Hey Jungs, kann ich etwas mit euch teilen?
- Klar. - Ja, schieß los.
Ihr wisst, dass ich nicht über meine sexuellen Heldentaten prahle.
Das wäre ein genaues Statement, ja.
Letzte Nacht wurden Bonnie und ich pervers.
Sie hat meine Zehnägel lackiert.
- Wa...? Ist das dein Ernst? - Seht euch das an.
- Was ist das, verdammt? - Nagellack.
Nein. Der Fuß. Das ist ein Kinderfuß, Joe.
Wa..., ich..., du warst verkrüppelt, als du ein Erwachsener warst.
- Wie zum Teufel hast du...? - Ja.
Vor ein paar Monaten war ich betrunken und spielte mit einem Gummiband herum.
Ich wickelte es um meinen Schenkel und habe es
für ein oder zwei Wochen vergessen, und, ja, so ist jetzt mein linker Fuß.
- Ich meine, er funktioniert immer noch genauso. - Ja, sicher. Immer noch ein Fuß, nehm ich an.
Was geht ab?
- Hey, Cleveland. - Hi.
Warte, hast du keine Sendung abzuliefern? Stimmt ja.
Na schön. Ich wusste, dass es so kommen würde. Gebt mir all euer Bestes.
Oh, mein Gott. Wo fange ich überhaupt an?
Weißt du, es ist kein gutes Zeichen, dass es das erste Mal ist,
dass vielen Leuten klar ist, dass du eine Serie hattest.
Dein Logo war bescheuert.
Es sah aus wie ein großer, lila Penis und deine Quoten sackten ab.
Dasselbe haben wir wie bei Bob's Burgers getan.
Das ist dein Balken? Schande über dich!
Das ist gut. Das ist konstruktiv.
Der sprechende Bär war so grottig,
dass Seth MacFarlane nach Staffel 2 aufhörte, ihn zu sprechen.
Es ist schwer, einen sprechenden Bären witzig zu machen.
In Filmform hat es gut funktioniert.
Was sollte das Showpublikum darstellen?
Für wen hast du es gemacht? Irgendein Schwarzer, der nie einen anderen Schwarzen getroffen hat?
- Sonst noch etwas? - Ja.
Hier sind vier Staffeln auf DVDs, und was wir verbrochen haben.
Nur, damit du auf dem neuesten Stand bist.
Und ich warne dich im Voraus: Die haben Witze drin.
Ich...
Ich habe keinen DVD-Player.
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Family Guy Season 12 Episode 20 "He's Bla-ack!"
Übersetzung von Flow1983 Korrektur von Cuina
Verzeihung. Verzeihung. Entschuldigung.
Entschuldige, Mort. Ich hasse es, das zu tun.
- Was, was passiert denn? - Sie wollen mich in die Reihe.
- Wo soll ich hingehen? - Nach Hause?
Okay, aber ich werde noch für heute bezahlt, oder?
Keine Ahnung. Da musst du mit Marla reden.
Entschuldigung.
- Geht's dir gut? - Was kümmert's dich?
Es wird schön sein, Cleveland wieder zurück über der Straße zu haben.
Wieso? Ich glaube, du sagst oft nur Sachen, weil sie dich gut klingen lassen.
Weißt du, Cleveland, es muss schräg für euch sein, hierherzuziehen, und nicht wegen eines Hurrikans.
Lois, ich bin so froh, Cleveland und Peter wieder zusammen zu sehen.
Ja, ich auch. Jetzt wird Peter etwas machen müssen,
abgesehen bei Foghat's "Slow Ride" die Toillette spülen.
Peter, was machst du da drin?
Gar nichts.
Peter, du verschwendest eine Menge Wasser.
Das ist keine Verschwendung! Und wir brauchen eine schnellere Toilette.
- Was geht, Mann? - Ja, ja, was geht.
Lauf weiter, du Boondocks-Plagiat.
Trautes Heim, Glück...
Das Haus ist ein Katastrophengebiet! Ich kann mit meiner Familie nicht einziehen.
