Dein Argument hinkt in allen wissenschaftlichen Begründungen.
Es ist wohl etabliert,...
dass Supermann seinen Anzug reinigt, indem er in die gelbe Sonne der Erde fliegt,...
was jedwede kontaminierende Materie verbrennt,...
und belässt das unverwüstliche kryptonische Fabrikat unbeschädigt und tauffrisch.
Was ist, wenn er etwas Kryptonit darauf bekommt?
Wie was?
Ich weiß nicht. Kryptonischen Senf.
Ich denke, wir können sicher annehmen, dass alle kryptonische Würzsaucen...
zerstört wurden, als der Planet Krypton explodierte.
Oder es verwandelte sich in Senfkryptonit,...
die einzige Art, einen fiesen kryptonischen Hotdog zu zerstören, der die Erde bedroht.
Raj, bitte, lass uns bitte ernst bleiben.
Supermanns Körper ist aus Kryptonit, daraus folgt: Sein Schweiß ist aus Kryptonit.
Ja, was ist mit kryptonischen Achseladlern?
Supermann schwitzt nicht auf der Erde.
Okay, er wird zum Essen in die Buddelstadt Kandor eingeladen.
Er verkleinert sich selbst, betritt die Stadt, in der er seine Superkräfte verliert. Jetzt,...
vor dem Essen, sagt der Gastgeber:
"Wer spielt eine Runde kryptonisches Tetherball mit?"
Supermann sagt: "Sicher doch", schwitzt ein bisschen,...
kommt zurück zur Erde und sein Anzug hat nun einen Fleck mit unzerstörbarem Kryptonschweiß.
1 zu 0.
Supermann hätte seinen Anzug zu einer kandorianischen Reinigung gebracht, bevor er die Stadt verlässt.
"Kandorianischen Reini..." - Ich geb's auf. Man kann mit dem Mann nicht diskutieren.
Ist das nicht der Typ, der den MacArthur- Genie-Wettbewerb letztes Jahr gewonnen hat?
Nein, nicht alle gleichzeitig.
Wie dann?
Leonard.
Jetzt Raj.
Jetzt Sheldon.
Ich konnte ihn nicht gut sehen. Darf ich nochmal schauen?
Nein.
Das ist David Underhill. Na und?
"Na und"?
Seine Beobachtung über hochenergetische Positronen...
hat den ersten, handfesten Beweis der Existenz von galaktischer, dunkler Materie geliefert.
Ich habe zwei Wörter für dich: Das erste ist "Großes", das zweite ist "Geschrei".
Das ist ein großer Aufschrei.
Das macht fast all deine Arbeit, die du geleistet hast, seit dem du hier bist, völlig nutzlos.
- Hat es nicht. - Hat es wohl.
Hat...
Okay, vielleicht einiges davon, aber...
Seht mal, der Typ war nur zur richtigen Zeit...
am richtigen Ort für eine paradigmenverändernde Neuinterpretation des Universums. Er hatte Glück.
Auf mehr als eine Weise.
Er ist ein sehr gutaussehender Mann.
Der hat nichts für mich. Wenn ich diesen Weg beschreiten würde, stehe ich eher auf Zac Ephron.
Oh, ja, als ob du eine Chance bei Zac Ephron hättest.
Entschuldigen Sie bitte, sind Sie Leonard Hofstadter?
Ja.
Ich bin David Underhill.
Ja.
Dr. Gablehauser sagte, wenn ich etwas im Photovervielfacherlabor aufbauen möchte,...
dass Sie mit zur Hand gehen könnten?
- Sie möchten mit mir arbeiten? - Nun,...
wenn Sie etwas Zeit haben, ja.
Wow, ja sicher.
Ja, kein Problem.
Das ist meine Telefonnummer zu Hause.
Das ist meine Handynummer.
Das ist die vom Büro.
Das ist die Nummer meiner Eltern, oben in New Jersey.
Sie wissen immer, wie sie mich erreichen. Also, okay.
Glückwunsch zum MacArthur Grant, übrigens. Bin ein großer Fan.
Danke. Ich rufe Sie an.
Okay.
Tschüss!
Was schaut Ihr denn so? Noch nie einen Heuchler gesehen?
