Ich muss sagen, je mehr ich über die natürliche Schwerewellenentdeckung lesen,
desto aufgeregter werde ich.
Ich weiß. In der heutige Zeit Astrophysiker zu sein, ist wie ein Rockstar zu sein.
Nur ohne den Sex.
Ja, wortwörtlich, gar keinen.
Wie denkst du darüber, Sheldon?
Mäh.
Machst du Witze?
Das ist vielleicht der größte wissenschaftliche Durchbruch unserer Zeit.
Wie kann dich das, als theoretischer Physiker nicht interessieren?
Vielleicht, weil ich kein Elitist bin.
Was ich gerne wissen würde ist:
Wie soll dieser Schwerewellendurchbruch den einfachen Mann helfen?
Ihr wisst schon. Wer kümmert sich um den Muskelhannes und seine Quantumphysik-Anliegen?
Oh, mein Gott, du bist eifersüchtig.
Wieso sollte ich eifersüchtig sein?
Oh, ich weiß nicht. Vielleicht weil gerade der Ursprung des Universums und...
das Higgs-Feld bewiesen wurden...
und du seit den letzten 20 Jahren an der Stringtheorie arbeitest...
und du noch nicht näher an dem Beweis bist wie am Anfang.
Ja, tja ich hatte eine Menge um die Ohren.
Wir leben zufällig im goldenen Zeitalter des Fernsehens.
Entschuldigt, Leute.
Tut mir leid, dass ich lausche,
aber es hat tatsächlich heute ein paar riesige Neuigkeiten vom Hadron Collider...
zur Stringtheorie gegeben.
Wirklich?
Wurden Beweise gefunden, die Extradimensionen oder die Supersymmetrie stützen?
Nein, aber sie haben Beweise geliefert, dass du auch wirklich alles glaubst.
Wieso machst du sowas?
Du bist auch ein Stringtheoretiker.
Falsch. Ich bin ein Stringpragmatist.
Ich sage, dass ich etwas beweise, was nicht zu beweisen ist, ich bewerbe mich um Fördergelder...
und dann gebe ich es für Alkohol und Bräute aus.
Bis später.
Glaubt ihr, dass er recht hat?
Verschwende ich meine Leben...
an eine Theorie, die niemals bewiesen werden kann?
Vielleicht, aber wie geil ist Game of Thrones bitte?
TV4User.de und SubCentral.de präsentieren:
Eine Übersetzung von: Kelzi. Korrektur & Resync: Kelzi
Staffel 7, Episode 20 " The Relationship Diremption "
Hey, du bist aber früh wach.
Ich konnte nicht schlafen.
Ich habe dir ja gesagt, dass diese Kissenbezüge von The Walking Dead eine schlechte Idee sind.
Das ist es nicht.
Bedrückt dich etwas?
Ja, aber das würdest du nicht verstehen.
Ach, komm schon, versuch es.
Okay.
Ich habe den Großteil meines Lebens der Stringtheorie...
und seine Suche nach der Kompaktifizierung von Extra-Dimensionen verschrieben.
Nun habe ich nichts vorzuweisen und fühle mich wie ein Versager.
Okay. Ich verstehe.
Ich meine, nicht das Gebrabbel im Mittelteil, aber...
ich weiß wie es ist, sich mit Herz und Seele etwas zu widmen und nichts dafür zu bekommen.
Meinst du deine Schauspielkarriere?
Nein.
Deine Beziehung mit Leonard?
Nein.
- Dein Scheitern, zurück aufs College zu gehen? - Nein!
Ich meine du und die Stringtheorie habt eine Art Beziehung...
und ich weiß wie es ist in einer zu sein und zu erkennen,
dass es doch anders ist als gedacht.
Ich sagte Leonard und du hast nein gesagt.
Ich spreche von anderen Typen.
Okay.
Nun,
was tust du dann?
Du musst die Courage haben die Beziehung zu beenden.
Weißt du? Beendet es, schüttelt euch die Hand und geh.
Ich weiß nicht, ob ich das kann.
Ich weiß das es schwer ist, Schätzchen, aber schlussendlich kannst du nur so an dir wachsen.