Du hast recht. Dann müssen wir alle unseren Teil beitragen.
Ich nehm die kleine Kakaobutter hier.
- Was zum Teufel ist passiert? - Viele Leute haben dein Haus gemietet.
Ryan Reynolds, Chevy Chase und Dan Aykroyd...
Für eine Weile war es ein Weisenhaus, wo die Kinder desolate Songs sangen.
Wir sind zu alt, um je adoptiert zu werden
Keiner will einen Neunjährigen.
Schnauze, ihr Bastarde!
Ich schätze es wirklich sehr, dass ihr mir helft, mein Haus wieder herzurichten.
Kein Problem, Cleveland. Wo soll ich all diese Giraffenfiguren hinstellen?
Verteil sie einfach. Aber mach kein Zimmer zu giraffig.
Cleveland, wo soll ich den Spiegel aufhängen? Genau hier oben?
- Vielleicht ein wenig höher. - Etwa hier oben?
- Ich glaube, vielleicht höher. - Du willst es nicht zu hoch.
Besorgen wir dir einen anderen Job, Joe.
Bist du sicher? Denn ich hab schon diese ganzen Gemälde aufgehängt.
Dieser Ort entwickelt sich prächtig.
- Cleveland, was ist das? - Das ist meine Perlentür.
- Sieht dämlich aus. - Warum läufst du nicht da durch?
- Wie fühlst du dich? - Hammermäßig!
Wie ein Koffer, der aus dem Flughafen rauskommt.
Ja, oder wie ein Käfer, der durch Stevie Wonders Haar wandert.
Wie es sich gezeigt hat, mangelt es bei dem alten Haus an Lagerfläche,
also muss ich ein paar harte Entscheidungen fällen.
- Wirst du die Krawatten behalten? - Ja, schmeiß sie in mein Auto.
Sie halten nur meinen Kofferraum geschlossen, wenn ich mal Müll transportieren würde.
Ich bin kein Anwalt. Ich verwende was auch immer für meine Zwecke.
Könnte eine Matratzenfeder sein. Könnte ein altes Radio sein.
- Könnte ein Radio neueren Datums sein. - Warte, jetzt bin ich verwirrt.
Einiges von diesem Krimskrams ist kein Müll? Wie dieser alte Computerbildschirm?
Nein, das ist ein Sitzstuhl, ist was für Kinder.
Wie wäre es mit dieser Telefonkordel?
Das ist eine Tierleine. Falls der gute Gott sich entscheidet, dass wir eins haben sollen.
Ich werde weitergehen und diese Werbetassen von McDonalds aus den 80ern wegschmeißen.
Nein, daraus trinken wie alle. Genau dort ist der Riddler.
Er würde Nachforschungen anstellen, um deinen Verstand durcheinanderzubringen.
Wie kannst du in einem Haus mit dem ganzen Schrott leben?
Ich bleibe lieber in einem Haus mit kleinen Kindern.
Sie können auf der Couch schlafen.
Heben Sie bitte den Töpfchensitz von der Toilette, und versuchen Sie nicht, da durchzupinkeln.
Im Kühlschrank sind Trinkpäckchen,
und wenn Sie Hunger haben, da sind viele Goldfische auf der Couch.
Tun Sie sich keinen Zwang an, mit abgestellten Ton fernzusehen.
Und die Kinder werden morgens zuerst hier unten sein, um die Hunde zu verärgern.
Und alle hier haben Bindehautentzündung.
"Und das war der Moment, in dem ich aufhörte, Dwayne Johnson zu sein
und fing an als The Rock."
- Das ist eine gute Stelle, um aufzuhören. - Hey, ich hab's gerade begriffen.
- Wir sind The Rock! - Was meinst du?
Du und ich zusammen ergeben einen gemischtrassigen Wrestler.
- Habt ihr irgendwelche Klappstühle? - Nein.
Schon in Ordnung. Ich verwende das hier.
Klappstuhl!
Was war das?
Das war die Vase meiner Urgroßmutter.
