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Family Guy Season 12 Episode 17 "The Most Interesting Man In The World"
Übersetzung von Flow1983 Korrektur von Cuina
Sie duschen jeden Tag mit Ihrem Hund.
Benutzen Sie und Ihr Hund die gleiche Seife?
Wenn ja, beschädigt einer von Ihnen Ihr Haar.
Wirklich?
Dial Cross Species Shampoo ist speziell ausgerichtet für Menschen und Hunde.
Sie werden es mögen, denn macht Sie sauber. Er wird's mögen, denn es riecht nach Rindfleisch.
Hört sich großartig an!
Jim, duscht du schon wieder mit dem Hund? Was soll der Scheiß?
Okay, Peter, ich gehe. Bonnie hat mich in die Schießanlage eingeladen.
- Was? - Ja. Bonnie sagt, sie geht jede Woche hin.
Ich glaube, nächstes Mal solltest du jemand anderen mitbringen.
Du wirst auf Stewie aufpassen, und ich will nicht,
dass du nur den ganzen Tag mit ihm neben dem Fernseher verbringst.
Nimm ihn in den Park mit. Ich will, dass er frische Luft bekommt.
Frische Luft ist schlecht für ein Kind, Lois.
- Sieh dir Michael J. Fox an. - Was?
- Keine Ahnung. - Peter, du nimmst Stewie in den Park mit.
Es wird dir gut tun, etwas Zeit mit deinem Sohn zu verbringen.
Ich verbringe viel Zeit mit ihm, Lois. Erst letzte Woche habe ich ihn zu einer Ärztin gebracht.
Mr. Griffin, sind Sie wegen Ihrer Prostatauntersuchung hier?
Ja, das bin ich.
Ist das Ihr Kleiner dort?
Nein, es ist nur die Art, wie ich sitze.
Es gibt nichts Schöneres als einen Tag im Park, umgeben von überkompensierenden Scheidungsvätern.
Sieh mal, wie hoch du gehst! Was für aufregender Tag es ist!
Gibt Mami 2.500 Dollar für dich aus? Denn genau das überweise ich an Mami.
Oh, mein Gott. Es sind nur fünf Minuten vergangen, und ich bin schon wie von Sinnen gelangweilt.
Mist. Ich wünschte, ich könnte in die Clam gehen.
Tja, die Jungs sehe ich andauernd.
Ein Clown? Was gibt's dort zu sehen? Es ist nur einer.
Ich war ziemlich sicher, es war nur einer anhand der Größe des Autos.
- Hallo? - Peter, wo zum Teufel steckst du?
Du musst rüber in die Clam, Mann. Hier drin sind 60 Clowns.
Ich kann nicht. Ich muss auf Stewie aufpassen.
Peter. Ich hab gedacht, sie warfen einen Eimer Wasser auf mich,
aber dann stellt sich heraus, es war nur ein Haufen Konfetti.
Mann, ich muss da rüber!
Okay, okay. Es ist okay, solange ich ihn immer noch sehen kann.
Okay, Stewie. Da bist du ja.
Da bist du ja, gesund und munter. Daddy kann dich noch sehen.
Okay, Daddy kann dich noch sehen.
Daddy kann dich noch sehen.
Das war ein Zwinkern, aber ihr wisst es nicht, weil es nur ein Auge ist.
Und nun geht's weiter mit Superman.
- Lois, was ist los? - Clark, wir haben alle Brustkrebs!
Der Arzt sagt, es wäre, als wenn unsere Brüste
während der letzten drei Jahre jeden Tag fünf Stunden geröntgt worden wären.
Oh, mein Gott. Wie furchtbar.
Zuerst war es jede Frau, die ich überhaupt kenne und jetzt ihr.
Mann. Es war klug, zu warten, bis das Donnerwetter vorbei ist.
Es ist Lois! Oh, mein Gott! Stewie!
Hey, Lois!
Hey, es ist schwer, dich wegen der Geräusche der freudigen Kinder im Park zu hören.
Haben du und Stewie eine schöne Zeit?