Penny, hast du meinen guten Inhalator gesehen?
Beendet es, schüttelt euch die Hände und geh.
Hey, wie laufen die Dates mit zwei Frauen?
Ein wenig holperig.
Als ich ehrlich war und Emily erzählte,
dass sie nicht die Einzige ist, mit der ich mich treffe, lief das super.
Also habe ich das Selbe bei Lucy versucht.
Und?
Sie hatte gemischte Gefühle.
Aber als ich sagte: "Emily findet das völlig okay.
Emily ist die Beste. Wieso kannst du nicht mehr sein wie Emily?"...
waren diese Gefühle nicht mehr so gemischt.
Frauen.
Nie weiß man, was sie sauer macht.
Wenigstens kann ich mich jetzt ganz auf ein Mädchen konzentrieren.
Ich hoffe, ich lerne sie bald kennen.
Wieso die Eile? Sie läuft ja nicht weg.
Doch wird sie. Aber mir gefällt die Einstellung.
Meine Herren,
hat jemand Interesse an meinen alten Büchern über die Stringtheorie?
Du machst es wirklich?
Ja.
Penny hat mir klar gemacht, dass das, was ich durchmache im Prinzip eine Trennung ist.
Und der Zeitschrift Cosmopolitan zufolge,
ist eine der effektivsten Methoden darüber hinwegzukommen,
alle Erinnerungen an die Beziehung loszuwerden.
- Du liest die Cosmo? - Ja.
wie sich herausstellte,
ist in buchstäblich jeder Ausgabe ein Artikel darüber, wie man über eine Trennung hinwegkommt.
Jedenfalls steht darin, dass ich alles verbrennen soll, aber...
der Geruch von brennenden Büchern erinnert mich an die Picknicks in Osttexas.
Was ist das?
nur die Kritzelei einer hyperelliptischen Riemannschen Fläche.
Oh, ja. War das nicht die Basis deines Post-Doktoranden Stipendiums?
Zu der Zeit schien es so elegant,
aber...
nun ist mir klar geworden, dass ich nur ein einfacher Landjunge war,
der von einer Großstadttheorie
mit Variablen an all den richtigen Stellen verführt wurde.
Das wird schon wieder.
Ich weiß.
So schwer es auch ist, ich muss nach vorne sehen.
ich kann nicht weiter multidimensionale Instanzen postulieren, ohne etwas dafür zu bekommen.
Ich habe auch Bedürfnisse.
Also, du und Emily seid noch zusammen?
Ich habe mit Bernadette gesprochen. Sie hat morgen Abend Zeit.
Oh, okay, super.
Aber wenn wir wirklich ein Doppeldate haben,
müssen wir ein paar Grundregel wegen Emily festlegen.
Du meinst, wenn sich herausstellt, dass sie aus Gummi ist, soll ich nichts sagen?
Sie ist sehr real.
Oh, das steht auch immer auf der Packung.
Direkt neben: "spülmaschinenfest".
Siehst du? Ich befürchte, dass du genau das in ihrer Gegenwart sagst.
Ich verspreche, dass ich mich benehme.
Wehe nicht. Keine Witze darüber, wie nahe ich meinem Hund stehe.
Oder die Wahrheit darüber, wie nahe ich meinem Hund stehe.
Verstanden.
Keine Witze über mein Jahr Ballette.
Du hast Ballette gemacht?
Gott, du hörst nie zu.
Bist du sicher, dass du das tun willst?
Der Zeitschriftenartikel deutete an,
dass ein Weg um über eine Trennung hinwegzukommen ein neuer Haarschnitt ist.
Was ist mit deinem alten Haarschnitt;
sorgfältig frisierte Bauchrednerpuppe?
"Oh, mein Gott, so sehe ich wirklich aus."
Hör auf damit!
Also, wie soll ich es schneiden?
Oh, wie wäre es mit...
Bill Gates trifft auf Nikola Tesla?
Also, Geschäftsmann vorne, Wissenschaftler hinten.
Oder ich schneide nicht und style es nur ein bisschen.
Oh, ich begebe mich ganz in deine Hände.