Bei der Fahrt von Virginia rauf, hielt sie die Vase zwischen ihren Beinen.
Was machen Sie da?
Sicherstellen, dass du deine Lektion lernst.
Das tut weh! Das tut weh!
Ich kann's nicht fassen, dass Japaner gutes Geld dafür bezahlen.
Bei der Arbeit bin ich ein wichtiger Geschäftsmann.
Hier, ich bin ein böser Junge!
Und nun geht es weiter mit "Der schwule Bachelor".
Die sind alle ekelhaft! Ich behalte die Rosen.
Mom! Mrs. Brown hat mich verhauen!
- Was? - Und du hast deine Hose nicht hochgezogen?
Chris, was ist passert?
Ich hab mit Rallo gespielt und eine Vase zerbrochen, dann hat sie mir auf den Po gehauen.
Ich glaube, der Begriff lautet "versohlen", Chris.
Gott, sieh dir die Größe des Handabdrucks an. Es ist wie Doctor J.
Peter, das ist was Ernstes! Eine Frau hat unser Kind geschlagen. Was ist los mit ihr?
Kann ich etwas Weißbrot auf das ablehnende Sandwich kriegen?
Brian, wieso bringst du Rasse ins Spiel?
Lois, ich habe mein Leben mit dem Versuch verbracht, Rasse aus Dingen rauszuhalten.
Immer wenn ich deswegen in den Mützenladen gehe, gibt mir jeder Kerl die Faust drauf.
Du bist voll Scheiße, Brian.
Ich sage nur, Lois, manche von uns gehen durch's Leben, ohne Farbe zu sehen.
Deswegen bist du farbenblind, Brian.
Du hast recht. Ich bin farbenblind.
Hier...
und hier.
Weißt du noch, als du den Rib-Eye-Steakknochen geschluckt hast und ihn nicht rauskacken konntest?
Und dann hast du echt hart gedrückt und die Kacke kam durch das Rib-Eye-Loch?
Peter, wir müssen rübergehen und mit Donna reden.
Ist gebongt. Aber zuerst musst du dich beruhigen, Lois.
Finde einen Weg, deine Wut zu lenken.
Was ich tue, ist ein Kugelstoß in die Menge werfen und es wie ein Unfall aussehen lassen.
Ich hab vergessen, es wie ein Unfall aussehen zu lassen.
Dieser Frau wird es leid tun, dass sie ihre Hände an unseren Sohn angelegt hat.
Hallo.
Nur, damit du es weißt, das ist eine irgendeine Sache von Lois.
Ich bin nicht wirklich erzürnt darüber. Und leg los, Liebes.
Donna, was gibt dir das Recht, mein Kind zu verhauen?
Hier drüben riecht es immer nach dem gleichen Essen.
Ich hab ihn aus einem Grund geschlagen. Er hat meine Vase zerbrochen.
Und vielleicht würde ich dein Kind nicht maßregeln müssen, wenn du es selbst getan hättest.
Also bitte! Das Einzige, das Kinder vom Verhauen lernen können,
ist, das Erwachsene nicht die Geduld haben, sie ihnen beizubringen.
- Weiße Mistkuh. - Was?
Ich verhaue keinen, und meine Kinder benehmen sich sehr gut.
Ach ja? Dein Baby ist gerade jetzt auf dem Dach.
Stewie! Du kommst auf der Stelle von da runter.
Leck mich, Schlampe!
Sofort, Stewie, oder du hast Sendepause!
Wieviele graue Schamhaare zupfst du heute, alte Schachtel?
Deine Sendepausen sind ein Witz. Du bist ein furchtbarer Elternteil.
Ich bin ein furchtbarer Elternteil? Du bist eine Kindesmisshandlerin!
Weißt du was? Von nun an will ich nicht, dass unsere Familien etwas miteinander zu tun haben.
Cleveland, sieht so aus, dass diese zwei kleinen Bordsteinschwalben es versemmelt haben.
- Wir sehen uns morgen. - Das betrifft auch dich, Peter.
Ich will nicht, dass du jemals wieder mit Cleveland redest.