Staffel 2, Episode 11: " The Bath Item Gift Hypothesis "
~ Übersetzung ~ ...::: Geysir :::...
~ Korrektur: ~ ...::: AriGold :::...
... ::: www.subcentral.de ::: ...
Wegen des großen Rückstandes braucht Wolowitz einen Strike,...
wenn er Hoffnung bewahren möchte, mit Sheldon Cooper gleichziehen zu können,...
der im neunten Frame dominiert, mit einem Karriere-Bestwert von 68.
Hey, Leute!
Das zählt nicht.
Wiederholung!
Es gibt keine Wiederholungen beim Wii-Bowling.
Es gibt immer Wiederholungen, wenn mein Volk Sport spielt.
Wo warst, was wichtiger ist, als die Wii-Bowlingnacht.
Eigentlich war ich...
Das war eine rhetorische Frage.
Es gibt nichts wichtigeres als die Wii-Bowlingnacht.
Komm schon, das ist nur ein Videospiel.
Und wir sind schlecht darin.
Nette Anfeuerungsrede des Teamcaptains.
Wo warst du?
Ich habe mit Dave Underhill gearbeitet.
Oh, "Dave". Klingt als hätte Leonard einen neuen, besten Freund auf Lebenszeit.
In Wirklichkeit ist er ziemlich cool.
Ich meine, er ist nicht nur ein brillanter Wissenschaftler,...
sondern es stellte sich auch heraus, dass er auf Black Diamond Ski fährt.
Er sammelt klassische Motorräder. Er spielt in einer Rockband.
Und? Wir sind auch in einer Rockband.
Nein,...
wir spielen Rockband auf unserer X-Box.
Nette Anfeuerungsrede von unserem Lead-Gitarristen.
Er ist auch witzig.
Er macht diese hysterische Imitation von Stephen Hawking beim Telefonsex.
"Was hast du an?"
Das ist nicht... - Er macht das besser.
Wie auch immer, er sagte, er nimmt mich morgen mit ins Fitness-Studio. Also trainier ich meine Situps.
Whoa. Riesiges Schwärmen für Männer, Alter.
Ja. Das ist offiziell eine "Bro"-manze.
Hey, Sheldon, stellen du und Leonard einen Weihnachtsbaum auf?
Nein, weil wir nicht das uralte, heidnische Fest Saturnalia feiern.
Saturnalia?
Versammelt euch, Kinder, es ist Zeit für Sheldons liebliches Weihnachtsspecial.
Im vorchristlichen Zeitalter,...
als der Wintersonnenwende näher rückte und die Pflanzen starben,...
brachten die Heiden eine Tanne in ihre Häuser,...
als einen Akt wohlwollender Magie, mit der Absicht,...
die Lebensessenz der Pflanzen bis zum Frühling zu bewahren.
Dieser Brauch wurde später von Nordeuropäern aufgegriffen und letztendlich wurde sie...
zum sogenannten Weihnachtsbaum.
Und das, Charlie Brown, ist alles, worum es bei Langeweile geht.
Okay, vielen Dank dafür,...
aber ich habe für dich und Leonard ein paar alberne Nachbarschaftsgeschenke besorgt,...
also lege ich sie einfach unter meinen Baum.
Warte!
Du hast mir ein Geschenk gekauft?
Wieso solltest du so etwas tun?
Ich weiß nicht. Weil Weihnachten ist?
Oh, Penny. Ich weiß, du glaubst, du wärst großzügig,...
aber das Fundament des Geschenke- machens ist die Gegenseitigkeit.
Du hast mir kein Geschenk gemacht. Du hast mir eine Pflicht auferlegt.
Fühl dich nicht schlecht, Penny, das ist ein klassischer Anfängerfehler.
Bei meinem erstem Chanukka mit Sheldon schrie er mich acht Nächte lang an.
Hey, ist schon okay. Du musst mir nichts schenken.
Natürlich muss ich. Die Essenz des Brauchs...
ist, dass ich los muss und dir ein Geschenk kaufe, das den gleichen Gegenwert hat...
und das das gleiche Maß an Freundschaft zeigt, wie das Geschenk, dass du mir gemacht hast.
Da ist es doch kein Wunder, dass die Selbst- mordrate zu dieser Jahreszeit so hochschnellt.