Mach es gut und ich erzähle dir von Cosmo's 10 superheißen Tipps,
dein PMS zu genießen.
Kannst du ihn ruhig stellen? Vielleicht mit ein paar Schlüsseln vor seiner Nase rasseln?
Das funktioniert nicht mehr. Er denkt dann bloß, dass ich ihm zum Arzt bringe.
Jetzt wo du dich nicht länger mit der String- theorie befasst, was wirst du dann verfolgen?
Oh, es gibt so viele aufregende Felder:
Schwarze Löcher, dunkle Materie...
Leonard hat mir von dunkler Materie erzählt, aber ich habe es nicht wirklich verstanden.
Mach dir nichts draus. Er auch nicht.
Okay,
wie findest du es?
Hast du überhaupt schon mal ein Bild von Tesla gesehen?
- Es sieht eigentlich echt gut aus, Sheldon. Ja. - Nicht wahr?
Ich schätze ich könnte mir mich in einer wissenschaftlichen Boygroup sehen.
Natürlich wäre ich der Süße und der Schlaue.
Tut mir leid, dass ich zu spät komme.
Was hast du getan?
Ich habe ihm einen neuen Style gegeben. Ist süß, hm?
Ja, es ist süß. Das ist das Problem.
Das passt mir gar nicht, dass andere Frauen ihn draußen herumlaufen sehen,
wie Sex am Stiel.
Sie hat recht. Es ist zu heiß.
Ich freue mich darauf Emily kennenzulernen.
Ich auch. Ich hoffe nur, dass er es nicht versaut.
Wieso sagst du sowas?
Weil er Raj ist - das ist sein Ding.
Beckham tritt es mit Füßen, Ralph kriegt alles kaputt und Raj versaut es immer.
Hör mal, ich will natürlich nicht, dass das passiert,
aber die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass er einen Weg finden wird es...
Oh, Mist. Ich kenne die Frau.
- Wie? - Auf eine schlimme Art, eine ganz schlimme.
Hey, Leute.
Was immer du heute Abend hörst, denk daran, das ich dich liebe. Hey!
Emily, das sind meine guten Freunde Howard und Bernadette.
Leute, das ist Emily.
- Schön euch kennenzulernen. - Hi. - Hallo.
Kennen wir uns?
Ähm... nein.
I-ich glaube... ich glaube nicht.
Bist du sicher? Du kommst mir bekannt vor
Naja, du mir gar nicht.
Dich kenne ich, dich kenne ich, aber dich?
Eine völlig Fremde.
Selbst wenn du leckere Süßigkeiten hättest, würde ich nicht in dein Auto steigen.
Warst du bei diesem Spinningkurs in der Green Street?
Das muss es sein.
Seit wann gehst du zu einem Spinningkurs?
Wow. Wer hört hier wem nicht zu?
Sheldon, dein Essen wird kalt. Was machst du da?
Oh, ich sehe nur meine Fachbücher nach einem neuen Forschungsfeld durch.
Wieso haben wir ein Geologiebuch?
Leonard,
hast du eine Kinderparty geschmissen, als ich in Texas war?
Warte. Was ist den an Geologie falsch?
Lass es mich so erklären, dass du es auch verstehst, Penny.
Weißt du noch, wie du mir erklärt hast, dass die Kardashians keine echten Promis sind?
Nun, Geologie ist die Kardashian der Wissenschaft.
Hast du darüber nachgedacht, vielleicht in der Standardmodellphysik zu forschen?
Du willst, dass ich die Stringtheorie für etwas unfortschrittlicheres aufgebe?
Weißt du, wieso machst du nicht mit Penny Schluss und datest einen Braunbären?
Als ob du eine Braunbären abbekommen würdest.
Hey, ich habe einen guten Job. Ich könnte Lachs kaufen. Was weißt du schon.
Vielleicht könnte dein neues Forschungsfeld...
die Kalkulation von nuklearen Matrixelementen sein.
Oh, bitte.
Wenn ich einem Trend folgen will, lass ich mir ein Arschgeweih stechen.
Was ist mit Schleifenquantengravitation?
Oh, Herzogin, sieh mich an.
Meine Quantengravitation ist heute extra schleifig.