Und Cleveland, ich verbiete dir, dass du jemals wieder mit Peter redest!
Hey, Lois, sieh her! Ich rauche!
Du kannst es nicht kontrollieren, Schnalle! Ich bin jetzt ein Dachbaby!
Wir schmieden Pläne für eine Party zu Susies erstem Geburtstag.
- Das ist gutes Bargespräch. - Hey, ihr...
Entschuldige, Peter. Ich verschwinde hier.
Nein, nein, nein, nein. Ich gehe. Ich gehe. Ist okay.
Was geht ab? Berührt ihr euren Pipimann oder sowas?
Schön wärs. Nein, unsere Frauen hatten einen Riesenstreit und verboten uns, dass wir uns sehen.
Und wenn sie nun einen Streit haben? Was hat das denn mit euch zu tun?
Tja, ich muss mit Donna leben.
Da ist sie.
Oh nein! Peter, schnell! Pigmententausch!
Das war knapp.
Peter, wir können es nicht riskieren, dass wir uns sehen.
Aber, Cleveland, du und ich sind Kumpels und ich habe dich gerade erst wieder.
Nun, es könnte eine Lösung geben.
Wir müssen nur rumhängen, wo da keine Chance besteht, gesehen zu werden. Halte es geheim.
Dann machen wir das so. Denn ich kann dich nicht nochmal verlieren, Cleveland.
Ich stehe zu dir näher als meiner eigenen rechten Hand.
Oh, mein Gott. Du magst auch Rühreier?
Hier. Nur zu. Hau rein.
Das war aber ein großer Happen. Mach langsam, Kumpel.
Oh, mein Gott! Oh, mein Gott! Er erstickt!
Danke fürs Kommen.
Danke. Danke. Danke fürs Kommen.
Wieso glaubst du, es wäre angemessen, hier aufzukreuzen, Cheryl. Ich hab keinen Schimmer.
Bist du sicher, dass das die beste Lösung ist, Peter?
Ich hab vorhin kapiert, ein Flugzeug ist ein sicherer Ort, wo du und ich abhängen können,
- und nicht von unseren Frauen gesehen werden. - Das ergibt einen Sinn.
Und was hast du nun angestellt?
Entschuldige, Cleveland, ich werde dich da unterbrechen müssen.
Immer wenn ich fliege, muss ich meinen Kopfhörer mit Rauschunterdrückung aufsetzen.
Lässt mich mit lauter Gedanken in Ruhe.
Aber ich will all diese Leute nicht umbringen!
Mir ist über die Ausrichtung der dunklen Mächte egal.
Lasst mich in Ruhe!
Ich liebe meine Frau Donna.
Ich wünsche, sie und Peters Frau kämen besser aus.
Deswegen sind wir in diesem Flugzeug.
Ich bin Cleveland.
Leck mich doch!
Haben Sie eine Ahnung, wie schnell Sie gefahren sind, Sir?
- Peter? - Hey, Cleveland,
das ist nur, damit wir reden können, ohne von Donna und Lois erkannt zu werden.
Ich möchte, dass Sie aus dem Auto steigen, Sir.
- Peter, es muss einen besseren Weg geben... - Er hat ein Messer!
Entschuldige, Cleveland. Es muss authentisch sein.
Untenbleiben! Untenbleiben! Cleveland, versuch, meine Waffe zu greifen.
Versuch, meine Waffe zu greifen, oder?
Hey, Neuling, heb noch etwas für mich auf.
Sieh an, die ganze Gang ist wieder beisammen.
Schnauze! Wir brauchen dich in dieser Stadt nicht!
Wir brauchen dich in dieser Stadt nicht!
Hi, Lois.
Du warst mit Cleveland weg, nicht wahr?
- Nein! - Was hast du dann gemacht?
Ich...
Ich habe eine Affäre.
- Das ist lächerlich. - Das ist nicht lächerlich.
Es ist Cybil Shepherd. Sie ist für einen Kerl wie mich nun erreichbar.