- Ja. - Okay, lass mich mit ihm sprechen.
Ich will ihm sagen, dass seine Mami auf ihrem Weg nach Hause ist.
Sie will mit Stewie sprechen. Was soll ich machen?
Hier, gib mir den Hörer. Ich gebe einen tollen Stewie ab.
Hey, Lois. Ich bin's, das Baby.
Hi, Stewie. Ich bin auf meinem Weg nach Hause. Mami vermisst dich.
In Ordnung, cool. Bring mir vielleicht etwas Trockenfleisch mit.
Ich hab dir eben 10 Minuten gekauft.
Stewie?
Da ist ja mein Junge.
Was ist mit meinem neuen Freund passiert? Der Junge, der von hinten irgendwie wie ich aussieht?
Moment. Wo ist die Fettbacke?
Tja, ich schätze, das war's. Ich werde hier sterben.
Ich werde niemals altern und ein landesweiter Opa werden.
- Was ist das? - Das ist ein Skype.
- Ein Snyke? - Nein, ein Skype.
- Snype? - Nein. Es ist ein Skype von deinem Enkel.
Stephen?
Ja! Er ist genau dort und versucht, Hallo zu dir zu sagen.
Welcher Film ist das?
Das ist kein Film. Es ist dein Enkel!
Mein Enkel ist auf den Bildern?
Du hast das gestern schon mal gemacht!
Schrei mich nicht an! Ich verstehe gar nichts! Ich bin sehr verängstigt.
Warte mal kurz. Stewie. Was ist mit deinem Kopf passiert?
Du bist nicht Stewie. Ich muss dich zurück in den Park bringen und finde...
Alles klar, Kind. Dein Name ist Stewie, kapiert? Ich bin dein neuer Dad.
Mein Name ist Peter und ich arbeite bei der Braue...
NASA. Ich arbeite bei der NASA.
Hey, Lois. Du siehst fett aus. Du solltest mal laufen gehen.
Peter! Ich werde zu meinem Baby gehen und ihm einen Gute-Nacht-Kuss geben.
Lois. Ich hatte eine Affäre und ich glaube, wir sollten darüber reden.
Peter. Dich in eine Grapefruit zu zwängen ist keine Affäre.
Siehst du? Da drin ist ein Menschenbaby.
- Es schläft in Stewies Latzhose. - Peter, bitte geh mir aus dem Weg!
Na toll. Wir haben die Türklingel aufgeweckt.
Ich glaube, es gab im Park eine Verwechslung.
Mein kleiner Stewie!
Jacob!
- Wo ist dein kleiner Hut? - Er hatte keinen Hut.
Es tut mir so leid. Ich bin selber gerade erst heimgekommen.
Ich habe meinem Mann die Verantwortung übertragen, was offensichtlich ein schrecklicher Fehler war.
Vielen lieben Dank.
Mit dem Dad habe ich ein Bad genommen.
Mein Baby ist wieder zuhause. Mami hat dich vermisst.
Herzlichen Glückwunsch, Lois. Du hast den Test bestanden.
Du liebst Stewie wirklich.
Was hältst du davon, wenn wir uns alle hinsetzen und diese Doku mit Weird Al Yankovic ansehen?
Sie heißt "Ein unpassender Zahn".
- Was ist los mit dir, Peter? - Lois, es tut mir leid.
Wie zum Teufel kannst du möglicherweise ein anderes Baby mit Stewie verwechseln?
Jetzt beruhige dich, Lois. Du wirst etwas sagen, was du nicht so meinst.
Nein, tue ich nicht! Du bist ein Idiot!
Du meinst es nicht so.
Ich habe schon eine Facebookfreundschaftsanfrage von dem Dad. Ist das schräg?
Peter. Ich habe 20 Jahre lang deinen Unsinn hingenommen,
aber heute hast du eine Grenze überschritten.
Du hast ein hilfloses Baby im Park zurückgelassen. Und das ist etwas, was nur ein Idiot machen würde.
Ich bin kein Idiot.
