären.
- Hey, Jungs. - Hi, Penny.
Macht eine Pause, Jungs!
- Was macht Ihr? - Wir transportieren nur eine Zeitmaschine.
Ja, okay, klasse. Aber ich muss wirklich zur Arbeit.
Kein Problem.
Halte dich fest.
Aber was ist mit eurer Zeitmaschine?
Manche Dinge sind wichtiger als Spielsachen.
Ich habe Angst.
Keine Sorge, Baby. Ich habe dich.
Ich bin immer noch an der Reihe.
Was machst du?
Ich verpacke meine ganzen Sammlerstücke...
und bringe sie runter zum Comic-Laden, um sie zu verkaufen.
Ist das wirklich nötig?
Wenn du Geld brauchst, kannst du auch Blut verkaufen.
Und Samen.
Hier geht es nicht um Geld.
Wir haben Essen mitgebracht!
Räucherlachs und Bagels, das Frühstück der Zeitreisenden.
Fantastisch. Möchte mir jemand meinen Anteil an der Zeitmaschine abkaufen?
- Warum? - Ich möchte ihn nicht mehr.
- Warum? - Einfach aus persönlichen Gründen.
Mein Spiderman-Sinn sagt mir, dass es was mit Penny zu tun hat.
Hört zu, wollt Ihr mich jetzt abfinden, oder nicht?
Ich gebe dir 100 Dollar, was mich zu einem Halb-Eigentümer macht...
und wir stellen sie auf meinen Balkon.
Vergiss seinen Balkon. Ich gebe dir 120 Dollar und wir stellen sie in meine Garage.
Ich habe 200 Dollar für meinen Anteil bezahlt.
Alter, jeder weiß, dass eine Zeit- maschine die Hälfte an Wert verliert,...
in der Minute, in der man sie in Gebrauch nimmt.
Ich erhöhe auf 200 Dollar. Die Zeitmaschine bleibt dort, wo sie ist.
300 Dollar und als Zugabe meinen originalen 1979er-Mattel "Millennium Falken",...
mit echten Lichtgeschwindigkeits-Toneffekten.
Nein. Keine Spielsachen oder Aktionfiguren...
oder Requisiten oder Nachbauten oder Kostüme oder Roboter...
oder "Darth Vader"-Stimmenverzerrer mehr.
Ich werde das alles los.
Das kannst du nicht machen. Schau dir an, was du hier erschaffen hast.
Es ist wie "Nerdvana".
Was noch wichtiger ist, du hast einen "Darth Vader"-Stimmenverzerrer?
Nicht mehr lange.
Ich reserviere mir die Golden-Age- Ausgabe von "Der rote Blitz".
Warte, ich brauche die, um meine Gerechtig- keitsliga-Sammlung zu vervollständigen.
- Was für ein Pech. Ich hab's reserviert. - Du kannst es nicht einfach reservieren.
Ich kann und ich habe es gemacht. Schlag "Reservieren" bei Wikipedia nach.
Reservierungen gelten nicht bei einem Krieg der Angebote.
Es ist kein Krieg der Angebote.
Ich verkaufe alles an Larry unten im Comic-Laden.
- Warum Larry? Hat Larry reserviert? - Würdest du die Reservierungen vergessen?
Er hat mir einen fairen Preis für die ganze Sammlung angeboten.
- Wie hoch ist der Preis? Ich entspreche dem. - Ich entspreche dem und lege 1000 Rupien drauf.
- Wie ist der Wechselkurs? - Das geht dich nichts an.
Nimmst du an oder nicht?
Mom? Meine Bar Mitzwa-Obligationen. Wie viel sind die Wert?
Danke.
Ich kann auf 2.600 Dollar und zwei Bäume in Israel erhöhen.
Vergesst es, Jungs.
Wenn ich an einen von euch verkaufe, sind die anderen beiden wütend auf mich.
Wen juckt das? Solange du mich auswählst!
Okay, Leonard, stell die Kiste hin. Lass uns reden.
Tut mir Leid, Raj. Ich habe mich entschieden.
Nein!
Ich kann nicht zulassen, dass du das machst.
Sheldon, geh mir aus dem Weg.
"Hier kommt man nicht vorbei!"
Okay, ich wollte das nicht machen,...
aber ich habe hier den seltenen, neuwertigen Produktionsfehler...
"Star Trek: The Next Generation - Geordi La Forge",...
ohne seinen VISOR in der Original-Verpackung.
Wenn Ihr mir nicht aus dem Weg geht,...
werde ich sie öffnen.
Okay, Mann. Cool bleiben.
Wir sind alle Freunde hier.
Was zum Teufel ist hier los?
Du Heuchlerin!
Was?
Fräulein "Erwachsene spielen nicht mit Spielsachen".
Wenn ich in diese Wohnung gehe, würde ich keine Plüschtiere finden?
Bist du nicht eine Sammlerin von "Glückbärchis" und "Meinen kleinen Ponys"?
Und wer ist dieses japanische Kätzchen, dass ich frohlockend auf deiner Unterhose sehe?
Hallo, "Hello Kitty"!
Okay, hör zu, wenn es hier um gestern geht, Leonard,...
tut es mir wirklich Leid, was ich sagte. Ich war einfach nur wütend.
- Nein, ich musste es hören. - Nein, musst Du nicht. Du bist ein toller Kerl...
und es sind die Sachen, die du liebst, die dich zu dem machen, was du bist.
Ich schätze, dass macht mich zu "großen Brüsten".
Trotzdem denke ich, ist es an der Zeit, diesen Krempel loszuwerden...
und mit meinem Leben vorankommen.
- Echt? - Ja.
Nun, schön für dich.
Danke.
Willst du... - ich weiß nicht - später...
Entschuldigung.
- Hey, Penny. - Hi, Mike.
- Bist du bereit zu gehen? - Ich muss mich nur noch umziehen.
- Ich werde dir helfen. - Hör auf!
Tschüss, Jungs.
Ich bin dran mit der Zeitmaschine!
Es hat funktioniert.
Es hat tatsächlich funktioniert.
Sie sagten, ich wäre verrückt, aber es hat funktioniert!
Nicht Morlocks!
Nicht fleischfressenden Morlocks!
Hilfe!
Sheldon, geht es dir gut?
Wir müssen die Zeitmaschine loswerden.
Die ist ein bisschen zu groß für unser Wohnzimmer, oder?
Ja, das ist das Problem. Sie ist zu groß.
Ich bin froh, dass du einverstanden bist.
Ich habe ein paar Typen angeheuert, die uns helfen, sie rauszubringen. Kommt rein, Leute.
Oh, nein, Morlocks!
Esst ihn.
Leonard!