Okay, weißt du was? Vergiss es.
Ich schenke dir nichts.
Nein, dafür ist es zu spät. Ich hab's gesehen. Auf diesem Elfensticker steht: "Für Sheldon".
Die Würfel sind gefallen.
Der Ew'ge Finger hat geschrieben.
Hannibal hat die Alpen überquert.
Ich weiß. Es ist lustig, wenn es nicht uns passiert.
Sheldon, es tut mir so sehr Leid.
Nein. Nein, ich hab's mir selber eingebrockt,...
dadurch, dass ich so ein einnehmender und wichtiger Teil deines Leben bin.
Jemand wird mich zum Einkaufszentrum fahren müssen.
Es passiert uns.
Schaffst du es?
Ja, schätze schon.
Alles klar.
Danke, dass ich dein Motorrad ausprobieren durfte.
Kein Problem.
Ich wusste nicht, dass es so schwer ist.
Das Teil ist einfach auf mich drauf gefallen, nicht wahr?
Ja. Du hattest Glück, dass es sich nicht bewegt hat.
- Oh, hey, Leonard. Oh, bist du okay? - Oh, ja.
Nur ein kleiner Motorrad-Unfall.
Mein Gott, wie schnell bist du gefahren?
Ich weiß es nicht. Alles war so verschwommen.
Guter Witz. Er konnte sie nicht mal anlassen.
- Hi. Dave. - Hi.
Penny. Also ist es dein Motorrad?
Ist es okay?
Es ist in Ordnung.
Glück für's Motorrad, dass es auf meinem Bein landete.
Könntest du mir mit dem Heizer zur Hand gehen?
Oh, ja. Ja, klar doch.
Also, Dave, woher kennst du Leonard?
Ich bin Physiker.
Nein, bist du nicht.
Wieso ist das so überraschend?
Nun, es ist nur, dass die Physiker, die ich kenne, Stubenhocker und bleich sind.
Ich bin kein Stubenhocker.
Ich benutze nur angemessene Sonnencreme, da ich Hautkrebs nicht auf die leichte Schulter nehme.
Also arbeiten du und Leonard gemeinsam an einem Experiment?
Ja, in der Tat tun wir das.
Ja, wir untersuchen die Strahlungslevel...
von Photovervielfach-Röhren für einen neuartigen Detektor für dunkle Materie.
Schätzchen,...
Dave hat gerade geredet.
Weißt du, ich liebe Wissenschaft.
- Seit wann? - Schon immer.
Nenn mich einen Geek, aber ich bin verrückt nach dem ganzen subatomaren Partikeldings.
Das Letzte, als das ich dich bezeichnen würde, wäre "Geek".
Ha. Nun, das ist es, was ich bin: Die Königin der Nerds.
Wenn du magst, könnte ich dir das Labor zeigen, in dem wir arbeiten.
Wir haben ein paar toll Spielsachen da, du weißt schon, Laser und so was.
Ich wollte schon immer ein großes Wissenschaftslabor sehen.
Seit wann?
Schon immer.
Leonard, bist du okay?
- Ja, ich schätze schon. - Wie wär's, wenn wir es uns jetzt ansehen?
Vielleicht fahren wir danach die Küste hoch, besorgen uns etwas zu essen.
Ja. Ja, das klingt toll.
Lass mich eben meine Jacke holen.
Junge, sie ist heiß, hm?
Ja, wenn man den Typ mag.
Also du und sie...?
Nein, nur Nachbarn.
Ach wirklich?
Ich verstehe nicht, wie man neben so was wohnen kann und nichts dagegen unternimmt.
Eigentlich...
ist Wissenschaft meine Geliebte.
Okay. Lass uns gehen.
Alles klar.
Wir sehen uns morgen, Leonard.
Wir sehen uns. Tschüss, Penny.
Viel Spaß.
Ja?
Hast du deinen Schlüssel vergessen?
Ich sehe hier drinnen nichts, was eine Frau haben möchte.
Du machst Witze.
Es gibt hier Lotionen, Badeöle und Seifen. Das ist der Östrogen-Hattrick.
Eigentlich ist das eher ein kakophonischer Angriff von Eukalyptus, Lorbeeren, Zimt und Vanille.