Hey, ich glaube, es gab im Park eine Verwechslung.
Und nun zurück zu Karate Kid, mit realistischen menschlichen Gefühlen.
Du bist ganz in Ordnung, LaRusso.
Du Scheißkerl. Du hast vorhin versucht, mich zu verkrüppeln.
Ich hasse es immer, wie eine Frau zu klingen, aber ich bin deprimiert.
Nicht fragen! Nicht fragen!
- Wieso? - Scheiße!
- Lois hat mich einen Idioten genannt. - Und?
Und, ich sage ihr nie alle schlechten Dinge über sie.
Wie das Muttermal auf dem Rücken, das die Form und Größe echt schnell wechselt.
Dummsein ist nicht das Schlimmste, Peter.
Wenigstens bist du nicht die zwei fremden Jungs, die am Nebenplatz zu laut reden.
Sehr traurig, Freund. Mann, hier sind keine Bräute.
Wir müssen es wie der 70er-Rockmann Garrett machen und verduften.
Du sagst es, Belgard.
Sieht so aus, als werden wir uns heute Abend zusammen einen abrubbeln müssen.
Widerlich!
Ich hab nur einen Witz gemacht!
Der war gut! Du solltest Comedyautor werden.
Zu spät, Freund. Ich habe auf CBS schon ein Comedy-Projekt.
Wie schön!
CBS kennt wahre Situationen, die ich 100 Folgen lang sehen will.
Danke. Meine saulustige Multikamerashow heißt
"Zauber-Roboter und sein weniger erfolgreicher Freund".
Oh Mann. Du weißt, was Amerika will.
Schön, gut. Dann bin ich ein dummer, heißer Typ. Klar? Es gibt schlimmere Sachen.
Okay, wir werden heute nur eins in Angriff nehmen.
Peter. Vielleicht musst du deinen Horizont erweitern. Lese ein Buch, verreise.
Au ja, ich liebe Reisen. Du siehst neue Dinge, belästigst Tausende von Menschen.
Wisst ihr was? Ihr Jungs habt recht.
Es wird Zeit, zu verreisen, zu lernen, neue Dinge zu erforschen.
Ich habe Gelegenheiten an mir vorbeigehen lassen, schon seit ich ein Kind war.
Hey, Kleiner. Steig in meinen Van und ich gebe dir was Süßes.
Nein. Meine Mom sagt, ich soll nicht.
STADTJUNGE ERHÄLT LEBENSLANGE LIEFERUNG AN SÜßIGKEITEN
Hey, Kleiner. Steig in meinen Van und ich gebe dir was Süßes.
Okay!
STADTKIND ERHÄLT KEINE SÜßIGKEITEN, IST ABER BELÄSTIGT WORDEN.
Stella, Sie müssen am Donnerstag nach Chicago gehen.
Ich kann nicht. In dieser Woche sind die Gehörlosenspiele.
Oh, mein Gott. Das ist ein 12-Minuten-Runde.
Wieso muss jeder Kampf bis zum Tod führen?
Angela. Wenn Sie Geschäftsreisen haben, die erledigt werden müssen, bin ich Ihr Mann.
Griffin. Ich werde nicht nach drüben sehen, bis Sie mir zuerst versichern, dass Sie Hosen anhaben.
Es ist keine Regel, sofern kein Schild an der Wand ist. Ich hab diese Gerichtsverhandlung gewonnen.
Schön. Sind Sie bereit, diese Reise nach Chicago für die Firma zu machen?
Ja. Wissen Sie, ich meinte ja nur, ich muss meinen Horizont erweitern.
Verstehen Sie, meine Frau denkt, ich bin ein Idiot.
Sie lässt mich immer klein und unbedeutend fühlen. Wie John Goodmans Herzschlag.
Liebling? Mein innerer linker Tittenmagen hat es wieder getan.
Du meinst dein Herz?
Ich weiß gar nichts davon, aber ich glaube, ich sollte etwas mampfen.
Meine Herren, Danke für Ihr Kommen.