Peter, Schluss mit den Lügen. Ich weiß, du warst mit Cleveland weg.
Bis auf Weiteres kannst du unten schlafen.
Mann. Ich frage mich, wie es für Cleveland gelaufen ist.
Cleveland, komm her! Und zieh die Hosen runter!
Dreh mich wenigstens zu meiner Rückseite um!
Und nun wieder "Ein etwas allzu früher Zuschauer im Comedy Club."
Nicht etwa, als Clinton im Weißen Haus war, oder?
Als Clinton im Weißen Haus war, war alles, was man zum Wählen brauchte, ein Klebeband und ein...
Ja, ja!
Aber Dinge sind mit der republikanschen Mehrheit anders.
Sie sind vollkommen in der Gewalt der Ölfirmen.
Der Präsident der Vereinigten Staaten, er könnte so gut sein...
Amen! Warum nicht? Warum nicht, oder?
Aber ich schätze, es könnte schlimmer sein.
Neulich fragte mich meine Frau, ob ihr Arsch in ihren Jeans fett aussah.
- Und ich etwa, "Liebling," - Oh nein!
Dad, was machst du hier unten?
Deine Mom hat mich gezwungen, auf der Couch zu schlafen,
denn sie hat mich erwischt, wie ich mich mit Cleveland abgehangen habe. Was ist mit dir?
Mom lässt mich im Keller schlafen.
Tiefer im Haus schlafen ist eine große Strafe für sie.
Das funktioniert nicht.
Ich kann nicht umherschleichen, um zu versuchen, mit Cleveland rumzuhängen.
Vielleicht könntest du einen Weg herausfinden, dass Mom und Mrs. Brown Freundinnen werden.
Ja. Ich wette, ich kann das.
Ich bin der Typ, der herausgefunden hat, wie viel Augenkontakt
eine Band während eines Gitarrensolos machen sollte.
Ja, wir sind synchron, und zeigen den anderen, wie sehr wir den Song lieben.
Okay, okay. Zeit, sich jetzt wegzudrehen, Vince.
Komm schon, wir haben noch viel Lied übrig. Dreh dich weg! Schau auf was anderes.
Ich bin froh, dass du nicht zugehört hast.
Chris hat recht. Ich muss etwas unternehmen.
{n8}Cleveland, bist du wach?
{n8}Nein.
{n8}Ha, ha. Ja.
{n8}Das ist doch scheiße.
{n8}Wir müssen Louis und Donna dazu bringen, wieder Freunde zu sein.
{n8}Wer ist "Louis"?
{n8}Entschuldige, ich meinte "Lois".
{n8}Wenn wir unsere Frauen keine Freundinnen sind, lassen sie uns nie wieder Freunde sein.
{n8}Ich schaue in dein oberes Fenster, und bei der Art, wie sie positoniert sind,
{n8}sieht es so aus, als ob dein Baby und dein Hund reden.
{n8}Hey, könnt ihr den Scheiß lassen?
{n8}Ich nagle eine Braut mit Epilepse und ihr verpasst ihr einen Anfall.
{n8}Genau genommen, macht weiter so. Alles ist ergreifend. Das ist spitze.
{n8}Wer sonst als Quagmire?
Na gut, Cleveland. Nichts schweißt Frauen zusammen
wie das Aufpassen eines verletzten Ehemanns im Krankenhaus.
- Was? - Nicht sterben!
Cleveland, ich werde diese Griffins für immer hassen.
Nur meine Seite hatte Airbags.
Peter, was machen wir hier?
Frauen verbünden sich immer,
um eine anstößige Kunstausstellung aufzuhalten, die in die Stadt kommt.
Darum habe ich veranlasst, meine ganzen Fotos mit Babypimmeln zur Schau zu stellen.
Peter, dafür werde ich die Polizei rufen müssen.
Was? Wieso? Es wird unsere Ehefrauen wieder zusammenbringen!
Peter, das sind 100 nackte Babys in zweideutigen Situationen.
Und sie sind schon 1998 gestempelt worden,
das ist weit bevor wir diese Idee hatten!