Wer ist die Herzogin?
Eine der Personen, die in seinem Kopf lebt.
Ich hoffe er ist auch mal so aufgelöst, wenn er mit mir Schluss macht.
Nun, wenn er das tut, schaue ich mal, ob mein Bär eine Freundin hat.
Sheldon, hast du mal in Betracht gezogen, dich nicht direkt in etwas neues zu stürzen?
Ich meine, wieso nimmst du dir nicht ein wenig Zeit und genießt deine Freiheit?
Vielleicht findet dich ja ein neues Forschungsgebiet.
Das ist eigentlich keine schlechte Idee.
Wisst ihr, ich habe mir die Stringtheorie auch nicht ausgesucht,
sie stieß mir eines Tages einfach vor den Kopf.
Wie ist das passiert?
Ein Raufbold jagte mich durch die Schulbibliothek...
und zog mir das größte Buch, das er finden konnte über den Kopf.
Okay, wie wäre es wenn wir auf neu gefundene Freiheiten anstoßen?
Ah, normalerweise halte ich mich von Alkohol fern,
aber da meine Großhirnrinde gerade seine sprichwörtlichen Daumen dreht,
wieso sie nicht also in Traubensaft, der von Pilzen verdauert wurde ertränken.
Und du wunderst dich, dass dich andere Kinder mit Büchern schlagen?
Prost!
Emily, was machst du beruflich?
Ich bin Assistenzärztin der Dermatologie im Huntingon Hospital.
Und ihr wisst was das bedeutet.
Die Haut von jemandem wird weicher denn je sein.
Das macht ich verrückt. Ich weiß, dass ich dich irgendwoher kenne.
Oh, Howard war ein Astronaut. Vielleicht kennst du ihn daher.
Wow. Das ist großartig.
Wie war das so?
Es war die unglaublichste Erfahrung meines Lebens.
Dort oben in der Raumstation ist man -
Oh, mein Gott, ich erinnere mich.
Darf ich meine Astronautengeschichte noch beenden?
- Es war vor vier Jahren. - Bitte sag es nicht.
- Wir hatten ein Blind Date. - Bitte sag es nicht.
- Du hast mich Zuhause abgeholt. - Du sagst es.
- Was ist passiert? - Ja, was ist passiert?
Okay, ich sage es.
Ich war auf dem Weg...
um sie abzuholen.
Mein Magen rumorte irgendwie.
Als ich dort ankam fragte ich, ob ich kurz auf die Toilette dürfte.
Bitte sag es nicht.
Eine Rolle Klopapier und 20 Minuten später, war ich so von Scham erfüllt,
dass ich aus dem Fenster kletterte und sie nie wieder sah.
Weißt du, was ich noch nie wieder sag - meine Mietkaution.
Es tut mir leid. Ich habe versucht die Verstopfung zu beheben,
aber du hattest keinen Pömpel und überall kam Wasser raus.
Genau, nur Wasser.
Hör mal, ich habe mich Jahre lang deswegen selbst fertig gemacht...
und ich bin froh, dass ich die Gelegenheit habe, dir zu sagen, wie leid es mir tut.
Schon okay.
Alle meine Freunde lieben die Geschichte.
Sie nennen dich Kackzilla.
Verstehst du? Weil du ihr Klo vollgekackt hast wie ein radioaktives Monster.
Ja, ja, ich hab's verstanden.
Howie.
Tja, aus dir schießt auch keine Zuckerwatte.
Komm schon, bringen wir dich ins Bett. Du hast viel zu viel getrunken.
Nicht mehr als Penny.
Sage ich ja.
Warte, warte, warte, warte, warte.
Leeres Zimmer.
Wenn jetzt jemand "Herein" sagt, flippe ich aus.
Also, Emily, wieso hast du dich auf Dermatologie spezialisiert?
Ich liebe es, Menschen mit Messern aufzuschneiden...
und bei allen anderen Jobs, wäre das illegal.
Du machst Witze, oder?
Sie ist fruchteinflößend, aber süß Furcht einflößend.
Darf ich nur noch eine Sache sagen?