Mr. Griffin. Ich glaube, Sie haben etwas für mich.
- Ja, habe ich, Mr. Franks. - Hervorragend.
Diese Röhren waren uns komplett ausgegangen. Vielen Dank für's Kommen. Einen schönen Tag.
- Gut gemacht, Mr. Franks. - Danke, Chef.
- Moment, das war's? - Hey, Sie haben's geschafft.
Aber ich bin bis morgen Nacht hier. Was soll ich machen?
Gehen Sie raus und erforschen Chicago, Peter. Es ist eine der tollsten Städte der Welt.
Dort gibt es Museen, ein Sinfonie-Orchester, die Lyric-Opera.
- Haben Sie "Hühnchen-Modenschau" gesagt? - Nein.
Aber der andere Kram, sie klingen alle wie
die Art Dinge, die ich ausführen könnte, um meinen Horizont zu erweitern.
Chicago: "Das San Francisco Vergnügen".
Ich habe diesen Sinn von grenzenlosem Abenteuer nicht mehr gespürt, seit ich Höhlenspringen war.
Und ab geht die Post!
Ich hab keinem erzählt, was ich heute mache.
Mann. Ich bin die fünftattraktivste Frau in Chicago.
Hi. Willkommen im Museum.
Danke. Nur, dass ich es verstanden habe, ich soll alles anfassen, richtig?
Nein, bitte fassen gar nichts an.
Entschuldigung. Es ist mein erstes Mal in einem Erwachsenenmuseum.
Früher habe ich die Seesterne gestreichelt.
Vielleicht finden Sie unseren Audiorundgang hilfreich. Sie haben folgende Sprecherwahl:
Unseren Seniormuseumsdirektor oder den Star Chicagos: Dennis Farina.
Hallo Chef. Dennis Farina hier. Und willkommen in unserem Museum.
Nur, dass Sie es wissen. Ich fresse mich durch das Meiste davon durch.
Ja. Diesen hier.
Mann, das ist ein gutes Würstchen.
Verzeihung.
Wie auch immer, das Bild ist das "Das Promenoir des Moulin Rouge" von Toulouse-Lautrec.
Es stammt etwa 1890.
Er war eine Mücke, aber malte wie ein Normaler.
Hier ist ein nacktes Weib komplett aus Marmor gemacht.
Ich muss mich fragen, ich bin sicher, Sie auch,
wieso riss das Ding nicht, als sie ihr Geschäft unten aushöhlten.
Mit der Vagina hat er einen tollen Job geleistet.
Hier ist ein Bild von dem Typen Salvador Dali.
Dieser Typ, sag ich Ihnen, war ein verrückter Kritzler.
Wer hätte gedacht, dass man so vieles in einem Museum lernen könnte.
Und das ist nur Chicago.
Von nun an, melde ich mich freiwillig für jede Geschäftsreise an,
und sehe all das tolle Zeug an, das draußen ist.
MANN AUS RHODE ISLAND GEWINNT SCHACHTURNIER
SCHACHKÖNNEN ALS FOTOMONTAGE VERWENDET, UM AUF ERHÖHTE INTELLIGENZ HINZUDEUTEN
ALEX RODRIGUEZ BEGRABSCHT GETRÄNKEKELLNERIN
Und nun wieder Janeane Garofalo und Mark Ruffalo in Garofaruffalo.
Schalt es ab, Chris. Ich will gar nicht wissen, was das ist.
Euer Vater ist zurückgekehrt.
- Dad! - Peter!
- Wie waren deine Geschäftsreisen? - Beispielhaft, Chris.
Ich verstehe nicht, was diese beiden Wörter bedeuten.
Eins davon war "Chris".
Peter. Du scheinst anders zu sein.
Ganz richtig, Lois. Ich lebe jetzt das Leben des Verstandes.
Mein Gehirn ist überflutet mit Theoremen und Tiefgründigkeit
und Ablenkungen, die ich ausführlich dozieren kann.
Brian ist ein Wuff-Kater!