Es ist so, als wäre mein Kopf in den Pyjamas eines Sultans gefangen.
Sheldon, wenn du das Zeug nicht magst, lass uns nach nebenan gehen und ihr einen Bären bauen.
Ich sagte doch gerade schon, Bären sind angsteinflößend.
Komm schon, Bad-Accessoires. Das ist perfekt.
Hier gibt es Duftkerzen, Hautreiniger, Badeöl mit Minz- und Grünteeduft, entspannungsfördernd.
Das setzt voraus, dass Penny angespannt ist.
Sie kennt dich. Sie ist angespannt. Sind wir alle. Kauf ihr den Korb.
Entschuldigen Sie bitte. Wir sind fertig.
Nein, sind wir nicht.
Lasst uns für einen Moment sagen, dass ich die Badgeschenkartikel-Hypothese akzeptiere.
Ich lege euch nun folgendes Rätsel zu Füßen: Welche Größe?
Dieses. Lass uns gehen.
Du hast gar nicht darüber nachgedacht.
Tut mir Leid.
Dieses. Lass uns gehen.
Ich habe nicht genug Daten, um weiterzumachen.
Entschuldigen Sie, Miss?
Ja?
Wenn ich Ihnen diesen Geschenk- korb überreichen würde,...
basierend ausschließlich auf dieser Aktion und keinen weiteren Daten,...
schlussfolgern und beschreiben Sie die hypothetische Beziehung zwischen uns.
Entschuldigung?
Hier.
Sind wir jetzt Freunde?
Kollegen? Liebhaber?
Sind Sie meine Oma?
Ich verstehe nicht, über was Sie da reden und Sie bereiten mir etwas Unbehagen.
Siehst du? Klingt genau nach dir und Penny. Wir nehmen es.
Hey, Leonard. Komm, setz dich zu uns.
Oh, hey, Dave.
Und Penny, was für eine Überraschung.
Hey, Leonard.
Dave hat mir die Universität gezeigt. Dieser Ort ist unglaublich.
Ja, ich weiß. Ich biete dir einen Rundgang seit anderthalb Jahren an.
Du hast immer gesagt, du hättest Yoga.
Das habe ich nie gesagt.
Vielleicht habe ich dich missverstanden. Viele Worte klingen wie "Yoga".
Das ist eine tolle Frau, Leonard.
Sie hat einen neugierigen und beweglichen Verstand,...
ganz zu schweigen von der Neugierde und Beweglichkeit in anderer Hinsicht.
Oh, halt die Klappe!
Ja, bitte. Halt die Klappe.
Also, Dave,...
denkst du nicht, dass wir wieder ins Labor zurückgehen sollten?
Diese dunkle Materie entdeckt sich nicht von selbst.
Eigentlich dachte ich daran, den Nachmittag freizunehmen,...
damit ich ein anderes Experiment mit Penny machen könnte.
Ernsthaft? Wir machen ein Experiment?
Wir erforschen den Effekt von Tequila auf einer traumhaften 22-jährigen Frau.
Das ist kein Experiment! Du hast gesehen, was gestern Nacht passiert ist.
- Zum Aufbruch bereit? - Ja.
Oh, darf ich das Motorrad fahren?
Ja, wieso nicht? Du kannst es nicht schlechter als Leonard machen.
Witzig.
Übrigens, mein Bein bringt mich um. Danke der Nachfrage.
Mm, tolle Neuigkeiten, Leonard.
Ich habe meine Penny-Geschenkdilemma gelöst.
Jippee.
Die Gefahr war, dass ich zu viel oder zu wenig hätte erwidern können,...
aber ich habe einen idiotensicheren Plan erdacht.
Ich werde ihr Geschenk an mich zuerst öffnen...
und dann werde ich mich entschuldigen, Magenschmerzen fingierend. Dann...
werde ich den Preis ihres Geschenk online nachschlagen,...
den Korb auswählen, der dem Preis am Nächsten kommt und in ihr geben,...
und dann werde ich die anderen zum vollen Einkaufspreis umtauschen.
Brillant.
Ist es doch, nicht wahr?
Ist es okay, wenn ich sie in deinem Zimmer verstecke? Von dem Geruch wird mir schlecht.