Ich brauche Hilfe!
Na gut, Cleveland. Eine Sache, die Frauen immer bindet, ist ein missbrauchtes Tier heilen.
Darum habe ich uns einen verletzten Glatzkopfadler besorgt.
- Jemand hat Zigaretten über ihn ausgedrückt. - Peter, das ist ein Symbol unseres Landes.
Dieser besondere Adler ist ein Vollarsch. Alles, was aus seinem Mund rauskommt, ist Spott.
Peter, du bist albern. Und du musst den Adler nach draußen freilassen in die...
Was sagte der Adler?
Schließ die Tür zu.
SUSIES ERSTER GEBURTSTAG
Peter, geben wir Susie einfach ihr Geschenk, essen unseren Kuchen und verschwinden.
Ich will nicht mit der Brown-Familie hier sein.
Klingt noch rassistischer als es ist.
Meine Damen und Herren, ich präsentiere Ihnen...
Der große Quagini!
Hey, allerseits! Da ist das Geburtstagmädchen!
Was ist das hinter deinem Ohr?
Es ist ein Kondom!
Quagmire, hör auf, mein Baby mit einem Kondom zu berühren.
Und für meinen nächsten Trick werde ich meine wunderschöne Assistentin zur Hälfte teilen.
Und nicht so, wie ihr denkt.
Das werdet ihr nicht mehr brauchen.
Okay, Zeit für den Dreibeinlauf. Tut euch zusammen, Leute.
Alles klar, Peter. Lass es uns tun. Du bist mein Partner im Dreibeinlauf.
Nein, Lois. Ich werde nicht dein Partner sein.
- Was? - Ich werde mit Cleveland Partner sein.
- Peter, ich hab dir gesagt... - Und ich sage dir,
Cleveland und ich haben jeden Dreibeinlauf in Quahog gewonnen, außer damals,
als diese zwei Einbeintypen den perfekten Rennläufer gebildet haben.
Cleveland, was glaubst du, was du da anrichtest?
Peter hat recht. Wir sind Freunde und das war's.
Dieser ganze Streit ist lächerlich.
Lass uns ein Rennen ohne Preis gewinnen.
Auf die Plätze, fertig,
los!
Hast du das gesehen? Mein Hund hat eine Waffe.
Wie läuft es mit uns? Schlagen wir jeden?
Ich hab zu lang gewartet, um einen Partner auszusuchen.
Ach, du Scheiße! Peter, bist in Ordnung?
Ich bin am Boden! Ich bin am Boden, Cleveland!
Geh ohne mich weiter! Rette dich!
Nein, ich werde dich nicht verlassen.
Wir fingen zusammen das Rennen an, wir werden es zusammen beenden.
Ich werde dich tragen, Peter!
Oh, mein Gott, Peter. Ich kann dich nicht hochheben.
- Wie viel wiegst du? - Keine Ahnung.
Allerdings kann mein Auto keine Hügel hochfahren.
Nun, dann gibt es nur eine Lösung. Die Umarmrolle!
Junge, diese Trottel lieben sich gegenseitig wirklich.
Ja, ich schätze, das tun sie.
Weißt du, Donna, sie kannten sich gegenseitig viel länger als wir.
- Das ist wahr. - Und wenn wir Nachbarn sein werden,
werden wir lernen müssen, unsere Differenzen beiseitezulegen.
- Freunde? - Freunde.
Mrs. Brown? Ich will, dass Sie mich wieder verhauen.
Wir werden gewinnen! Wir werden gewinnen!
Nicht so schnell.
Scheiße!
Weißt du, Cleveland, ich muss sagen,
es ist spitze, dass sich die alte Gang wieder zusammengefunden hat.
Tja, es ist toll, wieder zurück zu sein.
Auf Cleveland!
- Auf Cleveland! - Auf Cleveland!
Auf mich!
Nicht ein einziger hat mit dem Zuschauen aufgehört, weil du weggegangen warst.
Er hat nicht den Mumm, etwas zu erwidern.
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