Peter. Du klingst so präzisiert. Bist du jetzt intelligent?
Jawohl. Das bedeutet "Ja".
- Erfreut dich das? - Das tut es, Peter.
Sollte es. Immerhin ist Wissen das ultimative Aphrodisiakum.
Sollen wir für Geschlechtsverkehr verschwinden?
Ich bin nicht sicher, was du da meinst, aber lass uns vögeln!
Jawohl, jawohl,
jawohl. Oh, mein Gott, jawohl!
Peter, das war großartig!
War es auch. Entschuldige, dass ich früher "gekommen" bin.
Ist schon in Ordnung.
Und tut mir leid wegen der Bettdecke. Das war etwa eine Woche kommen wert.
Mom, Dad, der Fernseher ist kaputt!
Im Grunde, Chris, hab ich unseren Fernseher weggeräumt.
Das ist unser neuer Bücherregal und ich glaube, ihr werdet feststellen,
dass es mehr Kanäle hat, als jeder Fernseher, den wir je besessen haben.
Ich wollte mir The Walking Dead ansehen!
Dann sollte ich dir was aus Mary Shelleys "Frankenstein" vorlesen.
Ich wollte mir "New Girl" ansehen.
Vielleicht möchtet ihr gerne was über Jane Eyre hören,
die sich ganz als neues Mädchen auf Thornfield Hall in Rochester vorkam.
Wie wär's mit "Game of Thrones"?
Stattdessen sollte ich euch was vorlesen aus... "Game of Thrones".
Endlich. Ein weiterer Leser in der Familie.
Das sind einige meine Lieblingsbücher und Autoren.
- Was wirst du gleich lesen? - Au weia!
Nun, ich... Ich bin sozusagen im Moment zwischen Büchern.
- Ja? Was war das Letzte, was du gelesen hast? - Er hat dich nun in die Klemme gesteckt.
Genau genommen lese ich viel Stoff nochmal.
- Ja? Was denn? - Gib's einfach auf.
Diese Klassiker, weißt du?
Zurück zu den Wurzeln, wirklich.
Worte auf der Druckseite. Danke, Steve Guttenberg, richtig?
- Was ist das, Eiche? - Ich glaube nicht mal, dass es Eiche ist.
Peter. Ich kann nicht begreifen, wie du dich verwandelt hast. Wie hast du das angestellt?
Nun, Lois, manches davon kam aus Büchern,
manches kam aus Museen, und, ehrlich gesagt, vieles davon kam nur durch das Reisen.
Verzeihen Sie, Ich muss ein Auto mieten.
Vorzugsweise eins, wo das Radio auf National Public Radio eingestellt ist.
Bitte schön.
ZWEl TAGE SPÄTER
Hallo. Ich bin's. Ich bin wieder da.
- Wie war das Auto? - Küstennah und überragend.
Ich wusste nie, dass Sprachgeflüster so klug war.
Und wie werden Sie für Ihren Mietwagen bezahlen, Sir?
Ich bezahle Sie mit Geschichten von meinem mißbrauchenden Vater
vertont mit misstönender Flöte.
Ich war sieben, als er zuerst betrunken nach Hause kam.
Ein Kind sollte in seinem Bett schlafen, nicht darunter.
- Hey, was hörst du dir an? - Tut mir leid. Ich lerne Sanskrit.
Wisst ihr, eine alte Zunge kann erregender sein als eine junge.
Was ist los, Peter? Seit du all diese Geschäftsreisen hattest, verhältst du dich schräg.
Bemitleide einen Mann in vertrauten Orten, der sich noch wie ein Fremder fühlt.
Du! Du bist der Arsch, der das im Bad geschrieben hat!
In der Tat. Klug und gebildet sein ist so einsam.
Jetzt weiß ich, warum Oscar Wilde sich dem Alkoholismus und Knocheneinatmung zugewandt hat.
Meine Herren, wie man auf Sanskrit sagt: "Shubha Prabhatam".
Weißt du, was seltsam ist? Shubha Prabhatam ist mein Pornoname.