Mach, was immer du willst.
Vielen Dank. Das ist sehr großzügig.
Gentlemen.
Wieso kannst du nicht das machen, was Leonard macht und Penny einen neuen Freund besorgen?
Mein Bein bringt mich um. Danke der Nachfrage.
Okay, ich habe nur eine Frage an dich.
Während ich völlig glücklich damit bin, wie die Dinge zwischen uns stehen,...
sagtest du, dass du nicht mit mir ausgehen möchtest, weil ich zu schlau für dich wäre.
Nun, Blitznachrichten, meine Dame: David Underhill ist zehnmal klüger als ich!
Man müsste ihm eine Eisenbahnschiene ins Gehirn rammen, damit ich ihn im Spiel "Dame" besiege.
Neben ihm wirke ich wie Gebärdensprache- Gorillas, die wissen, wie man um Trauben bittet.
Also lautet meine Frage: Was soll das?
Wieso schreist du mich an?
Entschuldigung, tut mir Leid. Tut mir Leid!
Vergiss es, schon okay.
Dave ist nicht klüger als du. Er ist ein Idiot.
Wirklich? Wieso sagst du das?
Weil ein kluger Kerl die Nacktfotos seiner Frau von seinem Handy löschen würde,...
bevor er versuchen würde, Nacktfotos von seiner Freundin zu machen.
Er hat versucht, Nacktfotos von dir zu machen?
Das hast du dir da raus gepickt?
Der Typ ist verheiratet!
Oh, ja.
Ich bin so... - Oh, das ist schrecklich.
Und du, wenn du dich so wohl fühlst, wie die Dinge zwischen uns stehen,...
wieso bist du dann so eifersüchtig?
Nun,...
das Wichtige ist doch, dass er verheiratet ist und das ist schrecklich!
Schön gerettet, Genie.
Eggnog?
Laktose.
Es ist purer Rum. Es hat vor einer halben Stunde aufgehört, Eggnog zu sein.
Geschmeidig.
Geschmeidiger als du.
Komm schon, es ist Weihnachten, gib mir nur den einen.
Okay, fröhliche Weihnachten.
Übrigens, mein Bein bringt mich um. Danke der Nachfrage.
- Fröhliche Weihnachten. - Fröhliche Weihnachten.
Wie geht's deinem Bein?
Sehr gut, danke der Nachfrage. Komm rein.
Ah, gut, Penny, du bist sicher hier, um Geschenke auszutauschen.
Du wirst erfreut sein, zu erfahren, dass ich auf alles vorbereitet bin, was du anzubieten hast.
Okay, hier.
Ich sollte vorwarnen, dass ich etwas Magenschmerzen habe,...
also, wenn ich mich abrupt entschuldigen muss, mach dir keine Sorgen.
Oh, eine Serviette.
Dreh sie um.
"Für Sheldon,..."
"lebe lang und in Frieden."
"Leonard Nimoy".
Ja, er war in unserem Restaurant.
Entschuldige, die Serviette ist dreckig. Er hat sich den Mund damit abgewischt.
Ich besitze die DNA von Leonard Nimoy?
Nun,...
ja, ja. Ich schätze schon. Aber sieh doch, er signierte sie.
Ist dir klar, was das bedeutet?
Alles, was ich brauche, ist eine gesunde Eizelle und ich könnte mir meinen Leonard Nimoy züchten.
Okay, ich schenke dir doch nur eine Serviette, Sheldon.
Bin gleich zurück.
Hier. Mach es auf.
Oh, ein Geschenkgutschein für Motorradstunden.
Sehr aufmerksam.
Ja, und ich habe nachgesehen.
Nicht das Motorrad auf sich fallen lassen während es steht, ist noch Lektion 1.
Oh, dann wirst du auch zu schätzen wissen, was ich dir besorgt habe.
Okay.
"101 total coole wissenschaftliche Experimente für Kinder".
Du weißt schon, weil du ja so auf Wissenschaft stehst.
Sheldon! Was machst du da?
Ich weiß!
Das ist nicht genug, oder?
Hier.
Leonard, sieh nur! Sheldon umarmt mich.
Das ist ein Wunder der Saturnalia.