Ich hatte sowas wie eine Lebensmittelvergiftung an dem Tag.
Sicher, rückblickend betrachtet, war Sushi von der Tankstelle...
vielleicht nicht die beste Wahl.
Genau wie aus deinem Fenster zu klettern und davonzulaufen.
Aber ich denke wir können alle verstehen, wie peinlich das Ganze war...
und ich wäre euch wirklich dankbar, wenn wir das alle einfach vergessen könnten.
- Howie, wir hatten es schon lange vergessen. - Ich sage ja nur -
Wir haben es vergessen.
Okay.
Gut.
Wie ist deine Suppe?
Ach, sie ist ganz gut.
Sie hätten die Schüssel etwas voller machen können.
Entschuldigt mich.
- Wo gehst du hin? - Ich brauche frische Luft.
Kenne ich.
Oh nein.
Was habe ich getan?
Wie fühlst du dich?
Nicht so gut.
Willst du mir deine Freundin vorstellen?
Sie ist nicht meine Freundin.
Es ist nichts passiert.
Na, ich weiß ja nicht. Ich habe dich gestern Nacht ziemlich laut lesen hören.
Oh, gütiger Gott.
Wo ist Amy?
Nachdem sie dich ins Bett gebracht hat, ist sie nach Hause gefahren.
Ich sollte sie anrufen und mich bei ihr entschuldigen.
- Oh nein. - Was?
Anscheinend habe ich Stephan Hawking gestern Nacht angerufen.
Erste neue Nachricht.
Hawkman!
Ihr ist dein alter Kumpel Sheldonoscopy!
Wieso gehst du nicht ans Telefon?!
Oh, richtig.
Mein Fehler.
Du bist ganz schön still. Alles okay?
Nicht wirklich.
Ich hatte einen...
eher peinlichen Abend.
Ich auch.
Was ist passiert?
Ich habe Alkohol getrunken...
und eine eher unglückliche Nachricht auf Stephan Hawkings Mailbox hinterlassen.
Ich würde mir keine Sorgen machen. Er hat einen ziemlich guten Humor.
Das hoffe ich.
Was ist dir gestern Abend passiert?
Nun, wie sich herausstellte, kannte ich die Frau mit der sich Raj trifft bereits...
und ich habe eine Nummer in ihrem Bad hinterlassen.
Und diese Nummer war zwei.
Weißt du, ich war schon immer Fan einer Geschichte,
die von Attar of Nishapur erzählt wurde,
über einen König,
der eine Gruppe von weisen Männern zusammenstellte,
um einen Ring zu schmieden, der ihn glücklich machen würde, wenn er traurig war.
Und in diesen Ring...
war der Spruch eingraviert:
"Dies wird auch vorübergehen."
- Hey, Cooper! - Oh, mein Gott.
Ich habe gehört, du hast gestern Abend besoffen Stephan Hawking angerufen?!
Ein Klassiker!
Verschwinde, Barry.
Wie du meinst...
Kackzilla.
Kackzilla. Das ist ziemlich lustig.
Ich glaube nicht, dass dies vorübergeht.
Nächste Nachricht.
Ich bin's wieder!
Ich habe die Stringtheorie aufgegeben.
Du solltest die schwarzen Löcher aufgeben,
dann könnten wir zusammen Kriminalfälle lösen!
Nächste Nachricht.
Weißt du was toll ist?
Geologie.
Sieh sich einer diese Druse an.
Das sagt sich lustig!
Dru...se!
Druu... se!
Nächste Nachricht.
Druu...se!
Ich küsse jetzt Mädchen.
Nächste Nachricht.
Hey, rate mal wer hier ist!
Beep bop boop bop!
Ich bin du! Verstehst du?!
Nächste Nachricht.
Bist du böse auf mich?
Oh nein, du bist böse auf mich.
Es tut mir leid.
Beep bop boop bop.
Nächste Nachricht.
Thiospinel-Sulfide.
Das ist ja noch viel lustiger als "Druu...se".
Hey, hast du den Lego Film gesehen?
Was für ein Arsch.
TV4User.de und SubCentral.de präsentierten: Übersetzung: Kelzi. Korri & Resync: Kelzi.