Was?
Ja. Erstes Haustier und Straße, in der du aufgewachsen bist.
- Du hattest ein Haustier namens Shubha? - Ja. Der alte Shubha war ein schwieriger Köter.
Er war die Prabhatam Drive rauf und runter von allen gefürchtet.
Du hast eine sehr schräge Vergangenheit.
Also schön. Wenn das eine kluge Familie sein soll, werden wir lernen müssen,
nicht bei kleinen Dingen zu kichern, die unrein klingen, aber es nicht sind.
Balzac.
Homo Erectus.
Korinthenpudding.
Die Ergebnisse sind enttäuschend gewesen.
Ich habe immer gedacht, Korinthenpudding hätte etwas mit Morgan Freeman zu tun.
Und nun wieder "Zauber-Roboter und sein weniger erfolgreicher Freund".
Dieses Mal stecken wir echt in der Klemme, Zauber-Roboter.
Ich habe zuviel Lauge in diese Maschine gesteckt, um Kleider zu waschen.
Und heute ist die Nacht, wo ich mich mit anderen Mitgliedern
meiner ehemaligen zwölf Lernkameraden treffe,
um die genau zwei Gruppierungen von vor zehn Jahren zu feiern.
Ausgezeichnet! Die Situation hat sich selbst verringert.
Verlassen wir den Raum, wo gleich keine komödiantische Situation stattfinden wird.
Zauber-Roboter und sein weniger erfolgreicher Freund.
- Hi, Lois. - Nein, ich war's nicht!
Brian. Gott sei Dank, du bist es bloß.
Du weißt, weshalb Peter glaubt, dass Fernsehen verfaule den Verstand.
Solange du hier bist, kannst du mit mir Vokabeln durchgehen?
Ich muss wissen, wie man diese Worte in Sätzen vewendet, wenn Peter nach Hause kommt.
Das sollte einfach sein. Gib mir nur das Wort, und ich setze es für dich in einen Satz.
"Analgetisch".
Ein Freund hat mich gefragt, was "Analgetisch" bedeutet.
Wen verarsche ich denn? Ich werde keins dieser Wörter lernen.
Ich kann es nicht mehr ertragen, Brian. Und die Kinder ebenfalls nicht.
Peter ist zu einem Alptraum geworden.
Warte. Ich dachte, das wäre das, was du immer wolltest. Dass Peter kein Idiot ist.
Wenigstens war der Peter witzig und hat mich nicht so dumm vorkommen lassen.
Ich vermisse den alten Peter.
Wir müssen etwas unternehmen, denn der neue Peter klingt einfach ganz falsch.
Wie ein Pilot ohne ruhige Stimme.
Wir haben nun unsere normale Flughöhe erreicht.
Wenn Sie aus dem Fenster schauen, werden Sie die Rocky Mountains sehen.
Wir müssen von hier verschwinden.
Warte mal kurz. Wenn der Besuch nach San Francisco und New York Peter klug gemacht hat,
wenn wir ihn vielleicht in die dümmste Stadt des ganzen Landes schicken,
- wird es den alten Peter zurückbringen. - Einen Versuch ist es wert.
Aloha!
- Ist Peter daheim? - Er kommt jetzt gleich rein.
Ich hoffe wirklich, dass Tucson geholfen hat.
Achtung, Leute. Ich hab vor der Haustür gefurzt, aber es ist mir heiß auf der Spur.
Brian. Das ist ein gutes Zeichen.
- Wie war deine Reise? - Unglaublich!
Ich habe ein Wet-T-Shirt-Wettbewerb angesehen, bei der Schokoladenmilch verwendet wurde.
- Es war bei den Tucson Philharmonikern. - Was hast du sonst noch gemacht?
Die meiste Zeit nur den Wüstensand aus meiner Nase gepopelt.
Peter. Du bist wieder da! Gott sei Dank!
Wir alle schulden der Drecksstadt Dankbarkeit.
Wusstest du, dass dort "Battleships" noch in den Kinos läuft?
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